キャサリンさんのご相談
実母との同居について相談させてください。
私は20代後半、結婚四年目の子なし主婦です。
昨年父が亡くなり、実家の母が一人になってしまい、
主人と相談し、実家に住む事になりました。
兄夫婦には子供が3人おり、関係は良好ですが、
義姉には、絶対に同居はしたくないとハッキリ言われました。
うちは主人が自営業を始めたばかりでまだ安定しておらず、
大金を父が残してくれたお金から借りることが2度ほどありました。
返済はしています。
そこで、悩みなのですが、
母からしたらまだまだ私が子供なのはわかるのですが、
何をしてもダメ出しをされ、大きなため息をつかれ、
こんなのも出来ないなんて情けない、と言われます。
料理はもともと得意ではありませんが、
結婚して毎日きちんと作っていました。
ですが、同居して一緒に台所に立つと、
私の要領の悪さに苛立つのか、
まともに作ることができません。
母は昔から料理が好きで、食器などにもこだわりがあり、
普通の人よりは上手だと思います。
だから尚更私にイラつくのだと思います。
そんな感じなので、私はもっぱら補佐役でいますが、
御飯を作ってあげてるというスタンスで、
私はダメ主婦だと言われます。
周りの人にもこの子は何もできないと、
言っています。
夫婦二人の時は一生懸命やっていました。
家も綺麗にしていたし、料理も。
ただ母と同居して、お互い家事のやり方が違って
この家に住んでるなら私に合わせなさいと言われます。
私は部屋が汚いのが嫌なのですが、
母は散らかすのが得意です。
私がそれを指摘すると、あんたもこれ置きっぱなしなど、
言い返され喧嘩になります。
喧嘩する度謝るのはわたしで、
反省してるの？と言われ、我慢しています。
母が寂しくなるから一緒に住んでいるのに、
感謝もない母を許せません。
私が我慢をするべきでしょうか？
ご意見お待ちしていますm(__)m
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> 母が寂しくなるから一緒に住んでいるのに、
> 感謝もない母を許せません。
「寂しいから一緒に住んで欲しい」と要望がありましたか？
お母さんはお一人で生活したかったかも知れません。
お金の貸し借りもあったと言うことから
お母さんは「私の力を借りている娘夫婦」という位置づけになっているのでしょう。
この先、お子さんが出来て孫を交えての生活になったとき
更に意見が合わなくなることは、たやすく想像が付きます。
お互いのために別居すればいいと思います。
離れて生活すればお互いの頃合いが見つかるでしょう。
キャサリンさんのお母さんはうちの母にそっくりです。
私はもう40代で、母親も80代になり、気力も体力も弱ってきたので
今はあまり言いませんが、20代の頃はそれはもう口を出してきて
大喧嘩でした。
ストレスがたまるくらいなら、距離を置かれてはどうですか？
私はそうしていますよ。
義姉様が同居しないとキッパリ言っているのも
お母様のそういう性格がわかってるからじゃないですかね。
親と同居しないと「親を見捨てるのか」みたいにいう人もいるでしょうが
それは「親の自業自得です」と私は言っちゃいますね。
もし経済的な理由で実家で住まなければならないのなら
我慢するしかないですけどね。
同居に踏み切ってしまったのが残念です。
嫁姑も大変ですが、憎めるだけまだましなんですよね。
実の親子は、お互いに距離を保とうとするタイプなら大丈夫なんですが、
お母さまは完全にあなたを子ども扱いなさってますよね。
そういう場合は大変だと思います。姑よりも。
今からでも別居はできませんか？
私はあなたが我慢すべきとは思いません。
お子さんができて子育ての段階になると、これまた一層口出しをされそうな予感です。ストレスはすべてに悪影響を及ぼします。冷静に話し合えないかぎり、距離をおくほうがいいのでは？
ええと、そんなお元気なお母さんなら、同居しなくても特に問題はない気がしますが……。もし体調面で心配なことがあるのなら、近くに住んでときどき一緒にご飯を食べる、毎日一回は電話で連絡を取り合って生存確認する、くらいで十分じゃないでしょうか。そもそも、なんで一緒に住むことにしたのでしょう？ お母さんが「一人では寂しい」と言ったから？ であれば「一緒に“住んであげてる”のに、毎日否定され続けたら、お母さんは寂しくなくても私は辛い。だから、もう出て行く」でいいんじゃないでしょうか。
※以下は、旦那様とあなたとの関係が良好であることを前提に書きますので、もし異なってましたらすみません。m(_ _)m
そもそも、ご主人がお金を借りたことがあるといっても、返済は済んでるんですよね。であれば、お母さんの言うなりになる義理はないのでは。旦那様も、義理のお母さんと3人暮らしは気が休まらないでしょうし、しかも妻と義母が毎日のようにケンカしてたら、さらにげんなりしてしまうでしょう。オトナの家族の基本単位は、親子ではなく夫婦です。お母さんに、あなたとご主人との楽しい生活を邪魔する権利はないんですよー。あなた方夫婦の暮らしに、お母さんが入ってきて不協和音が起きてるなら、無理して受け入れる必要はないんです。もし今後、介護が必要になったとしても、同居以外の選択肢もあるでしょう。お兄さんご夫婦は「何よりも大事にすべきは自分達家族の生活」であることがわかっていて、お母さんと同居したら自分達の生活が壊れると予測できたからこそ、「絶対に同居しない」と言い切ったのだと思います。賢明な選択だと思います。
お母さんは、「ダメな娘」を否定することで優位に立ち、「この子には私が必要」と、勝手に生きがいを感じてるのかもしれませんね。でも、あなたはもう大人ですし、実際に旦那様ともちゃんと生活してきているわけです。もう、お母さんに振り回される必要はないと思います。何より大事にすべきは、お母さんのご機嫌取りではなく、旦那様との生活ではないでしょうか。自分自身が幸せだと思える毎日を生きられるよう、「自分にとって一番大事なもの、絶対に失いたくないものは何なのか」、じっくりと考えて、選択してくださいね。
お母様は、いつまでも子供は子供、というお考えなのではないでしょうか。親子でも反りが合わないという関係性はあります。お父様からお金を借りたり、お母様がお一人になったということで同居されたと思うのですが、今から別居することはできませんか。一緒にいることが親孝行ではないですし、離れているからお互いを思いやることができることもありますし…。収入の関係上、同居しなければならないのであれば、私なら我慢します。なるべくハイハイと受け流し、外出するようにし、お母様とは一緒にいる時間を極力避けるのです。ご飯も、別で食べるから、作らなくていいということにして。
大人になってから性格を変えることはなかなか難しいし、もしかしたら、周りに「この子はダメなのよー」と言いつつ、ご自分の幸せをアピールしてる場合もあります。
私の母も厳しいところのある人でした。性格は変わらなかったけど、何かの弾みで自分で自分に気づいたりすることもありました。
同居であればどうにか折り合いつけて笑いには変えられませんか。私は母が亡くなってから、あれも笑い話だったな、と思うようになりました。
あまり思い詰めないようになさってください。
最近問題になる独裁的な母親ですね。
でも毒親というほどでもなく、口が悪いのが問題なだけに思えます。
そもそも親の家にいるのだから、よほどおかしなことをしていない限り母親のやりかたに合わせるのが筋です。あなたも家事が得意というわけではなさそうなので、ここは修練だと思って謙虚に学ぶべきかもしれません。
実際的なアドバイスとしては、料理は母親、掃除はあなたと仕事を分けてしまうのが良いでしょう。一緒に台所に立つから摩擦が起こるのです。下ごしらえや洗い物だけ担当するとか、母親の見てないところで作業するといいですよ。
望まれて同居したわけでもないようですし、相談主さんがまだ20代後半ならおかあ様もお若いでしょうし、別居したらいいだけの話では？
たまに掃除がてら遊びに行ってあげるくらいで十分では？
お母さんのために、という口実で実は自分たちの経済的な問題で同居させてもらっているのであれば、まず「させてもらってる」という意識に切り替えて、何でも教えてもらう気持ちを持ち、片付けくらいやって当然という認識になれば楽になれるんじゃないかと思います。
大変なお母様ですね。お疲れ様です。
自分の親って、案外イラッとしたとき、我慢できないですよね。許せない気持ちとても良く分かります。
多分お母様は、寂しいのでキャサリンさんにもキャサリンさんの旦那様にも認められたい、存在感を出したいんですよ。
だから競わなくて良いのに、娘と競ってしまうんだと思います。
さらには相手を下げて自分を上げる手法を採っているんだと思います。
厄介ですが揉めても消耗するだけでどちらも何も得ないと思うんです。
円満に解決する対策として、２つあると思います。
１つはお母様の承認願望を満足させること。
２つめはお互いに忙しくして、顔を合わせる時間を減らすこと。
もう家事を丸投げしちゃって全部やってもらったらどうですか？
助かるわ～。やっぱりお母さんは家事が上手だわ～みたいに持ち上げて。
で、キャサリンさんは働きに出るとか。
他の方法でも構わないので、一緒にいる時間を極力減らしてみてはいかがでしょうか？
大変ですね。
私は50代ですが、母との関係はキャサリンさんとよく似ています。
先日も、生意気なって本気で言われました。
たぶん今後もかわらないんだろうなあ。
キャサリンさんの場合もそうだろうと思います。
あきらめて違う方向へ持っていかれるというのはどうでしょうか。
一旦離れてみるとか・・。
お母様はまだお一人でも十分大丈夫なように思えます。
お互いに本当に嫌いになってしまいませんように。
んー。
若いからなのか。
感謝が足りないと思います。
実家にもちろんお母様が心配だからという
理由もあるようですが、金銭的な理由もありますよね？
それでご主人が可愛がって貰えてるならありがたくないですか？
もちろん、威張られると良い気持ちはしないのはわかります。
ですが、主さんもやり方が下手なんじゃないかと思います。
お母様が掃除が下手なら
【黙って】掃除をすればいいし
お母様が料理が上手なら
素直に私は下手だから教えて下さいと頭を下げるべきだと思います。
だって美味しい料理を作ってくれているんですよね？
文句の一つも言われても仕方のないことだと思います。
また、あなたも働きに出て
一緒にいる時間を減らして
家に少しでもいいからお金を入れても良いと思います。
お金を入れたら
やってもらうことに対しての罪悪感も
自己満足ではありますが、
少しは減ると思いますし
心の中で『お金、入れてるのに！』と、毒付く理由も出来ますよ。
頭にくることも多いかと思いますが
あなたはお母様の王国にいるのですから
あなたからもう少しうまく立ち回った方が良いと思います。
確かにお母さんの口が過ぎるようにも思いますが、上手に立ち回る事もできるんじゃないかとも思います。
料理は褒め倒してお母さんにお任せしてしまう。
今はどうなさってるのかは分かりませんが、食費は出してお願いすれば元気なお母様だからブツブツ言いながらも頑張ってくれそうな気がします。
外に向かって「この子は何もできない」って言われたら一つ大人になってお母さんを褒めて見せる。
ご主人さんと折り合いが悪いよりはずっと暮らしやすいと思うんですけどね。
掃除が得意なら、黙って家を整えればいいだけ。
お母さんには「いつも料理してくれるお礼だよ」てニッコリしておけば角も立たないのでは？
これからお子さんも生まれたら、助かる反面、方針の違いで色々と門田が出そうには思いますが、
この辺で戦法を変えて一歩、お母さんの上手を行けるように大人になられてもいいかもしれないですよ。
どうしようもないなら、いっそ、別居なさればいいと思います。
「さびしいと思ったから」同居するより、円満な関係で別居してたほうが良い場合もあるかもしれません。
私も料理が不得意で、料理学校へ通ったりやレシピ本を見ても上手くできず
愛情不足なのかなと思ったりで
料理に関して、かなりのコンプレックスを持っています。
ただでさえ、気にしてることをお母さまにダメ出しされるのは
さぞ、お辛いこととお察しします。
また、お母さまのお立場としては
キャサリンさんの旦那様の手前、娘に対して必要以上に
厳しくなってしまうのではないのでしょうか
同居しているとお互いに悪いとこばかりが
目についてしまうのは仕方ないことかもしれませんね。
他の方もコメントされているように
お母さまが本当に”同居を望んでいるのか”
キャサリンさんご自身も本当に”同居を望んでいるのか”
が大事なところだと思います。
借金のことに関しては別問題ととらえた方がいいと思います。
お母さまと
よくお話合いされたほうが
良い解決法が見えてくるのではないかと思います。