離婚届けを提出します。悔しさと虚しさと寂しさが…

寂しん坊さんのご相談

40歳、10歳の子供の母です。

明日離婚届けを提出します。
何年も前から夫の自分勝手さやモラハラに苦しめられていてずっと離婚したかったのですが、私から離婚を切り出す勇気がなく今まできました。
が、今回夫の不倫と勝手な転職が同時に発覚し、お互いに離婚を決意しました。

一日も早く離婚したいと言っていたのに、一週間ほど経ち夫は思い止まった様なのですが、「お前が勝手に子供の転校手続きとかするから、帰りたいって言えんようになった。」とか「お前には愛情はない」と言われました。
私も夫に対して愛情もありませんし、結婚生活に未練もありません。
なのに夫は私が受け入れると思い込んでいます。

離婚は私や子供にとって正解だと分かっています。
なのに悔しさと虚しさと寂しさで押し潰されそうです。


悩める寂しん坊さんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦


離婚届けを提出します。悔しさと虚しさと寂しさが… への24件のコメント

  1. こうめ より:

    寂しん坊さん
    良く決心されましたね。
    おめでとうと言わせてください。
    私も離婚経験者です。
    子供はいませんでしたが、借金や女やもろもろの夫から
    離れのに悩んで、無駄な数年を使いました。
    今はね、執着も後悔もいっぱいあると思うんです。
    それが普通なんですよ。
    でもとりあえずこのまま進んでいってください。
    立ち止まらずに。
    絶対!絶対!に、間違ってなかったと思える日が来ますよ。
    今は何も考えずにね。

    お子さんの事とかいろいろ考えると
    あんな男でも、とか思っちゃうんでしょうけどね。
    でもそれ全部ひっくるめて、この先には
    あなたの幸せがありますよ。

    大丈夫だからね。

    • 寂しん坊 より:

      心強いお言葉ありがとうございます。

      今はまだ、未練の様な…なんとも複雑な心境で、訳もなく涙が出てくる時もあるけれど…

      私にとっても子供にとってもこの選択は間違ってないと信じて子供と頑張って行きます❗

  2. みっち より:

    それは先方の罠です!
    罪悪感を感じるように仕向け(お前が悪いんだぞ。子供がかわいそうだろ),あなたから謝って離婚を撤回させ(俺はしょうがなく応じてやったんだ),そんでうっかり復縁しようものなら今後は二度と逆らう気が起きないように,俺が機嫌を損ねないように仕えろや!
    というルートに流れて行きますので,絶対振りかえらないでください。

    お子さんのため?
    お母さんが自分のためと言われて戻る道を選ぶ方が,お子さんにとっては「自分のせいなの?」と負い目を感じるようになりますから,絶対相手の罠にかからないように気を強く持って,出すもの出してさっぱりしてやって下さい!
    春は門出のシーズンでもあります。
    そして新しい環境のスタートのシーズンでもあるんです。
    桜のこの時期に新しいスタートが切れるなんて,いい時期を選ばれましたよ。頑張ってくださいね!

    • 寂しん坊 より:

      みっちさん ありがとうございます。
      確かに彼は最後まで「考え直してる」とは言いましたが「やり直そう」とは言いませんでした。私から言うのを待っているか、このまま何事も無かったかの様に戻れると思っていたんだと思います。

      最後まで卑怯な人だと思いました。
      無事、離婚も成立し新たな人生を子供と笑って過ごします(^-^)

  3. サトコ より:

    私もみっちさん、こうめさんと同意見です。
    ダンナさんは、自分が悪者になりたくないだけですよ。
    それと、離婚の決断を寂しん坊さんに押し付けたいだけです。

    それに、何でもそうですが、決断する時って迷いますし、後悔するかも…って悩みます。
    でも、そういう時って何を選んでも後悔しちゃうんですよね。
    それは仕方ない事です。
    大事なのは、何を選んでも後悔するんだから、「これでよかったんだ!」と思えるように行動することだと思います。

    離婚、決めて良かったんですよ!
    これからの人生を明るく楽しく過ごせるよう応援してます!!

    • 寂しん坊 より:

      サトコさん ありがとうございます。

      離婚届けを見つめながら、紙切れ一枚で始まった夫婦生活が紙切れ一枚で終わるのかと、切ない気持ちになりましたが、この紙切れ一枚で自由になれる、彼に苦しめられる事は無くなると思うと気が楽になりました。

      今日からは笑って過ごせそうです。

  4. Aaron より:

    離婚経験者です。
    悔しいですよね・・・わかります。自分が有責のくせになんて偉そうなの!って。

    自分が自信を持って決断したこと(結婚)が全否定される虚しさ、悔しさ。
    そういったものに離婚した後も押しつぶされそうになります。
    私は立ち直るまでに5~6年かかりました。
    でも離婚を後悔したことは一度もありませんでした。

    あれから10年以上たち、今は共に同じ方向を向いて歩める伴侶を得て、人生で最も幸せな時間を過ごしています。

    その経験からですが、過去の傷跡は過去のもので、未来を決めるものではありません。
    届を出してしまえば、元夫。その生活も経験も過去のものです。
    これからどんな未来でもお子さんと築いていけます。

    離婚をして後悔した人に私は一度も会ったことないですよ。

    応援しています。頑張ってください。

    • 寂しん坊 より:

      Aaronさん ありがとうございます。

      今までの私の我慢や苦労を分かろうともせず、最後まで自分勝手な彼に全てを粉々に打ち砕かれたようで悔しくてしかたがありませんでした。

      その思いだけで、一気に離婚へ突き進みました。
      離婚が現実となり、色んな手続きにふと虚しくなりますが、これからも後悔はないと信じて頑張ります。

  5. t より:

    よく決断されました。おめでとうございます!
    うちの両親は私が成人してから離婚しましたが,私が子どものころから夫婦関係が修復不可能になっているのは明らかでした。子どものためにと我慢していたようですが,子ども側としては早く離婚すればいいのに…とずっと思っていました。
    そして母も離婚の前後はやはりとても大変そうでしたし,後悔というかつらさがあったようですが,しばらくした後,こんなに生き生きとした母は見たことがないというように変わりましたよ。本当に離婚してよかったねお母さん,と思っています。
    お子さんのためにも,決断されてよかったと思います。
    まだ40歳ですよね。これからの人生,たくさんのいいことがあると思います。
    悔しさや辛さがあるのは当然と思いますが,どうぞ,楽しまれてください。

    • 寂しん坊 より:

      tさん ありがとうございます。

      子供に「ケンカしてるのはもう見たくない」と言われ、これ以上傷付けたくないと思い、新学期に転入が間に合うように急ぎました。

      そのお陰で、迷っている間もなく離婚へ突き進めました。
      子供の笑顔が私の救いです。

  6. mic より:

    寂しん坊さん
    よく頑張ってこられましたね。 辛くて苦しい事が
    いっぱいだったことと思います。
    私も夫婦の事で 長い間苦しく悩んで来た者の1 人です。
    今は自分を見つめ続けて 男性心理を学び 家庭が持ち直しました。
    もう届けを出される という際にどうかと悩んだのですが
    何かを求めておられると感じましたので
    こんな形の夫婦もあります、 と参考までにご紹介します。
    離婚しないという選択
    という本が出ています。 ネットで検索されたら 色々出てくると思います。 あぁ こんな考え方もあるのか… 程度に
    興味が出てきましたら検索してみてください。

    • 寂しん坊 より:

      micさん ありがとうございます。

      やり直そうかとも思ってました。でも、彼は他の女性を愛してると知っている以上、私は家政婦として家事をこなすだけの人になると思っての決断だったんです…

  7. 湘南みかん より:

    寂しん坊様。私も20年以上の主人のモラハラに自分自身を見失っていました。
    貴方のネームを見たとき、本当にお気持ちが解り、読み逃げができなくて私の経験が何かしらのアドバイスになればと…。
    悔しくて虚しくて寂しいのは、解放される裏に何かある気がしてませんか?
    私事ですが、28年の結婚生活(現在別居9年目)自営なので対外的にすぐ離婚届が出せない環境下でした。しかし今年中に離婚届を出す予定です。それは別居後から同棲してる女性の為にと、主人から言い出されました。
    ずっと離婚をしたかった私だったのに、いざ離婚となると、我慢した歳月がなんだったのか??モラハラから解放された瞬間からどうなって行くんだろう?と別れの裏に潜む何かにビクビクしています。モラハラ男性はある意味男らしい所もあるのではないか?そんな考えがそう思わせているのかもしれません。
    こちらにも相手(男)でも居れば楽なのでしょうけど、そうではないので悔しくて寂しいです。
    だから寂しいん坊さんの気持ちが痛いほど解ります。
    明日離婚届けを出すのですよね。これだけは言えるのは、『同じ相手とは同じ結果しか出ません』
    20代の頃から何度も離婚届けを出したかった私は来年50歳になります。孫も3人居て賑やかですが1人暮らし4年目です。時々強烈な寂しさに襲われます。せめて30代で決断していたら女として満たされていたのかも?と、後悔するときがあります。まぁ、秤にかけてもモラハラ旦那と一緒に居た日々よりもずっとマシですけど・・・。なのに、主人は気が合う女性と一緒に暮らしてる事を考えるとムカつきますけどね(笑)
    寂しいん坊さん!決断しない後悔の方がずっと重くなりますよ!決断してやってみて後悔する方が潔くて晴れ晴れする感じになると思います。子供を育てながらの離婚は本当に大変だと察しますが、気持ちが殺されたままではいつまでも霧の中です。お互いに今よりもひとつでもいい事を想像しましょう!!

    • 寂しん坊 より:

      湘南みかんさん ありがとうございます。

      確かに、「私じゃなく彼女を愛してる」と思うと悔しさと虚しさが今でも押し寄せてきます。

      はやくこの感情とさよならしたいです。

  8. にゃんこ より:

    おめでとうございます。
    嫌だったことはさっさと忘れて、ご自身の人生を取り戻しましょう。
    大丈夫。時間が経てば、開放感と、離婚して良かったともっと実感できると思います。今後の人生、頑張って下さいね!応援しています。

    • 寂しん坊 より:

      にゃんこさん ありがとうございます。

      はやくこのモヤモヤした気持ちが無くなるように頑張ります❗

  9. 禿増 より:

    再出発記念日おめでとう!
    リセットボタンをプッと押してください。
    お子様とのお幸せをお祈りします

    • 寂しん坊 より:

      禿増 さん ありがとうございます

      全身あるのみで頑張ります(^-^)v

  10. ゆっきーな より:

    こんにちは。
    月並みなことしか言えませんが、きっと、いや絶対大丈夫です。
    悔しかったり寂しかったり…わかります。
    でもお子さんがいらっしゃって、とても羨ましいですよ^^
    わたしが離婚したときは子供はおらず、本当にひとりぼっちだな〜と思ったので。
    まぁ両親も兄弟も友達もあたたかく見守ってくれて結局ひとりではないんだなって思うことができましたが。。。
    40歳、まだまだまだまだ若いです!
    お子さんと楽しく平和な毎日を過ごしてください。
    応援しています。

    • 寂しん坊 より:

      ゆっきーなさん ありがとうございます。

      両親や姉妹、友人に離婚の話をした時、みんな「よく頑張った。離婚は間違ってない。これからを生きよう」などと励ましてくれて、誰一人私を責めるようなことは言いませんでした。

      この相談に乗って下さった皆さんみんなに感謝してます。自信になりました。
      改めてありがとうございます。

  11. はにー より:

    寂しん坊さん、こんにちは。
    一度は好き合って結婚した人だもの、離婚ということになって100%清々しい気持ち!って方は少ないと思います。ライフイベントってたとえめでたいことでもダメージがあるものなんです。ましてや離婚は…。
    ご相談を見ていると夫様の方がダメージ食らっているように見えます(笑)。単に支配的な方なのかもしれませんが。男性の方が最終的なところで往生際が悪かったり、さみしがり屋な気がするなー。
    少し前のご相談にもありましたが、悔しさってどういうところですか?モラハラ夫へなんか最後にかましてやりたかったという意味だとしたら、もう十分に相手にダメージは与えています。モラハラする人(この場合は夫様)が離婚されるってすごいプライドが傷つくことなんじゃないかと思うんです。見当違いならごめんなさいね。
    今はどうしても揺れる時。時間が経てばすっきりされると思います。まだ40代。お子様の成長も楽しみだし、再婚とまでいかなくても、気のいい男性ともめぐり会えるかも。なによりモラハラのない、正常な当たり前の暮らしを送ることができます 😛 幸多かれ!

    • 寂しん坊 より:

      はにーさん ありがとうございます。

      彼は今までの自分には反省しているようで、今は別人のようです。

      まだ、悔しさや虚しさはあります。
      でも、いつか必ず私も幸せになりたいです。なってみせます。

  12. 寂しん坊 より:

    沢山の励ましの言葉ありがとうございました。

    まだ悔しさや虚しさはあります。
    もし、この時期じゃなければ離婚はまだまだ先で苦しめられていたと思います。

    私にとって最高のタイミングだったのかもしれません。

    これからは自分と子供の幸せを考えて頑張ります。

    本当にありがとうございました。

  13. めぐみ より:

    私は今8ヶ月の赤ちゃんがいます。旦那はモラハラ、そして不倫してます。バレて実家にもどってきてますが、私の親からロン連絡し逆ギレされ、義理親からも私の性格のせいといい、わたしが悪者になりました。浮気はもうしていない、しつこくいうから迎えに来れないと言われてましたが、gpsをすすめられ車に付けた所真っ黒!私はなにをされても子供のために自分が頑張ればとおもっていましたが、あそこまで私のせいにして、うそをついてる旦那、私の言ってることはあっていたのに、義理親に言われてる言葉辛すぎます、弁護士にお願いしていいでしょうか?口が上手い旦那ですので不安です。どうしたら良いでしょうか?

〜 コメントを送信する前に 〜

井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。
コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

おすすめ記事

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。 * が付いている欄は必須項目です


6 + = 9