夫が自分の地元に転職して欲しいと。生活は私が支えてるのに…

ここたさんのご相談

わたし32歳、夫50歳、小学生2人、幼稚園児1人の5人家族です。
夫がうつ病と糖尿病で、たまにモラハラのように感じることがあり、たびたび離婚話しが浮上します。
また、わたしの実家と夫はある理由から折り合いが悪く全く交流はありません。
わたしと子どもたちが実家へ行くのは黙認しています。
今回、夫が今住んでいるわたしの地元から車で3時間の自分の地元に帰りたい。わたしに向こうで就職先を探せないかと言われました。
わたしの手取りは26万、夫は自営ですが、扶養範囲内で月数万円の収入です。
今月はたまたまわたしの決算手当があったり、夫がいつもなら1カ月かけて得る収入が2週間でクリアできたり財布に余裕が出来るかと思われましたが、ダンナの医療費五万や進級用の出費、急な冠婚葬祭があり、思ったほど残りませんでした。
計画通りにしてたらもっと残るだろ!月末にはお金がないって言われ続けてもう頭がおかしくなりそうだ!
と言われました。さらに、
来月の入金の予定がない。地元にいてしかも親も近いのになんで相談してこない?俺なら地元に帰ればそれくらいしてくれる人もいるし、困ったときに頼れない親なら付き合いもしなくていいだろう。
と言われました。
正直、わたしは家計管理は苦手です。
しかし夫はパート並みの収入しかないですが、幼稚園の娘のお世話以外は特に何もしません。
掃除洗濯食器洗いをわたしとたまに小学生の子どもが手伝ってくれて、食事はわたし。
夫は糖尿病かうつ病かでだいたい体調は優れません。
たまにいいときもあるし、だいたいは家族仲はいいですが…病院に通院するのもわたしが有休とって一緒に行ったりします。
ちなみに夫はタバコとコーヒー月に3万は使います。
わたしは5000円使えればいいほう。
こんな状況でじゃあ地元に付いていきたいとか思えません。
わたしが生活を支えているのに。
夫には10年親の近くに住んだからもういいでしょと言われましたが、それよりも10年続けた会社を辞めるのがいやです。物凄く。
試しに夫の地元で同じ月収の仕事を探してみましたがなかなか見つかりません。
今ちゃんと仕事をしているのに、わざわざ苦労してなおかつ月収を下げることには抵抗があります。
こんなわたしは冷たいでしょうか?
夫がどうしても地元がいいなら1人で戻ってもらったほうがいいのかなと思っています。
ちなみにうつ病は8年ほど前からで、もう離婚しても見捨てたことにはならないのかな…
夫がこっちに居てくれるなら我慢して老後も面倒みてもいいかと思っていましたが、今はもう面倒です。
まとまりのない長文ですみません。何かアドバイスがあれはお願いいたします


悩めるここたさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦


夫が自分の地元に転職して欲しいと。生活は私が支えてるのに… への58件のコメント

  1. ☆みっふぃー☆ より:

    他人だから無責任に言いますが、離婚でいいんじゃないでしょうか。

    旦那さん、扶養の範囲での収入で嗜好品で月3万ってありえません。
    何様?といいたくなります。
    それで自分の地元に転職しろと?
    ここたさんの職業が何かわかりませんが、小さい子供がいて今の手取り・有休取得のしやすさ等等、同じ条件で仕事が見つかるとは思えません。
    だったら、旦那さんが同じ収入を得る仕事を見つけて来い!といいたくなります。

    今の生活だったら、母子家庭のほうがお金の心配もなく生活できるのでは?
    これからお子さんにもっとお金がかかり、かけてあげたくなりますよ。

    幸せな未来にいきつきますように。

    • ここた より:

      コメントありがとうございます。
      1カ月の収入が合わせて30超えるとはいえ嗜好品3万は高いですよね。やっぱり。
      夫は地元を離れてここにいるし、家に篭りがちだし、また機嫌悪くなられたら嫌だし…と、今までやってきました。
      わたしは化学系の専門職ですが、どこにでもある仕事ではありません。資格をとり、やっと年収500付近まできました。夫の扶養手当がなくなり逆に下がりますが、のびのび生活したいと強く思います。離婚しかないはずなのに、10年続けた生活のせいか、罪悪感で苦しいです。
      幸せな未来のために何とかしたいと思います。ありがとうございました

  2. じゅんた より:

    離婚一択です!
    うつの自分を見捨てるのかとか言われても、気にやむこともありません。
    そこまで尽くせばお釣りがきます。
    月々数万の収入で養ってもらってる身分でよくまあそこまで言えるもんですね、呆れます。
    実家にはおひとりで帰っていただきましょう。
    助けてくれる方がたくさんいるそうだし(断言してもいいですが、実際には誰も手を差し伸べてくれる人などいないと思いますよ)
    相談者さんは相談者の良いと思う人生を歩んでください。離婚したら、養う人が一人減る分生活が楽になりますよ!

    • ここた より:

      夫の父親は他界、母親は再婚していてわたしは10年前に一度会ったきりなので、地元にいるのは友達だけだと思います。
      10年前、長男が生まれたあと仕事や夫の母親とのトラブルで困ったとき、わたしと夫の地元の中間地点に住んでいました。
      探せば夫の地元にも仕事があったのかもしれませんが、やはりわたしは伝のある自分の地元で先に仕事を見つけてしまいました。夫もいろいろ手を尽くしていたとは思いますが、わたしの両親が引っ越し費用を出してくれてわたしの就職と同時に地元に移りました。夫はそのことを今でも失敗だったといいます。わたしもそのときは若かったので一緒に来てほしいと泣きましたが…
      昨日はとうとう子どもを実家に連れていくな、一人で行けと言われました。
      行ってもいいと最初は言っていたのに、俺は強くないから行ったら仕事手につかなくて収入ないけど!って言われて…実は今日、わたしの弟が隣県に就職するので実家でささやかに食事会があるんです。子どもも誘われていて、本当に困っています…
      お釣りがくるくらいのことは出来ていたようで、何に対してか罪悪感があり、辛かったので、背中を押してくれてありがとうございました。

  3. pappuradonn-carume より:

    とても苦しそうな文面を拝見し、せめてメッセージを残したいと思って書き込みます。
    すでに主さんのやりたいことははっきりしていると読ませていただきました。会社を続けたい、離婚したい、この2点です。
    私は賛成します。
    自分がやりたいことをやるのは、わがままでも、見捨てることでもないですよ。この2点を何としても突き通して欲しいなと強く思います。
    自分を大切にしてしてほしいのです。他の人への思いやりとか、感謝って、そこから初めて発生するものだと思います。自分を大切にせず、違う選択をしたら、恨みや後悔ばかりになってしまうのではと思います。
    本当に本当に、決心しづらいと思いますが、会社を辞めない、離婚する、この2点ですよ。背中を押します。

    • ここた より:

      つい今までしてくれたことを思い出したりして、これからどうしたらいいのか分からなくなります。
      穏やかに暮らせるならまだ一緒にいたいと思いますが…また昨日喧嘩しました。
      隣県に弟が引っ越しするので実家で両親、弟、わたし、子ども達で食事しようと誘われて、昨日、夫に行ってくるけど…と言ったところまた大喧嘩になりました。わたしも仕事をしているのでテレビであるような実家入り浸りとかしていないし、1カ月顔を合わせる機会がないときもあるのですが、この食事会が今日なので困っています。断わるのも変だし、わたしも見送りたいと思うし。そう言ったら弟弟気持ち悪いんだよと言われました。
      今日行かないほうがいいのかな…

  4. chii より:

    背中を押して欲しいだけですよね、きっと。

    ご自分の気持ちはハッキリしているはずです。今まで、頑張り過ぎたかも知れません。家の事もせず、小遣い程度の稼ぎしかないご主人に、貸す耳なんてないでしょう。むしろ、シングルマザーになった方が、色々な意味で生活が楽になるのではないでしょうか?

    気になる事があれば、弁護士の先生が教えて下さるでしょう。有利に全てを運ぶ知恵もお持ちだと思います。

    大事なお子さんと過ごす時間と、頑張ってた来られたお仕事を、是非大事に過ごされて下さい。

    • ここた より:

      コメントありがとうございます。
      背中を押して欲しかったのに、つい、でも今までにこんなことしてくれたとか考えて、立ち止まってしまいます…が、実家の急な用事により今日いきなり決断しないといけない状況になりました。
      実家に行かなきゃとりあえずは先延ばしできますが、離婚するから関係ない!という態度で出かければいいのでしょうが、子ども連れていくし、勝手にしろと言いつつまたネチネチガミガミ言われると思うし、でも実家には何て断わりをいれればいいのか…辛いです。
      時間かけて準備したほうがいいのはわかりますが、もうこのまま家を出てしまいたいです。ダンナは即一文無しですが…

  5. みっち より:

    旦那が先に仕事を探す。
    これが出来なきゃ離婚でいいと思います。
    今相談者様の収入があっても足りない→それが途絶える。
    だとしたら旦那の収入だけでやっていけそうなめどが立たないなら,相談者の収入がなくなったらそれこそどうすんの?って話です。
    まずは 
    ① 旦那が地元に帰って就職してひとまず生活の基盤を立て直す
    ② 相談者様はその間子供らと旦那の元に行く日まで普通に生活
    ③ 旦那の稼ぎで大丈夫!と思えたら相談者様が退職して合流
      or
      旦那がやはりダメだったら,旦那地元から戻ってきて相談者様に合流

    これは最低限じゃないでしょうか?相談者様が辞めるのを承知するにしろ。
    だって,考えなしに旦那地元に一家無職で飛びこんで当面の生活費もどうすんの?って話です。
    というか,そもそも私があなたの友人なら「養われてる身でなんでそんなに偉そうに指図されないといけないのか。それも仕事やめろって自分が稼いでから言えやコラ!どうやって生きて行く予定か計画説明してみろや」と旦那の襟元掴んでわっしわっしと揺さぶってやりたいです。
    ええ,もういいんです。我慢することないです。
    旦那の言い分をこっそり録音でもして,離婚有利に進めて下さい。
    というか,「じゃぁあなた先に行って私達が合流できるように基盤作ってね」と穏便に旦那を家から出して,その隙にさっさと別居を進めるべきとすら思う。
    頑張って逃げて下さい。旦那のせいで子供まで不憫な思いをすることはないです。

  6. ここた より:

    コメントありがとうございます。
    ずっとわたしにも悪いところがあると思っていて、だから夫を置いて出て行く(もしくは出て行ってもらう)決断がなかなか出来ませんでした。今でもよくわからない罪悪感があります。
    幸いに、生活できる収入はあるので(貯金はほとんどありません)もう離婚してもいいのかな…
    夫は昨日は自分から、離婚する!と言っていました。が、お互いお金がありませんから、出て行ってもらえるのか…
    ボーナスが入ったらわたし達が新しい場所に引っ越し、解散。が一番現実的でしょうか…無一文の夫を放り出してもいいのか迷いますが

    • レイチェル より:

      罪悪感が…なんて言ってたら、いつまでも抜け出せませんよ。

      稼ぎのないモラハラ男は本当に必要ですか?
      決断の時ではないでしょうか?

      • ここた より:

        コメントありがとうございます。
        抜け出したいです。疲れました。
        仲直りすると勢いがなくなってしまうのでこのまま頑張ります。

  7. ちゃ より:

    見捨てる罪悪感、わかります。私だったら、市役所の相談窓口に行き、夫のことを丸投げします。夫のことは公的なところにお願いして、子育てとお仕事、子供と助け合って、生きて行ってください。

    • ここた より:

      今日、市の女性相談センターに電話してみました。
      モラハラなことは伝えましたが、先ずは夫を入院させてわたしの精神面を安定させたほうがいいのではと言われました。お金がないならどうにか方法がないか一緒に探しましょうとのことでした。
      この掲示板でもずいぶんと救われましたが、やはり実際に電話越しでも現実に声を出すと、だいぶ気持ちが落ち着きました。
      コメントありがとうございました。

  8. サトコ より:

    私も他の方と同意見です。
    自分の稼ぎで生活出来てないくせに、3万のおこづかいなんて信じられない!
    しかも家事もやらないくせに!
    病気の問題があるとしても、ハナから他人に頼ろうとする根性に呆れます。
    それも、自分の実家ならともかく妻の実家どころか友達までアテにするなんて…。

    ここたさんの人生はここたさんのものです。
    妻は母親じゃないですよ。甘ったれんな~(怒)。
    …と思いました。
    連れ添った年月分の情はあるかもしれませんが、これからの人生を大切にしてください!

    • ここた より:

      コメントありがとうございます。
      一緒に憤ってくれてうれしいです。
      わたしは本当に家計管理がダメなので、そこを責めらるとわたしが全部悪いように思ってしまっていました。
      タバコを1日一箱にするだけで1カ月一万五千円はうくって分かっているから、出来ることすらしないで人に頼れないと思っているのに…夫は分かってくれません

  9. あぶ より:

    私だったら、離婚以外の選択肢はありません。
    まして、経済力も無いのにタバコですと?ありえません。
    夫婦として一緒にいる意味がわかりません。
    子供さん達にも悪影響だと思います。

  10. ふう より:

    子供のために離婚で良いんじゃないでしょうか。
    夫の言う通りにしたら、子供は学費がないし、老後費用もない親がいるとお子さんの結婚も厳しくなります。結婚したくない子供に育ったり、父親みたいな大人になってもいいんだと思ってしまう悪影響もあります。

    離婚までいかなくても、夫にもっと強気に出ていいんじゃないでしょうか。
    妻は18歳も年下で、500万も稼いでくれて、夫は家事も育児もろくにせず稼ぎもない。病気もあり、老後の面倒もかける。…これ許してたら、本人にもよくないですよ。。子供のためにも夫のためにも、そしてここたさんのためにも、毅然とすべきだと思います。頑張ってください。

  11. まいやん より:

    冷たくありませんよ。
    そんなダメダメ(失礼)な旦那さんに罪悪感を抱くというのが私にはわかりません。
    夫婦はお互いを尊重し支え合って成り立つものなのに。
    そういう普通のことが全く通じない相手かと思います。
    よくモラハラ被害者の思考回路が云々と言われますが(被害者なのに自分が悪いと思い込むなど)そんな風にも見えます。
    離婚の意思があるのなら早いところ実行したほうがいいのではないかな、と思いました。
    子供さんを幸せにしてあげてください。

  12. より:

    報告者さん、エネmeになっておられませんか?
    意味はネットで調べてください。
    夫婦は支えあうものです。報告者さんの旦那さんはどうみても寄生しているとしか思えません。
    私の夫は年収700超えてますが、お小遣いは16000円です。あとはすべて家族のために預けてくれます。私も年収350ありますがお小遣いは5000円です。
    高校生の二人の子供を育てるために二馬力でがんばってます。
    お子様のためにも、離婚してください。
    ご実家のことに理不尽な要求する夫は不要ですよ。完全なモラハラですよ。

    • ふう より:

      ああ、エネme!確かにエネmeですね。

      ここたさんが気づいてくれるといいのですが…

    • ここた より:

      エネme調べてはじめて知りました。
      もともと自信がない部分を責めらることが多かったので、そのせいかもと思いました。

  13. ひまわり より:

    このままだとご主人にもよくないんじゃないかなと思いました。
    ご主人が自立するためにも今再スタートしたほうがいい気がします。

  14. プールナ より:

    ここたさんは十分に頑張っており、既にキャパオーバーなようなので、これ以上関係を維持して頑張ってほしいとは思いませんが、
    8年前から旦那さんはうつ病なのに、自分達で3人も子を授かっておいてお金がないって揉めるなんて、旦那さんもここたさんも無計画だと感じました。

    既に一家の大黒柱としても母としてもここたさんが頑張らなきゃならない立場にありながら、旦那さんもここたさんもどこをどう頑張って家族の生活を維持していこうと考えていたのでしょうか。
    家計管理が苦手どうこうより、お二人とも金銭感覚というか人生設計を考える事を途中でやめてしまったんじゃないでしょうか。
    望んで授かった子なら、親同士がお金がないって言い争うなんて無責任ですよ。
    全体的に職場・給料・嗜好品代・・・お金があれば悩まなかった話に感じました。

    また我が家も義母がうつ病ですが、
    何も気力が出ない病を抱えてても、5歳の娘さんのお世話出来るだけ旦那さんはまだ父親としての感覚があるんだなと思いました。

    糖尿病もうつ病も病気です。人によっては死を意識する場合もあります。
    旦那さんにとって何が大きなストレスになるかわかりませんが、離婚されて旦那さんが地元に戻りたいなら、自由に行かせてあげたらどうですか。
    そう考えたら、ここたさんの「見離してるような気持ち」は軽減されないでしょうか。

    モラハラ夫の暴言と、うつ病の方の発言は意味合いが違うと私は思います。
    旦那さんの言う事をここたさんが受け流せず真芯で捉え、モラハラと処理してしまう位、心に余裕がないのであれば、やはりここたさんが旦那さんと連れ添っていくには限界が来ているのだと思います。
    ここたさんだって、自分の生きたいように生きて、仕事したい場所で仕事して良いんですよ。
    旦那さんも納得する人に協力を得られない中、今まで妻として母として随分、頑張ってこられた事と思います。
    市役所等でここたさんの心配事がいくらかでも解消される手立てが見つかると良いのですが。
    離婚されたら、母子家庭にはお子さんが18歳になるまで児童扶養手当が支給されますよ。もしかしたら嗜好品3万以上の金額になるかもしれません。

    • ここた より:

      真摯に答えていただき、ありがとうございます。
      無計画ですよね…夫の年齢を考えると特に。
      うつ病を甘くみていたし、自営の方も過去の栄光に囚われていたと思います。
      うつ病なのか、分かりませんが、ストレス溜まるからと夜中に大音量で音楽を流し、一時間ほど文句を並べたてられて疲れ切ってしまいました。
      やはり連れ添っていくのは無理そうです。
      また明日市の女性相談に電話してみます。
      ありがとうございました。

  15. どんちゃん より:

    うつ病は薬でコントロールが可能な場合も多いのですが、ご主人は重症例なのでしょうか?
    年齢も随分と離れていますし、今離婚しないと、いずれは介護もついてきます。糖尿病もあるので、合併症の発症もそう遠い話しではないかもしれません。
    冷たいようですが、みなさんと同意見で離婚をおすすめします。
    ここたさんは収入もおありだし、育児も家事もほとんどされているので、母子家庭になっても、今と大きく変わらない生活が送れるのでは?
    金銭的には、随分余裕ができますよね。将来、教育費をはじめ、子供の年齢が高くなると必然的にお金がかかってきます。
    もう、ご主人から解放されてもいいはずですよ。

  16. とと より:

    他の方のご意見、それに対する相談者様のコメントは拝読してませんので、ズレた私見でしたらお許しください。

    離婚話で泥沼化する可能性はありませんか?
    私なら、夫には絶対付いていきませんが、口では付いていくと言っておくかなと思います。
    例えば、先に生家(又は生家に付近)に帰っていただき、生活基盤ができたら迎えに来てくださいと言いつつ、子供の中学入学に併せてとか、子供が小学校のお友だちと別れたくないって言ってるのとか、延ばし延ばしにして別居なんて言うのは経済的には無理ですか?
    不倫はお勧めしませんが、他に人生を供にしたいような方がいらっしゃらないなら、何も直ぐに結論を出さなくてもいいのではないでしょうか。

    • ここた より:

      今日もまた、話し合いというか喧嘩をしていました。
      離婚だ、出て行く、やっぱり娘と離れたくないから仕方なく残る、スマホは俺名義だから返せ(支払いはわたしです)、実家の件でお前が自由にするから俺も自由にする…など、聞き流したけれどきつかったです。両親をこの家に近づけるなぶっ殺すとも言われました…
      離婚は、娘への執着心がすごくて怖いです。
      とにかく別に暮らしたい思いが強くなりました。仕事もあるのに、最後まで聞いていけと言われたり、ゆっくり休める場所がほしいです…

  17. ここた より:

    みなさん、たくさんのコメントありがとうございます。
    井戸端会議へ相談メールをしてから数日の間に、ますます悪化して、最初のきっかけが何か分からなくなるくらいありとあらゆることを責められています。夜中は大きな音を立てて、わたしが反応しないと寝ているときに、離婚する、やっぱり出て行かないなど、捨ぜりふ?を言いにきます。顔を見たくないからと息子達の部屋で寝るようにも言われました。これはわたしもその方がマシなのですが。
    今は夜中にビールを買いに行かされて帰ってきたところです。嫌だけど、拒否したあとの仕打ちを考えると行くしかなかったです。ビール買いに行く前には、両親やわたしへの悪口を聞け!と言って一時間きかされました。
    次の給料日まで生活費と支払いに必要なのもあわせて6万のうち3万、家庭内別居だからと持っていかれました。それもビールやいきなり出かけて買ったわりと高い娘のおもちゃに使ったようで一気に減っているようです。
    昼間に電話で相談したときは、すぐにシェルターってカンジではないのね。と言われました。
    暴力はふるわれたことはありませんが、今はもう逃げ出したい気持ちでいっぱいです。

  18. まー より:

    クソ旦那さんは、重度のモラハラ夫であり、アスペだと思います。

    クソ旦那さんが実家に帰る話を、はいはいそうするね、と言ってうまーーく話を合わせておき、

    ・裏で準備をして、連絡先を一切たって、ばれないようにこっそり転居してください。(電話番号も携帯電話も解約して変える、大きい家財道具は置いていく)

    ・実家に帰る、娘さんだけは誘拐されないように、登校時などに必ず実家の親御さんについていてもらう、とかも良いと思います。
    クソ旦那さんは、コミュ力が無いので、実家の親御さんと接触するのが難しい
    と思われるからです。

    話し合いをする事が、クソ旦那さんには出来ません。
    話の内容も、理不尽で、思いどおりに動かない相手、気に入らない相手に、無茶ブリしているだけです。

    ■ここた一家の世帯
    世帯月収30万、3万(クソ旦那の嗜好品)
            5万(同上 病院代)
            5000円 (ここた大黒柱の私用)
            21万5000円で生活費、保険など5人分

    3人の子供たちの、将来の学費貯金分などが圧倒的に足りないと思います。
    一番大事なのは子供たちではないですか?
    即刻実家と市役所の相談室に頼りつつ、居候&精神的暴力のクソ旦那を切るべきです。

    クソ旦那は50歳のいい大人なので、
    生活保護など勝手に自分で受けて生活できるので、ほっといて大丈夫です。
    後は自立させるだけです。

    ・モラハラによる長時間の説教、意味不明な理論を振りかざす人間がそばにいる日常だと、お子さんは機能不全家族で育ってしまうので、大人になった時、100パー問題が発生します。
    ・子供は、20歳まで、健やかに遊んだり勉強したりして、大人になるための勉強期間を過ごします。とても短いです。本当にすぐ大人になります。
    日常の環境が何より重要です。
    そのモラハラ旦那から、子供さんが、背中から何を学ぶところがあるでしょうか?

    • まー より:

      ちなみに、「娘への執着心がすごい」のは何故だと思いますかね?

      ・息子だと、大人になった時に力でかなわないから、いう事を聞かせられないから、いらないのです。
      ・娘だと、大人になった時も、ここたさんと同じように、モラハラで支配すれば操作できるからです。情に訴えたりもしやすいですし。
      ・要は、「自分の老後の面倒みてくれる人材の心配をしている」だけです。
      ・決して娘さんを愛している、大切だからではありません。

      ここたさん落ち着いて、目を覚ましてください~!
      何年も、モラハラされ続けた奥さんは、100パー、カサンドラ症候群という病気になります。
      自分が否定され続ける事で、重度のうつになるんです。だから今は、ここたさんが正常な判断ができない状態なんです。ここたさんは悪くないです、むしろ超絶頑張ってきてます、どうにかして離婚して、
      お子さんつれて実家に帰るか、ばれないように別居して下さい。

      • ここた より:

        コメントありがとうございます。
        まーさんやまーさん以外の方にも頑張っているよと言われてうれしかったです。
        子どもの面倒は見る、豹変してわたしを責めるので何が何だか分からなくなっていましたが、長男が、ぼく達が悪いからママが怒られてる?じいちゃんもばあちゃんもママも優しいと思うのになぁ、パパは何で怒ってる?と、言っていました…昨日楽しみにしていた叔父との(わたしの弟)食事は、ぼく達が行ったらママとパパはケンカするってパパが言っていたから行かないの?行きたいけど…気にしないでいいよ、と…
        家庭内の不穏な空気を察知するのが早くて不安そうです。
        この状況を早く何とかしたいです。

        • まー より:

          ■子供さんが、心配したりビクビク気を遣ったり、
          本来ならば、そんなことする必要ないのです。
          でもどうしてもお母さんを守りたくて、そうせざるを得ないのです。

          こうして、お子さんの暗い方への性格形成に、旦那さんが絶大な威力をもたらします。子供さん3名が、ダークサイドに落ちるわけです。

          ■弟夫婦、実家の親御さんに、即刻助けを求めてください。
          自分の事を言うのは恥ずかしいかもしれませんが、一瞬です、
          洗いざらいすべて、ここの相談の文章を見せてでも、話してください。

        • まー より:

          ここた一家の大黒柱は、ここたさんであり、すべてを決めちゃってOKです。

          ・旦那さんはただの居候で、
          ・モラハラごときで人を支配できると考えちゃうほどの、頭の弱さです。
          ・自分ちの実家そばにいけば、自分の怖くて苦手な、ここたさん実家親御さんが消えてなくなると思ってます。スーパー馬鹿です。
          ・ここたさんが大黒柱なのが、自分より素敵な仕事してて、稼げてるのが羨ましくて、むかつくから辞めさせたいだけです。
          ・自分の人生が上手くいかないストレスを、ここたさんを精神虐待していじめまくって、解消してるだけです。

          • ここた より:

            まーさんの、自分で決めていいって言葉にハッとしました。
            夫には、自分で何も決めきれないくせに!と言われたりしましたが、波風立たせたくない一心でよく伺いを立てていました。
            自分で選んで、決めて、いいんですよね…
            誰にも相談していなかったので、みなさんに言われるまで、すぐ避難!という状況に自分が居ると分かっていませんでした。

            • まー より:

              ■「自分で何も決めきれないくせに!」と旦那さんが言うのは、
              「旦那さん本人が、自分自身について、自分では何も出来てない」と思ってるからだと思います。自分の嫌な部分を、相手に投影して、相手が悪いように見えてしまうみたいです。いじめっ子やモラハラの心理みたいです。

              旦那さんの発言は、すべて自分に対して言ってる事です。
              ここたさんは全く気にせず大丈夫です。

              女性で30代にして、3名のお母さんもしていて、しっかり稼いで大黒柱してる時点で、何でも出来てる凄い人です。
              変な奴に騙されただけです。
              弟夫婦、実家の親御さんに、即刻助けを求めてください。
              自分の事を言うのは恥ずかしいかもしれませんが、一瞬です、
              洗いざらいすべて、ここの相談の文章を見せてでも、話してください。

              別居成功したら、ご自身のカサンドラ症候群(モラハラ被害者がなる、結構重度のうつと自己否定感)も、数年かけてでも治していってください。
              幸せに暮らせますね~!貯金もガッツリ出来ますね~!

  19. t より:

    ずっと頑張ってこられましたね。
    後の方のコメントを見るに,ここたさんとお子さんたちの身に危険が迫っているように思われます。寝かさない,大きな音を出す,脅す,無理にお金を持っていく,これは,完全に話し合いどうこうの域を超えています。完全に,迷うことなく離婚一択だと思いますが,話し合いを進めるというよりも,すぐに家を出た方がいいのではないでしょうか。
    ご実家が近いこと,ここたさんにしっかりした収入があることは,本当によかったです。
    いい方向に進むことをお祈りしています。

  20. とと より:

    収入源である相談者様の健康が脅かされるようではいけませんね。
    早急に避難すべきと考えます。
    ご自身の生活が安定するまで旦那様から身を隠して、力を温存してください。

  21. ララ より:

    そこまで色々要求できるのなら、ウツと言ってもあまり危険な状態ではなさそうですよね。

    >>俺なら地元に帰ればそれくらいしてくれる人もいるし、困ったときに頼れない親なら付き合いもしなくていい

    ということは、実のご両親は受け入れてくれるんですよね。この際おひとりで実家に帰って貰えばいいじゃないですか。面倒みてくれるそうだし。
    自分の都合ばかりおしつける人につきあっていては生活が破綻します。すぐに離婚を考える必要はないので、とりあえず別居から始めてみるのがいいのではないでしょうか。

    • ララ より:

      今朝方のコメントを読んでいませんでした。
      急激に悪化してますね。
      そこまで攻撃的なのは「ウツ」なんかじゃないと思います。わけ分からない理屈をこねているようだし、完全にDV方向に暴走してるようです。
      もう見捨てるだのどうのと言ってないで、大げさに申し立ててでも保護を受けた方がいいと思います。こんな時こそ公的機関を利用しなくては!

  22. はなまる より:

    旦那さんは自分ひとりでは生きていけないからここたさんに寄生していて、ここたさんは自分の人生を吸い取られている状態です。

    自分の子供を親が面倒見るのとはワケが違います。

    役所以外にもNPOや弁護士など、一緒にこの問題に向き合ってくれる味方はきっといるはずです。

    心身ともにクタクタだと思いますが、未来の自分のために、また、お母さんの笑顔を見たいお子さんたちのために戦う勇気を持ってください!

  23. ぽぽ より:

    ここたさん、役所の人にもう一度窮状を訴えて早急に、でも慎重に、家を出ましょう。旦那さんは逆上して何をするか分からないかもしれないから、何とか口ではうまく誤魔化して。その役所の人もちょっと危機感が薄いですね。役所の人も当たり外れがあるから別の人に言ってもいいと思います。本当に深刻で急を要するとわかってもらいましょう。ご自分とお子さんを守るためにもう少しがんばって。

  24. との より:

    糖尿に鬱があるご主人だから
    離婚すると病人を捨てたみたいな罪悪感がありそうですが
    もう捨てていいですよ、そんな人。

    全然子供のこと考えてないじゃないですか
    生活にはお金が要るんですよ
    ご主人は自分のことだけ。
    自分の尊厳だけ守るために奥様に転職させ、ついてこいなどという。
    一人前も稼げない大人がなに寝言言ってんだって話ですよ。

    離婚してご主人が稼ぐ数万円くらい片親になれば行政から手当がでますから
    大きな子供は離婚して自立してもらいましょう。
    26万もかせぐんだもの、やっていけます。
    10年務めた会社で高給なのに辞めるなんてもったいないです!

    罪悪感は捨てて自分の為に子供の将来の為に生きてください

  25. Leaf より:

    ここたさん、
    なんとか女性相談に直接うかがえませんか?
    昨日は電話でまだ何とかなると話したけれどもう限界です、と。
    夫を入院させる手段もありませんし、ますますわたしは追い詰められて、このままでは死ぬしかありません、などとほんとうに限界だと伝えてください。電話だとそのあたり伝え損ないます。

    シェルターにお子さんつれて一時避難するなら春休みのいまです。するずる先送りすると子どもの学校が…とか気になりはじめてますますご主人の奴隷です。
    まずは一度離れて暮らしてから、離婚とか別居とかお考えになってみてください。ここたさんのお身体が心配です

  26. との より:

    追記です。
    シェルターに入りたいときは、相談じゃダメなんです。
    窓口で「保護してください。」と明言しなきゃ向こうも動けないんです。
    これ知らない人が多いので。

    身の回りの大事なものを整理して
    ご両親や学校、もしくは園に事情を話しておいてから
    GO!です

    • ここた より:

      一人だと、苦しいどうしよう…ばかりで、市の女性相談に電話するとか別居するとかシェルターとか、全く思いつきませんでした。
      みなさんに聞いてもらうことで、自分の状態が少しは分かるようになってきた気がします。
      法テラスに電話したとき、ダンナさんがうつ病ならそれで離婚できないと言われたことがあり、看なきゃいけないんだと思っていました。
      たくさん背中を押してもらって、頑張っているよと言われて、どうやりすごすかよりも、安心して生活したいと考えるようになりました。

      • chii より:

        ここたさん、録音、日記など、どんどん記録をしていって下さいね。急激な悪化が続く場合、そして、あまりにも騒ぎ立てたら、警察呼んだ方がいいかも知れません。第三者が入る方が、ご主人自身がおかしい事が本人に伝わるかも知れませんし、ここたさんの思いが深刻だとも伝わるかも。どちらも可能性ですが、何より記録を取って下さいね。

  27. ちかの より:

    ここたさん、大変ですね…。
    一番大切なのはここたさんとお子さん達が生きていく、ということです。それにはここたさんの今のお仕事が最優先ですよ!
    たぶんご主人はウツというより、ここたさんを煩わせることでストレス発散してるだけですね。文面からは自営業と言っても肉体的にキツイようなお仕事ぶりではないようですし。ある意味ここたさんのお仕事に対して嫉妬してるかも?だから今のお仕事をやめろと言うのかもですよ!ご主人の思考回路的には、オレも困っているんだからお前も困ればいい、そうすればオレの気持ちも分かるだろう、ですよー。そんなの分かっても意味なしです。
    とにかく、ここたさんとお子さん達の身の安全を最優先で、別居出来る方策を考えて下さい。今のご主人はここたさんを困らせる事に暗い喜びさえ感じているのですから、一緒にいるとお互いの為にならないと思います。

  28. みっち より:

    スマホあるなら,日々の暴言も録音して下さい。
    そして,仕事あるんですからもう別居して離婚に向けてスタートでいいです。
    悪化している状況を読ませて頂くに,あなたは既によく頑張り切りました。もう旦那のために頑張る必要はないです。頑張るのは子供達のためだけにでいいんです。

    最悪実家に逃げられるなら,実家に逃げましょう。
    家が賃貸ならさくっと出て行きましょう。
    「私の顔を見ているとイライラするようだから,しばらく距離を置いて落ち着いたら離婚なり生活続けるなり話し合いをしましょう」でいいんです。
    子供は連れて(相談者様実家にひとまず預けて話を切りだすでもよいし)
    家賃の引き落としも相談者様口座なら止めて,自分達の新しい住まいの支払いにした方がいいです。給与の支払口座も相談者様だけ使える(通帳やカードを旦那に握られてない)口座へ変更。
    何より,「鬱の旦那から逃げたい」だと病人の夫を捨ててってイメージが付いて扶養義務云々と言われますから,はっきり「モラハラとDVの無職の夫から逃げたい,子供を守りたい」と法テラスなり弁護士に相談する方向で動いて下さい。
    会社に顧問なり相談できる弁護士のツテがあるなら,そこを上司(?)に紹介してもらうというのも手です。

    子供が「暴れても何しても女は平気」って学ぶ前に,どうか無事逃げて下さい。相談者様とお子さんが怯えずに暮らせる日を信じてます。

  29. よっぴ より:

    ここたさん、早く、逃げてください!
    相手がなんとなく落ち着くと、自分も落ち着いてしまいますけど、次の爆発が起こったら、それは前より酷いものだと予想して下さい。そうして少しずつ暴力が始まっていくんだと思います。少しずつだから、慣れてしまうんです。
    キレて家族を傷つけてしまった様な事件、たくさん報道されていましたよね、家に火を付けたり、暴れたり。心配です…。

    既に、このご相談の当初の時点で、世間一般からみれば異常事態です。この状況、この収入状態で、よくやっておられるなと思いました。家計管理が苦手だなんて、そんな問題じゃないです。諸悪の根源をなぜそんなに甘やかして…。かといって旦那さんは改心できる歳ではありません。このままじゃ、介護が始まって、ますますワガママになり、それから見放すとなるともっと罪悪感があるのでしょう。

    この家のご主人はあなたです。
    この先、お子さんにももっとお金がかかるし、今の状況では暮らしていけませんよ…。

    今もツライ、でも先に伸ばせばもっとツライ、愛する子供のために、自分のために、心配してくれるご実家の為に、早急に逃げてください。
    仕事休んで、実行して良いと思います!!

  30. ここた より:

    よっぴさん、みっちさん、ちかのさん、chiiさん、Leafさん、ぽぽさん、はなまるさん、どんちゃんさん、ララさん、とのさん、他たくさんのコメントありがとうございました。
    最初は、逃げてと言われて、自分の状況を理解しているつもりでしたが、逃げる???という状態でした。
    もういやだ、逃げたいと思っていたけれど、逃げてもいいのか分からなかったし、もう少し我慢したらまたおさまるかもと思っていました。ただ苦しくて相談しました。
    みなさんの意見から悪い状況にわたしと子どもがいるとやっと分かりました。ありがとうございます。
    仕事だけは続けられるように、でも早く一時避難後→別居の方向で相談していきたいと思います。

    • みっち より:

      逃げていいんです。
      もう充分頑張りました。頑張りつくしました。
      あなたが守るべきは子供と自分自身です。
      旦那さんを見捨てていいの?って思わないでください。先にあなたやお子さんとの「家庭」「家族」を見捨てたのは旦那さんなんです。
      先に相手が放棄しちゃったんです。だったら捨てられた以上は行動しないとな,って発想を変えてみてください。

      「あれさえなければ」いい人なのに,は「あれがあるから」ダメなんです。
      あなたが行動を起こす勇気を持てたことで,逃げ切れると信じています。どうか安心してお子さんとゆっくり寝られる日だけを想像して頑張って!

  31. う~ん より:

    稼ぎがなくても、うつ病や糖尿病でも、
    働けない分自分が主に家事をしたり、小遣いを減らしたり、
    ここたさんの家族に会うのも嫌な顔をしない等、
    もうちょっとここたさんに対する思いやりや優しさがある人ならねぇ

    ここたさんはまだお若くて稼げる宝物の様なお嫁さんなのに…
    夫婦で価値が全然釣り合わない

    夫が変わらないのなら離婚しかないですかね

    長年連れ添った伴侶は自分の一部の様な気がしてしまい、
    切り捨てるのは苦痛を伴うかもしれませんが

  32. う~ん より:

    すみません〆られたあとでしたね
    追記を読みました
    悠長な事を書いてしまいましたが、
    これはもうすぐに離婚しなければならない案件かと…

  33. ふう より:

    親や兄弟に相談はできませんか?
    父親や弟さんが出てきたら、夫は何もできないとかありませんか?

    学校や幼稚園には、夫がきても子供を渡さないように言っておく。
    通帳や印鑑、保険証など荷物はまとめて実家に預けておく。

    実家が近ければ、今すぐにでも避難したほうがいい状況だと思います。下手にそこで頑張ってしまうと、逃げる気力がなくなってしまうし、命の危険もあります。

  34. ゆり より:

    あなたはこの状況から逃げないでしょう
    ご主人とは共依存関係にあるようです
    苦しいでしょう、辛いでしょう
    しかしいつもあなたの頭にあるのは「でも」です
    お子さんがかわいそうですね
    異常な両親の関係を見ながら育つのですね
    見せているのはあなたです

  35. あおぞら より:

    こんにちは

    一刻も早く、荷物をまとめてください。
    ともかく家を出るのです。子ども達と別の場所に住むところをかまえてください。
    実家がおそらく都合が良いです。

    精神面、生活面共にとても危険な状態です。
    あなたはすっかり今の生活に洗脳されていますし、ある種のマインドコントロールを受けています。
    夫教というカルト集団の中にいるのと同じです。

    子どもと逃げるのは正しいです。
    どんな理由であれ、2年間別居ができれば離婚理由になります。

    あなたと子どもの人生を大切にして下さい。

  36. みかん より:

    ここたさんの投稿から3年経っていますが、ファッジさんの過去のブログからこちらに辿り着きました。

    いやぁ、腹立だしいモラハラな旦那さんでしたね。人ごとながら読んでいて、こんな酷い人がいるんだ..と思いました。よく耐えて、言葉の暴力を奮う18歳も年上のおじさんを養いましたね。円満に離婚出来て、幸せに暮らしていらっしゃることを、願っております。

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