義祖父が入院。毎日のようにお見舞いに行くが…

うさちゃんさんのご相談

義祖父のお見舞いについてご相談します。
今義祖父が入院をしてまして、私達夫婦と義母は毎日のようにお見舞いに行ってるのですが、他の家族がそうではなくモヤっとしています。
まず、義祖父は義祖母と子供が三人います。
その中の一人が私の義母にあたり、私は孫嫁にあたるのですがほかの孫達がそこまでお見舞いにこないのでどうなのかと。
理由は仕事もあれば、来るまでに一時間かかるなどです。
ただ私には時間ができたり休みなら、顔を見せたりするべきだと思い仕方ありません。
LINEのグループで泣きながら会いたがっているムービーを送っても、返信なし。
動画を見ると涙が出ると義祖母に言ったそうです。
私もたまには来いよと思う気持ちで送ったので、返信がないのが気に入りません。
主人には動画を送っても、来ない奴は来ないって言われ、私の一方通行だと言われました。
主人の兄弟にも返信がないからそう思われているのと、主人の従兄弟達の考えがわからず、孫嫁である私が思っている以下なのかとかなしくなります。
時間があればお見舞いに来て話したりしてますが、私よりも孫であるみんなにおじいちゃん孝行をしっかりしてもらいたいんです。
私って重いのかな。
介護とかって、みんなが協力してやるもんだと思い、モヤモヤが募るばかりです。


悩めるうさちゃんさんに
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カテゴリー: その他
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義祖父が入院。毎日のようにお見舞いに行くが… への31件のコメント

  1. 匿名 より:

    うーん、なんだか押し付けがましいf^_^;
    うさちゃんご夫妻と義母さんは、お見舞いに行きたくて行ってるのでは?
    それなら、他の親族が来るとか来ないとか関係ないのでは?

    義祖父さんと、それぞれの家族の関係性や気持ちは、みんな同じではないです。
    それぞれの事情も違います。

    私の祖父が入院してたとして、孫嫁に、見舞いに来い!とばかりに連絡が来たら、嫌だな。
    孫嫁は、私と祖父の歴史を知らないからです。もしかしたら、あまり良い感情を持ってないのかもしれないし、大好きだから辛くて会いに行けないのかもしれません。

    私も嫁ですが、そこまでやるのはでしゃばり過ぎな気がします。

    ご自分が純粋に心配や気配りでお見舞いに行ってるのなら、他の家族の事など、気にする必要はないと思います。
    そんなムービーを送られたら、こっちは義務で義家族の見舞いに行ってやってるのにと言われてる気がします、多分。

    • うさちゃん より:

      匿名さん
      コメントありがとうございます。
      それぞれ考え方も違いますし、私達夫婦は今まで通り行く事にして気にせず過ごしたいと思います。
      ムービーも少しそんな思いで送りましたが、お見舞いに関しては義務とかではなく気持ちで行っていますので、相談してスッキリしました。
      ありがとうございます。

      • 匿名 より:

        うさちゃんさん家族がお見舞いに行くことは、とってもステキな事です。義祖父さんは、幸せです(*^^*)

        • うさちゃん より:

          匿名さん
          コメントありがとうございます。
          今日唯一返信をくれた従兄弟の一人に泣きながら気持ちを伝え聞いてもらいました。
          誰も来ない患者さんもいる中、じいちゃんは幸せだって話してました。
          周りは気にせず過ごしたいと思います。
          重ね重ねありがとうございます。

  2. からくち より:

    お優しい方ですね。でも申し訳ありませんが少々独善的な印象を受けました。「べき」「気に入らない」「来いよ」という言葉づかいも気になります。
    積み重なった人間関係や各々の私生活の事情があってお見舞いに来ない方々に対して、姻戚関係の立場で差し出がましいと思います。
    ご主人から依頼があったとき同行したりLINE情報を流すぐらいが適当な距離感だと感じます。

    • うさちゃん より:

      からくちさん
      コメントありがとうございます。
      汚い言葉を失礼致しました。
      泣きながらだったので、つい言葉が汚くなってしまいました。
      立場を考え、今より距離感を持ち過ごしていきます。
      ありがとうございました。

      • からくち より:

        ご親族を直接泣きながら責めたりするような事態にならずよかったです。
        これからも義実家の介護や冠婚葬祭や相続などできっと不満なことが起こるでしょうが、くれぐれも暴走なさらずに。
        ただ過去にはトピ主さんの情のあつさや周囲に声をかけるムードメーカー的な長所が良い結果を生んだこともたくさんあったと思います。あんまりしょんぼりせず義祖父様をお大事になさってください。

        • うさちゃん より:

          からくちさん
          コメントありがとうございます。
          確かにそうですね。
          こちらで相談させていただき、気持ちが楽になり、考えも変わってきました。
          ありがとうございます。

  3. くらげ より:

    うさちゃんさんがやさしい事は素晴らしい事、、。でも、他の孫がお見舞いに来ない事はひどいとは思えないです。。入院中に一度来れば、、御の字じゃあ??

    お祖父様の長男の長男の嫁でもなく、、まあ、そんな時代でもないですが、、従兄弟のお嫁さんからそんなLINE来たらドン引きするかも。。

    私は長男の長男の嫁(私は旦那の妻という意識しかありませんが、、、)ですが、、旦那の従兄弟には一人しか会ったことありません。ほとんどが県外に居るからですが、、。逆に私の実家は母方も父方も従兄弟はけっこう仲良しの方ですが、、その配偶者となれば会ったこともない方沢山居ます。。旦那の方はお寺と教育者関係、、私の方は医療関係と、、まあまあしっかりした親戚関係はあるけれどもです。従兄弟ってそれくらいの遠さ、、関係性じゃあないかな?すっごい名家の長男の嫁なら有り得るかな?

    お見舞い行ってあげて、、って言えるのは実兄弟位じゃないですかねえ、、?

    • うさちゃん より:

      くらげさん
      コメントありがとうございます。
      私の所はみんな県内に住んでいます。
      みんなが来るのが当たり前の考えだったので、今回コメントを読ませていただきながら反省しました。
      やっぱり相談し、皆さんの考えをしっかり考える事が大切ですね。
      ありがとうございました。

  4. マサ より:

    毎日お見舞いご苦労様です。
    義祖父様にはお優しい様ですが、他の親族には厳しい方だと思いました。
    「べき」「来いよ」という言葉から結構上から目線ですよね?
    もし、ムービーを送られた側だったらどうでしょう?
    それもお嫁さんから送られてきたら・・・。
    はっきり言って私なら「はぁ?何様?」って思います。

    うさちゃん様お義母様の手前、行きたくないとは言えないのかもしれませんが。

    旦那様の言う通りだと思います。来るやつは来る、来ないやつは来ないんですよ。

    私だって、実の祖父が入院してもお見舞いには行きませんでした。冷たい人間ですよね。でも、そんなもんですよ。

    大事が起きたときに、どんな人が集まるかでその人の人となりがわかると思います。

    うさちゃん様の潜在意識は毎日のお見舞いが嫌なんじゃないかな?だから、他の親族が来ないことにモヤモヤするんじゃないですか?私たちばっかり。私だって・・・。って思いありませんか?

    • うさちゃん より:

      マサさん
      コメントありがとうございます。
      マサさんもそうだったんですね。
      お見舞いに行くのが嫌とかは一切ないのですが、他の親族はどうなんだろうと思ってしまい。
      人それぞれなんだと思い、これから立場も改めて過ごしていきます。
      ありがとうございました。

  5. しおり より:

    義母さんには実のお父さんなので、毎日行くのは分かりますが…うさちゃんさんまで、いつも付き添わなくて良いのではないか?と思いました。

    うさちゃんさんは、子供時代、おじいちゃんおばあちゃんと、密接な家庭に育ったんですかね。
    私はそうではなかったので、単純にそう感じました。

    あとは、身内だからこそ、弱ってるとこを見たくないのかもしれません。

    親族内のlineのグループは、どなたが始められたのか分かりませんが、うーん、やっぱりお嫁さんが積極的に書き込みすることじゃないと思うんです。
    もやもやはさておき、義祖父さんが会いたがってるよ、と伝えるのは、旦那さんにお任せした方が良い気がします。

    義務で付き添ってるわけではない、とおっしゃいますが、大変でしょ?家事や仕事の合間に毎日となると。

    だから「来いよ」な感情も生まれるんじゃないでしょうか。

    勿論、うさちゃんさんの思いやりのこころは素晴らしいと思います。

    • うさちゃん より:

      しおりさん
      コメントありがとうございます。
      義両親と同居なので、夜義母が行く時に主人と行っています。
      LINEの利用も、私からは遠慮しようかと思います。
      確かに他の親族が言うとおりですよね。
      ありがとうございました。

  6. ももも より:

    うさちゃんさんの家の親戚づきあいが、
    大変良い楽しい物で、沢山の時間を一緒に過ごしたんだなぁと思いました。
    切っても切れない位大切な人たちなんでしょうね。

    世の中には、
    ・親戚や祖父母と絶縁状態で、
    小さいころから数回しかあった事が無いような場合とか
    ・冠婚葬祭だけ顔を合わせる、仲の良い親族は電話などの付き合いがあるが、他は知り合い程度の場合とか
    ・存在をしらない親族がいる場合とか、
    ・3時間コースで移動の為、2,30年あっていない場合とか、
    ・離婚したりの関係で、祖父母などに数回しか合わせてもらえなかった孫とか

    いくらでもいるわけです、悲しい事ですね・・・。

    疎遠になって、身近な友人以下の関係性の家も多いです。
    義理祖父さんと、そのお見舞い来ない孫たちは、友人以下の関係性しか築けていないのではと思いました。

    うさちゃんさんが、積極的に何かするなら、
    楽しいイベント事を開催して、ついでにお見舞いになっている状態にしたらいいのではと思いました。

    ・おじいちゃんの誕生会とか
    ・ひ孫(赤ちゃんやちびっこ)たち集合の会とか。
    ・2016年度、孫達の会(おじいちゃんと孫達の子供のころの写真みせっこの会)におじいちゃんを呼ぶ、とか。

    • うさちゃん より:

      もももさん
      コメントありがとうございます。
      みんな、おじいちゃんおばあちゃんが大好きなんだと思います。
      週末も、私達側の家族が一部集まりました。
      同じ親族でも、それぞれで別なんだと考え過ごしたいと思います。
      ありがとうございました。

      • ももも より:

        「私達側の家族、毎週集まるほど仲良く」
        なるには、
        代々の親族の人たちが、朗らかな性格で、
        お互い仲良くなる為の時間もよく取る事が習慣づいてたから。
        と思います。

        別なんだと、関係を良くするのを放棄するのもありですが、
        うさちゃんさんが義理実家のやり方に染まるのもありですが、

        義理実家の関係を、一歩進んだ部分に少しでも持っていきたいなら、「お互い朗らかになれる楽しい時間を一緒に過ごす」と良いです。その為に「うさちゃんさんが動く」です。
        うさちゃんさんが少し朗らかの風をふかしてみたらいいかもです。

        • うさちゃん より:

          もももさん
          コメントありがとうございます。
          そうですね。
          なんか義実家に染まりつつあります。
          そして私達側の家族が集まったというのは、お見舞いに週末行ったと言う意味でした。
          毎週集まるほどではなく。
          わかりにくくすみません。
          再度コメントいただき、ありがとうございました。

  7. 華依 より:

    そういう考え方でいると、これから苦しいんじゃないかな…と心配です。
    他者との境界線はちゃんと引いた方が良いですよ。
    同じおじいさまの孫と言う立場とはいえ、同じ規範で行動できると思わない事です。
    その点では旦那さんの意見に賛同です。
    自分の規範や理想に沿って行動できるのはとても素晴らしいですが、
    それを当然と思ったり、ましてや他人にも要求したり、思い通りにならないとストレスを感じるのは…どうでしょうね。
    せっかく素晴らしい事をしていても、自分の心を苦しくしたり、他人を非難したり、ひいては周囲から孤立するようになっては意味がないですよ。

    • うさちゃん より:

      華依さん
      コメントありがとうございます。
      そうですね。
      こちらに相談させていただき、そうだなと思い知りました。
      これからは主人に従い、妻と立場を考えて行動していきます。
      ありがとうございました。

  8. とまと より:

    人は人。
    正論を振りかざしてもロクなことはありません。
    ましてや嫁の立場。触らぬ神に祟りなし。

    行きたい人が行けば良いと思いますよ。

    学生時代の部活ではないのです。皆が同じ立場ではない。
    大人同士、それぞれの事情があります。
    自由になる時間も情の深さも人それぞれです。

    • うさちゃん より:

      とまとさん
      コメントありがとうございます。
      人は人、そのとおりですね。
      こちらでいろいろな意見をいただき、考えを改めることができました。
      ありがとうございました。

  9. BB より:

    人生いろいろです。神様や仏様が見ておられる。今のままで頑張ってください。つらいけどまたいい日もありますよ!きっとね!

    • うさちゃん より:

      BBさん
      コメントありがとうございます。
      本当に人生いろいろです。
      見て下さっている方は見てますよね。
      気にせず、私は私にできる事をしていきます。
      ありがとうございました。

  10. にゃんこ より:

    お見舞いについて、考え方は人それぞれだと思います。
    私は自分自身がお見舞い要員として余り必要ないと思っています。
    私は、用事があれば行くけど、ただ顔を見せるだけのお見舞いは、自分も来て欲しくないし、行くのも苦手です。
    母が入院していたときでも洗濯物を取りに行って2分で帰りました。
    母も帰れといつもせかすし。
    私も話し続かないし。
    亡き祖母が入院していたとき、ガンだったので月1くらいでお見舞いには行っていましたが、やっぱり10分と持たなかったですね。祖母も気を遣うし。
    祖母は大好きだったんですが、お見舞いとなると苦手でした。
    義父が認知症で施設に入っているときも、毎週様子を見るためにお見舞いに行っていましたが、やっぱり5分くらいがお互い限界でした。
    そういう人もいるのだと思います。

    姉は母が入院していたときはお見舞いに行くと、数時間話して帰っていたみたいです。お見舞いも上手下手があるのかもしれません。

    義務感ではなく、お見舞いに行こうと思うのであれば、どんどん行かれると良いと思います。たぶんお見舞い上級者なんだと思いますよ。素直に尊敬です。

  11. うさちゃん より:

    にゃんこさん
    コメントありがとうございます。
    義祖父は、あちらから話をかけてくれたりなので無言になったりが少ないです。
    私も世間話をしたりし,たまに一緒にお昼寝する事も。笑
    義祖父だけに関わらず、祖母のお見舞いに行ったりしても身の回りのお世話をしてれば、時間が経ちます。
    でもそれもにゃんこさんの言うとおり、人それぞれですよね。
    自分だけの考えは捨てていきます。
    ありがとうございました。

  12. シャチ より:

    うさちゃんさんのお気持ちはすごく素敵なもので間違っているわけではないと思いますが、義母さんに頼まれているならともかく、孫嫁の立場でおじいちゃん孝行を周囲に喚起するのはちょっとやりすぎかなーと思います。
    ご主人の父方の祖父ならまだ理解できるのですが、母方の祖父さんですよね。
    実子さんや実孫さんの立つ瀬がないですよ・・。

    うさちゃんさんはご自身の「いとこの伴侶さん」に、もっと実家に帰ったり、元気な内に自分の実祖父母さんに顔見せたらどうですかって言われたりしても平気ですか??
    毎日、義祖父のお見舞いにも行っててこちらの都合もあるのに・・とか思いませんか?

    義祖父さんを大事にされるのは素敵な事でご主人はうさちゃんさんという良いお嫁さんもらったなぁと思いますが、実子さん・実孫さん以上に周囲に呼びかけるのは、私が実孫の立場だったら、なぜこの立場の人が熱くなっているのだろう、なんか出来る嫁アピールでもしてるのかなーと思ってしまい、ラインも無視してしまうかもしれません。
    泣きながらのムービーもちょっと引きますし、なぜこの立場の人に来ない事を責められているのかた思ってしまいます。
    笑顔の写真とかの方がまだありがたいです。

    ただうさちゃんが心残りのないように行動されたら良いと思います。お見舞いに行ける時間は限りあるものだし、入院先に連れて行ってくれたり、色々教えてくださる義母様も良いお姑さんですね。
    義祖父さんのお見舞いはお姑さん孝行であるとも思いましたよ。

    • うさちゃん より:

      シャチさん
      コメントありがとうございます。
      LINEの件は、やりすぎたなぁと思っています。
      皆さんのコメントを読ませていただき、反省です。
      ?のコメントについてですが、私の祖母も今入院しているので両方に行っています。
      週末は主人も来てくれるので、尚更理解がすぐできなかったんです。
      ただ立場を考えて行動すべきでした。
      これからは気をつけていきます。
      ありがとうございました。

  13. との より:

    正直言いますね。
    いやだわぁ。この人。何様のつもり?です。

    孫嫁ですよね。
    直系の血族でもないし。
    返事がこないことでうすうすわかってらっしゃると思うけど
    たぶん…きっと嫌われてると思います。

    私がこんなに行ってるのにあなたたちはなぜこないの!
    という心理になっている自分をよく分析してほしいと思います。
    こういうとき親しい身内ほど行かなかったりするんですよ。
    おじいちゃんは見舞いに行かなくたって私のこと許してくれる、大好きだから。ってね。わかってるんです。
    いい格好つけたいのは他人だからです。

    • うさちゃん より:

      とのさん
      コメントありがとうございます。
      確かにとのさんの言うとおりだと思います。
      ただ泣いて他の孫の名前を言いつつ、会いたいと言われてしまうと伝えずにはいられなかったんです。
      結果はどうであれ。
      今回は中々な物で、良い経験ができたと今なら思えます。
      こちら以外でも理解していただける方とそうではない方がいるので、たくさんの意見をいただけてありがたく思っています。
      ありがとうございました。

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