面接に行くといったのに、実はパチンコ屋に…

みぃたんさんのご相談

離婚しましたがもう一度やり直そうと、再婚を前提に元旦那と娘と私の三人で暮らしをしてます。

旦那は仕事を辞めの繰り返しで今も就活中です。
ギャンブラー大好きな旦那で、先日、「今週の金曜日面接入った。ガソリン無いからガソリン代頂戴」といい1万渡しました。
面接日になり旦那は車で行ったんですが、お互いの位置情報を共有してたため、本当に面接に行ったのかを確認したら、パチンコ屋にいました。
場所は家から近いパチンコ屋。
面接する場所は駅前って言ってたのに。
旦那が帰ってきて、「面接どうだった?」と聞いたら
「んーだめ。」と言いました。
「本当はパチンコしてたんじゃ無いの?」と聞いたらあたしが言った態度が気にくわないらしく、喧嘩になりました。
一緒に住んでるが部屋が別々で別居生活。
旦那から「日曜までこのままでいる。後はお前が変わるのを見せてほしい」ときました。
ただ、生活も苦しいから早く仕事をして欲しいのに
誰かアドバイス下さい。
どう変わればいいのかわかりません。


悩めるみぃたんさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦


面接に行くといったのに、実はパチンコ屋に… への21件のコメント

  1. もぐもぐ より:

    どうして再婚することになったのでしょうか。
    まずは一度同居を解消して、元旦那さんが就職してから同居なり、今後のことを改めて決めてはいかがですか?

    ギャンブル大好きな旦那さんにも「あなたが変わるのを見せて欲しい」と言いたいですね。
    みぃたんさんは再婚した方が幸せになれそうですか?

  2. みっち より:

    相談者様はお仕事なさっていて,今は相談者様の稼ぎで生活をしており,娘を育てつつ就活している旦那を養っているのでしょうか?
    それとも旦那の今までの稼ぎを取り崩して生活中ですか?

    まずパチ屋にいた=嘘付いて遊んでいた、は確定なのでしょうか?
    面接先がパチ屋というオチ(そもそもの駅前面接が嘘で、なりふり構わず稼がねばだからとりあえずパチ屋でバイトでもと面接に行っていた、とか)や,面接がダメで憂さ晴らしにパチに寄り道という可能性もゼロでしょうか?
    もし本当に「ウソついてお金持って出て行って遊んで帰って来た」なら,「本当はパチに行ってるんじゃない?」ってあいまいな聞き方よりも「位置情報を確認したらコレコレだった。面接で行き詰って気晴らししたいなら本当のことを言ってお金を持って行って欲しい。先行き不安な中子供のためにお金残しておかなきゃなんだよ?」とちゃんと諭さないとですよね。

    まぁ最も,既にここに至るまで何度もこの手の状況になっていたのなら,「今度こそこりゃだめだ」と見切る勇気も必要です。
    旦那さんの稼ぎ(入るかどうか不確定)をあてにするより、相談者様がパートでもお仕事でもして,シンママで貰えるだけの手当てを手にしてお子さんを育てた方がママの気持ちも楽だし,お子さんのお金も持って行かれるという不安もないでしょうから…

    ひとまずいついつどんな嘘をつかれてお金を持って行った、というメモなり日記なり残して下さい。そして旦那との再構築を切り上げてお子さんとの生活をちょっと考えてみてはどうでしょうか?

  3. みき より:

    元旦那様、変わらないと思いますよ。
    ギャンブル好きな人は、相当な覚悟がない限り変われませんよね。きっと。それなのに、再婚する前から働かないで元奥さんに嘘をついてお金をもらってパチンコに行って、バレたら逆ギレって…自分が変わらなきゃいけないのに、元奥さんに変われって…開いた口がふさがらないとはこのことかと。
    あなたはとても頑張っていると思います。どうしてこんな人と再婚しようと思うのか、普通に考えて謎です……
    もっといい人いますよ!あなたのためにも娘さんのためにも(私だったら働かないで嘘ついてお母さんにお金もらってパチンコに行くお父さんはイヤだなー)きっちり別れた方がいいかと思うのですが…だって、本気になれば働くところたくさんありますよ。働きたくないだけです。

  4. ??? より:

    そんな男となぜ再婚を考えたのですか?

    「日曜までこのままでいる。後はお前が変わるのを見せてほしい」ときました。

    はぁ〜??誰の金で食ってると思ってるんだ?てめぇが変われボケ。今すぐ出て行け

    それで無事解決でしょう

    • なっちmama より:

      すみません、私も同じことを考えてしまいました。
      そんな扱いを受けてもなお、やり直そうと思える元ダンナ様の要素とは…?

  5. rainbow mom より:

    「後はお前が変わるのを見せてほしい」???
    なんかのコントのボケですか?それに「駅前」が面接場所なのに1万円
    を別れた妻からもらって車で行く?また渡す?その状況でやり直すことを
    考えつく?しかもそれを他人に相談する?…すべてがナゾです。

  6. ろんたん より:

    再同居、時期尚早だったんですね。
    離婚理由もあったかと思います。
    再同居に際して何か約束事などなかったのでしょうか。
    ギャンブルはもうしない。
    定職に付き○年以上経ってから…
    など。
    しかしながら
    ご主人の言い種を拝見すると離婚時もみぃたんさんに過失があるように言いくるめられ、至ったように勝手ながら思ってしまいました。
    で、今回も「仕方ないから戻ってやった」のような…
    俗に言うモラ夫?
    「私、変われそうもないわ。日曜なんて言わずに出て行っていいですよ。」と促していいのでは。
    お子さんを振り回すことだけが心苦しいですが、現実問題、大の男1人養ってしかもギャンブル代まで捻出しなければいけないなんてただの寄生虫です。もう、なにも期待してはいけない人だと思います。根こそぎ吸いとられて子どもに習い事もさせられないどころか、衣服さえも用意できなくなってしまいますよ。
    どう変わればいいか…
    父親にも夫にもなることができない人だと気づくことです。

  7. まー より:

    「もう一度再婚に向けて、やり直そうと頑張って」るのはみぃたんさんだけですね。
    こちらの条件は、「生活が苦しいから早く仕事をして欲しい」です。

    でも、旦那さんは相変わらず、
    ・働かず、
    ・真剣に仕事を探さず、
    ・すぐギャンブルに逃避してしまう癖も直せず、
    「もう一度再婚に向けて頑張っていない」ですね。

    旦那さんは、みぃたんさんの精神的な支えなのでしょうが、
    生活面と経済面のお荷物野郎です。

    みぃたんさんが大事なのは、お子さんとお荷物野郎、どっちですか?
    どっちかが死んでしまうピンチの時なら、どっち助けたいですかね?

    ■旦那さん助けたいなら、
    今すぐお子さんを施設に預けて、旦那さんと2人で頑張って生活費を稼いで、暮らしていきましょう。
    最近の施設は、ごはんもおやつも集団生活もしっかり出来て、凄く良い所なので、しっかり育ててもらえるので、お子さんの事は今は忘れて、
    旦那の尻をバシバシ叩きながらも、2人でしっかり生きていきましょう。

    ■お子さん助けたいなら、
    お荷物モラハラ野郎が「お前が変わるのを見せてほしい」と言うとの事で、
    「みぃたん家」の家長として、お荷物モラハラ野郎にがつんと現実を知らしめてやりましょう。

    ・一緒に3人で暮らすには、月15万位のお金が必要である事
    ・稼ぐ担当か、家事育児担当、どちらかを必ずやってもらう事
    ・出来ないなら今すぐ出てけ
    ・働かない者は食うべからず、居候にやる食べ物と金は無い

    何でそんなに厳しく言わないといけないかというと、

    ・いつまでも優しくしてお金をあげていたら、
    数年後には必ず、「みぃたん家」が全員、全滅してしまうからです。

    お子さんを助けたいなら、絶対に出来ます!
    みぃたんさんが頑張って働いて、旦那は離婚し、ほおっておきましょう。

    • まー より:

      旦那さんは、みぃたんさんに甘えてる、「あまえんぼな子供」の心をお持ちです。まだビック赤ちゃんなんです。
      これから立派な「大人のお父さん」に育て上げるには、時間がかかります。20年くらいかかると思います。今すぐは無理なんです。

      だから、
      旦那さんを、無職のまま大事に家に置きたいなら、
      代わりに、お子さんを必ず施設に入れて下さい。

      お子さんが幸せに大人になるには、毎日安心して、ごはんと安心して寝れる場所と、守ってくれる大人と、学校に行ける環境が必要です。
      頼りないお父さんお母さんよりも大事な事です。

  8. はにー より:

    みぃたんさん、こんにちは。

    うーん、どこから突っ込んだらいいかわからない夫様ですね。
    みぃたんさん、変わるところないですよ。変わるとしたら、夫を追い出す気迫と気合を持つことでしょうかね。夫様は擁護しようがないですよ…。みぃたんさん自身、答えは出ていないですか?再婚しても同じことを繰り返すどころか、借金など色々な責任を背負わなくちゃならないので、ここは絶対に婚姻届を出さないでくださいね。夫様が勝手に出さないよう不受理届をしておくのも良いと思います。
    夫婦お2人なら、ギャンブル、借金、たまに優しくなる夫、は人生のスパイスになるでしょうが、お子さんがいれば話は別です。みぃたんさんの優先順位は何ですか?お子さんであれば、このまま別居してしまいましょう。ギャンブルは病気、無職は癖です。おいくつかわかりませんが、お子さんがいる年齢でそれはもう不治の病です。少なくとも5年はきっちり働き、ギャンブルもせず、それでようやく同居を許していいレベルです。第一、やり直ししている最中にこれじゃあ無理でしょう。治りません。
    母子2人なら色々な支援を受けてなんとか生活できます。少なくとも今より悪くならないはず。みぃたんさん、厳しい言い方をすれば、面接になぜ1万円も渡してしまいましたか?そこで餌付けしてはいけません。ズルズルと今の生活を続けていくことは、夫様の人生も潰していることになります(ギャンブルから抜け出せない、無職期間が長くなる)。

  9. 華依 より:

    大丈夫ですか?
    ちょっと感覚が麻痺して来てるんじゃないかと心配です。
    私ならその旦那さんと別れると言う方向で変わります。
    なんで元サヤに戻ろうとなさったんですか?

  10. たまこ より:

    みなさん仰ってますが、本当に「お前が変わりやがれ!!」です。
    第3者から見れば元夫さんは、無職・嘘つき・ギャンブラーと
    いい所全くなしなのになぜ再婚を前提に同居を?
    まさかと思いますが「子供の為には両親が揃っていた方が…」なんて理由じゃないですよね?
    親というものは、「2人そろっていればいい」というものではありませんよ。
    親として子供を守り、導き、両親がお互いを尊重しあい、子供に尊敬される親であれば2人そろっているのが理想です。
    (男女で役割も違いますしね)
    失礼ながら、この元夫さんが父親なら「いない方がまし」です。
    この人はただ、みぃたんさんに集って楽をして暮らしたいだけですよ。
    再婚しても元の木阿弥だと思います。
    ご自身と子供さんとの暮らしを第一にしっかり考えて下さい。
    片親だから可哀想というのは、親の勝手な思い込みです。
    片親でもきちんとした大人になる子は沢山います。
    今の状況で、子供さんを守れるのはみぃたんさんだけですよ。
    子供さんと不良債権みたいな元夫、どっちが大事ですか?

  11. てのま より:

    どーして誰もツッコまないのー?

    まさに!
    割れ鍋に綴じ蓋!
    お似合いのご夫婦ですな…

    まず
    「ギャンブラー大好きな旦那なので」
    はい!文章おかしいです。

    ギャンブル大好きな人の事を「ギャンブラー」
    その「ギャンブラー」を大好きで2回も結婚しようとしてる貴女こそ!
    『ギャンブラー大好き』な人です。

    釣りじゃなかったら頭w…ピー…以下自粛

    • 嫁日々STAFF より:

      てのまさま

      嫁日々スタッフです。
      いつもコメント頂き大変ありがたく思っております。
      すみません。。
      どうしてもお伝えしたいことがあり、コメントいたします。

      多くのお嫁さんが、さまざまなお悩みを抱えご相談メールを送って下さいます。
      悩みの渦中だからこそ、当事者だからこそ、愛情があるからなどで、全体が見えなくなっており、気づかないうちに泥沼な道を選択してしまっている、そのような方が多くいらっしゃいます。

      時に他者からの強い言葉によって、人は気づくこともあります。
      身近な家族、兄弟、親友、普段から信頼が根底にある間柄であれば有効かもしれません。

      ですがここはほとんどが一期一会な関係です。
      そして目の前にその方は居ませんが、かならずネットの向こう側に、その方はいます。
      以下自粛と書かれましてもその表記を見て、もうご相談者さまはここを見るのが苦痛になり、他の方のアドバイスも届かなくなってしまうのでは?と懸念します。
      ぜひ今一度、送信ボタン下の
      〜 コメントを送信する前に 〜
      の文章を再度お読みくださいますようよろしくお願いいたします。

      私どもは、このサイトを大切にしております。
      大手の相談サイトでは、たまに吐き捨てる言葉が並んでいるのを目にします。
      でもここに来られるのは、真剣に向き合ってくださる素敵なコメンテーターさまばかりです。
      そこに惹かれ訪れてくれる方もおります。
      安心してご相談できる場所として、長く続けていきたいと思っておりますので、ご協力よろしくお願いいたします。

      • てのま より:

        はぁーい。

        あまりにもツッコミどころが多くて・・
        これはツッコまないと失礼かな・・って思ってしまって・・

        きおつけまーす。

        • 人のことを言う前に♪ より:

          × きおつけまーす

          ○ きをつけます(気をつけます)

          人の揚げ足取る前にご自身が気をつけましょう

          • てのま より:

            うふふ・・
            1月26日投稿のnn.7さんの相談に
            沢山の人が冷たくツッコンだのに
            何にも言わなかったスタッフさんへのIYAMIですよ。
            こんなのにいちいち引っかかってどーするの・・?

            でもそんなあなたのこと、わたしわキライじゃないです。

            • 人のことを言う前に♪ より:

              茶化すだけで、てにをはも使えない方だったのですね
              失礼いたしました。

              • にっぱち より:

                横から失礼します。
                先日のnn.7様の状況とは
                全く違っている「言葉の遣い方に対する過ち」であるのに
                てのま様のご返答は、真摯に対応してくださっている
                スタッフの方へ対しての冒涜であるような気がしてしまい
                とても残念な気がいたしました。
                むしろ、てのま様がnn.7様と同じ過ちを
                わざと犯して、何がしたいのか?と不思議に思いました。

  12. しましま より:

    みぃたんさん、こんにちは。
    もしかして次こそは変わってくれるかも?と思って
    再婚を前提に同居されてるのでしょうか?
    生活が苦しいなら例えば2ヶ月以内に就職することを条件にしてみて、それができないなら同居解消!と
    早めのご決断をした方がいいと思います。
    あと、お金は渡したら旦那さんの為になりません。

  13. ちゃん より:

    みいたんさまのもう一度、今度こそ、というお気持ちは分かります。私自身がそうやって20年以上も過ぎましたので。そんな私がわかったは、いつか変わってくれるはあり得ないという事でした。その間双方の家族も巻込み子供は不登校になり私は病気になり、自分が世界で一番不幸だ!と毎日がドン底でした。でも、そこにいる事を選んだのは私です。相手が変わるとか変えるというのは人間特有のエゴです。既に母としてお子様を育てているのですから、心を強く持って決断され自立出来るようになさるのがよろしいと思いますよ。私もやっと決断し今自立準備の真っ最中です✨前を見て進むだけです!!
    決めると色んな事が整っていきます
    周囲もとても心強く手助けして下さいますしね
    サイズの合わない靴は捨てよう!位に思って
    頑張りましょう 😉

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