旦那に無視をされ続けてしんどいです。

ミニーさんのご相談

旦那に無視をされて4日になります。
きっかけは、ホントにささいな事で「言った」「言ってない」の言い合いです。
普段、あまり言い合いする事はないのですが、その時は私もなぜかむきになってしまって、最後までおれませんでした。
その時は、腹が立ってたのですが、時間がたって冷静になり、ちょっとむきになって言いすぎたなと思い、喧嘩の状態が続くのも嫌なので、謝ろうと電話したら、すぐに切られました。
その日は帰ってきませんでした。
うちは自営業なので、店で寝たようです。
なので、翌朝店に行き、もう一度あやまりました。そしたら、壁を殴り、「お前がケンカうってきたんやろ!」と怒鳴られました。それから、家には帰ってきません。
夜中にお風呂だけ入りに帰ってきて、すぐ出ていきます。
姑が、その言い合いの現場にいたので、相談しました。
息子に話をしようとしてくれましたが、聞く耳もちません。
お店を、私も昼間は手伝っているので、顔を合わしますが、一切喋らないし、話かけるのも怖いです。
今は、ご飯も食べられないほど参ってます。
子供が二人います。
子供達の前では元気なお母さんでいないといけないので、頑張ってますが、本当にしんどいです。
どうしたらいいでしょうか。


悩めるミニーさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦


旦那に無視をされ続けてしんどいです。 への8件のコメント

  1. まつ より:

    ミニーさん、こんにちは。精神的に参る状況ですね。
    今まで言い合いすることがなかったとの事ですが、裏を返せばミニーさんが今まで折れてきていたのではないでしょうか。
    どんな理由があれ、話し合いをしようとすらしない旦那さんはかなり子供だと思います。

    今回の件でミニーさん、大分参ってしまっているようですが、これをきっかけに徐々に旦那さんに対して言いたい事を言えるようにはならないでしょうか。壁を殴る、怒鳴るなど、怖いとは思いますが、旦那さんも言い返される事に慣れていって貰った方がいいんじゃないかと思うんです。ミニーさんも、旦那さんが怒ったからといって、自分が全て悪いと思わずに、堂々としていたらどうでしょうか。
    それで実際に暴力を振るってくるような人であればそれまで、外に女を作ってくるようであればそれもそれまでの人だって開き直っちゃっていいと思うんです。
    お子さんがいらっしゃるので、離婚をすぐに考えるなんてことは出来ないでしょうが、万一の時に備えて自立出来る準備は進めても良いと思います。自立出来る自信がつけば、理不尽だと思った時に強く出られるものですよ。

    私自身バツイチですが、前の旦那が同じように1度ヘソを曲げると口を聞かない、聞く耳もたない、挙げ句の果てには私の人格否定をしてくるという所謂モラハラでした。付き合っていた時は「私が悪いから怒られるんだ」と思ってましたが、生活を始めるといつまでもそんな謙虚な姿勢では居られず、私も言い返すようになり、彼にとってはそれも気に入らなかったんでしょうね。結局ダメになりました。彼は私との結婚が2回目でしたが、やっぱりバツが付くなりの理由が有ったんだなとは思いました。

    このままミニーさんが我慢していくという覚悟があるならそれもいいですが、ずっとは我慢出来ないと思われるのであれば、経済的に自立することも視野に入れて準備を進めてみてはと思います。

    自分を責めないようにして下さいね。

  2. パインミックス より:

    人と喧嘩するのって、嫌なものですよね。しかも話も聞いてくれないとは。私も学生時代の友達との喧嘩を思い出しました。
    夫婦げんかの原因はなんだったのか、原点に立ち返って考えてみてはいかがですか。ミニーさんの方が一方的に悪いのであれば折れることも必要なんでしょうが、本当にそうでしょうか?ご主人は家に帰ってこないとのことなのでそれなりに腹が立って仕方ないのかもしれませんが、ミニーさんが悪くないのであれば、これ以上ご主人に働きかける必要はないのでは…。へそを曲げているときは、何を言ってもダメだと思います。ミニーさんがご主人に働きかければかけるほど、言い方は悪いですがいい気になってしまうというか、上位に立った気分になるんだと思います。
    ご主人はまだ頭を冷やせないのだと思うので、仕事に支障がなければこれ以上ご主人にこの件に関して語りかけることはせず、淡々とミニーさんがやるべきことをこなしていけばいいのでは…。嫌な気分だとは思いますが、今はそれしかないかな…と私だったら思います。それでもご主人が全然変わらないようであれば、1年後をめどにもう一度このことに関して話し合いをします、私なら。自分の中で期限を区切ることで心を保つというか…。この話し合いができないようなら、離婚を考えます。
    1年後、と言いましたが、それまでにはお互いの間や、外堀りからでも状況は何かしら変わってくると思いますよ。今まで夫婦をやってきたのですから、心が落ち着けば、ミニーさんの方に気持ちが向くと信じて。
    しばらくご主人をそっとしておいたらいかがでしょうか。

  3. さりすけ より:

    ミニーさん、喧嘩で仲直りができない日々が続くと本当につらいですね。お気持ちお察しします。喧嘩って本当にささいなことから起こって、お互いに非があることがほとんどだと思います。大抵はお互いが疲れていたり、ストレスがたまっていたり、お腹がすいていたり(笑)と。でも、結婚や家族生活ってそんなことの繰り返しだと思います。お互いに思いやれる時もあれば、そうでない時もあり。家族ってそんな中で謝ったり、許しあったり、守り合ったり、助け合ったりと、そうやって「自分のまま」で安全な場所が家族だと私は思います。だから、ミニーさんがあの時「ついむきになってしまった」も普通だと思います。後で謝れた自分をどうか褒めてあげて下さい。どうかミニーさんの旦那さんも少し時間がかかっても、自分も悪かったなと謝れる心持ちになれますように。どうかその間、ミニーさんは普通にご主人さんに挨拶や親切をつづけ、必要以上に苦しまないようにしてください。(難しいですよね。)そしてどうか、生活の中で自分の楽しみを見つけてください。ご主人だけに全ての喜びを依存しないように。

    でも、もしいつもいつもこういうことが続くようなら、もしかしたらご主人とミニーさんの関係は健康的でない関係なのかもしれないです。家族や夫婦は助け合い、そして許し合うのが普通です。夫婦で良いカウンセリングなどに通うのがよいかもしれません。応援してます。

  4. ハリー より:

    かれこれ15年ほど前にまったく同じような喧嘩をしたことを思い出しました。
    ささいな事から言い合いになり、ダンナは出て行って(うちも自営業なので)事務所に寝泊まり。お風呂だけ入りに帰ってきてまた事務所に寝に行く。昼間は一緒に事務所で仕事をしていましたがダンマリ。。。私も自分が悪いとは思えなかったので知らん顔をしていましたが、4日目ぐらいでダンナが風邪をひき、そろそろ限界かな?と思ったのでお風呂に入ってるときにお風呂のドア越しに話しかけました。
    言い過ぎたことを謝り、風邪もひいてるみたいだからもうウチで寝たほうがいいよ、と。
    喧嘩してるってほんとに精神的にもキツイですよね。ダンナさんも同じなんじゃないかな。男の人はなかなか振り上げたこぶしを降ろすタイミングがつかめないけど、そんな状況でいいとは思ってないと思いますよ。
    ちなみに大きな喧嘩はこれっきり。お互いにムキになっても良い事ないって学んでひくようになりました。
    相談者様のご主人とウチのダンナ、たぶん性格もそっくりのちょっと子供な人だと思います。上手に手綱をあやつってあげてください。うちも50代になってめっきり大人になりました(やっと)

  5. みっち より:

    子供さんとお義母さんのお世話だけでいいんじゃないでしょうか?
    食事も用意しておくけど、旦那が意地はって食べないなら食べないで昼にでもチンして自分で食べるかお義母さんのお昼にまわす。

    いい年して無視する大人ってどこかおかしいと思います。
    しかもお子さんがいてお子さんにそれらを見られていてもっておかしいです。
    壁殴って、俺は怒らすと怖いんだから言うことを聞いて俺を怒らすなと力を誇示するの?その殴る対象が壁じゃなくて自分や子供に向かうかもしれないのに?

    どんなに腹立って喧嘩しても、1日以上口きかない、無視する、こっちが折れたら威嚇するって頭の構造がどうかしてるとしか思えません。
    そんな父親でいいんかいな…と人ごとながら不安になりました。
    モラハラ通り越してDVに簡単に走りそうなんですが…
    怖くて言えないとか、ちゃんと話しあいしてもらおうにも自分の母親の言うことさえシカトで威嚇とか、既に「人の親として」頭おかしい。

    相談者様のご実家は頼れますか?
    頭冷やすまで実家に帰るか、旦那のシカトと帰宅しない記録を付けておいて準備するだけしておいてもいい位だと思います。
    決して自分が悪いんだ、怒らせた私が悪いなんて思わないでください。
    物事には限度ってものがあると思いますよ…私の友達なら「そんなクソ親父は子供のためにもイラネ」って背中押すわ。養育費払ってくれさえすればもうそれでいないほうが家族が笑ってのびのび過ごせるんじゃないかと一瞬でも考えちゃうような状況って不安です。

  6. ジャーニー より:

    あるある!毎日顔を合わせるのに本当に参ってしまいますね。
    私は彼氏だけど、同じような経験があります。
    謝っても怒ってて、話もしてくれない、こっちが悪いって言っても聞かない。
    毎日緊張して生きた心地がしませんでした。
    3~4日経ってこの状況に絶えられなくなり、気にするのをやめました。
    ビクビクして、自分らしくいられないのはもう嫌でした。
    激オコの威圧感も気にしないように努力しました。
    「ごめんね。もうしません。なんだ、おこりんぼさんか。」
    と、一方的に話してたら一週間くらいで仲直りできました。
    こっちがビクビク、ドキドキしないと、無視する意味がないですからね。

  7. まー より:

    ・後日謝った(2回目)場所で、壁を殴り、「お前がケンカうってきたんやろ!」と怒鳴られる
    ・昼の仕事場で顔を合わすが、一切喋らないし、こちらが話かけるのも怖い
    ・こちらが、ご飯も食べられないほど参っている

    との事で、
    日常的なモラハラが疑われます。

    まつさんの、
    「1度ヘソを曲げると口を聞かない、聞く耳もたない、
    挙げ句の果てには私の人格否定をしてくるという所謂モラハラ」

    今までをよーーーーーく思い出して、
    もし、松さんと同じ、こういう同じ↑状態ならば、モラハラ(精神的なDV(精神的な暴力))と思います。

    実家に帰られて一旦体調と体制を整えて、(できれば、お子さんの世話もご実家にお任せして)、休息して、これからを考えるのも良いかもしれません。

    愛着対象が離れると、寂しくなって「戻って来い」と、言ってくるんじゃないかなと思いました。

    ————————————
    ・姑が、その言い合いの現場にいたので、相談しました。
    息子に話をしようとしてくれましたが、聞く耳もちません。

    との事で、義理実家では、息子(旦那さん)(&もしや舅さんも?)が、発達障害(アスペルガー)の気があり、姑さんが丸く収める対応をいつもしているのかなと思いました。癇癪の間は、姑さんにも手におえてない状態なのかなと思いました。

    モラハラ・DVをする人は、必ず、何らかの発達障害もちだと思います。

    大人の発達障害について、落ち着いた時に、図書館や本屋さんでしっかり大量に読んで、対応策を勉強すると良いかと思います。
    発達障害の人への、特有の対処方法があります。(はなし方、伝え方)

    ・長文をぱっと短時間で理解するのが苦手なため、
    短い文章で伝える、紙に絵とか図を使ったりも良い。
    ・やってほしくない事があったら、何回でも何年かけても、短い文章で伝え続ける。いずれ覚えてくれます。

    などです。
    是非本を読んでみて、やってみて下さい。

    参考書籍
    ■あの人はなぜ相手の気持ちがわからないのか もしかしてアスペルガー症候群!? (PHP文庫)

    http://www.amazon.co.jp/%E3%81%82%E3%81%AE%E4%BA%BA%E3%81%AF%E3%81%AA%E3%81%9C%E7%9B%B8%E6%89%8B%E3%81%AE%E6%B0%97%E6%8C%81%E3%81%A1%E3%81%8C%E3%82%8F%E3%81%8B%E3%82%89%E3%81%AA%E3%81%84%E3%81%AE%E3%81%8B-%E3%82%82%E3%81%97%E3%81%8B%E3%81%97%E3%81%A6%E3%82%A2%E3%82%B9%E3%83%9A%E3%83%AB%E3%82%AC%E3%83%BC%E7%97%87%E5%80%99%E7%BE%A4-PHP%E6%96%87%E5%BA%AB-%E5%8A%A0%E8%97%A4%E9%80%B2%E6%98%8C-ebook/dp/B0079A1AIK

  8. たま より:

    いい歳して幼稚園並みの知能。図体だけ無駄にでかく、力を誇示するための壁ドン(←ある意味、壁ドンですよね〜苦笑)
    ご苦労様です。

    お子さんがいらっしゃるとのこと。
    ご主人は、自分がいない間の子供たちの世話って、考えたことがあるのかしら? もともと子育てしたことがないから、妻に任せても何も感じず、自分は全く関係ないと思ってるのかしら?
    喧嘩して何日も口きかないって、そういう大人が身近にいない私はよく判らないのですが(実際に遭遇したら、鼻で笑っちゃいそう)そういう、大人としても、親としても無責任な人に、これ以上下手にでる必要があるのかしら?
    私なら、こちらの話も聞かない時点で、もうかなり引いちゃいますね。以降、夫として扱わないです。

    当面は、仕事と、夫以外の家事をして淡々と過ごしては?
    モラハラだと思われたなら、今からすぐに証拠集めですよ。

〜 コメントを送信する前に 〜

井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。
コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

おすすめ記事

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。 * が付いている欄は必須項目です


8 − = 3