nn.7さんのご相談
質問失礼します。
私事ですが、今すごく悩んでる事がありますので、よろしければ皆さんの意見お聞かせください。
長文になりますがよろしくお願いします。
私は今23歳、社会人2年目です。
今約一年お付き合いしている男性がいるのですが、先日彼から結婚を前提に同棲を始めようと、話を切り出されました。私も彼と付き合って半年ほどたった時から、この人とこれから先ずっと一緒にいれたらな、、とか、この人なら先のことも考えれるし、なんでも乗り越えれそうだなと考えることが増えてきました。
それから約半年、彼氏から結婚も視野に同棲しないか、と話を切り出してくれた時すごく嬉しかったんです。
それから、彼と同棲の話を真剣にするたびに、なんで同棲したいと思ったの？と聞いた所、もちろん結婚が一番。でも結婚するためには、2人で貯金するのも大切。だから、同棲して2人である程度の貯金額の目標を立てて、結婚資金や結婚してからのお金を協力して貯めていこう。毎月必ず貯金するのも約束しよう。そして同棲して一緒に暮らして、3年後の彼女(私)の誕生日に結婚しよう。と、言われました。
正直、涙がでるほど嬉しかったです。
私も23年間御付き合いしてきた男性は、何人かいましたがこんなに私との先を考えてくれて、結婚も視野にいれてくれている男性は初めてで、すごく嬉しかったです。
その時に私は、わかった！私も彼と一緒にいたい。同棲して真剣に結婚も考えていきたいと気持ちをゆった所、彼はすごく喜んでくれて、絶対幸せにするし辛い思いもさせないから、と言ってくれました。
そしてお互い何日か同棲の話で真剣に話しをしていた時彼が、彼女(私)の両親に挨拶に行って同棲の許可をもらいに行かなくちゃいけないね、と言ってきてくれたのですが。。
ここからが問題で。
私の両親は自営業で人を何人も派遣で働かせる仕事で、家族総出で会社を経営しています。(母も兄も働いています)
そこで私も高校を出て約2年間親の会社を手伝っています。
ですが、私は本当に学生の頃からやりたい仕事があり、大学を出ずに社会にでたため働きたい職につけず親の会社で働くことになりました。
ですが社会人1年目の頃から、やっぱり本当にしたい仕事はこれじゃない。もう一回自分で資格を取って親の会社を辞め、本当にしたい職場で働こう！と決意しました。(親に話した所、自分が本当にしたい事がそれなら資格を取ったら会社を辞めていいとのこと)
今その資格を取るため、毎日仕事が終わり夜遅くまで勉強をしています。
そして彼も今私が資格を取るのに応援してくれて、会う回数も減らして集中して勉強できるようにといい環境をつくってくれています。
話は戻りますが、私の両親が本当に子離れできておらず、、遊びに行くのも誰とどこに行っていたの？とか、彼氏じゃないの？とか、遅かったねとか、外泊する時も彼氏はダメよ、と頭ごなしに言われます。
もう私も23です。来年24になります。
まだまだ親から束縛され、厳しくされたため22の時に家出も経験しています。(親からの束縛がたえれなくなったため)
その時は父から連絡があり、迎えにきてくれて家にかえりました。
それからも親から自由はなく、いまでも遊びに行き過ぎとか、何時に帰ってくるの？どこに行くの？と言われ続け、正直本当にもう辛いです。
そして、今の彼と約一年付き合っていますが、1回もまだ紹介していません。
両親は、私が彼氏の話をしても、聞く耳をもってくれず学歴がちゃんとしてなかったり、仕事が安定してない人はダメよ、別れなさいよとばかり言われます。
だから彼にあまり負担をかけさせたくなかったため、両親の話をされても右から左に流したり会話に出さないようにし、今日まできてしまいました。
両親は、いま付き合っている彼がいることは気づいているはずです。
ですが、彼もきっと真剣に考えて悩んで私と同棲のことも考えてくれ、先のことも考えてくれていたはずですから、絶対に同棲わ認めてもらえるように、私なりにどう両親を説得して彼を認めてもらえるか考えたのですが、なかなかわかりません。
でも、私は本当に彼のことが大好きで、この人ならと思えた相手ですから、両親にわ胸を張って紹介したいと思っています。
ですが彼には欠点が2つ。
まず1つは、高校中退してそれからずっと現場仕事をしており、あまり世間からしたら安定した仕事でわありません。
そして2つ目は、バツイチ子持ちです。
離婚の原因は、元嫁が子供が産まれて2ヶ月目の時に新しい男を作り浮気しており、彼は子供がいるから簡単に離婚わできないと話したみたいですが、浮気相手の男のとこに出ていったみたいです。
それわ、彼の周りからも彼の母からも話しはちゃんと聞きました。
彼は今週1で子供と会っています。
世間からしたら、バツイチ子持ちとゆうのは良い印象でわないですが、理由を聞くと彼の場合被害者なのかと思います。
そういった理由も、わたしの両親にちゃんと話しをしないと同棲も認めてもらうことはできないため、しっかり彼と私の両親に会って話しをしようと思っています。
先日彼にも、私の両親、子離れできてないし厳しいから、、と話をした所、ちゃんと話わするつもりだし断られても諦めず挨拶行くからと言ってくれました。
こんな彼に本当に両親のことで負担をかけたくないので、来週私から両親に話をする機会を作り彼のことを思い切って話をしようと思っています。
そして約半年前から彼が2人で貯金していこうと、彼の給料と私の給料を入れる口座を作り、彼も遊びに行かず無駄使いもせず支払い以外の給料をすべて貯金にまわしてくれたため、今2人の貯金は約50万貯まりました。
彼も引越し費用とか、引っ越した後のことを考えてもう30万は頑張って貯金しようと言ってくれ、80万貯まったら同棲はじめよう、それと私が資格をとって新しい職が見つかった時にそっから2人の生活をスタートさせようと言ってくれました。
私も約あと3ヶ月で資格がとれる予定で毎日猛勉強で頑張っています。
彼も結婚してから仕事を独立して自分で仕事をしたいとゆう夢があるみたいで、私も一緒に頑張って支えてあげたいなと思います。
これから2人で新たなスタートをきるためには、私の両親を説得させなければいけません。
簡単に許してくれる親でないのわ確かです。頑固です。
みなさん、アドバイスよろしくお願いします。
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まず初めに、「～は」「～わ」の使い方、気を付けましょう。
気になったのが、
＞彼の給料と私の給料を入れる口座を作り
ですが、誰の名義になってますか？
仮に結婚するまでに別れたとしたら彼名義だと持って行かれることってないですか？
貯金は思いは一つでも個々の名義で貯蓄されたほうがいいのでは？
それと、もっと貯蓄したい＝同棲なんでしょう？
実家にいるほうが沢山貯蓄できると思うのですが？
nn.7さんはまだまだ現実がわかってないように感じます。
だからご両親が干渉されるのではないでしょうか？
親になってみないとなんで口うるさく言うのか理解できないと思いますが、心配しない親はいないと思いますよ。
自分の子供が苦労しそうだったら回避したくなりますからね。
同棲自体反対ではないのですが、やってみないとわからないこともありますし。
でも同棲＝もっと貯蓄がしたいではないと思います。
精神疾患者の言うことは聞かなくて良いですよ。
成人した人間なら自分に責任をもち自分で行動しましょう。
精神疾患者じゃなければ理由があれ子供を送り出すことはできますよ。
なにがあっても子供の責任なんでね。
親離れできない子、子離れが出来ない親が多すぎます。
いちいち親の気持ちになればこうでしょうって言ってる奴らは病気だと思いますし、なに言ってんだバカヤローって話です。
育ててやった。っておかしな考えもってるポンコツばかりで気持ち悪いと思います。育ててやったって、、、(笑)自分等が勝手に作ったのだから当たり前の話なんでね。あーほんとに気持ち悪い。
とりあえず自分のしたいようにしたらいいですよ。
今までありがとうと感謝して。
もう24歳になられるようであれば、日本語は正しく表記しましょう。
まず、親御さんは子離れできていないのとは違うと思います。心配なんですよ。
同棲について 二人の気持ちが固まっているのであれば、焦る必要はないのではないでしょうか。貯金が目的ならイコール同棲ではなく、自宅にいた方が経費も軽減され貯金がしやすいと思います。まずは、質問者様がしっかりと勉強し資格を取得し、独立の目処がつけば、親御さんとしては一安心でしょう。
今はその為に頑張ってる姿をみてもらうことです。
ココアさん
コメントありがとうございます！
もちろん、貯金は実家の方がたまります。ですが、私達も2人でしっかり考えたところ、2人で協力しながら生活して貯金していこうとなりました。考えは、甘いのかもしれませんが頑張ってやって行こうとなりました。
フレッシュレモンさん
コメントありがとうございます
貯金の名義は、彼が私名義だと私が安心するだろうと私の名義にしています！
今2人にとって同棲の決意はすごく固いです。私も24年間大切に育ててくれた両親にもすごく感謝しています。わたしもここまで思えた相手は初めてですし、2人でしっかり考えた結果です。許してもらえるまで頑張りたいです
横ですみません。
あのね、外のかたも書いてるけど
まずは言葉使い、ちゃんとしましょう
そういったことすらまともに出来ない２３歳（24かな？）じゃ
親御さんも子離れではなく、「いまだ自立できない子供」とみなし
ムダに口うるさくなるのは、必然です
また、同棲して貯金しようとかおっしゃってますが・・・
あなたは少々考えがあまいと思いますよ
人生設計がきちんとなされていない
そういった部分も親が干渉するゆえんでしょうね
これから資格取得し、そこから順当に仕事につけても半年みますよね
それから、あなたが仕事で一人前（＝会社に迷惑をかけていないと
認められる時間）になるのに三年が目安です
その間に結婚し、子供ができ・・・。
どうするの？？？？
私が経営者であれば、ちょっと勘弁してよね・・・って思う
これから仕事を任せて、頑張ってもらうってときに
育休とりますとかいわれたら、目もあてられない。
なにより。
なれない仕事をして、家事をして、仕事を覚えて。
楽しいことばかりじゃありません。
しんどいと思っても、簡単にやめることはできないんです
あなたの投稿、レスを拝見するかぎり
結婚・同棲はたんなる言い訳・逃げにしか見えない
過干渉（と思い込んでいる）から逃げる為の口実ですよね
今一度、自分のことを見つめなおして
まず、恋愛・彼への依存から離れて
自分を自立させることを考えないと
親御さんの説得はできないでしょうね
それでは彼が気の毒です
ついでに聞きます
彼の子供を一緒に育てることはできますか？
あなたに子供が出来て、分け隔てなく
愛情を注げると誓えますか？
🙁
そんなに二人で将来を考えているのならいっそう結婚してはいかがでしょうか？
文面の様な親御さんなら同棲にあまりいいイメージを持ってないのでは？バツイチ子持ちでとりあえず同棲させてくださいって親御さんが難色を示すのも目に見えてますよね。
ただ一緒に暮らしてみないと気づかない事も多いので個人的には同棲賛成ですよ。愛が冷めた時に何か違うなと思ったら別れればいいだけですからね。
彼はすごく真面目であなたの事も真剣に考えてくれているなら、結婚しますと言う方が親も安心するのではと思いました。
レモンさん
ありがとうございます！
はい、彼も両親には結婚の話もちゃんとすると言っていました！ですが、彼も私も同棲してみないと分からない事もたくさんあるからと、期間を決めて同棲しようと話し合いました！もちろん両親には、結婚も考えてるからと話をしようと思っています。私の両親は、同棲についてどう思っているかわかりませんが、すごく普段から心配症な両親なので同棲を認めてくれるかは、わかりませんが、、ちゃんと時間をかけてまず彼を会わせてから話を進めていこうかなと思っています。
追加です。
結婚式の為にお金を貯めたいと言っても今時先に籍だけ入れて式は1年後とかもよくあります。
結婚した方が税制面や携帯の家族割り等？有利になる事が増えるのではと思ったのです。
3年後と目標があるようですが、その間に2人のうちどちらかが心変わりしないとも限りません。結婚を目標にしていたのに実らなかったとならないように、お互いの気持ちが熱いうちに結婚した方がいいのではと思いました。
あとはひたすら彼の誠実さをご両親にわかってもらうことでしょうか。私の選んだ人が信用できないの？と。頑張ってください。
大変失礼ですが、24歳になる方とは思えない日本語ですね。10歳の息子でも、わとはの使い分けは出来ますよ。お相手のご両親や、親戚、これから社会に出る先で会う方々に驚かれない様、最低限の常識ある日本語も勉強された方がいいと思いますよ。
ご実家で働かれてたとの事、色々お2人で話をされている様ですが、世の中があまり分かっていない部分がある様に感じます。ご両親を突っぱねてまで一緒になる方法をお知りになりたい様に感じますが、結婚は本人だけでなく、家同士の事です。お互いの擦り合わせも必要ですし、養育費の問題などもしっかり明確に記しておく必要があります。もし同棲がダメだと言われたらどうされますか？色々な場面を想定し、自分達の要求ばかりを主張しない話し合いが必要だと思います。
まずは順を追って、お付き合いをしている→いずれ結婚したいなど、時間を掛けるのが1番ではないでしょうか？目先の事だけにとらわれると、とんでもない事になるかも知れません。本当に大事に思ってくれているお相手だったら、無理強いせず、寄り添って待ってくれると思います。
chiiさん
コメントありがとうございます
大変相談側から失礼ですが、こちらからしても言い方と発言に対してあなたにそのような事を言われる立場ではありませんが
chiiさんこそ、発言に非常識ではないでしょうか
そして失礼ですが、私は両親をどうにか説得して同棲を認めてもらうと書いてあります
私は両親に反対されたからといって、両親から逃げるとは言っていません
ここに質問した理由も、どう説得していいかアドバイスをもらいたく投稿させてもらいました
どう両親を説得し納得してくれるか、周りのみなさんの1人でも多くの方にアドバイスを頂きたく投稿させていただきました
私に文章力がなかった事が原因かもしれませんが、私たちは両親を見捨てまで同棲するとは書いてありません
気分を害してしまわれた様で申し訳ありません。ただ、ここにコメントしている先輩方は、ほとんどがあなたよりも年上で、色々な経験をされている方々です。もちろん私もそうです。書き込んだ内容が全くお耳に届かず残念ですが、少し冷静になて、色々な角度からのアドバイスに耳を傾けて下さい。
上でchiiさんと同じようなことをコメントしたものです。
chiiさんはなにも非常識なことを言っていないと思います。
nn.7さんのことを思ってのコメントを非常識ととらえると、ご両親の思いも通じないかもしれませんね。
とても残念です。
私も、この相談者さんの反応には、大変残念な思いがいたします。
（下で書き込みしていますが、結局みなさんと似たようなことです。）
みなさんのコメントはごもっともとは思うのですが、やはり上から目線過ぎではないでしょうか。会社の上司や親ではないので、文章の間違いは最後にさらっと教えてあげればいいことだと思います。いつも皆さん優しくてグッとくるアドバイスじゃないですか。
いや、それだけでじゃないと思いますよ（辛口です）。
皆さんそれぞれアドバイスくださっているのに、耳を傾けていないように思います。跳ね返してるというか。
なんで相談してるんだよ、って感じ。
私はもう決めたんだ！こうするんだ！とにかく手っ取り早く上手くいく方法を教えてくれ！って感じ。厳しいようだけれど。
相談者さんはカチンとくるでしょうね。
でも正直、この人には何言っても無駄かな？って思ってしまうパターンです。不愉快になるというか。
まぁまだ若くて世間知らずなんでしょうけど、23歳でこの言葉遣いと文章力というのも残念です。
長文で失礼します。
私はあなたのご両親とよく似た世代ですので世代的なものかもしれないですが、私でも反対しますね。
まずあなたが感じているご両親の束縛についてですが、あなたが書いておられる程度なら当たり前です。
家族であれば、誰とどこへ行くのか、何時に帰るのか、確認して当たり前。
ご両親が口うるさい口調になってしまっているのなら、確かに鬱陶しく感じる気持ちは分かりますが、言われる前にあなたから言えばそれもなくなりますよ。
おそらくもっと自由なご家庭もあるので、窮屈に感じられているかもしれませんが、正しいのは確認する方です。
まして年頃の娘さんが、両親にあったこともない彼氏との外泊を許可するご家庭はいかがなものでしょうね。
もちろん、世の中にはご両親公認で外泊もOKなご家庭もありますが、それは信頼関係あってのこと。
この文章を拝見しただけですが、あなたは危なっかしくて、とてもじゃないけど許可できないと思うご両親の気持ちはよく分かります。
細かい点を挙げればキリがありませんが、あなたは彼氏と同棲をしたいんだけど、親が許さないだろうと言う点について考えてみましょう。
たぶん、相手が彼でなくても、ご両親は許さないだろうと思いますよ。
なぜなら、シンプルに考えて、あなたが同棲することに関して、あなたにはメリットが殆どないけど彼にはメリットがたくさんあるからです。
彼のメリットについて述べます。
お金を貯める発言からおそらくあなたにも生活費の一部を負担してもらうことを想定していて、彼の生活費負担が減ります。
家事も殆どして貰える、いつでも会える、外で会うときかかる費用を減らせる等も考えていると思います。
対してあなたには同棲しても彼と一緒にいられる以外のメリットが殆どありません。
結婚資金を貯めることに関して言えばあなたは実家に居る方がずっと貯まります。
同棲すれば家事も一般に女性の負担の方が多いです。仕事との両立が出来るかな？
さらに3年後に結婚しようとの話ですが、同棲したら、延び延びになる可能性があります。
だって同棲すれば男性側の目的は達しますから、結婚する必然性がありません。
以上、少なくとも、現時点において、あなたには同棲をすべき必然性がないのに、同棲を誘っている彼氏は冷静さを失っているか、自分の都合だけを考えているかのどちらかであるように感じます。(後者が強い？）
お金を貯めて3年後に結婚しようというのなら、今同棲する必要はありません。
彼氏が自分一人で3年間コツコツお金を貯めることがあなたへの誠意であり愛情でしょう。
したがってもし、同棲をしたいと言えば、確実にご両親は反対されるでしょうし、冷静な大人なら誰でもそうだと思います。
あなたは同棲すれば、毎日彼とバラ色の生活が待っている。親の鬱陶しい監視からも自由になると、単純に思っているだろうなあ。と文章から読み取れるんですが、他人との生活は衝突の連続です。それも甘く考えている人ほど。おそらくそういう考えの娘さんだから、ご両親も厳しくなさるんだと思います。
23歳の女性が、彼氏から3年後の結婚を視野に同棲を提案されて嬉しくなる気持ちはとても素直で良いとは思いますが、彼はバツイチ子持ち。その辺のところもよく考えて見てください。
バツイチが悪いとは言いませんが、離婚歴があるのに、交際1年のまだまだ考えの甘いあなたとの結婚を口にする男性。
あまり離婚で学習していると思えません。
元妻が悪妻であるなら、なおのこと女性を見る目が厳しくなって、軽々しく結婚を切り出さないように思います。
たまに交際するとすぐに結婚しようと言い出して、結婚と離婚を繰り返す男性がいますが、彼はその危険性がありますよ。
そして子供がいること。
彼に子供がいるということは、もしも彼と結婚すれば、元妻との子供さんが成人されるまでの養育費が彼とあなたの収入から支出されることもしっかり頭に置いて考えてください。
経済的に苦しければ、あなたとの子供さんへの経済的な影響も出てきますよ。
同棲か結婚かは別として、もし本当に彼と人生を共にしたいと思うなら、あなたが経済的にも精神的にも自立してご両親の信頼を得ること、彼を選んだために起こる今後のできごとにすべて対応できる自信を付けてからであるべきでしょう。
にゃんこさん
コメントありがとうございます！
確かに、私の考えが甘いこともありますしもっとしっかり考えないといけないなと思うことも自分自身でもわかります。両親が同棲に反対することもわかってます。今まで大切に育ててきた娘を簡単に離すとなったら、厳しくなるのもわかっています。私もまずは、彼を両親に会わせて、交際していることから始めようと思っています。私たちも、お金を貯めるにはまだまだ時間がかかりますので、その間にできることをしっかりやっていきたいと考えています。
質問ですが、もしにゃんこさんに娘がいたとしてその娘が私と同じ立場で彼を連れてきた時に、同棲をしたいと話を持ちかけたらにゃんこさんはどうされますか？反対されにきてみとめつに来て認めてくれと言われたら、にゃんこさんはどう対応しますか？
にゃんこさん。すいません。最後文章がおかしくなりました。反対しても何度も挨拶に来て同棲を許してくれと言われたらどうしますか？の、文章でした。
横レスすいません。
私にも19歳になる娘がおりますが、反対しても何度も同棲を許してくれと言ってきたらと考えました。
なぜ同棲なんだ？
結婚じゃないのか？
お金がないから同棲して一緒に貯めるって意味わからん。
だったらお互い実家で暮らしてお金を貯めろ！
早く一緒に住みたいなら早くお金を貯めろ！
と言います。
結婚式はしない、籍だけ入れるとなれば何百万も必要ではないので生活に困らない程度の預金があれば、同棲より結婚をすすめるかな？
でも本当に誠意のある人なら、ある程度の生活の基盤ができてから結婚を申し込むと思うので、その基盤も（預金もない）ないような人にどれだけ言われても説得力がないですね。
これだけ言ってもまだ同棲を許してくれって言ってきたら娘の彼氏への不信感をいだきます。
娘に対して誠実ならば筋を通すはずですから。
相手がどんなに良い男性であっても１００％反対します。この条件では男性にだけ都合が良いからです。
娘が30歳を超えて十分に経済力と社会経験を積んでいるとか、お互いに遠方で一人暮らしをしていて、同棲することで娘も生活費が減らせるというメリットがあるとか、婚約して結婚準備に入っているとかなら、期間を決めてお試しで一緒に生活をしてみるのも良いと思いますが、経済力もまだ十分ない、社会経験も1年程度、自宅に居た方が経済的にメリットがあるとなれば、当然反対です。
26歳の姪がいて今一人暮らしをしていますが、交際3年の彼氏と1年前に一緒に住みたかったようで、彼氏にそのように挨拶に来てもらったようですが、両親に反対されました。当たり前だよ。とこないだ言ったところです。そのおかげ？で結婚が早まりそうですよ。今年中か来年早々に結婚します。
nn.7さん
こんにちは。みなさんもおっしゃっていますが、相談をする側ですから、「は」と書くべきところを「わ」と書くなどギャルっぽい文章は失礼です。多分、みなさんあなたより年上でしょうからね
ところで私は一回り以上、nn.７さんより年上ですが、ちょっと心配になりました。恋愛をしている時には何も見えなくなります。結婚を考えるならばなおさらです。なぜ彼は3年経ってから結婚するのに、今同棲なんだろう？同棲ってことはお金をためやすい反面、彼にとってみては「家事もしてもらえるし、夜の方もいつでもできるし、生活費も折半ですむ」といいことづくめなのです。とかく同棲というのは男性が得をすることが多いです。事情があって3年後に結婚、ならば同棲は最後の半年でしてもいいのでは？今、あなたはご実家で暮らしているなら、そのまま暮らした方が貯金はできると思います。生活費をあなたも出すなら、その分彼が貯金できる（あなた名義でも）けど、あなたの貯金はできませんよね？生活費を彼が出すなら…家事や家のこと、せざるを得なくなるし、生活費を出してもらうって重たいことですよ。仮に破談になった場合、揉めることもあります。
バツイチで子どもさんがおられるとのこと。それが将来的に不利になるかならないかはわかりません。先妻のお子さんも、将来のあなたのお子さんも彼の子どもです。それを承知で結婚、ということであればいいけどもこれはまだ先の話かな。まずは同棲の許可でしょうか。
もう23歳…自営で働くのも大変だったでしょう。ご両親にしてみればまだ23歳です。大事に大事に育てておられるんですよ。家出したならなおさら。どこに行くのか、彼がどうなのか、気になると思います。だからってもちろん、ずーっとそのままってわけにもいきません。彼を紹介していきなり同棲って話ではなく、おつきあいしていることから親御さんに話してみたらどうでしょうか。半年くらいかけてジワジワ説得していくの。その時間がかけられないって彼が言うなら、悪いけどそれまでの男ですよ。相手が急いでことを進める時には要注意です。結婚の時期まで3年あるんだから、待ってくれるはず。
交際に反対されてもがんばって認めてもらいましょう。3年経ってもダメなら、その時は彼を選ぶか親御さんを選ぶか、考えてみてもいいんです（極端な話でごめんね）。今、一気になにも決めなくて大丈夫ですからね。nn.7さんのご多幸をお祈りいたします 🙂 😛
はにーさん
コメントありがとうございます！
そうですよね。たかが1年付き合ったぐらいでお互い甘いと実感しました。私も今の彼と本当に一緒になるのならば、両親にも祝福してほしいので、しっかり両親に認めてもらうように、まずは彼を連れて紹介してからゆっくりと説得していこうと思います。彼にも少し時間かかってもいい？と聞いたところ、時間がかかっても、ゆっくり両親に認めてもらえるように説得して、その間にもっと貯金していこうと言われました。
2人で半年で50万だと、月8万前後の貯金ですよね。
50万ていっぱいあるように感じるかもですが、将来家買うとき、2,3000万いるので、割と少ないのです。
よし、もうちょっと頑張って3年間必死に貯めてみてはどうでしょうか。
・月10万で、3年間で360万。家の頭金の足しにはなります。
・月12万で、3年間で432万。
・月15万で、3年間で540万。
このペースで貯められれば、10年で1500万、20年で3000万で、やっと家が買えます。
厳しい親御さんも、
[家を買う貯金までしてる若い旦那さん]が来たら、
流石に将来のこと考えてるなぁーと思い、娘の結婚も納得なんじゃないでしょうか？
すでに1人子供が遠くにいるわけで、
・前の奥さんの子の、養育費も払うはずですし、
・前の奥さんが虐待してたら、引き取って育てる事もあるかもしれません。
貯金はとにかく大目に、多すぎる位でちょっと足りない位です。
まーさん
コメントありがとうございます！
そうですよね。やっと50万がたかが50万ですよね。
まだまだ貯金も増やさないといけないと思いました。ありがとうございます。
でも私たちは、協力して一緒に暮らして貯金していきたいと思ったのですがそれも考えが甘いでしょうか、、。
ちなみに、彼は養育費は払わず週1で子供と会うと約束して離婚しています。
まずは自分で自分の生活費を稼げるようになってから、
（+新しい仕事を初めて安定するまで２年くらいは）実家が良いのではと思います。
その頃には３年たっていると思うので、家を買う貯金も貯まっているでしょうし、それをもって、しっかりした結婚のあいさつに行けばいいと思います。
成功率が格段に上がると思います。
・元嫁は、新しい彼と同棲
・子供を託児所に預けてる間、１日パチンコ
nn.7さんは
・お子さんの事も可愛がれるとの事、
多分お子さんは、ほったらかしで育っているでしょうし、ご飯も足りてない時があるかもしれません。
「１０年以内に、元嫁の子をこちらに引き取ることになる」と思いますが、だから彼氏さんは同棲急いでるのかな？と思いました。
もし引き取ることになって、頑張ろうと思う場合は、
こういう家族を「ステップファミリー」と言います、本屋さんで本を沢山買って勉強してみて下さい。
「ステップファミリー」の、助け合いの家族会の集まりや、勉強やお茶会もあるので、是非参加してみて下さい。
相談主さんは最初のコメント欄で言葉の書き方を指摘されて、
すぐにきちんと改めて返信されていますね。
私は素直で根っこがきちんとされた方だと思いますよ。
あんまり鬼の首を取ったようにつつき続けるのもいかがなものかと。
とはいえこれも大人社会の自然な反応なのです。このくらいでキレてはいけませんよ。ちゃんと考えてコメントくださってる方々がほとんどですから。
相談主さん、くじけず冷静に受け止めてくださいね。
くまさん
コメントありがとうございます！
私も後々文章を読み返すと、指摘されてもしかたないと実感しました。そんな文章の中、コメントありがとうございます。
私も立派な大人として、もう少し勉強させてもらいます。
ほとんどの方が今すぐの同棲には反対するのには
ご相談文・返信を読む限り、
あなたも彼氏さんもかなり危なっかしく大人からは
見えてしまうんですね。
本題のどうご両親を説得するか、ですが
まずはめざしている資格を取り、転職し
お給料を安定させるのが一番かと思います。
彼も独立したいという夢があるようですから
せめてあなただけでも安定した収入をもつ状態でないと
ご両親は安心できないんじゃないかしら。
無事に転職できたとして、慣れるまで大変でしょうから
その上家事などが絡んでくると
思い描いたような同棲生活とは違ってくると思います。
急がば回れ、ではないですが、
今すぐ同棲を始めるより、少し回り道をしたほうが
結果として彼との結婚への近道だと私は思います。
前妻さんとのお子さんがいる、ということは
養育費を払い続けることを背負いながらの結婚になりますから
そこも慎重に考えてくださいね。
それから老婆心ながら
「は」を「わ」にする件ですが、失礼云々だけでなく、
ある一定の年齢層の人以外には
とても読みづらいのです。
不特定多数の方に意見を求めているのであれば
本題とは関係のないところで引っかかり、読むのも嫌になる人が多いので
気をつけてくださいね。
トコトコさん
コメントありがとうございます！
そうですね。焦りすぎた部分があるのかもしれません。
私も早く資格をとって、職を探し安定した給料をもらえるまで同棲は急ぎません。その間にできること、やる事しっかり彼と相談しながらやっていきたいと思います。まずは、両親に彼を会わせる所から始めます。だったら両親も少しは安心かも、、
こんにちは
私も、ご両親と 同世代だと思われます。
20代の娘が二人いますので、ご両親のお気持ちがよくわかります。
二人とも社会人ですが、仕事以外で出かけるときは、
誰とどこに行くか、帰りは何時ぐらいで、夕飯はどうするかなどを必ず伝えて出かけていきます。夫もそうです。家族ですので、それがルールだと思っていました。束縛とは思いませんし、娘たちも当たり前のことと思っているのか不平を言われたことはありません。
回答をされている方は若い方が多いのか、同棲を勧める方が多いようで驚きましたが、私は、娘たちが希望しても同意はできないだろうと思いました。
同棲をしなくてはわからないことがあるということですが、同棲の間くらいならどうにでもお互い取り繕えるとおもいますよ。そして、同棲のリスクは、女性側が圧倒的に高いと思います。
相談された方も、この同棲で得られる物、損失と負担、それから、彼の前妻や子どもとの関係、養育費の負担などをよく考えられてのことでしょうか。
彼がおいくつかわかりませんが、離婚歴があって養育費のかかる子どもがいる状況で、23歳の女の子と早々に同棲したいというのは、親としては不安でしかありません。
今、好きというだけの情熱で突っ走ってしまわないでください。
親が反対しても3年後結婚するというのなら、同棲ではなく、その間必死に貯蓄しきちんと将来図をかいて、誠意を見せてほしいと思います。
それから、一人の方の、わ についてのコメントに
また、いちいち反論するのもおかしいですよ。
それ以外にも、ゆう や文章の構成も気になりましたけれど、
それからしても、年の割には幼い感じがして、
親御さんにしては心配だろうと思ってしまいました。
お気を悪くされたらごめんなさいね。
二十歳を過ぎていれば、結婚するのに保護者の許可はいりません。
でも、一緒に住んでみて初めて分かる事もあると思います。
お金に関する考え方の違いとか・・
例えば・・50万円貯まったお祝いに「焼き肉に行こう」と彼が言ったら喜んで行きますか。
一円でも惜しい、せっかく貯めたお金を楽しみの為に使うなんて、約束が違う。
て思う?
それが「温泉に行こう」だったら。
「ハワイに行こう」だったら。
「我慢していたパチンコに1度だけ行ってきた」だったら。
会社に勤め出して残業で遅くなることもあるかもしれない。
「なんでこんなに遅いんだ」
「何時に帰ってくるの」
束縛が親から相手に変わるだけかもしれません。
同棲。大いに賛成です。
結婚への試験期間だと思います。
お幸せに!
てのまさん
コメントありがとうございます！
てのまさんのコメントで少し気持ちがホッとしました。
てのまさんの娘が、バツイチの子持ちと結婚も視野に入れて同棲したいと挨拶に来たら、てのまさんは賛成されますか？
ちなみに、彼は前の奥さんと養育費は払わずという約束で別れています
相手の男性を何度か家に招待して一緒にご飯を食べたり、お酒を飲んで人柄を見ますね。
万が一前の奥さんに何かあったら、お子さんを引き取る事もあるかもしれない・・。
養育費を払わなくていいのはラッキーかもしれませんが、子どもに罪はないのですから、もし将来困った事になったら助けてあげないといけなくなるかもしれません。
この先、50年後・・ご主人の財産分与の事も視野に入れてますか。異母兄弟の間に争いが起きる可能性があります。
いろんな問題点を提示して、それにしっかり対応できそうなら反対はしません。
娘にはただただ、幸せになってほしいだけです。
下のコメント読んで、いろいろ分かってきましたが、いい人そうじゃないですかぁ!
毎月2万はちょっと少ないけど、事情を知れば精一杯みたいだし。疑う人も多いみたいだけど、だから同棲から入るんですよね〜。
欠点も価値観の違いも分かった上でそれでもこの人しかないっとゆうなら結婚すればいいんです。
それより・・
こないだ母親の彼氏に殴り殺された子がいます。
子どもさん早く引き取ってあげてください。
たぶん、どちらかと言うとここでは若い年齢層だと思います。質問者さんの親世代と言うより、年の離れたお姉さんくらいでしょうか？？
私は23歳で結婚しましたが、親の援助があり生活が出来ていました。（ガソリン代や、保険料等）家賃や食費、娯楽費等は夫婦の収入でやりくりしましたが、やはりすべてを二人のお金だけでやっていくとなると、はっきり言って貯蓄に回るお金は少ないです。贅沢は皆無です。
お友達にランチに誘われても、我慢我慢。結構つらいですよ。
30過ぎあたりから、親の援助も必要なくガソリン代等も自分たちでやりくりするようになりました。4~5年は助けてもらっていましたね。
彼氏が何歳なのか分かりませんが、同棲をしてお金を貯める！と言う考えを持ってることに、「若いなぁ~。」と思います。実家にいるほうがどれだけ楽なことか。。。
まだ付き合い始めて1年くらいなら、もう少しゆっくり進んでもいいのではないのかな？と思いました。
と言うことで、親の説得云々の前に、まず彼氏の紹介、一緒にご飯を食べたり、バーベキューをしたり、彼を知ってもらうことをしたほうがいいと思います。頑張ってくださいね。
40代手前の主婦さん
コメントありがとうございます！
私の両親は、父が57歳 母が54歳です。
古い人間のため、今日まで古臭い考えだな～と思うことはたくさんありましたが、今回投稿させていただして皆さんからのコメントからすごく両親に対して考えが変わりました。
親は、娘がどれだけ立派な人間をつれて来ても心配もするし反対もしますよね。当たり前だと気づきました。
そして、私も今回同棲の事で気持ちが舞い上がり先走ってしまいましたが、同棲するしないにも、ちゃんと順番は守ることが最低限かなと思いました。なので、1度同棲の話は置いといて、両親に彼を会わせたいと思います。ありがとうございました。
やはり年代によって意見が変わるものですね。
ちなみに私は30歳既婚です。同じ様に親の束縛が鬱陶しいと感じたことがありますので主様の考えも分からない事はないかなと思ってコメントしています。
色々な意見を参考にして欲しいので、同棲を勧める理由を。（さっさと結婚すれば？と言っておきながらすみません）
それは私も夫がこの人だ！と思って結婚したけれど一緒に住んでみて初めてわかる欠点ってあるんですよ。3年付き合ったのにわからなかった。些細なことですが、正直夫と結婚前に同棲していたら結婚には至らなかっただろうと思う事があります。まあ笑える範囲ですが。
今時親元を離れた大学生カップルなんて半同棲みたいなものだし、若い人と親世代の考え方は大きく違うんだなとこちらを見て勉強になりました。
また同棲は男性ばかり得をするというご意見も成る程と思いました。あなたは勉強しながら家事もして、彼が家事を手伝ってくれなければ家政婦と同じ様なものですよ？それでもいいんだ、一緒に暮らしたいの！というなら結婚するのと同じでは？と思ったのです。
彼の離婚理由が彼に少しも非が無く、高校中退も例えば経済的な理由などやむを得ない事で、彼が誠心誠意あなたの事を思って同棲したいと思っていると親御さんに伝われば認めてくれるのかなと思いました。文面からすると彼が転職を繰り返したり、あなたが恋に舞い上がっているのではと思うところがあり、皆さん慎重にと意見してくれているのだと思います。
うちも束縛の激しい親でしたが、もう結婚すると決めて初めてからの挨拶だったので特に反対はありませんでした。
ただ悩んでいるより彼に早く挨拶してもらって、親がどういう反応をしたかそれによって対応が変わってくると思います。親の反応がないとこちらもアドバイスしづらいですし。
自分の子供に養育費を払わない彼ですか。私ならその一点で反対します。
週1の面会はされているんですよね。うーん・・・。
40代主婦さん
コメントありがとうございます
彼は、養育費を払ってないのではなく、払えない状況に元嫁にあるからです。
元嫁は、新しい彼と同棲しており、子供を託児所に預けてる間自分わ１日パチンコに行ったりと、とにかくギャンブルが大好きで、彼がまだ小さい(２歳)の子供に養育費を渡すには必ず元嫁にお金を渡さなくてはなりません。その養育費として渡しているお金も、ギャンブルで使ってしまう可能性が高いためです。ですので彼は、今養育費を渡せない代わりに毎月2万円ずつ子供が大きくなったらと貯金しています
横から失礼します。
そんな状態の元嫁さんになぜ大切なお子さんを引き取らせたのでしょうか。彼が引き取るという選択肢はなかったのでしょうか。
相談者さんが熱愛中で、彼が将来を視野にいれた計画を示してくれており、実際に貯金もし始めたところに誠意を感じて、未来へ踏み出したい＝自立したいという意志はよく伝わってきました。ですが、自立願望と、結婚願望をひとまとめに実現しようと、やや急いておられるようにみえます。問題を分けてみましょう。
まずは、相談者さん個人の「自立」して生きたいという点。
現段階で、ご実家住まいで家業を手伝う状況に、ご自身では歯がゆい思いを抱えておいでなのですね。自立への強い意志があって素晴らしいと思います。
これは、結婚以前に、自分自身の生き方として最優先で取り組まないといけない問題です。彼と結婚できたとしても、彼が病気をしたり働けなくなるなど、いろんなことが考えられますから、まずは自分の経済的精神的自立のためにやるべきことをやりましょう。具体的には、資格をとって就職すること、まずこれです。
またそれ以前に、現在のお給料は家にいれていますか？あるいは食事づくりや掃除、洗濯などの家事を分担して、家族の一員として生活する責任を負っていますか？たとえ家業でご両親から給料をもらっていたとしても、上記のような、家族として生活するうえでの、自立した個人としての責任を果たしているのなら、ご両親は「大人」として相談者さんの意見を尊重するでしょう。ところが相談文には、ただただ、親の過干渉を疎んじる文面しかなく、なぜ両親がこのように過干渉になっているのか、という思考がありませんね。上記ができていないから御両親も過干渉になっているのではないかと思いますが、どうでしょうか。
もし、きちんと両親を説得したうえで祝福されて結婚したいと思うのなら、まずは両親に「自立した大人」として尊重してもらえるような、相談者さんご自身の取り組みが必要です。
ですから、両親に理解してほしければ、まずあなたの考え方や毎日の暮らし方から変えて、自立した大人にならなければなりません。それは、結婚後の暮らしのための準備運動にもなります。そして、資格をとり、実際に就職して、家族以外から収入を得て社会的評価と信用をえること。そこが最優先ですよ。
次に結婚のことは、彼がバツイチだろうがなんだろうが、その延長上にあります。もちろん、結婚したければ入籍して家出すればできるわけですが、相談者さんの悩みの根本は「自立」にありますから、両親を説得できないと意味がないでしょう。だからこその、ここでの相談であるようにみえます。
彼とのデートの干渉がいやなら、まずは紹介して、将来を考えたうえで交際している旨を伝えればいいのでは。そして安定的にいいおつきあいをしているところを、しばらくご両親に見守ってもらって安心してもらえばいいのです。
そこを飛ばして、自立したい、同棲したい、結婚のための共同貯金してる！だから認めて！という行動は、飛躍しすぎています。彼が結婚のために貯金してる、というのなら誠意が感じられますし、あなたが彼との結婚のために自分で貯金している！といって通帳を見せるのならご両親もその本気度を理解するでしょうが、いきなり「共同貯金」はかなり違和感があります。それは結婚したあとの、家を買う資金としてやるものではないですか？それを続けることが、相談者さんにとっての希望ならば、お続けになるのはいいと思いますが、ご両親には隠したほうが得策ですね。自分の娘が損しているようにしか見えず、むしろ彼の印象が悪くなります。
両親に紹介するときに、彼はバツイチで子供がいるが、将来を真剣に考えていること、自分も結婚したいので、そのためにはまず資格を取って仕事をしたいと考えている、というように、自分の計画をきっちり説明すれば印象がいいと思います。本気ならば急かないで、本腰を入れてひとつひとつクリアしてみてはいかがですか。それはなにより、相談者さんご自身のためですよ。彼が、あなたのことを大事に思ってくれるならばきちんと待っていてくれるはずです。
自立したステキな女性になって両親を説得し、大好きな相手と幸せになりましょう！
ぐれこさん
コメントありがとうございます！
私は、両親の家業を今でも手伝っていますが親の保養に入っており、給料は本当に少ないです。バイトした方が儲かるかな、、ぐらいに。それもあり、自分で資格を取って自立し、新しい職場で働きたいと思いました。
ちなみに家事は、私が洗濯と食器洗い。たまに買い物へ行って家族の晩御飯を作る分担で、母は家業の事務仕事が忙しいため晩御飯と掃除です。ですので今でもそれは、続けています。
同棲については焦らず進めて行くということで落ち着かれたようでなによりです。本題から離れて恐縮ですが、結婚を考えるにあたって大事な問題だと思うので老婆心から、、、
養育費を払っていないとのこと、もしそれが本当ならば、私なら心配です。養育費は子供の権利だからです。
受け取り拒否という状況、または元奥さんに渡しても子供のために使ってもらえるか不安ならば、彼の手元ででも、子供名義で毎月３万円とか貯金することを勧めるかもしれません。。。私なら。
子供はお金がかかります。進学、習い事、お祝い事などなど、まとまったお金が必要になった時にいきなり要求されるかもしれないし、要求はされなくても彼の気持ちとして渡したい時が来るかもしれない。
その時にこっちの住宅ローンだの何だので渡せないと彼もつらいと思いますし、、、
こういうことは、ただの恋人であれば口を出しすぎになるのかもしれませんが、結婚を視野に入れて同棲をしようという話し合いまでしているカップルであれば、子供の将来の話もきちんとすべきです。
もっと言えば、相談主さんと彼に子供ができた時、先妻の子供との関係はどうするのか（兄弟として会わせるのか、結婚して相談主さんと子供ができても先妻の子供と週１で会うのかとか、それぞれにかけるお金のこととか）、万が一先妻さんが亡くなった場合（健康な方であろうと、事故はあり得ますからね）どうするのかなど、突っ込んで話しておいたほうがいいかなと思います。
今すぐでなくても、本格的に同棲をということになる時には、話し合う事項の１つとして心にとめておいたほうがいいかと思います。
でんさん
コメントありがとうございます！
彼は養育費を払わないのではなく、元嫁がギャンブル大好きで子供を託児所に預けてる間１日中パチンコにいたり、旦那が子供を見る日、約束の迎え時間になっても2.3時間パチンコで待たせるのも当たり前だそうです。ですので、彼は養育費を渡しても子供に使う可能性が少ないからと払っていません。そのかわり、子供が大きくなったらと毎月2万円ずつ子供の養育費として貯金しています。
実際に私は、子供に会ったこともあり今でも時間が会えば遊びに行ったりとしています。私だけかもしれませんが、元嫁との間の子供と言うより、彼の大切な子供と思い可愛くてしかたがありません。ただ可愛いだけではダメなのですが、この子をいつか引き取るとなっても自分の子供かのように育てて行くと私もは思っています
なぜ、彼は養育費を払っていないのでしょうか？
養育費は前奥さんではなく、お子さんのために支払うもので、お子さんの権利です。自分の子供に対する義務はどうお考えでしょうか？
なぜさん
コメントありがとうございます
養育費の件ですが、前妻に養育費を渡せない状況だからです。
前妻は、ギャンブル好きで子供を保育園に預けている間もパチンコに１日中いるような人間です
子供に使ってくれと言っても、前妻自分自身に使ってしまう可能性が高いためです
ですので彼は、今養育費が払えない代わりに毎月子供の養育費を別に次2万円ずつ貯金しています
質問ですが、彼はおいくつの方ですか？読み落としていたらごめんなさい。
あとね、週末、大雪に見舞われ大変だった地域に私はいるのですが、いつ、どこに、だれと、何をしに行くか、軽く報告することの重要さを痛感しましたよ。
地震や火事、あらゆることがありますので、そういった意味でも一緒に暮らす家族に一言言うのは大切なことですよ 🙂 家族への気遣い、マナーでもあります。
はにーさん
コメントありがとうございます！
彼も同い年で24歳になります。
度々すみません。読み返していて自分の間違いがありました。彼は転職を繰り返しているのではないんですね、すみません。現場、不安定、独立ということで建設関係とかでしょうか？その業界でも立派に稼いでいる人は沢山いますから、親御さんが職業差別などしなければいいですね。
それよりも気になるのは前妻との子供です。他の方もおっしゃってますが、もし前妻が育てられないとなった場合あなたに覚悟はあるのか？自分の子供ができた場合分け隔てなく愛情を与えられるか？子供を引き取る可能性もゼロではないと思うので親はその辺りを非常に気にするのではと思いました。
あとは他の方と一緒ですが、お金を貯めたいから同棲するというのは理由としておかしいかなと思いました。親を説得したいなら、真面目に結婚を考えているからこそ相手の事を知りたいので同棲したいと正直に言ってもいいと思います。
長々と失礼しました。
親御さんの性格から言って、真っ先に反対するのは同棲かと考えます。同棲に肯定的な層って実は年齢問わず少ない感じがします。馴染みがないのもありますが、娘さんを大事にしているご両親にしたら、甘っちょろく見える可能性も大。
私だったら親が自宅に簡単に行き来できる環境でなければ勝手に同棲しちゃいますね。黙ってればわからないし。貯蓄にはいいんだけど。
また、あなた自身もこれから資格取得、就職を控えている中で、自分の基盤も定まらないまま同棲、結婚するより、ある程度新生活が落ち着いて収入が安定した頃でも遅くないですよ。
試験、うまくいくといいですね。
余計なお世話ですが、相手有責とはいえ養育費も払わない男性ってどうなのよ、と子持ちの身として思います。他人の私でもこんなことが気になるわけで、親ならもっとでしょうね。元妻が亡くなったりしたら引き取る可能性もあるけれど、そういうもしもの話も、彼とたくさんしておくといいですよ。
元妻さんの状況、上で書いてらっしゃいますね。失礼しました。
同棲はした方がいい派です
結婚前にお試し期間は必要だと思うからです
でも相談主さんは時期早々かなと感じました
理由は親御さんの心情ですかね
23歳の息子が同棲しています
相手は小学校からの同級生で付き合って2年半たった去年の秋に彼女の家に同棲の許可を頂いて始めました
我が家は男の親なので彼女のご両親から許可が出たらいいよと言っていました
交際していた間、彼女の親族が集まった席によばれて一緒に団欒したり毎年お正月に菓子折りを持って挨拶に行ったり、彼女も我が家に新年の挨拶に来てくれて、きちんとしたお嬢さんだと言う安心と信頼が持てました
同棲の挨拶に行った時に彼女のお父さんに「いつ結婚するか考えてる？」と聞かれて年明け年内（今年）には籍を入れますと約束もしてきた様です
正直3年は親御さんが信用するには長く不安にしかならないように思います
ゆっくり信用を得て幸せになってください
みなさんのコメントまで1通り読みました。
私は既婚5年で今2歳の子供がいます。
親の気持ちも貴方の気持ちも分かる気はします。
が、
彼氏さんはお幾つなんでしょう。
正直読んでいる限りは私も親であれば手放しに賛成はしかねます。
親御さんの心配は子離れしてないと言うほど過保護とも思えませんし、私も20代であっても社会人でも実家で過ごす以上は相手を告げずの外泊は認められませんでした。
むしろ放置されてる方が親子として破綻していると思いますよ。
それはともかく。
nn.7さんの彼氏さん曰く産後２ヶ月で浮気されたって･･･産後２ヶ月の自分を思い出す限りとてもそんな暇はないし子供の世話だけでくたくたでした。連れて回るのも常にダッコだし、首も座ってなければ昼夜問わす授乳も必要で･･･。いつも眠かったように思います
ホントに浮気相手も産後の女性、それも子供も全て受け入れれるもんかなぁって不思議で仕方ありません。
妊娠前から続いてた浮気としても……うーん(･ω･A“
ちょっとｼﾝｼﾞﾗﾚﾅｲ……。
養育費なしで週一で子供と会える･･･。うーん。
私なら･･･ですけど、旦那には会わせないかなぁ（笑）
そして浮気されたのにかつ主様と結婚を視野に入れて熱く語られる･･･。それもなんか不自然なんですよね。
よほど主様が信頼出来ると踏まれてるのか…。
すみません。私なら･･･ですが、その彼氏さんは少々信用出来ないです(･ω･A“
こんにちは、初めてコメントさせていただきます。
私は現在30代前半で、20代にnn.7さんと同じく、結婚資金を貯める為に親に許しを得て同棲をした経験があります。nn.7さんと違うのは、28歳の頃だったこと、相手は同年齢、職場恋愛でしたので、相手の素性がわかりやすかったこと、そしてお互い一人暮らしの為、お金を貯める為には一緒に暮らす方がお互いのお金を節約できたこと、などです。
この条件から、親は反対する要素はなく同棲できました。しかし、結果として同棲後に破局、大変な辛い思いをしました。同棲したからこそ、相手の裏の面が見えたことにより、結婚の失敗をしなくて済んだ、という意味では良かったのかもしれませんが、同棲前の私は、同棲、結婚、という夢のように嬉しいことに気持ちが舞い上がり突き進んだ結果、私を待っていたものは、理想と全く違う、様々な苦しみが待つ現実でした。彼の見えなかった部分が見えてきたり、金銭面、生活面、諸々です。
彼の愛も楽しい生活も信じて疑わなかったのに。同棲、結婚の前は、一番夢を見るものなのです。
その経験をふまえて、nn.7さんにどうしてもお伝えしたいのは恐らく今が一番、夢と希望と熱意と相手への愛がつのっている時です。もしかしたら親から反対されて、同棲を認めて欲しいと頑張れば頑張る程、より気持ちはつのるかもしれません。しかし、親が反対するのは、そしてここの皆さんが冷静にくださるコメントは、間違いなく正論であり現実です。対立しているのは、nn.7さんの理想や気持ち 対 現実、ということです。
今、nn.7さんが見るべき必要な現実を親、周囲、このコメントが教えてくれています。
私は、過去の同棲とその時浮かれていた自分を振り返ると、まだ辛い気持ちになることもあります。nn.7さんの今、未来を夢見る幸せな気持ちが痛い程わかるからこそ、私も待った、をかけました。ぜひ幸せになって欲しいと思います。
私もその後、出会った人ときちんと順序を経て、過去の過ちを繰り返さないよう現実を見据えながら交際し、幸せな結婚をしました。長文失礼しました。
こんにちは
私は、若い人の結婚には賛成です。
若いからこそ乗り越えられることも多くあると思います。２０代後半以降であっても離婚率はたいしてかわりません。
私は不妊ですぐ子どもが授からなかったのですが、体力のある若い内の子育てのほうが絶対に楽です。
ただ何より、バツイチでお子さんがいるというのは覚悟も必要です。
日本は親権が片方しか持てないのですが、もう彼には関係のない子どもとは思わないであげてください。離れてすんでいるその子にとって、彼は紛れなく父親なのです。
もしあちらが結婚されたとしても、今後「本当のお父さんに会いたい」と思う事があれば、子どもは面会する権利があります。
まったく連絡を取らないというのも心配です。もし将来あなたと彼の間に生まれたお子さんが、なんの因果か母親違いのその子と巡り会い、結婚したいと思ったら近親婚になるためダメだったということもあります。（私の知り合いにそういう人がいました。今その人はDNA戸籍を可能にする運動に参加しています）
彼が自分の子どものことをちゃんと思いやることは人として大切です。
むしろ、別れたんだから俺には関係ないよ。と言える人は本当に大丈夫なのか心配です。
今相手がどこでどう暮らしているかわかりませんが、たとえ向こうがこちらのことをどうも思っていなくてもnn.7 さんお二人は、自分たちにはもう一人支えるべき子どもがいるということを忘れずにいてください。
それはとても重たい事ですし、nn.7 さんにとっては厄介で嫌な問題でしかないかもしれません。彼にとっては親子のことですが、nn.7 さんにとっては赤の他人、ましてや前妻が絡むとなれば、生理的にも嫌な思いをすることではあります。
しかし相続にしろ何にしろ、今後どうしても関わる事はあるでしょう。しっかりとした法的な知識などもつけられると良いかもしれません。
彼がもう５０近い方で、子どもももう成人しているということであれば違うとは思いますけれども。（そうなると相続問題が近くなりますが）
彼と絶対に結婚する！というより、親には「それでも縁のあった人だから、一緒に暮らして冷静に見極めたい。何か思う事があったらぜひ意見して欲しい」と頭を下げるくらいで良いと思います。
親が何を言っても熱くならない事です。
むしろ親やここでのコメントをまとめて、１つ１つ本当にそうなのか見極める材料にかえてください。
結婚するのは親ではない、あなたなのですから。
親をなんとかすることに頭をめぐらせ過ぎたり、彼をかばうことに力を入れ過ぎてしまうと本当に見極めるべき彼を見る時間をつぶしてしまいます。
親は二の次さんの次、まずはあなたが本当に生涯一緒にいられる人かしっかり見極めるのなら、同棲も必要なのでしょう。
ただ、こんなことを言うのはなんですが、子どもはできないように細心の注意を払い、彼がきちんと避妊をしてくれるかどうかも、彼を見極めるポイントだと思います。２人が結婚し、子どもが欲しいねという時までしっかりと関係を保てること。これはnn.7 さんのご両親にとっても必要な事です。世間体的なことを言うのは嫌なんですけどね、彼のその条件で入籍前妊娠となれば…ご両親はかなり傷つくと思います。
ただ実際、親年代の知識は力になりますよ。特に彼のようにすでに子どもがいるとなれば、大きな味方になるでしょう。困った時によし力になろう」と助けてくれる、そんな関係が築けるよう、娘が謙虚になるしかないと思います。
最後に、周りにはすっかり既婚者ばかりになり、おそらくnn.7 さんとちがって９割がた既婚者に囲まれた生活をしている私から、先輩らしいアドバイスができるとしたら「結婚したら変わるはありえない」ということです。
ありのままの彼自体全てが愛おしいじゃないか！そう思えるのなら、それこそどんな障害も乗り越えられましょう。
頑張って下さい。
nn.7さんの親世代です。
私は２２歳の時に大恋愛で運命の相手に出会い、反対する親を説き伏せて同棲・結婚しました。状況はいろいろ違うので、同じとは言えないですが、結果から言うと５年後に離婚しました。
まだ若かったので、その後お互いの人生の流れが変わり、２人で運命共同体となる結婚という形を維持するのが難しくなったのです。子供がいなかったのが幸いでしたが、２人も辛い思いをしたし、両家の家族にも心配や迷惑をかけました。
その後、離婚後５年以上経ってお互いに再婚し、子供にも恵まれ、今はお互いにとても幸せです。
最初の夫と結婚したのは失敗だったかもしれないけど、無駄ではなかったと思うんです。
でも、今でもお互いのことは「好き」だけど、恋愛の好きではありません。やはりもう一度結婚相手に選ぶかというと、お互いに現在の配偶者をもう一度結婚相手に選びます。
２０代から３０代にかけて、女性も男性も社会の中で大きく成長します。
その成長は、恋愛や結婚以上に、人として一生大切なものです。
なのでnn.7さんと彼も、その時期をおつきあいをしながら一緒に乗り越えて、それで自分の生活基盤をある程度しっかりと作ってから結婚をすれば、親の反対よりも何よりも、本人が幸せになれると思いますよ。
nn.7さんのご両親は自営業をされているのですよね。
きっと職を通じて世の中の大変さや社会の厳しさが身にしみてわかっておれるでしょうから、可愛い娘が結婚するなら幸せになって欲しいと思うから、彼が一本芯の通った生き方をしているところを見ないと納得はできないでしょうね。
彼の離婚歴、学歴、子持ちだったとしても、彼が今きちんとやるべきことをやって、しっかりとした社会人として世の中で認められているのであれば、あまり関係ないんだと思いますよ。
まだ溜まってもいない貯金の額なんかよりも、降り注ぐような甘い愛の言葉よりも、安定した職を見つけてそこで活躍するなり、将来の夢に向けて着々と勉強をするなり、そういうことが同棲や結婚より先ということなのかなと思います。
私は個人的には、子供じゃないんだし、同棲して自分で見極めたらいいんじゃないかとは思いますが、親御さんの心配は当然だし、私がnn.7さんの親だったら現状ではやっぱり反対はするだろうなと思いました。
こんばんは。同棲しても構わないと思います。ただ、親さんの反対を押し切ってするのことですから、あとあとうまくいかなかったとき、親さんがどれだけあのとき反対しておけば…とがっかりされるか分からないなあと思います。
同棲して貯金して結婚して出産して娘さんができて成長して、必ず同じことをします。そのときに初めて親さんの思いが分かると思います。こんな付き合いは認めないと思われるでしょうし、親はこんな思いだったのか、親にこんな思いをさせてしまったと。
思えるだけありがたいかもしれません。お子さんを授かれない、授かってもそんな年齢まで成長しない可能性だってあります。親の思いに沿わないというのはそういうことです。
私は28で、24のときにでき婚しました。結婚→出産の順番を守らなかったことで、親をひどくがっかりさせてしまいました。そのときはなにも思うところはなく、好きな人と一緒になれる、親には孫を見せられる、よかったよかった、そんなもんです。当時の自分はあほでした。産んでみたらひどく手がかかり、ママ友からはあなたも手がかかったのよ、きっと、と諭されました。特に夜泣きがひどく、親に夜眠れないくらいの心配をさせてきたんだよと。主さまの親さんもいまきっとそんな心境だと思いますよ。
最後に彼氏さんのお子さんについて。養育費の支払いがなくてほんとによかったですね。ただ、その子にはパパがおらず、これから生まれてくる子供にはパパがいるわけです。元奥さんの不貞が原因なので、子供は被害者です。ただ、それを主さまも背負って生きていくのは大変なんじゃないかなあと思いました。親さんもきっとそう思われてると思います。そんなあえて茨の道を行かなくても…と。
柱や土台のないところに、どんどん積み上げているような印象です。いつか崩れるような気がします。あなたの感情的な、気分屋的な一面も見えます。でもとても気が強く、一度決めたことは曲げないところもおありかと。
自分で決めたことは、全て自分に返ってくる。、というだけなので、ご自分で決めたようになさったらいかがでしょうか。
私は現在30代ですが、24歳でバツイチ子持ちの夫と結婚しました。
しかも結婚を前提に、ということでお付き合いの報告と同時に海外で同棲をすることを親に伝えました。
私の親はさすがに驚いていましたが反対はされませんでした。元々あまり過干渉なタイプではないのもあるかもしれませんが、1番は私を信頼してくれていたことです。
後に、こっそり「私の妹なら反対していたかな」とも。
当時私は家を出て一人暮らしをしており、親は正直「いつお金の無心にくるかなー」とも思っていたようですが笑、周りに比べて少々値の張る賃貸を借りていたものの一生懸命働いてそのことで親のお世話になることはありませんでした。
昔から親との関係は良好でしたし、会話もたくさんあり実家に暮らしていた時は誰かと遊びに行く時は何時に誰と、など必ず話していました。一緒に暮らす以上のマナーだと思っていたからです。(祖母も同居でしたので玄関に近い部屋だったので開け閉めの音などにも配慮すべきだったこともあり)
その他、態度などで両親はとても私を信頼してくれていました。
なので、腰を抜かすような娘の話も「もう成人して一人暮らしをしているのだから好きにしなさい」とすぐに承諾してくれました。
これは私の話で、家庭環境など違いもあるでしょうが「普段からの信頼」は大切だと思います。
その後、結婚することになりましたが、今度は夫のお母さんに反対されました。
そこで言われて私が衝撃だったのは(反対の理由ではないのですが)「息子が離婚した時、孫のことは諦めたのよ」という言葉でした。
これは当時、当事者だけが良ければいいと少なからず思っていた、もしくは結婚に対して深い考えを持てていなかった私にはショックな言葉でした。
ああ、これが結婚。家族と家族が繋がるとは簡単なことではないと痛感しました。
結婚も離婚も、子供がいる以上は当人同士の問題ではないと。
2人の子宝に恵まれた今も、別れた子供と奥さんに養育費など支払っています。それはまだまだ続きます。
アドバイスというより私の話をしてしまってごめんなさい。
でも義母の言葉が忘れられない私は、夫との間にある大抵のことでは離婚はしないと決めています。(虐待やDVなどの犯罪行為以外では)義父母にまた孫を諦めさせるようなことは決してできません。
自分の話で長くなりましたが、まずは双方ご両親への信頼を得ること、まあ色んなご両親はいるので違う言い方をすれば文句を言わせないくらいの生活力やお互いの揺るぎない気持ち、覚悟。これを得られたら、胸を張って同棲のお話に持っていかれては？と思います。
私は39歳、18歳の娘がいます。
17歳で家を出て、19歳で入籍、20歳でやっと子供を授かり仕事を辞めたのを機に旦那が暴力を振るうようになりました。後から思った事ですが、同棲しよう。と言い出したのは1人で生活していくのが大変だったからなんだな。と思いました。
浪費も酷く、同棲開始時もローンを3つ抱えていましたから。
それにしても気になるのが、何故彼はそんな最低な母親の元に子供を託しているのか？
彼の言ってる事に嘘がなければ、家庭裁判所に申し立てれば親権を取る事はできそうな気がしますが、
それをしないで母親の元に置いているのが理解できないですね。
毎月子供の為に2万円貯金してるとの事ですが、引き取ったら2万円じゃ足りませんよ。まだ小さいから良いような物の、大きくなるにつれてお金はかかってくる様になります。
私だったら、娘がそんな男性連れて来たら追い返しますね。
２０歳の息子がいます。生まれたばかりのて小さなお手手を握ったとき、その手に幸せだけをつかませてあげたいと思いました。その気持ちは息子が成人した今でも変わりません。
あなたの御両親もきっとそうです。悲しい思いをさせたくないという一心で条件の悪い男性との交際は猛反対でしょうね。まして同棲や結婚なんてあり得ない。まずは彼を御両親やお兄さんに紹介し、どんなに嫌な顔をされてもあなたの御実家に頻繁に遊びにきてもらってはどうでしょうか。本当にいい人ならいつか御家族も心を開いてくれると思います。
また、一番盛り上がっている今の時期に決めるのではなく、1年後に２人とも同じ気持ちだったら同棲を許してほしいとか、２人の交際を御両親が見守れる期間を設けます、というような話のもっていきかたができれば印象も変わるんじゃないかな。
最後にお金の話ですが、子供が大きくなっていくとすごくお金がかかるようになります。毎月２万円の貯金では全然足りない・・・。うちの場合（学費・教材費・給食費だけですよ）私立幼稚園毎月３万５千円、公立小学校で毎月５～８千円、公立中学校毎月２万円弱、私立高校毎月１０万円、私立大学毎月１５万円。その他、塾や習い事・食費・衣服、息子１人に既に余裕で１０００万円超。全部公立にしたとしても大変な金額です。
彼のお子さんを引き取ることもあり得るし、将来あなたが産むお子さんたち全員にかかる諸々の出費も背負える自信はあるか、人生設計を２人で真剣に計算してみてくださいね。愛があればお金なんて、というのはきれい事。お金がないとけんかの元になります。これは本当です。（人生の先輩より）
同棲の事も大切な相談かもしれませんが、彼には2歳の子どもさんがいる方が気になりました。
今2歳なら18歳まで？成人するまで？大学卒業まで？大学院卒業まで？一体いつまで養育費を払うのでしょうか？
自分達の子どもにお金がかかる時も、マイホームローンがある時も、家族の誰かが病気になってしまう事があっても払っていく事が出来ますか？
養育費の支払いは終わっても一生親子関係は続きますよ。
前妻のお子さんと、お二人のお子さんの学校行事が重なって、例えば前妻のお子さんは小学校最後の運動会だからあちらの行事に出たいと言われて我慢できますか？
前妻とのお子さんの誕生日だからって、お休みの日に出かけられても許せますか？
今は時々しか会わない幼い子どもなのでかわいく思えるかもしれませんが、普通の家庭のお子さんのお世話も大変なのにギャンブル好きのお母さんに育てられたお子さんのお世話があなた
にできますか？
最悪な事ばかり考えていては、前には進めませんが、考えなくてはいけない事と思います。
同棲中に二人の間に子どもが出来てしまったらどうしますか？
私のお友達の息子さんは同棲を始めて2ヶ月で子どもが出来て結婚する事になりました。
お金は計画的に貯めることは出来るかもしれませんが、人生計画通りには進まない事がたくさんあることも考えてみてください。
高校を出て社会人2年目で23歳、計算が合わないのですが、何処かで説明を見落としていたらごめんなさい。あと、22歳で家出、、、社会人になってからの家出？？？と言うのも若干違和感を感じました。22歳、ましてや社会人にもなれば、家が嫌なら自立して一人暮らしを考えるのでは？と感じた次第です。
それはそれとして、私はnn.7さんより約一回り年上ですが、同棲賛成派です。
23歳、もう子供ではないので、ご両親の賛同が得られなくても貴女自身の責任で同棲を始めてもいいと思います。駄目なら駄目でまだやり直しのきく年齢ですし、失敗もいい経験です。一緒に住んでみないと分からない事も一杯有ります。まずは一緒に住んでみる、と言うのは選択肢として有りだと思います。
ただし、同棲期間中に妊娠しないように細心の注意を払って下さいね。赤ちゃんだけは気軽に作っていいものではないので、しっかり育てられる自信と環境が整ってからにして下さい。
それだけでも明確にしておけば、ご両親もちょっとは安心するのではないでしょうか。
あとは、ご両親の扶養に入っているとの事でしたが、他で職を探す事は出来ないのでしょうか？先ずは貴女自身が自立しないと、同棲しても貯金なんて貯まらないのでは、と思ってしまいました。資格がいつ取れるか、取れた後に直ぐに職に就けるか、など状況が分からないので、どちらが良いのかは判断できませんが、23歳なら自立しても良い年齢だと思います。
私はnn.7さんの親御さん世代ですが子供二人が同棲後結婚しました。
長男は高卒後就職し自立。3年後に「職場で知り合った女性と結婚したいが、彼女が一緒に住んでみないと本当の相性はわからないから同棲したいと言っている。彼女の両親も彼女が前に同棲して別れたことがあるので、同棲には賛成している。挨拶も済ませた。」という話しだったので、彼女の親の許可を得ているということで、同棲に賛成しました。そして同棲から1年後にめでたく結婚し、現在は2人の子にも恵まれ、世間一般の山あり谷ありの人生を楽しんでいます。
長女は大学を卒業し就職し、深夜まで会議があるような厳しい勤務でしたが必死に頑張り管理職になりました。仕事に慣れた頃、職場で知り合った男性と同棲、数か月で妊娠したので急きょ結婚し現在育児休暇中です。その彼がバツイチで二人の子持ち。元妻が浮気相手と一緒になりたいので「子供に会わせないかわりに慰謝料、養育費もいらない。」という条件で離婚しています。私としては子供が出来なければ結婚には絶対に賛成できない条件でしたが、赤ちゃんが出来た喜びのほうが大きかったので、全力で応援しています。
私が同棲に反対しなかったのは相手を紹介された時の印象が良かったこともありますが、お互いの相手と共に経済的、精神的に親から自立していたので安心できたというのが一番大きな理由です。
nn.7さんが親御さんに認めてもらうには、まずはご自身が資格を取って就職し、自立されてからが一番だと思います。まだまだお若いので頑張ってくださいね！！
お子さんとの事を優先されたりするのって、結構つらいですよ。
自分との子どもより、一緒に暮らせない分前妻との子にお金をかけたりするようです。
同居すると、結婚が紙切れ一枚のことになり、結局籍は入れないようなことにもなりがちです。
男性にも何かあったから、前妻の気持ちが離れたなんてことも考えられます。
よくよく考えて見て欲しいです。
彼の前妻さんに関する話はかなり眉唾だと思います。
物理的に，出産後2か月で女性が浮気するというのは不可能に近いです。
出産後数ヶ月は，個人差はありますが，生理よりずっと多い量の出血が続くのですよ。
その状態で浮気は，相手だって嫌ではありませんか？
それから，養育費を払っていないのに週1で子どもに会わせる母親というのもほぼありえないです。会わせるメリットがありません。
託児所に預けてパチンコというのも，託児所って今入るのが大変なのご存じですか？ お金もどうしているんでしょう。
疑問符だらけです。正直，彼の話は嘘まみれだと思います。
正直、彼の話はどうかな、と思います。諸々確かめるすべはないですか？
あとは、そのお子さんは彼の子ではなく、浮気相手のお子さんなら、ありそうな話にも思えるんですが。
どのみち、もろもろゆっくり進めることにされたのは安心です。
そして貯金は実家住まいの方がたまります。経験者です。
資格の勉強頑張ってくださいね。
彼が何を言っているかではなく、彼が何をしているかに焦点を置いてみてはいかがでしょうか？
彼の”結婚しよう” ”貯金をしよう” ”愛してる” という言葉ではなく
愛するあなたと結婚するために彼が今何をしているか？
離婚までの経過や理由ではなく、彼は自分の子供のために今なにをしているか？
言うは易く行うは難しです。耳を使わずに目だけを使って彼を見てみたら良くも悪くも本当の彼が見えてくるのでは？
50代後半、親世代です。独身娘がおります。
この状況で「ゆくゆくは結婚したい、まず同棲したい」と24才の娘に言われたら、私は間違いなく反対します。
お相手がどうこう以前に、失礼ながら質問者さんがあまりにも子供だからです。
その未熟な娘と釣り合う彼氏ならば、その彼氏もまた未熟だろうと判断するからです。
「家出したけど迎えに来てもらう」という子供のような行動。
現在親の扶養家族で、資格を取る勉強中。まだ自分の足場が何も築けていない。
交際中の彼氏ことを、紹介どころか話してもくれない。
親ならばそんな娘の状況を「危なっかしい」と思うのは当然です。
まずは自立して、仕事して税金も自分で払って、それからではないでしょうか。
自立とはきちんと自分の人生を考えて自分の力で行動することで、一人暮らし・実家暮らしという住居形態のことではありません。
また、同棲して貯金しようというのは、それぞれが一人暮らしの場合です。
家賃や光熱費や生活費の無駄がなくなるからです。
現在実家暮らしの相談者さんには当てはまらない話だと思います。
恋愛って反対されればされるほど、「そんなことないわ！」と目がくらんでいくものです。
彼氏さんの状況は、世間的には十分に反対されるだろうと予想されるもの。
だから相談者さんはすでに「反対されても私は愛してるの！」という視野の狭い状態になってしまっているように思います。
いったん冷静になって、まずは自立へ向けて資格や仕事のことを最優先にするべきかと思います。
彼氏さんがあなたのことや将来のことをきちんと考えてくれてるならば、仕事が安定するまで待ってくれるはずです。
しかし、もしもこれを待てないという人ならば、親としては賛成できないし、目を覚ませ！と言うと思います。
nn.7さんの親世代です。24歳の息子がいます。
ずっと気になっていましたが・・・
やはり事情を伺うと、24歳で2歳のお子さんがいる。パチンコばかりしてネグレクトの元妻の所に子供を置いて週1の面会、養育費は2万を積み立てているだけ。結婚したら独立したい。
正直こう言う男性が娘と同棲したいと言って来ても断固反対します。あなたの彼氏は自分の子供をなんだと思っているのでしょう？あなたが人間として成熟していたら、その点を不思議に思うはずです。彼氏にしてもそうです。結婚したら独立などと言うのもおかしな話です。自分の力を試したいのか、それをnn.7さんが支えたい・・・お子さんがいなければもしかしたら応援出来たかもしれません。
が、自分の子供に対する責任をしっかり果たせない男性はダメです。今独身で自由な身でありながら出来ないのですから、そう言う部分は結婚しても変わりません。これが自分の息子だったら、nn.7さんと同棲なんてとんでもない。自分の子供の問題と経済的問題（貯金と仕事の独立）をしっかり解決してから考えろ！と言います。
個人的には同棲自体は反対はしませんが、経済的にも精神的にも自立している人間同士である事が条件ですね。同棲は解消も簡単にできます。その時に実家に戻ろうなどと考えずに自分で生活する力が無いとズルズルとすがる事になってしまいます。どうしても同棲したいと言うのであれば親と縁を切る覚悟で臨まれると良いです。そして彼の前妻との子供を自分の子供のように愛し面倒をみる覚悟を持って下さい。
本当に責任と愛情がある人は、先ずは同棲、一緒にお金を貯めようなどと見切り発車の様な事はしませんよ。目を覚まして下さい。
確認ですけど共通のあなた名義の貯金は通帳もカードもあなたが管理しているんですよね？彼が暗証番号知ってたりしませんか？
何だか不安になってきました。
れもんさん
はい！どちらとも私が持っています！
彼は給料が入ったら、生活費をある程度渡してそれ以外は貯金にしています
32歳独身です。
親世代でも子世代でもないので、ただ思ったことを書かせて頂きます。
「子離れのできていない親」と仰ってるけど、本当にただ大事に思っているんだと思います。私も22,3の時はそれくらいの干渉はありましたし、どこの親もそうでしょう。ありがたいことです。
まだご両親に話していないうちから考えすぎじゃないでしょうか？本当に同棲を認めて欲しいなら、全てを話す必要はないと思いますよ（まずい？）
嘘をつくよりはずっといい。
友達に「バツイチ子持ちで高校中退の彼氏と同棲する」と聞いて「いい話だね。よかったね。」って言えないし、親ならなおのこと心配です。
ご両親と話してみて、言い合いになって、後味が悪いまま出て行くことになっても、そう簡単に親子の縁が切れることはありません。
親は子供のすることを反対したり、否定したり、怒ったりするものです。
愛情をかけて育てたんだから、子供が傷つくのも苦労するのも見たくない、当たり前だと思います。
認めてもらわないと同棲できない事もないし、最終的には自分の決断です。
両親が認めたとして、この先彼氏との関係がうまくいかなかった時に、「お母さんがいいって言ったのに！」ってことはないでしょう。
自分で出した答えなんだから、自信を持ってご両親に話せばいいと思います。
同棲、賛成です。もう23歳の社会人。自分の意志でやっちゃっていいと思いますよ。
ご両親に祝福されて…というのは難しいかもしれませんが、nn.7 さんの人生なんです。自立するって自分の事を自分で決めれるという事。行動できるという事。
自信を持って、愛する男性との未来を進んで行けば良いと思います。
子供に後悔や障害をまるっと取り除いた人生を歩ませる事が、親にとっては安心で幸せな事かもしれませんが、子供に取って幸せとは言い切れないです。
沢山失敗して沢山幸福を感じて、自分で自分の人生を存分に満喫してください。
ちなみに私は40歳子供二人、21歳で同棲経験ありの兼業主婦です。
その時の彼と結婚し幸せに暮らしています。
両親には同棲の事、当時も今もお互いはなしていません。
相談者様も全て話さずに、一人暮らしがしたいと家を出ればいいのでは？
私はそれで良いと思います。
追記です。
同棲の経験はして良かったというのが私たち夫婦の感想です。
生活の擦り合わせが出来るし、お互いの友人達とも仲良くなれましたし。
ただ、経済的なところはきっちり分けていました。電気代ガス代水道代、家賃全て折半です。もちろんお財布は別です。食費はだいたいで、昨日はこちらが払ったから今日はそちらという感じで。
結婚してからは貯金、お財布を一つにしました。
結婚についてはいつ頃するとか全く決めていませんでしたが、三年後にしました。理由は税金が安くなるから、景色を変えてみたくなったの2点です。
景色というのは両親にお互い同棲の事は内緒にしていたので、一緒に住んでいるという事を公にしたくなった、後広い部屋に住み替えたくなった等です。
参考になるかわかりませんが、親公認でお財布も一緒、となると結婚へ進むのに税金くらいしか動力が無くなっちゃいそうかも、なんて思いました。
こんにちは
二度目です。
彼の子どもそしてあなたとの関係も文章でわかりました。
引き取るつもりというより、将来的なことを考えたらその子は結婚後、できれば専門家と相談してお二人で引き取った方が良いと思います。
母親側に親権があるのでくつがえすのは大変ですが、ネグレクトの状態を把握していながらそれを放置するわけにもいかないでしょう。
２人というより３人の将来を見据えた計画をして欲しいです。
彼も、そこまで細やかに考えているのなら、ちゃんと自分の子のことを考えればいいのになと思いました。あなたへの遠慮があるのではないでしょうか。
nn.7さんが彼からしっかりと子どものことを打診した方が良いと思います。
どんな障害も乗り越えられるとありましたが、何より最初の障害は、彼の子をなんとか母親の元から取り戻すことではないかと思いました。
いうなれば一人の子どもの将来を考えなくてはいけないプレママの状態なわけですから、両親がどうのというのはもう考えなくても良いと思います。
親が悲しむ結果は、バツイチ子持ちの男と結婚した事ではありません。
結婚した相手に傷つけられ、ボロボロにされて離婚される・・・そういう未来が親を傷つけるのです。
そうならないように、精一杯あなたと彼で頑張るしかありません。
結果を見せるしかないのなら、飛び込むしか無いと思うんです。
見た目は本当に不真面目だし、経歴を聞いたらとても良い父親になるなんて思えない男性が、立派に４人の父親（一人は連れ子）として頑張っている姿を私は知っています。
そういう人だっているんです。nn.7さんが彼を信じると言うのなら、名義をあなたにして貯金し子どものために少ない給料から貯金をして毎週会おうと勤めるあなたの彼は２４歳ながら素晴らしいではないですか。４０過ぎて大学出の定職があったってそこまでできる男性は少ないでしょう。
悪い人ではないと思います。
ただ理解はされがたい。
負けない事、あなた達がしっかり強くなること。それが何より必要です。
保険・税金・そして彼の子の法的な知識・・・それぞれわかりやすい書籍がたくさんあります。今は資格の勉強で忙しいでしょうが、その後また勉強をぜひしてください。新聞は新しい制度や仕組みを知るには最も有効的です。ぜひ新聞を読み新しい制度にも敏感になってください。
彼とあなたと、彼の子を助けるのは何より知識です。
この世の中、税金と法律を多少でもかじっていれば真実の道がみだせます。
強く強くなってください。
nn.7さん達が幸せになるのに必要なのは、親の許可ではなく
２人と、そしてお子さんの道を切り開くための力と知識と覚悟だと思います。
ここに集まるたくさんのコメントをも糧にして、頑張って下さいね。
普通なら結婚前の同棲は，一緒に住んでみて初めてわかる難点とかもあるでしょうし賛成します。
でも親御さんの反対する理由もさもありなん・・・と思いました。
同棲で家事を相談者様が一手に担う羽目になった場合（最初の約束が覆されることはよくあることです。今はもちろん俺もやるよ!とか言ってても）に、資格試験の勉強をする時間はねん出できますでしょうか？
家事以外でも、例えば静かに集中する環境を確保出来ます？ついつい一緒の部屋に彼がいたらそっちとお話ししたり一緒にＴＶ見たりしちゃいかねません。
そういう「本末転倒」にならないように、親御さんが心配するのも当然だと思うのです。
お子さんの件も、最悪自分達が養います！って覚悟がどこまで出来ているのかと親御さんなら心配になっても当然です。元妻さんがどうこう以前に、何かあったらそもそももう片方の親が引き取ることになるわけですし，その場合はお子さんとろくに接してもいない（そしておそらく元妻にあれこれ吹き込まれている可能性すらある…という心配も）彼が、ある程度成長した後のお子さんとうまくやっていくのをサポートできる？母親として？って普通の親御さんなら心配されますよ。決してあなたや彼を信頼していないわけではなくても。
若夫婦が金銭的にアレなら支えて孫をサポートするのはジジババ世帯になるわけですから、他人事じゃないと思います。
ですから，せめて「親は私を信用しない、勝手に何でも自由にやってやる」って短気だけは起こさないでくださいね。最悪相談者様だけでも実家に帰れない状況になったら、本当に困ることになりますから（特に入籍後）。
ゆっくり時間をかけて彼を理解してもらって、説得するしかないと思います。
nn.7さん、
これから言う内容に厳しいものは全くありませんから、安心して。
むしろ、私が他の方達から非常識だと非難されそうですが・・・
私は同棲することに賛成です。
お互い２４で、お互いが好きなら、一緒に暮らしたいのは当然だから。
現実的な事を考えるのは必要だけど、確実な将来なんて実は無いのです。
だから、慎重になり過ぎるよりも、やってみる事の方が良いと思います。
もしうまく行かなかったら、そこから一生懸命やり直すだけです。
でも、親御さん達の気持ちも大事にしないといけません。
あなたは彼の条件を親御さんが気に入らないだろうと決めつけてませんか？
でもそれは、あなたの態度次第でどうにでもなると思うのです。
もしあなたが、「ｎｎ．７は彼と付き合ってから変わったなあ」と親御さんに
感心されるくらいしっかりして幸せそうなら、ハードルは下がるはずです。
あと、これは余談ですが、私はあなたのような日本語の書き方をおもしろいと
思ってます。実際の発音に近いですから。話す言葉と書く言葉のズレですね。
あなたの書き方を注意した方達も、数十年前なら「さういふ書き方は可笑しいでせう」と書かれたでしょう。数十年後にはあなたのような書き方が普通になっているかもしれません。
でも、今はまだ「こういう」書き方の方が正式なので、この書き方に慣れて
おられた方が何かと便利だと思います。正式でない事を嫌う方も多いですし。
めんどうだとは思いますが、書けた方がおトクなので、頑張って下さい。
私も同棲してから結婚しました。
むしろ、同棲もしないで結婚するなんて思いきったことができるなぁと感心してしまうくらいです。
ちょっと親御さんに紹介しにくい彼だからこそ、一度、同棲して彼の本当の姿を確認するというのがよいと思います。
ただ、ご両親に認めてもらうのは難しそうですよね。
私は親でもあるので、ご両親の気持ちはわかります。本人たちが好きなら同棲は許します。もちろん結婚も自由だと思っています。ただお相手にお子さんはいるというのでは心から祝福というのは難しいです。
あくまでも私だったらですが、まずは資格をとって転職し自分一人で生きていく力がついてから同棲します。
自立できていれば、親がなんといっても強い気持ちでいられますから。
もちろん、ご両親から賛成されてというのがベストだとは思いますが、最悪、「縁を切る」なんて言われたとしても、「大丈夫、自分たちだけでやっていく！」くらいの気概を持ててから踏み切るほうがよいかなと。
それから同棲の理由ですが、貯金というのが不思議です。
ご実家にいらっしゃったほうが貯金も勉強もできるのではないかと思うからです。
ここはストレートに、
どうしても好きなので将来結婚したい。ただ、彼のことを冷静に見極めたいし、今は時期も早いと思うので、まずは一緒に住んでよく考えたい。今後もお父さん、お母さんと相談しながら、貯金や将来設計もしっかりしながら、結婚のことは慎重に考えていく….
のほうが納得できそう。
今の相談者さんは「恋は盲目」に見えますよ。
もちろんそれは当たり前だし、微笑ましくて応援したくなりますが、親御さんの立場としてはお嬢さんが冷静であることがいちばんの安心材料ですから。
彼氏さんの人となりは捉えきれませんが、文面からだけで想像するとちょっと「甲斐性無し」な男性だなぁと思えてしまうのですが、初めてプロポーズされたらやっぱり女として嬉しいですよね。
ただ、どんなに愛情深い方でも、結果・実績が伴わなければ、信用はされにくいのではないでしょうか。
堅実に貯金をしているようですが、女性の収入をあてにする考えを持っている時点で既に結婚する相手として甲斐性が無いと私は思ってしまいます。
せめて、自分(男側)が〇〇円貯めたら一緒に暮らそう。とか言う位であってほしいなと。
nn.7さんが結婚資金として自分で貯金する分には良いですけど、二人の同棲の為に貯金を強いられてるなら、見ようによっては貢がされてるのと同じですよ。
女性が働きたくて仕事を続けるのと、女性側も働かなければ生活していけないのとでは大きく違いますからね。
えー！将来的に独立する夢！？さらに女性に我慢を強いるの！？
(仕事に力を入れるとなれば、必然的にnn.7さんと過ごす時間は少なくなりますよね?)とも、思いました。
それでも、今回のご相談はあくまでもその彼氏さんとの同棲をどうやったら認めてもらえるかという事なので、やはり、ご両親に同棲の話を切り出すタイミングではないでしょうか。
資格を取り、新しい職場が見つかっ「たら」同棲するつもりです。
というタラレバで話を切り出すのではなく、
ちゃんと資格が取れた後、新しい職場が見つかった後に同棲したい旨をご両親にお話しされた方が良いと思います。
私としては、様々な社会での色々な男性を見てもなお、今の彼氏さんと生活していきたいと思えた時に同棲を考えた方が良いんじゃないかなーと思っていますが。
とりあえず、結婚を見据えている事は置いておいても、今の彼氏さんと一緒に過ごす夢が原動力になり、nn.7さんが資格取得に向けて頑張る気持ちになれているのは事実だと思います。(その事すら、親御さんには喜ばしくない事かもしれませんが。)
動機が誰の為であっても、それが周りからは「苦労」に見えたとしても、その苦労を幸せに思うなら、誰にも止められないんだと思います。
現状に甘んじる事なく「努力」出来るnn.7さんは偉いと思いますし、そんなnn.7さんだからこそ、その努力がどうか幸せな結末に向かってほしいと願うばかりです。(それ故に、同棲反対を推進してしまうのも本音ではありますが。)
今がnn.7さん23歳、彼氏さん24歳という若さだから恋に盲目なのかな、彼氏さんもnn.7さんを手放したくなくて焦っていて同棲という目に見える形をとろうと焦っているのかなという印象も受けました。
今現在が、お二人が目標にしている三年後の年齢、26・27歳なら、結婚でも同棲でも妙齢で、今の年齢で同棲したいと聞かされるよりも不安が少ない気がするのになぁと感じました。
彼氏さんとお二人で話あって、nn.7さんが25歳になったら同棲したいという条件ではダメでしょうか？？
それならまだ良いかも・・・とご両親は思ってくれないでしょうかね？？
ゆくゆくは結婚するつもりでいるなら、彼氏さんにもその間に安定した職業についてもらう事を私が親だったら望んでしまう・・かな？
他にズルいやり方としては、ご両親には彼氏さんの事を話して、別れなさいと言われても「うんうん、今だけ〜。その内別れるよ〜。今年いっぱいだけ〜。」とか言いつつ、ズルズルと3年位お付き合いして(その間に1人暮らしの彼氏さんの所に泊まったりして、ズルズルと同棲)、最後の最後にやっぱりこの人しかいないと思った、結婚したい。と両親に話す方向に持っていくとか。
個人的には、同棲やお付き合いをする段階なら、苦労があってもご自身で選んだ道ですから、自己責任で良いと思います。
ただ、結婚するとなり、お子さんが欲しいと思った時、
そのお子さんには腹違いの兄弟がいて、それまでコツコツ貯めた数百万はその兄弟の子の為に支払われる事、
結婚する時点でもまだ金銭的に苦しい現状であれば、ご自身で産まれてくるお子さんにも色々な我慢をさせる相手を選んでいるかもしれないという覚悟を頭の隅には置いておいて欲しいなと思います。
お幸せな将来を願っております。
みなさん、コメントとアドバイスありがとうございます。
私が、今回みなさんからのコメントをいただき感じた事学んだ事を書かせていただきます。1人1人の方に、コメントを返せなくて大変申し訳ございません。
私がこのサイトで相談させていただいた件で、応援してくださる方や厳しい意見をくださった方のおかげで1から彼とのこれからの事を改めて考えさせていただく事ができました。
実は、今日彼と会い同棲の話をする事になり会って話し合ってきました。私は、みなさんからの意見やアドバイスをいただいたおかげでもう一度、彼との同棲に真剣に考える事ができました。ありがとうございます。私は、相談させていただく前は、彼との関係ばかりを最優先にしてしまい、正直当たってくだけろ状態で、好きとかずっと一緒にいたいとか、どうにかなるだろうぐらいの甘い考えで、彼の今抱えてる条件うんぬんの前に２人だけの気持ちで先走っていたのかもしれません。同棲したら、ずっと一緒にいられる。結婚も考えてくれて、貯金もしてくれて、私の事を真剣に考えてくれている。そればかり考え、気持ちばかりが前にでていました。でも、そうではないんですね。私の両親と同世代の方々の意見、同棲して結婚したよという方々の意見。同棲はしたけど別れてしまったよという方々の意見。色々な方々の意見で、気づくことができました。私と彼が今しなければならない事、考えて解決していかなければならない事、まだまだたくさんありました。もちろん、その中でも私と血が繋がっていない彼との子供の事。一番考えなければいけませんでした。彼とも今日子供の事で真剣に話をしてきました。彼が、もし俺が子供を引き取るとなった時、どう思う？一緒にいれないなと思う？と言われた時、私は迷わず血が繋がっていない彼の子供でも３人で一緒にいたい、暮らしたいと、愛情をあげて育てていきたい。と、言いました。そうすると彼が、私と出会って約一年、好きという感情はもちろん、彼自身私と出会っていい方向に変われていっている。周りの友人にも、今の人と出会ってすごい変わったね、と言われるようになったと。私のおかげで、本当に変われたし、一生こんな人には出会うことはないだろうと思っていたみたいです。だからこそ、子供の話も私を傷つけたくなく、なかなか言えなかったみたいです。実は、彼は自分の両親と前嫁との間で子供を引き取らせてくれと、話があったみたいで。彼も前嫁に、子供を育てていくのは、難しいだろう。父親として心配だから、引き取らせてくれと話し合ったみたいです。その話も、彼はいつか私に言わないといけないと思っていたみたいですが、引き取るとなると私が離れていくと思い、なかなか言えなかったのが現実みたいです。言えないような環境を作っていた私にも原因はありますが、なんでその時に話てくれなかったのと怒りました。その後も、彼と話をしましたが、好きという感情は置いといて、彼の子供は、私もこれから先一緒に家族として生活していく時がくる時は、それなりの覚悟はあります。彼にも伝えました。子育てがどれだけ大変か、甘くないものか。ましてや、自分と血が繋がっていない子供となると、いろんな面で大変な思いをするのは自分だとちゃんとわかっています。でも、それだけ彼を理解して子供のことを含め先のことを2人で解決していきたいと思いました。本当に、それだけ彼のことが本気なのだと思います。これを見て、甘いな、馬鹿だな、と思う方がほとんどだと思いますが、どんな言葉を言われても、これが私の気持ち考えです。決めたことです。もう気持ちは変わりません。
まず2人にとって子供のことを考え、一つ一つ解決して行くつもりですが、同棲の話も、まず私がしっかり資格をとり新しい職を見つけ、親から自立したなと思わせる努力をするのが先だと気付きました。まずは、そこからでした。同棲うんぬんの前に、今自分がおかれた立場をもっと考えると自立することが最優先です。みなさんのおかげで気づけることができました。
両親には、来月彼のことを話し、一度紹介します。会わせます。そこで、彼がかかえてる条件も全て隠さず話をするつもりです。どんなに反対されても、私が選んだ人です。この人ならと思えた相手です。反対されても、何を言われても両親にはまず、彼を知ってもらう事。わかってもらう事。時間がかかっても両親と向き合って行こうと思います。それから同棲の話も、少しずつ彼と両親と話し合っていくつもりです。彼も今日、同棲とか結婚とか貯金とか先走って焦らせてごめん、と。今すぐじゃなくていい、認めてもらえるまで頭をさげに行くから同棲もそれから話をしようと言ってくれました。それだけ、真剣に思ってくれているんだと思います。まずは、私たちお互いがもっともっと先のことを真剣に話し合い、自立することが今一番しなければならないことだと感じました。長々となりましたが、私は今回いろんな方々からの意見やアドバイスで励まされることもたくさんあり、考えなおす機会をつくることができました。みなさんに感謝しています。ありがとうございます。これから私も、まだまだ周りからの意見やアドバイスを元に一つ一つ解決していきたいと思っています。こんな私ですが、もっと意見やアドバイスをくださると嬉しいです。みなさん、適切なコメントをありがとうございました。
同棲してから結婚はいいと思いますが…
相談内容を読んでると
結婚、同棲に憧れるベッキー状態。
現実が見えなくなってる感じですね。
実家にいた方がお金は貯めやすいのに
一緒に暮らして…とか
仕事、勉強、家事となると夢は夢で終わり
彼氏のパンツ洗って勉強もままならなく
結婚式どころか妊娠が先になり…ってパターンな感じです。
私の経験上親が反対した事は
失敗に終わりますよ。
わざわざ、バツイチ選んで
養育費払うお手伝いしなくてもいいのではないですか？
もう24になるんだから
冷静に自分を見つめ考えた方がいいですよ。
一緒にお金貯めようって
金の話する男を信じるものじゃありません。
あなたみたいな人が結婚詐欺に遭うんですよ
幸せになれるといいですね
相談者様のお母様と同じ年齢です。
書かれた内容と受け答えから感じたことを率直にいいます。
お気を悪くされるかもしれませんが…
相談者様は本当に大事に育てられて純粋な素直な性格の人なんだなと思う反面、あまりにも世の中を知らなさすぎる。だからこそ、ご両親も過度にご心配されているのではないかと思います。
お相手の状況や言うことに私は何か不自然さを感じました。
離婚の原因、元奥様の状況、養育費不払い、貯金のための同棲、３年後の結婚。
私にはどれもしっくりきませんでした。
世に中には人を騙すことに大変に巧みな人もいます。
純粋な人ほど狙われます。
舞い上がっている相談者様に冷や水を浴びせるようなことを書いてますが、これが正直な感想です。
私のいとこは、結婚を誓って同棲した女性に、同棲3日目、家財道具一切が新規にすべて揃う日に、家に帰ったら、家財道具が全て消えて、妻も消えていた次第でした。結婚詐欺でした。600万を失いました。
ギャンブル好きでお金のない元妻が、養育費の支払いのない元夫に、週一(！)で子どもの面会させているのがすごく解せません。ギャンブルでお金がないような人なら、絶対、面会のことを逆手に取って、養育費は子どもの権利だから金払えとギャーギャー言うはずです。払わない限り子どもに会わせないはずです。
それに離婚相手と子どもとの面会って月1とかならわかるけど週一って多すぎる。本当に別れているんですかね？？ 面会って本当に子どもとだけ会ってますかね？？ 本当の自分の子どもなのではなく、子持ちの女性と子連れで週一デートで付き合っている状態ってことはないですか？ 子どもがパパと呼んでいたなんて実の親子関係の証拠になりません。
試しに「今後の子どもとの面会に全部立ち会うよ」と言ってみたらどう反応するでしょう。普通は喜びますが、「悪いからいいよ」「子どもと二人きりがいい」と言うとしたら怪しいです。
そして、一緒の口座に貯金しているのも不可解。
印鑑と通帳、あるいは暗証番号とカードさえあれば、名義なんてなんの関係なく引き出せます。むしろ名義だけ彼女のものにさせるのは安心させる手口にも見えます。なんでわざわざ彼女名義にして彼女をわざわざ安心させてまで一緒の口座に貯金する必要があるんでしょう？？ 彼が絶対引き出せないようになってますか？
「ちゃんと貯金するから、別々の口座で貯金しよう」と別々にすることを勧めます。別々にしようと言ったら彼はどんな反応をするのか？？
その彼、とても怪しすぎます。
彼の友達は紹介してもらったことありますか？
貯金が増える前に彼のご両親にも早く会ったほうがいいです。
たぶん、いざとなるとなかなか都合が合わないとか、会えない理由が出てきたら怪しいです。
さとささん
コメントありがとうございます
彼の両親にも何度も会って話をしていますが、離婚もしていますし、そういうのは心配ないので大丈夫です
ちなみに彼が子供と会うとき私も月に何回か一緒にいます
同棲すると男性は結婚したがらなくなります。
先に楽しいことだけは手に入れてるから、後から責任とか面倒くさいことをする気になれないのですよ。
結婚前提なら半年、長くて１年ぐらい。3年なんて「ああどうせ別れるんでしょ」ぐらいにしか周りは思いません。
同棲してるカップルは9割が別れます。他の男性とその親から見れば、「籍を入れてないだけでバツイチと一緒」と嫌がられることがあります。
またバツイチ子持ちとの事ですが、元妻に何かあれば子供は彼が引き取ることもありえますし、彼が亡くなったらその子に遺産相続の権利があります。バツイチ子持ちって、実質的に数千万の借金背負ってるのと同じだと思います。
相談者さま、相談した時の文章とは比べ物にならないくらい、返信コメントがしっかりされていて驚きました。
皆さんのコメントを読んで、本当にしっかりと自分なりに考えられたのだと思います。
でも、私が親ならやっぱりすぐには賛成できないと思います。なぜなら、とっても、とっても大切に、大切に、誰よりもあなたのことを思い、幸せになって欲しいと思い育ててきたからです。
大人になればなるほど色んな人、夫婦を見ます。幸せな夫婦、
離婚をする夫婦、苦労してケンカが絶えない夫婦。
中卒は選べる仕事も少なく、給料も少ない。
そこに養育費を支払う、もしくは前妻の子を育てる可能性がある。そんな人と結婚したら、今は好きでもきっといずれ苦労するだろうと思うからです。
かわいい娘にそんな思いはさせたくありません。
そんな状況でもうまくいってる人達もいます。ただ、それは少数派です。それを人生の経験で知っているから反対するのです。
それでもあなたがどうしても…と言うなら、やはり時間をかけていくしかないと思います。
まずはあなた自身がおっしゃっているように、自分の自立。
勉強をして、資格を取って、就職する。
就職して、財形貯蓄を月5万、ボーナスを
全て貯金すれば年に100万は貯金できると思います。(自宅にいればです)
3年で300万。最低限結婚するまでにこれ位は貯めておいた方が良いと思います。
(もちろん3年間、彼は彼であなたとの未来の生活の為に貯金をしてもらって下さいね。)
そして3年間社会に出て、色々な男性や友達の結婚を見てみてください。それは浮気をしろと言うのではなく、冷静に、幸せな結婚生活(結婚というより、生活です)とはどういうものなのか、自身が幸せになるにはどういう人が良いのか、ゆっくり見てみてください。
3年経って、それでも彼しかいないと思うのなら同棲なり、結婚したら良いのではないでしょうか。
今は、あなた自身の生活基盤を作り、同時に親にも何度も会ってもらい、彼の良さを知ってもらうようにする。
親は中卒とか子持ちとか、そういうことを気にするのは最初だけだと思います。
本当に良い人ならきっといつか分かってくれます。それでも分かってくれず、反対されるなら他にも理由があるはずです。
その時は親の意見にしっかりと耳を傾けて下さい。
まずは焦らず、じっくり時間をかけて、みんなが幸せになれるよう頑張って下さいね。
あなたのことを大切に思ってくれる彼ならきっと待ってくれるはずです。
相談者さまの幸せを願っています。
あっ、あと絶対に結婚前に妊娠しないように注意して下さいね‼︎
真剣に，改めて話し合われたとのこと，よかったですね。
相談者様ががんばっておられることがよくわかり，応援したいです。
しかしです。耳障りなことばかり申し上げてすみません，子どもを引き取ろうという相談をしていたのに，それをかくして他の女性に結婚を前提とした同棲を申し込む，そしてさらに結婚したら事業を興す？ というのはあんまりではないでしょうか。
言い出しにくいのはとてもよくわかります。自然なことだと思います。でもそうしたら，おつきあいはともかく，同棲を急ごうとするのはおかしいのでは？
あなたにとっても，お子さんにとっても，ものすごく大きなことですよね。
もうあなたが怒って彼も真剣に受け止めてくれて話をして解決した，と思われているかも知れませんが，これからもそのように大きなことを，悪気なく隠してしまったり，自分に都合のいいように解釈してごまかしていく人かもしれません。
週1で，慰謝料なしで会うというのもやっぱりおかしいんです。他の方も書いておられましたが，本当にネグレクトでギャンブル依存な元妻ならば，会いたいならお金をちょうだいと絶対になるはずです。
冷静になって，いろいろ見極めてください。それから避妊はしっかりしてください。
単に我が子を引き取りたいけれど、ひとりでは育児が難しいそうだから
一緒に住んで手伝ってくれる人が欲しいのではないでしょうか
周りが反対すれば反対すほど、頑なになってしまいます
強く反対せず、諭してくれるような方が周りにいると良いのですが・・・
こんにちは。
私は相談者さんから一回りくらい歳上です。
未婚、子どもなしですが、私もいま彼氏から同棲をしないかと言われています。
私の場合は、同棲、結婚をするか悩んでいるのでnn.7さんの素直な彼氏さんへの気持ちが羨ましいです。
相談内容については、追加で書かれたみたいに自分の気持ちが決まっているようなので頑張って欲しいと思います。
自分の気持ちを文章化した事で、整理もついたと思いますし、何よりも自分と向き合って決めた事なので悔いがないと思います。
これで万が一上手く行かない事があったとしても、誰のせいにもせず自分で何とかしていけるのかと。
最後に、今回あまり相談の回答にならないのは分かった上でコメントを書きました。
nn.7さんの真摯な対応に感動したからです！
最初に相談内容を読んだとき、皆さんが言う「わ」と「は」の話、あと時折かなりくだけた口語が入るのが読んでいて気になりました。
でも井戸端会議だし。でも注意されるだろうなと思いました。
色々なご意見が出るなか、nn.7さんも少し不愉快になったところもあったと思います。
でも、皆さんへまとめたコメント返しではしっかりした文章で感謝の気持ちと、自分の状況や考えを説明されてました！
この井戸端会議ではその後をすぐに書いてくれる方は少ないので、驚きました。
そして人の話を聞いて、考えて反映して、報告をしてくれる礼儀正しい方なんだなと思いました。
もちろん私もネット上ですし、他の人がどう思っているかは分かりませんが、それでも私は凄いなと思いました。
自分の考えを大切にして、でもまわりが自分の事を気にかけてくれているのに感謝して楽しんでください！！
お幸せに！
30歳の主婦です。
あなたの彼氏のお子さんと同じくらいの子供がいます。
親の勝手で離婚し不安定な生活の中、父親に面会する時に彼女がついてくる。
こんなことをするあなたも彼氏も軽率です。
子供は不安になりますよ。
本当に子供のことを一番に考えるなら、彼が引き取って生活がきっちりできてからあなたを迎えるべきです。前妻に負けたくない、という気持ちを持っちゃってませんか？
私の友人が子供のいる男性と結婚しました。
子供の母親になる！絶対幸せになる！
と意気込んでました。
結果うまくいかず、実子を作れば何とかなると自分でも子供を産みましたが、よけいに大変で後悔ばかりしています。
こんなにもコメントが多いのは、皆若い女の子に失敗してほしくないんですよ。
歳をとった分、沢山の失敗例をみています。
そして、周りが「やめとけ」といった恋愛でうまくいくことはまずありません。
どうか奉仕の心や、前妻に対してのライバル心、実家を早く出たいなんて気持ちで突っ走らずに、ご自分を大切になさってください。
ゆずさんの意見に賛成です。
今は気持ちが盛り上がっているから、そう思うだけのこと。
彼の人柄がどうこうより、連れ子を引き取る覚悟って、相当なものですよ。
引き取れなかったとしたら、彼の元妻との縁も続くという事です。
私なら、彼を幸せにできる。私なら、子どもを大切に育ててあげられる。そんな気持ちがあるかもしれませんが、それは自分の思い上がりに過ぎません。苦労するのは目に見えています。気付いていないのはnn.7さんだけですよ。
皆さん同様、その男性は他にも隠していることが沢山有ると思います
でも実際に経験してみないとわからないし納得もできませんよね
一旦同棲されるのはいいと思います
仕事、家事、子育て、勉強
これらをこなし生活に追われながらも、同じ考えでいられるか
多忙でしょうが、相手の心、そして何より自分の心を見極めて下さい
必ず避妊だけはしっかりしてくださいね
好きにさせたら良いでは無いですか
彼の言い訳が本当だと思っている時点で、ある意味幸せな思考回路だと思います
失敗も人生の糧
文章の幼さから指摘に反発する程度の子ですから
放るが良し
ponさん
コメントありがとうございます
私も自分の事は素直に生きていきたいので
適切なコメントありがとうございます
ponさんの言う通り、自分でしっかり考えてやっていきます
ああ、やっぱりわかってない。何ておめでたい。
彼の言ってる事、何でそんなに全部信じてるのか不思議ですよ。
彼の言い訳が全て真実か、興信所でも何でも使って、きっちり調べてみたら如何でしょう。
こんにちは
本当に、こちらのみなさんのコメントは勉強になるなと思います。
学歴、職歴、離婚歴・・・それらがいかに人の人生に深く関わるのかよくわかるものだと思いませんか。
これだけ、あなたと彼の世間の目は冷たく厳しいものです。
だからこそ、本当に大変だと思います。
茨の道を行こうと言う若い２人を応援しない訳にはいきません。
彼が子どもを引き取りたいと言う事を黙っていながら、あなたと同棲したいと先急いだ姿、若さと未熟さがよくわかる行動で、２４歳の不器用な男性らしいなと私は思いましたよ。
それぞれの行動が影響するとは彼も思わなかったのでしょう。あなたと話し合えて彼も本当に安心していると思います。
プレママになるnn.7さんに、今後、もし無事にお子さんを引き取れたら、今度は夫や家族以外の相談相手をぜひつくってください。
家庭支援センター役所の相談窓口、ステップマザーの自助会などでもいいです。
だいたいは困ってから利用する人が多いのですが、私は困る前に利用する事をすすめます。なぜなら、ステップマザーはやはり悩み大き存在。血のつながりのないことを恐れ過ぎる事はありませんが、侮ってもいけないです。
人は困ってからだとなぜか問題を人と共有できません。
ですが、なんでも話せる人と安定している状態で知り合っていれば、困った時にもすっと相談できるのです。
これは少し先のことかもしれませんが、頭の隅においてください。
ここには厳しい意見も多くあります。
でも、どんなに条件の良い結婚だって、問題は絶対におこります。
あなたと彼もベストカップルなのでしょうが、それでも問題は起こります。
その時にまた相談して下さい。
「ほらみろ」「そうなるとおもった」と思われて怖いと思わないで下さい。
条件が世間的に見て厳しかった人達は、強くなるごとに困った事に弱みを見せるのが本当に苦手になっていきます。それは仕方がない事です。
それによって、傷つく子どもを知っています（前妻さんが良い例です。人はプライドの置き所をまちがえるとそうなるのです）
私はそうはならない！と思うのではなく、そうなるかもしれないと柔軟に思って下さい。
もし、今後ご両親を味方につけられず、逆風ばかりになったとしても
貴女達の人となりに惹かれて応援したいとおもう人もたくさんいます。
友人とかではなく、公共の無料相談などを頼って下さい。私はよくこれをすすめるのは、自分のコミット以外の場所のまったく違う価値観の人に共感してもらえるというのはとても安心できるからです。そして公的な機関ならばいろいろ安心な面もありますから。
そして何より、またこちらで相談すれば良いと思いますよ。
nn.7さんと彼、そしてなにより、大切な彼のお子さんの将来が幸せであることを祈っています。
なにもかもこれからですね。体を大切にしてください。
とりあえず資格試験に受かる事を祈っています。
こんにちは。
彼氏のお子さんを引き取ることを含め、将来を考えて行く事にされたようで、、うん？甘い、若いなあと思う反面、若いからこそ出来るって事も沢山あるので、最終結論は急がず頑張って頂きたいなあと思います。
不幸な子供さんのニュースがとても多いですよね。私の親戚にも、子供を連れて再婚した男性がおります。なかなか大変なようです。異母兄弟も産まれて、連れ子も兄弟は可愛いようですが、やはり居場所を見失ったりしています。まあ、かなり年齢も離れていますので(10才位)部活や何かでストレス発散したり、お手伝いを一生懸命して頑張っています。お婆ちゃんがお嫁さん(後妻さん)に為を思いその子に掛かるいろんな費用を負担してあげているんですが、後妻さんから見たら、なんで下の嫁実子には出さない？？って誤解？？揉めたりもしています。。まあ、色々思惑とか、思いって難しいですね。お婆ちゃんもそんな、全て出せたらそりゃ良いでしょうけど、、無い袖は降れないし、、お嫁さんからしても、何で継子ばかり、、とか。私が継子に掛かる費用を出し渋ってると思われた？？って考えたりもしますよね。
また、替わって知り合いなんですが、、連れ子がいる方と結婚して、ちょうどnn.7さんと同じ立場になるかな。連れ子の生活習慣のダメっぷりに等々白旗をあげてしまった方がいます。。たとえ実子で無いとしてもまっさらさらの赤ちゃんを１から自分で育てるのとは違い、、今の生活環境の色に染まった子供さんです。。その方は男で１つで育てていた子供だったので、、お行儀とか、衛生習慣がちょっと、、、だったらしいのですが。さらに育児放棄に近いギャンブラーのお母さんに育てられた子供さん、、一筋縄ではいけないこと容易に想像がつきます。手洗い、ハミガキの習慣、、好き嫌い、お行儀、実のわが子に毎日おんなじ事を繰り返し言っても守らなかったり、、勝手な事をしたりで、、イライラさせられっぱなし、怒っても諭しても直ぐに忘れてバカなことを繰り返すのが子供です。。まあ、可愛い事もその何倍もありますが、、鼻水、うんち、おしっこ、嘔吐物、、確実にそれにまみれます。手や顔にもつきますつけられます。実子の場合はそういったものが汚くもない、臭くもない赤ちゃんの時からじわじわ慣れて来て、子供のうんちなんて笑い事ですが、、｡多少大きくなっても病気の時には処理や洗濯は親、特に母親の仕事です。
色々言ってごめんなさい。それでも笑顔で連れ子を育てている方も沢山いらっしゃると思います。。私はそういう方々尊敬します。沢山悩んで後悔の無いよう頑張ってくださいね！
スマホで入力した為に誤字、脱字、読みにくい箇所有りました。ごめんなさい！