キレイヤサイさんのご相談
初めまして、28歳女です。
長文になりすみません。
私には1年半お付き合いしている38歳の男性がいます。
彼とは結婚したいねと言っています。
私たしは神奈川でお互い1人暮らしをしており、
私の実家は神奈川、彼の実家は京都です。
お互いの親にも会う関係で、お互いの実家に泊まったこともあります。
しかし私の両親/姉は、結婚に反対しています。
反対理由は以下のとおりです。
1.彼の両親が離婚している（彼が24歳のとき）
親の自営業がバブルで崩壊し、家ごと売って、借金は０．
お互い仕事に就き、生計をたてたが、3年ほどで親は離婚。
2.１の時に彼は自分名義で京都に新築一戸建てを購入し、現在残20年のローンがある
3.現在京都の彼の家には、彼の母と叔母（未亡人・子なし）の2人で住んでおり、
ローン月10万を母と叔母が出しており、実質彼は神奈川の自分の1人暮らしの家賃のみを負担している
１については、彼のお父様・お母様は別々に暮らしており、お母様、親戚、兄弟はとても仲が良いです。
私の親いわく、事業が失敗したからって離婚することはないし、一人になった自分の姉（彼の叔母）を彼の家に連れ込むなんて、
彼に責任をいろいろ押し付けている親だ、といいます。（家のローンも、叔母の面倒も）
将来なにかあれば、長男だから頼られるし、彼もお母さんのためなら、と思って惜しみなくする性格だろう、といいます。
それが悪いことであるとは言っていませんが、あんたが苦労するのが目に見える、と言います。
ちなみに彼氏、お母様、姉家族はとても仲よしで私にもよくしてくださいます。
2は彼の住宅ローンについてです。 ローンはあと２０年残っています。
私たちは神奈川に住もうと思っており、母と叔母は京都の彼の家で住み続ける予定です。
私たちがいずれ神奈川で言えを購入する場合は、共同名義にしてローンを組もうと思います。
現在母は働いています。母・叔母が現在のローンを立て替えてくれるうちは、そのままにしようとしており、
年金のみの生活になったときには、ローンが払えなかったら、母は彼の姉家族のところに住むか、賃貸にするか、で考えています。
そして、彼の家は賃貸に出して、その収入でローン返済をしようと考えています。
しかし、最悪厳しかったら、現在の自宅を売ることも検討すると言っています。
私の親は、とにかく彼にローンがあるのが心配で不安で反対をしています。
結婚するなら、けじめをつけないと、といいますが、お金を回りからかき集めて全額返済するのは金額的に厳しいです。
しかし、私と彼の意見からすると、目に見えないものの借金ではなく、いずれは自分達の財産になる、彼の家のローンですので、そんなにシビアになるかな！？
と思ってしまうのが本音ですが、いかがでしょうか？
3は彼の叔母さんの面倒も彼が見ることになっている、ということです。
うちの親は将来的に私が、彼の母も加え、叔母さんの介護をしたりして絶対苦労することになると言ってきます。
もし将来介護しなければならない事態になったとしてもその覚悟はできています。
それに、もし叔母さんが一緒に住んでても、住んでいなくても、彼は彼の叔母さんの面倒は見なければいけない立場にあるといいます。
叔母さんは、もう自分の家族がいないので、身内といえば、妹である、彼の母しかいないため。
ちなみに、現在、父にも母にも叔母にも誰にも仕送りはしていません。
今後も普通に行けばする予定はありません。
私の親は、反対していた旨を私だけに押し付けていましたが、私は彼にしっかり相談していました。
そして、この１〜３の説明は私の親に彼から直接説明してもらい、レポートを作成し、紙で残しました。
彼の家庭事情・ローン詳細・家の扱いについて・叔母の面倒について等一つ一つ説明をしました。
親は印象ガコロっと変わり、賞賛する！その時、ＯＫという雰囲気になりました。
しかし、一週間もしたら、親は今度は、「2人の相性をインド占星術で調べたら、性格が全く一致しない」といいだし・・・
あの日の話し合いがまるでなかったかのように再び反対をしだしました。
しかし、占いなんて、私たちは納得しず、変わらず結婚はしたいと思っていますし、親にも納得してもらうようにがんばろうと思っています。
彼は本当に私の理想の人で、確かに、ハンデもあるかもしれませんが、彼の家族に対する気持ちと私へ愛情は本当に計り知れないです。
私の両親は「男は何千何万人もいるのに、なぜわざわざ苦労する道を選ぶのかわからない。条件が悪すぎる」と言います。
もちろんお金も大事ですが、愛がある人と出会えることって早々ないのだと思っているんです。
苦労しても、彼と２人で支えあって乗り切るものだと思っています。
少し、親が神経質になっているのではないかと思えてしまうのです。。
これまでに、彼に家に挨拶をしにきてもらったり、私自身両親と話し合いましたが全く意見が平行線で、ここ２カ月ほどはこの話ばかりですが、話し合いに決着が綱会まま解散したりしています。
「占い的には、相性がよくないから、いずれローンで苦労する、大人の面倒みるところで苦労する」と占いと彼の条件をうまい具合に交差し、とにかく反対の方向に話をされます。
親とはずっと仲良くやってきたので正直この状況はつらいです。
今まで親の言うとおりにやってきましたが、こればかしは、彼との関係は私が一番分かっていることなので、信じて応援してほしいのです。
彼はとても誠実で思いやりのある素晴らしい人なんです。
友達もみんな私たちを応援してくれています。
親とはどのように話しをしたら、分かってもらえるのでしょうか？アドバイスもらえると幸いです。
Loading ...
あのー、人生多少なりとも苦労があって当たり前なのでは？
私は、
旦那自身一人っ子。
私達夫婦は子供が持てない。
義父も一人っ子で既に亡くなっている。
なので旦那家は跡継ぎが無く断絶決定。
義母の弟1(旦那のおじ)は定年退職した独身貴族。
義母の弟2には一人っ子の息子(旦那の唯一のいとこ)がいて、
まだ独身。このままでは跡継ぎがなく、義母の実家も断絶かも？
嫁ぎ先の墓だけでなく、義母の実家の墓も見なけりゃいけないかも？
私の両親は私が10歳の頃に離婚。
実父は再婚する事なく田舎で農業。やはり跡継ぎおらず。
実母は精神障害を持ちつつ一人暮らし。毎週末世話しに通ってむす。
こんなでも幸せですよ？
やりがいのある仕事を続けられて、優しい旦那がいて。
キレイヤサイさんのご両親はただ何かと理由を付けて反対したいだけか、相当な心配性なだけか、だと思います。
アドバイスのコメント、ありがとうございます。
個人的な事情を話していただいてありがとうございます。
日々、ご家族のためにとってもご苦労なさっているんだな、と思いました。
私も同感なんです。もしローンない人でも、いずれ他事に苦労をするんだろうし･･･。他の人でもこんなはずじゃなかったと思うのかもしれませんよね。彼とは愛し合っており、価値観も一緒で、そんな人と出会えるのだって、大切なことだと思っているんです。
ちゃんと働いてないわけじゃないし、同じ企業で幹部社員もしていますし･･。
最後の一文、本当に的確だと思います。
私自身ムキになっているわけではありませんが、
我が家はローンもなければ、離婚も親が経験していないので、自分の経験したことのないところに、「うん、嫁ぎなさい」とは言えないんだろうな、と思います･･･。しかし、正直何かと理由をつけられると、私を信用してないと思えたり、自分に似た境遇でない人も受け入れればいいのに、と少し親に器を広く持って欲しいな、とも思ってしまっています。。
話し合うしかないですよね。すぐ喧嘩になってしまいますが、落ち着いて時間をかけて、彼も交えて話し合おうと思います。
本当にありがとうございました。
占いで反対はけっこうよくある話で、うちもそうでしたが、
結局ほかに本当に嫌なことがあるんですよね。
彼氏さんは誠実なかたのようなので押し切ってもよいと思いますが、ローンは結構大変です。
親しい友人がそういう状態で結婚しましたが、やはり悩みのたねにもなります。
・資産ではあるが、実際に自分たちですむかはあやしい。お年にもよりますが３０年くらいは後では。
・名義を変更するには贈与税がかかる
・自分たちの家を購入するときにローンが組めるかなど条件がせばまる。
・別居であればすべてを面倒みなくてもよいのに、この状況だとすべての面倒をみることになる。これは覚悟があっても大変厳しいことです。
・知人も同様ですが、離婚後にまだ若い息子にローンをくませる親御さんの考え方だと、そうとう息子におんぶにだっこになる可能性は強め。
・つまり、自分たちや自分の子供にかけられるはずのお金と時間が減る可能性が高い。将来的にですが。
・もうすぐ、まとまった額の修繕費がかかります
・立地によりますが、賃貸にだすのも売却するのも地方だとなかなか決まらないことも珍しくないです．
友人はやはり結婚を機に名義をかえるというはなしになり、もろもろの事情で結局できていないままですが・・・・
これを、厄介なことがわかってから一緒になれてよかった、
と思うという手もあります。
結婚後に未知の問題がわかることもよくあるはなしですし。
お母様は感情的になっているとこなので今すぐ祝福はむずかしいでしょうが、時間がたてば今よりはおちつきますよ。
両家顔合わせ、結婚式の対策を考えて、
結婚後は夫への愚痴は自分でストップして夫につたえない。
最終的には、夫が自分の実家第一ではなく、二人の家庭を機軸に考えてくれる用になればうまく言っているご夫婦が多いと思います。
よい未来にすすめますように。
アドバイスのコメント、ありがとうございます。
占いで反対はよくある話なんですね??
私は、彼や彼の親に、「信仰がある」と思われるのが嫌で･･･。
彼にも、今後ずっとこうやって占いや信仰をだされるんだとしたら、ちょっと困るな・・・とは素直に言われてしまいました。
でも、私もその通りだと思います。
とにかく私たちを信じてほしくて。
体験談と共に、ローンの怒りえそうな問題点を挙げて頂きありがとうございます。私の関係時間軸でローンがあるのを、私も含めて面倒をみることにとっても不安を感じているんですよね。。誠意を持って彼から説明をすると、納得するんですが、時間がたつとまた話不安が募るそうで、話が振り出しに戻ってしまうんです。
彼はそれでも話すよ、と言ってくれていますが、正直結婚前から、「ちょっと厄介な親」という印象になるのも嫌で･･･。結婚したら、協力的な親だってことも分かってるけどな、とも彼は言ってくれていますが。。
どうにか乗り越えたいと思っています。
応援ありがとうございます。
ぜひ、見知らぬ私ですが、無事解決することを祈って頂けたらうれしいです。
こんにちは
親御さんは説明をされても、占いと言いつつ気になっているの「ローンで苦労する、大人の面倒みる」ところだと思います。
説明文を読んだとき、物事が順調にいけば自分たちが苦労することは無いが何かあったときはどうなるんだろう？と親御さんは不測の事態にローンや叔母さんなどのことで苦労する羽目になる事を恐れていると思います。
年金でローンが払えなくなった場合の説明には私も不安を覚えました。もし賃貸の相場がローンより低かったら？姉家族が渋ったら？そのときにならないとわからないですが、うまくいかない場合は自分たちが金銭負担することになります。またお子さんが誕生すると安易にお金を援助するのは難しいでしょう。
しっかりしているようで、説明内容の説得力に欠けるように思います。
生命保険などを充実させ、何かあったら保険でまかなえるようにするなど具体的な対策が必要かと思います。
結婚できるといいですね。がんばって下さい。
アドバイスのコメント、ありがとうございます。
まさしく、ご指摘いただいた通りです。
なので、いろんな要素を持ち出しては反対意見を言われているのだと思います。
たぶん、一番親の意見に近い意見を頂いたように思います。
「説得力が欠ける」という言葉を重く受け止めました。
先がどうなるか分からないので、今現時点の条件で親には説明をしているつもりなんです。状況が変わればそれに応じなければいけないですし。あまりにも計画的なスケジュールを並べても、その通りいくか分かんないでしょ！と斬られそうですし。。。
なんせ双方で意見が平行線なので話し合いにならないです。。
ありがとうございました。がんばります。
こんにちは、
お母さんの立場で考えれば心配だからアワヨクバ破談になってくれればと思ってるだけではなく猛烈な反対なのでしょうか？
彼ではなくあなたとお母さんでもっと話会うべきな気がします。
ある意味、お母さんの意見も正しいし、あなたの想いも正しいのでどちらが正解かは決められないですよね。
お母さんの意見を否定せず、あなたの「今の想いを見守って欲しい」と根気よく懇願するしかないのでは？
本当に本当に心配なんですよ。
いくらでもやり直しの利く若い娘にはどうしても言いたくなっちゃうと思います。
私には娘はいませんが、気持ちがわかります。
とにかく隙あらば準備を進めちゃいましょう。
あと他の方も言ってますが、住宅ローンはとても大変ですよ。返せる内に繰り上げ返済をして減らせると良いですが・・・
簡単に家賃収入とは行かないですよね。戸建てだし・・・固定資産税もあるし、お義母さん達の賃貸料も年金生活になれば何かしら彼に負担が出てくるし。
全部取っ払って、神奈川に中古マンション２部屋買ってお義母さん達を呼び寄せる方が楽かも？介護するなら。
ん～それも夢がないマイホーム選びになっちゃうね。
ネガティブな事言ってごめんなさい。
でも、持ち家はヘタすると粗大ごみ化するので気を付けて下さいね。
早く安心して新しい生活に踏み出せますようにヽ(^o^)丿
アドバイスのコメント、ありがとうございます。
親の考えは、今は前者ではあります。
別れろ！までは言われていないです。（今は･･･）
長期戦になったらどうなるのか不安ですが。。ただ、短いスパンで話しても話し合いにならなそうな気がしていて、時間がたつにつれて、お互いにお互いの気持ちが理解できるのかなぁ。。とは思っています。
来週彼も交えて4人で話し合う予定です。
とにかく根気よく「見守って欲しい」といい続けるしかないんですよね。
場をなんどもセッティングすることもしかり、時間をかけていくのもしかり、ですかね？
おっしゃるとおり、とってもとっても心配なんです。
加えて、私の姉は3年前に未亡人になってしまったので、加えて、次女の子まで苦労する･･･という考えをしているのも分かるんです。
それも分かった上で、でも結婚したいというと、
まるで親に育ててもらった環境を否定しているように聞こえるそうなんです。。むしろ、育ててもらった環境の中で培った価値観で好きになった人なんだから、信じて！と言いたいんですけど・・・。
なかなか伝わらないです。一回言っただけでも伝わらないでしょうし。
ただ、親はヒートアップして、あーなるかも、こーなるかも、あっちの親はこー思ってるかも、とかもう想像？妄想の世界でいろいろ言われるので、すると、私も、反論をしてしまうんです。。
応援、ありがとうございます。
早く彼との未来に進みたいと思っています。
ぜひ、見知らぬ私ですが、無事解決することを祈って頂けたらうれしいです。
28歳とお若いあなたは、現在ご自分の体力にも問題なくいらっしゃると思います。彼もまだお若いし、お二人ともお元気ですよね。
これから二人とも年齢を重ねるにつれ、体が疲れやすくなったり、ガタが出やすくなったりします。私は40歳で、最近ひしひしと感じています。
子供もいます。子供にはお金も体力も、うんとかかります。
この上、親の介護やら色々増えてくると、本当に大変です。
人間、そうなってみないと分からない事ばかり。
お母様は経験で分かる部分があり、やはり自分の娘に苦労させたくないと思うのは当たり前だと思います。
苦労する可能性は高そうですものね。けれど、今のあなた様は、誰が何と言おうと彼と結婚するのだと思います。
反対を押し切った分、絶対に幸せになる努力をしないといけません。
彼に幸せにしてもらうのではなく、自分が幸せになる努力をするんです。
私が彼を幸せにする。。。くらいのパワーが必要かなと思います。
今は、希望的観測しか出てこないと思います。
人生何があるか本当に分からないですから、それらを乗り越えるには、
やはり自分の信じた愛する人と一緒でないと無理ですよね。
強い覚悟を持って頑張って下さい。
自分が幸せな姿を見せて親孝行してあげて下さい。
ひとつ、彼名義のローンですが、これは気になりますね。
別のローンが組めない事もありますし、今は負担がなくても
名義は彼ですから、滞った場合は返済義務は彼にかかりますし。
ここは注意が必要だと思います。
アドバイスのコメント、ありがとうございます。
「誰が何と言おうと彼と結婚するのだと思います。」この想いでいっぱいです。盲目になっているわけでも、意地や頑固になっているわけでもないです。彼も正直いい年なので、好きだけで突き進んでいるわけでもなく、周りが見えなくなっているわけでもなく、すっごく落ち着いて考えているんです。
それがもっと親に伝われば、と思うのですが。。。
「反対を押し切った分、絶対に幸せになる努力をしないといけません」
上記、賛成で、おっしゃる通りだと思っています。
そして、うわべだけ幸せそうにしても、私が辛いだけなので、本当に芯から幸せに、暖かい家庭を築いていきたいと思っているのです。
「自分の信じた愛する人と一緒でないと無理」これもまた激しく同感です。
こんなにも分かってくださる方がいるのに、どうして、親には分かってもらえないんだろう・・・と思ってしまいます。。
心の支えになる、コメント、ありがとうございます。
応援、ありがとうございます。
早く彼との未来に進みたいと思っています。
ぜひ、見知らぬ私ですが、無事解決することを祈って頂けたらうれしいです。
こんにちは。
しっかりしている彼ではないですか。自分が賃貸で借りている以外に、自分名義の一軒家をお持ちなんて。いくらローンをお母様と叔母様が払っているとはいえ。
キレイヤサイさんのご両親がそこまで詳細に知っていることにまずびっくりしました。そんなもんなのかな？(私があっぱらぱーなのかもしれません）
彼の名義ということですし、高齢になったらお母様たちからの家賃を回収できないということや、失礼ながら彼のご年齢（私、同年代なのであまりおかしいとは思いませんが、あなたよりも10歳年上なので）のことで、ご両親が心配されているのかもしれません。他の方がおっしゃっているように売却することもできるし、贈与税や売れないリスクもあるけれども、そんなに大きな負債か？とも正直思ってしまいます。
お義母様の離婚のことも…ご両親はおせっかいですよね。自営業を畳んで、借金も返済されたとのこと、立派じゃないですか。返す前にではなく、返して離婚。どこが悪いんでしょうね。苦楽を共にしたのに…というのも？？？です。
叔母様のこともどうだっていいと思うんですけどね。施設に入っても諸手続きにキレイヤサイさんたちが関わることもありますが、今は後見人等も依頼できるので、そう問題はないような。失礼ながら、彼の言われることが本当であれば、ですが。
でも私もそうでしたけど、結婚前に知らなかったけども、してから意外と問題のある親戚がいたことがわかったり（うちの夫の誠意がないのではなく、普段かかわりがないのでわざわざ言うこともなかったのだろうと思います。親戚と話をしている時に私は知ったので）、始めに決めていても事情が変わって方向修正をせざるを得ないこともあります。それも人生じゃないかなと思います。
第一、インド占星術ってなんですか（笑）。一度は態度が軟化したのに、これですか。あのね、キレイヤサイさん、詳細にご両親にご説明した時にＯＫが出てるからいいですよ。納得したんだもん、非の打ちどころがなかったの。で、覆すとしたら占いに頼るしかなかったのね。なので行っちゃえ！お嫁さんになっちゃえ！
他人事じゃなくそう思います。結婚したら幸せな私、うふふ、を見せつけて安心させてあげてください。ご多幸をお祈りします。
コメントありがとうございます。
とっても力強いコメント、ありがとうございます。
私の見方が欲しい！というわけでは、決してないんです。
でも、そんなに私が的外れな人を選んでいるのかな!?と思ってしまうんです。
意地になっているわけではないんです。
けど、将来彼とあったかい家庭を築いて、「ほら正解だったでしょ！」って親に見せて安心させてあげたい、と正直素直に思います。
それができると思っていますし。
親の態度が変わったり、占いが出てきたり、としても、彼もその親の意見を理解してくれてます。占いの結果をどう証明しようねーとか。
こんなにこの状況を理解してくれる人っていないと思うんですよ。
応援、ありがとうございます。
早く彼との未来に進みたいと思っています。
ぜひ、見知らぬ私ですが、無事解決することを祈って頂けたらうれしいです。
キレイヤサイさん、はじめまして。43才の専業主婦です。
ご両親、お姉さまとの意見の相違でツラい思いをなさってますね。具体的な解決法が思い付かず申し訳ありませんが、幸せな御結婚を迎えられるように祈っています。
今回は、気になった相手方のご実家家屋についてのみ書かせていただきます。
まずは、彼氏さんの名義でローンを組んで、支払いはご家族がされているとのことですが、これは偽装贈与に当たりませんでしょうか？ご家族に何かあったとき、贈与税がかかる可能性があると思われます。
もう１つは、彼氏さんが自宅としてローンを組んでおられた場合、名義貸しが銀行に発覚したときは、契約違反として一括返済を求められるのではないかという恐れです。金額も大きいでしょうし、返済できなければ担保とされている土地、家屋は差し押さえられると思います。
怖がらせてごめんなさい。私は金融法律関係に詳しくはないので、どれも想像の上での話です。是非ともファイナンシャルプランナーさんや弁護士、税理士さんとご相談なさって下さい。公的な機関で(市役所など)、無料相談会などがあると思うので活用してください。
横からすみません。
私もその点について少し気になりました。
例えば彼のお母様と彼の間に賃貸借契約関係があれば良いのかな？とも思いましたが…。
いずれにせよ彼がそこの所のリスクが無いよう、専門家に相談等して解決すべきと思います。
（結婚する前にあんまり自分が前に出すぎるのも個人的にはどうかと思いますが…。）
ご指摘、ありがとうございます。
すみません、あっさり書きすぎてしまいましたね。
名義は彼のなので、支払っているのは彼です。彼の口座から引き落とされています。しかし、親と叔母が銀行に振り込んでくれています。そのような状況です。
度々水を差してごめんなさい。
ご家族が振り込んだお金を、そのままローンの支払いにあてているなら、それは贈与としてみられるのではないでしょうか。
これまでのお金のやり取りが両方銀行振込なら、確実な証拠として残ってしまいますよね…
税務署がどこまで調べるのか私には分かりませんが、お金の事は時にとてもシビアな状況を招くと思います。
その事をよく認識して慎重に行動されることをおすすめしたいです。
親身になっていただき、ご指摘、ありがとうございます。
この件については、彼にも相談してみます。
ありがとうございます。
嫁二年目です。
すみません。私がキレイヤサイさんの姉だったら「別れろ」とまでは言いませんが、「本当に彼でいいのか、もっとよく考えろ」って言いますよ。
自分の住んでいない家のローンを抱えるってものすごくリスクが高いし、いくらお金を払ってくれているとはいえ、実家を息子にローンを組ませて買わせる親もどうかと思います。
不動産の価値なんて古くなる毎に目減りしますよ。
ローンだけではなく、固定資産税や修繕費もまるまるかかります。定期的にリフォームしないと賃貸に出そうにも借り手がつかないです。
同じくらいの立地で、同じくらいの広さ・築年数の物件が幾らで貸しに出されているかご存知でしょうか。
私の同僚は単身用のマンションを購入したけれど、当時の事業所をたたみ、本社に転勤になったため、殆ど住まないままそのマンションを貸しに出しています。でも資金繰りがかなり厳しいらしく、常に生活が苦しいと漏らしています。（それなりな規模の会社で、給与は同年代と比較してもらっている方だと思います。）
それに、新婚の時に痛感したのですが、結婚生活は「好き」「価値観が合う」だけでは上手くいかないし、お金って本当に大変！相手の家族との距離感も上手くやらないと疲弊しますよ。
まだ独身で若いのだから、彼のこと両目を開いてしっかり見た方がいいですよ。
一緒に生活するのと、ただ週3でお互いの家にお泊まりするのとはこんなにも違うのか！と思いました。
それでも彼とキレイヤサイさんのお二人が、口先だけでなく覚悟を決められているのなら、親になんと言われようと推し進めれば良いと思いますが（その場合、自分が親と彼の間に立って、彼を全力で守りましょうね。説明とかさせるのは良くないです）彼とキレイヤサイさんのどちらかに少しでも不安があるのなら、一旦結婚の話は横に置いておいて、焦らずにじっくり考えた方が良いと思います。
的確なコメント、ありがとうございます。
私の家族に似た意見をいただきました。
【結婚生活は「好き」「価値観が合う」だけでは上手くいかないし、お金って本当に大変！】というのはまさに言われています。
ローンのこと、甘く見過ぎ、といわれます。
【自分が親と彼の間に立って、彼を全力で守りましょうね。説明とかさせるのは良くないです】内容によっては、彼から誠意を持って説明するところも必要なんですよね。後はもし私が彼とセットでモノを言うと、親を余計イライラさせてしまっているのかも、とも思います。親と私間の話し合いってことですよね。それも長くやっているのですが、折り合いがつかず・・。猛反対というわけではなく、結論が毎回でないまま話し合いが終わる、って感じなんです。。
占いで性格があってないとかなんとかまで言われると、もう親の言ってることすべてがこじつけのようにも思えてしまいます･･･。性格は本人同士が一番分かっていることですもんね。
どうにか、明るい未来に進めるように、がんばります。
ありがとうございます。
結婚にあたってでてくる問題について、素直に相談できて、何度も根気よくご両親との話し合いに出向いてくれる彼は、とてもいい彼なんだろうな～とお察しいたします。いい人と出会えてよかったですね^^
それに、直接彼が会いに出向けばご両親は納得なさるわけですから、親御さんも、たぶん彼の人柄を好ましいと思っておいでなんでしょう。
それでもやはり、
①自分たちが住んでいない家のローンを抱えていること（あと20年）
②そことは別に、自分たち夫婦の家も取得しようとしていること（あと30年？）
③一緒に生活したことのない義母とその姉を、将来的に介護することになること（くしくもバニラ家のファッジさんと同じ状態になりますね）
この3つは、結婚するにあたってはなかなかに困難な条件だと思います。
義母さん、おばさんは、現在働いて家賃を彼に支払っているとのことですが、
このあと20年それができるかはわかりません。途中、ご病気や事故などもあるでしょう。それはキレイヤサイさんにも、彼にもありうることです。
百歩譲って③は、誰と結婚しようとも、遠方の実家のご両親の面倒をみるつもりの方と結婚するならば、同じことなので問題ないとして…
やはり①が一番ひっかかります。彼の名義であり財産になる、との認識のようですが、アパートのような資産だとお考えなのでしょうか。ここは他の方が指摘されているように、名義の問題等、法的な問題をクリアにしておく必要があります。
最悪のパターンは、②のローンを抱えたまま、①のローンも支払えない状況、さらに遠方まで介護にでかけるために夫婦のどちらかが働きにもでられなくなる、という状況です。あるいは将来的に子供をもつのならば、子どもの世話と遠距離介護が同時に発生して、にっちもさっちもいかなくなります。
実質的にはローンは住人である義母と叔母によって支払われているとはいえ、法的には彼が京都と神奈川で二つの家のローンを組むことになる状況は、相当心配だと思われます。
解決法は…
一番いいのは、①の名義を変更するか手放して、義母さんたち二人の名義で部屋を借りてもらうことでしょうが…
それが難しいのなら、せめて②はあきらめて賃貸にする（ダブルローンは組まない）というところではないかと。
とにかく感情論や素人の計算ではなく、ファイナンシャルプランナーや法律家などを入れて、客観的な数字を示して問題を把握することが重要です。その上で論理的にご両親を説得し、同時にご自分たちの財政計画を冷静な視点でしっかりと立てることが、ご両親に対しても、彼とのこれからの人生にとっても最善の解決法ではないかと思います。
お二人の気持ちは揺らがないのですから、もう一歩、お二人で協力してがんばってください！
具体的な解決策も含めて、コメントして頂きありがとうございます。
本当に彼は弱音も吐かず、文句も言わず、ずっと誠意を持って、向き合ってくれています
正直、問題が深くなるほど、状況は苦しいのはもちろんですが、
彼の男気や芯からの気持ちも垣間見れていて、やっぱり彼！という気持ちが日に日に増しています＾＾;
（親の思惑の逆になっているかもしれませんが・・・）
①②③は、おっしゃる通りです。
おっしゃっていた解決法が”今”できる解決法ですよねぇ。
今の家を賃貸に出して、その収入で、ローンは返済し、母・叔母は賃貸で暮らしてもらう。
（もともと、母・叔母のためには広すぎる家であるのも確かなため。）
という解決策があるのかな、とも思っています。
今週、銀行の住宅ローンにも相談に行こうと思っています。
応援、ありがとうございます。
とっても心強いです。
どうにか、明るい未来に進めるように、がんばります。
ぜひ、見知らぬ私ですが、無事解決することを祈って頂けたらうれしいです。
キレイヤサイさんの、親御さんのお気持ちも分かってしまいます。。
なんの問題もないと信じた結婚ですら、うまくいかないことが多々あるのです。はじめから問題が見えていては、不安になるなというのが無理な話ではないでしょうか。
キレイヤサイさんは「大丈夫だと思う」、親御さんは「大丈夫ではないと思う」。先の事は誰にも分かりませんから、これはどんなに説明しても平行線だと思いますよ。
説得する、大丈夫だと分かってもらう、というのではなく、親御さんの不安を受け止め、親御さん自身の結婚生活にはどんな苦労があったのか？それを乗り越え、この人と一緒になってよかったと思うのはどんなときか？などの話を聞かせてもらって、私もそんな風に子供に話したい…と共感してもらう方向はいかがでしょうか。子供を持つのには、次の人を悠長に探している時間はないのでは、等の話も織り交ぜて。
頑張って、大好きな彼と結婚できるといいですね。
コメントありがとうございます。
そうですね。おっしゃる通りです。
私の「大丈夫だと思う」、親の「大丈夫ではないと思う」の言い合いの繰り返しなので、話し合いが平行線ですね。
最近の私は、親にも反抗的になったりしてしまっているので、反省です。。。
しかし、どうしても、向かい合うと感情的になってしまい・・
しかし、これからも、親との関係をしっかり構築していこうかな、と思ってます。
反発する期間にしてしまったら、せっかく彼ががんばっても、親には響かないかもしれないですもんね。
応援、ありがとうございます。
どうにか、明るい未来に進めるように、がんばります。
ぜひ、見知らぬ私ですが、無事解決することを祈って頂けたらうれしいです。
いいなーこんなに反対されても一緒になりたいと思う人と出会えたって幸せなことだと思います。
ぜひ彼と幸せになってほしいです！
でね、ずっと読んでて思ったのだけど、これって「交渉」ですよね？
交渉って「こちらはこういう計画だからだから大丈夫です！」っていう一方的な押し付けでは成り立たないと思うんです。
まず、彼と結婚したいというのは絶対譲れない大前提です。
その上で、ご両親の中で何がネックなのか、解消出来るもの出来ないものの整理をして 、解消出来そうなものについては取り組んでいくことが必要だと思います。
こちらは絶対譲りません！では相手も譲りません。
ご両親の心配は当たり前ですので、その心配の解消はしていかないと膠着してしまうでしょう。
こちらもかなり譲歩が必要と思います。その中で今の計画の変更も余儀なくされると思いますが、彼とじっくり話し合い、どこまで出来るか考えなければいけないと思います。
あとはね………嘘も方便です。真っ向からバカ正直に全てを話さなくてもいいと思いますよ。「交渉」ですから。
出来ればね、ご両親に協力をあおいで一緒に問題点の解消が出来ればいいんだけど…。
ようはうまいこと巻き込んじゃうんです。
例えば「お父さん、誰かローンに詳しくてアドバイスしてくれる人はいない？」とか、頼ってみたりとかね。力になってもらうようもっていけるといいんだけどなー。
視野を広げて様々なアプローチを考えてみてください。
コメントありがとうございます。
そうですね。おっしゃる通りです。
「交渉」になっちゃってますね。。。
まるで、仕事の商談の作戦を立ててるみたいな・・・。
ただ、たまに、いいがかりという風にも取れるような親の発言や何を言っても、「こーかもしれないあーなるかもしれない」というのを言われると
「彼と結婚したいというのは絶対譲れない大前提」です。ここは絶対譲れないです。
なんでしょうねぇ・・・説得をさせるようには努力してます。
占いなら占いで、その世界観でやっていける回答を持っていこうとしたり、とか。
家なら家で、残額を減らすとか、賃貸に一層出しちゃうとか。。。
家は大きなお買い物なので、簡単にどうにもできないところもあるんですけどね。。
けど、私の親の懸念している点を理解して、どうしたらいいか、というのは考えてくれてることにはとっても感謝しています。
「ご両親に協力をあおいで一緒に問題点の解消が出来ればいいんだけど」
↑は、おっしゃる通りなんです。
あちらの親はいろいろ案を指してくれそうなんですが、私のほうが、（そんなに強くではないですが）言われても、違う視点でそれを拒んでるんですよねぇ。。
”結婚すること”に賛成でないので、解決策を出す気がないんだと思います。。。
でも、おっしゃる通り、巻き込むのは一つのやり方ですね。
教えてもらったフレーズで、巻き込むこともしてみようと思います！
具体的なアドバイスを頂き、ありがとうございます。
また応援、ありがとうございます。
どうにか、明るい未来に進めるように、がんばります。
ぜひ、見知らぬ私ですが、無事解決することを祈って頂けたらうれしいです。
こんにちは
私は住宅ローンを持っています。
ローンって本当に重たいです。本当に本当に重たいですよ。
なんで、確かにその状況だと、自分の娘だったら・・・うん・・・反対します。
おそらく彼は真面目で誠実で優しい人なんだと思います。
ですが、それが少し行き過ぎていると感じました。
自分の名義で母親と叔母の住む家を建ててあげるというのは行き過ぎています。
口座にお金を入れてそれを支払っているやり方は贈与です。マイナンバーが本格始動したら年間の金額によっては税務署が入ります。調べてみて下さい。
母子同士で賃貸契約をしておいたほうが良い状況のような気がしました。（親子でも賃貸契約は可能です）
家は時間が全てです。年数が経てば経つほど価値はありません。
１０年住めば無価値です。家を売る時は「土地（ただし空き家あり）」という売り方です。ですので全ては立地の価値です。どれだけの価値があるかプロに相談した事はありますか。
たとえば今は小学校が近くても、子どもの少ない小学校ならば２０年後は無い可能性もあります。そうなれば家族向けには売れません。
修繕費や補修費はどうなっていますか。１０万円はローン代だけなら、きちんと修繕費を貯金できるだけのお金を賃貸として頂いた方が良いです。
壁の塗り替え、水回りの交換、床や畳、壁紙のリフォームを済ませなければ賃貸は難しいですから、それをできるだけのお金を貯められる額を頂いた方が良いです。
一番良いのはファイナンシャルプランナーに相談する事です。
親を納得させることより、キレイヤサイさんの将来を安心なものにするためです。
ローンは、持ってない人だってどうなるかわからないから大丈夫！
で済むものではありません。
介護についても不安はありますが、とりあえず私はローンのことしかわかりませんからそちらはコメントできません。
私は、キレイヤサイさん達がダメだとは思いません。
でも今のままではダメだと思います。背負っているものが重たく、それなのに２人とも知識が充分とは言えない。かといって親達も知識が多いとは思えません。
プロを交え、もっとしっかりと２人で将来設計をしてください。
その中で、彼がどうして母親のためにローンを組む事になったのか冷静に観察してください。
私は彼は真面目で誠実だけれど、どこか弱さがあるような気がするのです。
その弱さとキレイヤサイさんが向き合ったとき、それでも彼と彼の母達も支えたいと考えてからでも良いと思います。
そんな長い時間をかけられないと思うかもしれませんが、そんなことありません。見方を変えればきっとかならずわかることがあると思いますよ。
ローンさえなければ、親の反対なんていいじゃない！と背中を押したい。
ですが、ローンは怖い。それにそのローンの組み方は何かおかしいものを感じます。
どんな人も問題を抱えています。
だからどんな人も「こんなはずじゃなかった！」と戦いながら結婚生活をしています。折り合いを付けて幸せになっています。
ローンや家の問題はとてもわかりやすく、悩む人のとても多いどこにでも転がっている問題です。
だから、その問題がある今は、あなたが彼のローンと向き合い、彼に意見して下さい。
知識のある人としっかり話し合ってもう一度自分たちのためにレポートを書いて下さい。
本屋で本を買い、沢山勉強して、不安に思った事を伝え解決して行って下さい。
そうすればそう遠くなくもっと違う道が開けると思います。
そこまでして手に入れた道が２人で生きていける道であることを祈っていますし、私はそこまでした上で２人で歩んで欲しいと思うのです。
頑張って下さい。
キレイヤサイさん、こんにちは。
一緒になりたい人がいるのに、一番身近な家族に反対されてしまってお辛いですね。
ローンの事や将来のおばさまたちの介護などなど、きっといつか「しんどいな」って思う瞬間がくると思います。それに加えて、彼が10歳年上という事も、あと20年後、30年後に思うところが出て来るかもしれません。
お母様やお姉様は、表に見える分かりやすい条件だけみて反対されているのでしょうが、全て満足な相手なんてそうそう居ないと思うんです。いくら条件だけ良くても、家庭を顧みない人だと意味無いですしね。
お母様やお姉様に反対されて、きっとキレイヤサイさんも彼氏さんとの結婚について色んな方向から見直して、彼氏さんともお話されて、今に至ってるんじゃないかと想像します。
きっとこの先どれだけ説明して、大丈夫だと伝えてもお母様やお姉様が満足することはない気がします。大丈夫だと言えば言うほど、きっと「ほんとにちゃんと考えてるのかしら」なんて風に思われてしまうかもしれません。
今は大丈夫と安心させることよりも、キレイヤサイさん自身が苦労することも覚悟の上だということをきっちり伝えることが大事なのかな、と思います。キレイヤサイさんご自身も働いていますし、きっと自立して生活出来る力が有ると思いますので、「私は何があっても後悔しないし、私が決めた事なので人のせいにしない」という意志を見せれば、きっとお母様、お姉様もこれ以上何も言えなくなるのかな、と思います。
お二人のお幸せを祈ってます！
すみません、勝手にお母様とお姉様と読んでしまってましたが、ご両親とお姉様、でしたね。
色々書きましたが、大丈夫という説得よりも、大丈夫じゃないかもしれないけど覚悟の上だ、というキレイヤサイさんの意思表示も大事だと思いました。
キレイヤサイのご両親にちゃんと説明してくれる彼氏さんはとても誠実な方だと思うので、お幸せになって下さい！
ご主人はきちんとした38歳の大人の男性なんだな、という第一印象です。事情をきちんとご両親にわかりやすく説明された、再度反対されても諦めず丁寧にご挨拶されている、自身のおば様のこともきちんと考えていらっしゃる、1件目購入のローンが組めた、と現状を計算するに、日の打ち所はないかと思います。お二人に愛があって、キレイヤサイさんは介護のことも今は了承しているようですし、まあるく収まっているようにしか見えないので、キレイヤサイさんが事情を飲み込んだ以上、誰が何を物申すことではないですよね。ご両親の事は時を待つしかないんだと思います。大変かもしれませんけれど、それだけ愛している彼がそばにいるのなら乗り越えられそう！とポジティブに感じましたよ。
ただ一つだけ引っかかるのは、関西のお家と自分たちのお家の将来や今のお家賃について、少々皮算用がある点です。2軒とも、ご主人（とこれからはキレイヤサイさん）が現状払っているのであれば先が見通せやすいと思いまですが、お母様とおば様のお二人からの家賃収入をそのままローンの支払いに回している点が気になります。お二人がご病気などがあり急に払えなくなった時にどうされるのか、その時のアイディアが皮算用ではなく実質的な案を持つる方と持たない方では、人生の渡り方が大きく違ってきます。「結果大丈夫だった、ラッキー」でいいのか、「どうなっても策はある」のでは、それを乗り越えるまで精神的に大きな差が出ます。私はお金に関しては安全牌を選択する方なので、その説明をご主人から受けるよりも銀行から受けたい、と感じています（彼を疑うのではなく、自分で納得するため。）
38歳会社員でも家のローンを二つ抱えているのは、そう珍しいことだとは感じませんが、やはりリスクもあります。渡れない川ではない程度の収入を彼がお持ちだと察しましたが、こちらで相談されるよりも、ご自身が名義負担することになった場合のご自身からの立場で、ローンを組むだろう銀行などでしっかりと数字を目の前にしながら相談されるのが一番です。
結婚前からお金の話が上がるのは、いい話も悪い話もある意味やぶさかでないことは確かなので、じっくり進めてくださいね。おしあわせに〜。
こんにちは。とてもしっかりとしたお考えのご様子、お若いのに素晴らしいな、と拝読しました。
いろいろご意見がありますので、私からはひとつ。
ローンと呼ばず、『借金』と呼びましょう。
ローンはすなわち負債です、借金です。
ローンが残ったまま更にローンを組む際、単純に融資先は、貴方のご主人にいくらの負債があるのか、という評価をします。
20年とか年数ではない、何千万、という金額＝残債、負債をもつ者、として評価をするのです。
それを真摯に受け止められた方がいいかと。
仮に、2000千万の借金を持つ者に、新たに3000万を貸すのか？？という判断を下す時、返済能力はあるのか？信頼に足る人物か？？と査定が厳しくなるのは自明の理といえます。
ご両親が反対しているのは、そういう意味で『負債を抱える男』として見ていらっしゃるのでしょう。
その負債、借金が、これからの新婚生活にいきればご反対はなさらなかったのではないのでしょうか？むしろ、借金を早くから返済している男、嫁に負担をかけない男、として評価もあがったはず。
問題なのは、その家にお義母様と叔母さまが住んでいるからなのだと思います。
賃貸に出す、というのであれば、今すぐ出してみてください。問い合わせがあるのか？音沙汰ないのか？ローン価格ままに借り手がつくのか？わかると思います。
築年数が経った家は人気がないですよ…安ければ、という人間は家を大切にしませんよ…賃貸で家を大事にして住む人は本当に希少ですよ…賃貸でローンを払い終わったとしてその後はどうするのです？古く汚くなった家と土地にも税金はかかりますよ…その家に住むのですか…？ローン＋固定資産税を賃貸代で賄う＆修繕費も込み、にしたら、おいくらになるか、正確にわかってらっしゃいますか…？
お義母様とは賃貸の契約書を結んだ方がよろしいです、今のままでは贈与の対象となり、余分な税金を払うことになってしまいます。
なんというか、お金に甘いな、なんとかなると思ってるのかな、とは、思ってしまいますね。
なんとかなるようにする！！という主張をするなら、資料と確実なものを持ってこんかい、というお話なだけな気がしますけどね、ご両親の反対はね。
2000万円の借金がある男と結婚するの！！
↑字面ワルイでしょう…？？
占いうんぬんは、キレイヤサイさんの気を引こうとしてのあの手この手なのではないのでしょうか。
少なくとも、私には、ご両親は娘の多くの幸せを願う、至極全うな心優しいご両親に思えますよ。
色々ご相談予定とのこと。
いい着地点を見つけられますように。お祈りしております。
キレイヤサイさん、こんばんは。
もう終わった相談かとは思いますが。
親の反対がある。→彼の説明で納得。→時間が経てば難癖をつける。
この流れで、私が解る事は、お母さんは言葉にならない違和感を感じている。
ということと
彼氏さんは、弁が立つ人なんだろうなぁ。
という事です。
具体的な不動産やローンについての考え方は、皆さんや専門家の意見を仰ぐとして、お母さんやお姉さんの言い知れぬ違和感は、たとえ結婚したとしても簡単に拭えるものでは無いでしょう。
家族の勘は侮れないものがありますよ 笑
論理だてて説明のつかないものだから、占いなど引っ張り出して来たのでしょう。
言い知れぬ勘を論理だてられ無いのはよくある事で、またその勘が侮れない事も良くある事。
私の姉も、母の勘を旦那が論破して一緒になって一緒になっていますが、想定外の出来事が起り、結局、離婚せぬまま、こどもと一緒に実家に戻り別居しています。
母は「言わんこっちゃ無い」と言う姿勢を崩さず、姉は肩身の狭い思いを抱え生活しています。
私は、その事がいいとか悪いとかわかりません。
それぞれの道にそれなりの人生が有るし、その良し悪しなど誰にも分からないからです。
姉がそうであったように、キレイヤサイさんが恋に浮かれているとは思いません。
ただ、お金だけで無く人との関わりほど大変な人生問題はありません。
今は、それを込み込みで、二人で乗り越える気満々でしょうが、予想もつかない事が起こり、その気持ちが萎える日もあれば、足並みが揃わない日も含めて結婚だと思うのです。
頑張ってください。
もし、「彼氏さんが、誠実で思いやりがあって、本当に素晴らしい人だ」と心の底から思えるのでしたら、
実家の親御さんの意見を無視して、結婚してしまってから事後報告もありだと思います。
子供ができてから連絡、婚姻届だけ先に出してから連絡、でも全然良いと思います。親御さんは、子供が幸せに暮らしてるのが一番の親孝行だからです。
あおぞら さんのローンの話が、すごく勉強になりました。
自分も、２のローン問題が一番気になりました。
彼氏さん、親御さんの為に家を買いたいのはわかるのですが、良く言えばいい人ですが、やりすぎかなと思いました。お二人の稼ぎがかなり高給なら、何の問題も無いです！読み飛ばしてください！
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
■あと20年支払い（利子込で2400万、多分元値3500から4000万と思われる）の高い家を、24歳が35年ローンで、買う必要があったのか。
→
現在住む人（母と叔母）の、収入以上の家ですよね。
出来れば、結婚する新しい家族の為に、ローンなしの身軽な状態になって欲しいです。
一括で繰り上げ返済するか、今すぐ売って、郊外に月10万10年ローン以内で買える収入に合った家を、母＆おばさんどちらかの名義で、買いなおしたら良いかと思います。
その分、老後資金をこちらで少しだけでも支援すると良いかもです。
■2名の名義でローン組むのが意外とめんどくさいので、
奥さん名義のローン、又は、京都の家を担保にした旦那さん名義ローン２、になるのも想定しておいた方が良いかもしれません。
■彼氏さんの親戚一同が「仲が良い」のは、家族の大きなお金を出す担当が、「彼氏さんだから」かもしれません。そうだったら怖いので、よーく観察してみて下さい。