妻だけEDの夫について。

にゃんこさんのご相談

妻だけEDの夫について。
結婚6年目ですが結婚してからずっとセックスレスで、しようとしても夫が勃ちません。
二人とも30歳を過ぎてそろそろ子供も欲しくなったので、夫に相談したところ、子供は欲しいと思っている。でもまだ病院には行きたく無い。もう少し時間が欲しいと言われました。
私はずっとレスが不満で、子供抜きにしても夫としたいのですが、とにかく夫からは求めてきません。
では夫に性欲が無いのかというとそうではなく、10歳も上の既婚者と不倫していたり、性欲は強い方だと思います。
夫は私が好きだからと不倫はやめてくれ、私とセックスしようと行動するのですが、硬くならない、入ったとしても最後までいかないという事が続いています。
産婦人科で相談したら勃起不全は泌尿器科ですねと言われ、夫に伝えたのですが、ちょっと待って、病院は嫌だの繰り返しで進展が見えません。
私としては夫にストレスをかけてまでセックスしたいとは思わないのですが、年齢的に子供が欲しいという焦りがあり、何故夫は子作りに向けて動き出してくれないんだろうと悲しさばかり込み上げてきます。
知人にレスの話をすると、旦那さん性欲はどうしてるんだろう?と言われる事が多く、世の旦那さんは奥さんに性欲を見せているのかとビックリしたり、みんな旦那さんに求められて羨ましいとか、私の魅力の無さが問題なのかとか悩みが深まるばかりです。
ちなみに付き合っている時は会えば必ずセックスする位求めてきて、こんな事になるとは思っていませんでした。
子供についてはなるべく夫に負担がかからないようにと思い、人工授精?であれば夫の精子を病院に持って行くだけと聞き、そういう方法もあるよと提案したのですが、夫にまずは自分でやらせてと言われました。
最近はちゃんとやらないといけないと考えすぎてプレッシャーになってうまくできないんだと言われました。
夫を追い込みたく無いです。
排卵日だけセックスを迫るとかでは無く、日頃からくっついたり、触ったり一緒に寝たり仲良くしています。
現状では、いざやろうとしてできない、落ち込む夫にお薬飲んでみたら?と言うも、薬は怖い、嫌なんだ、待ってと言われる事の繰り返しです。
それに私が落ち込むという。知人のご主人達は僕が不妊の原因かもしれないから病院に行こうと積極的に行ってくれるそうで、何故うちはと。
長くなって申し訳ないですが、病院を嫌がる夫の心理が分かりません。
確かに歯が痛いと言いながら10年以上歯医者に行ってない様な人です。単に子供なんだと思います。
同じ様な経験をした方いらっしゃいませんか?
私としては夫婦でカウンセリングを受けたいくらい悩んでいますが、夫は追い込まないで、大丈夫だからと言うばかりです。
セックスをしようとはするのですが、とにかく勃起が続きません。
妻である私が出来ることはあるでしょうか?


悩めるにゃんこさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦


妻だけEDの夫について。 への32件のコメント

  1. ひぃ より:

    性欲が無いわけではないのなら、場所を変えてもダメですか?ラブホとか温泉とか
    結婚前は大丈夫だったのなら何週間か実家にいて久しぶりに会えば元々は奥さんが好きなダンナさんなら新鮮味でドキッとしたりしないでしょうか

    • にゃんこ より:

      ひぃ様、コメントありがとうございます。
      温泉は度々行っていますが、部屋に露天風呂が付いているにも関わらず別々に入ったりと全くエッチな雰囲気になりません。
      夫に性欲があると思われていますが、夫からは全く誘ってこず、私が触って硬くなったら入れようか、すぐ萎えるという流れで夫から欲情の様なものを感じません。
      私が言わなければ何ヶ月も放っておかれ、痺れを切らして私が言うと、じゃあしようか?となるのですがうまくいきません。
      ラブホテルも提案しましたが、何でそんなところ行かなきゃいけないのと言われました。

  2. でん より:

    大外れかもしれませんが、、、ご主人は実は子供が欲しくないというか、親になるのが本当は怖いんじゃないかな、と何となく思いました。交際中や不倫であれば、もし子供ができても(悲しい考え方ですが)今回は我慢してくれ、と言うこともできる、でも妻が妊娠したら産むなとは言えないし、、、と思うと、萎えてしまう。

    にゃんこさんが子供を望んでいることも分かってるし、おそらく親の手前、世間体もろもろ考えても「子供が要らない」とは言えないけど、本当は実は欲しくないという可能性もあるかも、と思いました。

    全くの的外れかもしれませんが、これも1つの可能性だと頭に入れて話し合うか、それこそにゃんこさんお1人でもカウンセリングに行ってみると何かブレイクスルーがあるんじゃないかと思います。一方が変われば他方も変わるものですから。

    • にゃんこ より:

      でん様、コメントありがとうございます。
      そうなんですよね。夫の本心がわかりません。ただ私には子供は欲しいと思っている。お前が欲しいのも分かってるからとキレ気味に言われ、それ以上話し合いにならないんです。なんというか、セックスができない俺を攻めるなみたいな。
      分かってるんだ、もう少し待ってくれ、大丈夫だからと言われ続けて3年程経ちます。
      ここまで進展が無いのに病院に行こうともしないのが辛いです。辛いのは夫だと思いますが、友人の夫達と比べてしまい、私は愛されてないのかなと落ち込んでしまいます。
      夫はごく普通の家庭で育っていますが、言動など子供っぽいところがあり、自分が親になるなんて考えてもいないのかなと不安に思う事はあります。
      私がレスで子供ができなくて離婚も考えていると話すと、えっ?そんな事で悩んでたの?大丈夫だよ、子供つくろうと明るく言ってくる夫です。
      レスの経験者の方の話が聞きたくて投稿しました。

  3. まみ より:

    1年ないくらいですがうちもそうでした。
    悲しい悔しいお気持ちはわかります。
    ただ、現状をうかがうとご主人は相当攻められ、認めたくない衰えをつきつけられている感じかなとおもいます。
    レスと子供を一緒にしてしまうと正論で攻められてる感じがしちゃうかなあと・・・・
    妻の気持ちを考える余裕がないのではないでしょうか。

    うちの場合は、夫婦生活だけじゃなく、そういったコミュニケーションがなくなってしまうのが悲しいんだと話し合いました。
    男性機能の衰えをせめず、挿入なしでも何かしら使ってもらって、ハグしたり、とりあえず性生活を立て直さないと子供や体外受精のはなしにいかないのでは。
    現実問題、ここまで不満を抱えていて出産して、この先40年ご主人だけといるのも辛くないでしょうか。

    あまりにも話し合い燃してくれない、改善されない、でもどうしても子供を持つ人生をあきらめられないなら、リミットも考えて離婚もありでしょう。
    ただひとまず、相手を攻めずに、いつどんなときでもあなたを愛してるが自分は悲しいと、どうしていったらいいだろう、と改善策を話し合われては。
    私はたまにですがおっとの1Pにも参加します。
    徐々に雰囲気がやわらかくなって、今ではかいぜんしました。
    あとはっきり申し上げると、話し合いの前には自分の性欲は解消しておいたほうが冷静に会話できます。

    参考になるかわかりませんが、気持ちが少しでも落ち着きますように。

    • まみ より:

      あ、あと私は非常に気をつけているのが、
      夫婦生活ができなかったときの態度です。
      現状は失敗体験を重ねている状態ですし、
      急に改善はしません。
      途中でだめだったとき、攻めない、表情にださない、
      仕方ないとかよくあることだよとか慰めない。
      普通にしてあなたといて幸せじゃないことなんかないよ、いつでも楽しいよ、と笑顔を心がけることをお薦めします。

      • にゃんこ より:

        まみ様、コメントありがとうございます。
        レスと子供の事は分けて考えないといけないと分かってはいても、34歳という年齢のためレスが続くと子供が遠ざかるという気持ちが大きくなって、落ち込みが止まりません。
        夫との生活は笑顔が絶えず、会社の事なども何でも話してくれて、休みの日も一緒に出かけたりとにかく楽しく過ごしています。
        温泉に行った時も、夫から頑張らないとな〜とか冗談交じりに言っていたのに、結局硬くならずできなかった事が多々あり、でも私は責めたりせずいいよーと言って抱き合って眠りました。何故できないのかが分からないのです。

        • にゃんこ より:

          追加です。
          まみ様は旦那さんの1人エッチにも参加されるとの事。夫はそういう事をしている気配が全くありません。旦那さんが一人でもやる位性欲を見せてくれるなんて私には羨ましいです。私の分からない所で一人でやっているのかもしれませんが、今不倫をしている気配もないし、本当に友人が言うように性欲はどうしているんだろう?無くなったの?という気持ちです。ちなみに仕事は6時から7時には帰宅するので激務という事もないです。
          産婦人科で旦那さんが射精ができるか聞いてくれと言われたので、1人では出来るの?と聞いたら、恥ずかしそうに多分できるよ、大丈夫だよとの返答でした。
          ついでに言うと、私が口でしようか?とやっても、恥ずかしいからやめてと嫌がられたり、夫がどうされたい?と言うので、勇気を振り絞って舐めて欲しいと言うと、えっそれはちょっとと拒否されました。そんな感じの夫が硬くなったら入れるという行為だけなので夫も興奮しにくいのかなと思いますが、一般的な前戯の様なものを嫌がるため私もどうしていいのかわかりません。

  4. さな より:

    お気持ちよくわかります。
    レスって、自分の自信を粉々にするくらいダメージが大きいですよね。私は夫が淡白だということを理解するまでかなりの時間がかかりました。

    ご主人、非協力的ですね。何がネックなのでしょうか。病院に行ったり、話し合いに応じてくれないのは、自分のEDを恥ずかしいと思っているからなのか。私には、「オレの方がかわいそうなんだ、辛いんだ!」とダダをこねて現実逃避しているだけにしか見えません。
    子供は気持ちだけではできません。物理的に受精しなければ出来ません。女性としてのリミットを意識してしまうこちらの焦りを理解してるとは到底思えません。
    ご自身で期限を決めて、いつまで待つか、またそこまで非協力な今の状態が続くのであれば色んなことを考えてみてもよいのではと思います。お別れになる選択肢がないのかもしれませんが、「こいつのせいで子供を持てなかった」と一生恨み続けることになるかもしれませんよ。

    • にゃんこ より:

      さな様、ご理解のあるコメントありがとうございます。
      タラレバになってしまいますが、私が20代なら離婚していると思います。でも34という子供ができるか微妙な年齢で子供を理由に離婚しても、今から出会って結婚して子供作ってとなると一体何歳になるんだと思ってしまい離婚に踏み切れません。
      私も同じ様な相談があればネット上であれ、友人であれそんな旦那さんなら別れたら?と言うと思います。
      でも実際自分が離婚できるかというと、そうでもなく。子供がいないならいないでいいんです。二人で楽しくやってきたのでこのままいなくてもいいやと思う事もあります。ただ現状が不妊ではなく、行動していないからできていないというのが歯がゆいんです。セックスさえすればできるかもしれないのにと。
      ただ最近夫が今年中にできなかったら来年病院に行くと言ってくれたので少しホッとしてます。本当に行くかどうか分かりませんが。

      • さな より:

        前向きな案が出ているようですね…って今年もあと半月残ってないのにご主人大丈夫なんかーい!
        年明け、すぐにでもお医者さんに行きましょう。
        私は今30半ばで第一子がいます。先日、化学流産してしまい、その時にお医者さんから「これからどんどん妊娠しにくくなる。」と言われて嫌でも現実を知らされました。今でも、もっと若い頃に子作りに非協力的だった夫を許せないでいます。言えないですけどね。
        我が家の場合、私の逼迫した思いが上手く伝わっていなかったことも当時大きな原因でした。ブチ切れで喧嘩した時に、泣きながら不安や焦りを真剣に伝えた結果、改善されました。高齢出産のデータを事実として伝えたのも効果的でした。

        レスの何がつらいかって、他の方が雰囲気を変えて、とか、道具をつかって、とかアイディアを出していらっしゃいましたが、本質は『プライドや恥を捨てて歩み寄った苦労を相手に無碍にされること』だと、私は思います。
        あなたに魅力が無い訳ではないんです。こんなことを繰り返して、あなたの自信がボロボロにならないよう、そこだけはどうか忘れないで下さい。
        どうかいい方向に向かうことを祈っています。がんばってー!負けるなー!

        • にゃんこ より:

          さな様、再びのコメントありがとうございます。
          ホント今年ってあと二週間なんですけどー(笑)って笑ってしまいますよね。夫が自ら期限を口にしてくれたことは嬉しいですが、かえって余計にプレッシャーになるのではと心配しています。

          ともあれ私も責めない、あたたかく見守ると決めたのでしばらくは夫のペースに委ねてみようと思います。
          励ましの言葉ありがとうございます。救われました。また落ち込むことがあればこちらで相談させていただくかもです。

  5. 匿名 より:

    的外れだったら無視してください。
    普段、ネットでお買い物とかしますか?
    にゃんこさんが抵抗なければ、いわゆる大人のおもちゃのようなジョークグッズや市販の精力増強サプリメントなど試みてはいかがでしょうか。
    うちの主人は箱に入ってるような高めの栄養ドリンクで元気になっちゃって眠れなくなった…と意味ありげにつぶやくことがありますよ。
    友人のところは網走土産におもちゃの手錠を貰ったらしく面白い半分で手錠かけられそのままなし崩しになったとか…
    医療に頼るのは怖いと言うご主人を尊重するとこういうのはどうですか。という感じですが、にゃんこさんと同じ女性としてはそんな悠長にしてられませんね!
    年に12回しかチャンスありません。妊娠期間を経るとあっとゆうまに高齢出産と呼ばれる年齢になります。そこから子育て…40代になれば男性は色々な病気リスクもあがります。いくつまでバリバリ働けるつもりなの!?とご主人を揺さぶりたいです!
    他の方もおっしゃってますが、このままだらだらと ご主人の本心もわからずやり過ごしてしまい気づいたときには諦めてた…とご主人を恨む生涯になりませんことを祈ります。

    • にゃんこ より:

      匿名様、コメントありがとうございます。
      他の人のコメントにも書きましたが夫はエッチを楽しむという雰囲気ではないので(本当はアレコレしたいのかもしれませんが)、おもちゃを使うなんてあり得ないというか、夫婦間でエロい話は全くできない、どうしたらいいのか分からないという感じです。結婚しても夫婦でエッチを楽しんでいる人達ってどれ位いるんでしょうか?
      ただ夫も亜鉛やマカなどのサプリは飲んでいたのですが改善されませんでした。ドラックストアで精力剤を見てみたもののあからさまな表示に恥ずかしくて買えず。またこんなドリンクを買うと夫を追い詰めているように感じられないかと思いネットで買うのも躊躇していました。

      せっかくアドバイスいただいているのに、あれもだめ、これもダメですみません。

      夫の方から精のつくもの食べさせてというので、山芋や、カキ、にんにく等考えられる物を食卓に出したら、嫌いだからと食べてもらえませんでした。この夫の態度が悲しいんですよね。うなぎなら食べるよ〜と言いますが、毎日出すことはできないし、結局鰻食べても改善されなかったです。

      病院に行きたくない気持ちを尊重してここまできましたが、もう打つ手がないという状況です。

      • 匿名 より:

        全く役に立たないコメントをしてしまい申し訳ありませんでした。それなのにご丁寧な回答ありがとうございました。
        さなさんのコメントを見てにゃんこさんに更なる気負いをさせるかのようなことを書いてしまい反省しきりです。本当にすみませんでした。
        ふっと10年前の記憶が蘇りましたので懲りずに追記させてください。テニススクールに勤めていたことがあります。インストラクター達などと私含め当時、独身達のたわいもない下らないような雑談で「筋肉量はアッチにも比例する」「サッカーする人なんて全身の筋肉すごいからきっとアッチもすごいぞ。アレだって筋肉なんだから」なんて笑い話してました。
        ↑かなり、うさんくさい話です。
        これは頭のものすごい奥底に置いて、お二人で何かスポーツなどされてはいかがでしょうか。色んな施設で体験レッスンなどもあるかと思います。
        少しの時間、何も考えず集中して体を動かして一旦ストレスを解放してみるのもにゃんこさんにもいいのではないでしょうか!
        新しいこと、初めてのことで夫婦に新鮮な空気が入るとまた状況が変わったりするのでは…

        • にゃんこ より:

          匿名様、再びのコメントありがとうございます。
          役に立たないなんてとんでもない、皆様のコメントじっくり読ませてもらってます。
          夫からテニススクールに一緒に通おうと言われていたのですが、子供をつくろうと言っている時に新しい事を始めるなんて、何考えているんだろうとイライラしていたのですが、環境を変えるという点ではいいかもしれませんね。私も一旦子供の事は忘れて旦那との生活をもっと楽しむ事をしてみてもいいかと思いました。(まあ今までそれの繰り返しでこの歳まできてしまったのですが)
          あとどうしても気になったので、アレは海綿体という組織でできていて、血流が増えれば硬くなるそうです。専門家ではありませんが、筋肉は違うかなと思ったので(笑)。余計な一言すみません。

  6. まだら猫22 より:

    にゃんこさんの切羽詰まったような切ない気持ち、とても伝わってきます。
    お子さんが欲しい気持ちも、簡単には諦められない気持ちも…。
    にゃんこさんは女性なので話すのもきっと上手だし、旦那様にいろいろご自分の気持ちもお話されているのではないかと思います。でも、男性って、女性ほど上手に自分の気持ちを話せなかったりします。
    話して欲しいと言っても上手く言葉に出来なかったり、男が弱気なこと言ってはいけないとブレーキかけてしまったり。
    心の中の核心に迫られると屁理屈こねて逃げてみたり。
    にゃんこさんのお気持ちはよくわかるのだけど、旦那様がちょっと可哀想になってしまいました。
    男性にとってたたないとかうまくいかない、パートナーを満足させられなかったというのはものすごく自信を失い傷つくことだと思いますよ。
    女性が思うよりとてもとてもナイーブな部分だと思うんです。
    ほんの些細なことがトラウマになってそんな気持ちになれないってこともあるかも。
    不倫した時に相手に何か言われたとか。
    旦那様、時にはやる気をみせてくれるようですが、私にはただの強がりで頑張ってるように見えちゃいました。
    また出来なかったらどうしよう、自分は男としてもう駄目なのかとか妻にも言えず悩んでいるのでは?
    それをあの手この手でやらせようっていうのは…逆の立場だったらすごく傷つきますよね。
    軽々しく言わないでと言われそうですが…35歳になったらもう子供が出来なくなるわけじゃないでしょう。
    焦りが旦那様を追い詰め緊張感をもたらしているように思います。
    一度リラックス出来ませんか?
    旦那様も年齢のことわかってるはずですので、しばらくは何も言わずに待って旦那様の気持ちに寄り添ってみることは出来ませんか?

    それから、たぶんだけど、思春期の頃にエッチなことは悪いことととか恥ずかしいこと、いけないことって感じで否定的に教え込まれてたりすると、なかなか自分の性欲を解放出来ない場合もあるかも。
    ↑うちの主人はこんな感じがします。

    • にゃんこ より:

      まだら猫様、コメントありがとうございます。
      夫を追い詰めてしまっているのは確かだと思います。私は私で何で私の為に病院に行くとか行動してくれ無いの?という思い、夫はできない俺を責め無いでくれという辛さ。
      子供を抜きにしたら私だって夫がその気になるまで待っていられるんですけどね。私も気を使って子供が欲しいからセックスしたいではなく、あなたが好きだからしたいという言い方をしてるんですけどね。
      他の方へのコメントにも書きましたが、しばらくは夫に任せてこちらは静観しようと思っています。

  7. トーマス より:

    にゃんこさん、はじめまして。
    ちょっと気になったのですが、セックスの話から離れるとお二人の関係はどうなのでしょうか。夫さんからセックスは求められないけれど他のことは求められていますか。
    例えば「今度○○でデートがしたい」とか、「そのメイク可愛いからまたやって」とか、服や髪型についてアレコレ言うとか、「この前作ってくれた○○が美味しかったからまた作って」などなど良い悪いは別にして「要求されるか」ということです。
    大変失礼なことを書いて的外れでしたら申し訳ないですが…
    過去に不倫していたりとか性欲が無いわけではないと書かれていたので、にゃんこさんに対して興味が薄いのではと思ったのです。

    もし求められることが少ないのであれば、にゃんこさんがもっと色気をだしていくとか夫さん好みの格好をすることで何か変わりませんか。
    夫さんの前でエロい格好とかされますか?
    誘うんじゃなくて、素知らぬ顔で色っぽい格好をするんです。

    それとEDの薬は恐くない、と夫さんに理解してもらえるといいのですが。普段から薬は飲まないタイプの人でしょうか。
    ウチの旦那も昔お付き合いしてるとき急にたたなくなった事があります。何度かダメで本人がすっごい焦って病院に行きました。
    お薬飲んで速効試して、速効でなおりまして。。。何だったんだ。。。という感じです。「たたないかも」という不安な気持ちがまた症状に拍車をかけるということもあると思いますので「薬を飲めばすぐに治る」と信じ込むのも大事かと。

    夫さんのことが好きで離婚は視野に無いのでしたらもうドーンとかまえて「あと10年ある!できなければ仕方ない!」となが〜〜い目でみるしかないのではないでしょうか。
    30代前半で妊娠出産が理想かも知れませんが、このご時世、高齢出産の方もたくさんおられます。
    わたしの周りは40代での妊娠がとても多いです。もちろんリスクもありますし大変だと思いますが友人ら(4組ほど)は皆無事に生みました。

    そしてこの話は参考までに…
    友達で39歳のときに、結婚7〜8年め?の夫に「子供が欲しくなくなった」と言われ離婚した人がいます。
    その後別のパートナーと巡り会い、結婚し、いま43歳で子作りに励んでいます。
    「子供が出来なくてもこの人とだったら幸せだし、ふたりで頑張ったという事実が大切」と言ってます。

    にゃんこさんもご自分の納得いく道をあるいてくださいね。

    • にゃんこ より:

      トーマス様、コメントありがとうございます。
      正直夫は子供がいなくてもこの人となら幸せに楽しくやっていける老後もこの人と過ごしたいと思える人です。というのは今のところ家の購入や親の介護など人生の問題が全くなく、ただ笑って暮らすなら楽しい人なんです。もし問題がおきた時に頼りになるのかどうか、かなり疑問はありますが。
      確かに私に関心はないかもしれませんね。何も言わ無いので、私から似合ってる?かわいい?どんなのが好き?と聞いています。着て欲しい服の要望など全くありません。聞くと、いいねそれとか言うくらいです。興味が薄いのは夫婦になったら仕方ないのかなとは思いました。
      素知らぬ顔で色っぽくは難しいですができるといいですね。
      薬についてはおっしゃる通りで、一回うまくいけば自信がつくのでは?と思って勧めているんです。
      病院で何されるんだろう?とか不安がっているので、ただ知識が足りないだけだと思います。
      何とか穏やかに病院に誘導できると良いのですが。

  8. こん より:

    わー、すごく良く分かります!
    他人事とは思えないので初めてレスさせてもらいます。
    うちも同じ様な感じでした。
    結婚当初から夫がEDになり色々試してみたけど駄目でした。
    うちの場合は、性欲自体がまったくない、ムラムラすらしないということだったので、にゃんこさんの旦那様の方がまだ救いがあるのかも??
    結婚して3年間レスの状態が続いて病院に行きました。
    最初は泌尿器科。
    泌尿器科行けばED用の薬を処方してもらえます。それで勃起は持続するんですけど、うちは結局射精まで至らず駄目でした。
    行為をしようとしても結局お互い辛い思いをするだけでなかなか前に進めなかったので、それ自体はあきらめました。でも、子供は欲しかったので最終的には不妊専門のクリニックへ。
    人工授精7回トライしましたが授からず、最終的には体外授精で娘を授かりました。
    子供が欲しいのであれば一刻も早く病院行った方が良いですよ。病院行ったからすぐにできるとは限らないですから。うちは2年かかりました。
    旦那様が病院行きたくないのは甘えでしょうね。まだまだ大丈夫、いつかできると思ってるのでしょう。でも思いを伝えて説得するしかないと思います。
    男の人は感情的に訴えてもダメですよね。プライドが高いくせにナイーブ(笑)35歳過ぎるといかに妊娠率が下がるか、高齢出産のリスクなど具体的なデータで示してはいかがですか?あくまで冷静に一般論的な感じで。あとは作り話でもいいので、同僚もEDで病院行ってるとか誰それはこうだったとか、病院行くことのハードルを下げるような話をする。他に行ってる人もいるんだ、と思えば案外安心して行ってくれたりするかも。
    うちの夫も周りに同じような方がいて話を聞いて治療にも積極的になりました。

    私も誰にも相談できず悩みましたが、今は1歳半になる娘と主人ととっても幸せです。相変わらず夫婦生活はないですが、夫婦の形は人それぞれですからね。
    こんな夫婦もいるよってことで少しはにゃんこさんの気持ちが軽くなると良いのですが。
    ご主人とよく話し合って頑張ってくださいね。

    • にゃんこ より:

      こん様、詳しいお話ありがとうございます。
      私達夫婦の今後のようでした。薬を飲んでも射精できないってあるんですね。そこは一番不安かも。
      私としては薬は自信を取り戻すための道具で、いずれ使わなくても大丈夫になって欲しいと思っていたのですが。
      夫がどういうセックスを望んでいるのか全くわからないんですよね。普通にセックスがある夫婦が羨ましい、ましてやうっかり3人目ができちゃって困ってるの〜なんて奥様に出会った日には落ち込みが激しいです。
      でも色んな夫婦がいるんですよね。こん様はお子様と3人で幸せとのことで、良かったですね。
      私自身、レスを解消したいのか子供が欲しいのか考えて、あまり思い詰めないようにしたいと思います。

  9. ちえ より:

    旦那様も子供がほしいと思っているなら、病院へ行く方がいいですよ。
    病気と言われたくない、医師とはいえ体を見せたくない(歯医者で歯を見せない患者のように)、何か強いこだわりがあるのでしょうか。

    子供を持たない夫婦もいますが、お互いに子供を望んでいるなら、レスどころじゃないですよ。
    子作りを理由にレス解消もどうかと思いますが、子供を迎え入れる前にラブラブな夫婦になりましょうよ(と旦那様に言いたい)。

    • にゃんこ より:

      ちえ様、コメントありがとうございます。
      夫は子供は欲しいと言うもののその本気度がわかりません。30歳を過ぎた私に笑いながらもう高齢出産だよと言ってくる空気の読めない夫です。
      本心がわからない、話し合いもはぐらかされる、でも決して子供が欲しくないとは言わない。私が悩みすぎなのかもしれませんが。

  10. にゃんこ より:

    にゃんこです。ここで一旦心境をまとめてみます。
    まず私はセックスと子供どちらを望んでいるのか?本音は両方ですが、どちらかというと夫とセックスしたいのだと思います。レスさえ解消すれば子供が付いてくるかもしれない。また、結果不妊だったとしても不妊治療をしてまで子供が欲しいとは思っていません。
    私は夫にセックスを誘う理由に子供を出していたんだと思います。どうしてもしなくてはいけない理由があれば夫も応じるだろうと。でもそれでうまくできないと、子供ができないじゃないかと心の中で酷く落ち込んでしまい、夫をじわじわ追い詰める結果になったのかもしれません。
    つまり子供を抜きに考えれば夫と良いセックスをするために穏やかな気持ちで話し合えると思うので、一旦は子供を諦めるくらいの気持ちで夫と接しないといけないのかなと思いました。
    またこの気持ちはすぐに変わるかもしれませんが、皆さんに気持ちを聞いていただけたこと、夫の気持ちに寄り添ってと言われたことで少し考えが変わりました。
    本心では何で臆病な夫の為に私が気を使わないといけないんだという不満も無い訳では無いですが。
    夫の事は夫に聞いてみないとわからないし、夫が私の為にちゃんとやらないといけないとプレッシャーを背負っていることは確かです。うまくできなくてもいいんだよ、私相手にプレッシャーなんて感じなくていいじゃんと言っていますが。
    何とか良い方向になればいいのですが。

  11. はっち より:

    にゃんこさんのお話、他人事とは思えません!
    それに同じような体験、みなさまもされているのですね。
    私の場合、結婚前よりエッチの興味が薄れているのはナゼ?と夫に聞いたところ…
    1、実は元々性欲が薄い、2、何時でもエッチが出来る安心感、3、仕事のプレッシャーでヤル気が湧かない、4、妻のプレッシャーに弱い、と答えました。
    私の夫は説明を面倒くさがるので、質問は日常会話に紛れて、何気無く何回か聞いている内に答えが集まりました。
    にゃんこさんの旦那さまも察してタイプのよう、にゃんこさんは頑張っていらっしゃるんでしょうね。
    私の夫は健康診断結果が悪く、それもエッチ不良の遠因と考えて食事やサプリメントに気をつけてます。
    私の気遣いをむげにされる時は、貴方の身体が心配だから!一緒に健康になろう!とも白髪が目標!を強調している内に、今の生活に慣れてくれたようです。
    私たちが通っている不妊治療専門病院は、食事やサプリメント、運動や心理面の指導が入ります。
    だからにゃんこさんがされていること、決して無駄ではないですよ。
    私の夫は医者嫌いで子ども嫌い、結婚前から子どもは要らないと明言してました。
    でも私が子ども好きなので…
    1、甥や姪と遊ぶことで子ども慣れ、2、高齢出産のデメリットを日常会話で科学的に話す、3、夫の興味が湧いた頃、治療を受けた同僚から話を聞く、4、先ずは私の検査するね、と不妊治療専門病院を受診、5、夫の検査も要ると言われたから、検査予約したよと話す、とステップアップしてきました。
    私の通う病院は心理カウンセラーが常駐で、夫婦でのカウンセリングを病院患者以外の方も含めてしています。
    カウンセラー曰く、第三者が入ることで2人きりでは話せないことも話せるそう。
    にゃんこさん、こういったサービスを利用する方法もありますよ。
    私は精一杯不妊治療に臨んだら、子どものいない人生を受け入れられると思って行動しています。
    にゃんこさんが、後から後悔のない結果になるよう願ってます。

    • にゃんこ より:

      はっち様、コメントありがとうございます。
      心理カウンセラーがいる不妊病院があるんですね。まさに私が望んでいるものです。今行っている婦人科で不妊治療の病院を紹介できますと言われていたのですが、自分で探してみるのもありですね。カウンセリングで夫の話も聞いてもらえると思うとだいぶ気が楽になりました。
      日常的な会話で性的な事も話せるようになるといいのですが、つい私も力んでしまい・・・。多分家族になってしまって私に興奮しないんだと思います。こういう言い方は悪いですが、非常に太った方でも赤ちゃんを抱いているのを見ると、あの人でもセックスできているのに何で私はしてもらえないのと悲しくなります。
      夫には追い込むと思ってそういう悲しさ、辛さは見せずに一緒にいる時はニコニコしているのですが、私が悩んでるって伝わっていないのかな。
      ここでグダグダ言っても何も変わりませんが、とにかく同じ悩みできちんと改善に向けて行動されているということではっち様は立派ですね。
      私も後悔のないよう行動したいです。

  12. てんぱこ より:

    にゃんこさん、こんにちは。
    質問を読ませていただきました。

    >病院を嫌がる夫の心理が分かりません。

    とありますが、ご自身で答えを出されている通り、

    >単に子供なんだと思います。

    私も「そうなのだろうなあ…」と思ってしまいました。
    にゃんこさんからしたら、「薬で治る可能性もあるのに、どうして病院に行ってくれないの!?
    私のことを愛してないの!?子どもはどうするの!?
    私との未来は考えてないの!?なぜ!なぜ…!?」と深刻に
    思い詰めてしまって当然のことだと思いますが、旦那さんからしたら
    「え~、だって~、何だか病院って怖そうなんだもん~。痛い治療、嫌だも~ん」という、
    まったくもってこちらが脱力してしまうような理由が本心なのだと思います。

    おそらく旦那さんは、筋道立てて具体的に物事をイメージすることがかなり苦手なタイプで、
    その分、わけのわからないフワフワしたイメージだけがポワワワーンと
    頭の中で膨らんでしまうのタイプなのだと思います。

    >病院で何されるんだろう?とか不安がっているので、ただ知識が足りないだけだと思います。

    これもその通りだと思います。知識が足りないから、恐怖心だけが大きくなっている。
    今、旦那さんの頭の中には、病院に対してものすごく怖い、誤ったイメージがあるのでしょうね。

    「もし病院に行ったら、受付には若い女性の看護師がいて、オレが小さい声で
    「あ、あのEDの治療で…」って言っても、「は!?」って聞き返されて、
    で大きな声でもう1回言ったら、それを聞いた待合室の他の患者たちが下向いて笑いをこらえてて、
    で、「へ~、この人EDなんだ~」って顔でオレのほうチラチラ見てて、
    で診察室に入ったら、ものすごく怖くて冷たそうな男の医師が待ち構えていて、
    「はい、脱いで」って冷たく言って、でオレがパンツを脱いだら、
    若い女性の看護師がオレのを見てなぜだか笑いをこらえてて、
    で医師は「あ~こりゃダメだね!どうしてもっと早く来なかったの!?」って怒って、
    メチャメチャ太い注射を用意してオレのに打とうとして、でオレが逃げ出そうとしたら
    捕まえられて羽交い絞めにされて、でメチャメチャ痛い注射を「ブスッ!」っと打たれて、
    オレが「ギャー!!」って叫んだら「これくらい我慢しろ!」って怒鳴られて、
    でシャーレ―渡されて「はい、検査するからこれに出して」って言われて、
    でもやっぱりまた勃たなくて、医師も看護師も「まだ!?」って顔でものすごくイライラしてて、
    でも焦れば焦るほどダメで、医師に「ああ、これはもう手術して切り開いて
    中を見てみないとダメだな」って言われて…」

    多分、こんな想像が膨らんでいるのだと思います。
    ここまで具体的には想像してないとしても、恐怖心はこれくらい大きいのだと思います。

    で、このしょうもない恐怖心を打ち消すには、「きちんと正しい知識を入れること」。
    これに尽きると思います。
    実際のEDの治療は、薬をもらうだけならば、医師の前で性器を見せる必要もなく、
    簡単な問診だけで、あっけないほど簡単に終わるそうですよ。
    ここの病院など、医師も看護師も全員男性だそうで、診察についてHPに詳しく載せていますよ
    (具体的にここの病院を勧めるわけではありません)。
    https://www.hama1-cl.jp/ed_dictionary/ed_treatment/

    一度、こういったものをダンナさんに読んでもらうのはいかがでしょうか?

    で、もうひとつ。
    私、お二人の問題の本質は、「セックスレス」というよりも、もっと深いところ、
    「ダンナさんの幼さ」にあるんじゃないかという気がするんですよね…。
    なのでもし、にゃんこさんが今後もダンナさんとずっと一緒にいたいと思うのならば、
    にゃんこさんがダンナさんの幼い部分をスッパリ諦めて、
    具体的な解決策を用意して笑顔でリードしていくと、
    うまくいくのではないかなあと。
    セックスレスについても、その先の子づくりについても、
    にゃんこさんが先回りして勉強して、具体的な正しい知識を
    旦那さんに冷静に優しく伝えて続けていく。
    「大人なんだから、自分のことくらい自分で解決してよ…!」という思いを飲み込んで、
    にゃんこさんが優しくリードしていくと、うまく回っていく関係なのではないかと思います。

    なかなか大変なことかと思います。にゃんこさんだって、リードされたいし、甘えたいですよね。
    でも、にゃんこさんもお気づきの通り、そういうところのあるダンナさんは、
    面白くて、愛すべきピュアな魅力の持ち主なのだとも思いますよ。
    幼いと思う部分も「ぷぷっ!この怖がりめ!もー可愛いんだから!」と発想を転換するといいのかも。
    そうしていくうちに成長してくれると嬉しいですね。

    今後のお二人の関係が、よい方向に向かいますように。

    • にゃんこ より:

      てんぱこ様、非常に面白いコメントありがとうございます。
      私が何でそんな事?と思っているような事が夫にとってはとてつもないハードルなのかもしれませんね。確かに男性スタッフだけの病院も色々ある様なので、夫に勧める時に参考にしてみます。
      夫が幼い、これにつきると思います。そこがかわいい、好きだなと思って結婚したはずなのにいつの間にかイライラに変わり。
      私がリードすればうまくまわるのかもと言ってくださり救われました。こんな頼りない夫、離婚するしか無いのかと何度も悩み、落ち込んでいましたが私が考え方を変えるだけで少し楽になるかもしれませんね。
      よその夫婦を羨むのではなく、うちはこんな夫婦!と胸を張って言えるように、夫との関係を見つめ直したいと思います。

  13. ぴす より:

    我が家も似た状況でしたので、コメントさせて頂きます。

    我が家は結婚して10年以上、完全にレスでした。交際中には、結婚直後からレスになるなんて全く想像していませんでした。

    30になる頃から、子どもが欲しい、女性にはリミットがあるよ、という話を夫に始めました。加齢に伴う妊娠率の低下や流産率の上昇など、具体的な数字も伝えました。子どもが欲しい、という気持ちももちろんありましたが、私もにゃんこさんと同じく、レスを解消したいという気持ちの方が大きかったと思います。
    夫も子どもは欲しいと言いましたが、行動に出ることはなく、そういう話になると「わかってるから」と言うばかり。不機嫌になることも多くありました。
    旅行に行った時など、つい期待してはやっぱり何もなくて落ち込んだり。。

    夫がようやく動き始めたのは私が30代後半に差し掛かる頃でした。遅ればせながらリミットを間近に感じたのかもしれません。とはいえ、なかなかぎこちなく、最後まで出来たことはありません。
    私は婦人科に行き、妊娠に問題がないか検査を受けました。私が具体的に行動したことは、夫には少し効いたようです。
    婦人科では、性交渉がうまくいかないなら人工授精をすればいい、と勧められました。そういうご夫婦は今多いですよ、と。
    とりあえずは自然妊娠を目指して努力をしつつ、夫にも病院に行って検査を受けてくれるようお願いをしました。これも「わかった」とは言ってくれたものの、一向に行く気配なく。。。
    結局、妊活を具体的に始めてから1年半経ち、話し合いや喧嘩を重ねて、最終的にはシリンジ法で妊娠に至りました。夫は検査には行かずじまいでした。(シリンジ法というのは、針のない注射器やスポイトで精子を注入する方法です。自宅で、自分でできますので、病院に行くという精神的なハードルがなくなりますし、診察時間に縛られることもありません。私はシリンジ(針のない注射器)をネットで購入しました。)

    長々と書いてしまいましたが、こういった経過をたどる中で、男性というのはどうやら想像するよりもプライドが高く、プレッシャーに弱く、ロマンチストなんだなあと感じました。
    病院に行くことや、そこでもしかしたら自分に不妊の要因があると判明するかもしれないこと、EDだと申告して薬に頼ることは著しくプライドを傷つけるのだと思います。それは自分自身の価値を否定されるくらいの重大なことのようです。
    妻の求めに応じなければと思うこと、子どもを授かるために妊活することのプレッシャーはますます自然な行為から遠ざけ、うまくいかないことでプライドが傷つき、悪循環になります。女性にも辛いことですが、男性は自分の責任と感じる分違う種類の辛さがあると思います。
    そして自然に授かりたいというこだわりが強く、人工授精などの方法は非常に抵抗があるようです。私のかかった婦人科でも、「男性の方がロマンチストだからね」と言っていましたが。。最終的にはシリンジ法で妊娠に至りましたが、最初にシリンジ法を提案してじゃあ試してみよう、となっても、やはりなかなか実行はされませんでした。恥ずかしいし、やっぱり自然な方法がいいし、と言われました。
    ただ、友人数人から妊活のために病院に行っていたと聞いてきた時は、気持ちがずいぶん変わったようでした。妻からいろいろ言われるより、周囲の話を聞く方がすんなり受け入れられると思います。

    にゃんこさんは、レスを解消したい方が大きく、お子さんを授かることは一旦諦めるくらいの気持ちでご主人と話そう、というお気持ちになられたんですね。
    そうであれば、かなり長い時間をかけることになるという覚悟が必要かな、と思います。覚悟というと言葉が強いかもしれませんが。。結果、もしかしたら子どもを授かることのない人生になるかもしれません。それでもいい、とご自身で納得できることが大事かなと思います。
    私の場合は、レスを解消したい、子どもが欲しい、という気持ちの中で、リミットの迫る子どもを授かることをまず優先しました。現在妊娠中ですが、出産後またレスが続く可能性は高いと思っています。それでも、ゆっくり解決を目指すしかないんだろうなあと思います。解決できるかどうかわかりませんが、そのために例えば離婚するという選択肢はないので、試行錯誤しながら一緒にいるしかないなあと。

    自分のことばかり書いてしまいましたが、にゃんこさんの状況が自分に重なって思えたので。。何かご参考になればよいのですが。
    にゃんこさんの生活が幸せなものでありますようにお祈りしています。

  14. にゃんこ より:

    ぴす様、詳しいコメントありがとうございます。返事が遅くなってすみません。

    同じ様なご夫婦がいるのだなと救われた気持ちです。
    実生活では周りはポンポン子供を産んで、そうでない方は病気を抱えていたり理由があっての子無しで、旦那さんはそれでも一緒に子供を作ろうと前向きな方ばかりで私の気持ちを人に話す事ができませんでした。私達と同じ様な境遇の人が1人や2人ではないとわかって少しホッとしました。

    主人からは相変わらず誘われず、何も状況は変わっていません。私がどう切り出していいのかわからず、またセックスの話をすると追い詰めてしまうのではと思い私も行動に移せていません。
    子供のリミットがあると迫るのは凄く楽なんですよね。抱いて欲しいとかエッチな事がしたいと言うのは恥ずかしくて。まあ言ったところで夫がその気になるかは分かりませんが。
    昔同僚が、奥さんから迫られたら萎えるんだよ、うえ〜ってなっちゃう(その方も不倫してました)と言っていたのを聞いて、夫もそうなのかなと不安になったり。
    不安や愚痴はつきませんね。

    シリンジ法というのは知りませんでした。まだまだ不妊治療については勉強不足で。確かに病院に行って入れてもらうより、家でやった方が手軽ですね。
    でもやはり夫が恥ずかしいとか自分でやりたいと言いそうです。
    夫に自慰をお願いするのも、プライドを傷付けるんですかね。確かに恥ずかしいから普通にセックスしたいというのはわかりますが、それがうまくできないんだから他の方法をって私の為に考えてくれないかなーという思いです。
    私も子供を諦めきれるかというとそうでもないです。やっぱり欲しいですよ。
    何度も行ったり来たりで、レスと子供の事がごっちゃになってしまいますね。

    他の方も書かれていましたが、同じような方から夫に話してもらえると良いのですが、まず転勤族で夫が友人を作らないことや、共通の知り合いは結婚後すぐに子供ができた方ばかりなので、夫が参考にする人が周りにいない状態です。

    泌尿器科などの情報も調べている気配は全くなく、私が先導しないといけないのかなというところです。

    愚痴ばかりですみません。見ず知らずの私に皆さんからコメントをいただき本当に感謝しています。

    • ぴす より:

      そうですよね、お子さんを諦めるというのは、なかなか難しいことですよね。

      レスの問題と子どもが欲しいということ、ごっちゃになってしまうというのはレスの状況では当然のことだと思います。私も、知人の妊娠の知らせを聞いては複雑な気持ちになっていました。自分は子どもを授かるためのスタート地点にすら立てないでいるのに、と。情報を得ようと妊活中の人の掲示板などを見ても、でもこの人たちはなかなか授からないと言ってもレスではないんだ、旦那さんも一緒に頑張ってくれるなんてそれだけでも幸せじゃないか、と羨んだり。

      ただ私は、何年か経って、もう子どもを授かることはないんだな、となった時に後悔するのはとても嫌でした。あの時もっとああしていれば、と思っても、こればかりは取り返しのつくものではありません。歳を重ねれば、出産は出来なくなります。もし子どものいない人生になっても、二人で出来るだけのことはしたな、と思いたくて。
      なので、私の思考の順序としては、①レスが続くとしてもこの人と離婚することは考えないなあ②レスは解消したいけど、リミットの差し迫っている「妊活」をまずは優先させよう(自然妊娠がいいけど、お互いに愛情があって、二人とも子どもが欲しいと思っているんだから、人工的な手段でもいい)③レスはある日劇的に解消したりはしないし、ゆっくり近づいていくしかない。のような感じでしょうか。

      長く進展がないというのは本当に辛いですよね。私はまず自分の中で期限を切るようにしました。あと3周期頑張って、最後まで出来なかったら人工授精について話してみよう、シリンジ法を提案してみよう、というように。
      可能ならこの期限を旦那さんと共有してもいいと思います。「半年頑張って授からなかったら、○○してみよう」とか。
      そう二人で決めていても、旦那さんが決めたとおりに行動してくれるかはわかりません(うちはその通りにはなりませんでした)。でも、そこでまた話し合いが出来ます。本当に少しずつですが、たくさん話し合いも喧嘩もして、お互いに葛藤しながら、変化していったように思います。

      病院に行ったり、サプリを摂ったり、妊活について調べたり、二人の子供を授かるためなのになんで私だけ一生懸命にならないといけないの、と腹も立ちましたが、それで頑張るのをやめたらもう進展しません。しんどい時間でしたが、そうするしかなかったなあと今は思っています。

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