杏奈さんのご相談
こんにちは。初めて投稿させて頂きます。
私は28歳社会人8年目です。
相談したいことというのは、母が今付き合ってる彼のこと、そして彼の家族を嫌っているということです。
私は男を見る目が無く、これまでもひどい目に遭ってきて、親もそれを知っています。
結婚を考えていた元彼に浮気されてひどい振られ方をした時は本当に毎日飲み歩き、ヤケになって短期間にたくさんの人と関係を持ちました。
でもその最悪な状況から救ってくれたのが今の彼です。
告白されたけど、当時は誰のことも信用出来ず一回はお断りしたけど、それでもまた、いい加減俺を信用してくださいと頭を下げられ、この人と結婚したら幸せになれそうだなと感じて付き合いました。
実際彼はとても優しく、真面目で、付き合っててとても幸せです。
彼は自分の家族と仲が良く、毎週のように私を実家に招いてくれて、彼の家族とも飲み歩いたり、BBQしたり楽しく過ごさせてもらってます。
なのに私の母は毎日彼の悪口や彼の家族と彼も嫌いだと言うようになりました。
最初は私を彼の家にとられるとゆうヤキモチなのかなと思いましたが、どうせ杏奈はうちの家系から抜けるからもう関係ないとか、結婚式も出たくないから海外でやれとか、私の幸せを願っているようには思えません。
母は多分、顔も良くて、大手の会社に勤めてるような人じゃないといい顔はしないと思います。
このままだと母とはケンカばかりで、どんどん離れていきそうです。
やっといい人と巡り会えたと思ったのに、素直に喜んでくれない母に戸惑いを感じています。
母は一体何がしたいのでしょうか。
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こんにちは。
うーん、どんな心境なんでしょうかねえ、お母様。
杏奈さんの書かれていることから想像するに、過去の手痛い経験を見ておられて、またひどい目に合わないか心配しているのかもしれないですし、結婚してしまうかもしれないさみしさかもしれないですし、単に家族ぐるみの付き合いにちょっとやきもち焼いているのかもしれません。
ひどい目に合うことを心配されているなら、杏奈さんがこれから「彼なら大丈夫」ということをお母様に少しずつ認識させる、さみしさややきもちなら彼や彼のご家族だけじゃなくて、ちゃんとお母さんとも触れ合いたいよとアピール・実際にその機会を作るということが考えられると思います。単に彼のスペックが気に入らないだけじゃなくて（エリートで高収入で恰好良くても、お母様にしてみたらいまいちかもしれない）、その裏にあるのはなんなのか考えてみてください。
お付き合いしてどのくらいですか？数か月とかだとお母様も過去のことがあり、心配な段階なのかもしれません。もしくは彼が本当はすごくいい人で、これなら杏奈さんが結婚しちゃうな、とお母様も思う場合は余計に「もう結婚するんだから関係ない」と感じてしまうのかもしれませんね。
最大限の譲歩や関係づくりを杏奈さんがしていって、限界まで来たら、勝手に海外でもなんでも式を挙げてしまいましょう。杏奈さんや彼に落ち度がないのに、反対しまくり、式にも出ない、じゃあお母様何がしたいのってなっちゃいますからね。どこまでがんばるか、決めておくといいですよ。
他のご家族はいらっしゃいますか？お母様の本心を、ご家族を通して少し知れるといいのですが。
はにー様
返信ご丁寧にありがとうございます‼︎携帯変えてしまってお返事遅くなってしまいました。。ごめんなさい‼︎
彼とは付き合って1年半です。
はにー様がおっしゃるように、彼なら大丈夫とゆうアピールが足りないのかもしれません。それに彼のスペックが気に入らないのかも。。顔も気に入らないみたいで、女の子はお父さんに似るから子供産んだら可哀想とも言われました。ひどいですよね？私には妹がいるのですが、妹も母にひどすぎる、人としてお母さんはおかしいとか言ってくれたのですが、反省の色無しです。彼は今の仕事を辞めて転職するので、せめて高収入の仕事に就けたら見直してくれるのかもしれません。。
はじめまして。
ご相談を拝見してお母さんは悪くないのでは？と思いました。
＞私は男を見る目が無く、これまでもひどい目に遭ってきて、親もそれを知っています。結婚を考えていた元彼に浮気されてひどい振られ方をした時は本当に毎日飲み歩き、ヤケになって短期間にたくさんの人と関係を持ちました。
…こういった過去の事実から、お母様が必要以上にあなたを心配している様子が想像できます。
杏奈さんは28歳とありますが、母の気持ちを少しは想像できませんか。
もし自分に子供がいたら…
愛情をかけて何年も苦労して育てて、ようやく幸せを掴みそうな自分の娘…
今度こそ本当に幸せになるのか、相手の男は本当に自分の娘を幸せにしてくれるのか、心配して当然だと思います。
相手の家族と楽しく過ごしていることを嬉々として実母に話していませんか？
母だったら「良かったね」と思う反面「本当に大丈夫かしら」と思います。
それは「本当に大丈夫です」という話が杏奈さんとお母様の間で出来ていないからではないでしょうか。要するに信頼関係がイマイチ出来ていないのではと思いました。
もう結婚することは決まっているのですよね。
彼氏さんはどのようにご実家に挨拶されましたか。
彼氏さんの親御さんは、杏奈さんのご実家に挨拶に来ましたか。
もし相手方がきちんとされているにもかかわらず、杏奈さんのお母様が悪口を言っているならば、何が気に入らないのか腹を割って話しましょう。
私は今の旦那とバツイチ同士で結婚しましたので、きっと親も最初は心配だったと思います。ですが旦那さんが私の実家でキチンとした挨拶をしてくれて、今後の展望、仕事のこと、住む家のことなど事細かに両親に説明し、その態度にウチの両親はとても安心して彼を気に入りました。
彼のご家族と楽しむのはとても良いことですが、実の母をないがしろにしてはいけません。杏奈さんが嫁に行ってしまうのは寂しいに決まっています。
よう様
ありがとうございます。そうですよね、私の過去を知ってたら確かに心配だと思います。彼と私の両親で1回飲みに行ったことがあり、その時はとても気に入ってたようですが、家に呼んだ時の彼の優柔不断さとかプリンタを貸したのに彼が後片付けをしなかったことや、インクを使い切って買い足さなかったことなどが気に食わなかったようです。男らしくないとぼやいてたのを思い出しました。
よう様の旦那様のように、今後のこと、仕事のことをちゃんと説明してくれたら親の不安も吹き飛びそうですよね！彼もそんな風に頼り甲斐がある人だったらいいのに。。彼にも原因があるのかもしれません(*_*)
失礼ですが、お母さま以外の御家族は、
いらっしゃいますか？
もし、お母さまと杏奈さんだけの家族ならば、
単純に寂しく思っているから妥当思います。
他に御家族がいて、お母さまだけが、
拒否反応が強くても、多分、
子離れできてないだけかなと思います。
いままで良好な母子関係だったならば、
手放したくないのでしょう。
年の順なら自分が早く逝ってしまって、
子どもが寂しい思いをするのに
おかまいなしなんでしょう。
あまりに酷いことを言われたり、
されたりするならば、
いわゆる『毒親』というやつです。
今の素敵な彼と結婚して、
失敗したとしても、それはそれで、
人生勉強なのだと思いますが、
お母さまは杏奈さんを愛しすぎて、
失敗させたくないんでしょうね。
お母さまから巣立ちたいならば、
毒親関連の本を読んでみるのも
よいかもしれません。
あと、考えられることは、
実は今の彼もイケナイ男で、
杏奈さんが全く気付いてないから、
賛成できないとか。
男を見る目、育ってるといいですね。
結婚したら、付き合っているときの魅力が、
うっとおしさとか、面倒くささとかに
変わることもありますからね。
どうぞ、お幸せに。
まったりハロ様
ありがとうございます。私の家族は母の他に父と3歳離れた妹がいます。父と妹は彼のことをすごく気に入ってくれていて、今までで1番いいとも言ってくれてます。両親の誕生日はプレゼントも買ってくれたり、彼ももっと両親に会いたいと言ってくれてるのですが、母の拒否反応が強すぎて。。
確かに彼のスペックや顔が気に食わないようです。優しいだけではダメだとも言われました。杏奈には失敗してほしくないとも言っていました。私への愛情もちゃんと感じているのですが、もっと彼の内面を評価してほしいなと思うのです。優しくて、家族を大事にしていて、私が叱ったら素直に謝りそこを全力で直そうとしてくれる誠実さが好きなのですが、確かに男らしさはまだまだで、母としては私をちゃんと引っ張っていけるか不安なようです。
お母様の本当のお気持ちがわからないので、想像だけで・・・
娘が自暴自棄になる程痛い思いをしてきたのを見てきたので、もしかしてこれだけ言われても結婚する覚悟と準備はできるの？と、杏奈さんを試していたりして。そのお母様の対応の仕方がいい結果を出すのか私にはわかりませんが、娘の結婚を心配してるのは絶対だと思います。優しく放って、暴言を吐かせてあげてください、言い過ぎ・言われすぎは確かに不健康なので、時には喧嘩もいいと思います。それもいい思い出になるように、お幸せになってくださいね〜。
私、小学生の娘がいますが、すでに娘の結婚の心配をフツフツとしてしております。私も意地悪をしてしまいそうです、気をつけます。。。
ひよこのこ様
ありがとうございます。私を想って心配してくれてるのは痛いほど分かります。私が失敗しないようにと口を挟みたくなるのもわかります。でももう28歳だし、私には後がないような気もしてここで決めたいとゆう焦りもあります。たくさん最悪な男を見てきたので、もうこの人以上は他にいないんじゃないかと思ってるのですが、そうゆう考え方は危険なのでしょうか。。
自分に娘が出来たら私もうるさく言ってしまいそうで怖いです笑 でも娘に自分みたいな思いをさせたくないので見守る勇気は持ちたいですが笑
大変失礼ですが、杏奈さんのお母様は離婚経験がありますか？
お母さんの言葉から
娘を離したくない「子離れできない母」よりも、
自分も男で失敗してきたのに、好青年と出会ってご両親にももうすでに大事にされている娘が、この先幸せになりそうで悔しい「ひがみ女」みたいに感じました。
全く違っていたらすみません・・・
もう様
ご返信ありがとうございます。母は父と仲が良く、離婚経験もありません。ただ、母が中学生の時に病気で父を亡くしており、その父がお酒を飲んで祖母に暴力を振るったり、愛人を作ったり、借金を使ったりで、祖母が苦労してるのを見てきたようです。そうゆうのも背景にあるのかもしれません。
私の感想です。
お母様は寂しさもあり、杏奈さんに甘えているのではないでしょうか。
多少気に入らないところがあっても、はっきりと嫌いだとか結婚式にでないというのは小数だと思いますので。
向こうの家族と仲がよかったり、嫁いでしまう娘を思うとさみしさやるせなさでめいっぱいでもやもやした気持ちを娘の杏奈さんにぶつけているのではないでしょうか。
もしこの結婚に迷いがないのなら、お母さんのことはさておき先に進めばいいと思います。
私だったら結婚式に出ないといわれたら「お母さんがどうしても出たくないのなら仕方ないけど、私は出てほしい」といいます。「じゃあ出ない」ということなら「残念だけど、仕方ない。でも私は出てほしい。」ということを言い続けます。
そしてもし親と疎遠になってしまっても、自分は幸せな家庭を築けばいいと思います。
娘が嫁に行くのはそりゃあ寂しいです。
私はまだ娘を嫁に出したことはありませんが、妹が嫁に行った時はぽっかりと心に穴が開いたようでした。
だからといって攻撃するのはどうかと思いますけれど、お母さんの気持ちをほぐす努力をしながら、自分の未来は自分で見据えて決断して行ってください。
ディケンズのクリスマスキャロルを読んだことがおありでしょうか。
守銭奴のスクルージは嫌われ者ですが、甥だけはクリスマスの食事に誘いに来ます。断られること、それも嫌な言葉をかけられるのもわかっていながら、いつもあきらめずに朗らかにやってくるのです。
常に太陽でいるのは難しいものですが、あなたが幸せになって、そしてお母さんにあなたの幸せが少しでも伝わるといいですね。
頑張ってください。
まぶしくて頭痛い様
ご返信ありがとうございます。やっぱり寂しいのかな。。毎週土日は彼と過ごすし、日曜は彼の実家でみんなでご飯食べるし、ヤキモチなんですかね？悪いと思いながらもついつい家を留守にしてしまいます。たまには休日家にいて母と過ごしたり、一緒に料理したりすることも大事なのかもしれません。
私が幸せそうにしてたらきっといつかは許してくれますよね⁉︎私も大人になって、母の言う事を笑顔で返せるように頑張ります‼︎
母親としてきついのは、娘の幸せに自分が関係していない、寄与できていないという感じなのかなと思います。
私も気づくのにずいぶん時間がかかったのですが、私が幸せであればあるほど（仕事、結婚、出産）楽しい報告をすればするほど母の機嫌が悪くなるという時期がありました。表面的には一緒に喜んでいるように見えて、何かの拍子に機嫌が理不尽な理由でがくっと悪くなるのです。そんなことの繰り返しで、３年前に母は亡くなりましたが、今思うと、歳を取ると娘の方が何でもうまくできてしまう、娘の方が自分より幸せになっている、そしてそれは私のおかげでもないと一人暮らしの母は悶々と溜め込んでいたのだろうと思います。杏奈さん、ちょっとお世辞でもいいですからお母様をたててあげてみてください。あの時、お母さんがこうしてくれたから、こんなことを言ってくれたから、、、ってね。今の娘の幸せに自分はきちんと関与しているのだという確信がお母様は必要なんだと思いますよ。
tintin様
ご返信ありがとうございます。なるほど、なんだか深いお言葉で涙が出ました。。母は不器用だけど、誰よりも私のことを心配してくれてますし、感謝もしてます。私は可愛げがないし、こっぱずかしくて、親への感謝ってなかなか口に出せなくて。思えばお母さんのこと、あんまり褒めたり出来てませんでした。ちょっと反省してこれから変えていこうと思います‼︎
辛い時に私（母）が支えたのに、ころっと次の男と簡単に付き合ってる！っていう気持ちなのかもしれませんね。
ところで彼実家と楽しく過ごされているようですが、彼はあなたのお宅に来てお母さまと話をしたり一緒に過ごしてみたりはしましたか？
それとも遠距離過ぎとか、実家になんてとても招けないというお母さまの会う前から拒否！みたいな態度がありますか？
質問ばかりで申し訳ないのですが、お父さまや他の兄弟姉妹がいらっしゃるならみんながみんなお母さまと同じ反応ですか？それとも取りなしてくれてまぁまぁってなだめてくれる感じですか？
大手企業勤めのエリートだったなら許してくれたかも、といっても彼は無職ではなくちゃんとお勤めしてらっしゃるんでしょ？
お母さまに「私がこうしてもう一度恋愛できるまでに立ち直れたのは、家で支えてくれたお母さんのおかげだよ、ありがとう」って言ってみて反応をみてはどうでしょうか？
もしかしたら「私はあんなにしてやったのに認められてない、子供は勝手なんだから」と承認欲求があるのかもしれませんし…
みっち様
ご返信ありがとうございます。私が荒れてる時に、私がいない時に『なんで杏奈があんな男の為にここまで苦しまなきゃいけないの？』と言って涙を流してたそうです。なのに、いつの間にか他の人と付き合って幸せそうにしてる私のことが信じられないのかもしれません笑
実家には1度招いたこともあるのですが、その時の彼の対応が気に食わなかったようです（よう様への返信にその時のことを書きました）
父と妹は彼のことを気に入ってるので、何かひっかかることが母にはあるのかもしれません。彼は給料も安いブラック企業で働いてたのですが、私との結婚も考えて会社を辞めたばかりで転職活動中です。
承認欲求なんてものがあるのですね⁉︎私は長女で甘え下手なので、親への愛情表現が足りてないのかもしれません。恥ずかしさを捨てて母のことを褒めたりしてみます‼︎
わからないですねぇ(＠_＠;)
こうなったら冗談返し作戦は？
お母さんが言う悪口は笑って「また言ってるぅ～」と返したり、もうすぐ家族じゃないって言うなら「あっそうだよね。苗字変わるんだ♪」とか結婚式出ないと言うなら「何言ってんの、首に縄付けてでも連れてくよ」とか
ん～難しいか？
多少なりとも結婚は仕方ないと思ってる気もしますし、女って現実的だから後で最悪な結果が出た時に「それ見たことか！」って言える保険を掛けちゃったりしますよね。
他の家族の反対がないのであればお母さんの全面協力がなくとも着々と進めてしまえば良いように思います。
お母さんの思う壺にならないよう幸せになりましょうね。
チョビ様
ご返信ありがとうございます。冗談返し作戦‼︎いいですね‼︎イライラせずにサラッと返せたらケンカにもならないと思うので頑張ってみます。母の思う通りに生きてたら、絶対後悔しますもんね♪ホラ言ったぢゃんって言われないように幸せになれるよう頑張ります！
いますよ、そういう人は
母だけでなく姉妹、女友達、先輩、親戚一同
いくらでもいます
早い話が孤独にたいする恐怖と嫉妬です
身近な人が特定のパートナーを持つことで自分に発生する喪失感や孤独を恐れるし
多かれ少なかれ他者の幸せを嫉妬するようにできています
普通は押し込めてその感情を打ち消すか、決して表現しないという方法をとるものですが
中にはそれを「あなたが心配だから」とか老婆心だとか貴方のためを思って…なんていうオブラートに包んで
相手に飲ませようとする人はよくいるものです
また現状に何も問題がないのにも関わらず、起きてもない失敗を「きっとこうなるに違いない」とか「その選択はきっと間違いに決まっている」などという人は多いものですが、そもそも人生の間違いってなんなんでしょう
高学歴で高収入でイケメンは「正しい」「満足」で
平凡や真面目や平和は「間違い」「満足できない」
価値観はそれぞれですが
いい大人になったら自分の価値観を信じて自分の人生という道を作っていってもいいのではないかと思います
お母さんは拗ねているだけですから放っておいて大丈夫です
孫ができたら精一杯頼ってあげ（る振りでいいんですけどね）れば
「私がいなければあなたはだめなんだから症候群」のお母さんは満たされると思います
24時間365日自分以外の誰かを満たすことはないんですよ
たとえ母親でも誰であっても
あなたの人生はあなたのものです
悪口はスルーして、他の話題を振るなり彼の話を避けるなり、立ち去るなりして大人の対処をしていきましょう
お母さんに仲良しのお友達や夢中になれる趣味やサークル、ボランティア活動などがあると良いですね
どうぞ彼とのお付き合いを楽しみ育んで下さい
ネガティブ退散！って１日１回笑顔で言いましょう^^
manaminさん
ご返信ありがとうございます。かっこよくて、高収入でもDVだったり、浮気されたらそれまでですしね‼︎平凡でも、裏切らない優しい誠実な人の方がきっと幸せになれると信じてます。
母は恋愛経験もそんなないので、夢見がちなのかもしれません。母の要求は満たせなくても自分が幸せであればそれでいいんですよね！ポジティブに彼と仲良くやっていきたいと思います♪
うちの母も主人のことを嫌っています。
主人に特に問題はなく、家事育児もすすんでやるイクメンですが、それでもきにいらないようです。
弟のお嫁さんのもよく思っていないようなので、とにかく血の繋がっていない身内は受け入れられないかもしれません。
私も主人のいいところを伝えようと一時期努力しましたが逆効果。
大切な旦那さんの悪口をいわれるのって本当にストレスですよね。
私にとって大切なひとなんだからあんまりそういうこといわないでってお伝えしてもいいと思います。
私は直接母にいいました。
そのあとしばらくけんか状態ですが、言わなくなりました。
うちの旦那さんのことを理解してもらうのはもう諦めました。悪口を否定してももう泥沼でしたので、とにかく自分にいってこないようにしたらだいぶ楽
になりました。はやく解決するといいですね。
英さん
ご返信ありがとうございます。英さんも苦労されたんですね。でも旦那様はイクメンとゆうことで英さんが幸せそうでなによりです♪きっと今の彼ぢゃなくても、欠点を探して文句言うだろうなと思います。。いいところを伝えようとしても逆効果、それめっちゃ分かります！私もならべく彼のことを話題にしないようにしてます。好きな人を悪く言われるのは辛いですし。
ササっとかわしながら母の言動を気にせずに彼とも母ともうまくやっていこうと思います。
こんにちは。
お母さんとお父さんの関係はどうですか？仲良いですか？険悪ですか？
お母さんは幸せな結婚生活を送って来られましたか？
自分自身の結婚生活が満足でなかった場合、娘の幸せな結婚を邪魔しようとする場合があるそうです。
TVのほんまでっかTVの心理判断で関ジャニの村上くんが、無意識に横山くんを邪魔しようとする行動をとっている。とかピースの又吉さんが綾部さんを下にみている。とか無意識で自然な行動の中に表れます。
本人が無意識でやることなので、娘のことを思っているからというので質(たち)が悪いです。
私の母もそうでした。文句言われても無視して結婚しました。結婚10年、3人の子どもに恵まれて幸せです。次男が2歳の時の口癖が「ハピー、ハピー。」でした。英語が好きでhappy.happyと言っていたのです。私の判断は間違ってなかったと自信が持てました。
幸せな結婚をしてくださいね。私は20歳の時に読んだ岩月謙二著ずっと彼氏がいないあなたへという本のお陰で気が付くことが出来ました。
皆さんにもいいことがたくさんありますように(^-^)よいクリスマス、年末年始をお迎えくださいね(^-^)
みく様
ご返信ありがとうございます。両親の関係は良いと思います。父は大手企業に勤めてますが、裕福とは言えないので共働きで頑張ってます。お金に執着するのはそのせいかもしれません。でも自分はお父さんを選んでよかった、杏奈にもそうなってもらいたいと言っていました。
みく様のように親に文句を言われても幸せだなと思える結婚がしたいです。お子様も素敵なご両親に育てられてるからこそ幸せでいっぱいなんでしょうね♪憧れます‼︎
うちの母にそっくりです。
性格の悪い親をもつと本当に子供は苦労しますね。
娘のためを想っているからという意見がありますが
だからといって彼や彼の家族の悪口を言うのは違うと思います。
ご相談者様はもう28歳です。
自分で責任をとれるのなら、親から距離を置いて自分の人生を
歩むことをお勧めします。
Aaron様
ご返信ありがとうございます。性格前はこんなじゃなかった気がするんですが、母も色々あって歪んでしまったんでしょうか。。ケンカする度に家を出た方がいいのではと思うのですが、結婚したらどうせ家を離れるのでならべく家族と一緒にいたいと思ってしまいます。まだまだ私も親離れ出来てないのでしょうか。。
私が結婚した時も同じでした。
母が彼や彼の両親の悪口を言うときは、時には同意して、
「そーなんだよね。そういうところもあるよね」と軽く同意していました
「でも、私も年だし、少々は目をつぶらなきゃね」
なんて言って（笑）
お母様は寂しいのだと思いますよ。
自分がいない世界に向かうのに、前途洋々と楽しそうにしてる娘に複雑な思いがあるのだと思います。
「やっぱりお母さんと離れるのが辛い、悲しい。彼よりも。彼の両親よりもお母さんが好き」と言って欲しいのだと思います。
結婚までの期間、これまで以上にお母さんと会話し、お母さんへの愛情を表現してあげてください。べたべたとしつこすぎるくらいお母さんといろんなことをし、楽しんでください。娘が離れていくという不安を打ち消すくらい。
自分よりも大切に育ててきた娘ですから、お母さんもあなたの幸せを誰よりも願ってると思います。
結婚してから、母親の存在はさらに杏奈さんにとって助けになるはずです。
子育て等いろんな場面で頼りになります。
そのためにも、今まで包んでくれていたお母さんを、今度は包んであげるくらいの大きな気持ちになって、大切にしてあげてください。
ペコリン様
ご返信ありがとうございます。ペコリン様のお母様もそんな感じだったんですね。軽く受け流せるように私もなりたいです。
もっと母をいろんな所へ連れて行ってあげようと思います。彼の両親の写真を見せたりすると嫌がりますので、やっぱ寂しさからの嫌悪感なのかと思います。母のこと好きなんて幼稚園以来言ってないです笑 こっぱずかしくて言えなさそうです笑
母に似て私も多分不器用なんですね。大きな心で包めるようにもっと大人になります‼︎
私はお母様のお気持ちがわかるような気がします。変な男と付き合ってさんざん心配をかけて、家族を巻き込んでおいて、懲りずにまた新しい恋愛に浮かれている、という風にお母様の目にはうつってらっしゃるのではないでしょうか。
実際の杏奈さんや彼氏さんがどんな方かはわからないですが、信頼してわかっていただくには、時間をかけて杏奈さんと彼氏さんで努力していくしかないですよ。
過去の事もあるのだから、すぐにわかってわかってと言われても押し付けにしか聞こえないと思います。
それに、人の本性っていい人にみえても本当にわからないですよ。
家族仲がいいというのも、何かあったら全員が敵になる、みたいな怖いケースもあるし。
私の妹が男をみる目がないタイプで、恋愛の初めはいい人だいい人だと、相手の家族も含め誉めちぎるのですが、深く付き合うと今まで何だったんだっていうくらい化けの皮が剥がれ、散々な終わりかたを繰り返していました。
今では家族も、誰と恋愛しようともう関わりたくないし、結婚式なんて出たいとも思えません。
それは幸せになって欲しくないからでは無く、ただただ信用ができないということです。
色々な方がおっしゃっている通り、お母様が本当にわからない方だとしたら参考にはならない回答だと思いますが、立場が違うとこういう見方もあるという一例として読んで頂けたらと思います。
杏奈さん、お母様のお幸せをお祈りしています。
リース様
ご返信ありがとうございます。妹さんの経験から母側からの立場からのご意見貴重です、ありがとうございます。妹さんも私のように恋愛依存症なのかもしれません。周りから見て、相手に変なところとか嫌なところがあっても、否定出来ず好きな故にズルズル付き合ってしまうんですよね。で彼の味方でいても結局他に女作って捨てられたり。。母は私と性格が真逆なので私を見ていてイライラするみたいです。今度こそはといつも思ってるのですが、ダメですね。。今の彼も男らしさが足りないのでそこが課題です。
うちの義母がそうです。
義妹夫婦がすぐ側で生活してくれているのですが、身近な親類やご近所さんが心配するほどに義弟の悪口を吹聴してまわります。義母の知る範囲で義弟がそこまでこき下ろされる理由はみあたりません。
私たち夫婦は遠方に住んでいるためリアルタイムで夫の妹の辛さを共有できず申し訳ない気持ちでいっぱいですが、夫の妹は達観してる様子で、「周りの人たちに何を吹聴されても、それをやめさせようと一言注意すると10倍になって返ってくるから何も言わない」と話しています。
義母にとっては、義弟に対する不満を共有しようとしない夫の妹にも不満が募っているようで、誰にも相手にされずに聞き流されることが不満なのか、義妹夫婦の娘(義母の孫)にまで父親の悪口を吹聴する始末です……
本当にどうしたものかと悩みますが、残念ながら死ぬまで治りそうにないです。
義妹夫婦が円満であり、義妹の娘も高校生になり分別がつくようになってますので、義母の戯言はもうだれも相手にすることもなくなってきました。
今はもう、当初義妹夫婦の夫婦関係を心配していたみんなも、義母はものごとの捉え方が偏っていて気の毒だなーという目で見ています。
お母様は変わりませんが、相談者様や周囲の方の捉え方は変えることができます。
あまりシリアスに受け止めず、やり過ごしてみてはどうでしょう。
Y・K様
ご返信ありがとうございます。ご近所さんにも吹聴するとかヤバイですね！母も親戚には言ってるみたいです。。でも親戚も私の味方なので、気にしなくていいよと言ってくれます。私の人生をまるで自分の人生かのように入り込んじゃってるのではないかと母の妹が言っていました。
母の悪口は多分これからも続きそうですが、振り回されず自分のこれからの幸せを考えて付き合っていこうと思います。