バツイチです。結婚を前提に付き合って欲しいと…

まことんさんのご相談

皆さんはじめまして、バツイチ子持ちの53才です。
離婚の理由は別れた夫の多額の借金の発覚、ギャンブル依存症にDV でした、41才で初の妊娠でした。
しかし、夫は自分大好きで、息子のオムツやミルク代も惜しみパチンコして、お酒を飲んで足りなくなったら借金というダメな人でした。
結果、息子が一歳になる前に離婚して今に至ります。

息子が年中の頃からパパが欲しいと言い続けており
私は、再婚は考えられずにママと二人で暮らそうと言って来ましたが、息子が5年生になり、難しい年頃になってきて父親不在を痛感していました。

ちょうどその頃に、私の高校、大学の先輩で9年前に奥様を病気で亡くして、息子さんがいらっしゃいますが既に成人して、来年に結婚も決まっております
その方から、再婚というか家族にならないか?と言われました、息子はその方が大好きで新しいパパが出来ると大喜びしています、息子と一緒に食事中に言われました。

大手の有名企業で働き、住んでいるマンションもローンは完済しています。
もし私の子供が女の子なら無理だと思うけど男の子は育てた経験があるから大丈夫だと、離れて暮らす息子さんも再婚に賛成してくれているそうです。

今まで先輩としてしか見て居なかった事、ただ私の息子が独立した後の事は考えているの?あっという間だよ、と言われました。

確かに、今は働き息子を育てるだけで自分の老後なんて考える余裕もありませんでした。
息子が後10年経って大人になった時に寂しくない?
と、改めて考えさせられました。

結婚を前提にこれから付き合って欲しいと言われて
でもいきなり異性として見るのも難しくて、10代の頃から知っているので、人柄も良くわかっておりますが
3回目に二人で会った時に、二人きりになれる所に行きたいと言われ、思わずまだ早いと言っていました

自分の年齢を考えたら確かに若い訳じゃないけど
離婚後は男性とは付き合った事もなく過ぎた10年です
男の子には父親が必要な時期はあると頭ではわかっていますし、息子に父親という存在を作ってやれる最後のチャンスなのですが、何故か私の気持ちが動かないんです、もちろんバツイチ同士の結婚に時間をかけても、息子がどんどん成長するだけで勢いも必要だとは思いますが、踏み出せない自分に戸惑っています。

専業で家の中にいて欲しい、必要な物は買えばいいと
手を伸ばせば、もしかしたら幸せな人生があると思うけど、母親として息子の幸せの為に結婚するべきか
ずっと悩んでいます。
異性として愛情はまだ感じません、情は湧いて来るかな?とは思えますが、気持ちがあまりにも中途半端で
いるので、相手に失礼じゃないか?とか色々と考えてしまい前に進めません。
嫌いではありません、一番心配なのは性生活です。
若い頃から、淡白というかあまり行為その物が苦手な方でしたし長い間、ずっとそんな事もしていない訳で結婚するなら当たり前な事とは思っていますが
どんなタイミングで関係を持つのが良いのかもわかりません、息子は転校しても良いから早く一緒に暮らしたい様子です、お互い50代なら人生のパートナー的に考えても良いのでしょうか?
いい大人が恥ずかしいですが、ご意見を聞かせて頂けたら助かります。
宜しくお願い致します。


悩めるまことんさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: プレ嫁


バツイチです。結婚を前提に付き合って欲しいと… への34件のコメント

  1. 客観視 より:

    母から聞いた祖母の話なのですが、
    80代になっても祖父の性欲は無くならず、
    祖母にとっては苦痛で仕方がなかったとか。
    夫婦は老いても一緒に生活することが理想とはいえ
    祖父がケアホームに入居した時に祖母は心底ほっとしたそうです。

    子供の為の再婚なんて、経済的に自立できなかった昔の女性にならありえますけど、今のまことんさんはそうではないんですよね?
    私にも息子はいますが、父親が必要なのはどちらかというと娘の方です。
    息子が難しい年齢の時には父親への反抗の方が酷かったです。
    年上ママさんからは娘の方が反抗期は大変だよと頻繁に言われてきましたが、
    父親と良い関係を築いているのでそんなに大事にはなっていません。
    観察してみると、シングルマザーで年頃の娘に反抗されて困っている場合が多いのかなと思います。
    シングルマザーの息子さん達ってどちらかというと聞き分けが良くて
    お母さんを大切に思っている印象がありますよ。

    まことんさんの息子さんがお父さんが欲しいって思う理由は単純なものだったりしませんか?
    一緒にスポーツがしたいとか、何か作りたいとか。
    いざ結婚してみて、お子さんが「思っていたのと違った」と言った時に
    また離婚を検討するのでしょうか?
    お子さんはお母さんがどんなことを背負いこむかまでは想像がつかないので
    ただ憧れだけで望んでいることもありますし、あと数年でまた全く違う気持ちになるかもしれませんし。

    もう良い年のお二人なのですから、性的なことも含めて
    はっきりと話し合って置かれた方が良くないですか?
    なんとなく、子供と一緒に丸め込まれてしまうのは良くないです。

    • まことん より:

      回答ありがとうございます、息子は色々な事を考えてしまう性格で、パパが居ないという事が劣等感になってしまい学校でも自信が持てず、我慢してしまいます
      私自身、父親は単身赴任ばかりでしたが、特に寂しく感じる事は無かったですが、兄は大人になってから俺は寂しかったと言いました。一番高いグローブを買って貰っても一度もキャッチボールは出来なかったと。
      このまま中学、高校と進んで反抗期が来ても恐らく私に気遣い、溜め込むと思うとどこで捌け口があるのか心配です、我が儘も言わない息子ですが父親が欲しいと思う気持ちだけは年々、強くなっています。
      お祖父様のお話、凄いですね。
      来週、息子と3人でランチの予定です。改めてこの人にパパになって貰いたいのかを見たいと思っています

  2. あおぞら より:

    こんにちは

    私は、再婚しても良いと思います。
    結婚する前に考えなくてはいけないことが沢山あるのは若い内だけのような気がするのです。
    ある程度の年齢になったら、結婚したらそれはそれで楽しいのかも知れないと思ったら結婚しても良いと思うんです。

    というより、まことんさんの一番の理由は性生活じゃないかなと感じました。それは相手との話し合いだと思うのです。

    DVにあった人は傷が強くて、人に深く踏み込んだり踏み込まれる事が嫌になってしまったり、新しい恋や関係に消極的になってしまうのはあたり前のことです。

    一歩踏み出せないのなら、息子とパートナーに背中を押してもらい手を引いてもらってもいいのではないでしょうか。
    50代、性生活が全ての年齢でもないのでは?
    旅行をしたり一緒に食事を楽しんだり、写真を撮ったり見返したり・・・新しい思い出を一緒に築く相手が欲しいということだと思います。

  3. もも より:

    セックスの相手として見られない。。。
    でもいっしょに暮らすのにとてもいい人そうですね。
    セックスの相性が最高でも、夫としては最低という人は
    多いですよね。じっさい共依存とかDVの人とは
    性的な相性からはいるみたいですよ。
    まことんさんは息子さんのため、とおっしゃいますが
    息子さんはちょっとおいといて、ご自身が独身だったら
    と考えてみてはどうでしょう?
    よっぽど生理的に嫌悪感がある、というなら
    我慢しちゃだめですけど、大人同士の結婚なら
    頭で条件を考えて決めるのもアリだとおもうんですよね。
    いずれにしても、ご自身のためも考えて
    決断してくださいね。そして決めるのは今じゃなくても
    いいとおもうんです。

    • まことん より:

      あおぞらさん
      回答ありがとうございます
      手を引いて貰うという考え方もあるんですね
      友人の時は気にならなかった会話が結婚相手として見たときに引っ掛かる部分もあります。
      一流企業に勤めているプライドなのか、日経連に加入しているとか、確かに若い時の努力が今に至っているのですが、上から目線に感じる事があります。
      息子が窮屈な思いをしないかも心配になります
      学歴主義な方なので、今から息子の塾を探したりしていて、あまり勉強が得意ではないのでもう少しおおらかにと私は思っているんですが。

    • まことん より:

      ももさんへ
      私が一人なら結婚は考えられません。
      自分の時間を持って、自分一人で生きて行きます
      息子と二人が、つまり貧しくても今の生活が一番私には幸せに思います。

  4. てのま より:

    あなたの残りの人生をどう生きるか、息子さんに決めさせてはいけません。
    息子さんはいずれ独立して家を出るでしょう。
    お父さんがほしいなんてかわいいセリフはあと2〜3年です。
    中学生になっても言ってたらチョット問題ありです。
    何歳であっても、愛せない人との結婚は地獄だと思います。

  5. Hana より:

    50歳と一言でいっても性欲の強さは人それぞれです。
    早めに枯れる方もいれば、客観視さんの仰るように80歳過ぎても御元気な方もいます。
    夫婦が同程度ならばいいのですが、片方が強くて片方が淡白な場合は大変ですよ。友人は夫からのプレッシャーで毎晩恐怖だと言っていました。
    夫婦になるならば避けて通れない問題です。

    いずれにせよ、「10年後寂しいかもしれないから」とか「息子さんのため」ではなく、まことんさんの御気持ちに正直に従ってください。

  6. まことん より:

    色々なご意見ありがとうございます。
    そうですね、一緒に暮らすというのは妥協出来ても限界がありますよね。
    息子が先日、真剣な目をして言いました
    もし僕が大人になって離れて暮らす様になった時に
    ママが一人で死んじゃったらって考えたら泣きたくなるんだって。
    テレビ等で孤独死のニュースを見たと思いますが
    まだ11才の息子がそんな事まで考えているのかと
    思うと涙が出そうになりました。
    こう言う一面も二人きりで生きて来たからなのかな?と感じます、ただ性生活が恐怖に感じる日々も厳しいでしょうね。
    相手の方も私の気持ちに気づいていると思います
    来年の夏休みには籍を入れて、小学校卒業の後にすぐ引越ししないと、とどんどん決めて行きます。
    私の幸せか、息子の幸せか本当に答えが出ません。

  7. りん より:

    ご自分の幸せと、息子さんの幸せは、相反するものではないと思いますよ。
    息子さんは、今の候補の彼じゃなきゃイヤ、とおっしゃってるんですか?
    自分なりに譲れない条件を守って、婚活したらいいのではないでしょうか。

    • まことん より:

      りんさんへ
      相手の方とは良く息子も交えて親交がありました。
      奥様の葬儀のお手伝いもしましたし、息子が大好きな学校の先生がいらっしゃって、生憎ですが他所の学校に転勤になりましたが雰囲気が似ていて、息子は以前から相手の方が大好きでした。
      私は偶然、こうしたお話になった所で悩んでおりますが、自ら婚活をしてまでの結婚願望はないので
      今の相手の方と再婚するか、否かの選択肢しか考えていません、もしかしたら自分が臆病になっていて
      相手の方の事を全てネガティブに受け止めているのかも知れません。

      • 老婆 より:

        はじめまして、いつも七人家族を凄いなーと尊敬しながらみています。ありがとうございます。

        相談者様姉妹ならばと真剣に考えました(皆様もそうだとおもいます

        不安な事を正直に全てを話し、怖れず自分の気持ちを表現すると
        いいですよ。言葉にすると思いがけない自分がわかります。

        ゆっくりと悩み怖がっっていることを伝えましょう。
        多分、昔風夫唱婦随タイプかなとおもわれます。

        我慢や忍従は心身疲労の原因となります。
        妻のストレストップは夫ですが経済的理由で生活してる方も
        たくさん知っています。

        折角再婚を考えるなら、あいてに正直に相談してみたら
        いかがでしょうか。お互いに妥協できるとこや
        絶対にやっって欲しくない言動も伝えたらいいですよ。

        分かってくれるかたなら幸せになりますよ。
        そして、自分が幸せでないと子供さんも幸せ
        になれません。
        貴女とおこさまが幸せになること祈念しています。

  8. くるめ より:

    お母さんを気遣える優しい息子さん。そんな息子さんに育てあげられたまことんさんは、とても優しい方なのだと想像しています。
    彼からの申し出に対しても具体的に真剣に向き合っていらっしゃって、文章からまことんさんの真面目な人柄が感じられます。

    さて、彼がどんどん話を進めてしまっているようですが、何か急ぐ理由がおありなのでしょうか。
    「結婚を前提に付き合って欲しい」と言われたのであれば、その言葉通りに「前提で」今の時点で一緒に住むとか性生活とかまだ考えなくてもいいのではないかと私は思いました。
    今の距離感のまま、良い意味で「家族ごっこ」を続けていく事は出来ませんか。例えば息子さんの学校の行事に一緒に参加してもらう。時々3人で出掛けたり、旅行に行く。息子さんと遊んでもらう。病気をしたり、困った時にはお互いに助け合う。そんな関係を続ける中で、家族として本当にやっていけるのかどうかゆっくり考えていっても良いのではないでしょうか。入籍はしなくても、パートナーとして生きていくことは十分可能な状況かと思います。それこそ息子さんが成人するまでその時を待つのも、ひとつの手だと思います。

    息子さんにも彼にも、まことんさんの正直な気持ちを話して、十分に話し合って、皆が幸せになる結論が出ることを祈っています。応援しています。

    • まことん より:

      くるめさんへ
      優しいコメントありがとうございます。
      相手の方は、あまり体が丈夫ではなく年齢的に考えても一人で暮らす事が不安な感覚を話していて感じます
      息子さんの結婚も決まり、離れた場所で新居を持つらしく、奥様が亡くなり息子さんも落ち着くのが決まって自分一人の生活が寂しい様です。
      また、若い頃から良くも悪くも真面目な方で
      中途半端な事が嫌いなんです。
      ですから入籍せずに息子の学校に来るとかは非常識と思える様です、息子にもはっきりと決まるまでは
      あまり急がないでね、と言っています。
      後は学区が変わるので進む中学の手続き等も考えている様です、少し難しい方かも知れませんね。
      相手の方も婚活等は考えていなくて、良く知っている私に白羽の矢を立てたのかな?と思います
      仕事が忙しくて疲れて暗い部屋に帰って、買って来た惣菜で食事をするのが一番キツいんだと思います。
      息子を養子縁組して、独立させてと順序だてて行きたいみたいです。
      ヘビースモーカーですし、誰かが側にいて欲しいのだと思います。
      そういう意味では女性の方が強いんでしょうね。
      真面目な方だから余計にこちらも自分に確信が持てるまで悩んでしまうのかも知れません。

  9. Lucca より:

    結論は出ているのではないですか?
    〉一流企業に勤めているプライドなのか・・・上から目線に感じる事があります。
    〉息子が窮屈な思いをしないかも心配になります
    相手の上から目線な物言いに今からカチンと来ているのであれば
    結婚生活は難しいと思います。

    〉学歴主義な方なので、今から息子の塾を探したりしていて、
    〉あまり勉強が得意ではないのでもう少しおおらかにと
    〉私は思っているんですが。
    中学高校と進んで息子さんがますます勉強不得意になった場合
    この義理の父子関係は苦しいと感じませんか。

    〉私が一人なら結婚は考えられません。
    〉自分の時間を持って、自分一人で生きて行きます
    〉息子と二人が、つまり貧しくても今の生活が一番私には幸せに思います。
    ここですが、これが、まことんさんの結論なのではないでしょうか。
    今、母は息子のために再婚をしようとし、
    息子は母が寂しいだろうからと思いやっています。
    こんなお互いのためを思う気持ちは一見優しいようですが、
    破綻した時に「あなたのためを思って○○したのに!」という
    醜い感情に簡単に反転します。
    自分は実はどうしたいかを優先した方が健全だし、
    お相手の方に対してもより誠実だと思います。

    • まことん より:

      Lucca さんへ
      私も心配なのが息子が求める父親像との温度差かも知れません、得意じゃないとは言っても今の学校はとても厳しいのでそれなりには何とかついて行っています
      ただ、私自身も勉強漬けだったので、もう少し自由な教育を考えています、相手の方は良い中学、高校そして大学に入るのが当然と思っていますので休みの日に父親と二人で何処かに行くとかはあまり期待出来ません、ですから相手の方の思う方向と違った場合の事は私としても気になります。
      ただ、学校でも塾でも言われるのですが物の捉え方が他の子供と全く違います、出来たらこの生まれ持った感覚を伸ばせる学校に行かせた方が良いと。
      相手の方も、知っていてあれは巧く伸ばせる学校を選ばなきゃなとは思っている様です。
      後は、私の幸せは息子と二人の今だというのは変わりません。
      贅沢はさせてあげられないけど、人並みな暮らしは出来ていますので、生活のレベルがあがる引き換えに
      この楽しい暮らしとお別れするのか?と思うと寝入った息子を抱き締めています。
      問題は息子が厳しいパパが欲しいという願望です。
      息子が可愛いあまりに、叶えてあげたいという気持ちがあります。とても冷静なご意見ありがとうございます!

      • ホッチキス より:

        まことんさんへ
        私はシングルマザーで息子とずっと二人暮らしでした。(息子が2歳から20歳まで)

        贅沢はさせてあげられないけど、人並みな暮らしは出来ていますので、生活のレベルがあがる引き換えに
        この楽しい暮らしとお別れするのか?と思うと寝入った息子を抱き締めています。

        ↑この部分よーくわかります!!!
        お母さんの気持ちは息子に以心伝心で伝わります。
        まことんさんが息子さんと二人で楽しく暮らせているのならそれでよいと思います。私は息子が中3のときに50代の彼ができました。今は息子も21歳ですがまだ彼とは結婚していません。私も息子に身近な大人の男性の意見も必要かと彼からのプロポーズに入籍を悩みましたが、息子が思春期ということもあり、慎重にシングルマザーを貫き通してよかったと思っています。
        子供は親の事をよく見ています。好きでもない男性と息子のために結婚したと思ったら息子さんにとってはショックですよ。
        私は結婚しないまま今は彼と彼の成人した息子達と同居して、息子は大学の近くに一人暮らしをしています。でもお互いの子供たちの手前いまだに寝室は別にしてハウスシェアリングのような生活なのですが、適度に距離があってうまくいっています。参考までに・・・

        • まことん より:

          ホッチキスさんへ
          共感して頂きありがとうございます
          すやすや眠る息子を見ると、初めて歩いた日や
          泣き虫で公園で良く泣いていたなとか思い出します
          息子が生まれる前に母親を亡くしているので息子の中に母親の面影をみる事もあります。宝物です。
          最近、二人で良くブラブラとお出掛けをします
          手を繋いで、商店街の福引きを引いてティッシュばかり当たって大笑いしたり、おじいちゃんのプレゼントを選んだり、そんな当たり前な事も忘れないでいたくて涙目になりますね。
          ホッチキスさんの生活は素敵ですね。
          前向きで行動力もあって幸せに暮らしていて
          どうか家族の皆様と離れて暮らす息子さんがいつまでも幸せに暮らして行ける事を心より願っております

  10. さるる  より:

    はじめまして。
    いきなり本題を書きますが、性生活。
    一度されてみてから考えるというのはふしだらですか。
    何を求められるか激しすぎてついていけないとか
    すごく優しくて、久しぶりの肌の触れ合いにものすごい安心感があったとか
    性生活がこんなに気持ちいいものだと初めて(改めて)知ったとか
    どんな結果になるかわかりませんから。

    当たり前ですが子どもさんとの肌の触れ合いとは違うと思います。
    大人の男性と肌と肌を振れ合わせ(ただ裸で抱き合うだけでも)
    そういう感覚はずいぶんご無沙汰なのですよね。

    ものすご~く安心感が生まれてくるという・・・
    わたしの希望的観測です。

    わたしは性生活が好きな方なので、億劫・臆病になる方の気持ちとは
    違う考えたなのかもしれませんが、あえて。

    ご相談の内容を読む限りでは、わたしは結婚に賛成です。(*^^*)
    ちなみにわたしは40代でバツ息子あり。
    離婚してから再婚はしていません。
     

  11. chii より:

    とりあえず、今のお気持ちを正直に伝え、お付き合いをしてみてはいかがですか?お試しではないですが、体の相性も大事だと思いますし、久しぶりの男性とのお付き合いでも、今まで見えなかった部分もあるかと思いますよ。息子さんが一緒でも、お二人でも、時間を掛ける事が出来ればいいと思います。段階を踏んで、一緒に住む→結婚にまで行けたらいいですね。結婚はお互いの刷り合わせが必要だと思いますので、お互いの考え方を強調しすぎると、絶対に上手くいかないと思います。

    無理せず、急がず、3人での生活が見えるといいですね。

  12. やさしいお母様ですね より:

    まことんさんが息子さんの気持ちを大事にされていることがよくわかります。素敵なお母様ですね。今回、ご結婚につながるお話が出たということで、まことんさんは女性としても魅力的なのだと思います。

    ただ、ご結婚はご自分の為になさってください。今、仮に子供がいないとしても一緒になりたい男性とされた方がよいです。

    息子さんが父親を求める気持ちは本当だと思います。ただ、それを丸ごと引き受けることはできません。というのは、小学生にとっては
    「父親がいる/父親がいない」の二択であれば、猛烈に「父親いる」が輝いてみえるだけで、それが
    「母は前向きでもないけど自分の為にきてくれた父親がいる/父親がいない」
    「母のことは猛烈に好きだけど、自分のことは大事にしてくれない父親がいる/父親がいない」
    等々、具体的に思いつかない状況でもそれでも息子さんは「父親が欲しい」と言うでしょうか?「それならいなくてよい」って思うのかもしれませんよ。

    また、「父親という存在を作ってあげたい」というまことんさんの想いは小学6年生からでも結婚すればそれで、叶ってしまう簡単なことでしょうか?
    まことんさんは今まで、父親代わりとしても立派にやってきた経験がある(成人まで年数の半分はすでに過ぎましたよね。)と思いますが、これから家に父親が2人存在するようになりはしませんか?息子さんは混乱しませんか?

    まことんさんの文章を読むと、「父親のいる家庭」としては昔ながらの伝統的な家庭を想像していて、ご自分もそれを実現させたい気持ちがあるのだと思います。
    しかし、もう10年間、母子で頑張ってきて、ご自分でも特にパートナーを必要としない生活スタイルが成立しているわけですので、息子さんの気持ちを除けば「生活の中で父親は必要としていない」のが現実といったら言い過ぎでしょうか?
    お相手の方が納得すれば、ですが、別居しているお父さんのような感じで父親として息子さんに接していただき、一方、まことんさんは、時間をかけてデートを繰り返し気持ちが添えば、同居、結婚とされたらいかがでしょうか?
    男性がここで結婚を急がれるのは理由があるのかもしれませんが、「すぐには結婚につながらない」可能性があるなら交際もしない、という方であれば、ただ自分本位な方なのかもしれません。

  13. itc より:

    結婚とは何なのだろう、と考えさせられました。
    老後に孤独を感じないためでしょうか、子供に父親を作るためでしょうか、愛してもいない誰かの孤独を埋めるためでしょうか。
    ひとつひとつ整理してゆくと、相談者様ご自身はさほどパートナーを必要としていないように思います。老後、お子さんが巣立たれた後のことを考えれば、いくらか思うところはあるかもしれませんが、それはそのとき考えても良いのでは?孤独にならないような環境の整え方はあります。
    お子さんが父親を必要としているかどうか、よく見極めてください。相談者様は子供のために父親が必要だと思っていたようですが、お子さんは相談者様のために(自分が巣立った後に独りぼっちにならないように)そんなことを言っているのですよね?お子さん自身が必要としているのではありません。そこははっきりさせましょう。さて、まだ12歳前後の子供が、夫婦生活についてどこまで理解しているでしょうか。性教育は受けているかもしれませんが、実際に目の前の母と男性が性生活を持つことなどは、ピンときていないかもしれません。失礼は承知で申し上げます。私には、子供の短絡思考に振り回されているように見えてしまいます。
    一方で、お子さんが本当に父親という存在を必要としているのでしたら、真剣に父親的存在を探す努力をなさることをおすすめします。私が参考にしている育児教育書では、戸籍上の父でなくとも父性を感じさせる存在であれば、子の成長には十分であると書かれていました。父性とは何か・・・は長くなるので割愛しますが、育児支援をされているボランティアで一緒に遊んでくれたり話相手になってくれる男性を探すとか、どうでしょう。お友達のお父さんに一緒に遊んでもらうのも良いと思います。父性に限らず、多様な大人とその人間性に触れることが良いと書かれていました。
    最後、現在のお相手についてはばっさり切り捨てて良いと思います。はっきり言って、老後の不安をあおって、急かして、お子さんを思う気持ちにつけこんで自分に都合のよいパートナーを作ろうとしているだけにしか見えません。老後の不安等々が心配なだけなら、ただの同居人で十分です。少しでも愛情があるなら相談者様の気持ちにもっと配慮して然るべきです。一度離婚を経験しているぶん嗅覚が磨かれていると思って、自分の勘を信じてください。乗り気になれない結婚はするべきではないです。異性として見れない、愛情を感じられない、理由は十分です。自分以外の誰か(この場合はお子さんと、お相手)のため、と言い聞かせるのは無理がありますよ。お子さんには「いい人だけど、結婚したいとまでは思えなかったわ」とでも言えばいいじゃないですか。それでも駄々をこねるようなら「あなたにはいい子と結婚してほしいわ。クラスメートの誰々ちゃん、あの子がいいわ。あの子と付き合って結婚して。って言ったらどうする?」と言って反応をみるのはどうでしょう(ちょっと意地悪かな?)。

    • まことん より:

      itc さんへ
      凄い分析力に頭が下がります。
      確かに息子がいなければ今の相手の方と結婚なんてしません、今、近くに私の父親が住んでいます
      離婚以来は息子の父親代わりをしてくれていますが
      年齢的にも元気とはいえ85才です。
      息子もおじいちゃんに甘えてばかりじゃなく労らないとならないと感じています。
      小さい頃は父親的な存在でしたが、今は友達家族と食事に行ったり、父親参観や運動会等で和やかにしていても、家に帰って来ると逆に自分には父親が居ないという気持ちが増して涙ぐむ事もあり、逆効果なのかなと思う事が度々ある状態です。
      スクールカウンセラーの先生にも息子の事を相談したのですが、息子は普通の子供より精神的に繊細で感受性が強すぎるのが気になります、と言われた事があります、私の親友の旦那様にも甘えるのですが、期待し過ぎてしまうので現実に向き合った時に自家中毒の症状が出てしまうので、大人の男性との距離感に気を付けないとならない様な感じです。
      確かに結婚ってなんなんでしょうね?
      ただ、皆様のご意見を拝見して、私自身感じた事は相手の方が息子の父親として存在する事で息子が精神的に落ち着き、幸せに感じるのであれば敢えて私も否定ばかりじゃなくてお互いに感謝の気持ちが持てるのなら前向きに行動するのもありかな、という事です。
      大学時代の恩師の言葉で忘れられないのは
      見逃し三振より空振り三振の人生を送れ、との言葉です。
      不思議ですが、ここで相談させて頂いて、色んな方向から見たご意見を頂き、自分で気づかなかった事も
      再認識した事もありました。
      また、こうして皆様にお返事する度に言葉にする事で気づく事も沢山あります。
      親身になりご意見を下さる皆様に感謝しております。

      • itc より:

        まことんさん、お返事ありがとうございます。
        感受性の強いお子さんなのですね。父親を渇望しているからこそ、他の家庭と比べて落ち込むこともあるのでしょうね。小中学校を過ぎれば、保護者同伴の行事はだいぶ減りますから、お子さんの気持ちが乱されることは減ると思います。早くそうなると良いですね。
        それまでの間、現在のお相手に父親役を担ってもらうのは悪くないと思います。夫として、父親として見極めるためにも、結婚を前提に2~3年お付き合いしてみてはいかがでしょう。お相手は焦れると思いますが、長い人生ですから、そこは受け流しましょう。お子さんのために少しずるい女になってもいいんですよ。空振り三振、私もそういう考え方嫌いじゃないですが、今回のお相手は明らかにストライクゾーンに入ってないようなので、わざわざバットを振らなくていいのかなと思いましたw見逃し三振どころかフォアボールで出塁できるかも?
        勝手な希望ですが、お父さんがいなくてもお母さんがいればいいじゃないか、お父さんがいなくても僕がいるから大丈夫、という心持ちになれるといいですね。そうするための努力は、空振り三振でもいいからぶつかって行くべきだと思います。自分一人では無理だと思うから父親を作ろうとするのは、自分以外の誰かをバッターボックスに立たせることになりませんか?辛口ですいません。

  14. ひよ より:

    お相手は寂しいから、主さんは子供のためがメインの理由だとしたら
    そこに介在するお互いの愛情は乏しく、結婚は難しいかな・・・と
    息子さんの欠乏感も心配ですが、必ず良い父親になるとは限りませんし
    そうなると、いない方がマシで良き父親は無きゃないで生きていくしか
    仕方ありませんから。その中で幸せになれる考え方を息子さんが
    出きるようになることを願うしかないかと

    今時の50代男性は頭が柔らかいフリをしてびっくりするくらい
    保守的でプライドの高い人が多いです。
    (根性世代でバブルの恩恵を受けている人はその傾向が高い)
    お相手がどうかはわかりませんが、ちゃんと働いている女性に向かって
    自分が寂しいから、ご飯作って欲しいから「専業になって」って
    言うのはどうかな・・・と思います。たとえ好意・厚意でも
    「必要なものは買えばいい」ってのも、上から目線ではないかしら・・・

  15. まったりハロ より:

    人生の一大事なので、
    時間をかけて迷ってもいいと思います。
    お子さんのおもちゃを選んでいるのでは
    ないのです。

    デリケートな話なのに、
    最初にお子さんもいるところで、
    家族にならないかなんて、
    お子さんがなついていることを
    利用しているように感じました。

    専業主婦のことも、
    君が望むならばということでなく、
    家にいて欲しいとのこと。
    自身の健康不安や寂しさをうめるのに
    手っ取り早い相手を見つけたから、
    急かしてるように思えます。
    夜のお相手も欲しいのかもしれません。

    このままの勢いで、
    お相手とお子さんの気持ちだけで
    突き進んだら、後悔しそうに思えます。
    だから、迷っているのだと思います。
    もしも、勢いで結婚をするならば、
    せめて信用できそうな弁護士仲介のもと、
    婚姻関係についての誓約書を
    作られてはいかがでしょうか。
    性生活が苦手ならば、回数を制限するとか、
    外での処理を許すとか、互いの妥協点を
    すりあわせていくのです。
    お子さんの教育方針についても、
    最終決定権は自分がもち、
    それに協力するとか。
    そんなこと言い出せないというならば、
    結婚はできない気がします。
    初婚じゃないですから、
    結婚生活は現実だとわかっていますよね。
    夢とかふわふわしたものではなく、
    生々しいものです。

    お相手の息子さんは賛成でしょう。
    当面の父親介護がまかせられますからね。
    財産分与についても、事前に父子で、
    遺言書のことを話し合っておけば、
    問題にならないでしょうし。

    先方の息子さんは、
    しっかりされた方でしょうか。
    もしも、お金にだらしないとかあれば、
    ご自身のお子さんに迷惑がかかることも
    あるかもしれません。

    同じ戸籍に入るということは、
    いいことばかりでないのは、
    子どもには難しく理解不能かと思います。

    夫婦の相性も事実婚からはじめて、
    様子見してみたいところですよね。
    もし、そういう『今』不安な気持ちを
    大切にしてくれなくて、
    先の不安をあおって急かすならば、
    生涯のパートナーとしては、
    私だったら嫌かなあと思います。

    お子さんが中学生、高校生になって、
    反抗期真っ只中になったら、
    自分から望んだことは棚にあげて、
    お相手を悪く思うかもしれないし、
    もし、結婚しなくて経済力が足りなかったら、
    あのとき結婚してたらよかったのにと、
    愚痴るかもしれません。

    どう転んでも、自分自身の決断で、
    自分の責任になることを忘れず、
    自分の心とよく話し合って、
    答えを出されてください。
    どちらを選んでも、笑顔の多い
    素晴らしい人生となりますように。

    • まことん より:

      まったりハロさんへ
      相手の方の息子さんも良く知っています
      ごくごく普通の男の子でした、先日初めて知ったのですが、母親を亡くして不憫だったのか大学時代はかなり甘やかした様です、アルバイトは可哀想だと仕送りして、ボロいアパートじゃ可哀想だと新築のマンションを借りたそうです、ここは私としても?と思います
      今はサラリーマンになり結婚も決まりそれなりに頑張っている様ですけど、どちらかと言うと息子さんより父親が息子に過保護だったという感じでした。
      生前の奥様とも親交があり、一度聞いた事がありますが、私はあの人と一緒になって本当に幸せなの、口下手だけど優しいしとのろけ話を聞きました。
      とても控え目ですが、知的な素敵な方でした。

      そこも気になるといえば気になりますね。
      死別というのは昔から言いますが、死んだ人には勝てないと。

      これからは、こちらの希望や条件も話していかなきゃなりませんね、婚前契約まではいかなくても
      約束事を決めて、お互いに納得出来るのか話し合い
      それから結論を出したいと思います。
      皆様のアドバイスが本当に考えさせられます。
      異論な価値観があり新鮮な気持ちになりますし
      世の中、捨てたものじゃないと心から思います
      こんなどこの誰かもわからない人間の相談にこんなに沢山の回答を頂いてしまって恐縮です。
      暖かい気持ちになりますね。ありがとうございます

  16. いちご大福 より:

    まことんさん 初めまして。
    前のご主人で 相当 ご苦労なさったのですね。
    心中お察しいたします。
    きっと 男性恐怖症の部分もあると思います。
    そんな壮絶な過去があったら 再婚に躊躇して当然と
    思います。

    籍にこだわらず パートナーとして お試し期間を
    持たれたら いかがでしょうか?
    何か理由を作って 再婚に一歩踏み出せないと思います。
    男性が 怖いと思います。
    お辛い思いを されましたね。
    今のお子さんとの 平穏な生活を 守りたい
    母性が強く働いてると思います。
    そんなひどい目に遭い ご苦労され 心がボロボロになった
    のなら 男性に警戒心を抱いて 当たり前です。
    お子さんのことを 第一に考えてみえて ご立派です。

    どうでしょう?
    もし 今のお相手を お断りしたら あなたは
    あとで 後悔されると思いますか?
    100パーセント条件の合う結婚相手は いないと思います。
    あなたが、相手に尽くし 思いやりを持てば
    愛情は あとから ついてくるかもしれません。
    お試し同棲を 体感されてみたら どうかと思います。

    えらそうに すみません。

    😛

  17. あおぞら より:

    こんにちは二度目です

    私は最初見る限りでは、どこか恋愛から遠のいていて、一歩が踏み出しにくくなっているのかなと感じました。
    でもその後のお返事を見て、まことんさんは相手の男性を本当に良い友人としては見ても、夫にするには荷が重いと思っているような気がしました。
    というより、夫として選ぶとなると尊敬していた部分が尊敬できなくなってしまうのではありませんか?

    私は、息子さんにはキッパリと「大好きな人でなければ誰とも結婚したくない」と伝えればそれで良いと思います。
    息子さんはきっとお母さんがその男性の事を好きだと思っているはずです。
    だから安心して「お父さんが欲しい」と言えるのだと思いますよ。
    尊敬はしているけれど、でも結婚できるような好きとは違うことを伝えれば、息子さんはわかるような気がします。
    それに、死ぬ時が一人でも、それが皆不幸ではありません。少なくとも貴女には息子さんがいます。だからどんな時も一人ではないよと伝えてはどうでしょうか。

    私には一人暮らしの祖母がいます。
    祖母は独身で、でも毎日楽しく暮らしています。
    祖母が一人であることが悪いのではなくて、死ぬその時まで祖母が幸せだと感じていて、今一人で亡くなっても、それがすぐわかる人がいることや悲しむ誰かがいることが大切なのだと祖母は言います。

    お相手の男性は、ハッキリと伝えなければわからない方だと思いますので、曖昧にするよりも「申し訳ありません」とお断りする必要があるように感じます。

    • まことん より:

      あおぞらさんへ
      2度目のコメントありがとうございます
      そうなんでしょうね、きっと。
      友達なら良いけれどひとつ屋根の下で暮らすのは
      正直、荷が重いというのは確かです。
      うまく割りきれるタイプじゃないですし、お金が一番とも思えないんです。
      息子が選んだマフラーをクリスマス用に早めに渡したのですが、後日マフラーはしないので母親にあげたら喜んでいたと言われました。
      ここはとっても引っ掛かりました、思いやりがない言葉だと感じました。
      例えそうであっても黙っている事は出来なかったの?
      価値観が違うのでしょうか、今はかなり冷静に考えている所です。
      次元の違う所で話し合いをしている気がします。

      • あおぞら より:

        お返事ありがとうございます

        そうなんですか・・・プレゼントなどは価値観がとてもわかりやすい事例ですよね。
        相手は必要の無い物は喜んでくれる人にあげれば良いという考えなんだと思います。
        まことんさんは、たとえそうであっても「ありがとう大事に使うよ」と言ってくれる人が素敵だと思うのですよね。
        この人素敵だなって思う人と一緒にいたいですよね。

        その男性は、奥様がいてバランスがとれていたからこそ、周りに尊敬されてきた方だったのかもしれませんね。私はお話を聞くにつれてむしろその男性の奥様はすごい方だったんだなって思いました。
        旦那さんをしっかり立ててでも夫の角を丸めて来たのだろうなと感じます。

        その男性はその男性の、まことんさんにはまことんさんの人生がありますが、お二人が夫婦になるという道はまことんさんが苦しいかも知れないなと感じています。

  18. サト より:

    もう締め切られたかもしれませんが・・・
    どうもお相手の男性がわたしの好みではなく(笑)、まことんさんにもっと熟考していただきたくて出てきてしまいました。
    まことんさんは息子さんとの2人暮らしを満喫してらっしゃるのに、どうしてそんなめんどくさい案件をしょいこまなきゃならないんでしょう。
    お相手の世代的に、母子家庭に対し、どうせ心身も懐も寂しいんだろ、女一人じゃなにもできないんだろ、という見下しがまずあるような気がします(←偏見ですが)。
    こんないい条件を提示している自分に、シンママであるあなたが飛びついてこない訳がないと思っているからこそ、性急に事を進めてくるのではないですか? 
    そんなビジネスライクに事を進めてくるなんて、結婚相手を夜のお相手もできる家政婦と混同されてるみたいで気持ち悪いです。

    まったりハロさんもおっしゃっていましたが、お子さんもいるところでいきなりそういう話を持ち出すのもちょっといかがなものかと思いました。
    常に自身の選択が正しいと思い、相手の気持ちを慮ったりするのが苦手なタイプなのかな、と。前の奥様はうまくお相手の男性を立てつつ御することのできた方で、その方も自分の意見を曲げることなく気持ちよく生きてこられたのかも知れません。

    お子さんは「その方にお父さんになって欲しい」のか、「お父さんという存在が欲しい」のかどちらでしょう?
    今までの相談文の経緯を見ていると、どうも後者のような気がするのですが。
    心の優しい息子さんのようですし、お母さんはお相手に好意を持っているのに、自分に気を使って悩んでいるのかな?と思って後押しの為に盛り上がって見せているのかもしれません。

    >期待し過ぎてしまうので現実に向き合った時に自家中毒の症状が出てしまう

    だとすれば、なおさら息子さんの「お父さん」への強すぎる期待値に答えられるだけのお相手かどうか、ゆっくり向き合って欲しいと思いました。

  19. まことん より:

    あおぞらさん、サトさんありがとうございます

    若干ですが状況が変わりました。
    相手の職場がバレてしまいますが、今ニュースで世間を賑わせている粉飾決済の例の企業勤務でしたが
    早期退職が決まりました、来年の4月からの新会社で引き続き勤務は出来そうなのですが、ショックなのはわかりますが、想像以上の慌て振りにちょっと感じる物があります。
    今まで大企業で働き、経団連の後ろ楯があり過ごして来た方ですので、いきなり会社は名前も変わり
    そこから離れたらこんなになるの?と思います。
    ぐずぐず愚痴って、はっきりしない所は息子から見ても、何か想像と違うねぇ~と言っております。
    上手くシフトチェンジが出来ない様で呆れてしまいました。
    もう会社は貴方を切り捨てたと早く認めて前に進めば良いのに、男らしくない状況です。
    すっかり気持ちも覚めました。
    リストラされる人も多いのに、上乗せの退職金を貰い新会社で働けるなら十分だと思いますし、中にはまだ住宅ローンを抱えて、家族を抱えて放り出されてしまう方の事はどうでもいい様で、自分は可哀想な人間だという言動に、この話は無かった事にしたいと伝えましたら、お前まで見捨てるのか?結局は会社か?ととんちんかんな事を言われ、人生はうまく出来ているんだな、と目を覚ましてくれる出来事でした。
    沢山の皆さん、これを読んで笑ってる方もいらっしゃると思いますが、人間ってこう言う時に本性がわかるんだな、とつくづく思います。
    しかもこのタイミングは神様がいるんだな、と思いました。

  20. あおぞら より:

    こんにちは

    しっかりと決断できて良かったですね!
    ほんとうに、お疲れさまでした。

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