大学を5年通うも除籍になった音信不通の息子。家賃を滞納し…

りすさんのご相談

24歳 息子のことで相談です。
希望する大学に通っていましたが、3年生の頃から家賃を滞納するようになりました。奨学金と本人のバイト、仕送りで充分やっていけるはずだったのに。
本人は理由をごねていましたが、サークルにはまったり遊んだり。要は勤勉意欲が落ちだだけだと思います。 留年したので5年通いました。五年目も卒業できず。結果、最後は除籍。期日までに払う学費を納めなかったからです。
大手に2回も内定をもらい、それもひっくり返すことになってしまった息子。
散々お金の無心をしてきましたが、いろいろあって、今は音信不通です。先日弟から、「家賃を滞納している。契約解除になったのに住み続けているらしい。」と言われました。
元からしっかりした子ではなかったけれど、ここまで転落していくとは思ってもいませんでした。
私たちは仕事の都合で海外にいます。監視することはできません。メールやスカイプはできますが、今は連絡しても返事がありません。犯罪だけは犯さぬ用、気になっています。
兄弟はいますが、長男だけがこのような状態に。
いままで散々サポートしてきました。相談にも乗ってきました。しかし、お金の無心ばかりするので、それは一切出さぬことに。
子育ての何がいけなかったのか。これからどうしたら良いのか。
また、息子は今後どうなっていくのか。
私としては、仕事をみつけ自活できるようになったら、それで良しとしてあげたいです。今までの思いはありますが、敗者復活してほしい。
まだ小学生がいるので、育児現役です。悩みが尽きません。


悩めるりすさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 子育て


大学を5年通うも除籍になった音信不通の息子。家賃を滞納し… への25件のコメント

  1. chii より:

    海外にいると、色々歯がゆい事がありますよね。私も海外におりますので、日本にいる家族が心配になる事があります。

    ご長男への対応、お金の無心を無視するのは、正当だと思います。連絡をしても連絡が取れないのであれば、仕方がない様な…もう24歳ですよね?弟さんに迷惑が掛からないかが心配ですが、もし可能であれば、身内のどなたかに面会をお願いする事は出来ませんか?

    もう立派な大人です。ご心配もあるかと思いますが、何かあったら、自己責任として自分で責任を負い、身をもって色々経験して、人生を進むしかない様に思います。

    アドバイスにならずにすみません。あまりご自身を責めたりしないで下さいね。きっと、家を出てから関わったメンバーが良くなかったのかも知れません。りすさんはしっかり子育てされていると思います。これからも頑張って下さい!

  2. sasa より:

    よくある提案かもしれませんが、ご家族共通の知り合いや昔ながらの友人に
    ご両親から頼まれたと明かさずに偶然を装って
    ご長男に会っていただくのはどうでしょう。
    信頼できるご長男より年上の一目置かれるような方に
    見守っていただけるように頼んではいかがでしょうか?
    そして、犯罪などに手を染めぬように働く意欲が出るように
    導いてもらうなど。

  3. びすこ より:

    りすさんこんにちは。
    辛口です。

    海外で大学に通っていて、息子さんと同年代です。
    私は日本にいる両親に助けてもらっているのでちょうど逆の立場です。

    息子さんは自分を客観的に判断できない、してこなかったのかなと文章から思いました。
    精神的な打たれ強さは元々の性格で強弱はあると思いますが、様々な事の経験で育てられるからです。
    家賃滞納、留年、除籍、散々今まで助けてくれた両親へのお金の無心は自分を客観視できればどれも恥ずかしい事です。
    受験を頑張った過去の自分視点で見れば、特に除籍には怒りしかないだろうと思います。
    息子さんが転落したのが他の兄弟には反面教師になっているのかなと思いました。

    親が24歳の息子を敗者復活させるのはたぶん難しいと思います。
    なぜなら、親は子どもにどんなに厳しくしようとしても最後はやっぱり甘いからです。
    >私としては、仕事をみつけ自活できるようになったら、それで良しとしてあげたいです。
    ここまで問題を起こしてきた息子さんには甘いと思います。
    そして息子さんは今のところ自分に甘い方へと逃げ続ける達人です。
    家族ではない他人(ここには他人行儀に接する親戚も含みます)に厳しい事を言われ、社会の荒波を知ってもなお自分の力で這いあがろうとするようにならないと今のままだと思います。
    留年でかかった無駄なお金だけでも謝罪とともに親に返すような行動を取るまでは、一歩引いたところで見守るしかないと思います。

  4. lulu より:

    大丈夫です。
    りすさんのどこもいけなくなかったし、息子さんも転落などしていません。
    たぶん、お二人の物差しが違うということだと思います。
    りすさんが良しとするものが、必ずしも唯一絶対の正解とは限りません。
    息子さんのこと、どうか信頼してあげてください。
    愛情こめて育てた自分の子供じゃないですか、敗者なんて言っちゃダメ(笑)
    離れていてご心配かとは思いますが、今は小学生のお子さんと思う存分毎日を楽しまれていればいいのではないでしょうか。
    母親が笑顔でいるというそれだけで、子供は安心して成長していけるのだと思います。
    なんて、おこがましいことを書いてしまいましたが、どうかそんなに不安にならずに、息子さんのこと、そっと見守ってあげてください。

  5. もうもう より:

    私も海外生活の経験があります。
    御長男は多分、考え方や判断の仕方が甘いのだと思います。
    何とかなるって甘く考えているのでしょう。でも自分が厳しく
    自分を律しないと何ともなりませんよね。

    大学を留年したり家賃を滞納したりした時は直接会って話をしましたか?
    現在海外在住という事ですが、りすさんだけでも帰国できませんか?
    もしご主人の仕事で海外在住ならば、私なら自分だけでも帰国して
    長男と暮らします。
    監視していないと更に自堕落な暮らしをする可能性があります。
    成人しているとはいえ、家賃も払わず、退去もしないなんて犯罪です。
    メールやスカイプではなく、一度会ってきちんと話をしてみたらどうでしょう。

  6. あおぞら より:

    こんにちは

    気になった事があります
    今まで、どんな子どもだったのでしょうか?
    あまりしっかりしていなかった、というのが息子さんの唯一の過去の様子なのが気になりました。
    どうしっかりしていなかったのでしょうか?
    しっかりしていなかったのに、大学まで行けたのはなぜでしょうか。
    しっかりしていない人が、大手に内定をもらえるほど今の日本は甘くはなかったはずです。
    高校生までの息子さんを振り返って、遊びは十分足りていたか、興味の方向はなんだったか、今の大学や内定先は息子に合っているものだったか、反抗期はどうだったかを思い返してみてはどうでしょうか?
    その中に何か無理がなかったか、本人が親の期待にこたえようとしていなかったかを考えてみてはどうでしょうか。
    私が思うに、息子さんはあまり反抗期らしい反抗期はなかったのではないでしょうか・・・?

    息子さんで一番今心配な事は、確かに犯罪もありますが
    心の病の方だと思います。
    私は今の息子さんはどちらかというと見守っていようというには少し心配な状況なような気がします。

    海外にいて動けなくても、子どものために一時帰国を計画してみるか
    人に頼んで今の状況を把握しておいた方が良いのではないでしょうか。

    24歳とはいえ、息子さんは一般的な24歳とは違います。
    経験も何もかも浅く、ほとんど高校生と同じくらいに思っておいたほうがよいでしょう。
    お金を出せばいいという話しではありませんが、24歳の成人した男性が困っていると考えるより、高校生の男の子が一人で暮らしていると考えて接しても良いかもしれません。

    息子さんは敗者ではありませんし、仕事を見つけて自活できたらそれでよしと決めるのは私は親御さんではないと思います。自分の人生をどう生きるか決めて実行した時に「ガンバレ」と言えるのが親なんだと思います。

    相当なお金がかかったでしょうから、裏切られた気持ちにもなると思います。
    ただ、息子さんはそれ以上の、お金では解決できない闇を今は抱えていて、それはおそらく深いような気がします・・・

    • マイマイ より:

      ウチの大学2回の息子の状況と似ています。貴方様のアドバイスに共感しました。一人暮らしをしていますが、不登校になり、休学してもバイトもろくにせず、のんびりとしています。まるで中学生のように考えが甘く、復学や就職の事も考えたくないようです。 
      お金も掛けているのに反発するし、ラインも無視、話し合う事も出来ずイライラしていましたが、最近になって、幼いのだと思うようになりました。
      周りと比べないように気を付けようとおもいます。

  7. 放置して大丈夫? より:

    詳しくはないですが、家賃って、滞納を放置すると債務が膨らむのではないですか?
    契約解除までされてるなら、円満解決にはならない段階なんでしょうか?
    保証人はどなたでしょう?

    大家さんはもちろん、保証人さんにも迷惑かかってる(これから大迷惑がかかる?)のでは?

  8. みさこ より:

    大学で教鞭をとっている者です。
    りすさんが一時帰国されることは難しいでしょうか。
    相談文からだけでは息子さんの詳しい状況は分かりませんが、息子さんは危険な状態だと思います。それは、犯罪を犯して他人を傷つけるという意味ではなく、息子さんが自分で自分を傷つける自殺という行為をすることだってあるという意味でです。

    除籍され、所属先・帰属先を失っている今、社会とのつながりを失っている状態です(せめてアルバイトをされているとよいのですが)。これは、息子さん本人が除籍前に予想していた以上に辛い状態のはずです。
    自分が帰属しているはずの家族という、最後のよりどころがない状態はさらに過酷な状況です。

    確かに成人したもう大人です。
    お金を別のことに使い込んで除籍されるまでに至ったのも自業自得です。
    でも、息子さんも変わろうと努力した姿勢も伺われると思います。
    内定を2度もらったということは、就職活動をしていたということですよね。
    卒業して社会に出ようと思い、がんばっていた時期もあったわけです。

    息子さんが親御さんに申し訳ないと感じていないわけがないのです。どの子もみんな親に対して良い子でいたい、だからこそ成績不良や単位取得できていないことや、留年したことや、いろいろな「悪事」を隠してしまうのです。
    親に叱られると思って防御しているのです。そんな風に子供はいつまでたっても親の前では小さな子供と変わらないところがあります。
    息子さんは留年した理由をごまかしていますし、まだ本当のことを話していない、腹を割って話せていないようです。そして何より「辛い・苦しい」という本心を伝えられていないのではと思いました。

    息子さんの防御姿勢で凝り固まった心を解きほぐすために、
    >私としては、仕事をみつけ自活できるようになったら、
    >それで良しとしてあげたいです。
    ぜひそれを真っ先に息子さんに伝えてあげてください。
    今までのことは問題じゃない、これからだよと。
    大学を卒業しなくても命をとられるわけじゃない、たいしたことじゃない。
    お母さんはそんなこと怒っていないよと。

    きっと、これまでもいろいろと手を尽くされたのだろうと思います。
    他人が勝手を言ってすみません。
    でも、今は1人にしておいてはいけない状態だと思います。
    息子さんが弱音をはいて、わぁっとこれまでのことを全て吐き出せないと、「立ち直り」なんてできないんです。
    なんとか息子さんに私ももう一度前に向かって歩き出して欲しいです。

  9. いないな より:

    辛口になるかもしれません。質問者さんは私の毒母に似た印象でした。

    毒親というものは、現在日本では多くの書籍が出ていまして、
    子どもの過干渉、歪んだ母性が問題視されています。
    毒親は、子どもの失敗を尻拭いしたり、子どもの進路を決めつけます。

    家賃を滞納したとき、誰がきっちり払いましたか。
    お子さんのケツの毛をむしり取るくらいしましたか。
    滞納分をお子さんのバイト代で支払いが済むまで
    送金しない…というくらいはしましたか。

    これは想像ですが、そこまでしていないと予想します。
    質問者さんとご主人が支払い、お子さんの生活費まで出していたのでは。

    そんなふうに「親がお金を出して解決する」ことを
    繰り返してきたのではないでしょうか。
    だから無心されまくった…のでは?

    お金を無心されているのは、ただの「ダメ人間製造機」の行為です。

    親なら子どもをダメ人間になんかしなくたいですよね。
    もう息子さんのことは、放っておきましょう。
    犯罪者にならなければホームレスになってもいい、という気持ちで
    「二度と顔を見せるな」と言い放ってしまいましょう。

    それと、ご夫婦で「共依存」について勉強してみてください。
    再び無心されるかも、とわかっているのに
    これで気づいてくれるだろうと薄っぺらい期待してお金を渡してしまった、
    その心理がわかると思います。

  10. サナ より:

    息子さん側の人間でした。
    お恥ずかしながら留年もしましたし、学費の使い込みも、家賃の滞納もしました。その度に親に頼み込んでなんとかしてもらってきました。

    他の方も書いていらしたように、息子さんは、自分を客観視できる能力はおありだと思います。外ヅラもよく、音信不通になるのも「母さんの言い分が正しいことはわかってる、でも自分には普通の人が当たり前にやっていることができない、いい大人なのに恥ずかしい」からだと思います。(私はそうでした)

    私は30代半ばでようやく、だらしない人間なりに自分でなんとか問題を解決しようと動けるようになりました。
    それまで「お前はこの先どうするつもりだ?私たちだっていつまでも元気じゃないんだ」と言っていた両親が、ある日突然「まあ、元気で楽しくやってくれてたらそれでいい」「米だけは送ってやるから」と言ってくれたのです。
    『北風と太陽』そのままなんですが…。
    「また怒られる!防御!」モードから「あれ?この人たち、私の味方じゃん!」と切り替えられたことで、両親との適切な距離、甘えられるラインと自分でなんとかしなければならないラインが見極められるようになったのです。
    こんなにみっともない娘でも親は愛してくれるんだ…と、言葉にされて、ようやくわかったんです。

    りすさん、息子さんにメールやスカイプでお話しされる時、だらしないことを責めたい気持ちをぐっとこらえて、だらしない人間がどう生きたらいいのか、相談に乗ってやってもらえないでしょうか?(もちろんお金は断り続けていいです。ただ呼び寄せる際の航空券(現金NG。つかいこみます!)は出してあげてください)甘ったるさにイライラするようでしたら、海外での生活や小学生の弟さんのことを逆に相談してみてもいいかもしれません。お金は協力できないけれど、家族は味方で頼りにしているところもあると言葉にしてあげてください。

    もちろん、そんな方法はもう試されたかもしれませんし、24歳の青年にそこまで甘くしなくてもいいのかもしれません。見放すのも、りすさんご家族の選択です。
    ただどうしても自分と被ってしまって、、、書かずにはおれませんでした。

    ダメ人間もダメ人間なりに、死ぬまではなんとか生きていかなければならないのですから、どうせなら、家族と楽しく会話できた方がいいです。その方が元気が出て、ちょっとは社会のお役に立てたり、自分の人生をよりよくするために責任を果たすために、頑張れるのではないでしょうか…。

    おこがましい発言ですみません。

  11. りす(相談者です) より:

    たくさんのコメントありがとうございます。
    このような事をネット上で質問するのはどうかな。。と思っていたのですが、投稿前にこちらを見ていると、誠意あるコメントが多数だったので書いてみようと思いました。投稿して本当によかった。

    さて、本題です。
    まず、わたくしが日本へ帰って息子と住めないのか?という質問です。

    これは、今は不可能なんです。というのは、
    私たちは まず日本に持ち家がありません。両親はすでに他界。
    義両親は健在ですが、地方に住んでいます。
    夫は企業からの転勤ではないため、日本に帰る旅費の補助というものがなく帰国の際はもちろん自腹。なかなかこまめに帰れません。
     それと、こちらで小学校へ通っている二人の子供がいること。(海外在住1年半)、夫の帰国時期がわかっていたら、私が先に帰って。。ということもできるかもしれないのですが全く未定。
    経済的なことも大きいです。私が帰って 息子とアパートを借りて住む。そしてフルタイムで働く。子どもは小学校低学年。いろんな意味で厳しい。

    帰って息子と一緒に住んだら、息子が改善する可能性があるのか?
    この点でも、夫は疑問を抱いています。自分のために家族を犠牲にして帰ってきてくれた。もっと依存してくるのではと。。

    今迄、連絡が取れるときは取っていました。主にメールやスカイプです。
    しかし、今となってはこれが失敗だった思っています。
    メールやスカイプでは、相手も良いことしか報告しません。
    ちゃんと学校へ行ってるよ。なにも心配しなくていいよ!
    そんな言葉を信じてしまっていた。
    そして、 最悪の状況になっていた。

    次に、これまでもしっかりした子ではなかったということだけど、どのような子どもだったかという質問です。

    色々あるのですが、たとえば、中高生時代、与えられたお小遣いで過ごす事はほとんど出来ない。帰りにコンビニでお菓子を買う。。塾でノートが必要。などと言うタイプでした。 
    毎回ではありませんが、結局は出してあげてしまうことが多かったです。
    甘やかしたと反省しています。
    ただその当時は、今より額が少額だったこと、男の子だとこんなもんかな。お腹すくから仕方ないか。と思ってしまっていました。
    下宿して大学生になってからは、「ちょっと一万貸して」なんてのはしょっちゅう。しかし、最初は返してくれていたのです。なので、これまた仕方ないか。。と思ってしまい。。甘かったです。

    次に、契約解除になってもアパートに住めているのか?という点では

    いま、東京に出て3か所目の住まいでシェアハウスに住んでいます。
    両親が海外だと保証人になれないのでシェアハウスを選びました。
    もちろん本人からみて叔父伯母に頼もうかと思いましたが、ここにも問題があり、その前に二人から息子本人がお金を借りていたのです。私の知らないところで。
    そして、それを返していない。こういう経緯があったので、二人に保証人になってとは頼めませんでした。

    シェアハウス、契約解除になっても住めるのか?それが私も疑問です。
    そこまでひどかったら、鍵を変え強制退去させると思うのですが、今はまだされてないようです。なぜだかわかりません。
    不動産会社にも連絡取りました。保証会社を立てているのでそちらにも。
    息子の代わりに家賃を払うつもりのない両親は関係ないというスタンスとだと思います。海外在住ということもあるのでしょう。 相手にならないと思っているのか、私の弟のところに連絡があったようです。

    長くなるので 一度ここまでにします。次に続きます。

  12. りす(相談者です) PART2 より:

    親戚に借りたお金も返さない。
    借りる時は「借用書書くから」「僕を信じて」と言っていました。
    まるでオレオレ詐欺のようです。

    姉、弟からは「病気じゃないか」と言われました。
    どういう病名がつくかわかりませんが、今の時代、何かが極端に出来ない人に
    ○○症候群というのがありますよね。
    それからギャンブル依存症ならぬ浪費依存症。なにか高価なものを買うわけではないけれど、知らないうちに生活費が底をついてしまう。計画性が極端に乏しい。
    家賃を払わなくても平気で住み続ける精神も普通ではないです。
    病気だとしたら、どうしたら良いのか。カウンセリングに通う?
    そんな余裕はないけれど、でも、それで改善が100%保証されていたら受けたいです。

    次に、病気ではなく、極端にテキトーな人間?
    これは家庭環境でこうなった。親の育て方でこうなった。
    みなさんからのアドバイスで、ぐっとくる部分がありました。
    私が甘かったという点です。

    今迄も家賃滞納すると、親が支払っていました。
    息子がかわいそう。という気持ちではなく、放置しておくと追い出されたら、次のアパート探し&入居でさらにお金がかかる。
    「これで最後だから」の言葉を信じて出したことも。
    しかし、結局は出してあげていた。息子の思うツボだったかもしれません。

    今はホントにお金が底をついたので(親側)、もう出しくれないというのがわかったのか、全く連絡をよこさなくなりました。

    このまま行方不明になってもいい。今後どこかで幸せに暮らしてくれたら。
    ただ、犯罪を犯すと、今後結婚するであろう娘に迷惑がかかる。それだけはやめてほしいと思うのです。

    みなさんからのコメント、もう一度 しっかり読み直します。
    ひとつづつ返信していなくてすみません。
    今後も まだ受け付けています。辛口でも結構です。

    このサイト初心者ですが、最後、スレッドを閉めるときは
    「〆ます」と表記すればよいのでしょうか?

  13. りす(相談者です) PART3 より:

    何度も失礼します。
    いま、改めてみなさんのコメントを読み返していました。今夜夫に見せます。どれも真摯なコメントで、本当にありがとうございます。

    書き忘れたことがあったので追記します。

    保証人は?
    保証人はたてていません。そのかわりに保証会社がついているわけですが、滞納しているので、かなりプレッシャーをかけられていると思います。
    以前、息子からも保証会社の人からも聞きました。
    怖い取り立てをもかわす息子。居留守をして払わない? 保証会社の人はヤクザまがいだ。。と息子が以前話していました。ならば相当怖いだろう。
    ならば どうして払わない? お金がないから?働いていないの?疑問だらけです。

    身内が会いに行かれないのかと言う点・
    義両親は地方で高齢。私の姉は東京なので可能です。しかし断わられてしまって。忙しいようですが、無理強いはできず。
    弟は九州地方在住なので、出張があれば頼みたいけれど、それも難しい。
    一度夫が日本に出張で行きました。でも約束した時間に姿を現さなかった。
    合わす顔が無いのか、うっとうしいと思っているのか。。

    この時代、内定を取れた人なら・・・という点。
    息子は傍からみると社交的、口も上手、有名私学に通っていてサークルの長をやるツワモノです。だからでしょう。
    面接官は、わかっているようでわかってないと思います。
    でも、いざ働きだしたらボロがでたかもしれません。クビになったかも。
    内定なんてチョロイもんだと、世間をなめていたと思います。

    夫が あるNPO法人をネットで見つけました。
    家族でこまっている家族をサポートする団体です。
    相談だけでもしてみようかと・・・・

  14. びすこ より:

    りすさん再度こんにちは。
    息子さんは自分を客観視できないのでは?と書いた者です。
    いろんな自分と違う切り口の意見が聞けて、私も投稿してよかったなあと思っています。
    今までに出た意見、補足を読んで考えた事をまとめました。
    長くなります。

    だらしない人間だったと告白されたサナさんの場合、問題解決にまず自分で動き出したから両親の優しい言葉に背中を押されて立ち直られたんだと思いました。
    まず自分から動き出さないと何を言われても変わらないと思うので、息子さんにその転機がないとりすさんが行っても同じことの繰り返しになるのではと思いました。

    高校生の精神年齢と変わらないのではと書かれたあおぞらさんの意見ですが、私もその通り、もしくはもっと幼いと思いました。
    しかし、スカイプでいい事しか言わない、本音で話さない、投資してくれているお父さんに会うことすらできない事から見てプライドだけは1人前に育っていると思うので、高校生に接する形を取ったら馬鹿にされていると感じそうです。
    なぜプライドがあってお金の無心だけはできるのか釈然としないんですが、現在の自分の体裁が守られれば良い、未来予想ができないと考えると辻褄は合うかなと思います。
    自分は何かがおかしい、病気かもと認めて変わりたいと思わないとカウンセリングも意味がないと思います。

    大学で教師をされているみさこさんの意見から考えた事ですが、悪事は隠してもいつかばれるという事、自白した方が後々のダメージは少ない事を学んでこなかった結果が息子さんなんだと思います。
    小さい子どもと変わらない行動をするのは楽です、なぜなら筋を通さなくていいからです。
    その行動によって出た損失の補填を親も小さい子には求めません。
    でももう20歳を超えた大人が物事に筋を通さないのに辛いから許して受け入れてほしいと思うのはおこがましいと思います。

    親戚にも詐欺まがいのことを平気でもうしてしまっているので頼れないだろうなと感じました。
    息子さんを小さい頃からよく知り、なおかつ甥への並々ならぬ愛情がないと更生させる労力は使ってくれないだろうと思いました。

    これは私の一般的には厳しすぎるであろう考えですが、自分はこのままでは転落していく敗者だと自分の現実を認められない、見ないようにする事でしか生きていけない人は、ある段階では変われてもその良い変化を維持することはできないと思っています。
    自分が落ちたと感じない人には登るところもないからです。
    自分で自分を陥れるような事は誰もしたくないですが、いろんな事を経験して辛い自問自答をしてきたから私は精神的に打たれ強くなったんだろうとは思っています。
    私は生物関係を専攻しているんですが、どんな生物にも生まれた限り役割があり役割を全うできなくなるとその生涯を終えるというシンプルで残酷なサイクルがあります。
    しかし人間は少し違って、他の生物以上にいろんな役割を持ち、なおかつ役割を新しく自分で作り出す事ができます。
    だから自分が今最低限するべき事や置かれている状況を考えられるのに考えない、行動しないのは生きるのを放棄しているように思います。
    能動的に生きるのを放棄し、受動的に生きている人は1番辛い事実から目を背けて逃げている人だと感じます。
    受動的に生きる期間も必要だと思います。
    現に私も何の生産性もなく生きている時がありました。
    でもそれは立ち上がる気力を取り戻す自問自答のための期間であるべきだと思います。

    厳しい事を書きますが、ご兄弟の皆さんも親と同じように息子さんの人格形成に関わった一人です。
    私も兄弟に影響を受けた部分はたくさんあります。
    身内が誰も息子さんを更生させられないから見たくないものにふたをして外に放り出すのではなく、社会に出て自分の甘さに打ちのめされる時期なんだと家族一人一人が認めて、またそれに伴う結果の心構えも持たれるべきだと思いました。
    日本は平和ですので、やる気さえあれば自分一人の面倒くらいみれます。
    頼れる団体や制度などを頼って息子さんへの間接的なサポートができるのは良い事だと思います。
    行動を起こさないと何も変わらないですからね。
    何か突破口が見つかることを願っています。

    • りす(相談者です) より:

      びすこさん
      「小さい子どもと同じ行動をするのは楽。筋を通さなくていいから。
      この言葉、まさにそうだと思いました。
      24歳だけど大人になれていない。まさにです。筋の通らないことばかり言っていました。
      この現実、どう受けとめているのか。まともな気持ちが会ったら鬱になってもおかしくないくらい辛い現実でしょう。自分の甘さに打ちのめされているのか。

      ここから、自力で這い上がれるのか。またも親のサポートがないとダメなのか。
      (金銭サポートはしません。相談ならいくらでものってやりたいです)
      応援もしてやりたい。そのきっかけをやはり作らないとだめですね。
      なんとかしてみます。
      本当にありがとうございました。

  15. まるまるころころ より:

    りすさん
    大変ですね.
    大学教員をしています(25年ほどになります).
    小規模な国立大学ですが,留年,退学,除籍の学生は毎年のようにでてきます.まず,制度についてです.大学を除籍されても,それまで取得した単位認定はされます.3年次編入で別の大学を卒業することは可能です.つまり,まったくの無駄にはならないということを知っておいてください.また,ご本人にもお伝えください.

    私が直接指導してきた学生の例をお話しします.
    1人は7年間在籍しましたが,結局,退学しました.この学生の場合,5年目から保護者と連絡を取りながらでした.アルバイト先ではきちんと責任を果たしていましたし,人に可愛がられるところがありました.ですから,あと少しなのだからと7年も在籍してしまいました.母親のみならず,父親が下宿に泊りこんでまで生活のペースを立て直すサポートをされた時期もありました.アルバイトができるのなら,働いて生活をする道を早く選択すれば良いと休学を勧めてもいました.私の研究室には来れていたのですが,最後になって,教室にどうしても入れなかったと言っていました.

    他には,6年生の学生がいます.彼は,1年間休学して,カナダに留学(コミュニティスクールで短期の遊学)しています.それなのに,5年目の卒業研究,ゼミに出て来ず,留年しました.今年も,高校時代の仲間との付き合いのため,いろいろと口実を設けては実家に帰り(飛行機利用の距離),休みがちです.この学生には,甘い親の存在がこれらの行動を助長していると言えますが,自分の果たすべきことをしないのは,自分の問題です.本人も本当のところは理解しています.

    ネットゲームにはまってしまって,どうしても朝起きて授業に出ることができず,また,試験の日も出て来れないという者もいます.

    頭でわかっていても,次の正しい道を選んで踏み出せない心には,留年をしたことのない,普通の社会生活を送っている者には計り知れない,挫折による無力感があるのだと思います.お金を出しているから子どもが甘えるのだと,厳しい指摘をされている方もおられますが,親がぎりぎりのところで支援してあげていることを悪いとは思いません.それは,他の人にはできない現実的な支援だからです.息子さんも親が近くにいてくれないからと言い訳されるだろうと思いますが,結局は自分の問題と言うことは分かっているのではないかと思われます.

    いろいろなご意見がありますが,本当に難しいと思います.
    NPOに相談されるのはとても現実的で良い方法だと思います.話を聞いてくれる大人が必要だと思います.人生は長いので,現在の状況が取り返しのつかない状況と思いこまないよう,そしてサークルの代表を務め,内定を貰える自分の力を信じられるようにサポートしてあげてくださいね.

    • りす(相談者です) より:

      まるまるころころさん
      リアルなお話し、とても興味深く拝見いたしました。
      私も息子の事でネット検索していたとき、いろんな学生がいるんだなとは思いました。しかし、息子はかなりタチが悪いと感じています。
      学校に行かないだけじゃなく、普通の生活ができない。家賃も払わない。生活費もままなっていない。学費を貯めると約束して果たさず。お金を借りた人に借用書まで書いてその後音信不通。身内のサポート(愛情)を仇で返すような行動。

      でも、今からでも自分は変われる。取り返しのつかない状況ではないということ。もう一度伝えたい。なにかを心から感じてくれないと再出発はできません。アドバイスありがとうございました。

  16. まー より:

    本人もこうしたかったわけじゃないけど、どうしたらいいかわからない状態で悩んで悩んで、行き詰ってしまったのではないかなと思いました。

    ・日本に誰か面倒見てくれる人を立てるか、
    ・お母さんがいる海外に連れて行き、

    2,3年じっくり、これからの方向性を、一人でではなく、一緒に考えるのがいいのではないでしょうか。↑のだれかがおっしゃるように、自殺する場合もあります。

    ■サポートステーション
    まるまるころころさんがおっしゃっていた、
    大学でドロップアウトする人たちを支援するNPOから始まっている、
    若年性サポートステーション(国のが主体で、NPOが手伝う形の所が多いです)というのがあり、どの市にもあります。
    ここで、現在の長男さんと同様の、
    就業先・就学先が無い状態の15-40の人(ニートといいます)の人の生活相談・就職後の相談までできます。親だけでも行けます。是非相談してみて下さい。

    地域若者サポートステーションって何?
    http://www.mhlw.go.jp/bunya/nouryoku/ys-station/

    新宿サポートステーション
    http://syss.roukyou.gr.jp/

    ↑各市によって内容が微妙に違うので、どこのに行ってもかまいませんので、いってみて下さい。
    ■ADHDについて

    ・息子は傍からみると社交的、口も上手、有名私学に通っていてサークルの長をやるツワモノ
    ・お金を使いすぎてしまう
    ・期日までにやることを出来ない、

    という事で、
    ADHDっぽいなぁと思いました。ADHDかADDですと、

    ・知的には高い方
    ・非常に人に人気がでるタイプもいる(↓の多動の部分が、魅力的に映る場合あり)
    ・多動の考え方になりやすく(あれこれ片っ端から興味を持ってやれる)、
    ・注意力を使う部分が弱い(自分を制御する部分が弱い)、

    そうなりやすい脳という事です。
    これですと、本人には悪気が全くないと思います。

    ・一部期限が守れない
    ・遅刻やお金が貯めるのが苦手
    ・整理整頓が凄く苦手、

    という部分さえ毎日だれかが支援してあげれば、問題なく生活していけると思います。

    • りす(相談者です) PART3 より:

      まーさん
      具体的な問い合わせ先を教えていただきありがとうございました。
      実は先日相談してみようと思ったところが、少々趣旨のちがう団体だったのです。若年性サポートステーションと言う言葉も初めて知りました。
      早速調べてみます。

      子育てをしていると一度は「自分の子供は多動かな」「ADHDかな」と疑うことってあると思うんです。私もそうでした。しかし、「どうも違うような」「鬱、いや、ほかの病気か」といろいろ模索した時もあります。

      しかし、まーさんの最後のところで、妙にあてはまることがありました。
      これだけ悪事をしているのに、私がいうのは変ですが悪意はないのです。本人もどうしてなのかわからない。だれかが一緒にいないとダメなんだよな。。ってよく言っていました。
      自分から好きで東京に出て行ったくせに。。と思っていましたが、今となっては こういうことだったのかもと。

      とにかく、息子、NPOに連絡を取ってみます。ありがとうございました。

  17. ポン より:

    海外から出来る限りの事をしていて、とても偉いと思いましたよ。
    返信コメントも読みましたが、長男さん、娘さん、小学生のお子さんが2人と子だくさんなんですね。

    長男さんはおいくつの時から一人暮らし等をされているのでしょうか。
    大学入学を機にですかね。

    上京して気の合う仲間が見つかり、大学デビューというか、自分の自由な時間の使い方が出来て羽目をはずす…よくあるケースと思います。

    私の旦那も留年し、とりあえず卒業は出来たクチです。
    確か、その後もすぐには就職してなかったはず…。
    就職して3年ほどで辞め、実家の自営業手伝って3年目で私と結婚、今では代替わりをして自営を継いでおります。

    24歳、長男さんは東京という人口と働き口と誘惑の多い場所で、自分を律する事が出来ずにいるのではないでしょうか。
    どうにでも生きていけるような気になっているのかな…。

    大学生は夢を叶える時期でもありますが、大人になるまでのモラトリアム期間でもあると思います。
    金銭的に援助して、やりたい事を思いっきりやらせてあげたのだから、今後は身を入れ替えて働いて欲しいと思う所でしょうが、長男さんの中ではまだ働く意味や意義を見つけられていないのでは。

    かと言って、このまま東京で自由にさせておくわけにもいかないでしょうから、一旦、大人の監視下においた方が良いかと思います。

    働いて、貯蓄して、いずれは長男さんも家族を養っていかなければならないこと。欲しい物があっても、自分のお金を貯めて買えるまで我慢する事。
    そんな事を身近にいる大人から身をもって学ぶ経験をしなければ、わからないのではないでしょうか。

    提案としては、地方のりすさんの義両親にお願いして、家にお世話にならせてもらって、そこで働き口を見つけて(バイトであっても)生活する。
    とか、りすさんのいる海外に長男さんを呼び、一緒に生活する。
    のが良いのではないでしょうか。
    旦那さんのツテを頼って働かせる…とか。

    たとえ働き口がすぐに見つからなくても、親や親戚と一緒に住み、背中を見て生活する大変さを学びとる事も良い勉強になると思いますが。
    長男さんが自分の生活力に危機感や恥ずかしいとご自身で気付かないと、中々自分からは動けないと思います。

    いずれにしろ、目も届かない・誘惑も多い・日本の中では物価も高い・なんでもある東京に一人暮らしさせたままではダメだと思います。
    大学も就職もパァにして、東京にいる意味はないのですから、東京から離れて暮らす事が彼の罰というか、やり直すきっかけになるのでは。
    地方なら家賃も東京より安いですし。

    「まだやりたい事が東京にある」と長男さんが言っても今はダメです。
    大人の監視下で貯金を蓄え、生活力が身についた時、その時まだチャレンジしたい事があるなら、りすさん夫婦の気持ち次第でチャレンジさせてあげたら良いのではないでしょうか。

    やりたい事があって、親に反発したい気持ちがあるなら、まだまともなので、自力でも生活出来て、今のような現状にはなってないと思いますが…。

    東京で24歳〜30歳前後でフリーターとかザラだと思います。真剣に心配されている家族がいる分、恵まれているケースと思います。

    とりあえず、息子さんと連絡つくと良いですね。

    金銭的に援助していた事を甘かったと後悔されていましたが、お金がなくて他人 に迷惑をかけないか心配だったのではと思いますので、その行為は当然かなと思いました。
    ただ、いつから長男さんと離れて暮らしているかはわかりませんが、長男さんとももっと同じ空気を吸って過ごす時間が必要だったのではと思いました。
    お金を送るだけで、放って置かれてるような寂しい印象を受けました。

    クリスマス等、1年に1度はどちらかに集まって家族みんなで過ごすとか(そのためにお金を貯める)、小学生の子供たちの夏休みか冬休みを利用して日本に数日でも戻るとか…。
    こまめには日本に来れなかったとしても、そういう事等はされていたのでしょうか。

    家族の絆が、お金だけの関係になっているような。
    だから、長男さんもお金の無心しかしてこないのかな…。と。
    お互い、助け合えての家族だと思います。
    下のお子さんの育児で手一杯な所はあると思いますが、24歳で社会的には大人でも、りすさん夫婦の半分も生きていないだろう子供ですよ。

    連絡が取れないだけで無事であろう今は日本に来る気も予定もないようですが、いざ病気や怪我で入院するとかになったら、誰かすぐに長男さんの所に来てくれるのでしょうか。
    今はその位、一大事で、家族としてやっていけるかのターニングポイントであると思いますよ。
    行方不明でも良い、犯罪を犯して娘に迷惑かけなければ良い。というのは、ちょっと無責任というか、悲しいなと思いました。
    犯罪を犯して欲しくないなら、なおさら、ご自身が動かなければと思います。
    小学生のお子さんが問題を起こしたら飛んでいきますよね?長男さんだって、あなた方のお子さんですよ。

    3日でも5日でも、日本に来て長男さん(や娘さん)と日本で顔を合わせて話す機会は作れませんか。

    自分達がどうしても動けないなら、再度お姉さんや、親戚・義両親に頼みこんでお願いするしかないと思いますが、親戚の方達も本当は親であるりすさん夫婦が動いた方が良いと思っているのではないでしょうか。

    手をかけ過ぎたと思っていらっしゃるかもしれませんが、私としては、手と目を離し過ぎたのかなと感じました。
    今一度、ご両親の手元で鍛えなおされてはいかがでしょうか。

    • ポン より:

      スレッドについては、私は詳しくないですが、縛りはないのではと思います。
      これ以上回答を受け付けない場合は閉めますと書いてる方もいるような?
      読んでると、特に書いてない方も多い気がします。

      時間があいてからもコメントされる方もいるようですし。

      「皆さん、コメントありがとうございました」で、一旦閉めます的な意味合いになってる場合が多いのかなーと思って見ていましたm(_ _)m

    • りす(相談者です) より:

      ポンさん
      コメントありがとうございます。息子が一人暮らしを始めたのは大学生からです。
      その後の家族との触れ合いは、確かに少なかったと思います。寂しいと感じていたかもしれません。
      自分の都合で帰ってこない時もありましたが、帰ってくると、再三お小遣いを要求し、また、夜行バスで帰ってこれる距離なのに、新幹線で帰ってきて交通費を欲しがる息子を疎ましくも思いました。

      今は、経済的に帰国はどうしても。。。。
      会いにいくだけ。これが大事なことはわかっています。気持ちはあるのですが。
      ただ、病気、事件があった時は義父に借りてでも行くつもりです。他の身内も同じ気持ちで集まると思います。
      息子がこちらで働くのは絶対できません。
      義父の田舎で暮らし働く。。というのは提案のひとつです。これは良いと思う。
      以前、それを息子に伝えましたが、そのときは除籍前だったので無理だと断ったようですが今なら可能です。
      そのように動かすのが大変だけど、今のままではどうにかしなくちゃいけない。

      今でこそ三行半を突き付けたい気持ちですが、ここまでくるには多くの葛藤がありました。私なりに愛情、信用する気持ちを持っていたのです。それがいつしか、こんな風に。正直どうしてよいのかわかりませんが、どうにか話せるようにしてみます。娘がラインからメッセージを送ったら「わかってる。近いうちにメールする」と言っていたようです。

      ポンさんのコメントで いくつかの気づきがあったこと。考えさせられました。
      スレッドの〆方の件もありがとうございました。

  18. りす(相談者です) 〆ます より:

    たくさんのアドバイスをいただきました。
    みなさん、知らない人のことなのに、こんなに誠意あるコメントをネットから
    いただけるとは。。正直おどろきでした。

    ひとつづづ返信できませんでしたが、参考になる箇所がたくさんあって。
    投稿してほんとうによかったと思っています。
    息子とすぐ連絡がつくかわかりませんが、私からの気持ち、今後しなくてはいけない手段を一方的にでもメールで知らせます。
    ありがとうございました。

    • いぶ より:

      2年前のご相談ですでに〆られているので連絡がつくかわかりませんか今私の息子がまったく同じ様な状況なのでその後の対応又今の状況を教えていただきたいと思いコメントさせていただきました。
      りすさんと連絡を取ることは出来るのでしょうか?

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