性格、そして性の不一致について真剣に悩んでいます。

camomileさんのご相談

初めて投稿いたします。

当方33歳妻、夫は35歳です。
結婚して2年目、子供はいません。
性格、そして性の不一致について真剣に悩んでいます。

付き合っていた頃や結婚当初はセックスレスなんて皆無でした。
誘われることもしょっちゅう、誘うこともしょっちゅうでとても満たされた生活でした。
それなのに最近、少なくなってきたなぁと思いつつ、勇気を出して打ち明けても冷たい返事。
私の女としての魅力が足りないのだと思い努力しますが、もともと人に対してそんなに興味を持たない人間なので、いくら綺麗になろうと努力しても無関心です。
だから頑張ることに疲れてしまいました。よけいに女としての魅力も落ちていく一方です。

そして昨日、久しぶりに一緒にお風呂に入り、珍しくちょっかいかけてきたのでその夜をとても期待してしまいました。
でもいざ寝るとなると背中を向けられ、こっちがちょっかいをかけ返すと手を振り払われて拒否。
もう惨めで恥ずかしくて悔しくて、女としてのプライドがズタズタです。
布団も別にされ、あまりにも悔しくて私は本気で家出を考えていますが、内容が内容だけに親に言うのが辛いです。
そして大事な親友もいますが、彼女にこそ打ち明けたい気持ちは山ほどありますが、謎のプライドが邪魔をしてなかなか言い出せません。
そして親はもうすぐこっちに遊びに来てくれると言ってくれてるのでそれまでは実家に帰れません。 決行するなら親が帰ったあとかな、と思います。
本当は遊びに来てくれたついでに親と一緒に帰りたいですが…。
楽しみにして来てくれる両親を思うと申し訳なくて、本当に辛いです。

ごめんなさい、辛すぎて思わず吐き出してしまいました。
今は家出することしか考えていません。
自殺する勇気があればしているかもしれません。今はその勇気はないです。
もうズタズタです。


悩めるcamomileさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦


性格、そして性の不一致について真剣に悩んでいます。 への12件のコメント

  1. アラザン より:

    自殺とか物騒なことはいわずに、 😯
    ご相談をお読みして、旦那様はお元気かな?と思いました。
    旦那様35歳。
    あっちが弱りはじめてもいいころですよ。
    社会での責任も増し加わり、ストレス、疲れ、そして生産量の低下。
    まずは、そこをケアしてあげないとダメだと思います。
    30代は自然とわきあがる欲望でスルというよりも、メンタルな性が求められ始める時期。
    オンナだったらだれでもいい。
    とか、ボンキュボンがいいではなく、
    心も包み込んでくれるような相手に心を開いて、体も反応するのです。
    とりあえずご自分の性欲は、ご自分で何とかするとして。
    旦那様の心のケアからなさってはいかがでしょうか?
    あとは、亜鉛のサプリですかね。

  2. よくわかる。 より:

    私の話かと思いました。
    自分と重なって涙が出ます。

    24歳で結婚した同い年の夫は入籍と同時に私を無視することが増え…夜も同様。子どもはふたりできましたが離婚。相手はあっさり再婚。

    その後付き合った彼(現在40歳)も最初何年かは逢うたび求めてくれてましたがこの一年はさっぱりです(T . T)
    勇気出して誘ってもはぐらかされると傷つきますよね。
    セックスが全てだとは思わないけど大切なことだし、避ける理由くらい教えてほしい…。
    解決に結びつくようなコメントじゃなくてごめんなさい。

    ひとりでちょっと旅行するとかどうですか?

  3. 1人じゃないよ より:

    分かりますよ、とても。
    辛いですよね。我が家も似てます。
    最初こそ旦那に素直に甘えられていたような気がしますが、
    それは、あちらが何かしらの反応を示してくれたり
    気持ちで返してくれてたから安心して出来たのかも。
    そのうちレスが長くなるとハグさえぎこちなく感じるし
    自分から声がけするのも苦痛で心底腹ただしいですよね。
    寂しいな、ギュッてして。と言ってみてもその時「だけ」事務的に抱きしめられてる感じだし。

    私もノイローゼ気味でしたよ。
    鬱っぽくなり悪循環でした。
    友達に会える機会が少ないのもありますが
    なかなか相談もできませんでした。
    言ったところで所詮旦那の問題だろうし、こっちがいくら頑張っても具体的な解決の方法は無いのでは?とあきらめていたのと、無意識にこの大変な問題と向き合いたく無かったのかも。
    私は今は頼れるところは頼ろうという考えに移行中です。悩みを吐き出すだけで心が少し安定してそこから思いつきがあったり、ラクな思考が浮かんだりするかなと。

    うちの旦那は持病があるので体力の問題もあるのですが
    満足させなきゃというプレッシャーが根底にあるからか「やらなきゃいけないもの、義務」の認識になってるっぽい。
    そりゃ面白くないでしょうね。
    完璧なんて望んでないよと言っても
    ただでさえED気味な彼には何の言葉も響きません。

    受け身で自分からは何もせずに最初から最後までやってもらうのは喜んでって感じっぽいです。
    風俗へ行ってましたので。

    何故私に頼んでくれないの?って
    泣き崩れ暴れました。
    私が悪いのでは無いと(はいはい聞き飽きました)。
    現実よりバーチャルな妄想がラクとも言われました。

    我が家も何度も話し合いをしましたし
    性生活を楽しむ目的だからと性癖もそれとなく聞いてみたのですが特に無いとほざいてます。旦那は頑なに自分の何かを守り性の部分をオープンにしません。
    性の部分が未熟なんだろうなとも思います。
    一緒に研究しようって言っても悪気なく無視され…

    私は女性向けマッサージや
    覚悟があるなら他所でパートナーを作る事を否定しません。
    もちろん離婚も。性格の不一致で良いと思います。

    ただセックスレスは身体の機能の問題だけでなく
    普段のコミュニケーションの問題が大きくなって表面化しているという見方もあります。
    ここまで来てしまうと普通の会話で気を使うのも
    バカバカしいと嫌になりますが、
    ありがとう、ごめんなさい、仕事どうだった?、偉いねなど一言二言でいいので初心に戻り「癒しの私」を旦那に思い出させていくのも良いかもしれません。

    せっかちな私はすぐ挫折しちゃいますが…

  4. せりーぬ より:

    元風俗嬢です(笑)
    お客様のタイプはいろいろですが、やっぱり最初は
    こちら側から至れり尽くせり体を洗ったり
    気持ちを盛り上げるアクションをしなくては
    いけない受け身の人が多かったような気がします。
    受け身といってもガツガツ攻めたりワザトらしい
    積極的な奉仕ではなく、ナチュラルかつ優しいリード
    といいますか相手がリラックスして気持ちが上がる
    リードの方法でお仕事していました。
    個性的な性をお持ちの方ではないなら、日にちをかけて
    まずは添い寝やマッサージのみで相手をリラックス
    させてあげる方法を試すのはどうでしょう?
    自らを磨くのではなく相手を癒す手法を勉強するのも
    楽しいですよ(^∇^)

  5. うちもです より:

    解決策ではなくて、申し訳ないのですが、うちも全く一緒でした!
    我が家も夫婦共30代半ば。付き合ってる時も新婚の時もそれなりにあったものの、半年あまりでパッタリ。たまにこちらから誘ってもはぐらかされたり。
    私は子供が欲しかったので、コウノトリが運んでくるわけじゃないのよ〜!と切れて、なんとかタイミング前後はするようになったものの、無事妊娠出産し、再びレスに…
    私もそういった話を誰とでもする方ではないですが、ごく少数の友達の話では、レスの夫婦は多く感じます。
    なんでも、家族になってしまうと男性はそういう目で見れなくなってしまう人もいるとか…
    愛情がなくなったわけでなければ、離婚!
    とすぐにならずとも一度、2人で話をしてみては?
    私も、浮気してでもしたいわけではないので、夫がこのままその気にならなければ、一生ないのかしら、と思うと、まだ30代なのに、なんとなくどんよりします。
    ですが、家族の他の楽しい部分に目を向け、諦めるしかないかな、と思っています。

  6. 匿名 より:

    自殺する、なんて言わないでくださいね。自殺したらおしまいですよ!

    33歳でセックスレスはきついと思います。うちは子供ができた後3か月に一度位、と回数は減り、5年位前から年の離れた夫はEDになり、それきり全くありません。私も何度か、もうしないの?っと聞きましたが、いつか‥とはぐらかされ、それっきり。夫は年寄りなのでもう卒業ですが、40代後半の私は、男性ホルモンが増えてきたのか、年々したくなります。

    私はこのまま枯れていくのか?‥と思っている所に、嫌いでなく距離のために別れてしまった元彼と偶然再会し、今再燃中です。このまま続けば子供の養育が済んだら、余生を一緒に過ごそう、って話になっています。彼の方も2番目の子が生まれてから10数年、奥さんとはレスとか。この問題は、大きいですよ。人によっては、睡眠欲、食欲に続くものだと思います。

    camomileさん、人生86年、あと53年、セックスレスで過ごせますか?悲しいですよね。真剣な話し合いをおすすめします。それでもダメなら、まだお若いしお子さんもいないので、離婚も視野に入れては?

  7. Aaron より:

    33歳は女性にとって一番いい時期ですよね。
    これから40歳にむかってどんどんよくなっていきますよ。
    でも男性はその逆なんですよね。
    減退期に入ってきているので、仕事の疲れなどもあるのかもしれません。

    うちの場合ですが、行為をすると疲れてしまうので
    お互い裸でハグして寝たりしています。
    それくらいならお互い疲れないしでもぬくもりは感じるしお勧めです。

  8. マヨネーズ より:

    私は逆の立場から…

    妊娠

    • マヨネーズ より:

      すみません、スマホから途中で送信
      してしまいました。

      妊娠を期に、すっかりしたくなくなりました。
      夫には申し訳なく思ってます。
      ハグや手を繋ぐことすらイヤなので、
      もし旦那様が私と同じ状況なら
      ハグや手を繋ぐことも逆効果かも…

      原因は育児で疲れていること、
      子供がつるつるスベスベな肌で
      思いっきり私に甘えてくるので、
      やはり夫をみると、うわっ!となってしまうのです。
      ごめんなさい、夫!

      二人目が欲しいので、この日にしようと
      決めています。それが私の妥協点かなと思ってます。

      自然にムードになるのもいいけど、
      本当にしたくなく、
      でも伴侶のためにしなくちゃと思ってる私にとっては
      する日を決めてもらった方が
      案外、気持ちは楽かもしれません。
      変に誘われるのがイヤでわざと早く寝てしまう
      なんてこともしばらくありましたから…

  9. ちえ より:

    旦那さまの親御さんが旦那さまに「孫が見たいわ」攻撃を仕掛けたら、どんな反応をするかしら。もちろん、奥さまもそばにいてですよ。

    親の前で「うるせぇな」と言っても、妻がそばにいたら「妻が拒否する」と言うのでしょうか。

    私は夫がおらず、長い付き合いの彼氏(年上独身)がおりますが、10年以上レスです。
    彼の母、私の友人(独身)の言動によります。結婚していないし、入籍に進めない事情があるのに「しまくっている」と誤解され、否定してもノロケととられ、心身ともにバテました。
    逆の立場におりますが、夫君が拒否することが気になりました。愛情があるから、ほっといてくれ、なんでしょうか。
    愛情があるなら、もっと仲良くしてもいいじゃないですか!
    せめて、ハグしましょうよ。

    私も彼じゃない人とであって、早く結婚したかったです。イエスノー枕を使う機会がないまま年をとってしまいました。
    あっても、なくても、悩みになるんだなぁ。

  10. K H より:

    我が家も、2番目の子供が生まれてから、レス状態で…話し合うも、うまくいかず。そんな気にならないと言われました。3年ぶりだったり、4年ぶりだったり、そんな感じで、気づけば、私達も50才。
    子供が、巣立ち、又 夫婦生活も復活しました。
    仕事が多忙だったり、子育てに没頭してる時は、そんな気にならないのかもしれません
    ご主人様も、お仕事で、疲れておられるのかもしれませんね。
    私も、夜の生活を拒まれたりしてた時は、悲しかったですが、めげずに、腕を組んだり、抱きついたり、してました。
    それはそれで、嬉しそうでしたよ。

  11. レス より:

    プライドを傷つけられたようで辛いですよね。
    好きなのに、彼は説明してくれないでもどかしさを解消してくれないし振られた気分で悔しいですよね。

    私は婚約中の若いカップルですが、逆で、私があまりやる気が起きないです。
    というのも、私の仕事柄彼より激務で責任が重く、家に帰って来ても疲れてることが多くて、とてもじゃないけど行為に集中できない、というか行為以外も趣味なんかの気分転換も腰が重いのです。

    とは言え、月イチくらいで体調の良い時に、準備万端?なら気持ちがのるんです。彼もそういう気持ちをわかってくれてるなら良いのですが、なんかタイミングが違う時に来られると冷めてしまって、来るはずだった次のタイミングの時には気持ちが沈んじゃってるんですよね。で、察してくれない、からやはり、信用できない、って気持ちに変わってきちゃうんですよね、勝手なもので。彼はもちろんもっとしたい。

    もし誘われずに完全にそっとされてたら、疲れてるところに行為のことまで考えずに済んで気が楽だったりします。

    こういうすれ違いはどうしてもあると思います。これは、お互いに何を思ってるか知ってると思い込んでる部分があると思うので、じゃあどういう時にする気分になる?とか、どういう風に触られる感じが好き?とか改めて情報集めをしてみるのはいかがでしょうか? 付き合い始めや新婚時はやっぱり新鮮味があり、稀でも良いという人が頻繁に性生活をもったりしますが、慣れてくると生活の一部になりイベントじゃなくなっちゃうだと思うので、すると何事にも優先できるものではなく、他の日常生活とバランスを取るようになり、特に旦那さんは人に興味がないとのことなので、行為も落ち着き地味なのでは?

    私は彼のことは好きです。くっついてて幸せですが、行為となると、もしくはそういうのに持っていかれるとくっつくだけでも幸せだったのが全て吹っ飛び一気に気持ちが冷めます。個性、それから他の方がおっしゃってたようにホルモンの変化などもあり、今一度、なぜしたくない? ではなく したくなるときはどんな時だった? 昔はこんなだったけど、そういえば今はどんな変化があるかな? と話し合ってみてはいかがでしょうか。旦那さんは、今はおしゃれさんには興味がなく、意外とそっぽ向かれたほうが気になったりするのかもしれません。どうしても興味がわかない、主様の希望と合わないなら、いっそ性生活だけでも外で持ってもよいか、聞いて(ふっかけて!?)みるのも最終手段としてありかもしれないですよ。

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