海外在住です。日本にいる彼との結婚を考えて…

みるくさんのご相談

こんにちは。いつも皆さんのご相談&ご回答に勉強させて頂いてます。
私も数年悩んでいることがあり、ぜひともみなさんのご意見伺いたく、相談させてください!

私は今ヨーロッパで働いてます。
現地採用なので、日本に戻ることはありません。
私には日本に置いてきた10年以上付き合っている彼がいて、今も超遠距離恋愛中です。
私が日本で働いていた頃、職場の人間関係から鬱になり、仕事を休まざるをえなくなりました。
そんなときにずっと支えてくれていたのが当時一緒に暮らしていた彼で、私がおかしくなっても必死でなだめてくれたり、本当に感謝してもしきれないほどお世話になりました。
社会復帰も難しいと言われていたのですが、それなら夢だった海外留学をしてみよう、と思い立ち、3年ほど前に留学でこちらに来ました。
彼も大賛成で応援してくれ、留学終了後一旦帰ってきたものの、日本での社会復帰にはまだ自信がなく、専業主婦かな…と思っていた私に、「みるくがみるくらしくいられた、ヨーロッパで頑張ってほしい。俺も追いかけるから。」とヨーロッパでの就職を後押ししてくれ、その際プロポーズもされました。

しかしそれから2年…彼は英語の勉強はしているものの、なかなかこちらに来よう!と本腰で動いてくれず…何度も話したのですが、やはり自分に海外就職なんて出来るのか?とまだ見ぬ世界に不安が大きいようで…私も彼に今の仕事を簡単に辞めてほしくなく、彼の人生を壊したくないのですが、でも2人とも一緒になりたいという気持ちは変わらず…

思い切って彼をこちらに呼んで、そこから彼に就活をしてもらうか、ということも考えています。
彼もそれもいいねえ、という感じなのですが、いまいち彼が本気で始動してくれないところに将来の不安を感じています。
彼はとても一途で私のことが大好き!離さない!という感じなのですが、どうも怠け癖というか、大事なことを後回しにするところがあり…(飛行機の予約など…)

でも私は行動力の塊のような女なので(笑)、夫婦というのはお互いのマイナス面を補ってこそ、と思えばいいのかなあ…と思っています。
彼の優しさ、信頼度の高さ、ストレスを溜めないところなど尊敬するところはたくさんで、彼のことはもちろん大好きです。
身体の相性がちょっと良くないというところも気になってはいるのですが…彼は恥ずかしがり屋で、しかもエッチ=みるくを汚しちゃうのでは…とまで考える人で…一緒に住んでいたときも3ヶ月に1回ほどでした。。

彼とのこと、私が支えてやる!ぐらいで構えた方が良いのでしょうか…


悩めるみるくさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: プレ嫁


海外在住です。日本にいる彼との結婚を考えて… への11件のコメント

  1. みさと より:

    ヨーロッパに来て20年以上になります。
    みるくさんのようなカップルをたくさん見てきました。

    日本の男性社会は女性のそれと違い、一度日本を出たらもう戻ることは
    できないと考えたほうが良いと思います。語学ができたところで
    職に専門性がなければ日本での再就職は難しいと考えたほうがよいでしょう。

    また、専門性がある職に就いているとしても、例えば
    ドイツなら物理系・医療系、といったようにその専門が生かせる国かどうか
    というのも重要ですよね。もしIT系の方がイタリアに行っても
    ほぼ職はありませんから。

    そして男性は女性と違い、特に仕事に関してはプライドも関係してくるので
    行動力がどうというより最後は彼の気持ちを尊重してあげないと、
    無理に呼び寄せてもいずれ二人の関係までダメになる可能性が
    高い気がします。(そういうカップルがとても多いです)

    なので、まずはみるくさんが彼の専門を生かせる求人情報を探し、
    それを彼に提供してあげるのはいかがですか?
    可能なら日系企業を紹介してあげれば彼の気持ちのハードルも
    多少は下がるかもしれません。(ただ、ご存知のように日系企業での仕事は
    現地と日本企業の板挟みになりますから、その旨あらかじめ
    伝えておく必要があると思います)

    インターネット上でも多くの求人が出ていますので、彼自身が現地の職を
    探すことも可能ですが、それをしていないということはやはり
    心の準備が整っていないということだと思うほうが良いかもしれませんね。
    女性の方が行動力があると言いやすいのは、職という上のしがらみが
    少ないせいだと思います。彼も行動したい気持ちは同じでしょうが、
    将来的にみるくさんを養わなければいけない立場ですから決断するのは
    難しいですよ。

    中には結婚後に日本と現地で離れたまま暮らしている人もいます。
    年に2度ほど日本やお互いの中間地点でバケーションをして会ってます。
    そういう選択もありますよ。

    最後に、この手の質問は、経験者がいると思われる、お住まいの国の
    掲示板で相談する方がご希望の答えが得られるかもしれないと思いました。

    • みるく より:

      みさとさん、

      ご回答ありがとうございました!ご経験も踏まえてのコメント、とても参考になりました。
      実は他の海外遠距離恋愛系の掲示板や同じ環境の人たちにも相談してみたのですが、違った視点、特に夫婦とは?という根本的な意見が頂けそうなこちらにも投稿してしまいました…不適切であったのならすみません。

      色々と私が出来ることから協力してみたいと思います!ありがとうございました。

  2. ポルカ より:

    みるくさん、こんにちは。

    すみません、こんなことを言うのは失礼なのかもしれませんがらみるくさんの投稿からは彼は本当はみるくさんと結婚したいとは思っていないように読めてしまいました。

    男の人って、本当にその気であればガンガン行動に移すから、本気で一緒にヨーロッパで暮らす気があればもうとっくに来てるだろうと思うし、理由があってそれができない場合でも、率先して飛行機のチケットを取って会いに来ると思いますよ。
    行動に移していない時点で、彼には思うところがあったり、気が進まないという意思表示のような気がするのですが。
    それでいて、相手が怒ったり泣いたり感情的になるのが怖いから、その場しのぎで「結婚しようと思ってるよ」とか言う男の人すごく多いですよ。周りの男性を見てても判で押したようにそんな感じです…。

    3ヶ月に1回しか夜の生活がないのもシャイだからではない気がします。
    男の人はどんなにシャイでも、その気があればやりたいしさわりたいものなんだなぁと、周りの男子を見てるとつくづくそう思います。
    セックスをしたくないのは、相手と深く関わるのが面倒な時とか、疲れてる時とかトラウマがある時で、避けられるものなら甘いことでも言って逃げますよ。

    私なら、その彼に結婚を迫らずに他の人とデートでもしながら3ヶ月くらい連絡も取らずに放置して相手の出方を見るか、「あと半年後までに一緒に暮らす目処が立たないなら別れる」って言いますけどね。
    どちらにしても、相手が行動に移して来なければそれまでだし、焦って会いに来れば見込みはあると判断して良いんじゃないでしょうか?

    • みるく より:

      ポルカさん、

      コメントありがとうございました!
      身体の関係については・・本当に変わっている彼で、そのウブさに男友達からも驚かれるほどの人なんです・・と言っても当人同士のことなので説得力ないかもしれないですが・・
      意思については、実はこちらから何度か別れを告げたことはありますが、彼の方が離れたくない、と毎回泣かれてしまい、何度か会いに来てくれたこともあります。
      なのでなぜ行動できないんだろう?と思った時に、これまでは彼の意思を尊重しようと思ってあまり何も言わなかったのですが、相談でも書いたように「私が支えてあげる!」ぐらいの構えが必要なのかも・・と思って投稿させてもらいました。ご回答ありがとうございました!

  3. shutoskazaka より:

    結婚への意思がかたまっているのであれば
    「結婚しよう!」と話し合ったのちにみるくさんが日本へ帰国し、
    日本国内の外資系など外国人が多い職場などへ転職されるのが
    良いと思います。

    海外での生活を習得していない彼氏さんに比べて
    住む国を変えるのは、みるくさんの方が容易なはず。
    しかも、みるくさんの方が行動力があるとのこと。
    それぞれが己の長所を発揮して、状況ごとに「出来る方」の人が
    相手に歩み寄るのが、2人で乗り越えていく方法と思います。

    人間関係のトラブルは、日本だろうと海外だろうと同じです。
    日本でだけ、必ず起こるものではありません。
    「俺も追いかけるから」は、その時の「お気持ちとして頂いた」言葉として
    今はもう水に流してはいかがでしょうか。

    彼を海外に呼び寄せたら、彼が不本意ながらもヒモになってしまったり
    鬱になってしまう可能性もあります。
    それに加えて、例えば私の義両親であれば
    「夫唱婦随ならぬ婦唱夫随かっ」とどれだけお怒りになることか。。。
    キケンです。ガクブル

    現地採用の条件は存じませんが、まだ間に合ううちに
    日本で正社員になることを考えてみるのも良いのでは・・・。
    私は、海外で日本企業の現地採用から正社員になりましたが
    待遇と安心感が雲泥の差である事が、正社員になってから分かりました。

    • みるく より:

      shutoskazakaさん、

      コメントありがとうございました!
      すみません、現地採用の使い方を間違っていたようで・・現地の企業に就職したのであって、日系企業ではありません。
      >>それぞれが己の長所を発揮して、状況ごとに「出来る方」の人が
      >>相手に歩み寄るのが、2人で乗り越えていく方法と思います。
      このようなお言葉を探していた気がします。そうですよね!実は先ほど彼と話して、私ができること、私が思うことを話し、2人の将来のためのタイムラインも具体的に描け、明るい方向に進んでいます!
      やはり彼がこちらに来たいという思いは変わらないらしく、じゃあ私ができることはとことんサポートする!と意気込んでます。

      ご回答本当にありがとうございました!

  4. より:

    北米在住のため、ヨーロッパはよくわからないのですが、どの国であれそれなりのお金を稼いでいくにはそれ相応の語学力はもちろんのこと、仕事の専門性も問われると思います。いきなり現地での就職をを考えるのは無謀な気がするし、彼にとっても雲をつかむような話で踏ん切りがつかないような気がします。具体的な移住案を幾つか提示したうえで、現実に可能なのかをまず見極めたほうがいいと思います。海外生活はご存知の通り思うほど簡単ではないし、海外に住む価値を見いだせないと犠牲にするものが多すぎます。仮に彼が挑戦してくれるというのであれば、ダメだったら一緒に日本に帰る選択肢も頭に入れてみては?まずは現実的なプランを二人で練るべきだと思います。
    私の周りでは呼び寄せたという人は、彼自身が自分でやってみたいという強い意思があリました。そして本格的に仕事が見つかるまでは低賃金のバイトのような仕事もしていました。あなたの彼も自発的にやってくれるぐらいの気持ちがないと相当苦労するかもしれません。二人でしっかり意志を確認してくださいね。頑張ってください。

  5. メガネ より:

    お二人の状況もよくわからないで書いてしまいますが、

    彼氏さんは日本で働いていて、様々な苦労をして今のポジションや仕事を抱え、後輩も出来たり?、それなりに今の仕事に満足しているのではないでしょうか。

    みるくさんの事は好きでも、言葉が通じない国で0からのスタートを切る勇気が出ないのもなんとなく想像できるような。

    自分で働きたいならともかく、みるくさんが日本にいたら海外で働く事は選択肢にないのでしたら、例えば外国で働くにも、どこに相談したら良いのか、何から手をつけたら良いのかも分からないのではないでしょうか。

    その辺の足掛かり位は、みるくさんが先輩なので、彼氏さんとよく話し合い、具体的な手助けをしてあげた方が良いのかなと思いました。

    また、結婚しお二人とも海外で永住する予定であれば、みるくさんは彼氏さんのご家族に紹介され、ご家族の理解も得られましたでしょうか。
    みるくさんの知らない所で誰かに反対されていたりしないでしょうか。

    結婚を優先させるなら、みるくさんが仕事を辞めて日本に帰ってくる可能性も含めて、彼氏さんとよく話し合われた方が良いかと思います。
    どちらかが「相手の為に自分は仕事まで辞めて合わせたのに!」なんて、後々禍根を残さないように…。

    彼氏さんが少々ズボラな点、夜の営み等、結婚した後に改善される事はあまりないのかなと思います。お互い、一番頑張れるのは結婚する前までだと思います。
    結婚してから頑張り過ぎてもそれはそれで続かないものですが…。

    お付き合いしてる時と、結婚した後では生活は全然違いますよ。
    良い事もありますが、お付き合いしてる時ほど上り調子ではいられませんし、疲れている時・お金の事・子供、性生活の事・休日の過ごし方・掃除の頻度、様々な事で喧嘩します。
    遠距離だとなおさら、会える内はラブラブでいようと思うだろうなと想像しますが、結婚した後では相手のいない時間に癒しを求めがちになる事もあります。

    お二人で、結婚してこの人と子供を育てて行きたいとか、一緒に店を構えたいとか、同じ目標があればよいですが、結婚だけを目標にしていると、結構辛い日々も来ると思います。
    10年後・20年後のお二人の夢がお互いに寄り添っていて、それはヨーロッパでなければならないのか、
    今の時点で少し考えてみるのも良いのかなと思いました。

    みるくさんも彼氏さんがヨーロッパに来たら、誰の職場に合わせてどこに住むのか、何歳位で専業主婦になるのか・又は子供を産んでも仕事を続けられる職場なのか、出産時には日本に帰ってくるのか・ヨーロッパに頼れる人はいるのか、又は子供は考えていないとか…。
    彼氏さんが人生をかけてヨーロッパに来る決断をするタイミングで、ご自身の人生設計を彼氏さんに提示する必要があるのかなと感じました。

    自分の力で居場所を作る事のできたみるくさんはとても魅力的だと思います。辛い時に彼氏さんが支えてくれ、背中を押してくれたように、ヨーロッパに来た彼氏さんが辛い時はみるくさんが支えていけたらいいなと思います。
    お二人が幸せな未来を掴めますよう、願っています。

  6. まー より:

    「相手がどうするか」を待つのをやめて、
    「自分がどうするか」を主体にすると、ずーっと待ちぼうけする事が無くなり良いかもしれません!!!

    ————————————————————————–
    案1、彼をこちらに呼んで、そこから彼に就活をしてもらう。
    これをやってみて、駄目だったら諦める!
    今いる国で、別の恋人がきっと見つかります!
    昔の感謝は別の事で返して行けばOK!

    案2、彼をこちらに呼んで、
    就職できなくても、主夫になってもらう!稼ぎ頭は自分!
    就職先が安かったりしても、同様!
    昔の感謝も返し、お互いで頑張れます!

    案3、行動力の塊のような自分を生かして、慎重派の旦那さんに合わせて、日本で仕事する!今のお仕事を活かして、きっと良い仕事が見つかります!
    昔の感謝も返し、お互いで頑張れます!

  7. Yume より:

    現地就職を支えてあげてください!
    海外に対する不安だけで、
    あなたとの結婚はしたいはずです。

    あとは、海外に詳しいあなたが、
    彼に情報提供をしていく番です!

    海外に行った後でも、プロポーズされているくらい、
    本当にご縁のある方だと思います。
    彼も海外で働くことに、いいねえ、と同意の気持ちを持ってくださっているのなら、
    迷わず、連れて行ってあげてください!!!
    積み上げてきた仕事がありますが、
    新たな人生も悪くないですよ!きっと!!!

    私がいま、全く同じ状況です。
    海外に行って、帰ってきてからプロポーズされることは、
    とても幸せなことです。
    それを心から望んでおります。
    私も心が病んだときにずっと支えてもらっていました。
    大好きな人です。
    一生一緒にいたいです。
    ただ、私が輝ける場所が、海外であることから、
    海外に行くことで自己療養を兼ねて自分らしさを出して働き、
    その後永住までもが本来の夢です。いまでもそうです。
    私もそうなればいいなと未来の自分へのメッセージかのようにも思えます。
    大事な人です。
    今度はあなたの番!!
    海外で知ったこと、英語の文書など、
    彼の代わりに読んで、情報収集をして、
    彼に教えてあげてください!
    ぼくも海外に行けるんだ!働けるんだ!と、
    安心感をほんのもう少し、提供してあげてください。

  8. Yu より:

    えっちは たくさん あなたから誘って、
    積極的にせめてあげてください(笑)
    彼も、その良さに目覚めるはずですよ!

    一緒に勉強して、いろいろ試すと楽しく、
    絆もさらに深まるのではないでしょうか(^^)

    えっちなしで、プロポーズまでいくのが
    それほど本物のありのままのあなたを大好きでいてくださっているのだなあと良く分かります。

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