このまま結婚生活を続けていくことが不安です…

やすみんさんのご相談

私 31歳 会社員
主人 34歳 自営業

主人との関係に悩んでいます。

まず…家事のことです。
主人は現在ほぼ毎日家で仕事をしているため、
夕ご飯作りをしてくれています。
もともと料理が好きな人でもあります。
とても助かっているのですが、引っかかることがあります。
仕事が忙しくて夕ご飯が作れなかったと言うので「今日は私が作るよ」と言っても、
「何か買ってきて」とか「外に食べ に行こう」と言います。
誕生日やクリスマスなどのイベント事で、
何食べる?と聞くと、「○○作ろっかな~」とか「外に食べに行こうか」と言います。
これだけ言うと私がよっぽどまずいごはんを作ると思われそうですが…
私は料理は苦手ですが、できないわけではありません。。
主人が家で仕事を始める前は私が作っていましたし、今でも作ることはあります。
ただ、料理が苦手な私に気を使ってくれているのかもしれません。

他の方からしたら贅沢な悩みかもしれませんが、
私ってなんなんだろう…と正直寂しい気持ちになります。
一度「私って必要なのかな」と言ったら、黙ってしまいました。
私が主人にとっては頼れない人間であることも問題なのかと思っています。

次に…夜のことです。
私と主人は交際を初めて2年で結婚し、
もうすぐ結婚をしてから2年が経ちます。
合計4年ほど一緒にいますが、もう3年ほどセックスレスです。
どちらかが拒否したわけでもなく、ただなんとなくレスになりました。
このままではマズイと思い何度か誘ってみても、はぐらかされました。
結婚をするときはたいした問題ではないと思い結婚したのですが、より深刻さを増しました。
1度だけ主人の方から誘われ試みたのですが、最後、私の方が受け入れられず無理でした。
(生々しい話でごめんなさい。)

それからまた何事もなくレスの日々が続き、
私も主人に男性の魅力を感じなくなりました 。
今では触れたくないし、触れられることもつらいです。
主人は子どもを望んでいますが、
このままでは行為をすることは難しいです。

この悩み以外はとても優しい主人です。
休日は一緒に出掛けることもあります。
共働きですが、私は低所得で、経済的にも助かっています。
ですが、この先何十年もと考えると、このまま結婚生活を続けていくことが不安でたまりません。
こんな理由で離婚していいものなのかわかりませんが、離婚も視野に入れています。
こんな私ですが皆様、アドバイスをくださいませんか。


悩めるやすみんさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦


このまま結婚生活を続けていくことが不安です… への24件のコメント

  1. でん より:

    なんでもかんでもカウンセリングに、というわけではないですが、一度、カウンセリングを考えてみてはいかがですか?

    夕食も作ってくれる、経済的にも助かってる、浮気や暴力、ギャンブルなど問題があるわけではない。何もせずに別れると「失ってみて初めて、平穏な日常の大切さに気づく」という結果になるかもと感じました。

    またご主人に男性的な魅力を感じないというのは、自分が求められていないなら、こっちからも求めないようにしよう、という自己防衛本能のせいな気もします。

    文章全体から「ご主人から必要、役に立つと思われたい」という気持ちが感じられました。でも男女は「役に立つから」夫婦になるわけじゃないですよね。根源は「その人といたいから」じゃないでしょうか。

    私自身、あるきっかけでカウンセリングを受けた時、父親の何気ない言葉がきっかけで心の底に男性への根本的な不信感が芽生えていたことを知り、本当にびっくりしました。父は誠実な人ですし、愛情たっぷりに、笑いの絶えない家庭で育ったと信じていたからです(実際、そういう家庭なのですが、自分ではもう忘れていたような言葉がずっと心に引っかかっていたようです)。

    やすみんさんももしかしたら「夫婦は互いに役に立ってナンボ」「人間は相手の役に立ってナンボ」みたいな刷り込みが成長過程でされてるのかな、とふと思いました。

    もしそうだとしたら、その刷り込みから自分を解放してあげたら、もっと素直にご主人に向き合えるかもと思います。

    それでもやっぱりダメならその時離婚すればいい。何もせずに離婚を思い詰めてしまうのはもったいない気がしました。

    • やすみん より:

      でんさま

      お返事ありがとうございます。
      私は劣等感が強く、人に自分の評価を求めてしまう癖があります。
      それ故か、人に必要とされたいという気持ちは強い方だと思います。
      夫婦関係だけでなく、友人との関係や、職場でもそのように感じることがあります。
      でんさまのおっしゃる通り、気が付かない内にこの思考が刷り込まれたのかもしれません。
      私の思考に問題があるのかもしれない…と思ったこともあり、
      もともと人間関係に悩みやすい方だったので今一度カウンセリングを検討してみます。
      寄り添うなご回答、ありがとうございました。

  2. アラザン より:

    ご相談内容を拝見して思ったのは、夫婦の問題というよりもヤスミンさんの人生に対する取り組む姿勢の問題を感じました。
    推測ですが、ヤスミンさんは圧倒的に言葉が足りなくないですか?
    自分が一を言えば相手は十をわかっている、いやわかるべきのような…。
    で、期待通りの反応がないと、わかってくれない、必要とされてないのるーぷに陥る的な…。
    頭の中で考えてばかりで、言葉も足りないし身体表現に表れないから、実は相手にはヤスミンさんの気持ちの1パーセントも伝わってない可能性がありますよ。
    例えば、自分で食事を作ろうと思ったら、
    「何か作るよ」ではなくて、「この前クックパッドでみた春巻きの作り方がとっても美味しそうだったから、今日作るわ」って言って買い物に出かけるとか。
    普段料理してる人に「何かつくる?」ってきくのは、献立を考える作業を相手にさせてるわけで、それすら時間なかったから作ってないということに、思い至らなきゃ。
    いきなり思いつかないなんて言うのなら、そこが人生に対する準備不足よ。
    セックスもそう。
    あんなのホルモン出てないとてんで魅力ない行為よね。
    あらかじめ女性ホルモンどんどん出るような準備して、旦那にもテストステロンださせて、なんかムラムラするような映画見たり、小説読んだり、要は仕込みよ。
    料理もセックスも仕込みが肝腎。
    行き当たりバッタリの成り行きで自分の思うような人生送れると思ったら大間違いだから。
    考えるよりも行動してください。
    見当違いのアドバイスだったらゴメンなさいね。

    • やすみん より:

      アラザンさま

      お返事ありがとうございます。
      料理に関しては、自分が作るときは自分で献立を決めるのでその聞き方に問題があると思いませんでした。
      相手に考えさせる聞き方だったんですね。改善します。
      夜のことに関しては今、私自身に修復する気持ちが起きないので準備不足と捉えられてしまったかもしれません。
      行き当たりバッタリの成り行きというよりは考えすぎて行動できてないですね。
      ありがとうございました。

  3. うちの旦那も料理上手 より:

    お料理の事だけなんですが…。
    うちも、旦那が料理好き&料理上手です。
    私は料理が嫌いで下手。多分、やすみんさんよりずっと下手です。

    私の想像ですが、台所に対する感覚が世間のご夫婦とちょうど逆になっちゃって、
    ご主人さまはやすみんさんの料理がじれったくて見てられないのでは。

    他の人が台所を使うと、汚したり物の置き場がかわってしまったりするので
    後から自分流に原状回復するのが大変です。
    (日頃から食器洗い担当されてたら的外れですいません)
    「●●はどこ~?」などの質問をされると対応しないといけないので、
    調理してもらっている間、気も休まりません。
    味付けも、この食材ならこうしたい!ってイメージがあるんじゃないですかね。
    料理やキッチングッズにこだわりのない私でも、旦那や子供が
    台所を使う時にじれったいので、料理上手なご主人さまならなおさらでは。
    うちの旦那は、私が揚げ物や炒め物していたら、火加減が雑だから
    見てられないようですよ。

    台所をあずかる立場の私としては、家族の誰かに作ってもらうより
    外食の方が正直ありがたいです。
    ご主人さまも、料理に関しての発言に深い意図はないんじゃないかな。

    だから、やすみんさんが「私が作った料理を食べてもらいたいんだ♪」って
    気分の時にはそうはっきり伝えてから作ればいいし、
    ただ食事を調達したいだけの時は外食やお惣菜がいいと思いますよ。

    • にゃんこ より:

      横から失礼します。
      私も同じ事を思いました。男女逆ですが、もし主人が作ってくれると言われても、私は、自分にわかりやすいようにしてある冷蔵庫や台所を使われるのが少し嫌です。作ってもらったお料理が美味しくても。だから作るのが面倒なときはテイクアウトとか外食がいいです!やすみんさんを必要としていないんじゃなくて、家での料理は自分の担当。と決めてらっしゃるんじゃないですか?
      旦那さんとの関係云々より、もう少し自己肯定するよう、意識を変えられてはどうですか?特に旦那さんに不満もないのに離婚って、ちょっと考えが走りすぎではないですか?自分を幸せにするのは自分自身ですよ。毎日笑顔で楽しく過ごすことを考えれば、自ずと自分を肯定できると思いますよ。

      • やすみん より:

        にゃんこ さま

        お返事ありがとうございます。
        「家での料理は自分の担当」
        そうですね、自分で決めているのだと思います。
        私が逆の立場だったら、同じことを言うかもしれないと思いました。

    • やすみん より:

      うちの旦那も料理上手さま

      お返事ありがとうございます。
      読んでいて胸にストンと落ちました。
      確かに主人が料理をはじめてから、台所の物の位置が変わりました。
      なので私が料理をするときは「●●はどこ~?」ってことが起こりますね。
      ~。。

  4. 通りすがり より:

    私も納得しました。
    そうですよ、「他人の家の台所は使いにくい」って言いますもんね。もう料理は旦那様におまかせして「ありがとう!」という気持ちでいればいいと思います。
    その代わり、掃除や洗濯はきっちりと完璧にやってみてはいかがでしょう。
    ピカピカに磨き上げた部屋は誰にとっても気持ちいいですし、「部屋を綺麗に保つのは私の仕事」と思えば「私の存在意義って何?」なんて悩まずにすむのではないでしょうか。

    • やすみん より:

      通りすがり さま

      お返事ありがとうございます。
      現在洗濯は分担し、掃除は私がやっています。
      料理の件は納得しました。
      素直に感謝の気持ちを持とうと思います。

  5. まー より:

    旦那さん忙しくて作れなかった時に「今日は私が作るよ」で断られるなら、

    本音で言葉を出して伝えてみて、喧嘩になっても言ってみるのはどうでしょうか。

    ・「今日は私に作らせてー!あなたの為に今日は何かしたい気分なんです」と
    ・「玉には練習させると思って作らせてー!上手になりたいんです」と
    粘ってみる。それでも駄目なら、
    旦那さん本当に忙しく疲れていて、店ですぐに食べたい時もあるかもです、
    「そんな時は本音で言ってくれ!」と話し合って約束しとくとか。

    もう3年ほどセックスレス、この関係性が辛い
    →これも、離婚する決意があるなら、喧嘩になってでも話をして、相手に自分の気持ちを伝えてからでも遅くないと思いました。

    相手にこちらの本音をわかってもらえるように、あがいて動いて怒って泣いて話して見てはどうでしょうか、
    難しいようでしたら、やっぱりカウンセリングも良いかもです。

    • やすみん より:

      まーさま

      お返事ありがとうございます。
      私も、主人も話し合いが苦手でなんとなくやり過ごしてきました。
      レスに関しては子どものことがあるので機会を見て話し合わなければいけませんね。
      話し合うときは、何を伝えたいか、紙に書いて整理してから話をしてみようと思います。

      • まー より:

        みっともない状態の喧嘩になっても、
        鼻水垂らしても泣いても怒っても良いわけです、

        お子さんを一時的に預けるなどして、時間つくって、ぶつかり合いを頑張ってみて下さい!
        保育園でも実家でも友達んちでも、イオンモールなどのお子さんの一時預かり遊び場でもいいので・・・。

        最近とっても多いようです!話し合いなく、喧嘩ないまま、無言で分かれるカップル、夫婦。
        無言で離婚され話し合いの機会も持てず、手紙渡しても意味なく、喪失感満載で離婚された方が身近にもいます。
        頑張って下さい!

        ・劣等感が強く、人に自分の評価を求めてしまう癖
        ・人に必要とされたいという気持ちは強い
        ・夫婦、友人、職場でも人間関係に苦手意識

        という事で、
        大人になってから鬱などでこうなる場合もありますが、

        子供のころの環境でAC(アダルトチルドレン)なのか、生まれた時からの発達障害(色んな種類があります、本を片っ端から読んでみて下さい。)の特色があるか、どっちかか両方かがあるかもしれません。

        • やすみん より:

          まーさま

          ありがとうございます。
          発達障害は疑ったことがあります。
          結局病院に行くまでには至りませんでしたが、指摘を受けるとやはり気にかかりますね。カウンセリングも検討してみます。
          ちなみにまだ子どもはおりません。
          私の書き方が紛らわしかったです。

  6. いちご大福 より:

    やすみん様 初めまして。
    私は、劣等感が強く・・・と 打ち明けてみえましたね。
    わたくしも やすみんちゃん{馴れ馴れしくすみません。}さんと
    同じ思考の人間です。
    自己肯定ができず、自分だけのために生きるという事が
    できません。
    {好き勝手に自由に やってる部分もありますが。}

    わたくし思うんですけど。
    やすみんちゃんさんは、ご主人さんに めちゃくちゃ
    愛されてるように思えますが。
    ご主人さん 尽くしたいタイプなのでは?
    可愛いかわいいやすみんちゃん様の笑顔が見たいの
    でしょうね。
    ご主人さんは、趣味と生きがいが やすみんちゃん様
    だと思います。
    趣味が奥さんって男性いますよ。少なくないです。
    私の親友のご主人が 趣味は妻 奥さん命の男性ですもん。

    ご主人さんと 向き合って やすみん様の気持ちを
    打ち明けたことは ありますか?
    1度 やすみんちゃん様の胸の内を 話してみたら
    いかがでしょうか?

    やすみん様は、とても冷静に自身を みつめてみえますよね?
    ひとりひとりの方に 丁寧にコメントも返されて
    みえますし。
    自分の気持ちを 上手く文章にまとめてみえます。
    素晴らしい長所だと 思います。

    誰でも でこぼこな形と思います。
    長所は、短所にもなり。
    れたご主人さまです。
    1度お二人で話し合いをなさってみては いかがと思います。
    冷静に 慎重に。

    あなたの心と身体が ご主人を拒否してみえるのならば
    このままずっと 一緒にご主人と暮らしていき
    ストレスで 心身に影響が出ないかと 心配です。
    まだまだ やすみんちゃん様は お若いですし。

    でも・・・
    やすみんちゃん様 もし?明日 あなたのご主人様が
    あなたの目の前から消えたら いなくなったら
    さみしいですか?
    悲しいですか?

    焦らず ゆっくり 考えてください。
    なかなか自分を好きになることは 難しいですよね?
    でも 私は良い人間だ!善人だ!短所は まったく無いって
    自意識過剰な ハイテンションの勘違いにんげんも います。

    謙虚なやすみんちゃん様に わたくしは、好感が持てます。
    不器用な生き方をしてしまうんでしょうね。

    私は、不器用で人の嫌がることを 引き受け
    叩かれ つぶされ 馬鹿にされ 踏み潰され ボロクソに
    悪態つかれ 生きてきました。
    でも 不器用な自分 嫌いじゃないです。
    世渡り上手な八方美人より 不器用な方のほうが
    わたしは、好きです。
    やすみんさま 哲学者なんでしょうね。
    考え方が 哲学的です。
    それと 自己分析の能力が 高いです。

    夫婦は 晴れあり 雨あり 曇りありです。
    倦怠期かもしれませんよ。
    優しい素敵なご主人さまと 思います。
    あわてて答えを 出さないほうが 良いと思います。
    ご主人さまの 良いとこ探しを なさってみてください。

    えらそうに すみません。
    寒くなります。
    お身体ご自愛ください。

    • やすみん より:

      いちご大福 さま

      お返事ありがとうございます。
      いちご大福さまの文章がとても温かく、涙ぐんでしまいました。
      趣味が妻というのは思いつきませんでした。
      そう言われてみて考えると、確かに主人は尽くしたいタイプなのかも…。
      私はこれまで与えられてばかりきたように思います。
      それが、「このままでいいのかな」という不安に変わったのかな…。

      私たちは、これまで本音で話し合ったことはないです。
      少なくとも私はそう思います。
      原因は感情的になってしまう私にあります。
      主人も言葉を選んでしまうので、お互いに話し合いには苦手意識があるのだと思います。
      私は文章を書くのは苦手…と思っていましたが、いちご大福さまに「うまくまとめてみえる」とおっしゃっていただいたので、自分の気持ちを手紙に書いてみるのも手かな、と思いました。

      主人が明日急に目の前から消えてしまうと考えると、悲しいですね…。
      良いとこ探しします。もう一度主人という人間を見つめてみます。

      • いちご大福 より:

        やすみん様 不快にさせたのではないかと
        案じてました。
        わたくし やすみん様に 救われました。
        ありがとうございます。
        やすみん様は 自分の求める 己の理想像があるのでは?
        それに 自分が かけ離れていて 自分で自分を
        縛って苦しんでみえるのでは ないでしょうか?
        誰でも 「こうあるべきだ!」 「こうあって欲しい!」
        と 思うものが 人間本来の姿と思うのです。
        でもね やすみんちゃんさん
        あなたは、すごく 頑張り屋さんです。
        いいえ がんばりすぎ子ちゃんなんです。
        怠け者で楽しようって 楽な方へ 簡単な方へと
        自分の道を 追い求めても 良いと思います。
        と・く・に がんばりすぎ子ちゃんのタイプな方は。
        やすみんちゃんさん 哲学者の脳みそなんでしょうね。
        哲学的に思考をするのが好きな女性と思います。

        私の話しを させていただくと・・・
        わたくしの場合 生まれてから今日まで
        とにかく いろいろありすぎて 
        {もちろん 皆さんそうだと思います。私だけ
         苦労したとか 世界で1番かわいそうなアタシ
         と 悲劇のヒロインぶるつもりは全く今はないです。
         いろいろあって 退屈しない人生でした。
         心も身体もボロボロになったり ZISHI
         自タヒ のことしか考れない
         食べれない 眠れない日もありました。}
         
         こういうわたくしのようなタイプの人間って
         {すべての方がそうじゃないと思いますが。}
         安定して幸せだと 不安になってしまう場合が
         多々あります。
         なんでしょうね?悩んでないと不安なんです。
         
         やすみん様は、劣等感が強いとありましたが。
         それは、長所でもあると私は思います。
         長所は短所でもあり、短所は長所にも 
         なりえます。
         やすみんちゃんさん 劣等感を、もつこと無いです。
         世の中にはね、夫に隠れ 浪費したり
         サラ金に借金してしまう奥さん 多いんです。
         {何か事情があって そういう道を選んでしまった
          悲しい妻たちでしょう。}
         
         あなた!やすみんちゃん様
         自分の良いところ探しも なさってください。
         こんなに丁寧に文章書く力あるんですから!!!
         インターネットを まったくできない方も
         多いです。
         素直で ピュアで 腰の低い 素敵な奥ゆかしい
         女性じゃないですか!!!やすみんちゃん♪様

         それと すみません。感情的にならない話し合いって
         本音を言わない話し合いと思います。
         
         にんげんだもの・・・
         怒ることもあります。 それで いいんです。
         喜怒哀楽があるのが にんげんです。
         だから 人生は おもしろい!そう思います。
         わたくし 怒りはストレートに でます。
         上手く演技して 女優になる時もあれば
         相手に直接 直談判することもあります。
         最近のことで言うと・・・愛息の教育、しつけに
         口を出してきて 愛息を小ばかにした息子の
         同級生のお母さんに 素直に傷ついた と
         理論で撃退しました。すみません。 
         相手の方は 過去に息子の担任2人を転任させ
         私の親友は、教育に口を出され 追い詰められ
         ノイローゼにさせた勇敢?なPTA大好き
         な方です。裕福な美魔女です。

         わたしね 自分なんて嫌だなとか
         もうこんな私は タヒねば 周りが幸せになると
         そう思ってます。
         でもね とりあえず まだ骨になりたくないから
         呼吸はします。
         やすみん様 わたしは あなたに救われました。
         ありがとう。
         私は 夫にメールで本音を伝えることもあります。

         夫のモラハラDVに ここ10年遭ってます。
         改善しつつあります。
         対応策は、考えており 専門機関に相談済みです。
         わが子2人と 自分のしあわせを守ります!
         
         私は 夫が大好きなので。
         少しずつ変わってくれる主人のため 私も 
         呼吸を 止めないようにします。
          奥様が趣味って 男性少なくないです。
         親友のだんな様 それを私が言ったら
         「理解してくれて嬉しい。いちご大福さんは
          いい人だ~」と だんなさまから
         信頼させてます。
         自分は、夫の役に立っているのではないか?と
         悩む奥様って 私 好きですよ。
         まさに やまとなでしこ
         日本女性の奥ゆかしさを 持ってるって感じ。
         長文 しつれいしました。
         やすみん様 ありがとうございました。
         感謝します。
         娘であってもおかしくない年齢のやすみんちゃん様
         やすみんちゃん様ね そこにいりだけでいい。
         そこに咲いているだけでいいお花です。
          ご主人さま 大好きなやすみん様に尽くせて
         しあわせですね。
         ほら!やすみんちゃんさま 充分だんな様の
         お役に立ってます。
        {ご主人にとっては あなたがいないと
         無味の食事をするようなもの。
         おいしいスパイスになってくれるやすみん様という
         伴侶を得て 果報者なだんな様と思います。}

         不快になられて方がいましたら すみません。
         BY いちご大福ばあさん

        • いちご大福 より:

          誤字脱字すみません。

          誤 息子の担任2人を転任させ
                ↓
          正 わが子{その方のご子息}の担任を転任
            させたそうです。

          誤 信頼させてます。
             ↓
          正 信頼していただいております。

          そこにいりだけでいい。
              ↓
          誤 そこにただ居るだけでいい。
              ↓
          正 唯一無二の存在です。

          ごめんなさい。

          • やすみん より:

            いちご大福さま

            再びお返事ありがとうございます。
            不快だなんてとんでもないです。
            私は「こうあるべき」「こうするべき」と考える癖がありまして、
            今、自分が抱いている結婚生活のイメージと、妻としてのイメージが、かけ離れています。
            自分で自分を苦しめているんですね。

            私もあまりに安定していると、この先どんでん返しがあるんじゃないかと不安になってきます。
            失ったときのショックが怖いからだと思います。

            自分の良いところ探しもしますね。
            時間はかかると思いますが…
            少しずつ少しずつ、これでいいんだと思えるようになればと思います。
            そうしたら、自ずと主人との関係の見方が変わってくるかもしれません。
            色々お褒めいただいてうれしいです。
            自分がダメだと思うところを長所だとおっしゃってくれる方がいることは忘れません。素直に受け取らせて頂きます。

            たくさんお話いただいて、ありがとうございました。
            いちご大福さまも、どうか日々心穏やかに過ごせますように。

  7. からす より:

    こんばんは。お料理してくれるなんて、優しいご主人ーー!ありがたいー!らくー!と思ってましたが、ほんと受け取り方ですよね。主さまの”私って必要なのかな?”という思いは、料理を任せてもらえない自分、ではなく”夜を共にしてもらえない自分”からきてるのかなと。女として必要とされてないのは辛いです…。ただの同居人ですもの。ルームシェア?みたいな。

    レスになった原因は、ご主人に対する不信感にあるのではないかなと。過去に浮気とかお金とかお酒とか賭け事とか、許せない!!!みたいなことされたことありませんか?そこが許せないから、体を預けるなんてことができなくなってるのかなと。

    うちは私が未婚時代不倫、相手に奥様がいた、して結婚してから主人もそんなこと、本人は未遂と言い張っている、して…。順番考えたら”やったからやり返されてる”のですが、”裏切られた!”みたいな思いです。私は主人のことは裏切ってませんからねwなので、主さまもなにか後ろ暗い過去はないのかなあと。仮にも結婚した相手ですから、スパッと離婚というのは親さんも悲しまれると思いますしね…。

    • やすみん より:

      からす さま

      お返事ありがとうございます。
      そうです…ただの同居人状態です。
      年をとってからはまだしも、今からこんな状態なのかと思うとしんどいです。
      私が知る限りは、過去に浮気とかギャンブルとかそういったことはなかったですね。
      私もお互いの両親のことを考えると心苦しくスパっと離婚には行けませんね。。

  8. たくれん より:

    やすみん様、初めまして。
    私はコメントをしている方々とは違う意見なのですが、
    1つの意見として捉えてくれると嬉しいです。

    まずは料理の件ですが。。。
    私が率直に思ったのは、きっとご主人の口に合わないので
    外食や自分で作る、とおっしゃっているのかな。。と。

    きっと、ご主人はやすみん様が料理を苦手なのを
    知っていると思うんですよ。
    でも、一生懸命作っている。っていうのも知っていると思います。
    自分の為に苦手なことをやってくれている。
    でも、口に合わない・・と、ご主人も悩んでいるように思います。
    今まで食べてくれていたもの!ということであれば、
    それは、「一生懸命作ってくれていた妻への愛情」なのでは
    ないでしょうか。
    思考錯誤してなんとかやすみん様を傷つけないよう、
    「外食で」「自分で作る」と言っているのではないでしょうか。

    料理が苦手。でも、一生懸命作りました。
    という気持ちって、実は相手にとっては重いのかな、と
    思いました。
    それに、何か意見して泣かれたり、辛そうにしていたりすることって
    男性には耐えがたいみたいですよ。
    お掃除、洗濯もがんばってやってくれている。
    疲れているのに笑顔でいてくれる。
    でも、食事は・・・と、
    多分、ご主人も悩んだ末の言葉なんじゃないかな、と
    率直に思いました。

    それも、やすみん様のことを愛しているから、
    一生懸命に取り組む姿を見ているから
    精一杯の自分の気持ちの表しとして、
    自分で作ったり、外食で。と言っているのかなーと。

    ご主人が料理するのが好きなら、
    ご主人から習えばいいと思うのです。
    私、あなたの好みの味付けが知りたいわ。とか。

    それと、料理が苦手な人はクックパットとかは
    あまり向いてない気がいたします。
    「料理の基本」が載っている本をお求めになる方が
    上達の近道かもしれません。
    計量の仕方、火加減の見かた、出汁の取り方など、
    そういうことを覚えただけで料理の腕はグンとあがりますし、
    美味しいと言ってもらえたら、
    苦手意識も薄らぐのかな、と思いました。

    料理の本を一緒に買いに行って、一緒に作るとか、
    きっと、コミニュケーションが足りないんだと思うので
    小さなことからでもいいので、少しづつ話し合ってみたら
    いかがでしょうか。

    食欲と性欲って、
    すごく繋がりが深いような気がいたします。

    触れられることもお辛い、というのであれば、
    きっと、ご主人を受け入れられない何かがあるのでしょう。

    これは、例えばの話しなのですが
    「こんな私なんか、ダメだ」
    「私なんか誰からも受け入れてもらえない」
    と、自信の無さからきているものであれば、
    きっと、受け入れる&受け止めるのは
    恐怖でいっぱいになるだろうなぁ、と思います。

    やすみん様は、ご自身に「これは得意で、自信がある!」
    と思っていることがありますか?
    あるのだとしたら、料理はご主人に任せて
    自信がある部分を表に出して、自分をいっぱい褒めてみるとか
    そういうことをしてもいいのかな、と思います。
    料理の件は、やすみん様の「劣等感をくすぐるもの」で、
    実は深い所では、料理やレスの問題ではないのかもなー、と、
    ふと、思いました。

    自分が自信のあることを見つけて、
    いっぱい褒めてあげる。
    つまり、自分自身のいい所探しをする。ということで、
    気持ちのモチベーションは変わってくると思います。
    自分自身を受け入れることにより、
    ご主人との接し方も変わると思いますし、
    レスの改善にも繋がることも見つかるかな、と。

    自分の気持ちをご主人に伝えるとか、
    ご夫婦で、色々なことを共有するとか、
    話し合いすることを少しづつしてみたらいかがですか?
    そうしたら、自分はこうだと思っていたけど、
    相手は全く違った考えだった。ということも
    わかってくると思いますよ。

    カウンセリングを受けに行くのは、
    それからでも遅くないのかな、という感じがいたしました。

    • やすみん より:

      たくれん さま

      お返事ありがとうございます。
      間違って、ここではなく新しいコメントにてお返事してしまいました。
      失礼しました。

  9. やすみん より:

    たくれん さま

    お返事ありがとうございます。
    口に合わないのであれば、
    私は人の言葉の上を読み取るということが苦手なので、
    笑顔で「おいしい」と言ってくれるのをそのまま受け取っていたのだと思います。
    「もうちょっと濃い方がいいかな」とか「これ入れた方がいいかな」と聞くと
    「このままでいいよ」とか「これ少なくていいかもね」と正直に答えてくれるので、
    口に合わないまま我慢しているというのは考えたことがなかったです。

    >「これは得意で、自信がある!」
    ということは思い当りません。。
    私は過去の経験から自分を自分勝手な人間だと思っていて、
    自分はいいと思ったけど周りはそうは思わないかもしれない、と周りを気にしすぎて自分を褒めることも、自信を持つこともできません。
    まずは自分で自分を認めなければなりませんね。

    会話はするので大丈夫と思っていましたが、
    その会話も当たり障りないもので、
    実はコミュニケーション不足かな、と思いました。
    少しずつでいいんですよね。
    改善していけたらと思います。

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