もなかさんのご相談
いつも拝見させて頂いています。
私は37歳会社員で、5歳と8歳の子供がいます。主人は31歳です。
下の子を妊娠中に主人の浮気が発覚しました。
泣きながら怒ったところ、主人も泣きながらもうしないと言いました。
主人の浮気が発覚してから、主人とのセックスを受け付けられなくなり、拒否するようになってずっとセックスレスです。
最近、その浮気相手とその後もずっと続いていたことがわかりました。
主人の言い分は、家庭が一番大事だ、ただ拒否されて性欲をどうしたらいいのか、お金がないので風俗には行けない、その相手とはセックスするだけで何の感情もない、ということです。
確かにまだ若い主人の性欲を、私は処理する気がありませんし、処理してくれる相手がいるなら助かるとさえ思います。
しかし、いずれその相手に情がわき、妊娠や結婚などという事態になる可能性もあります。
「それならその人と一緒になればいいじゃない。」というと、そんなつもりは全くないと言います。
とにかくずっと浮気をしていた主人が許せなくて、親権をとって離婚ということも考えましたが、子供が大変なパパっ子ですし、性生活以外の面では、家庭では良き夫?父親であり仲良くやっていました。
性生活のことさえ解決すれば問題なくやって行けるのではと思います。
ただ今後ずっと続く問題ですし、私もたまになら応じられると思うのですが、結局また外でやるのだろうと思うと、自分自身がそうさせているとわかっていながら、悲しく許せない気持ちになります。
どうしたらいいのか大変困っています。
みなさまのご意見を頂けますでしょうか。よろしくお願いします。
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はじめまして。
○○さえなければいい夫 というのはダメな夫ということです。
暴力さえなければいい夫
モラハラさえなければいい夫
浮気さえなければいい夫
借金さえなければいい夫
自分を納得させようとする言葉でしかありません。その問題となっているものは「ある」のですから。
私は個人的に
家族の最小単位は夫婦だと思っています。
夫婦で始まり、家族が増え、いずれ子どもが独立して夫婦に戻る。
これから先の長い人生、もっとも戦友であるべき夫を信頼することができますか？
質問者様は、一度ひどく傷つかれて
それでも再構築の道を選ばれました。
それを「(浮気を起因とする）レスがつらいから浮気する」夫は、府誠実そのものではありませんか？付けた傷の原因は自分にあるのに、さらに自分を優先してその傷をえぐる夫を信頼することはできますか？
とはいえ
結婚とはそれだけではないですから、いろいろな環境を省みて悩まれているのだと思います。
そうであれば、やはりどこかでけじめは必要だと思うのです。
私個人としては
①離婚して夫に慰謝料養育費を請求するとともに、不倫相手に慰謝料を請求する
をお勧めしたいところではありますが
踏ん切りがつかないのであれば
まずは
①不倫相手に慰謝料を請求する。夫に対してはひとまず保留。
保留としながら不倫相手との件をすすめ、その間に夫が相手をかばうようであれば、①の離婚に進む。（そんな相手と信頼関係築けませんから）
それを粛々と受け入れるのであれば、不倫相手の件が片付き次第、夫にも何らかの制裁を。
金銭的な制裁でもいいですし、物理的に携帯電話を持たさない等でもいいと思います。納得できる制裁をし、誓約書を交わし、相手の名前の記入された離婚届をお守り代わりに持ち、次に何かあれば、もしくは何もなくても試験期間として２年が過ぎて反省の色が見られなければ離婚、という道でもいいかと思います。
どうかご自身が傷ついていることを、うけとめ、それを納得させられる形で決着がつくよう陰ながらお祈りしています。
はなさん
親身なご意見を下さってありがとうございました。具体的にいろいろと教えて頂き大変参考になりました。見ず知らずの私にこのようなコメントを下さって涙が出ます。
夫を切り捨てたい、でも踏ん切りがつかない、この堂々巡りで自分でもどうしたらいいかわかりません。浮気の証拠はあるので、慰謝料はとれると思います。その制裁で自分や子供達が笑顔になれる未来が訪れるのか、やってみないとわかりませんね。
どうもありがとうございました。
上のお子さんがまだ２歳くらいのころ下のお子さんを授かったということで、もなかさんが十分にご主人の相手をできなかったことはもう仕方ないように思います。夫としてそこは支えてほしいところですが、ご主人も若かったのですね、、、悩ましいですね。
しかし、それ以来セックスレスというのは、女性として気持ちはよく分かりますが、それでもやっぱりご主人には酷だったんじゃないかと。もちろん原因を作ったのはご主人ですが、許すと決めたなら、その点も含めて２人で協力し合っていくべきだったのではないかと私は思います。
相手の女性に慰謝料を請求するというのはアリだと思います。
が、ご主人と家族で居続けるならば、規則や罰則で縛るよりも、笑顔で過ごしたくなる、帰ってきたくなる家庭を夫婦で作っていくべきではないかと思います。
硬い態度を取り続ければご主人だって自己防衛本能が働きますから「けどモトはといえば断る妻が悪いんだ」とますます外を向いてしまうかもしれません。
夜も、ご主人が望むほどは相手できないと決めつけず、お互いに譲歩しあって落とし所を見つけては。その手の関連の本もたくさんありますから（変な本ではなく、真面目なマリッジカウンセリング関連の本です。夫婦間の欲求の違いをどうすり合わせていくかについてなど）、いろいろ読んでみてはいかがでしょうか。
それこそお子さんがいなければ別でしょうが、せっかく２人も授かったのですし。
お子さんがパパ大好きとのこと。そう育てたのはもなかさんです。いくら父親が子供にかまおうとしても、母親が父親を軽んじたり軽蔑した様子でいたら子供もそれをマネしてしまうもの。お子さんがパパを好きなのは、もなかさんもご主人を好きだからじゃないかな、と思います。
外で処理してくれてちょうどいいなんて悲しいことを言わず（そしてきっと、本当は本音じゃないと思います）、もう一度向き合ってみては、と思いました。
でんさん
コメントありがとうございます。
書かれていること、一つ一つが胸に沁みます。今の私は、現実に背を向けて逃げているだけです。自分がどうしたいのか、主人はどう思っているのか、きちんと向き合わなくてはいけませんね。
相談文に「どうしたらいいのか大変困っている」とあります。
もなかさんは今後夫から離婚と言われる事が困ると思っているのかな？と最初思いました。
しかし、前半部分は、ご主人が他の女性と性交渉を持つ事を助かるとすら書いてあるのに、最後には、外で夫が性交渉を持つのは悲しくて許せない、と。
そこから、もなかさんは今、自分の気持ちが、混乱してわからなくなっていて困っているのかな？とも思いました。
ご主人が浮気をしたのはもなかさんが妊娠したせいではなく、今も続いているのは浮気発覚後にもなかさんが性交渉を拒んだから仕方なく愛人と…ではありませんよ。
ご主人の、生き生きとした意思と、お人柄です。
ご主人は、愛人と性交渉を含めた諸々を楽しんでいるのです。
＞自分自身がそうさせているとわかっていながら、
とは、けっこうもなかさんも自信家だなあ〜なんて思いました。すごく意地悪な言い方をしてすみません。
ただ、もなかさんの存在という事でいうなら、皮肉な事に、最初の浮気がばれた事で、発覚後はいっそうばれないようにしなきゃ…というご主人が性的に興奮する大変良いスパイスにはなっていたと思います…
愛人もロボットではなく人間ですし、５年も性交渉のある関係を続けてきたというのなら、ご主人とも心の関わりは当然あるはずです。
その事実をしっかり受け止めてみてください。
もなかさんが早く、ご自分の気持ちを見つけられ、混乱から抜け出せますように。
ふうさん
文脈がわかりづらくて失礼しました。
愛人との諸々を楽しんでいる、心の関わりはあるはず、と。そうですよね。それを認められない自分を認識させられました。現実と向き合えば、おのずと答えがでるのでしょう。
コメントをくださいまして、大変ありがとうございました。
もなかさん、こんにちは。
お辛い時ですね。
ご主人の浮気の言い分は言い訳にしか受け取れないなと思いますが、文面から拝するに、もなかさんにまだご主人へのお気持ちがおありになるように感じました。
小さなお子さん達をご実家や一時預かり保育にお願いしてゆっくり話し合いをされてはどうでしょうか？
一度の話し合いでは解決は出来ないかもしれません。何度も何度も話し合ってからでも遅くはないように思います。
ご自分が傷付いている中、子供さんを気遣うもなかさんは、もしかしてご主人に心の底まで話してないのではないかなと思いました。
お幸せになられることを祈っています！
こんにちは
ふと考えたのですが・・・今現在愛人とご主人の関係は妻公認という図になっていますがそれにはお気づきですか？
ご主人はあなたがセックスさせてくれないから仕方がないだろうと言って、それを今黙認している状態ですから、理由を言ったら何も言わなくなった。公認だ！となると思います。
なので２人が関係をやめるわけがないと感じます。
良いパパである条件が浮気しているからということはありませんか。
だというのなら、それはおかしいのではないでしょうか。
愛人からは慰謝料を取り、夫には心療内科で浮気癖を治す努力をしてもらったほうが良いと思います。それらを嫌がるのなら、ご主人は今後変わる事は無いし、何も申し訳ないと思っていないと思います。
私は唯一１カップルだけ、夫婦公認の愛人がいる夫婦を知っています。
奥様が面接をして、ご主人の相手を決め、万が一の時でも公的に通用する契約書と念書を書いてご主人とセフレになっていただくというすごい人達でした。
奥さんも同じ事を言っていました「性生活さえ解決できれば私達は円満だから」と。
ここまで開き直ると言うか・・・ここまでできるのならばそれは新たな道なのだと思います。
ですが普通それは難しい道ではないですか。
でもご主人の言うなりになるのなら、ご主人はそれを求めているのですよね。
もなかさんはできるでしょうか。私は嫌です・・・
それにこの方法って、ご主人も妻を愛しているが性的な問題に悩んでいるというある意味妻と同じ共通の悩みを持っているからこそできることです。
「そんな方法が許されるのなら喜んで！」と言って来たなら本当に心から性欲を処理するだけの関係なのでしょうが・・・
ご主人にも、こういう夫婦がいるらしいけどあなたはそうしたいということ？と聞いてみてはどうでしょうか。おそらく確実に「そこまで考えていないし、向こうに会わせる事はできない」と青くなると思います。
そうなれば、決してドライな関係とは言えないのではないでしょうか。
子どもはパパが大好きだけど、笑顔のママが一番好きです！
ところで１つ、良かったら読んで欲しい漫画があります「カマかけたらクロでした」という本です。ウェブでも購入できますが、この夫婦も浮気離婚（とはいえ旦那さんは良いパパでも夫でもないのですが）
しかし最終的に２人は夫婦としての関係を新たな形で取り戻して行きます。
離れる事も２人には必要だったと感じる本でした。
離婚は確かに大きな代償です。ですが離れる事でわかることもあるのではないでしょうか。
私は別れない、がいいと思います。
別れるということは、夫を独身にするということ。そう、その浮気相手と結婚できてしまうという事です。
離婚届を出した次の日に元夫が浮気相手だった人と婚姻届を出してもいいなら、どうぞどうぞ。です。
慰謝料ですが、どの程度の御給料をもらってるダンナさんかはご存知ないですが、たいしてもらえません。養育費もしかり。養育費にいたってはマトモに払っている人が2割程度しかいないことも覚えておきましょう。
そして万が一ダンナさんが再婚し、相手に子供が出来たりすると「新しい生活にもお金は必要だから」と今までの慰謝料が減らされることもあるのです。ウーム、現実は厳しい。
浮気相手は「エロ本やAVのひとつ」と割り切ってしまいましょう。
また、こちらのブログ記事(男性が書かれたブログ記事です)が、この男性の心理を理解する上で役に立つと思います。
http://blog.goo.ne.jp/yukks453145/e/ca9b0675df32b0f7bd97e79f94b0314b
セックスだけが夫婦の愛情ではありませんよ。
横レス失礼します。
ふと、思ったのですが、離婚後旦那さんが浮気相手と
再婚する可能性があるとおっしゃいますが、
気持ちのない性欲だけの相手なのに、
その人と結婚してしまうのですか？
別の女性とならわかりますが ❓
そんな可能性のある人との不倫を認めたままなんてこわすぎます〜涙涙
離婚しないって、奥さんがずっと言ってたら
一生離婚はしなくてよくなるんですか？
無知でスミマセン
性欲だけの相手と5年以上も続きますかね〜…というのと、
身近に、夫が浮気し「相手とはセックスだけの関係」と言われたけどどうしても許せず離婚。→その後、元夫は元浮気相手と晴れて夫婦に・・・というケースがございましたので。まさに「口ではどうとでも言える」ですからね・・・。浮気相手側には「妻との関係は破綻してる。君が必要だ」と言ってるかもしれませんよ〜。
あと、私が伝えたかったのは、不倫を認めろ、ということではなく”心のもちよう”だったのです。
エロ本やAVのようなものよ、そんなのに腹を立ててどうするの？と。認める、というのは”関係を続けてOK”のサインをだすことだと思いますが、そんなサインは出さなくて結構。「NO！」と言い続ければいいでしょう。
でも、ず〜っと仏頂面していてもその気持は相手には通じません。朝、笑顔でいってらっしゃいと送り出す。夜、おかえりなさいと笑顔で迎える。これができればよいのですよ。そのために必要なのが、心のもちようではないかな〜と。
> 離婚しないって、奥さんがずっと言ってたら
> 一生離婚はしなくてよくなるんですか？
→離婚は双方の同意がないと出来ません。できませんが、どうしても離婚したい場合（でも相手が同意していない場合）には調停離婚や裁判離婚という方法もありますよ。
夫側がレスを理由に離婚を求めた場合、まずは調停になります。
そのあたりは
http://www.toku-rikon.com/
に詳しいです。
ここからは私の勝手な妄想ですが〜
旦那さんが31歳ということは、浮気相手も20代後半から30代前半ではないかと推測。すると、そろそろ女の方も”結婚”が頭にちらつくかと。このまま相手が別れてくれるのを待ち続ける粘着タイプの女性なのか、このままいっても先がないと悟ってくれる女性なのか。後者であれば、じきに女性の方から去るでしょう。
また、慰謝料請求は、そんな女性の背中を押す良いきっかけになるので、「やってまえ！」と思います。
こんにちは、大変お辛い心情お察しします。
ひとつ、別の視点から…
ご主人はこの5年間、どんな感情で貴方と過ごしてらっしゃったのでしょう…
貴方が拒否するから、これ幸いとウキウキ浮気を楽しんでいた？
貴方が拒否するから、悲しくてプライドも傷ついて夫としての存在価値も分からなくなって、それでも自分を受け入れてくれる相手を探し求めて、仕方なく浮気をしていた？
もちろん、そうなった原因は元々の浮気発覚にあろうと思います
そんなことしなければ良かった、それは自明の理です
それでも、奥様が妊娠中の男性の性欲処理としては、何が正しかったのでしょうかね…
散々周囲から聞く（知り合いの男性達、仕事関係なので奥様とは面識なし）のは、とにかく性欲処理に困るだということ。奥さんが妊娠中で拒否るのはわかる、大変なのもわかるし負担もかけたくない。でもしたい…。では奥さんとは出来ないからといって他人としたいのかと言えばそういう訳ではない、浮気がしたい訳ではない。でもしたい（ハッキリいえば出したい）ので、身近にそんな手段があれば大変魅力的。
誘いに乗るのがバカとは分かっている、でも人と触れ合いたいんだよ、家で奥さんが触らせてくれないのだもの…
お金を出して処理してもいいけど、それはもっと虚しいものだよ…
奥さんが優しくしてくれたらなぁ…
これを、自己抑制の低い人間とみるか、可哀想に、とみるか。
こっちの方が大変なのに、たかが性欲で！とね、女性は思いがちですが…
性交渉の拒否は、立派な離婚事由になってしまう現実ですしね
私の友人で、出産後、旦那さんの拒否により3年間一度もしていない女性がいます。理由はその気になれないこと。仕事後直帰する浮気もしない、子煩悩ないい旦那さんですが…
友人は大変悩んでいますし努力もしていますが改善の兆し無し。とても仲良しですが、日常では肌の触れ合いさえ無いそうです、抱きしめたりとかキスとかすらも…
もう自分は一生女性として見てもらえないのだろうか、と一時ノイローゼになりかけてましたが、今は気長に待つと切り替えたそうです
旦那さんは酷いでしょうか？してあげればいい？
友人は可哀想でしょうか？浮気をすればいい？
自己処理を一生すればいい、でしょうか？
その思いを抱えている人の心情は、幸せなのでしょうか？
友人は浮気はしてませんしその気も全く無い層ですが、時々気が狂いそう、と言います
浮気した人を庇う気はありません、でもその裏の心情や背景を察して理解する気持ちを持てたら、関係も変わってくるのかな、と思います
何もかも自分の思い通り！では、夫婦になれませんものね
ご主人への愛があるからこそ悩まれていると思います、いい着地点を探していけますようお祈りしています
コメントを下さったみなさま
個々にお返事できず、ご容赦下さい。
みなさまのご意見一つ一つを何度も読み返しています。いろいろなご意見をいただき大変ありがたく思っています。自分なりに咀嚼して、私が心のどこかで望んでいる修復の道が可能かどうか、模索したいと思っています。まずは、主人と話し合わなくてはいけません。取り乱しそうで嫌なのですが、勇気を出します。
ゆらゆらさん
コメントありがとうございます。
主人の気持ちに思いをはせることはあります。ゆらゆらさんが書かれていることと全く同じことを主人も言っていました。まさに「気が狂いそうになる」と。理解できないわけではありません。
本当は修復したいんです。でもそれは今までの許しがたい行為を許すということ。許してはいけないという思いとの葛藤です。
主人と冷静に話し合える自信がないので会話を避けていますが、きちんと向き合って話し合おうと思います。
参考になるご意見ありがとうございました。
他人へのコメントに返信なんて、マナー違反ですが・・・
“許しがたい行為を許すこと＝結婚継続
許さないこと＝離婚”
のように考えていませんか？
もしそうなら、それは違うのではないかと私は考えます。
許さない、でいいと思います。そこを許す必要はないでしょう。
許さない、でも関係は修復したいと思っている。
で、いいと思いますよ。
話し合いの場には、第三者（夫の母や、共通の友人、カウンセラーなど）が間に入ってくれるといいのですが…。なぜなら、話し合いの場でこじれて修復不可能になってしまう、というのはよくあるケースなので…。
話し合いがこじれるのは、お互い冷静でいられなくなる（感情の爆発等）から。お互いが冷静に話をすすめるためにも、第三者の介入は悪いことではないと考えます。
キョウコさん
そうなんです。まさに「許さない、でも関係は修復したい」のです。それでいいのですね。そう言っていただいて胸のつかえがすーっととれたようです。みなさんに意見を頂いて、私の気持ちも落ち着いてきて、紙に書き出して考えがまとまり、冷静に話し合えるように思っています。
本当にありがとうございました。
お辛い状況ですね…
まずはご主人に、妊娠時は自分の体も変わっていくことで、ホルモン等の問題でどんなに好きで愛している人でもしたくなくなったり、触られたりするのもだめになることもあること。自分で我慢してやるとかじゃなくて本能的に腹の子を守るためにダメになってしまうこと。これを理解してもらわないと何度でも繰り返しそうな気がしました。
・ホルモン的に、妊娠して体（と子）を守るためにしたくなくなるし、つわりとかでそれどころではない。食事だって出来ない程なのにセックスなんて無理
・決してあなたが嫌いになったわけでもなく、愛がなくなったわけでもない
・妊娠中にするのはお腹の子になにかあるのではと恐怖でしかないし、こちらは気持ちいどころか流産するのではなど怖く感じる
・体調が回復するまで寂しい思いをさせて申し訳ないとは思うけど、そもそもお腹の子は私達が愛し合ったからこそ出来た子供で、あなたの子である
旦那さんは「結婚したから気兼ねなく出来ると思ったらがっかり」、満たされないから他で処理したので俺は悪くない、って雰囲気ですよね…仮に見ず知らずの御商売の方だったらいいのか？って言われても、こちらからしたら「あなたの子を孕んでいて体調も悪い中頑張っているのに、妊娠中に断ったら自分が満たされるためだけに安易に他でいいわけ？」って、私があなたなら悲しく思ったと旦那に言うと思います。
・断られてプライド傷ついたから他ですることで罰を与える気持ちなのか
・深く考えてなくて、単にすっきりしたいからタダで出来る相手にしただけか
どっちにしても、紙にでも書き出して、こういう理屈でこっちもしたいけどすることが出来ない中で、こういうことをされてこういう風に私は傷つきましたよ…、でもあなたも拒絶されて辛かったよね、愛されてないと不安になったよね、そこは私の言い方が悪かったかもしれない。ごめんねと、離婚覚悟でも伝えないと先に進めないんじゃないかと思います。
そして、昔から今まで自分は御主人を好きでいること。誰にも渡したくないことをちゃんと伝えてみてください。愛されてない不安から家族でいる意味がないと旦那さんが誤解したままだと辛いです。
そして二人で夜の時間も持つようにしたいから、外の人とは今度こそ別れて欲しい。とお願いしてみてはどうでしょうか？
勇気がいることだと思います。触れたために全部ぶちまけられて終わっちゃうかもしれない。
でも、「パパと、あなたと愛し合って出来た子供と、もう一度ちゃんと家族になりたい」って思い切って伝えて欲しいです。頑張って下さい。
＊初めまして＊
私からは、子ども視点でのコメントになります。
もなかさんの場合とは少し違うのですが、私の昔話を聞いてください。
私が育った家庭は、母が性行為を拒否し、父が風俗にいくという家庭でした。
（拒否の理由は今回は記載しません）
父が車に乗ってどこかに出かけていき、母が私を抱きしめて泣いているのを今でも覚えています。
出かけた先が風俗ということは、当時はわかりませんでしたが数年後に知りました。
小学生のころは、理解できなかったことでも、親に言われなくてもわかるときがきます。
「父親が風俗に通い、母が悲しんでいる」
大人になって、父に聞きました。「どうして風俗に行ったの？」と。
「お母さんがさせてくれなかったからさ」
呆れて言う言葉がありませんでした。
自分ですればよかったじゃない、きちんと話し合って妥協点を探せばよかったじゃない・・・私は心の中で父を責めました。
また、母から聞けば、風俗で父が病気をうつされ、父と行為があった母は妊娠しにくい体になってしまったとか。
（２０年くらい前の話です）
私ももう大人になり、冷静に考えるたび父を嫌いになります。
もなかさんのお子さんはパパっこということですが、私もそうでした。
今はまだ小さいのでごまかしもきくでしょう。
でも意外に多くのことを察しています。
父親が外に愛人をつくり、性行為をしている…いづれわかる時がきます。
そうなる前に、子どもがパパを嫌いにならない前に、ぜひ手を打ってもらいたいです。
「あなたのしている行為は、子どもに胸をはって言えることですか？」と問いかけてみてください。
子どもの世界は狭く、親は選ぶことができません。
旦那様の行為は身勝手であり、妻だけでなくお子様までも裏切っていると感じます。
（私なら、愛人を抱いた手で子どもを触ってほしくもありません・・・）
私の話は参考になるかわかりませんが、これからも夫婦としてやっていくなら
じっくり冷静に（←ここ重要）話し合って、お互いの妥協点を探し出してくださいね。
離婚も考えにいれつつ、子どもにふさわしい父なのか、生涯をこの人と過ごせるのか・・・旦那様を見極めてくださいね。
話し合う前に、紙に書くことをおすすめします。
いい方向に進みますよう、応援しています。
もなかさんにとっての最悪のシナリオはなんですか？
相手から離婚を切り出されること？
悩むのは最悪のシナリオになりたくなくて悩むのだと思いますが、実は混乱している時に動くと最悪のシナリオになり得るし、動かなければ最悪のシナリオまでには時間がかかるものです。
混乱したまま気持ちの納得のためだけに離婚を含めた話を切り出すと、どうしてもそちらの方向に行くと思います。
冷静になってから話すほうがよいと思います。
離婚の話を切り出してしまうより先に、ご自身の今後の経済的な基盤のこと(実家で暮らすという選択肢など含めて)や、実家の支援、夫が果たして財産分与に応じられる財力があるか、養育費で給与の差し押さえをするなら夫の口座番号は？ など、固めておかなければならないことがいろいろあります。それらを確認しているうちに冷静になる部分もあると思います。
話し合いでうっかり離婚という言葉を使わないように話せるといいですが、難しいなら少し待ったほうがいいと思います。
初めてコメントします。私は同じ経験で離婚を選択しました。一経験者として一例(勿論、例外もあると思いますが)を・・相手が変わっても同じでも〝浮気をする人は繰り返す〟です。なので、浮気しても家庭を大事にしてくれるのなら〝許せる〟のか〝許せない〟のか、それだけだと思います。男性は一度作った〝家庭の居心地が良く、浮気を楽しめる〟ならそれが1番良いはずです。離婚なしの相手への慰謝料請求は難しいですよ。
ご主人に愛情がなくても、相手の女性はもしかしたら、
体の関係があれば愛情がわいてくる可能性もありますよね。
相手の女性がご主人のことを本気で愛していたら？
その女性が妊娠したら？
そのことについて一度ご主人と話してみてはいかがでしょうか。
まだお若いようなので、スレ主さんに相手をする余裕がないのであれば
風俗に行くお金だけは確保してあげるなど
別の方法を考えざるを得ないと思います。
なんだか難しい状況のようなので
書き込むのも考えちゃったんですが
ちょっと疑問に思った事があったので。
下の子の妊娠時に浮気発覚とありましたが
上の子が生まれた後、2度目の妊娠までは
レスではなかったんですか？
なんとなく、二人目が欲しかったからその時はセックスしたけど
その前後はほとんどなくって、という感じだったのではないかと
想像しました。
妊娠中はホルモンの関係やらなんやらで、
そして出産後はそれどころじゃなくて
レスになる夫婦は多いと思うんですが
あなたの旦那さん、けっこうお若いんですよね。
それだとレスのままって言うのはかなり厳しいのではないかと
思いました。
そして上でどなたかが書いてらっしゃいましたが
自分でやるのとセックスは全然違うそうです。
ただの性欲処理だったら自分でやればいいでしょうけど
長年のレス（拒否）は精神的にも来ます。
セックスは性欲の為だけじゃなくて
精神的な安定なども生みますしね。
家庭を壊したくない、安定を失いたくない。
そういう思いは理解できますが
相手もまだ若いですけど、あなたもまだ若いんですよ。
このまま我慢し続ける将来って、確実にあなたにも
悪い影響を与えると思いますし
後々子供たちをいろいろ知るでしょうしね。
もう一度旦那さんと一からやり直せるか
それとももう無理なのか、答えが出せればいいのですが。