ちゃんmamaさんのご相談
結婚3年目3歳と1歳の子供がいます。
主人は世間でいうモラハラ旦那です。
浮気や暴力暴言に耐えられず離婚を考えています。
最初は主人が携帯をロックし始めて、キャバ嬢とこそこそ連絡とってるのがわかり、もうしないと次の日ロックを解除し全て消しました。
その3日後くらいに私に隠れてタブレットを購入していました。
それも私にバレ、もうしないといいながら今度は隠し携帯を買っていました。
それを問い詰めた時、暴力を振るわれ、隠し携帯を発見したお前が悪いお前が浮気を疑うからこっちは逃げたくなるんだ、干渉するな、お前が全て悪いんだと反省しろと暴力を振るわれ頭から水をかけられ自分でした事は棚にあげ、離婚したきゃしろよ。俺は変わらないと開き直る始末。
私はまだ仕事もしてない、お金もない状況でずっと耐えてきましたがもう限界です。
元々、来年の4月から仕事を復帰する予定だったのでそれまでの辛抱、と思っていました。
でも最近、開き直って隠し携帯も堂々と机にあり、仕事が休みの日も理由つけて出かけ、先日、女とご飯に行ったであろうレシートも出てきました。
どういう事？もう好きな女ができたの？と聞くと、うるさい黙れ、お前には関係ない、おれは仕事してるだけだ、もう俺はお前に愚痴愚痴言われるの疲れた我慢できない、離婚しよう。と言われました。
離婚しようと言いたいのはこっちだよ！ってブチ切れたい所でしたがぐっと我慢しました。
もう私も主人に愛想がつきてるし離婚したくてたまりませんが、まだ保育園に入ってない事、お金がない事で自信がないです。
いつまでも浮気を認めないので探偵でもつけるか？と思ったのですが、実母にはやめなさいと言われました。
モラハラ旦那で逆上したらなにするかわからない、親権とってやる、って言うかもしれない、とにかく普通の人じゃないから向こうから離婚しようと言われる今が一番ベスト。
お金の心配はしなくていい、ちゃんと支援してあげるから、って言ってくれています。
離婚すると覚悟決めていても一緒に住んでる以上旦那の行動が目につくんです。
目の前でライン等され、日曜日もどこかへ出かけて浮気してるんだろうと思うと精神的にしんどいです。
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こんにちは
なんの証拠も掴まないまま離婚は絶対にダメです。
今の状況で夫に親権は絶対に取れません。
記録や市役所への定期的な相談は証拠の１つとして重用です。
メールなどはカメラに写しておいたほうがいいですし、暴力は傷ができるほどのものなら医者へ行き診断書をもらっておきましょう。
夫婦の会話の録音も強いはずです。
夫からお金が取れなくても、相手の女性から慰謝料で頂くことができます。
ただ、相手が水商売のプロだと、業務の内であるといわれてしまう弱みがあります。個人的な付き合いであることを証明するためにもお金がかけられるのならば探偵を頼むのも１つだと思います。これは相手から慰謝料を取る事を想定してですが・・・
何より危険なのは、その後のつきまといです。
きちんとした制裁を加えず「夫が悪い」と行政に診断されての離婚で無いとその後のつきまといが予想されます。
まともな女性関係の無い人は、自分の人生でまともだった女である妻に甘えに来ます。暴力で言う事を聞かせたという覚えがあればまた暴力で寄りを戻そうともします。夫は自分が離婚したと言ったから離婚したあちらは気持ちがあるはずと思い込みますしあなたが何を言っても信じません。
白黒つけてしっかりと「近づいてはいけない」というお達しを頂きあなたも心から離婚したいのだと第三者から認めてもらい文章にしなければ今後の訪問なども自由になってしまいます。
子どもには近づかない、自分にも近づかないという公文章を作って弁護士を通し、何かされたら弁護士や行政にその行為を抑止できるようにした方が良いです。
まずは実家に身を寄せて、母子家庭ならば保育園にも入りやすくなります。
お子さんとご自分をどうか守って下さい。
コメントありがとうございます。
相談を投稿して次の日に年内離婚が決まりました。制裁を与える、確かにそうする事も考えました。でも、一刻も早く離婚することを優先しました。相手はきっと水商売の方でしょう。相手との不貞行為の証拠がとれるまでジッと待つことは時間とお金の無駄だと判断し、離婚公正証書を作り離婚する事にしました。
ちゃんmamaさん初めまして。
実のお母様が「お金の心配はしなくていい、ちゃんと支援してあげるから」と言ってくれているのに「まだ保育園に入ってない事、お金がない事で自信がないです。」という言い分がよくわかりません。
自ら動くことを億劫に感じて、ただ先延ばしにしようとしているのではないかと感じました。違っていたらごめんなさい。
暴力をふるわれたり頭から水をかけられるなどの行為、尋常ではありません。
わたしならこの時点で、いや、浮気がわかった時点で行動に移すと思います。
行動に移すというのは上記の方も言っておられるように、浮気や暴力の証拠を集め、しかるべきところに相談したり、自分の知識を高めて離婚のために戦う準備をするということです。
何よりそのような男のもとにいて、小さなお子さん達に危害を加えたりなどの心配をしていないのでしょうか。
そのことが心配です。
離婚すると決意されているなら「出掛けて浮気しているんだろうと思うと精神的にしんどい」など言ってる場合ではないと思うのですが。
出掛けている間に証拠集め、身辺整理ですよ。
まだ小さなお子さんを、あなたが頑張って守ってください。
コメントありがとうございます。相談を投稿してから年内離婚が決まりました。私も自信がなかったり精神的に辛い…と言っていたのですが今はもう覚悟を決めたので、一刻も早く離婚できるように前を向き始めました！主人の離婚したい気持ちが変わらないうちにどんどん離婚の話を進めたいと思います。
ご主人も離婚したいと思っている。
あなたも離婚したいと思っている。
あなたが離婚を躊躇しているのは、お金の問題だけ。
その点で意見が一致しているのですから、
これは、愛情が冷めきった者同士の夫婦喧嘩ではありませんか？
一方的なモラハラとは違う気がします。
離婚の着地点を見つける以外にないと思います。
コメントありがとうございます。
年内に離婚を決めました。相談内容に書ききれなかった事がたくさんありますが、旦那はモラハラで普通の常識的な考えをもっていません。お金はなんとかなると実母に背中を押してもらえたのでそこに甘えすぎずがんばります！
とにかく暴力から逃れるのが最優先ならば、双方が離婚という点で合意していて、かつ、お子さんの親権もあなたに渡すということでも双方異論が無ければ、まずは離婚してしまうというのも一つの方法だと思います。お子さんを手元で育てている実績があれば、たとえ元夫が離婚後に嫌がらせ的に親権変更を求めてきても、現状が優先されるので認められにくくなりますし。
ただ、夫や浮気相手に慰謝料請求をしたいということであれば、暴力や婚姻中の浮気の証拠は必要になります。
なお、養育費の請求は慰謝料請求とは別に出来ますよ。また、財産分与の可能性もありますが、結婚3年ということであれば特別の事情がなければ高額ではないでしょうね。
コメントありがとうございます。
年内に離婚することが決まりました。
先立つものはお金が必要だと思っていましたが、もうとにかく主人から逃げること、円満に離婚することを優先にしました。
私の元夫とよく似ていて、コメントせずにはいられませんでした。元夫もモラハラで数々の罵詈雑言、借金、不倫をしていました。不倫がバレてから、DVが始まりました。
その頃頻繁に離婚の話をされていたのですが、今思えば、相手が離婚を提案しているうちに離婚するべきだったと思っています。当時3歳と1歳の子供がいて、育児休暇中でもあったので、不倫ぐらいで離婚してたまるかと思い頑張ってみたのですが。。数年後、私の方から離婚を切り出すと「絶対別れない、親権は渡さない」と更に話がこじれてしまい、最終的に自ら命を絶ってしまいました。離婚後の生活を心配するのも大事ですが、離婚は相手あっての事です。お母様が頼れるなら是非頼ってください。保育園もなんとかなります。仕事や経済的な事だってなんとかなるはずです。離婚を勧めるわけではありませんが、離婚をしないと決めたら一生耐え抜く覚悟、離婚すると決めたら一切後ろを振り返らない覚悟が必要です。自分と子供にとってどちらがベストか…難しいですが、少なくとも私の場合、あの時離婚していれば、と悔やんでいます。
コメントありがとうございます。
お辛い経験をされたのですね…同じような経験をされてる方の意見が聞けてよかったです。年内に離婚する事が決まりました。旦那は私達を捨てると思ってますが、私が旦那を捨てるんです。モラハラ暴力なので、こちらも離婚する気満々ということを悟られたらきっと逆上しかねないので。あくまでもこちらは離婚を言い渡された方として静かに同意している形です。腹の中では喜んでいます。もう散々泣いて、我慢してきて、振り返りたくありません。戻りたいとも思いません。もう前を向いて頑張ろうと心の底から思えました。