くれあさんのご相談
はじめまして、ﾜﾀｼは39歳の女性です。
私は、自宅で母親と美容師をしています。
そして、自宅から車で２時間かかる所に彼氏がいます。
その彼との間に、子供ができまして彼と結婚をしようと思っています。
しかし、うちの母親は私が昔から男性とお付き合いをすると誰でも反対をするような人なので私は彼の事を隠していたのですが、昨日子供ができたから結婚をすると伝えました。
甘い考えですが、私は産まれるまで自宅に居てそのあと彼の所に行って終末とか週に何回か自宅に戻り美容師の仕事をしようと思ってました。
しかし、母親はそんな私の考えを却下して彼に地元の仕事を辞めさせて私の自宅の近くで仕事をさせるか、単身赴任みたいな形にして私を自宅にいさせて週末婚的な感じで美容師をやるように伝えられ、それがダメかもなら結婚は反対する。
結婚するなら無一文で家から追い出す。
絶縁だって言われました。
そして、私の子供が病院で検査をしたら少し小さいらしくそれを伝えたところ、障害があるんじゃないか、流してしまえ。望まれてない子供だ。と言われました。
彼の事も、挨拶をする前に子供を作ってしまったので凄い悪く言ってます。
確かに私は、親に迷惑ばかりかけていて良い娘とは言えないです。
彼の事を隠して、親に紹介せずに先に子どもを作って事後報告になってしまったのも、悪かったと思ってます。
彼も先に私の親に挨拶する前に、自分の親に挨拶をさせようと常識はずれな事をしようとしてましたが…。
でも、ここまで言われてしまうともう絶縁でも良いかなって思ってしまいます。
自分のお客さんには申し訳ないけど、私の信頼してる先輩のお店を紹介したりして美容師を辞めてしまおうかと思います。
彼も、こっちにおいでと言ってくれています。
このままでは、お腹の子供がストレスで残念な事になりそうです。
私が悪い事は、重々承知です。
親の希望通りに、絶縁しても良いですよね…。
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順番はお母さんの思った通りではありませんでしたが、39歳で子どもを授かって結婚…。
いいことではありませんか。
私にはお母さんが相談者様に依存しているように思えます。
いわゆる毒親といいますか…自分の子どもを自分のおもいどおりにしたいように感じます。
堕ろせとまで言うのは、産みたいと思っている妊婦には酷ですよね。
絶縁する覚悟で、結婚、出産してもいいのではと思います。
ただ実母の協力なしに美容師を続けること、何らかの障害をもって生まれてくるかもしれないこと、の大変さを覚悟は、彼氏さんと二人できちんと話し合われた方がいいかと思います。
大事な時期ですのでお体ご自愛ください。
マカロン様
優しいコメントありがとうございます。
確実に、絶縁まっしぐらな状況になってきています。
マカロン様の言うように、実母の協力はなくなりますが生まれてくる子供の為に、仕事も新しい土地でやれるように彼としっかり話し合っていきたいと思います。
本当にありがとうございました。
くれあ様、赤ちゃんができられたとのこと、おめでとうございます。年齢からしても、もう自立されて良いときですので、お母様が許してくださらなければ絶縁もしかたないとは思います。
ただ、夫婦二人だけで子育てをするのは実に大変なことです。相談できる人がいること、何かの時にお祝いをくれる人がいること、疲れたとき替わってくれる人がいること、自分が病気になった時に預かってくれる人がいること。すべてにおいて、お母さんの助けというのはありがたいものです。
だから、「じゃぁ、絶縁。」というのではなく、ギリギリまで努力をしてみてください。そして、もう無理、絶縁するしかないと思ったら、一つだけ覚悟をしてください。それは、自分には頼れる母がいないのだから、これからはご主人のお母さんを大切にし、良い関係を作るように最大の努力をすることです。それは、あなたのためでなく、生まれてくるお子さんのためです。あなたに何かあった時にお子さんを育ててくれる人がいるように、少しくらい気に入らないことがあっても我慢して、気に入られるように頑張ってください。赤ちゃんの幸せな未来のために、自立したステキなお母さんになってくださいね。
aya様
優しいコメントありがとうございます。
そして、厳しい意見もありがとうございます。
もう少し頑張って歩みよろうかと思っています。
それでも我慢できなかったら、絶縁という形にしようと思います。
もちろん、彼のご両親の事は大切にします。
本当に貴重なご意見、ありがとうございます。
まずはご懐妊おめでとうございます。どうかお大事になさって下さいね。
お母様の仰り様はずいぶんで、もちろんその点はお母様に非がありますが、その前にくれあさんももう39歳。
もう少し精神的に自立された方が良いですね。
親が、母が、と言っている年齢ではありませんよ。
お母様に何か言われても、何をおかしなこと言ってるの、程度に受け流す余裕が必要です。
未成年でもあるまいし、結婚に親の許しは必要ないですよ。
良い機会ですし、ご結婚を機に家を出られたらいかがですか？
絶縁だ何だといっても、血の繋がった親子、状況が変わればまた関係も変わります。
それよりも今授かった命を大切に、くれあさんと彼氏さんと生まれてくる赤ちゃんの生活を一番にお考えになって、生活設計を立てられてはいかがでしょう。お母様のことは、後でなんとでも成るようになりますよ。
どうかお幸せに。
にゃんこ様
優しいコメントありがとうございます。
そうですね…
私は、精神的に大人になってないのかもしれません。
未成年じゃないし、結婚するのは私なんですよね。
お腹に赤ちゃんもいるし、私ももっとしっかりしなくてはいけませんね。
頑張ります。
本当にありがとうございました。
妊娠、おめでとうございます。
私は絶縁でいいと思います。私なら絶縁しますね。幸い美容師という「手に職」があるのですから、お金もどうにかなるでしょうし。
いくら血がつながっている「母親」だとしても、どうしようもない人間はいるものです。血縁に縛られて幸せを逃しては一生後悔するのではないでしょうか。
ただ、気になったのが、
＞彼も先に私の親に挨拶する前に、自分の親に挨拶をさせようと常識はずれな事をしようとしてましたが…。
のところです。
女性側の親に先に挨拶するのが「常識」なのですか？私は知りませんでした。
そもそもくれあさんは実母さんに交際を隠していたのですよね？そしたら彼さんが、先に自分の親に…と考えるのは当然では？
多分、今はもうご挨拶も済ませていらっしゃるのだとは思いますが、自分の親と絶縁したら、なおさら義理の両親との関係は良くしておきたいですよね。些細なことにこだわらず、義理のご両親を大切にしてください。
さよぴ様
優しいコメントありがとうございます。
先に女の親に挨拶をというのは、私の母親に言われました。
順番が違うと、すごく怒られてしまいました。
彼は仕事の関係で、挨拶に来るのは今度の週末になりました。
確実にもめます。
私は彼に着いていくので、彼のご両親を大切にしていきます。
このままでは、幸せになれませんよね…。
赤ちゃんの為にも頑張ります。
本当にありがとうございました。
親と絶縁して、彼氏のもとに行くことをお勧めします。私も39歳の時、子どもができて、私の場合は私の実家に時々夫が来る感じです。くれあさんのお母さんの希望通りですね。失敗でした。今、母の介護から逃れられません。私が家を出ていれば、母ももっと自立していたはずです。結婚して巣立つことこそ、親孝行だと思います。
ちゃまま様
貴重なご意見、ありがとうございます。
ちゃまま様も、今の私と一緒の状況だったんですね。
巣立つ事も親孝行ですか。
この言葉で、なんだか心が軽くなりました。
本当にありがとうございました。
もちろん絶縁が最良です。
39歳で子供が生まれるという素晴らしい幸運を手放すなんて一生悔やむでしょう。
貴女の人生お母さんに支配されることはありません。 夫とこどものいる幸せな人生か、母親に支配されながら看護をさせられ、看取ったあとは、ひとりぽっちでとりかえしのつかない年齢になっているか。 いま選択をまちがってはいけません。 先ず貴女が幸せになること、お母さんのことはそれから、誠意を尽くせばいいのです。
迷ったらだめよ！
ばらの庭様
優しいコメントありがとうございます。
迷いは、どんどん消えてきてます。
今日も朝から、全然お祝いする気持ちがない とまで言われました。
しかも、部屋を勝手に改造して自宅で母親と同居ということをどんどん進めています。
早くこの家から出られるように頑張ります。
本当にありがとうございました。
くれあさん、まずはご懐妊おめでとうございます。
結婚、妊娠と幸せなはずなのに、親に祝福してもらえないって悲しいですよね。
私も３９歳のときに一人目を授かりました。高齢出産でとても大変な思いをして産みましたよ。子供を授かるって、特にこの歳では実はそんなに簡単なことではありません。なので大切に産んであげてくださいね。
美容院のこと、今までずっとお母様とやってきたことを切るのは勇気がいることだと思います。が、お母様がくれあさんの結婚と出産を受け入れられないのなら、やはり一旦距離を置いて、お母様の関わらない新しい生活をご主人と築くのが良いと思います。
子供が生まれたら、くれあさんも、お母様がどうしてそんな態度をとったのか、分かり合える日がひょっとしたら来るかもしれません。可愛い我が子の成長を、お母様に見てもらいたい日も来るかもしれませんよ。
お母様もまた、可愛い孫を見たさに、歩み寄ってくれる日が来るかもしれません。
残念ながら我が家は毒母と疎遠になり、孫の顔を見せることも殆どありません。可愛い我が子の成長する姿を見るたびに、実の両親と一緒にこの喜びを分かち合えたらどんなに幸せだったかな、と胸が少しだけ痛みます。
毒親でも、やっぱり母は母です。うちの場合は死ぬまで仲直りできそうにありませんが、それでも母が死んだら「仲直りしておけば良かった」と後悔してしまいそうな自分がいます。
自分の子供を持って思うこと。それは私と夫が死んでも、この子たちが自立して、自分の家族をもって、幸せに暮らしていけること。
ですのでお母様の考えは何かが歪んでしまっていますよね。くれあさんが結婚をして子供を産んで幸せな姿を見たら、心変わりしてくれると良いですね。
ぽん様
優しいコメントありがとうございます。
ぽん様も、39歳で授かったんですね。
高齢出産は、大変だという事は覚悟しています。
もう私の中では私の意見が通らなければ、絶縁で良いと思っています。
そうなれば、私も母親が死ぬまで帰ってくる事はないと思います。
今日も朝から、全然お祝いする気持ちがないって大声で言われました。
こんなにも酷い事ばかり言われるのは、やっぱり辛いです。
早く絶縁できるようにしていきます。
本当にありがとうございました。
女親って勝手なもので娘しかも長女なら、何を言って許されると思い込んでる節があるんですよね(笑)。
娘も娘でそんなお母さんを分かってるというか…。
お母様は失礼ながらちょっと甘え下手でいらっしゃるのかもしれないですね。
くれあさんは孝行娘で頑張ってこられたように思います。今、思いきって家を出られてもいつか笑い話になるような、どこかほのぼのした愛情をくれあさんお母様どちらにも感じられました。
ご懐妊おめでとうございます。
どうぞお体を大事になさってください。
彼氏さんとの素敵なご家庭を築いていってくださいね。
たかちゃん様
優しいコメントありがとうございます。
うちの母親は、甘え下手なんですかね…。
いつか笑い話になれれば良いのですが。
とにかく、話し合いでダメならいち早く家を出ようと思います。
本当にありがとうございました。
ご懐妊おめでとうございます。
家族ができる幸せを共有できずに寂しい思いをしていますが体調を一番に考えてくださいね。
今は少し喧嘩してでもお母さんと離れたほうがいいと思います。
彼の元で生活し赤ちゃんを産んでからあらためて挨拶に行ってはどうでしょうか？
無一文でもいいじゃないですか。
お母さんの当面の生活費くらいに考えて、今は無事に赤ちゃんを生むことを考えましょう。
赤ちゃんを見てお母さんが同じ感情だったら、その時きちんと自分の気持ちを伝えてみましょう。
相談者さんも母となり、お母さんの気持ちもわかるし、同じ立場になった時に話す言葉の方が重みがあると思います。
喧嘩しても親子の絆は簡単には切れたりしません。愛情って何年もかかってできるものなんだもん！自信もって。
失礼かもしれませんが、年齢的にも今の彼との子供さんが相談者さんの家族になるのは幸せだと思います。
これから寒くなります。
お体大切に。
ちよまる様
優しいコメントありがとうございます。
生まれてくる赤ちゃんを見て、気持ちが変わる事を願いたい気持ちはあるのですが、今の母親を見てると私が１度家を出たらそれで終わりのような気がします。
でも、もしかしたら変わるかもしれないので頑張ってみようと思います。
本当にありがとうございました。
ご懐妊、おめでとうございます。（で、よいんですよね？出産を望んでおられますよね？）
私も兄も、かなり相談者様と似た親子関係でした。
私も長年交際する人がいながら、紹介するとごちゃごちゃ言われるのが嫌で、内緒で交際を続けながら悩みました。しかし、私も39歳の時に「私はこのままでは結婚できない、家庭も子供も持つ可能性さえないまま人生が終わる」と思った時に結婚を決意しました（子供は運よく一人授かりましたが、二人目は無理でした）。
親が自分（子）が死ぬまでずっと付き添ってくれるわけではありません。また、どういう結果になるかは、親も含めて、誰にも分かりません。「あの時、お母さんがこう言ったから・・・」と言い訳にしないためにも、自分で決めないといけません。親から否定的なことを言われて、凹んだり動揺したりするのは、ある意味、親離れする過程での誰しも経験することではないかと、今になっては思います。
そして、私の結婚の後、45歳バツ一で教師をしている兄の見合いした相手との話が決まりそうになった時は、母は、相手の親と会うことを逃げまくり、兄も困り切ってました。反対の理由は「相手が公務員じゃない」を始めとする、理由にならないような理由でした。
結局、そういう母の状態を見ていて思ったことは、長く結婚せずにいる子供を持った親は、子供が結婚すると自分から離れる（＝義理家族ができて、自分だけの娘・息子でなくなる）という状況変化に不安を感じて感情的に不安定になることがある、ということでした。
兄が結婚するのが淋しいというのは分からんでもなく、可哀想にも思いましたが、でも45歳の兄を結婚しないまま母がこのまま連れているのも、母・兄の両者にとって将来幸せとは思えませんでした。
兄にも言った言葉ですが、「結局、自分が幸せでないと、親を想いやる余裕も持てません。」兄も納得して、親抜きで、妹のみで結納をやるところまで決意し、結婚までこぎつけました（結局、結納には親が出て行きましたが。）
ご自分が幸せになることを考えるべきです。それは、決して親を見捨てる／絶縁することと同義にならないと私は思います。
親が絶縁と言っていても、自分の方では、助けが必要な時に親に手を差し伸べればいいのですから。
ちょっと似た境遇だった者より様
優しいコメントありがとうございます。
少し、似ていますね。
私も今結婚しなければこのまま1人になってしまうと思い、でも子供がいなければ確実に反対されると思い子供を作りこのような結果になってしまいました。
子供がいなければ、絶対に反対してたって言われました。
母親に否定的な意見を言われる度に、私の心は家を出る事を考えてばかりです。
自分が幸せにならなければ、親を思いやる余裕なんて持てないですよね。
母親の言うことばかり聞いてたら、母親の体が不自由になってきたら私は介護をする気持ちになれないような気がします。
そうならないように頑張ります。
本当にありがとうございました。
こんにちは。ご懐妊本当におめでとうございます。
個人的には39歳にもなれば、結婚と妊娠の順番が違ってもいいんじゃないかと思います。今までお母様に彼氏の存在さえ伝えてこなかったので、お母様が気を悪くされるのも分からないでも無いですが、それは今までのお母様ご自身の態度が招いた結果ですしね・・・。
それに、順番が違うとか女親に先に挨拶に来るのが常識だと昔ながらの考え方に拘る割に、彼氏さんに仕事辞めさせろだの週末婚だの、都合のいい時だけ革新的な考え方で、説得力ないですよね^^;
くれあさんは折角美容師さんという手に職を持っているので、働く場所はある程度自由になると思うので、彼氏さんと一緒に住んで、大事なお子さんと一緒にくれあさんご自身の家庭を築くことを第一に考えて下さいね。(もちろん、今までの常連さんとのお付き合いを切ることは本当に寂しいことだとは思いますが・・・)
今はお互いヒートアップして売言葉に買言葉になっている感じも受けますが、くれあさんがご自身の家庭を築くことを選んだ結果ぎお母様との絶縁を招くのであれば、もうそれはしょうがないのかなと思います。
だー様
優しいコメントありがとうございます。
昔かたぎの古い考えを持っているんですよね。
そして、自分を中心に世界が回っているという考えを持っているので自分の意見が通らなければキレるという性格なんです。
厄介ですよね。
自分の考えは、絶対に曲げないみたいなので絶縁は確定な感じです。
常連ｻﾝと離れる事になるのは、本当に寂しいし迷惑をかけてしまいますが、私の信頼する他の美容師ｻﾝに頼んでいきます。
私も自分の幸せを壊したくないので、これからの修羅場を頑張って乗り越えようと思います。
本当にありがとうございました。
お母さんは「自分の思いどおりに動く娘」が欲しい人のようです、
くれあさんから見ると、「ちょっと毒親」だと思います。
お母さんのような親御さんの元で育った子供は、「機能不全家族の元で育ったAC（アダルトチルドレン）」の状態になっていると思います。
お母さんのいう事をすべて聞く必要はありません。１人でも自信を持って生きていけます。
大きい本屋さんや大きい図書館などで、アダルトチルドレンや毒親について、その対策法が載った本があるので、是非読んでみて下さい。
↓の内容は、娘さんの幸せを思っている親御さんのすることでは無いと思います。くれあさんと彼氏さんの人格を無視して、自分のそばに居させたいだけと思います。
・彼に地元の仕事を辞めさせ（彼氏さんにお得な部分が無い）
・又は、彼を単身赴任
・娘さんを結婚後も自宅にいさせて、週末婚（娘さんにお得な部分が無い）
・それがダメなら結婚は反対
・結婚するなら無一文で家から追い出す。絶縁（脅し）
絶縁しても良いと思いますし、月１、２回、日曜日にお母さんとお出かけしてあげたらいいと思います。
美容師も、お母さんと一緒にやるか、辞めるかの２択ではなく、お子さんが大きくなったらまた別のお店で再開するもよし、
まだまだ美容師さんとして、やれることは沢山あると思います！
のま様
優しいコメントありがとうございます。
アダルトチルドレン…
そうかも、しれません。
毒親で検索すると、当てはまる事が多かったりします。
私は今まで、母親の引いたレールの上を進んでただけだと思います。
そのレールから、離れてみようと思います。
私と彼の事を何も考えてくれてない親の元にはいたくありません。
頑張ります。
本当にありがとうございました。
バカな事をしてと責められ続け
これだと洗脳状態になって、正常な判断が出来ないと思います、心中お察しします・・・。
母と兄の意志は１つだけ、
「そばで働いてくれる便利な無言な人材が欲しい」これだけなので、話し合い自体出来ないと思います。
無言で出て行ってもいいんじゃないかと思います。
やり取りする事自体が、体に悪いかと。。連絡先をくれぐれもすべて、住所電話教えないように、住民票も気を付けて下さい！
のま様
話し合いも、できないかもですよね。
彼もちょっと短気な所があるので、挨拶にきてもすぐに決裂しそうです。
でも、ケジメだけはつけようと思います。
心配ありがとうございます。
親達のいいようにされないように、強くなります。
本当にありがとうございます。
不躾ですが…。
くれあさんの男性をみる目は良い人を選んでいると自信があったのでしょうか？？
くれあさんからの視点だけなので、なんとも言えませんが、文章からすると確かにお母様の反応もひどいようにも見えます。
ですが、今までお母様にお付き合いを反対されてきた人は、(もう別れてしまった人ですが、)お母様に紹介して結婚までしたいような良い人だったのでしょうか。
今回の相談には、彼氏さんの背景等は書かれていなかったので、どのようにも想像できてしまいますが、
くれあさんと同年代の方で、避妊をせずに既成事実から結婚する流れになってしまった男性が誠実だとは言いがたいような気がします。
(くれあさんが過去の経験から親に紹介したくなかった気持ちもわかりますが。)
お母様がまともだとも言えませんが、今までの発言もお母様からしてみたら良い人でなかったのであれば、反対するのも普通の事であり、今回の事も39歳の娘の覚悟を試している親心も少し感じます。
とはいえ、子供はどうやっても自分の思い通りにはならないものだし、せっかく授かる事のできた命もあることですから、これを機に結婚となるのが一番収まりが良いのですが。
お父さんになる人が、経済力もあり、くれあさんとお子さんを大切に考えてくれる素敵な旦那さんである事を願います。
絶縁して、もう戻れる場所がないと思い結婚して一生懸命に生活していくのも一つの覚悟だと思います。
きっと、くれあさんにはそれができるでしょう。
でも、本当に辛い時には改めてお母様と和解して、実家に戻る事ができたらなと思います。(結婚・出産後も色々問題が起きたりしますからf(^_^;)
妊娠・結婚自体はおめでたい事・幸せな事だと思います。
彼氏さんとくれあさんが一緒に様々な困難を乗り越え、くれあさんが幸せな家庭を築けますように…。
たま様
優しく厳しいコメント、ありがとうございます。
私の男を見る目ですか…
普通だと思っていますが、自己判断なので回りはどう思っているのかわかりません。
ただ、母親の中では公務員で長男以外の男性としか認めないみたいな感性を持ってまして、それも30前半までは異性との付き合いは良い顔をせず、30後半に入ってから良い人はいないのか、早く結婚しろって言うようになりました。
若い頃、隠れて付き合ってた人の事をなぜか知ってて、「あの男は長男だし親戚がたくさんいるからあんな男とは付き合うな」と突然言われたり意を決して昔の少し年下の彼を紹介しようとしたら、「年下なんて絶対に認めない。その男の家の家業も気に入らない。」って会おうともしてくれませんでした。
そんな親では、このままでは結婚できないと思い子供が出来てから今の彼と結婚する事を言おうと思って行動したら、このような欠課になりました。
私も悪い所はたくさんあると思います。
今までの生き方を胸を張って語れるかと言われたら、言えない事もあります。
でも、母親にお腹の中の子供の事とまだまだ会った事のない彼の事を物凄く悪く言われたくないのです。
朝から、「望まれてない子供だ。障害がある子供だから流れてしまえばいい。全然めでたくない。」こんな言葉で責められます。
でも、負けたくありません。
彼は、私と赤ちゃんを守ってくれます。
和解できる日が来るとは思いませんが、彼との生活を選択して幸せになります。
なんか、支離滅裂な文章になってしまってすみません。
でも、貴重なご意見ありがとうございます。
本当にありがとうございました。
たま様 くれあ様
横から失礼いたします。先にコメントを出しました「ちょっと似た境遇だった者」です。
過去のお付き合いされた方との交際の反対理由を読んで、「ちょっと似た境遇」じゃなくて、「全く一緒の境遇」と思いました。
そして、たま様には理解できないかもしれませんが、自分が「この人と一緒に年をとっていけるとよいな」と思う相手に対して、くれあ様のお母様のような理由を次々浴びせられ、親から猛反対の姿勢を見せつけられると、子供はやはり動揺し、追い詰められた末、できちゃった婚を考えるというところまで行くことがあり得る、ということを申し上げたくて横から入らせていただきました。
かくいう私も、くれあ様と全く同じでした。
母を説得しきる勇気もなく、できちゃった婚を狙い、妊娠したことを確認して母に「結婚してほしい人がいるのであってほしい」と切りだしました。39歳の時です。実は、30歳の時から交際していた人でした。私が相手を紹介した直後、「まだ決まった話じゃない。とっくに別れていたと思っていたのに、お前は、、」と母は言いだし、今度は兄にいろいろ吹き込み、兄も「お前は考えて結婚を決めたのか」等々の説教めいた連絡がきました。
もうすぐ40になる娘が結婚を決めた、相手は正社員、健康、借金もなし、相手の家庭も問題なく、賛成してくれている、なのにその40近い娘の結婚を壊して、どうするつもりだ、（兄も母も責任取れるのか！）と思いました。そして遂に「結婚をする意思に変わりはありません。すでに子供も生まれます。結婚します。」とカミングアウト。
ここからは、くれあ様のお母様と違う展開ですが、母は結婚を許してくれました。しかし、今度は、私に「別姓婚しなさい。相手の家は弟さんがつぎ、そこには男の子がいるんだから、子供に相手の姓を名乗らせる必要はない」と言いだしたのです。
兄には、「別姓婚したいという女性は嫁としてだめ。長女もだめ。」と言い続け、最初に見合いで結婚した兄嫁は、結婚した直後に突如「私は別姓婚がいい。そちらのせきには入らない」と言いだし、散々、兄と兄嫁、母と嫁実家が揉めて最終的に兄は離婚したにも関わらずです（もちろん、他の理由もありますが、最初のほころびは、この別姓婚話でした）。
兄嫁となる女性には別姓婚はだめと言い、娘には別姓婚しろという、どういうことだ？と呆れました。
そこで、要するに、娘の結婚相手として不安がある、ということではなく、娘が【自分だけの】娘でなくなる、という不安なのだ、と私は確信しました。
その時に、娘の結婚を嫌がる母を不憫に思い、母の傍にずっといて人生を終えることになっても悔いなし、と思えれば、私も結婚をあきらめたと思います。もろもろのストレスのせいか、結局、妊娠を告げた後、子供は天に帰って行ってしまいましたし・・・。でも、私は早くちゃんと結婚して、私たち二人を親として選んで私のおなかの中に来てくれた子供に会いたいと思いました。
くれあ様が、お母様を恨まないためにも、自分で決め、幸せになることを目指すべきです。
長々と私の境遇話をすみません。あまりにも同じで、自分の時のことを思い出して泣けてきました。
幸せになってください。応援しています。
ちょっと似た境遇だった者より様
本当に似てますね。
実は、私にも兄がいます。
兄も独身です。
兄には、彼の事は伝えてありました。
しかし、兄も母と同じ考えです。
私が、彼の地元に行ってしまうと店の売り上げが下がるとか自分達の仕事がやれなくなるという理由で私を縛りつけたいようです。
私は、毎日自宅に行って仕事をする事はできないですが週末や平日は週１位で自宅に帰り仕事を手伝いたいと思ってたのですが、却下されました。
甘い考えですが、車で２時間位の通勤なら平気なんです。
お金はかかるかもしれませんが、採算が合うようにしようと思ってました。
でも、母親達は許されない事だそうです。
絶対に母親達の考え以外は受け付けないようです。
私の意見は無視です。
今も、母親と兄が話をしていますが母親達の意見が通らなければ結婚を認めないって話をしています。
勝手に自宅で母親と同居の為のリフォームの話もしています。
今度の日曜日に彼が挨拶に来ますが、もうダメですね…
彼の元に行く準備をします。
向こうで、仕事を探します。
残していく、私のお客さんには誠心誠意謝りたいと思います。
そして、信頼できる他の美容室を紹介します。
なんか、愚痴になってしまいすみませんでした。
本当にありがとうございました。
くれあ様
ちょっと似た境遇だった者より様
失礼な物言いになってしまい、申し訳ありませんでした。
同じ男性を見ても、恋人を持つご自身と親の立場からとの捉え方では信頼できる部分・幸せに感じる部分が違うのだろうなと思い、親の立場からすると子供を心配しすぎる余りに口を出し過ぎてしまっているお母様がなんとなく想像されました。
それぞれに信念があり、私には人の気持ちに正しいも間違ってるも言えませんが、
お二方とも後悔のない決断をされ、又それを行動にうつされている事が文章から伝わり、母親としての覚悟でもあるのだろうと思うと、ただただ凄いなと敬服いたしました。
お子様を授かれた事が大きなきっかけになったのですね。
くれあ様が、ちょっと似た境遇だった者より 様のようにご自身で選んだ道で幸せを掴み、次はくれあ様が同じ境遇の方の背中を押せる日が来るといいなと願っております。
大切なパートナーと共に、日曜日を乗り越えられますように。
たま様
返事が遅くなってすみません。
全然、気にしないで下さい。
いろんな意見が聞けて、１人でくよくよしてるよりイロイロとこれからの事を考えられます。
私も幸せになれるように頑張ります。
本当にありがとうございます。
くれあ様
＞しかし、兄も母と同じ考えです。
私が、彼の地元に行ってしまうと店の売り上げが下がるとか自分達の仕事がやれなくなるという理由で私を縛りつけたいようです。
くれあ様が、単にその美容室で働く従業員であれば、お母様もお兄様もそのようなことは言われないのでしょうね。また、言いたくても、言う権利はありませんしね。
親子（家族）だから、親（家族）が困らないようにしなければならない、というのはその通り。お母様もお兄様も家業のことがかかっている、それは重大な問題でしょう。
しかし、くれあ様にとってもご自分の一生のことがかかっている、ということです。
どちらかを選べと迫られるのであれば、ご自分が、共に白髪になるまで、齢を重ねたいと決意できる人を選ぶべきです。それが、お母様か、お兄様か、赤ちゃんのパパか、ということです（高齢の親と同居して60を過ぎた姉妹の知り合いがおりますが、もう今からは家族で暮らしていき、親を看取り、姉と共に静かに老後を暮らしていく、と淡々とおっしゃられていました。そこまでの選択に悔いがなければ、こういう心持に至れるのだと思います）。
その選択の結果、どのような人生が待ち受けていようとも、自分はきっと後悔しない、ということを自問自答して決めることです。縁起の悪いことを書きますが、私の周りでも、早くに連れ合いが他界された方、子供さんが難病にかかられた方、いろいろおられますが、そういうことは予め知ることはできません。しかし何かに見舞われても、決意した結果の人生において生じたことならば、悲嘆にくれずに、立ち向かっていけるのではないかと思います。
家族は縁を切りたくても切れないものです。だからこそ、家族間で揉めると際限なく続き、苦しいものです。
繰り返しますが、「自分が幸せでないと、家族を想いやることもできません」。
お母様やお兄様に、くれあ様を想いやる余裕がないのは、現時点で幸せではない、家業の上でも無理をしながら維持している状況なのかもしれませんね。くれあ様一人が、現時点でどうこうしても、時間稼ぎにしかならないかもしれませんよ。くれあ様がいなくてもやっていけるように、家業の規模や行く末を見直しする必要があるということかもしれませんしね。お母様やお兄様の出される家業への関わり方の条件が不可能ならば、現時点では決裂しても仕方がないかもしれません。できないことはできない、無理なことは無理、ということは、誰にとっても言えることですから。
相手は、「そちらは無理ではないはずだ」という思いがあるから言い続けてくるのでしょうが、「無理か無理でないか」は自分しか判断できないことです。親であっても、別人格の他の人間が決められることではないことも多いはずです。
もう一人の体ではないのですから、無理をされませんように。
嫌なことを考えそうになったら、お腹の赤ちゃんに「来てくれてありがとうね。おばあちゃんやおじさんとは、ガタガタしているけど、会えるのを本当に本当に楽しみにしているからね」と話しかけてあげてください。
ちょっと似た境遇だった者より様
ありがとうございます。
涙が出ました。
私は、なんと言われようがお腹の赤ちゃんとパパと一緒にいたいです。
大喧嘩になると思いますが、お腹に響かないように頑張ります。
本当に本当にありがとうございます。
普通は、、
家の事は気にするな、彼のところへ行きなさい。
もし子どもに障害があっても産む覚悟はお互いにあるならなるべく応援してあげるからかね。
と言うべきところですよね。
それを自分の都合ばかり押し付けて、、。そんなの失礼ですが親じゃないですよ。パラサイトです。
39歳で結婚と出産が出来るなんて次は無いかもしれませんよ。
確実に5年後には出産はもっと難しくなっているはず、そんな奇跡に近い喜ばしい事を責めるなんて考えられません。
本当自己中です。
貴女の人生もあと10年ちょいで半世紀、残りの人生は自分の為だけに生きて下さい。誠意を尽くしても親が邪魔するなら電話番号もかえてしばらく絶縁も良い選択ですよ。
負けないで頑張って下さい。
マムマム様
優しいコメントありがとうございます。
彼も、母親達の要望を聞いて俺の事を何も考えてくれてないと怒ってしまっているのです。
確かに私も、バカな事をして親にたくさん迷惑をかけてしまっています。
今回の事も、バカな事をしてと責められ続けています。
こんな人の所にいても、赤ちゃんは育ちそうもありません。
一刻も早く彼の所に行きたいです。
本当にありがとうございました。
私も彼のところに、身一つでいいから行っちゃえ！と思いました。
だって、今回お母さんの言うことを聞いて、「順番が違って悪い娘でした。今回は別れます。次はちゃんとした手順（？）でお母さんの認めてくれるしかるべき人と結婚します」って言えます？
恐らく、波風立てたくない・親を怒らせたくないって、こうやって全面降伏しても、今回の件を水に流して何もなかったようになんてタイプの親御さんじゃないですよね？
どんなに詫びて言うこと聞いても、事あるごとに今回の件を持ちだしてウジウジとそらみたことかってつついてくるんじゃないでしょうか。
そして、相談者様もそういう親御さんに慣れきって、いかに機嫌を損ねないように一緒に生活するか、を考えてしまう習慣がついてませんか？
いつになったら親御さんから「精神的に」離脱できるのでしょうか。私は「今でしょ」と思います。
結婚で独り立ちして旦那さんと新しい家庭を築く。これが一番世間的にも、娘が家を出る理由としては「そらそうでしょ」って思いますよ。
まして、自分の孫を「あきらめろ」ってありえないわ…と思います。
自分の言うことを何でも聞いていた娘が，初めて自分に反抗したことでお母さんはカッとなってると思います。
頭を冷やして少しそっとしておく必要があるんです。
相談者様は、どうかお腹の子と自分の体調を最優先に彼の所へ行って下さい。
何もおばあちゃんが絶対いないと、孫的に不幸なわけじゃないんです。
おばあちゃんがいなくても、すくすく育ちます。
罪悪感を抱くことはないです。まずはご自身を大事になさってくださいね。
ちょっと早いかもですが、妊娠おめでとうございますにプラスして、ご結婚おめでとうございます、と言わせて下さい。どうか幸せになって下さいな。
みっち様
優しいコメントありがとうございます。
波風を立てたくない､親を怒らせたくないって気持ちはいつも思った通りました。
妊娠したっていう報告の時も、怒られて殴られるかもっての覚悟して報告しました。
その時に、殴られはしなかったけど罵倒されました。
親を怯えてる私がいるんです。
でも、私は１人じゃあないんですよね。
彼と子供と幸せになるために頑張ります。
本当にありがとうございました。
私も、もし自分の子供が妊娠したから結婚するって言い出したら、なんか嫌だなぁ…。
自分自身、そういう順番は守りたいし、子供ができなくても結婚したいと思ってくれる相手がいいからです。
かといって、気持ちがわからないわけではありません！過去にお母様が元彼らに向けた発言のせいで、相談者さんの心は萎縮し追い詰められてしまい、なにかキッカケがあれば結婚できると思われたのだと感じます。
ただ、それが、良い判断ではありませんでしたね。
なぜなら、子供ができたことが、さらなる反対を招いてしまっていますもの。
そこはやはり、お母様の特性を見抜けていなかったのだと思います。
どうしたら相手が気持ちよく納得できるのか、それが大事なのではないでしょうか？
思い通りにいかなくて、絶縁する！という最低最悪の卑怯な言葉で質問者さんを困らせるような人ですが、その裏には何があるのでしょう？
愛されたいのかな？
お金が欲しいのかな？
出て行くのは一向に構いません。
自分の人生は自分で選んだらいいですもの。
でも、私なら…。
どれだけ自分が苦しんでも、絶縁を選ぶことはできません。
そして、相手の気持ちをよく聞いて、受け止めて、その上で自分の気持ちも少しずつ伝えていくと思います。
私は現在同棲中の彼がいます。
ですが、私が病気というのもあり、彼のお父さんから反対されています。今すぐに勝手に結婚するなら絶縁と言われました。
また、病気がよくなって妊娠して、５ヶ月たつまでは入籍してはいけないとも言われています。
人間としてこんな侮辱はないです。女は子どもを産むための道具ではありません。
たくさん苦しんだけど、それでもやはり絶縁という道は選べません。
なにか譲れるところはないのか、考えてもいいのでは？
お母様の気持ちと、相談者様や彼氏さん、彼氏さんのご両親、みんなの気持ちがひとつになるように、頭を動かしてみてはどうでしょうか。
39歳にもなって、親が言うことに惑わされすぎという意見もあるようですが、親のことも思いやれない39歳の方がどうかと思います。
質問者さまの心の中では、きっと絶縁することで決まっているのかと思いますが、毒でも親です。
お母様から愛情を感じたことはありませんでしたか？
ひとつもないなら、絶縁でもいいのかもしれません。
けれど、センセーショナルな言葉に惑わされず、お母様をしっかり見つめてあげてください。
どんな人でも悪いところはあります。
夢もあります。
子どもの将来に夢を持ってしまいます。
気づいたら押し付けてしまっていることもあります。
そういうのも含めて、大きな心で受け止めてあげられる部分があってもいいのではないでしょうか。
ただ、赤ちゃんのこともありますし、あまりストレスに感じるようなら、すぐに彼の元へ行った方がいいかもしれません。
そして、お母様のことを反面教師にして生きるしかありません。
いろんな選択肢があると思いますが、
あまり答えを急ぎすぎず
しっかりと冷静になって考えてみてください。
おそらく、今は絶縁といってるお母様も、いざ子どもが生まれたらこんどは質問者さまの子育てに介入してくるかもしれません。
今、逃げる選択をしたら、次はどう対処したらいいのでしょう。また逃げるんでしょうか。
向き合ってください。
横から失礼します。
これは厳しい意見だなと思いました。
気にしなくていいと思いますよ？＾＾
世の中には「毒親」と呼ばれる人たちが実在します。
センセーショナルな言葉であってもそれは事実です。
どんなに頑張って向き合っても駄目なことだってあります。
くれあさんは今までいろいろ譲り、向き合ってきたのですよね。
頑張っています、もう休んでも大丈夫。
＞どれだけ自分が苦しんでも、絶縁を選ぶことはできません。
身重の体であとどれだけ苦しめばいいのでしょうか。
既に十分、辛い思いをされていると思います。
まずはお体を大事にしてください。
＞39歳にもなって、親が言うことに惑わされすぎという意見もあるようですが、
＞親のことも思いやれない39歳の方がどうかと思います。
39歳で出産しようとしている娘に、自分のことしか考えていない
言葉を最初に投げかけたのは母親ですよね。
いままでいい子でいうことを聞いてきたんですから、
そろそろ解放されてもいいのではないかと思います。
最終的にはご自身が決めるしかない問題だとは思いますが、
こうしなければならない、こうあるべきだ。
なんて思わなくていいと思います。
「絶縁」となると決断も大きくなると思いますが、
くれあさんとしては「一度距離を置くだけ」という気持ちで
いればいいかもしれませんよね。
そばにいるだけが親孝行ではないですし、自立していいともいます。
てぃー様
優しいコメントありがとうございます。
毒親なんて、センセーショナルな言葉は最近になって出てきましたよね。
昔は、そんな言葉はなかったような気がします。
でも、家の近くで母親は間違いなく毒親なんだなぁって思う所がたくさんあります。
確かに怒られたくないから、いい子にしてた時期があります。
でも、社会人になってからバカな事をやり迷惑をかけた事が数回あります…
いい子にしてた時の反動かなと、自分で分析してみたりして。
今回は、またバカな事をしてって言われましたが私はバカな事なんて思ってません。
毒親に負けません。
とにかく親と離れてみようと思います。
本当にありがとうございました。
こうすべきだ、こうあるべきだと言う意見を書いたつもりはありませんよ。
あくまで、他の方が書いていらっしゃらなかった視点での問題解決もあるのではないかと言う意見です。
子供を先につくって暴言を吐かれたとのこと。
言われた側は相当傷つくでしょうが、言う方だって、傷ついているんじゃないですか？
それくらい許せない倫理観があったっておかしくないのでは？
だって、お母様の年齢はおそらくかなり上だと思いますし、できちゃった婚に対して嫌悪感を持つこともあり得ます。
そのことに対してすぐに受け入れられずに暴言を吐いてしまうこともあると思います。お母様は冷静になれていないのです。
冷静になれるよう、若い二人が努力するのもひとつなのではないでしょうか。
母体と赤ちゃんが第一なのはもちろんですが、可能な限り働きかけることが、赤ちゃんに悪影響を与えとは思えません。
厳しい意見なのかもしれませんが、そこまで否定されないといけないような内容でしたか？
自分自身、つらい経験をたくさんしてきましたが、その状況を、受け入れることができたときが一番幸せですよ。
もちろん、絶縁するんだという思いを受け入れられたならそれも幸せなことです。
だだ、その選択が楽だからそっちにいくというのは違うと思います。
それが最良の選択だといえるまで、まだやれることがあるのでは？
だって、彼もまだお母様にお会いしてないんですよね？
彼の頑張りもこれから大切なのではないでしょうか。
あくまでも、選ぶのは質問者さまですから、質問者さまから「傷つきました」という発言が来る前に、勝手にフォローに入られたことで、私は傷つきましたよ。
質問者さんの思うままにすればいいと言う意見だけ出せばいいのならそうしますけど、そういう目的で質問されたのでしょうか？
絶私自身の口調がきついのだろうとは思いますが、私なりに質問者さんの幸せを願って、意見しました。
人の意見に横から口を出すのはやめていただけませんか。
ちゃちゃ様
優しく厳しいコメントありがとうございます。
この歳での、でき婚はやはり良くなかったですかねぇ…
でも、妊娠してなければそんな男とは会いたくもない、会う必要がないって言われました。
妊娠するまで、彼氏の事は隠してました。
絶対に認めてくれないからです。
なので、順序が違ってしまいましたができ婚を選びました。
母親は私の話を聞いた後、私のお腹に子供がいなければ殴るつもりだったみたいです。
子供が少し小さいって言ったら、障害持ちじゃないか、そのまま流れてしまえばいい。って言われました。
お腹の子供は、望まれてない子供だ。
全然、おめでたくない。
こんな言葉も、言われました。
それなのに、まだ承諾も何もしてないのに彼は家の近くで働くか単身赴任にさせてそして母親と兄と一緒の家に同居させる気でリフォームの話を勝手に進めたりしてるんです。
私の子供を罵倒した母親とは一緒にいたくないです。
ちゃちゃ様の彼のお父さんも、なかなか酷い人だと思いますが所詮他人でしかも男じゃないですか。
でも、私は実の母親に自分だって妊娠出産の経験をしてる人に暴言を吐かれました。
なかなかしんどいですよ…
でも、子供の為にあまり考えすぎないようにしますね。
本当にありがとうございました。
ごめんなさい。
厳しい意見を書いたつもりはありませんでした。
お母様の特性を見る限り、絶縁したといったところで今後も介入してくる可能性が高いような印象をうけたのです。
そのことに対してとりあえず彼のところに行くというのは、一時的には良いのかもしれませんが、長い将来を見据えるとその場しのぎのように感じたのです。
苦しさの物事の根本からは逃げることも解決の一つです。
そして、受け入れることもひとつです。
最初から、母親にはついていけなから離れたい、という気持ちなら、このような質問は投稿されることなく、自分で判断していたと思います。
後押しが欲しかったのかもしれないですが、みんなが同じ意見をだすとは限りません。
現在もお母様とすごされて、ストレスにより胎児への影響が心配であるのなら、それに合わせたた対応を選ぶべきです。
それか、相談者さんが母親に対して全く愛情を持てない、と感じられるのであれば絶縁もひとつの方法でしょう。
どのように人と関わっていきたいのか、今は彼が好きで子供を産みたいから彼に夢中だけれど、今覚悟してることなんて、同居したら崩れ去りますよ。思い通りにいかない生活、身重な身体、涙することもあるとおもいますよ。
なので、根本的な解決を目指してみてはどうかという提案です。
向き合って、お母さんの言うようにはできない。でも、お母さんののことも大切に思ってる。そう伝えることはできないのでしょうか。
厳しい意見ととらえられ、横入りからも批判されたことは悲しく感じました。
私は質問者さんのことを思い、他の人の意見を見て、ほかにもこんな考え方があるのではないかという話をしただけです。
意見のひとつ。
決めるのは質問者さん。
質問文を読んだりいろんな返信を読むだけではわからない部分もたくさんあります。
実際のお母様と質問者さんの関係でしかなんともならないのは事実です。
絶縁するのに反対なわけだはありません。
ただ、その前にもう少し、お母様の気持ちについて分析してみてはどうかと思ったのです。
それが、将来的にも良い結果をもたらすと感じたのです。
なのに、私の言ってることがここでの回答に相応しくないと思われてしまうのは…。つらいかな。
しかも、私は彼のお父さんに暴言をいわれてるのに、男から言われるのは大したことないけど女から言われるのは相当つらいという表現も…。
私からしたら、辛さなんて測れないんだから同じでしょっておもいますよ(^^;;
追い詰められてる人に、これ以上考えさせるなってことなんでしょうかね。
あんまり書くと、またどこかから批判がきそうなのでここまでにします。
悪意がないこと、他の視点からも考えてみてはという提案でした。
心には響かなかったようで、お役に立てず申し訳ないです。
私は純粋に質問者さんのためを思って書きました。お母様の味方には絶対なれません。嫌いなタイプです。だから絶縁するのは全く構いません。
お母様はどうなんでしょうね？
完全に自分本位ですか？
なんでそんなんでしょう？
それだけ家族のために尽くして苦労してきたとか？
そういうの、無視できない気持ちとかまったくないですか？
ちゃちゃ様
とても失礼な書き方をしてしまってすみません。
男の人に言われたからとか、関係ないですよね。
傷つけて悲しい想いをさせてしまって、本当にすみませんでした。
ちゃちゃさんへ
横から失礼します。
毒親って、ピンからキリまで居るようです。
・発言がちょっとおかしい毒親、
・子供の成長を事あるごとに阻害する毒親、
・数十年にわたる身体・精神的虐待の毒親、
・生後数か月の赤ちゃんを殺す毒親もおります。
赤ちゃんを殺した親御さんも、愛情を持ってお乳（粉ミルクでも）をあげた数時間があるかと思います。殺された赤ちゃんに、「親の数時間の愛情に感謝して、親があなたを殺した事も受け入れてね」と言っているのと同じです。
親であるという事は、「血のつながりがある事、大人になるまで育てた事」だけではない場合があります。
愛情が１で、虐待が９９で、大人になった子はどうでしょうか？
現代は、不況も続いていてストレスが多い人が沢山います。
毒親に育てられた人が、毒親になって、そのまた子供も毒親・・・という連鎖になったりもします。
「通常の、愛情いっぱいの家庭」以外で育った人って結構沢山おります。隠して生きている人が多いからです。
まだ知られていない、色んな立場の人がまだ沢山いるわけですね。
一方的な立場の意見を、ただただ述べるだけだと、傷つく人も出てきてしまうので、ご注意した方が良いかもしれません。
39才で初産、わたしはすごくおめでたいことだと思います。
だから、おめでとうございますっていいます。
手に職があるなら、親と絶縁しても食べていけるんじゃないでしょうか？
私は高齢出産で親御さんが心配されているんだとばかり思いながら読んでましたが、どうもご自分のことばかりの親御様お兄様にちょっとイラッってきました。
私にも娘がいてもう結婚してますが、自分たち夫婦が亡くなった後にそれぞれ兄弟だけ残ることがないようにと一番にそのことを考えていました。
お兄様はお兄様の生活があり、あなたはあなたの生活があるのです。
お母様もいつまでも娘を支配しようとしていらっしゃると思う。
いずれ年をとって子供が産めなくなる年齢になった時に（失礼ですが
もうそんなにタイムリミットはないです）あの時産んでおけばって
後悔される人生を娘に送らせたいのかなと悲しくなりました。
自分の人生なのですから、自分のやりたいようにしたらいいと思う。
最後にどこに頼っていける訳でなくても子供がいれば強くなれると思う。
まして旦那様もいらっしゃるのだから、勇気を出してと思いました。
お体に気を付けて、笑顔でマタニティライフを送ってください。
ナーバスにならないでくださいね。
恋ちゃん様
優しいコメントありがとうございます。
おめでたい事って言ってもらえると、本当に嬉しいです。
ありがとうございます。
今はカーっとなってていろんな暴言が母親から出てるのかもしれませんが、少し冷めたとしてもお祝いの言葉は聞けないと思います。
今現在でも、母親にも兄からもお祝いの言葉は何もなく自分達の良いように勝手に話を進めているだけです。
家にいるのが、苦痛です。
彼の地元は、私の地元に比べるとずっと都会なのでお仕事も託児所もたくさんあります。
今度の日曜日に、彼が挨拶に挨拶に来ますが決別すると思いますので、子供の事を考えて彼の地元に行きたいと思います。
勇気を出します。
本当にありがとうございました。
私もくれあさんを応援したいです。
なるべくストレスが少ないように、さっさと引越し準備をして彼の元へ行ってください。
毒親と話し合ってもストレスになるだけです。
そんなことより、お腹の子を守るために色々対策してくださいね。
産院をどうするか、産むときはどうするか、誰に手伝ってもらうか…
初産ならなおさら母親の協力が欲しいところを、母親なしで立ち向かわなくてはならないのだから。
もしかして彼の元へ引っ越しても執拗に追ってくるかもしれません。
心を鬼にして、振り払ってくださいね。
子の幸せを願うのがホントの親です。
元気な子が生まれますように。
ねこ様
優しいコメントありがとうございます。
応援も、ありがとうございます。
確かに毒親と話をしても、ストレスがたまるだけですね。
早く彼の所に行きたいです。
絶縁した後、母親達は会いに行く事は絶対にないって言ってるけど、警戒しておきます。
頼れる人はいないですが、頑張って元気な子供を生みたいと思います。
本当にありがとうございました。
くれあ様
ご妊娠とご結婚、本当におめでとうございます。その年齢で一度に二つの幸せが叶うとは、祝福こそされ、親不孝などとお思いになる必要は全くありません。
境遇はやや異なりますが家業という意味では私も同じような感じで両親と仕事をしており、38で第一子を出産しました。
同じように結婚と出産に関して両親にやんや言われましたが（今でも言ってきます）一つ言えることは、親は不安であるという事です。娘の幸せを、自分の狭く古い価値観に当てはめて、案じてくれるというありがた迷惑なのです。それでも、くれあさんを愛している事に変わりはないはずです。
ここで、お母様とお兄様に、正論を言うのは得策でありません。くれあ様は今の職場を辞めてご主人の元へ行かれても、全く問題無く生活なされるはずですが、それを理論武装してお二人に説いても逆上するだけ。
ここは、「ここまで、娘、妹としても、社会人としても、長くお世話になりしっかりと育ててもらった。お陰で、お相手の元でも自立して生活ができます。今までありがとう、これからも私に何か手伝える事があれば、ぜひやらせてほしい」といった態度で、明確に決別する姿勢を見せつつ、でもあなた達を見捨てるわけではないよ、という絶縁ではない譲歩の姿勢も見せておくのが良いかと思います。
あとはくれあ様の覚悟次第。仕事でも家庭でも、もうお母様の庇護対象ではないと一度、お互いにしっかり認識する必要があります。絶縁などと極論に走らず済むよう、頑張ってください。必ず幸せな家庭を築いてくださいね。
みみ様
優しいコメントありがとうございます。
みみ様も、ご両親と家業をやってるんですね。
家の母親は私がいなくなると家業が回らなくなる、家の家業を潰す気かと言ってます。
出来る限り手伝いはすると言っても、聞く耳持たずなんですよね。
私の心配をしているのはわかるのですが…
なんか、私の心配より兄の心配をしている方が大きいような気がします。
私が生んだ子供は障害があるから、兄に負担がかかるとか言ってます。
私の事は、どうでもいいのかなーなんてね…
こんなネガティブな事を考えちゃダメですね。
愚痴になってしまってすみません。
幸せな家庭を作るように頑張ります。
本当にありがとうございました。
日曜日、彼氏さんが挨拶に来られるようですが・・・やめた方がよくないですか？
お母さんやお兄さんのお話を聞いてると、暴力的なことが起こりそうでちょっと怖いです。
考えすぎでしょうか・・・
どうしても会うのであれば、外で会うとか、中立的な第三者に立ち会ってもらうとかした方がいいと思うのですけど・・・
私はビビりなんで、お母様たちの異常な言動に警戒してしまいます。
くれあさんとお腹の赤ちゃんの体が一番大事です。
くれぐれもご自愛くださいね。
みゃあご様
優しいコメントありがとうございます。
日曜日は、私の味方の伯母が来てくれます。
母親達の房総を止めてくれると言ってます。
心配ありがとうございます。
頑張ります。
本当にありがとうございます。
上のコメントの
房総を→暴走をの打ち間違えです。
すみません。
こんにちは
思うんですけど、結婚も出産も、人生の一大事ですよね。
それがいっぺんに来てるんですよ。
今すごく辛いと思うんですけど、絶対に、ここ強調しますけど、絶対に５年後には「あの時のあれはいったいなんだったんだろう？？」って思います。
それくらいいろんなことがグチャグチャだし、考えているほど自分も冷静ではないところなんですよ。それは仕方がないことだって思ってみては。
私はあなたが母親と絶縁したくないっていってるような気がします。
祝福して欲しい！おめでとうっていって欲しい！！
そういう思いが溢れているように思いました。
もしそうだったら、親と絶縁しても良いんだよ！離れても良いんだよ！二度と関わらないくらいが良いよ！といわれたら、きっと悲しい。そう思ってコメントします。
くれあさん、親と絶縁ってそんなの法律で無理なんです。赤ちゃんの年賀状だって送るでしょう。季節の挨拶くらいしたくなるでしょう。遠くても関わる事はできるんです。
大切な２人から祝福してほしいって気持ちもあるかもしれません。
だけど一端、２人の気持ちを尊重して「今は認められない」ってことを認めてあげてはどうでしょうか。
言う事を聞くのではなくて、くれあさんはくれあさんのしたい通りにする。
お母さんとお兄さん２人については、今後に期待。
絶縁じゃなくて「今後に期待」でとどめてみてはどうでしょうか。
目の前にいるとお互い冷静になれないのだから、結婚して物理的に離れられるなんてちょうど良いじゃないですか。
お客さんだって娘さんがお店にいなくなれば「どうしたの？」ってなるし、結婚したって聞けばみんな「おめでとう」って言いますよ。あなたがお店に残るよりそういう他の人にいろんな意見を言われる方がお母さんも気がつく事があるかもしれませんよ。
赤ちゃんが産まれたら、本当にぱあって世界が明るくなりますよ。
本当ですよ。
赤ちゃんの障害のことですが、小さいというだけなら障害かどうかわかりません。超音波や羊水検査でわかるのは染色体異常や身体障害ですが体が小さい赤ちゃんは割といます。妊娠後期に栄養剤の点滴を打つというのが入ってくるくらいのものですよ。障害があるというのはお母さんの妄想ですよね。
私は下の子が真面目に医者から「障害があるかも」と言われていたんで、不安に思う気持ちわかります。だいたいは大丈夫だし、障害があっても大丈夫って思えばそれで良いんですよ。
私はもう明日にでも引っ越し業者に頼んでサクッと引っ越ししちゃっても全然OKって思います。お客さんにはハガキで失礼しますって丁寧にご挨拶したら充分ではないでしょうか。
くれあさんとお母さんに必要なのは距離と時間です。
たぶん一緒にいれば一緒にいるほど、今は傷つけ合ってしまうと思います。
それは絶縁ではなくて縁があるからこそ出来る事です。
今は辛いかもしれません。でも大丈夫！大丈夫ですよ！！
今後に期待して下さい。あなたには新しい家族ができるのですから。
あおぞら様
優しいコメントありがとうございます。
確かに２人に祝福してほしいです。
妊娠を伝えてから、お祝いの言葉なんてないですから。
絶縁は、母親から言ってきたので絶縁した後はどうなるかわかりません。
兄は、自分達の要望が了承できなければシングルマザーで育てれば良い。俺が一緒に育てる。と言ってます。
早く離れなければ、私が参ってしまいそうです。
時間が解決してくれる事を願いたいです。
明日、彼が挨拶に来て決裂すると思いますので早く離れられるようにします。
本当にありがとうございました。
お返事ありがとうございます
そしてご挨拶お疲れさまでした。
お母さんが絶縁絶縁って騒ぐのは、本当は自分が一番絶縁されたら嫌だからです。絶縁したくないから、娘も絶縁なんて嫌なはずだから絶縁って言葉が一番相手に響くはずって思ってるんです。
自分が嫌だから人に言うのですよ。
だからいろんな悪口やいやな言葉と一緒に絶縁って言うでしょう。
お母さんにとっては、絶縁という言葉は自分も嫌な言葉なんですよ。
好きなのに別れをほのめかして復縁しようとする恋人と同じです。
意地になって年単位で大変かもしれません。
距離と時間と新しい家族が必ず明るくしてくれますよ。
私の母は、学生妊娠です。学校を中退してほとんど駆け落ちのように親から離れた人でした。でも、私が産まれたら、母の親は何もなかったかのようです。
私の知る祖母はおしゃれでおしゃれな祖母と、バニラアイスクリームを必ず買って来てくれるちょっと不器用な祖父との優しい思い出しかありません。
時間はかかるかもしれませんが、そういう解決もあります。
今は辛いでしょうが、頑張って下さい。
あおぞら様
優しいコメントありがとうございます。
母親は、子供が好きなので本音は孫を抱かせてあげたいです。
あおぞら様のお母様の所みたいに孫が生まれたら意固地になってる心が柔らかくなってくれるでしょうか。
今は何を言っても無駄だと思いますが、１度離れてみて何年か先になっても良いので和解ができるようになりたいです。
本当にありがとうございました。
はじめまして。
コメントをしようかどうしようか考えましたが、オバサンの意見も、と思って。
まずはご懐妊おめでとうございます！
とにかく、貴女と彼を両親に選んで
お腹に宿ってくれた命。大切になさってくださいませ！
唯一無二の妊娠の機会かもしれませんし、少なくとも、「そのお子さん」に会えるチャンスは、今回一度きりですもの。
お母さん、本当は嬉しいのではないでしょうか。
大人って、素直でなくて、特にプライドも高くて、
頭が硬くなってしまっていると
自分の意見を変えることって、なかなかできません。
お母さんの言葉が「そのまま」「本心」だとは思わないでください。
難しいけれど、お母さんの言葉を「翻訳」して聞いてみてください。
暴言吐いているけれど、本当は「おめでとう」「良かったね」と
言いたいのです。でも、言えないのです。
もしかしたら、お母さん自身もきづいていない、心の奥底～の言葉かもしれないけど。
でも、ちょっと能天気に、そう翻訳できた方が
これからの人生、何があっても「流せ」ますよ～。
それから、お母さんとしては
「そのくらいの反対で諦められる位な相手」なら
これからの人生、やっていかれない、という事もわかってらっしゃるから
だから、わざわざキビシイ言葉を投げかけているのかもしれないです。
本当は、貴女のことを深く深く「愛して」いらっしゃるからこその
「反対」で「暴言」なんです。
そんな表現しかできない、愛に不器用なお母さんなのではないですか？
でも、今はどうしても
まともに話し合いにもならないようなら
しばらく、離れるという事も必要だと思います。
皆さんのおっしゃるように、彼の元へ行かれるのが良いでしょう。
でも、最後まで諦めずに、ちゃんとお母さんお兄さんに祝福してもらって
結婚も出産も出来る事が一番です。
赤ちゃんも、ちゃんとその辺の事もわかって、お腹に宿ってきてくださってるはずですよ。
お仕事のことは、赤ちゃん次第です。
妊娠も出産も、思ったようになるものではありません。
平気なつもりでも、先日ウチの娘にも孫が生まれましたが
３ヶ月、絶対安静でした。
ギリギリまで仕事をするつもりだった娘には、キビシイ毎日だったようです。
でも、それでも、赤ちゃんを守ってあげられるのは
ママであるあなただけなんです。
どちらにせよ、
人間のキャパが広がる時って
部下を持った時、と配偶者を持ったとき、子供を持った時
なのだそうで
貴女の場合は、その２つが同時な訳ですから
自分のキャパを広げられて、痛いはずです☆
今までの「自分の家」での「当たり前」は
他所では「非常識」だったりする事も山程あります！
でも、ここががんばりどころ！！
ぜったい、素敵な未来が待っているはずですから
「和解」「感謝」を忘れずに、どうぞ、事に当たってくださいませ。
ここで、逃げずに「卒業」できたら、ステップアップは間違いなし
家族からは逃げられないし、明日の命も出来事も
誰にもわからない事です。
起こってくる事はすべて「必要、必然、ベスト」で起こるそうで
「乗り越えられない問題は起こらない」そうです。
「良かった」ところを、沢山探してみてくださいね！
こちらの「見方」で問題も環境も
まるで変化します。長々とごめんなさい。
応援しています～！！
わくわくオンマ様
優しいコメントありがとうございます。
お孫さんが生まれたんですね。
おめでとうございます。
今日は、彼が挨拶に来ました。
話しは平行線で、母親は彼の顔をまともに見てくれませんでした。
そして、彼が帰った後は悪口のオンパレードでした。
あんな男は嫌いだ、常識知らずな男だって言われました。
やっぱりまともに話し合いはできなかったので、離れる方向で進んでいこうと思います。
赤ちゃんが生まれたら、和解できたら嬉しいです。
本当にありがとうございました。
わくわくオンマ様
くれあ様
横から失礼します。
くれあさん、「家族からは逃げられない」訳ではないです、精神的に殺される前に、頑張って逃げて下さい。
わくわくオンマ様
毒親って、ピンからキリまで居るようです。
・発言がちょっとおかしい毒親、
・子供の成長を事あるごとに阻害する毒親、
・数十年にわたる身体・精神的虐待の毒親、
・生後数か月の赤ちゃんを殺す毒親もおります。
赤ちゃんを殺した親御さんも、愛情を持ってお乳（粉ミルクでも）をあげた数時間があるかと思います。殺された赤ちゃんに、「親の数時間の愛情に感謝して、親があなたを殺した事も受け入れてね」と言っているのと同じです。
親であるという事は、「血のつながりがある事、大人になるまで育てた事」だけではない場合があります。
愛情が１で、虐待が９９で、１００の大人になった子はどうでしょうか？
とても親とは呼べないような親もいるわけでして、
親子がしばらく和解できない家庭の場合もあるわけです。
家族から逃げないと死んでしまう場合もあるわけです。
親に愛情を返すのは、死ぬ直前のあいさつだけの場合もあるわけです。
無理して急いで和解して、精神病になってしまったりしないように、離れて暮らすのがベストな家族の形もあるわけですね。
のま様
ありがとうございます。
彼が挨拶に来てから、彼の悪口を言ってる母親とは今はやっぱり一緒にいたくありません。
赤ちゃんが生まれたら変わるのかと淡い期待をしてましたが、さっき私のいない所で大声で兄に「あんな男の間にできる子供なんて全然可愛くない」って言ってました。
なんか、辛いです。
でも、頑張ります。
本当にありがとうございました。
はじめまして。
投稿時から見守っていた者です。
挨拶が無事に(？)終わってホッとしています。
傍観者でいようと思いましたが、コメントさせて頂きます。
どうか、実家と疎遠になることに罪悪感を感じないで下さい。
くれあさんはなにも悪くないと思います。
客観的にみて、実母も兄もとてもヒドいです。
私の話になってしまうのですが…
私も今妊娠中で、実母と距離を置きたいとずっと思っています。私の母は、毒親といわれるような母ではなく、優しく子煩悩で働き者で仕事育児介護を頑張ってきた人です。
私は末っ子で親から祖母から兄弟からも甘やかされ好き勝手やってきました。
そんな人間が実母を嫌うなんて、理解されることもなく苦しい思いをしています。
絶遠ができるものならしたいです。でもそんな簡単なものじゃないですよね。
立派な理由があったとしても、とても難しく苦しい事だと思います。
ですので、くれあさんに「これ以上苦しまないで」と伝えたいです。うまく言えませんが、自分のために家族から逃げ切ることも必要だと思います。
私はこんな精神状態なので、里帰りも産後の手伝いもお願いしていません。夫婦で乗り切るつもりです。
産後がどういった状態になるのかは未知数ですが、実母を頼らない覚悟と準備をしています。
サポートしてくれるのは実母だけではありません。どうかくれあさんの精神衛生を優先して下さい。
妊娠中に結婚、家族問題と負担が多いと思いますが、ご自身の体を第一に無事に乗り越えられることを祈っています。
お互い出産頑張りましょう。
長文失礼しました。
チャーハン様
優しいコメントありがとうございます。
挨拶は一応終わりました。
話し合いは平行線なので、今日もずっと母親にグチグチ言われてます。
でも気にせず、家を出る時に楽になるように荷物の整頓をしています。
チャーハン様も妊娠中なんですね。
おめでとうございます。
お母様の手助けを借りずに、出産をするんですね。
イロイロ大変な時に、優しいコメント本当にありがとうございます。
お互い体調に気を付けて、出産を頑張りましょう。
本当にありがとうございました。
ご懐妊、おめでとうございます♪
同い年で親近感がわきコメントさせて頂きます。
勘違いかもしれませんが
お母様は、働き手として、くれあさんが必要なのかな？という
印象を受けました。
私は子供が一人、親とは離れて暮らしています
実家は高速道路を使って２時間かかります
義実家は新幹線等使っても1日かかる場所
今、心から思うのは”遠くの親戚より近くの他人”です
私の母も、少し毒親気味でして・・・
下手に親の近くにいたら、健全な子育てができないと思っていました
なので、今の距離がとても心地よいです
産後も実家には帰らず、夫と二人で乗り切りました
義実家も全く頼りませんでした
親が近くにいないと大変だ～とおっしゃる方も多いですが
そういうのを聞くと、素敵な親御さんなんだぁと思います
そういう方は、ご自身の親御さんがどれだけ素敵なのか
分かっていらっしゃらないので
親元離れて子育てなんて大変だよ！と気軽におっしゃります
夫婦二人でもやっていけます
正直、いらぬストレスを抱える、よっぽどいいです♪
食事だって、材料宅配など、今はいろいろあります
仕事でどうしても・・・という時は、
友人宅で預かってくれたりもします
大丈夫？預かるよ♪と声をかけてくれる友人がいて
その方達に日々感謝、
逆に預かったり一緒に遊んだり
家に招いてご馳走したり
できる範囲ですが恩返しをしています
持ちつ持たれつだよね♪という感じになっています
絶縁は悲しいですが
今、親の立場になって思う事は
子育てのゴールは
”社会に役立てる子に育てる”だと思っています
それが、どんな仕事でもいいです
だから、くれあさんの親御さんの子育てを終わらせるためにも
自立してみては如何ですか？
生意気な事を書いてしまって申し訳ありません
大事な時期ですので、どうかご自愛ください
ペー様
優しいコメントありがとうございます。
そうです。
母親と兄は働き手として、私を離したくないのです。
私がいなくなると、売り上げが落ちる。
我が家を潰す気かって言われてます。
彼と私とお腹の赤ちゃんの事は、全く考えてないです。
お店の事しか考えてないです。
彼が挨拶に来てから、彼の悪口をずっと言ってます。
本当に近くにいたら、健全な子育てができそうもないです。
日に日に毒親ぶりが増していってる感じです。
確かに、彼との交際を隠していきなり妊娠と結婚を言ったので、悪いとは思っていますがそこまで言う?って思います。
胎教に悪いですね。
負けないように頑張ります。
本当にありがとうございました。
度々申し訳ありません
言葉足らずで、誤解されたかなと不安になり追記させて頂きます
くれあさんが、社会に役立っていないという意味で書いたわけではなく
しっかりお仕事をされて親御さんの為に
自分の為に頑張ってこられたと思います
ただ、”自立”という意味で子育てが完了しいていないのかな？と思いました
子供が学校から帰ってくる時間だったため
慌てて書いてしまい、雑な文章になってしまい
申し訳ありませんでした
ご夫婦で、新しい家族との生活を楽しんでください
ペー様
全然、誤解してません。
誤解を招くような書き方をしてしまってすみません。
ﾜﾀｼが少しナーバスになってて、愚痴を書いてしまってました。
本当にすみません。
産後、食事や家事をするのがままならないし、外出もできませんのでサポートしてくださる方がいないようでしたら、今の内に引っ越し先の役所で産褥期にサポートしてくれるところをリサーチ&申し込みをしたらいかがでしょうか？
多分有料ですが割と安く家事、買い物、掃除をしてくれますよ。産後1ヶ月は不眠で慣れなくて中々辛いですから。骨板ため歪んでますし無理は禁物です。
あと転職して働く気があるのでしたら保育園申し込みの冊子も役所で貰うといいと思います。
妊娠後期は動きにくいので何でも早め早めに動いた方が良いですよ。
毎日ウォーキングと野菜中心のバランスの良い食事を心掛けて良いお産に励んで下さい。砂糖と油と科学調味料は控えめにd(^_^o)
マムマム様
優しいコメントありがとうございます。
昨日、病院に行った所は赤ちゃんはお空に行ってしまった事がわかりました。
母親は、「それみた事か」「そんな子どもは神様も守ってくれないんだよ」「もう、結婚なんてしないで仕事に精進すれば良いんだよ」と言われました。
私は、こんな母親はいらないです。
いろんなアドバイスをいただいたのに、すみませんでした。
本当にありがとうございました。
出来れば、妊娠と結婚を諦めないで下さいね。
妊娠出来る身体という事実。
今はしばらくお腹が辛いかもしれませんが、快復後は前より子宮内が活性かしている率が高いかもしれません。
なので、私は頑張れば1年以内に妊娠する可能性があるんじゃないかなと思っています。私がそうでした。
私は病院で処理はせず自然に流産させて、快復を早めました。
よく、自然流産は1ヶ月後、病院で処理後は3ヶ月後からの妊娠を進められます。
今回はとても残念でしたが、今いるご自身の状況や家族関係がよくわかったと思います。それを踏まえ将来どうするかをよく考えてすすんで欲しいです。
身体お辛いと思いますが気を強くもって頑張って下さい。
マムマム様
優しいコメントありがとうございます。
私も、自然流産の予定です。
妊娠と結婚は諦めません。
本当だったら、今すぐにでも彼の所に行きたいのですが体が落ち着いたらにします。
いろんなアドバイスありがとうございます。
負けずに頑張ります。
本当にありがとうございました。
血がつながってるから、家族だから。
そんなの関係ないです。
くれあさんは、くれあさんを大事に扱ってくれる人と一緒にいて、
くれあさんを傷つけたり大事にしてくれない人から離れていいんです。
そうやってうんと幸せになってください。
くれあさんにはその価値があります。
罪悪感、義務感、恐怖心
毒親やモラハラは、これらを巧みに駆使して、相手をコントロールしようとしてきます。
もし、くれあさんがこの先、お母様やお兄様と離れた後でも、この３つを感じてご自分の判断に自信が持てなくなった時は思い出してください。
あなたはこのどれをも引き受ける必要はなく
それらを手放して、毎日鼻歌を歌っちゃうくらい幸せになっていいんだ！と。
今は心も体もおつらいと思います。
赤ちゃんのことで自分を責めてほしくないですが、それも難しい時がありますよね。
（特筆する価値もないですが、お母様の発言は言語道断です）
でも、同じ経験をした者として言わせてください。
どうぞご自分を責めないで、心と体が癒されるまでご自分の体を抱きしめて、パートナーに思いっきり甘えてください。
くれあさんの幸せを願う見ず知らずの人間がここにもひとりいることをお伝えしたくて、コメント残します。
ジンジャー様
優しいコメントありがとうございます。
この数日で、母親の事は諦めました。
お祝いの言葉はもらえず、もらえた言葉は暴言だけです。
一刻も早く離れたいと思います。
見ず知らずの私の心配、本当ありがとうございます。
涙が止まりません。
本当にありがとうございました。
くれあ様
みみです。二度目のコメントです。
あなたは、コメントする人一人一人に丁寧に返事を返し、とても常識的で、お返事の内容も思いやりがあり、魅力的な方だと思います。
翻って、あなたのお母様とお兄様はどうでしょうか。常識的なくれあ様を慕って来てくださるお客様で繁盛している美容院が目に浮かぶようです。
会社組織としてご家族がどのような立場にいらっしゃるのかわかりませんが、もしくれあ様がいなくなって立ち行かなくなるようだとすると、それは経営者の怠慢です。あなたが責任を感じる必要はありません。家業をしている私が肝に銘じていることです。
人として言ってはいけない言葉を、家族だからこそ、投げつけてしまうことは確かにあります。血が繋がっているという甘えで、どなたかも書かれていましたが、自分が一番堪えるだろう言葉を投げつけて、辛さをわかってもらおうとすることもあります。
でも、お腹の赤ちゃんを亡くした人にそれをするのはいけない。常識や甘えなどをすべて超えて、生命に対する冒涜のように私には聞こえます。
くれあ様、この一連の経験は、今はお辛いと思いますが、あなたを将来守ってくれる人生の節目となるはずです。彼とご結婚され、幸せな結婚生活を送られることを切にお祈り致します。あなたは必ず幸せになります。
みみ様
２度目の優しいコメントありがとうございます。
母親の中では、自分の考えが一般常識なんだそうです。
自分の考えと少しでも違う事は、常識はずれだそうです。
そんな考えの人とは、やっていけないです。
正直、母親の事は母親だと思えなくなっています。
一般も早く彼の所に行きたいです。
幸せになりたいです。
本当に本当にありがとうございました。
くれあ様
私も、かつておなかの中の赤ちゃんが空に帰ってしまった者です。
私の赤ちゃんは、人工的に取り出されましたが、
病院で棺に納められた時、手だけ見せてもらうことができました。
その手は指が組まれ、まるで私のために祈ってくれているかのようでした。
私は涙が止まらず、泣いて泣いて泣いて、そして赤ちゃんに感謝しました。
私に何か伝えようとしにきてくれていたんだね…、そう、心から思えたからです。
初めは、もう死んでしまいたい…と思っていた私でしたが、
小さなお手々を見てからは、涙はやはり止まりませんでしたが、それでも、
ちゃんと学んで生きていくね、
自分の弱さとか、至らなさとか、そういうものを乗り越えて、
歩いていくから、見ていてね、
私に気づきを与えるために、短い時間でも来てくれてありがとう！
できればまた、わたしのところにやってきてね…！
泣きながら一生懸命空の赤ちゃんに心を伝え、そして、自分自身を見つめる時間をいっぱい持ちました。
思えば、あの時、自分自身に立ち返る大きな転機でした。赤ちゃんがくれた転機でした。
私がくれあさんにおかけしたい言葉は、
どうぞ、罪悪感を持つことなく、親元から巣立ってください。
あなた様はもう、しっかり飛んでいけますね。
あなたを誰かの思い通りにさせず、どうぞあなた自身の人生を生きてください。
罰を与えようとする人からは、離れてください。
あなたが幸せになれば、それがたとえ親には見えなくても、本当の親孝行なんです。
いいなりになることが親孝行ではないんです。
たとえ子供時代に親に苦労をかけたことがあったにせよ、
それは親の責任で引き受けることで、子供はそれでいいんです。
グウの手をパアにするように、いろいろな思いを開放して、
今の心に正直に、これからも自分の心に正直に進んでください。
受け止めるべきは、自分自身。親は、自分で自分を受け止めればいいんです。
逃げてはいけないのは、自分自身から。親からは、危ない親からなら、逃げちゃった方がいいんです。
私はそう思います。
「しあわせになりたい」とおっしゃったくれあ様のお言葉に、ほっとしている私がいます。
お身体をくれぐれもお大事になさってください。
ご自身をくれぐれもお大事になさってください。
くれあさんがあたたかいご家庭を築いていかれますよう、心からお祈りしております。
なごやか様
優しいコメントありがとうございます。
なごやか様のコメントを読んで、涙が止まらなくなりました。
心配ありがとうございます。
私は大丈夫です。
お空に行ってしまった赤ちゃんの事は忘れません。
幸せになります。
頑張ります。
本当にありがとうございました。