プロポーズされている彼はいい人なのですが・・

RIKAさんのご相談

先輩の皆様・・
顔が好みでない彼氏・・。
贅沢なこと言ってる私の背中を押してくださいませんか?
よろしくお願いします。プロポーズの返事急かされています。

52歳バツイチ女性です、子供はいません。現在付き合って3ヶ月になる46歳バツ1の彼氏がいます(子供はなし)。
私は離婚後に8年間大恋愛の10歳年下のイケメン彼がいましたが結婚目前で破局し、心を病むほどになりましたが2年経過してやっと新しい出会いを求め再婚したいと思っていた矢先に今の彼と付き合い始めました。
正直外見はタイプとは正反対でしたが猛プッシュで私にベタ惚れですぐにでも結婚したいと言ってくれてありがたく甘えるように交際開始。
彼は私の外見と物腰の柔らかいところと興味のあることの好みが合う点、あとHの相性(彼の感じ方です)で気に入ってるようです。

彼は過去の離婚のことも深く反省し(一回目はかなり若くに結婚し彼の起業をきっかけに元妻との意見相違、そのあと彼は7年同棲したが結婚を口にしなかったため愛想をつかされたようです)

なんと住まいも私の好みを配慮し購入しました(正直負担でしたが彼は「君の事がなくても今の家賃を考えれば必要だった、だから負担に思わないで」と言いましたが。
結婚のことをいつも匂わせてるのでやはり負担)経済的には高年収ではなく低いほうで貯金も本当に少なく余裕はない生活になりそうですが堅い会社で勤めており真面目なのでとにかく食べていければと今は多くは望んでいません。

彼は身長162cm私より少し低いです。太っています。
薄毛の傾向あり、一番気になる点は顔が好みではない、歯並びが悪い、品がないと感じるときがあること。
歯並びのことはなんとか話して治療してくれると約束してくれました。

彼は性格は明るく優しい、安定、平和志向、前向きでマメです。
過去にお付き合いした女性は多く皆、美人で気の強い、ワガママな性格でそれでも女性に尽くすのが好きなのか尽くしてきたようです。
結局耐え切れなくなったりもしたようです。
(最初は不思議でしたが押しが強く言葉は巧み。人なつこく愛嬌があり人との付き合いもうまく好かれるようです。)

キスはなんとかしています。むしろHがましかも(汗)
一生懸命奉仕してくれますがトキメキがないのでメンタル的には感じれません、カラダでしてるって感じで過去の男性と違い残念です。
(カラダを特に気に入られてるようにも感じて不信感もありましたが、それは話して一番好きなのは性格なのだといわれ納得しました)

でも私に対して本当に誠実で熱烈、一途ですべて有言実行で頼れると思っています。
飾らない気さくな人で一緒にいてラクで私も飾らない自分でいられます(ある意味タイプではないからかもしれませんが)色々、好みも合います。
一緒にいると彼が年上に見られます。(私は40くらいに見られます)
外見のことで人に見せるのが恥かしいということはありませんが自分自身本当にこの先この人と結婚生活していけるのか、苦しんでます。
この年齢で貧しい生活をしているひとりで生きていきたくない依存心の強いダメな私が 彼のことをこのように書いて本当に申し訳ない気持ちです、 失礼だし自分自身情けないです。
かく言う私はというと彼のことを言える資格はないです。
もう50代。明るく華やかに見えても実は性格は弱気なのに我が強い、ネガティブで早く安定したい寂しがりや。
昔の良かった頃の自分を思い出すこと自体情けないと思っています。
スリム体型で童顔なのでかなり若く見られます。40歳までモデルやお店経営をしていました(現在は細々と仕事をし借金はないものの経済的に困窮しています)。
過去付き合った男性は多くみんな好みのルックスで高身長だったけどもうそんな人との出会いを探すエネルギーもなくなってます。
過去は過去ともっと自覚していくつもりです。

結婚には勢いやタイミングもあると思いますし、この年齢や心が不安定なことちょうど来年中に現在の住まいを出なければいけなくなっていること考えると外見が好みでなくても一緒にいて気楽でこんなに大切にしてくれる彼と結婚に踏み切りたいのですが、複雑な気持ちがあり困っています。
今年中に結婚の意志を確認させてほしい。来年の4月くらいには彼から親に会わせたい、夏には結婚したいといわれています。
好みでないタイプの方、猛プッシュ受けてのご結婚されたご経験ある方、そうでない方も結構です。
同性の先輩方に背中を押してもらいたいのです。お待ちしております。


悩めるRIKAさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: プレ嫁


プロポーズされている彼はいい人なのですが・・ への40件のコメント

  1. フレッシュレモン より:

    RIKAさんはじめまして。

    お子様もいらっしゃらくて52歳と46歳で、なんでそんなに結婚を急がないといけないのでしょうか?

    まだ付き合って3か月。
    急ぐ理由はないと思いますのでもう少しお付き合いをしてみたらいいのではないでしょうか?

    迷っているうちは決断しないほうがいいような気がします。

    籍は入れずにまずは同棲からとか。

    もう少し時間をかけてお互いを知ったらどうでしょうか?

    • RIKA より:

      フレッシュレモン様

      コメントありがとうございます。
      色々考えてみましたが、もう少しお付き合いしてみようと
      思いました。急がされていますがそこは話し合いたいと思います。
      感謝いたします。

  2. でん より:

    私もその状態でなぜ急ぐ?と思いました。

    急がざるを得ないような事情が彼のほうにあったりして、なーんて、うがったことも考えちゃいました。ご両親の介護を任せたいとか、実は共働き前提のローンになってるとか。。。

    人間、顔や見た目じゃないとは思います。でも結婚するなら、一般的なイケメンじゃなくても自分にとって好ましい外見であることは必要だと思います。朝起きて1番に見る顔であり、寝る前に最後に見る顔です。

    それでもこんなに大事にしてくれてるし、一人で生きていきたくないという打算というか計算は、正直、あっても当然かと思います。

    ただ、出会って3か月の段階でどれだけ大事にされても何の意味もないかと。一生、大事にしてくれるかどうかは、もう少し時間をかけないと分からないのでは?

    • RIKA より:

      でん様
      コメントありがとうございます。
      3ヶ月という短期間では私も不安を感じます。もう少し時間をかけるべきですね。彼の両親の介護や共働きのことはないという前提での話です。
      好ましい外見という点は共感です。3ヶ月間見ながら慣れるのかな・・・?
      と考え中です・・・やはり時間が必要ですね。

  3. ipc より:

    いやいや、52歳でこの文章はないでしょう?
    釣りでしょ

  4. satomo0215 より:

    あれこれ欠点が見える相手とセックスができることがまず理解に苦しむ…。

    あまり下手な期待を持たせるくらいなら、向こうにも時間がないかも知れませんので手放してあげてください。それか結婚する気は無いと宣言するか。

    期待を持たせたままにしておいて殺されたり付きまとわれない様に願ってます。

    • RIKA より:

      satomo様

      コメントありがとうございます。
      期待をさせすぎないように気をつけたいと思います。

  5. パインミックス より:

    迷っているなら結婚しない方がいいと思います。今年中に、と言われていて、それでも今年中に答えが出ないのなら、それがあなたの答えではないでしょうか。また、付き合い3ヶ月で結婚の意思を急かす彼も私はあまり信頼できません。イケメンが忘れられないなら、無理に妥協しなくてもいいと思います。これが自分の人生だ、と思い、次にできる彼氏との出会いに備えた方が良いのではないでしょうか。今が寂しいとおっしゃいますが、若く見えるなら、気持ちも若いでしょうから、きっと大丈夫ですよ。

  6. のま より:

    性格は明るく優しい、安定、平和志向、前向きでマメ
    本当に誠実で熱烈、一途ですべて有言実行で頼れる

    との事で、最強に内面のいい方のようです、
    「顔が好みでない」この一点だけが何とかなれば他全部行ける気がします!

    顔、実は数年間おつきあいしてみると、実感するかと思うのですが、見慣れます。

    どんな不細工な人でも、愛嬌のある可愛い人でも、若くして頭がはげていても、美人でも、変わった眉毛の人でも、太っていても、ガリガリでも、数年で見慣れてしまいます。
    しかも、逆に最初に気になっていた部分が、すごく愛着がでてきて、他の人にはない「唯一無二のチャームポイント」に見えてきます!!!
    人の不思議な力ですね!

    ペットの猫や犬の模様もそうです!不思議な眉毛模様の猫がいたとして、数年後は愛着が出てきます。

    だからいけると思います!

  7. umi より:

    色んな事はさておき。

    プロポーズの返事をせかす一途な彼は、今までのどんな女性に対してもそうなのではありませんか?
    あなただけにぞっこんだからっていうのとは違うような気がします。そういう性格の人なんだと思います。

    彼が自分をすごく好きでいてくれるからっていうところは、ちょっと脇へおいておいて考えてもいいかもしれませんね。

    上の方がおっしゃっているように、結婚を急ぐ年齢でもないように思います。

  8. さあ より:

    なんというか…50代とは思えない頭の悪い、下品な文章ですね。
    いい年したオバサン、オジサンが何言ってるんだか┐(‘~`;)┌

  9. 本音勝負 より:

    男友達に低身長、顔イマイチ、安定の高収入、性格最高の人がいます。
    昔からどう女性を扱うかも研究を重ねてでもいるのか?
    男友達としては最高に良い人です。

    彼はフラれることに慣れているので、次々にアタックします。
    そして結構美人な女性と肉体関係を持つまではいけるのです。
    尽くしまくるそうです。

    RIKAさんのお相手の方も返事を急ぐのは、チャンスが無いなら
    早く次に行きたいからでしょう。

    背中を押して欲しいと書かれてますが、
    正直 私には無理です。
    そんな打算で結婚するのは。

    私の叔母は60過ぎても美人でお相手には困ってませんでした。
    焦らずに、誇りを持って生きてみてはどうでしょう?
    素敵な出会いはまだまだあるかもしれませんよ。

  10. いっちゃん より:

    何でみんな真剣に答えてるんですかーー
    いい人すぎ…

  11. りこ より:

    中身の良い彼なのに、現時点で迷ってるのだから
    結婚は難しそうだなと思います。
    背中押せなくてごめんなさい。
    焦って結婚を決めるとバツ2になっちゃうかなと。

    結婚して安定したいならヤフーやマッチなどの
    大手のデーティングサイトに登録してみてはどうですか?
    遊び目的の人もいますが、真面目に結婚相手を探してる人も多いですよ。

    RIKAさんは外見が良いようなので、きっと申し込みが多いでしょう。
    その中から収入も顔も好みの方を選んだら良いんじゃないかなー

  12. たま より:

    お互い、一度結婚を経験されてるんですよね?
    文章の事以外に結婚してから大変な事、色々分かって離婚も経験されたんじゃないでしょうか?

    まるで未婚の方のような部分しか見えてないなーと思いました。

    起業されたり、現在は堅い会社に務めているそうですが、46歳独身なのに、貯金が少ない。にも関わらず家を買っちゃったって、彼のお金の使い方心配になりますけど…。家はローンか一括か…。
    貯金も少なく食べていくだけの生活だと分かっていても生涯寄り添い、いずれくるかもしれない自分と彼の親の介護問題も乗り越えていけそうなのですか?
    好みで買った家は治安が良く、スーパーや病院等は近くにあったり、交通の便も良く、ご近所トラブルもなさそうな土地なんでしょうか?
    結婚したら専業主婦で養ってもらえるのかしら?それともRIKAさんが働きたい職場で働ける?
    こういう事が満たされていて、悩んでるなら良いんですけど。

    RIKAさんはご自分の将来の夢等、ちゃんと大事に考えていますか?

    相談文にあるような事は、結婚する前の必死な男性ならどこまででも一生懸命になってくれます。RIKAさんの彼氏さんだって、元モデルでお若く見えるあなたを手に入れたくて必死なんでしょうから…。
    大事なのは結婚してからその一生懸命がどれだけ続くかです。
    彼のルックス・性格・身体の相性。そんなのはお付き合いしてる内だけです。結婚して2年でセックスレスになる夫婦もザラですよ。

    目先のそういう恋愛的な部分ではなく、彼と結婚してどういう生活をし、彼の奥さんになってどういう夢があって、どんな老後を送りたいかをイメージするべきではないでしょうか。

    前妻さんとはなぜやり直せなかったのかわかりませんが、多くの女性とお付き合いして、最初は尽くしすぎるほど尽くすけど、自分が我慢しきれなくなってお別れ…。って彼のパターンが見えてますけど…。

    いずれ結婚したいと思ってRIKAさんと彼氏さんが同じ目標に向かっているなら良いですが。
    結婚してからが始まりなんですよ。

    離婚経験があったら、より慎重になれるものなんじゃないかと思いますが、夏には結婚って、先にゴールを決めてる彼氏さんがなんか怖いですけどね…。計画通りに進まないと嫌な方なんでしょうかね。
    子供がいないからなのか、結構考え方が子供っぽい彼氏さんなような…。
    住む家がなくなる事などの弱い部分につけこまれている気がします。

    年内に返事して欲しいとは言われても、私なら逆に相手の親に会ってみたり同棲してみたり、彼氏さんのお金の使い方とか、生活スタイルをもっとよく知らないと結婚なんて踏み切れないなと思います。(一応、既婚者としては。)

    「贅沢な」とありましたが、そんなに「贅沢な」悩みでも彼氏さんでもないような?
    RIKAさんが他にもっと良い人を探す気力がないなら、結婚を考えても良いと思いますが、ちゃんとご自分の環境も夢も大切にしてくださいね。
    今は結婚しても良いと思っているなら、話を進めて、無理だと思った時点でお断りしよう位の気構えで良いんじゃないでしょうか。

    一応、背中押します。
    自分に正直になって良いと思います。頑張れー!

  13. たかちゃん より:

    真面目に読んで損した気分。

  14. アララ より:

    悩みなのかな?(^_^;)
    自慢話を聞かされたみたいです。

  15. 嫁日々STAFF より:

    相談者さまへの誹謗中傷はお控えくださいませ。
    ここに書き込まれる文章によって救われる方がいます。
    そんな場所にしたいと思い、運営しています。
    どうか、ご協力くださいますようお願い致します。

    • ぽち より:

      スタッフの方も誹謗中傷を助長するような表現を紹介文でされていませんでしたか?

      今は消去されているようですが

      • あおぞら より:

        スタッフが過去にしているのだから良いと言う事ではないと思います。消去されているのならそれは反省を込めての事では。それを噛み付いて「だからいいでしょう」ということでしょうか?
        それでは管理者が管理できません。

        私はここは皆がどんな悩みも真面目にしっかり応えているのが素敵だなといつも感じています。
        丁寧にみんなが話しを聞いてくれるところです。
        中傷は相談主だけではなく他の利用者にも不快な思いをさせるし、相談したいと言う人が気軽に相談できなくなります。

        この掲示板を維持するスタッフの方にまでこのような書き込みをするのはやめてください。

      • 本音勝負 より:

        私の覚えている限りでは、紹介文は
        照れ隠しっぽかったような?

  16. いちご大福 より:

    RIKAさん 初めまして。
    文章を 読んでいると あなたは、彼の事に好意が
    無いように 感じられます。
    外見うんぬん なのではなく 性格も合わないのでは
    ないのでしょうか?
    熱烈にアプローチしてくる彼にも 違和感を感じます。
    だってまだ46歳 若いですもの。
    父親になれる希望だってあるし。
    熱しやすく冷めやすい性格の男性なのでしょうか?
    私が その男性の母親なら 結婚を反対します。
    それに 彼の以前の離婚原因も わからないし。

    100パーセント いい人間 欠点の無い人間は
    いないと思います。
    RIKAさんは、第六感で 今は見えない彼のもうひとつの
    裏の顔に 感づいているのではないですか?
    籍を入れてからでは 遅いです。
    慎重になるべきと思います。

    おひとりで 生活できているなら わざわざ結婚の形式に
    こだわること無いと 私は思います。
    にんげんは、一人で生まれ ひとりで死んでいくものです。
    ひとりは、寂しく不安かもしれませんが。
    相手がいて 共に暮らし 心がまったく通わず 会話0の
    寂しさと不安のほうが 辛いし孤独と思います。
    今の彼の真意が わかりかねます。
    距離を 置かれたほうが お互いのためと思います。
    彼は まだ若いです。
    ごめんなさいね、私が彼の母親ならば 息子には 父の喜びを
    知って欲しいし 孫の顔が見たいです。

    不快になった方が いたら ごめんなさい。
    結婚に踏み切れないのを 彼の容貌のせいにしているだけで
    本当は、彼の本来の姿が見えない わからないから
    彼に心を 許せないんだと思います。
    女の勘は 鋭いですから。
    女性は 弱いですからね。
    自分を守ってください。

    熱しやすく冷めやすい男性なら 他の女性に目が向き
    飽きられる恐れも あります。
    不快にさせたら すみません。

  17. みっち より:

    ぶっちゃけ、キスもしたくない、やる方がまだマシ、って生理的嫌悪感を抱いてるレベルですよね?
    悩みを見ても、「ブサイクでときめかない」>「尽しすぎてくるのが重い」だもの。尽しすぎるのは,好きで好きでしょうがない相手には普通のことでしょ?結婚を急ごうとするのもとにかく籍を入れて夫婦になりたいから。

    彼がイケメンだったらおkしましたか?
    彼がイケメンとまではいかなくても、もう少し好みだったらおkしましたか?
    他人10人のうち、9人まではイケメン!好み!って言う相手でも、自分が深層的な部分で好みではない相手とは、やはり生理的嫌悪感で「一緒に生活」は出来ないと思います。

    結婚したら、ルームシェアではないんだから四六時中同じ空気を吸って、同じ空間にいるでしょ?風呂とかトイレも一緒のを使う。
    無理しなくていいんです。
    どんなに条件が良くても、イケメンでも、愛がすっごく重くても、体の相性が良くても、「生理的嫌悪感」感じた相手とは普通は生活出来ないです。
    だから、あなたがプロポーズを断っても悪いことではないです。

    ただ、相手もダメなら先に行かねばですから、相手の人生を縛るようにダラダラ引き延ばさないであげてください。ちゃっちゃと振って、さっさと放流する。これだけは振る側の誠意として…

  18. さっち より:

    はじめまして。お二人とも、子どもはもちろん望んでいないのですよね。
    それなら、皆さんもおっしゃるとおり、焦らなくいいんじゃないかなと思います。
    相談者さんの求めている生涯のパートナーは、見た目はともかく、まずは経済力のような気がしますので(もちろん内面も大事でしょうけれど)、焦ってこの方と結婚する必要はないのではないでしょうか。
    年末までに答えが出なかったら、もう少し待って、と素直におっしゃったらどうでしょう。そんなにゾッコンな彼なら、いつまででも待ってくれるのではないでしょうか。
    何はともあれ、自分に好意をもってくれる存在はありがたいですよね。感謝の気持ちは表しつつ、情は別ものですから、冷静にご判断なさってくださいませ。

  19. セプテンバー より:

    RIKAさん、はじめまして。

    とっても混乱されているのかもしれないのですが、RIKAさんの書かれている
    文章に余分な情報が多すぎて、それが「釣り」「年齢の割にちょっと・・・・」
    と思わせてしまっているかな、と。

    一度ご自分の状況・想いをフラットな場所に置いて、俯瞰でみるといいのかと
    思います。

    そしたら、結局は「来年中に新しい快適な住まいをきちんと確保したいその
    ためにどうしたら?」という前向きな問いにかわりませんか?
    考えるべきポイントがずれているように思えます。

    そしてそのこととは別に「大好きで添い遂げたいパートナー」を求めればいい
    のだと思います。自分をムリにナットクさせて「安売り」する事は、自分の人生
    にもお相手にも失礼なことなのでは。

    RIKAさんは、若く見える美人さんなのだと思いますが、ご自分の価値は
    それだけではないはずです。外見以外のご自分自身をもっと認めて愛せる
    といいのかな〜、と文章を拝見していて思いました。

  20. まみこ より:

    生理的にダメなひとは、絶対に無理がでてくると思います。
    生活し始めるとより一層嫌いな点が出てくるのでは?
    結婚したからといって安定するわけでもなく、将来が保障されるわけでもありません。納得した方となら苦難も乗り越えられるのではないでしょうか。

  21. ささ より:

    他の方もおっしゃってますが、好みは理屈で理解したり好きになったり
    慣れたりできるようなものではないと思います。
    付き合って3か月ならお互いの知人も
    まだ紹介していない人の方が多いのではないでしょうか?
    あなたが好きではない彼の外見を友人はどう思うか
    自分たちだけでいる時はさほど気にならなかったことや
    慣れた事が、友人たちの反応でまたぶり返してきそうです。
    いつかは決断を出さないといけないと思いますが
    そこまで悩まれてるならまだまだ先でもいいと思いますよ。
    そして、それが理由で別れてもご縁がなかったという事だと思います。

  22. ilil より:

    結婚したとして、将来病気になった彼を看病できますか。
    彼のほうが若いと言ってもわかりません。
    大好きだった人という思いがなくて、辛い介護とかできるでしょうか。

    貯金もたっぷりではなさそう・・だし。
    もしかして、彼は元妻のところに子供がいて養育費をけっこう払っているとか?

    それでもという覚悟があれば結婚にgoもいいかも。
    そうでなければ、×2まっしぐらのような気が・・・。 😕

  23. コウナ より:

    結婚を望む(しかも急いで)男性が一生懸命で献身的なのは当たり前。
    見た目が駄目なら止めたほうが無難です。
    顔って毎日見るものですから。
    駄目ならおそらく彼は次に行くでしょうから、早めに断るのも相手への思い遣りだと思います。

  24. えむち より:

    私面喰いです。好みの顔立ちじゃないと、ダメな人間です。
    ので、そのブサイクな方やめましょうよ、っていう方向に背中押します。
    顔面至上主義は直りませんよ。
    あああ、こんな顔じゃなかったらなあ~なんて思って暮らすのは時間の無駄です。40代に見えちゃうなら、もっと頑張りましょう。
    私46歳ですが、彼氏は28歳です♪かわいいですよー♪

    • いちご大福 より:

      えむちさんと 同年代です。
      うらやましいです。
      イケメンだけでなく 性格もイケメンな方なのでしょうね。
      好みって ありますよね~
      わたしのタイプは、アンジャッシュの児島さん
      {顔が 好きです。}
      南海キャンディーズの山ちゃん
      {頭の回転が 速いとこ。顔も好きです。}
      ロッチの中岡くんです。
      {めちゃくちゃ優しそうだかたら。}
      自分にとっての イケメンってそれぞれ違うと思います。

      RIKAさんの彼氏さん 彼女も途切れないし
      マメだし もてる方と思いました。

      横スレすみません。
      要望じゃなくて 性格 相性が 合わないと
      思います。
      そんなに 急いで話しを進めてくる男性は
      危険と思います。わたし。
      お別れされるなら 上手くお別れしてください。
      RIKAさん 自分と自分の人生大切に
      なさってくださいね。

      不快にさせたら すみません。

      • いちご大福 より:

        誤字脱字すみません。

        誤 めちゃくちゃ優しそうだかたら
               ↓
        正 めちゃくちゃ優しそうだから

        誤 要望 → 容貌 の間違いです。
        すみません。
        RIKAさん 自分を大切にしてください。
        では 失礼します。ファイト!

  25. ペコリン より:

    RIKAさんと同年代です
    経済的に困窮してる
    そして安定した生活をしたい
    だから、好みではなくても結婚しようかと迷ってる
    なんて、それは自分の人生を捨ててるようなものだと思います。

    おきれいなのだし、まだまだチャンスはきっとあります
    そのためには、一人でも十分自信をもって生きられるよう仕事、その他を数十倍頑張ってください。

    「男なんかに頼らなくても、私は生きていける。私が生活を共にするとしたら、自分が本当に一緒にいたいと思う人とだけ!」
    と言い切れる生き方をしてほしいです。

    人生まだまだ長いですよ

  26. ぽぽ より:

    「釣り」「年齢の割にちょっと・・・・」と思うのは個人の自由ですが、、回答にもなっていない中傷をわざわざ書き込むのは如何なものかと。モテるトピ主さんが羨ましいのかな (´∀`; )。。

  27. みほ より:

    本当にRIKAさんのことを大切にしてくれる男性なら、
    迷っていると伝えれば、結婚は待ってくれると思いますよ。
    せっかく美人なのだから、彼に縛られずに
    いろいろな出会いの場に顔を出してみるべきです。
    ブサメンに我慢するほうがはるかにエネルギーを使うと思いますよ。

    まあ、彼が億万長者であるならお金でストレス発散もできそうですが、
    そうでもないようですし。
    RIKAさんは大恋愛に幸せを感じるタイプとお見受けしたので
    それもいつかは物足りなくなるでしょう。

    おなじくらいの経済力の男性なら、
    イケメンの男性がまた現れますよきっと!

  28. みかん より:

    私がRIKAさんの友達なら、背中を押しませんよ。品がないと感じたり、キスをするのが精一杯くらい、生理的にちょっと受付にくい外見なのですよね?『生理的』に受け付けるかどうかというのは、長く一緒に暮らしていく上で、とても重要だと思います。なんとかお金を作って来年は家を出て、その方に頼らず、次の生理的に受け付ける方を探した方が、幸せになれるのではないでしょうか?

  29. のぞみん より:

    私も23才くらいの時、不細工&歯並びが悪い彼氏に、猛プッシユされて、食べ方が汚いのがどうしても許せなくて、お断りしたことがあります。

    この彼氏は、歯並びを治す、と言っているので、いい人なのでは。健康上にも良いと思いますし。

    一人暮らしをしていた私は、狭い住まいの改善を求めて、中古住宅を見に行ったりして、住居確保の大変さを味わったので、そのための結婚も、今だったら、ありです。

    彼氏が家を購入した事は、ご本人がこれからの住居として考えられたのも、あると思います。気を重くすることは、ないと思います。

    美貌を職業にする女性が、美を保てる生活維持のために、外見は❌でも、経済性を考慮して結婚してるのも、それもありだと思います。

    162cmって、長身の人より身体に負荷がかからないので、健康に長生きできそう。

    • RIKA より:

      のぞみんさま
      ありがとうございます。
      もうこの年齢で精神的に一人自立するのが難しいと感じています。
      私の不満げな話にもきちんと対応してくれますのでいい人だと思っています、
      もうしばらく一緒にすごしてみて結果を出したいと思います。
      感謝いたします。

  30. RIKA より:

    みなさま、貴重なお時間さいてコメントくださり本当にありがとうございました。
    内容がほとんどの皆様に不快にさせてしまったようで申し訳ないと思っております。エールをお送りくださった皆様に感謝いたします。
    よく自分の気持ち、お相手の気持ち、また人生をきちんと見つめなおして結論を出したいと思います。
    入籍をあせらず同居してみて考えることにいたしました。
    ありがとうございました。

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