出産と同時に夫から離婚を切り出され…

ゆうさんのご相談

助けてください。
生後8カ月の娘とと3歳の息子がいます。
育児休暇中のため、二人とも保育園には行っていません。
夫が妊娠中からずっと不倫をしており、出産と同時にそのことがわかり、夫から離婚したいと言われ、夫は家を出て行き、そのまま転勤となり単身赴任になりました。二人目が生まれて8カ月、ずっと一人で育ててきました。
私の実家は遠方のため、子供を預けることはできません。
夫はほとんど帰ってくることはなく、帰ってきても家には戻らず、自分の実家に戻ってきます。
なので、育児を手伝ってくれるということは一切ありません。夫の実家に頼ることもできますが、離婚と言われている身で肩身も狭く、気軽にお願いすることは気が引けてしまいます。
24時間、何をするにも子供達と一緒。子供達はもちろん可愛いと思いますが、全く自分の時間が取れず、疲れてしまいました。
夫の不倫が発覚する寸前、戸建てを購入したばかりでのこの状況です。
アパートに住みつつ、新築も空き家同然で家賃もばかにならないので、私の希望で新築に引っ越すことにしました。
引っ越しの手続きから、荷造りから全て一人でやっています。夫や夫の親が手伝ってくれることはなく、夫からは離婚と思ってる状況で手伝うのはおかしいだろう、と突き放されてしまいました。
子供二人抱えての荷造り。子供と遊んであげる暇もなく、甘えてくる息子や8カ月になりお母さんが居ないと泣いてしまう娘を常に抱えながら毎日を過ごしています。
ひとりになりたい。
そのことしか考えられなくなり、子供の声が疎ましく感じられ、怒鳴るようになってしまいました。
子供には罪はないのにとわかっているからこそ、できない自分にも腹が立ち、泣けてきてしまいます。
何かを求めているわけではなく、もう自分の中では処理できず、話を聞いて欲しくて書きました。
とりとめのない文ですみません。


悩めるゆうさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦, 子育て


出産と同時に夫から離婚を切り出され… への22件のコメント

  1. じゅじゅ より:

    前に進んでください。
    友達、親を頼って弁護士を雇って慰謝料・養育費請求してください。
    辛いと思います。大好きな子供の事さえも疎ましく思えてしまうのが
    本当にしんどいと思います。
    でも、このまま何もしなかったら、ずっとこの状況です。
    前に進む為に、少しだけ頑張って下さい。
    応援してます。

  2. 今は昔 より:

    私も子供達が同じぐらいの年齢の時に海外から引っ越しました。
    仕事のことで頭が一杯の夫は家に帰ってくるとイライラ怒鳴り散らし、
    暴力を振られることも多々ありました。

    子供にしてあげるべきことは頭で分かっていても体が動かない
    必死で毎日暮らしていました。
    そんな時に出会ったママさんの一人が教えてくれたんですが、
    彼女は専業主婦でも、保健所だったかで困難を訴えたら、子供二人ともを保育所に預けられるように手配してもらえたそうです。食事も与えてくれて、毎日元気に楽しく子供が通う場所ができたことで本当に救われたと言ってました。

    私は人に頼ることが苦手で、自分で問題を抱えこんでしまう性格もあり
    助けを求めることができなかったのですが、あの時にもっと自分を楽にできたら
    子供達の育て方も違っていたのかなと今更振り返って後悔しています。

    ゆうさんは夫の浮気のせいで、一方的に過酷な状況におかれてしまっているのですから、今直ぐにでも助けを求める権利があると思います。
    私は「自分で選んだことだから泣き言は言えない」とストレスを溜め込んでました。

    もし義理のご家族が極端に夫寄りの考えの人でないのなら、
    引け目を感じるべきは夫の方であり、愚息の行動の責任をもたせる為だけでなく、あなた方の孫でもあるんですよと愛情を持ってもらう為にも頼って良い存在だと思います。
    息子の愚行のせいで孫に会えなくなるなんて、普通の人なら辛い筈でしょうから。
    でも、夫の周り全てが関わるのが面倒なタイプの人なら無理はしない方が良いでしょうね。
    とりあえず、現状をありのまま話せば、何らかの助けはある筈です。
    それだけ大変な状況をお一人で乗り越えるなんて辛すぎます。
    助けを求める方を頑張った方が良いですよ。

  3. ぶう より:

    一時保育を利用して少しお子さんからはなれる時間を作りたいですね。
    その状態でよく頑張っていらっしゃいますね。疎ましく思う気持ち、出てきて当然だと思いますよ。普通に(?)子育てしている母親だって、そう思う事沢山あります。息抜きが必要ですよ。

    お子さんのセーフティネットとして、旦那さんの義理親が役に立つなら利用しましょう。祖父母とお子さんの関係が良好に続けば今後いざというときに経済的支援が受けられる可能性がありますよ。疎遠にしない方が今後の事を思うと吉です。
    もうこの状況ですもん。気が引けるなんていわないで、ばんばん利用しちゃいましょう。
    どうか、心穏やかな時間が少しでも訪れますように。

  4. satomo0215 より:

    不倫した側から離婚してくれ?ふざけた話です。相手の方に慰謝料請求と、離婚届を出されない様に不受理届け(正式名称失念しました)を役所に出しておきましょう。別居だからと離婚を推し進めてくるかも知れませんが突っぱねれば良いです。

    夫の両親はこの事実をご存じなのでしょうか。知らないなら話しておきましょう。一旦は私は離婚する気は無い、という体で。

    貰うもの貰えれば離婚に応じてもいい、と言うならば、不払いをされない様に慰謝料、養育費を試算し、一括請求で。給与差し押さえも場合によってはするという文言を加えたもので。離婚に強い弁護士にも相談しても良いかもしれません。ただこれらについては夫、夫の両親には内密に動いて。ふとしたことで分かるとそれを逆手に離婚の意思がある、と話を進められるかも知れません。

    お子さんの親権すらどうでもいいのであれば、慰謝料を両方から貰って離婚、ですね。

    お金のことだけ書いて気持ちは置いてしまってますが…。これを読んでどう思いましたか?そんな!と思うのであれば、両家巻き込んで家族に戻ってください。次はないぞ、という念押しを忘れずに。そして決して蒸し返さないで。男は都度処理型。女は累計型、とある本で読みました。一生言われると思えば逃げます。言わない代わりに一度膝つき合わせて徹底的にやってください。

    二人目が生まれてそんなのできないと思えば、落ち着くまで相手への慰謝料請求だけして、離婚しない!で引っ張りましょう。

  5. ゆう より:

    皆さん、本当にあたたかい言葉ありがとうございます。
    我慢できず、思わず声を出して泣いてしまいました。二人目が生まれて8カ月、ずっとずっと泣いてきました。さすがに疲れてしまいました。
    夫の両親は、この事実をすべて知っています。単身赴任になる前の別居期間は、夫は実家に帰っていました。しかし、両親は二人の問題だからと、口を出してくることはありませんでした。
    夫と不倫相手は、結婚する前からの関係で、結婚してからも何度も別れたりくっついたりしているようです。
    私が二人目を妊娠しているときに、夫は不倫相手と別れたと私に言いつつ続いていたようで、不倫相手も妊娠をしていました。
    同じ妊婦としてとても悲しかったです。
    不倫相手は既婚者で、既に子供もいるのに…
    私の妊婦期間は、夫も帰宅は朝方、赤ちゃんの名前を決めることもしてくれず、お腹を触ろうともしてくれませんでした。
    しかし、不倫相手いわく、彼女が妊娠したときには、お腹の赤ちゃんに名前をつけて呼び合い、お腹を何度もさすり、夫はその赤ちゃんに歌をたくさん歌って聴かせたそうです。
    何で、夫は私に子供を宿したのか。存在意義がわからなくなってしまいました。
    結局、不倫相手は家族に内緒で赤ちゃんをおろし、夫が私と離婚してくれるのか信じられないと、自分の家族の元へ戻って行きました。
    まだ関係が続いてるのかはもうわかりません。
    それでも生まれた赤ちゃんの為、子供達のために父親を奪うことはできない、自分の気持ちも整理がつかず、何とか踏ん張ってきました。
    しかし、子供へ今度はストレスの矛先が向かってしまい、自分がコントロールできないのが不甲斐ないです。
    弁護士さんには水面下で相談し、不倫相手の住所まで調べました。
    自分が何をしたいのかよくわからず、ただただストレスばかりと日々です。
    しかし、皆さんに話を聞いていただき、あたたかい言葉や理解をいただけただけでも救われます。
    ありがとうございます。

    • ことり より:

      大丈夫ですか?ゆうさんの心の方が気になって、思わずコメントしてしまいました。理由は違いますが、私もストレスの矛先を子どもに向けていたことがありました。ゆうさんと同じでそんな自分が不甲斐なく、どんどん自分を追い詰めていました。実は心療内科にも通っていました。とにかく辛かった…ゆうさんもきっとすごく辛い思いをなさっているでしょう。他の方も書かれていましたが、保健所や一時保育を利用する等してお子さんと一時でも離れる時間を作ることをおすすめします。それが無理なら、子育て支援を利用するという手もありますよ。私はそこで職員の方に相談していましたし、時には愚痴も聞いて
      もらってました。とにかく自分を追い詰めないで。お子さんのために一生懸命しているのは他の誰でもないゆうさんです。そこは自信を持っていいところです!!どうか頑張り過ぎないで下さいね。

  6. ピーチ より:

    ゆうさん、大丈夫ですか?
    ずっと誰にも頼れないどころか、夫からそんな酷いことをされたら、子供達に優しく出来なくなっても、仕方ない気がします。
    とはいえ、それではいけないので、ゆうさんが心穏やかに過ごせるように環境を整えた方が良いですね。
    ほんの1時間でも一時保育などを利用して、ぼんやりお茶したり、美容室で髪を整えたり、爆睡でも、なんでも自分だけの為の時間を作れたらいいですね。

    旦那さん、なんて不誠実なんでしょう。同時に妊娠なんて、本当にひどいです。夫の家族も、不誠実です。
    それって、子供に対しても裏切りです。
    両親揃ってるのがいいのかもしれませんが、それは、妻とのが関係は崩壊してても、子供にとって良い父親で、父親が子供を愛してる場合ではないでしょうか?

    以前に弁護士に相談されて、本当にお辛かったでしょう。
    でも、離婚して、子供と仲良く笑いあえる生活をする方が良い気がします。
    離婚にはエネルギーがいるし、別れた後も辛いと思います。
    でも、このまま自尊心が傷ついたまま、ずっと過ごすよりいいと思います。
    ゆうさんは、もっと価値があって、愛される存在のはずです。
    旦那さんは、それが分からない残念な人なだけです。
    子供さんたちも、お母さんが辛いのは、悲しいです。

    相手もわかってるなら、慰謝料もらって、旦那さんにも慰謝料、養育費をしっかり払わせて、自分たちのしたことの罪の重さをわかってもらいましょう!相手の家族にしれることも、自業自得です。

    とにかく、今は子供達を預けれる場所を探すために、行政やお友達などに助けを求めてほしいです。
    夫の家族は、信用なりませんから、頼らない方が…。

    ゆうさん、頑張ってください!

  7. aya より:

     役所に相談はされましたか?私の住んでいるところでは母子自立支援センターという施設があります。そういうところを頼ったほうが良いのではないかと心配します。ご自分でもこのままでは虐待してしまいそうという自覚があるのですよね。お部屋があいていれば受け入れてくれると思います。
     そんな夫を待っていても無駄です。なんの責任感も無い。親も同じ穴のむじなです。当てにしてはいけません。新築の家なんて、ローンごとくれてやれば良いのです。支援を受けられるようになれば、離婚や就職の相談にものってもらえます。お子さんを預けてホッとする時間もできると思います。とにかく、一刻も早く行政に相談してください。

  8. のんこ より:

    satomo0215さんのご意見に同意します。
    お金で解決するしかないと私は思います。
    ゆうさんが悲しんだ分、キッチリお金を頂いて方向転換しましょう。
    既婚者なのに、とか。結婚前から、とか。とにかく不誠実過ぎです。
    ゆうさん、幸せになって下さい。

  9. ねこ より:

    とても辛い状態ですね。
    私も子育てがつらくて当たり散らしていたことがあり、比較的穏やかになった今でも、道ばたで大変そうなママを見ると泣けてきます。
    辛かった頃の自分を思い出して、つらい思い出が蘇るみたいです。

    ゆうさんの悩みを読み、最初は結婚している立場はとても強いので、慰謝料など離婚には有利に進めるのに、と思いました。
    でもそれより、何より彼に裏切られたことがつらいのだろうなと思いました。
    彼をなんとか許して、彼にも心を入れ替えて家に戻って欲しいのでしょう?
    それがなかなか難しいので途方に暮れて、そんな状況なのにこども達の世話に追われて大変すぎて…

    ゆうさん、少しずつでいいので、元気出して下さい。気持ちの整理がつくまではとてもつらいと思うけれど、そんな自分の心を否定しないであげてね。
    つらいと思わないで無理に元気にしなくていいです。でも、その気持ちを受け止めながら、少しずつ動いて欲しい。弁護士さんとお金の相談をして、もらうものはもらいましょう。慰謝料と養育費があれば、つまりはお金があればなんとかなります。
    こどもをあずけて遊びにも行けるし、仕事もできます。
    例えばディズニーランド。子連れに優しく、多少目が行き届かなくても誰かが見ててくれます。
    つまり、お金があれば、らくにこども達に楽しい思いをしてもらえます。
    一緒に行ってもワガママ放題で子供の面倒なんて全然見ない、かえって手のかかるダンナが世の中多いです。
    そんなのに振り回されるよりママと子供達だけで行った方が楽しいですよ♪
    実家にも、遠慮しないであずけたらいい。
    息子の不始末、尻拭いしてもらうしかありません。
    子供たちと離れる時間は必須です。
    それから、子供たちは何をしてもママ好きです。
    かわいいと思う気持ちがあるのだからそれで十分。
    もし後ろめたいような、申し訳ないような気持ちがあった悩んでいるのなら、1日1回ぎゅーっと抱きしめてあげてください。その時、こどもの表情をのぞいてみてね。きっといい顔してくれてます。

  10. カタコリ より:

    おはようございます。
    うちも夫の不倫で別居中です。
    心中お察しします。
    小さいお子さん抱えてたいへんでしょうが、神様は乗り越えられない試練は与えないそうですし、むしろ、自分の成長のためにやってきた必然なんだろうなとまで思える時もあります。
    下のブログの方々は、数年間、夫と別居の末、再び同居して赤ちゃんも生まれ、夫婦問題のカウンセリングをされている方々で。
    私は遠くて相談に行けていませんが、ブログで勉強させていただきました。
    離婚はいつでも出来るので、まずは早まらずに気持ちを落ち着かせられるように。
    たいへんでしょうが。
    応援しています。
    http://s.ameblo.jp/natsu6me731pp/
    http://s.ameblo.jp/mam1010/

  11. mic より:

    こんにちは。
    結婚して20年 夫の暴言 モラハラに
    悩んで来た者です。
    この現状を なんとか変えたい 一心で
    色々本を読みあさり ネット検索を
    し続け ある出会いがありました。
    私も すぐ 離婚だ‼︎ と何度怒鳴られた事か。
    それが今では 息子に
    “結婚するなら お母さんみたいな 優しい
    女性を選ぶんだぞ。”
    と言うまでの 優しく穏やかな夫に
    変化しました。

    誰もが合う 合わない はあると思いますが
    参考までに その方のブログ ご案内します。
    あなた 一人ではないですよ(^^)

    ゆっちさん で検索してみてください。
    ( ネット操作に詳しくなく アドレス転機
    出来なくて申し訳ありません。)

  12. さやこ より:

    もう弁護士さんに言われていると思いますが・・・。
    既に別居しているのであれば、ご主人に非があっても一定期間の
    別居で離婚できるようになります。
    ゆうさんが離婚を望まなくても、ご主人に離婚の意思があれば
    どんな勝手な理由でも離婚できてしまいます。
    ただ、別居から単身赴任になっているので、離婚を引き伸ばしたいなら
    会社都合の別居を利用できるかもしれません。

    生活費はきちんともらっていますか?もらっていないなら調停を起こす
    こともできますが、弁護士を立てると数十万円の費用がかかります。
    サラリーマンなら収入のごまかしがきかないので弁護士には相談のみで
    ゆうさん一人で大丈夫だと思います。
    お子さんがいて大変だと思いますが、まずは生活の安定を考えて下さい。
    実際算定表の婚姻費用では足りないと思いますが、現状を訴えて少しでも
    多く要求して下さい。
    ご主人の実家もどんどん使いましょう。ご主人のせいでゆうさんと
    子どもたちが困っていることを強く出して。

    今すぐ離婚するつもりがないなら、別居期間中にゆうさんが仕事に就ける
    ようにする、預金や不動産の状況(別居になった日の残高で離婚時の
    財産分与額が決まります)を把握しておく、有利に離婚できるように
    証拠を整理する等準備して下さい。

    こんな状況で小さなお子さんを抱えていたら子供にイライラしてあたりまえ
    です。
    自分を責めないでお子さんを預けられる機会があれば利用して好きなことを
    して過ごして下さい。
    そのためにはまずお金です。子供を預けるにも、楽しく過ごすにもお金が
    必要です。

  13. さやこ より:

    追加です。
    一度ゆうさんもアパートに引っ越して新築のおうちに戻られたよう
    ですが、今の家は出てはいけません。
    もし離婚することになれば、結婚してから購入した家はローンが残って
    いても財産分与の対象です。
    ご主人のように卑怯なことを平気でする人は離婚前に不動産を現金化して
    隠すことも考えられます。
    財産分与は別居の日の財産が基準ですが、現金に変えて離婚時には全部
    使ってしまったと言われたら、ゆうさんに分与されるお金はありません。
    ご主人名義で、ご主人がローンを払っていて、ご主人が売却すると
    言いだしたとしても立ち退かないで下さい。
    売りに出されても住んでいる人が立ち退くつもりがなければ、普通は買い手が
    つきません。

    ゆうさんは今、ご自分が何をしたいのかわからないのですよね。
    ご主人を許せるのか許せないのか、離婚するかしないか、お子さんを
    手放すのか手放さないのか。
    すぐに結論を出す必要はないし、その時々で気持ちが揺れるのは仕方が
    ないと思います。
    ただ、日々の生活の中でもいろんな人に会うし、楽しみを見つけることも
    あると思います。
    閉じこもらないで行動を起こすことで、何か変わって気持ちも固まるかも
    しれません。
    私も疲れたら休んで、元気が出たら行動して、の繰り返しです。
    とにかく日々つつがなく暮らすことが当面の目標です。

  14. あおぞら より:

    こんにちは

    ネットごしでは目を見て言えないのですが
    どうか、ここで助けてと書いたのを、保健士さんや家庭支援センターで伝えて下さい。

    あなたの目を見て、声を聞いて、本当の名前を呼んで話しを聞いてくれる誰かがあなたの側に必要です。
    何も怖い事はありません。
    洗濯も掃除も、荷解きも何もしなくていいです。
    最寄りの家庭支援センターへ行って下さい。そしてそこにいるスタッフの人に「実はお話があるんです」とだけ言えば、あとはもうきっと口が勝手に全てを話してくれます。
    世の中にはあなたのような人を救うために日々働いている人が沢山います。
    ですが、どの人も残念ながら「助けて」と言われないと助ける事ができないのです。

    夫という2本の腕があなたを見放したなら
    他の2本でも4本でも6本でも、あなたと子どものために広げてくれる腕を増やして下さい。
    必ず助けてくれます。
    大丈夫です。
    明日でも良いし、明後日でも良いです。
    今でもいいんですよ。今はどこの役所もメールフォームがありますから。
    ここに書いた相談文をそのままコピーして貼付ければ良いんです。すぐに返事をと書けば、電話がすぐに鳴ってくれるでしょう。

    誰かに話しをしに行って下さい。
    電話で予約するのなら、すぐにでも!!と叫んでください。
    誰にも気遣うことはありません。今気遣うべきは子どもとあなたです。
    大丈夫です。必ず、大丈夫ですからね!

  15. ゆう より:

    皆さん、たくさんのアドバイスありがとうございます。
    まず何を解決したら良いのかわからないまま、8ヶ月を過ごしてきてしまいました。
    両手におさまるほど小さかった赤ちゃんはもう8ヶ月。お父さんとの思い出の写真は、お宮参りの時のものしかありません。
    昔は下の子がすやすや寝ている姿を見ては、なんでこの子は生まれてきたんだろうと考え泣いていました。
    私も眠れぬ日々が続き、心療内科で薬をもらい寝る日々。薬のせいやストレスから母乳も1ヶ月で出なくなり、母親としての自信も何もかも無くなってしまいました。
    友人の支えもあり、気持ち的に前に進んだと思っては、また後退しての繰り返しです。
    夫はなんでも自己解決を自分の中でし、効率を重視する人です。
    ここに相談したときは、もう自分の中で抑えきれずピークだったのですが、辛すぎて夫に一人になりたいし、一人で育児していることが辛い、と連絡をしたら、自分は単身赴任でしてあげれることは何もないし、抱えてる問題が解決できる人に話すのが一番いい。俺に話されてもどうにもしてあげれない、と気持ちを汲み取ってくれる姿勢は何一つありませんでした。
    離婚したいと思ってる人には、何かをしてあげたいとは思わないと。
    子供は誰の子だ!と怒っても、聞き入れてくれる姿勢はありませんでした。子供達には申し訳ないですが、本当に夫と結婚したことを後悔しています。
    戻ることができたならば、絶対にこの人とは二度と出会いたくないと思います。
    今は育児のこともあり、夫へは憎しみしかありません。いっそ死んでくれたら…と思ってしまう自分が恐ろしいです。
    子供達には何も罪はありません。わかっているのにできない。本当に心穏やかに過ごしたいです。
    micさんが紹介してくださったブログ、拝見させていただきます。憎しみしかない夫ですが、夫婦は合わせ鏡と言いますよね。夫と離婚してもしなくても、私は変わりたいと思います。子供達のためにも、つよい母になりたいです。
    こんな私でも息抜きしても良いと言ってくださる皆さんの言葉が本当に救いです。ありがたいです。
    本当にありがとうございます。
    皆さんに相談して本当に良かったです。
    辛くなったら何度も何度も、皆さんからのメッセージを読み返したいと思います。

    • mic より:

      ゆうさんへ

      アドレス転記出来たので 実は
      昨日再コメントしたのですが
      ダメだったようで 表示されて
      いませんでした。 残念!

      ゆうさんの返信を拝見して
      ちょっと安心しました。
      大丈夫、ゆうさんなら前へ進めますよ^ ^
      お節介おばさんなので
      うるさいなー ^ ^と思われるかもですが 読み流してください。

      現実に直面する事は 他の皆さんが
      書いておられるので私は ちょっと
      未来の夫婦の人生について書かせてもらいます。

      皆さん ( 下記の方)個人差はあれど同じ悩みの経験者で 乗り越えて来られた方々です。
      本を読む感覚で見られ 共感できる方が見つかれば 心の置きどころが
      見つかるかもしれませんね。

      私は まず安心 安全と感じる所で
      自分の心内を洗いざらい吐き出しました。 夫への不満 恨み 不安 愚痴 他
      いっぱい。
      そうして 男性の心理を学び始め 半年ほどで 変化を感じました。

      ファミリーサポートという制度はご存知ですか?
      ちょっとした用事で子供を
      預かってもらえるサービスです。
      お住いの地域にあるようでしたら
      一度問い合わせされるといいと思います。
      お友達が近くにおられるようですので お友達を提供会員、 ゆうさんは
      依頼会員 とされるのも一つの方法ですね。 私は 息子が小さい頃 お友達と
      そうやっていました。

      そこでできた時間で 電話相談するとか 自分のための時間 持てますね。

      私はもっと早く気がついていれば
      もっと楽しい結婚生活送れたのに…
      と思うので ゆうさん、 私に比べたら
      十分早いです。 きっと 素敵な変化が訪れますよ(^_−)−☆

      詳しく載せるとダメなようなので
      ブログネームだけ ↓
      検索されたら 色んな方が出てくると思いますので あっち見たりこっち見たりして 自分が共感できるのに
      出会えたら ラッキーですね。

      芙蓉さん 竹内まゆみさん

      ゆうさん 大丈夫。 応援しています。

    • 今は昔 より:

      ゆうさんの今の苦しい状況が我が事の様に気になるので
      経験から思ったことを書かせてもらいますね。

      夫に自分の気持ちを話せたことは、ある意味良い一歩だと言えますが
      期待を持ってしまうと余計に悲しい結果になり、気力も奪われてしまうので
      今の夫には物理的距離もありますし、何を言っても響かないと思った方が良さそうです。

      彼の言った「自分は単身赴任でしてあげれることは何もないし、抱えてる問題が解決できる人に話すのが一番いい。俺に話されてもどうにもしてあげれない」を義理のご家族に頼って良いと理解できなくはないですか?

      それから浮気相手の妊娠の詳細は一体誰からお聞きになったのか?
      もし本人なら100%は信じない方が良いかも。
      自分の方が愛されていると証明したくて言ってることかもしれませんし。

      妻が妊娠中に(夫婦生活が夫の希望通りにならず)浮気する男性は少なくないです。
      肯定しているのではなくて、それだけその種の男の頭の中は単純なんですよ。
      そこで泣き言を言っても全く反省しないし、逆に責められたりキレたり
      終いには「離婚だ!」と逃げようとするのです。

      ゆうさんが今すべきことは助けを外に求めること。
      夫が経済的な責任からは逃げていないのなら追いかけず、
      まず自分の精神状態を守ることに専念する。
      離婚に向けて準備をできる状態ではなく、まだこの結婚に望みがあるなら
      浮気の証拠は集めても、詳細を詮索しない。

      辛くて苦しくてどうしようもなくて、今は涙が溢れて疲れきった状態でも
      ふとそんな自分に嫌気がさして、「被害者になりきってしまうのは嫌だ!」
      と思えた瞬間から、少しずつ前に進めるようになります。

      ここで助けを求める書き込みができたということは
      自分のことを客観的に見ることができたということですし
      他の方の投稿に役に立ちそうなことが書かれていたので
      何度か読み返されたら、ご自分でできないと思っていたことも
      意外と難しいことではないかもしれませんよ。

      自分で自分を苦しめないように
      頑張るべきところを間違わないように

  16. ゆりあ より:

    私は1年生の連れ子ありで、夫は5年生の連れ子ありで再婚しました。
    しかし一緒に暮らして1ヶ月で継子の発達障害がわかりました。
    継子はまったく共同生活が成り立たず別居しています。
    夫とは仲は悪くありませんが、夫の教育方針や継子への態度など理解不能で合わないことが多くそのことでの口論が絶えませんでした。
    現在別居中ですが生活費は頂いており、妊娠5ヶ月です。
    私の場合、母子家庭で連れ子を楽しく育ててきた経験もあり、一人でまた乳児から子育てをする事が楽しみでなりません。
    環境が同じではないですが、一人で2人の子どもを育てることや、夫と離れて暮らすことは私は気が楽でいいです…仕事は出産後に今雇っていただいているパートに戻れます。

    現在、生活費や教育費をもらっているのであれば、別居のままではダメなのでしょうか?
    もし浮気が止んで戻ってきたとしても仲良く暮らせるのでしょうか?
    離婚して母子家庭になることと、別居生活ではどちらが子どもたちにとっても良いのか検討してみてください。
    私は母子家庭よりも今のほうが金銭面で安定しているので現状を選択しました。

  17. PON より:

    別居が長引くと離婚成立してしまいますよ?

    行動を起こすなら早く

    新居も売るなら早く

  18. ミュリン♪ より:

    え!?ちょっと待ってください!旦那さんの不倫が原因で離婚したい、という旦那さんの側からのあまりに身勝手で一方的な離婚申し立てをした時点ですでに、相手に慰謝料なり養育費なり、請求する権利があるはずです!まず、結婚し、子供が生まれたら、育てる義務があると思います!それを放棄する、しかも不倫などという不貞行為によって離婚したいなど、黙って許される世の中ではありません!まだ生まれたばかりで母親一人で2人育てるなんて精神的にも体力的にも誰が見ても無理がありますし、子供が生まれたばかりなのに父親の自分勝手な理由でさっさと離婚して出ていくなど、無責任にも程があります!せめて、子供がまだ赤ちゃんで母親一人では子育てが困難な間は世話をする義務があると思います!父親側が不貞行為により離婚したいと言うなら、慰謝料と養育費を払わなければならないはずです。法律ではないかもしれませんが、弁護士や家庭裁判所など、公的機関を通した場合、必ずその義務が発生し、自分勝手な理由で離婚したい夫が、妻に慰謝料、養育費を払わなければならないはずなのです!夫側の身勝手な一方的な理由と不貞行為により、離婚したいという場合、ましてや生まれたばかりの子供までいる場合、妻に与えた精神的苦痛は計り知れません!いくらあなたの立場が弱く気の強い夫に言ってもつっぱねられたとしても、あなたには慰謝料と養育費を請求する権利があります!だから、一人で戦わず、必ず身内でも知人でも専門家でも、市役所の相談窓口でもいいですから、誰かに相談してください!たしか市役所にもそういうことを相談できる窓口があるはずなので、相談できる家族や身内、知人がいなくても、とにかく相談できるところに相談してください!自分一人の力ではどうにもできない!と思った時は誰かに頼ることも必要です!私も専門家ではないため、どのような制度があるかわかりませんが、ここに書いたことは今まで私が生きてきて、色々なところで知った事なのですが、少しでも役に立てばと思い、書かせていただきました!

  19. のぞみん より:

    出産→まさかの裏切り→引っ越し→弁護士への相談と、本当に疲れ過ぎる状況だと 思います。

    私も20代の頃に結婚式前に、相手と同居を始めてから、相手の不明確な借金が明らかになり、彼が出て行ってしまい、彼単独名義で借りていたマンションを解約するとのことで、引っ越し&仕事を辞めていたので就活と、肉体的にも精神的にも、もう身体が動かず、2~3ヶ月寝たきりのようになった時期があります。

    ゆうさんの「いっそ死んでくれたら。」の気持ちに、私もなると思います。

    私の知り合いの夫が不倫→出て行って半年で癌で急死。そのまま、財産分与等があり、「良かった。」と安堵していました。

    私も、婚約者の裏切りに、数年は呪い恨み続けて、あれから10数年経っても、「私に起こるはずの災難を全部、相手が被れ!」と思います。(怖)

    ただ、数年、恨み続けたのは、自分が疲れるから、やめたほうが良かったと反省しています。

    今、ゆうさんが生活分担費と養育費をどのようにされているかは、分かりませんが、私だったら、育休が明けても、職場の人に話さなくて良いことは、話さず、
    その戸建てに住みたかったら住み続けられてように公的証書を交わし、経済的にラクに楽しく過ごそう、と思います。

    迷走する夫の10年後のほうが怖いです。

    私だったら、自分と子供が被害者な気持ちに浸るのが重荷だから、夫がいない理由も「お仕事で。」と言い通しそうです。

    😎

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