うさぎさんのご相談
義父母との同居で相談に乗って下さい。
夫と義父母四人で生活しています、30代です。
結婚当初、私が借金をしてしまった事をきっかけに、義父母が見ていないとまたするだろうという理由で同居することとなり、夫にも申し訳ないという理由から同居が嫌だと言えませんでした。
同居を始めて暫く、２度目の借金をしてしまいました。
ストレスと言えば聞こえはいいですが、自分に弱いことなども承知しています。
仕事、休みの日もちくいちどこへ行くなども言って出なければいけない。
何かあれば口を揃えて「将来はあんたが家のこともお金のこともしないといけない」面倒を見てもらうつもりでいます。
自分のしたこともあり我慢して何も言わずに言いなりでやってきて５年になりました。
そして今回義祖父の体調により、義祖父まで同居することになり、家の中で部屋を移動するということで、義祖父の部屋を作るため大移動が開始されました。
でも、同居だけでももう限界になり、離婚を考えています。
夫に相談してもタイミングが悪いとしか言われず。
年内に義祖父が来るので、年明けに家を出る話を両親にしようと言われました。
でも、家を出る時点でも色々言われる。
出てからも言われるし、夫婦である限りは義父母との付き合いもしなければいけません。
でも、それが何もかも嫌で仕方ありません。
離婚するという選択肢は、わたしがおかしいのでしょうか？
迷惑をかけたんだから、と。我慢していかなくてはいけないのでしょうか？
申し訳ないことをしたと思っていても義父母に言われる色々な言葉を我慢することにも限界があるのです。
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旦那の養い無しに暮らせるならご自由にすれば良いと思います
借金の金額と理由にもよると思いますが…。
色々言われるのはもう仕方ないのでは？
ご自身で信用をなくしてしまったんですから。
別居できないわけではないんですよね？
どうしても義父母との関係が悪くて、我慢できないから離婚、それでもご相談者様の今後が大丈夫なら離婚してもいいとは思いますが、別居して距離をおいたら気持ちも少し落ち着くんじゃないかとも思います。
私は借金したわけではないですが
ほぼ毎日義母にどこで何をしているか聞かれます
監視したいというより 多分癖みたいです
でも私はそんなに嫌ではないです
人それぞれでしょうが
言いたくないお出かけの時には適当な返事も用意して
適当に返事したら良くないですか?
まして自業自得のようですし
義父母に借金を助けて貰ったのだとしたら
なおさら 信用は日々の積み重ねになりますが
借金を繰り返してしまったご様子ですので仕方ないですよね
ご自分は助けて貰ったのに 将来面倒はみたくない
でしたら 離婚も仕方なしではないですか？
詳細は分かりませんが
もし 貴女の借金を義父母に2回助けて貰っていたとしたら
家族だから助けてくれたんだと思いますが 違いますか？
うちでしたら 追い出されていそうです(^-^;
我慢しろとは言いませんが ご自分が思っているより
もしかしたら恵まれた環境なのかもしれないかなと思います
とはいえ 貴女の人生です 結局は好きにしたら？ですよね
お子さんもいらっしゃらないようなので、
離婚でいいと思います。
ご主人は、同居後の借金をご存知ですか？
借金グセを知っていて、
別居しても離婚したくないと言われるならば、
借金は病気のようなものだから、
一人になって自分を立て直したいとか言えば、
納得してもらえる気がします。
義両親の悪口を言うと嫌ってくれるかもしれません。
あとは、義両親に
同居しても借金しました。
ダメな女ですみません。
息子さん(ご主人)と離婚させてください。
と言えば、義両親も離婚に協力してくれると思います。
借金で迷惑をかけたのは、
片代わりしてもらったということであれば、
借用書作ってコツコツ返済すればいいと思います。
うさぎさんだけでなく、
ご主人の将来もありますから、
早く離婚して、互いに新スタートをきればいいと思います。
詳細がわからないのでなんとも言えませんが…
働いたらどうですか？
うちの実家も首都圏近郊の農家で、母もまるで同じ境遇です。やっぱりあれこれ言われるのがイヤだったみたいで、旅行会社の添乗員やってます。
お金になるし、大好きな旅行はタダだしと、ウキウキルンルンです。
年寄りの介護？全然ですよ。
要介護になったら辞める約束でしたが、そんなものはどこ吹く風です。
娘の立場で35年、ずっと見てきて、自分も嫁いで。
それくらい図太くないと同居嫁はやれないです。
ガマンするんじゃなくて、スルースキルをあげるんです。
うさぎさんが何をどのように嫌なのかがわかりません。
私も数か月前まで同居で、義両親に迷惑を掛けたことはありませんが、出かける時必ず言いましたし、聞かれました。急いでいる時などは確かに面倒ですが、家族は聞くものではないですか？今は夫婦二人ですが、コンビニに行くのも言ってから出ますよ。
同居だと確かに世話をしてもらうつもりでいると思います。うさぎさんは働いておられますか？働いていたら、仕事で無理なことは断ったらいいと思います。
専業主婦でいらしたら、ご家族から介護要員として期待されても仕方が無いですね。そんな時も、ケアマネージャーさんとよく相談して、いろんなサービスを使うことで負担は減りますよ。
そうではなく、信用されていないのに、一緒に暮らすことがお辛いのでしたら、家族としてやって行くのは無理だと思います。ただ、文面だけみていると、都合のいい時は頼っているのに。。。という印象も受けます。相手の立場に立って考えることも必要ではないかと思います。
うさぎさんご自身がもう我慢の限界というのであれば、離婚もやむなしかと思いますが、
義父母さんにとっては実父と同居も親孝行で自然な事であるし、同居で色々我慢されてるのは旦那さんも義両親も同じだと思いますよ…。
「将来はあんたが…。」というのも面倒を見てもらうとかじゃなく、いずれ家内として家計を握るのはどこの家庭でも割りと当たり前の事だと思いますが…。(元々家計を切り盛りする気がなく、旦那さんがするものだというつもりでしたら、心外だったかもしれませんが。)
正直私も、もし結婚相手が過去2回借金をして帰って来た人なら、出かける時は逐一どこへ行くか聞くと思います。
というか、借金してなくても
「今日は飲み会あるの？真っ直ぐ帰って来る？」
休みの日に「今日どっか行くの？ついでに○○買って来て。」
毎日家族の行動を確認するのは普通の事だと思います。むしろ、私はどこへ行くか言わないで出かける方が「なんか怪しい」と思ってしまいますが…。
我慢の限界すぎて、色々過敏になっていらっしゃるのかなと思いました。
個人的な相性もあるので、今の舅姑さんと合わないっていう事が根本的な問題なら、無理にでも頑張れとは言いませんが、
30代とまだお若いので、もし再婚する気があるなら、ご両親が健在な方と結婚したら同居別居問わず義父母との付き合いはどんな方と結婚してもついて回る問題ではないでしょうか。
うさぎさんには義両親でも、旦那さんには実両親なんですから。
借金はご自身で働いて返したのでしょうか？借金を返す大変さ・お金を稼ぐ大変さは身に染みましたか？
借金をしないために同居し、義父母との関係がストレスでまた借金してしまうのでは本末転倒ですので、借金を繰り返さない為・家族に迷惑をかけないために、現状取れる手立てがないなら、別居や離婚、旦那さんとよく話し合い前向きに進めていったら良いんじゃないかなと思います。
年明けってもうすぐじゃないですか。
根本的な事を言えば、「迷惑かけたからと言って我慢してる」事だけが悪いと思います。人間なんだから、言われたくない事もあって当たり前ですし、借金しても人権はなくなりませんよ。
今まで迷惑かけたからと我慢しなければいけないのは「また借金をしたり、家族に負担をかけるような問題を起こさない事」であって、嫌な事は嫌って言えたら良いのにって思いました。
離婚や別居も考えているなら、最後(？)に言いたい事言って家を出よう位の気構えで良いんじゃないでしょうか。
借金の理由と額、対処法等が書かれていないのですが、若い女性が収入意外に借りるほどのお金が必要ということは多分ギャンブルか買い物等の何らかの依存症なのではないかと推測します。違っていたらごめんなさい。
もしそうでしたらそちらの治療が最優先かと思います。このままだと婚姻関係を続けてても離婚しても、同居だろうと別居だろうとまた借金への道に進んでしまうのではないかと。
ご主人にもそのあたりのことをきちんと相談し、今後の対処法を模索してください。
離婚・別居などの大きな決断はその後だと思います。
こんにちは
少なくとも、今回の相談文では、うさぎさんの個人的な借金を義家が解決したように読めますのでそのつもりでコメントします。
不満や自身の情けなさを抱え、日々それを責められていたことに終止符を打ちたい気持ちはわかる気がします。５年は長いですね。
ですが離婚は終止符を打てるのでしょうか？
今の状況で義両親が嫌だから離婚したいというのは０か１００かというのを感じます。１〜９９をコントロールできるようになる練習をしてみてはどうでしょうか。今回は大きい事ではまず別居すること。これは５０くらいの位置ですよね。まったく煩わしい物の無い０や義家と上手に付き合う１００の間。
まずその間に立ってみて夫婦２人で乗り越えてみてはどうでしょうか。
今まで我慢し続けた０と何もかも嫌だ！という１００の前に、どう工夫すれば良いのかを考えられるようになれれば、足るを知ることに繋がり中間をコントロールできる力になるはずです。
今うさぎさんを不幸に貶めているのは、義両親でも義祖父でもまして夫でもなく、うさぎさん自身のような気がします。
今ここで離婚するのは「青い鳥症候群」と同じなように思うのです。
メーテルリンクの青い鳥は幸せは思わぬほど近くにあるというメッセージとされていますが、青い鳥は理想の結婚相手であるという説があります。
あれは外伝として「いいなづけ」という作品があって、大人になったチルチルが理想の結婚相手を探してもう一度旅に出て、６人の女性達と出会います。ところが自分の家の隣の「青い鳥」で病気の娘として出て来た娘が７人目の女性。１番身近な彼女が結婚相手だったんです。
青い鳥はいわば理想の結婚相手。
今一番身近にいる人が、もしかすると青い鳥なのかもしれないというメッセージがあります。
嫌な思い怖い思いをして旅をするチルチルとミチルのように、幸せへの過程は誰しもとても大変なものです。
くじけずに、一生懸命日々を暮らし、小さな工夫する事で理想に近づけるのだと思います。
うさぎさんは今まで、０か１００かの価値観で自分の手で青い鳥を逃して来ているのかもしれません。
もう一度今の暮らしを、今目の前の人を見つめ直す癖をつけてはどうでしょうか。
もしかするとこれが青い鳥？と、何かを捨てる前に１度見直して考えてみても良いのではないかと思います。
よくよく見つめ直し、出来る限りのことをして工夫して時には身を削り、そしてそれでもこれは無理だと判断して手放した時に初めて終止符を打てるのだと思います。
ストレスのある生活、苦しいと思います。
ですが、今は離婚も結婚もどちらも手の内にあるのですから。どうか焦らないでください。
借金癖は治らないって言うし・・
この先独りになって、一生借金取りに追われるのと。
お金の心配は無いものの、義父母に口やかましく注意され、監視され、あげくにじいさん＆義父母の介護までさせられるのと。
どっちがマシか・・ってことですかね?
厳しい監視の目をくぐって更に借金を重ねるあなたを、
それでも見捨てずに別居の相談に応じてくれようとするご主人に
感謝の気持ちは全くないのでしょうか・・・?
文面からはないように見受けられますが・・。
それなら皆さんもおっしゃるように
別れてあげる方がご主人の為だと思います。
でも、借りたお金はがんばって返してくださいね。
おあぞらさんの「青い鳥」 のお話
はっ、としました。
自分にも当てはまります。
「現状」を分析しないで逃避するのは
もったいないことですね。
私は親が借金体質です。
お金を稼ぐ苦労や生活を繋いでいく喜び
のような感覚が欠落してしまっています。
人当たりはいいのですが。
何かの依存症の方は救済してはいけない
と、母の周辺を見ていて思います。
結果的に甘えを増長するだけなので。
相談者さんは借金を断ち切るための
自助グループを”‘自分で”調べて
本気で自分に向き合う時なのでは
ないでしょうか？
応援しています。
お互いにしっかり生き抜こう。
お金を使うより幸せなことが
あるかもしれません。
もし、旦那様と2人でやり直す気持ちがあるのなら、お祖父様のお部屋作りの為の大移動に紛れて、夫婦で出ていかなければ、もう後々2人で独立する事は難しくなるのではないでしょうか。
もう一度よく旦那様と話し合われた方がいいと思います。
旦那様と結婚したんでしょう？親とではありません。旦那様の事を第一に考えていいと思います。
もう愛情が無ければ、お子さんもいらっしゃらない様なので、離婚して人生やり直しもいいと思いますよ。
でもどの道を選ぶにしても、カウンセリングに行かれた方がいいと思います。
ストレスでまた借金して、罪悪感のストレスと悪循環です。
まだ、義両親が救ってくれている様なので泥沼にはまっているほどの金額でもないでしょう。
どうなるかは、今後のあなた次第だと思います。
文面だけから判断しますと、義父母様の対応が特に非常識とは
全く思いません。
むしろ、離婚を進められるのでもなく同居なのですから。
そして、特にいじめや嫌がらせを受けるのでもなく
どこに行くのか何をするのか聞いてくるだけですよ。
2回も黙って借金をされ、信用したいけど監視下に置くしか
方法がなかった義父母様の気持ちを考えたことありますか？
自分の子供の配偶者がですよ。
過去のことだからと張本人が開き直って、自分に降りかかってくる
目の前の問題しかあなたには見えていないように感じられます。
まだまだ借金をする人の典型のようです。
義父母にも迷惑をかけたというのは、心配をさせてしまったからなのか
借金を肩代わりして貰ったからなのか分かりませんが
目指すところは同居解消でなく、信用を取り戻したい、
義父母と仲良くしたい、のびのび暮らしたいなど
本当に考えなければいけないことはまずそっちの方なのでは。
本当にきちんとしたアドバイスが欲しいなら
もう少し情報を補足した方がいいのではと思います。
義父母と旦那様が悪者のような書き方をされていることが
残念です。まずご自分と向き合われては。
質問を読んでいて、問題の核心は義両親との同居というより、借金をしてしまう事だと思いました。
まずはなぜ借金してしまうのか、その事に向き合うべきではないでしょうか？
何かの依存症かもしれないし、断れない性格なのかもしれないし、カウンセリングを受けてみたらいかがでしょうか？
こうして悩んでたり、迷っている間も借金の利子が増えていくのではないかと心配です。
まず行動しながら悩みませんか？！
借金をしてしまう性格と向き合う事、借金をどうやって早く0にするかプロのアドバイスも聞きながら、能動的に解決していったらいいのでは。
借金の問題を自主的に解決しようと動いていたら、義両親との同居の今の状況も変わっていくような気がします。
結婚に夢をみ過ぎていたのかな？
結婚は、修行。
我慢と忍耐の連続。
結婚によって、成長し磨かれるものがあります。
お金よりも自分の財産になる経験。
逃げるよりも立ち向かってこそ、強く鍛えられて借金なんかに手を出さなくなりますよ。
成長のチャンス！
失敗したりへこんだりしながらも頑張るから自信になる。
しんどいことをやるから信用になる。
不満を言うのは、甘え！
要求して、それが充たされないと不服。
まず、できるかできないかやってみる。
お姑さんも介護をやろうとしてるんだから、見て習う。
そこから、逃げていくのも自由だけど、、、。
借金した嫁を迎えて同居してくれたお義父母さんはえらいと思うよ。
その時点で離縁されても不思議じゃないし。
不満を言うより、元気なうちに若い時の苦労は買ってしろといいますから腹をくくってみたら？
ご主人もお義父母さまも喜んでくださるし、おじいさまも嬉しく感じるでしょう。
みんなから、本当の家族として迎えられて本物のしあわせを感じることでしょう。
困ったときは、また、吐き出したらいいじゃない？
逃げずに頑張って欲しいな。
きっと、最後には何ものにもかえがたい宝物を手にされるかと。
その充実感がないから、借金なんかしちゃったんでしょ。
旦那さまから愛される大人の女性に成長するチャンスだよ！