旦那に絡もうとしたり、デキる女アピールをする実姉…

くろこげぱんさんのご相談

初投稿です。
愚痴になってしまいますが、どう思うか聞かせて頂きたいです。
私の姉ですが、まだ結婚していません。
幼い頃から、自分は妹の面倒も見て、妹より優秀な姉でいたいようで、人前でアピールする節はありました。
最近、それを私の旦那にしているので、とてもイライラしていて
わからないからしかないとは頭では分かっているつもりなんですが…
気にしすぎかもしれないですが、
旦那に絡もうとしてきたり、2人になることがあったときに気合をいれて部屋をかたずけてオシャレしたり、
私のほうが家事も料理も妹よりできるアピールをして、手料理をふるまったり…
プライドが高いので、やめてと言っても私なんかの言うことを聞く人ではないのでイライラしてしょうがないです。
すみませんが、意見をお聞きしたいのでお願いいたします。


悩めるくろこげぱんさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: その他


旦那に絡もうとしたり、デキる女アピールをする実姉… への13件のコメント

  1. よう より:

    はじめまして。

    たぶん、くろこげぱんさんのおっしゃるとおり
    「妹より優秀な姉でいたい」という事なのでしょう。
    お姉さんとはお近くにお住まいなのでしょうか?
    距離感がイマイチわからないので、的を得ていないアドバイスだったらごめんなさいね。
    単純に会わせないようにしたら良いのではないかと思います。
    私も未婚の姉がいます。私の旦那さんと私の姉が会うのは多くても年に二回ほど。
    わたしの実家にお呼ばれしたとき(正月、お盆、もしくは父の誕生会とか)です。
    姉は実家近くでひとり暮らしですが、私と旦那が姉の住む部屋に出入りすることなんて一切ありません。

    家族で会うことがあった場合の会話の中での「私出来るアピール」は大目にみてあげても良いように思います。
    旦那さんに「姉はそういうアピールをしてくるから、話半分で聞いてあげてね」くらい言っておけば。

    まさか、旦那さんがお姉さんに興味があって仲良くしている…とかではないですよね。
    お姉さんに会う日は、旦那さんと事前に打ち合わせして、あまりお姉さんの言葉に乗らないよう
    くろこげぱんさんと気持ちをひとつにしておくことで解決しないでしょうか。

    お姉さんに恋人はいないのですか?
    いらっしゃるなら「ステキな彼で羨ましい!」とか持ち上げるのも手でしょう。
    もちろんくろこげぱんさんの旦那さんには変に誤解されないよう事前に説明しておいて。

    イライラしても損するだけのような気がします。
    お姉さんをおだてて、うまーく回避できると良いなと思います。
    がんばってください!

  2. 私も妹 より:

    お姉さん、妹に先を越されて自信喪失気味?
    子供の時から「お姉ちゃんなんだから」と良い子でいることを
    親御さんに期待されてお育ちにでもなったのでしょうか?

    あなたの夫のことも男性としてというよりも、親と同じレベルで
    「認めて欲しい相手」なだけなのでは?
    くろこげぱんさんが結婚してしまったら
    親の関心が一気にあなたの方に流れてしまって、
    今まで頑張ってきたことがゼロ
    もしくは、「結婚相手がいない」=マイナス
    初めて妹に負けたという感情が拭い去れない
    で、次のターゲットが義弟の関心を得たい!認められたい!

    同じ土俵に立ってイライラするよりも、内情を夫に話して
    「姉がデキるアピールしてきたら、すごい!って褒めてあげて」と伝えておけば
    夫は私の指示通りに褒めてるだけって、心に余裕も生まれるんじゃないかな?

    時々夫と姉の前で昔エピソードでも出してきて、
    「私の姉はすごいのよー」
    「小さい時にはよく面倒見てくれたの」と言ってあげれば
    お姉さんも少しずつ自信回復できるかも。
    ただ間違っても、変な感情を起こさせないように
    夫からはっきり「お義姉さんみたいな完璧な女性には
    どんな男性が合うんでしょうね。(僕はころこげぱんが一番)」
    と勘違いさせないように予防線も張っておきたいところかな。

    ここまで書いてて思ったんですが、
    お姉さんも張り合ってきた妹を喪失して、
    ただただ心にぽっかり穴でも空いた感じなだけなのかな。。
    頑張るところ間違ってるけど、頑張り屋さんなんでしょうね。。

  3. ちー より:

    私には姉が居ます。
    姉と姉の旦那さんが来る時には姉が恥ずかしい思いをしないように
    部屋を片付けたり身ぎれいにしたり、美味しい料理を振る舞ったりを
    普通にしてました。。歓迎の意味を込めて。
    さすがに絡んだりはしないですけど。それはお姉さん、やり過ぎですね(^^;)
    でも…私も姉に「出来るアピール」と思われてたのかな?

    今は私も既婚ですが逆バージョンで私の旦那と姉が会った時には
    旦那の前で私がダメ出しされるし、それを出来るアピールと言われれば
    そうなのかもしれません。
    でも、姉から見たらいつまでたっても
    目に余る・おっちょこちょいで・頼りない 妹なんだと思います。
    姉なんてそんなもん~って思ってますけど。。。

    旦那の前で出来るアピールは止めてほしいなんて、面と向かって
    言ってもいい事ないと思いますよ。。
    くろこげぱんさんが今幸せなら、お姉さんの出来るアピールも
    寛大な気持ちで見てあげてほしいです。

  4. ポルカ より:

    いやいや、気にしなくて大丈夫ですよ。
    ご主人はくろこげぱんさんを選んだんですから、自信持って!
    男の人って、笑顔で相手の話をきいてくれる女の人のことが好きだし、自己アピールする女の人と一緒にいても疲れちゃうみたいですよ。
    お姉さまがアピールしている間も、お姉さまを立てて、笑顔で話を聞くことに徹している方が、美しいし素敵だと思うのですがどうでしょう?

    ちなみに、私の妹もそんな感じです。
    私が結婚したばかりのときは、ものすごく主人に会いたがったり、アピールしたりしていましたが、自分に彼氏ができたらさっぱり何も言ってこなくなりました。
    妹のほうがモテるタイプなので、私に先を越されたジェラシーと、私を主人にとられた寂しさがないまぜになっていたようですが、それもすっかり落ち着きました。

    ご主人のこと信じて、自信をもって深呼吸しましょ!

  5. でん より:

    夫は一人っ子なので想像にすぎないのですが、もし夫に兄がいたとして「俺のほうがすごいぜ」アピールをしてきたら、その場では適当に流すと思いますが「兄弟の連れ合いに対してアピールするなんて痛い人だなー」と思うと思います。

    それよりさりげなく夫を立てたり褒めたりしてくれるほうが、素敵なお兄さん!って思うと思うんですよねー

    ご主人がどう感じているか分かりませんが、相談主さんが気にするほどの“アピール”であれば、ご主人も「妻には言えないけど、お義姉さん、イタいな、、、」と思ってるかも。

    ご主人からお姉さんをあえて褒めてもらうというのも1つの手かもしれませんが、あまり恋愛経験のない人だとしたら誤解してしまうかもしれないので、、、ご主人には「ごめんね、適当にスルーしてね」と言っておくほうがいいかな、とも。「お姉ちゃん、いい人なんだけど“いい姉でなきゃ”って頑張りすぎちゃうところがあるんだよね」とか。

  6. うえ より:

    すごく嫌味な書き方をしてごめんなさい
    「この人(お姉さん)は、私の旦那しか手料理をふるまう男性がいないんだ。かわいそうに」
    と心の中で、「ぺっ!」っと一言吐いてみてはいかがでしょう

    少し前に、流行っていた?勝ち組、負け組の考え方がお姉さんの中にあるのじゃないでしょうか
    結婚した妹=勝ち組→妹に先を越されたけど、出来る女の私を世の男が見る目がないのよ、と自分に言い聞かせている
    そんな気がしてしまいます

    他の方がおっしゃられているように、どれくらいの距離にお住まいか分かりませんが、なるべく会わないようにするのが一番だと思います

  7. たま より:

    私の場合は、くろこげぱんさんの旦那様の立場に近くなりますが、義兄もそんな感じで自分はできるアピールが凄いです。
    過去の自慢、身体的自慢(背がとても高く、身体も鍛えています)、学歴自慢(二流ですが博士課程卒)、職場でどれだけ頼られてるか…
    共通の知り合いが何人かいるので、周りからも話を色々聞きますが、結構ギャップがあって心の中で苦笑してしまいます。
    基本的にはいい人なのですが、はっきり言っていい歳した大人が出来るアピールって… イタイだけです。
    きっと、くろこげぱんさんの旦那様も同じような思いじゃないのかなと。
    なので、逆にくろこげぱんさんから「姉は昔からああいう感じで…」と助け舟を出してあげると、旦那様も(くろこげぱんも同じ気持ちなんだ)って、スッキリする気がします。

    基本的には会う回数を減らすことだと思いますが、旦那様と気持ちをシェアすることも良策のように思います。

  8. aya より:

     お姉さん、くろこげぱんさんをイライラさせたいだけかもしれませんね。そうすると、すっかり相手の術中にはまってるというか。
     どーんと構えて、気にしないようにした方がいいですよ。ご主人はお姉さんなんか眼中に無いでしょうし。それより、独身のお姉さんって、先々が心配ですよね。誰かいい人いたら紹介してあげたら。ご主人の前でアピールが始まったら「あなたお姉ちゃんにいい人いたら紹介してあげて。」と言ってみたら、どうなるでしょうね?ますますアピールするか、恥ずかしくなってアピールやめるか。どっちでしょう?

  9. 2人姉妹の妹 より:

    どこの姉も似たようなものなんですね。
    私の姉も自分が上に立たないと気が済まないタイプ。
    聞き流すのも相手をするのも面倒で、年を重ねるにしたがい疎遠になってきてます。

    それより気になるのが、ご主人がお姉さんと2人になるとかお姉さん宅を1人で訪ねてる様子です。私の読み間違い?
    あまり一般的な行動でないように思う。
    くろこげぱんさんがイライラするのは、本当はご主人に対してではないでしょうか。

  10. みっち より:

    この際逆に褒めてみてはどうでしょうか?
    旦那さんにきちんと(お姉さんに張り合われてるのが毎回苦痛だと、そしてあなたを信じているけど姉の行きすぎが不安だと)話をしておいてください。

    そして、姉がまたはりあってきたら、「昔からお姉ちゃんは何でも出来るし、ほんとすごいよね~私そんなに家にいる時に気合入れてオシャレ出来ないし、手料理もこんなに凝ったものが作れないもん。お姉ちゃんの旦那さんになる人ってホント幸せ者だと思うよ。早くいい人見つかるといいね」
    ってヨイショしてみる。お姉さんも悪い気は決してしない。
    そこで旦那さんが「ほんと俺もくろこげぱんみたいな俺にもったいないようないい嫁さんが来たんだから、お姉さんもきっといい人見つかるよ。お姉さんのことを心配して本当にお前は優しいな」と『俺の嫁しか見えてません』感を出す。
    付け入る隙なんかない感を出して諦めて貰う…と言う感じで。

    旦那さんが不安感をちゃんと受け止めて、小芝居にのってくれる人ならですが…ダメなら、旦那さんに事情を話してしばらく旦那さん抜きで1人で実家に帰省(または姉と会う)のはどうでしょうか。

  11. キュブ子 より:

    うちも姉は未婚で、近所に住んでいます。
    近くに住んでいるのでしょっちゅう行きますが、主人を連れて行く時は散らかっていると嫌みたいです。
    主人は私にとっては家族でも、姉にとっては私の夫であって、他人という認識からのようです。
    私のことを冗談めかしてディスったり、私が主人の愚痴を言っても必ず主人の肩を持ちます。
    でも、私たちはそれでバランスがとれています。
    姉にとって私は肉親だから遠慮しないけど、主人には気を遣ってくれているんだと思います。
    くろこげぱんさんのお姉さんがどんな風にご主人に絡むのか分かりませんが、嫌な思いをされているのなら、一度腹を割って話してみたらいかがですか?

  12. いちご大福 より:

    くろこげぱんさん 初めまして。
    お姉さん 痛い方ですね。

    ごめんなさい。わたくし個人の意見です。
    親子、姉妹、兄弟でも あなたにとって あなたの人生に
    傷をつけるような相手なら 距離を置く。
    もしくは、絶縁しても良いと私は、考えます。

    お姉さんとは 距離を置いたほうが いいと思います。
    お姉さん 自分を中心に地球が回っていると思って
    いるんでしょうね。
    お姉さん あなたが先に嫁いだから 嫉妬してるんじゃないかな?
    結婚適齢期は その方によって違うのに。

    お姉さんから 逃げてください。
    ご主人と仲良く楽しく暮らしてください。
    お姉さんとは、距離を置きましょう。
    張り合うことが 趣味なのでしょうね。
    自己肯定できなくて ほんとは自分に自信がまったく
    無いかもしれません。

    お姉さんと距離を 置きましょう。
    お姉さんとご主人んとの接触は、今後一切無しに
    されたらどうかと私は、思います。
    不快になった方がみえたら すみません。

    姉のことでは わたくしも 色々あります。
    他人事に思えず 熱くなりました。
    お許しください。

    くろこげぱんさん 風邪ひかないように気をつけてください。

    🙂 🙂

  13. より:

    お気持ちとっても良くわかります。
    年をとるにつけどんどんひどくなってくると思います。
    私はなるべく自分からは接触しないようにしてます。
    向こうからはガンガンにくるんですけど、当たり障りのないように、でもそっけなく対応してます。
    色々な方法を試しましたが変わらないどころか、本当に年々ひどくなっていき、こちらの気持ちはずたずたにされてます。
    やっぱり妹より幸せな結婚を早急にしていただくのが一番の解決なんじゃないかと思います。
    ご自分とご家族を大切にお過ごしください。

〜 コメントを送信する前に 〜

井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。
コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

おすすめ記事

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。 * が付いている欄は必須項目です


5 − = 4