妊娠中にショックな出来事。赤ちゃんへの影響が心配。

みーすけ♪さんのご相談

こんにちは!以前も相談させて頂いたのですが、また悩みが発生したので、助けて下さい。
夫の過去の浮気を知ってしまいました。
私は今、妊娠中でもあり、とてもショックで、赤ちゃんに影響がないか心配です。
旦那とは8年付き合って結婚しました。
5年目のときに、距離を置くため、4ヶ月別れていました。
付き合ってるときに、職場の女の人の話をよくするようになり、その人と頻繁にご飯を行っていたようで、数時間連絡がつかないことも増えていました。
復縁したとき、結婚する前に、別れているあいだに、その女と関係はなかったか問い詰めました。
もちろん絶対ない!と言ったので、信じて結婚しました。
先日、夫の前昔の携帯をみつけ、興味本意で見たら、その女とつきあっていますかのようなメールがたくさんありました。
迎えにいくとかあり、2人で出かけていたこともよく分かりました。
今さら四年前のことと思いましだ、モヤモヤしていたので、旦那に問い詰めると、ごめん!当時はキスだけしてしまったと言われました。
どこで?と聞くと、デートの別れてぎわに毎回キスしたそうです。
他には隠してないよね?と聞くと、服の上から胸だけ揉ませてもらったと言われました。
外でキスして胸触るのはおかしい!と思い、嘘をついて、でも相手の女からは、またしようね!ってメールあったよ、と嘘をついてみました。
そしたら、ごめん!正直ホテルでやりました。と告白。
やっぱりという気持ちと、今までずっとだまされていたショックでパニックです。
詳しく問い詰めると、相手はすごく選ろくて、声もだしてくれて、欲がまたされたから、何度もホテルに行ったと。
時期がわたしとまだ付き合ってるときとかぶっているのにもショックでした。
今思うと、当時疑問に思った事が全部あてはまるんです。
2人でホテルに初めて行ったのもその時期で、旦那に誘われていきました。
旦那も初めて来たと言っていたのに、スムーズに部屋を選んだり、なんでこれの使いかたを知ってるの?と思うこともありました。浮気女に教えられてたんですね。
女と使っていたホテルもわたしたちが今住んでるところと近いんです。
過去のこととは言え、他の女と裸で抱き合ったり、キスしたり、お風呂に入ったりと考えてしまい、その女の体液がついた夫がわたしに触れていたことが気持ち悪くなり、ずっと今も吐いてしまいます。
今は話合って前向きにいく話になりましたが、ふとした時に旦那とその女が抱き合っていたと思うと気持ち悪くなり、泣きづめです。
しかも、その女には彼氏がいたのに、避妊しずに、生でしよ!と夫に言ったらしく、さすがに夫は断り避妊したと言いました。
でも、避妊に失敗していたら、その女との間に子供ができていたし、私と結婚もしていなかったんだと思うと、辛いです。
結婚してから知って別れることはありませんが、ずっと問い詰めて信じてたのに、裏切られた気分です。
旦那を気持ち悪いとしか思えなくなり、女と旦那との行為を考えしまうと、吐いてしまいます。
お腹の子供に影響もでてしまいそうで心配です。
どう乗り越えたらいいかアドバイスください。助けて下さい。


悩めるみーすけ♪さんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦, 妊娠


妊娠中にショックな出来事。赤ちゃんへの影響が心配。 への19件のコメント

  1. でん より:

    前の相談のコメントでもどなたかが書いていましたが、カウンセリングにいくのがいいと思います。

    夫婦2人の問題なら素人のコメントをもとに時間を懸けて関係修復を目指すのもいいと思いますが、お腹に大事な命がある今、お母さんがお父さんを気持ち悪く思っていて、お父さんのことを考えては吐くという現状は一刻も早く何とかするべきだと思うからです。

    ベストは夫婦カウンセリングだと思いますが、もしご主人が乗り気でない、または多忙ですぐ時間が取れないなら、まず相談主さん1人でも行ったらいいと思いますよ。

    ご主人はもともとは「浮気できる(これまでもこれからも繰り返す)」タイプだったような印象ですが、今回のことで本当に懲りて家族第一になってくれるかも、とも思いました。

    でも、まったく身勝手な話ですが「自分が完全に悪かった」と思ってはいても、相手がいつまでも引きずってると「俺も悪かったけど、でも…」と責任転嫁を始めてしまうものだそうです。やっと相談主さんが許す気になったころには、ご主人の態度が硬くなってしまうかも。

    赤ちゃんのためにも、早く専門家の助けを受けたほうがいいと思います。

  2. ともこ より:

    妊娠ホルモンで必要以上にナーバスになってるとは思いますが、今、あなたのお腹にはご主人との絆が育まれています。
    “過去のこと”と割りきれませんか?
    みーすけさんは、今のご主人が初めてお付きあいされた方なのでしょうか。
    ご主人以外と体を合わせたことはないのでしょうか。
    私が思春期のときに妊婦さんを連れてる男性を見てすごく汚らわしく思いました。
    なんか、そんなことを思い出す文面でした。

    出産用品は揃え始めましたか?
    お名前候補はいくつ出ていますか?
    ご主人もみーすけさんも、もう戻れません。
    怒涛の育児が待っています。
    毎日山のような洗濯をこなし、10回以上授乳をし、10回以上オムツ替えて、赤ちゃんをお風呂に入れてごはんを作り…
    光の速さで一日終わります。
    旦那の浮気の心配してる暇ありません。
    信じるのみです。
    「浮気する時間使って子どもを風呂にいれてくれ。寝かせてくれ」
    「浮気する金あるならオムツとミルクとおもちゃと惣菜買ってきて」
    そんな日々です。もしも!万が一浮気しようものなら乳飲み子抱えて相手に詰め寄るんです!
    「この子の父親なんで、もう関わらないでくれません?」
    そのくらい、どーーーんと構えていきましょう!
    ストレスで胃潰瘍を起こしてしまったりおう吐続きで栄養失調起こしてしまわない限りはそんなに赤ちゃんに強い影響はないそうですよ!って禁煙相談した友人妊婦が医師に言われたそうです。(禁煙のストレスよりも、やっぱり喫煙が心配なのでやめましょうとのこと)赤ちゃんは強いです!
    元気な妊婦さんになって、元気な赤ちゃん産んでくださいね!

  3. みっち より:

    まず浮気女、と決めつけるのをやめて「私が別れていた間に彼が付き合った女」と考えてみませんか?
    別れている間なら何をしても自由だと思います。その結果、よりを戻しただけの話です。
    もちろん、時期が被っていたという点についてはもう彼を責める気持ちは正しいと思いますが、それ以外についてはどうでしょうか。
    彼女にしてみたら、彼がうまく丸めこんで「彼女とはもう別れたから!」と関係を迫ったのかも。妻に責められるから旦那さんが本当のことを言うとも限りませんから、彼女も「知ってて奪おうとした浮気女」ではなく単なるその時は正当な彼女だったのかもしれませんから…
    ラブホに詳しい!っていうのも、別に彼女に仕込まれたわけでもなんでもなく、あなたの前に交際していたり、遊んだ人と行ったのかもしれませんし、AVで見たから知ってたのかもしれないですよ?

    まずは「この泥棒猫!」とイライラするのをやめて深呼吸して下さい。
    過去はどうであれ、あなたが旦那さんの「妻」なんです。
    あなたのお腹には「彼の子」もいるし、もう「家族として安泰」でしょ?
    今回見たのは過去の話。今現在のことじゃないのに彼女も今責められても困ります。
    今はもう浮気もせず、あなたとお腹のお子さん一筋なんでしょ?自信持ってよおかあさん!

    • ハニー より:

      横からすみません、相談者さんの分には付き合っていた時期とも重なっていると書いているので別れている間だけのことではないみたいです。

  4. かいと より:

    こんにちは!
    相談者さんは、他の人関係を持ったことはないの?
    確かに、黙っていて今嘘が発覚したのは、悔しいけど、
    相談者さんが、こうやって怒り心乱れるのが目に見えていたから、黙っていたんじゃないでしょうか?
    ご主人もどうせなら嘘を突き通してくれればよかったのに。。
    相談者さんがすごい形相で追い詰めたのかなと想像します。

    私は気持ち悪くないし普通のことだと思いますよ。
    他の方と避妊失敗して妊娠してたら、そういう運命だったのでしゃう。
    そうじゃなくて、今あなたのお腹に灯った奇跡の命を大切に。
    それが運命だったのでしょうから、、

  5. ひぃ より:

    ダンナさんはみーすけさんを選んだんですよね
    1度つき合ってて別れて
    その間違う人とつき合ったけど、やっぱりみーすけさんの方が良かったから結婚したって事でしょ
    そしてみーすけさんにいらぬ心配をかけたくなかった(嫌われたくなかった)から言わなかったし嘘をついた
    今の生活を大事にしたかったから嘘をついた
    ダンナさんの過ちは過去携帯のメールを消さなかった事と問い詰められたからって馬鹿正直に詳細を言った事
    みーすけさんの過ちも過去携帯を見ただけでなく過去の事なのにこと細かに問い詰めた事
    お互いに間違いを犯しているんです
    よく考えたら過去の事で大騒ぎになってるんです
    じゃあ今は?
    未来に向けてもっと考えたり準備したり話し合う事は山ほどあると思うのですが
    ショックだとか傷ついたとか、みーすけさんの気持ちをダンナさんに伝えるのは良いと思いますが、あまり責めてるとダンナさんも背中を向けてしまうと思います

  6. ちは より:

    人様の旦那さんに向かって失礼なこと言いますが許してください。
    最低のくそ男ですね。
    最悪です。
    旦那さんはあなたが今どんな精神状態にあるか知っていますか?
    妊娠中というすごくナイーブな時期に吐くほど思い詰めて苦しんでいるということを。
    絶対にしっかり伝えてください。
    自分の愚かさを嫌という程わからせてやりましょう。

    あなたの気持ちを考えると自分のことのように辛いです。
    許せません。
    でも今は可愛い可愛い赤ちゃんがお腹に…
    どうにか解決して穏やかな気持ちで無事出産したいですよね。
    出産しても一ヶ月はまともに眠れないだろうし、問題のない夫婦だろうと赤ちゃんのお世話で一杯一杯でお母さんはかなりしんどいです。
    お前はその大変さわかってんのか?と旦那さんを問いただしたいところです。

    もしご実家に頼れるなら全て事情を話してとりあえず別居出来ればそれが一番だと思うのですが難しいでしょうか?
    もちろん義両親にも全て話してください!
    あなたは全く悪くないのですからわがままで出て行ったなどと思われたくありませんからね。
    ご実家が頼れない場合はやっぱりカウンセリングですかね…
    でも私なら許すことはできないので離婚、もしくは相当の償いをしてもらわないと気が済みません。
    離婚するべき!と言いたいところですが経済的にかなり余裕がない限り簡単にシングルマザーの道を進めるわけにもいきません。
    難しい…。

    色々書きましたが全然アドバイスになっていませんよね。申し訳ないです。
    ただ心からあなたを応援しています。
    元気な赤ちゃんが産まれるよう祈っています。
    負けないで!!

  7. みーすけ♪(相談者) より:

    みなさま、アドバイスありがとうございます!追記になりますが、私たち夫婦はお互いが初めて同士だったので、余計に裏切られた感じがしました。しかも、私と別れるように、浮気女に吹き込まれていたし、浮気女は10年も付き合っている彼氏がいたのです。だからこそ、ショックは大きくて。今はお風呂に入るのが怖いです。2人でホテルで入ったんだよなーとか、余計なことを考えてしまいます。もうどうしていいかぐちゃぐちゃです…>_<…

  8. 今回匿名で より:

    前回の相談で1番最後に、カウンセリングにかかってはとアドバイスをした者です。
    だいぶ混乱しているようですね。
    でも深呼吸してみましょう。今あなたが優先するべきは四年前のわけのわからない女のせいで赤ちゃんをないがしろにすることではないはずです。
    吐き続けているとのこと。吐くというのは栄養も出てしまってるわけなので、婦人科へ相談された方が良いと思います。
    家庭内で今大変な事がおきてストレスから吐いていると伝えましょう。
    旦那さんにもお医者様からきちんと話しをしてもらったほうが良いと思います。専門家を通してあなたの辛い状態を夫に話してもらうというのはあなたにとっても少し気持ちの晴れることではないでしょうか。

    ところでみーすけ♪さんは旦那さんにしてみると「不貞腐れている面倒くさい」状態です。そんな簡単な話しじゃない!と思うかもしれませんが、第三者の私からみてもまあそう思われても妥当と思われる状況です。
    そして一般よりも旦那さんはやはり浮気性なところがあります。
    妻の信頼が無い、Hさせてもらえない、なので浮気する。
    という大変シンプルで、そうなりやすい環境が出来上がっています。
    できるだけ早めに夫婦カウンセリングにかかったほうが良いでしょう。
    旦那さんには浮気をしてしまいそうになる自分を見つめ直すきっかけが必要です。

    ところでわかってもらいたいのはエッチは汚い事でも、悪い事でもありません。
    女性はセックスを神聖化している人が多く、日常的なものとして見られる人は少ないと思いますが、本来はセックスは夫婦にとってとても日常的な生活の営みの1つです。
    本当はもっと沢山話し合い、お互いの体を知り合わなければいけないのだと私は考えています。
    他の女がふれた体なんて汚らしい!
    そんな理由で夫の体を拒否しても、未来はありません。

    夫からはしっかりと専門家を通して話しをつけ、もっと真摯な謝罪を受けましょう。二股をかけていたのは悪い事ですし、今後も浮気はあってはいけません。
    そこはきちんと戒めなければいけないところですから。
    みーすけさんができるのは、専門家とご主人を繋げることです。
    頑張って下さい。

  9. chii より:

    一人で抱え、克服するには、色々な意味で難しいと思います。まずは、授かった小さな命を育て、守るのはみーすけさんだけだという事です。精神的肉体的健康である事が重要ですよ。第三者に入って頂くのが良いと思います。ご主人の浮気性、治るか治らないかは分かりません。まずはご主人と話し、妊娠中なのもあり、かなりのショックを受け、嘔吐をしてしまって、肉体的にも辛い事、精神的にご主人を心から信頼して落ち着きたい旨を伝え、夫婦か別々かでカウンセリング、又はご両親か義両親など第三者を交えて話をしたいと話してみては?印象ですが、ご主人は謝ればいい、過去の事としか思っていない気がします。第三者が彼の愚かさを本人に伝えたら、少し事の重大さを感じるのでは?と期待したい所です。

    まずは、心穏やかに過ごせる事を祈っています。

  10. ママん より:

    許してあげましょうよ。
    確かに初めての相手にそんな事されたら裏切りも絶大ですが、今現在の話では無いですし、婚姻関係がなかった時代の微妙なラインの話です。
    赤ちゃんが産まれたらお互いのコミュニケーションや助け合いがより必要になってきます。今は彼氏彼女気分かもしれませんが赤ちゃんが産まれたらつがい的な関係性が出てきますよ。
    そんな新しい関係を築いていく中、貴女が過去の事ばかりに捕らわれてはいけません。
    旦那さんには婚姻関係、父親になる身としては今後はそんな裏切りが一切無いように約束(なんならペナルティーと一緒に一筆)させて、お互いの過去に踏ん切りをつけさせましょう。

    あまりしつこく考えたり追及してもお互いの為になりませんよね?結果何を求めてするのか少し感情的な部分を抑えて考えてみて下さい。
    それでも感情が我慢ならなかったら離婚で良いんじゃないですか?私ならそうします。許すなら許す。無理なら離婚!ズルズルダラダラうじうじが一番身体に悪いですよ。

  11. サルミ より:

    旦那さんを許してあげることは無理ですか?相談者さんと付き合っていた時期に被って浮気女の方と関係を持った旦那さんは確かに悪いです。しかし、今は浮気等をしてないのでしょう?妊娠中で気持ち的にナイーブになってしまっているのは仕方のないことですが、いつまでも責め続けているとこれこそ旦那さんは本当に出て行ってしまうと思いますよ。責め続けても出て行くような旦那じゃない!って思い込んで強気で言い続けることは良くないことです。所詮浮気女は浮気女、あなたは浮気女より素敵な女性だったんですよ。自信を持ってください。そして、若い男性は数名と経験してみたいっという気持ちが芽生えてきてもおかしくないことです。もちろん、結婚し妊娠している今浮気するのは論外ですけどね。そして出産後浮気をした場合は旦那さんと浮気女両方からしっかり慰謝料をとりましょう(笑)赤ちゃんはお母さんが辛い思いをしていることを感じとっていると思いますよ。きっとお母さん想いの優しい子に育ってくれます。昔の馬鹿な浮気女のことを考える時間があるならば、肝っ玉母ちゃんになって赤ちゃん、そして家族の素敵な未来について考えることができるような人になってください。陰ながら応援していますよ。

  12. とともも より:

    そんな過去の事、もう良いじゃないですか。
    今後絶対浮気しない、質問者様と産まれてくる子供を絶対裏切らないと約束して、さっぱり許してあげられませんか?

    妊娠中でナーバスになっていて不安なお気持ちでしょうが、質問者さんに大事なのは、過去の結婚前の一時の過ちではなく3人で築いてゆく未来なのでは?

    ぶっちゃけ男はすぐに父親にはなりません。旦那様を立派な頼れる父親に育てるのも産まれてくるお子様を守り育てていくのも、質問者様の大事な未来の役目ですよ。きつい言い方ですが、過去の事でうじうじ言ってる暇はないです。

    どっしり構えて強いかーちゃんになれる事、応援してます!

  13. umi より:

    過去の事とか、割り切れとか、許してあげろとか、ずいぶん無神経な回答が多いですね。

    確かにそうなんですけど、みーすけ♪さんの立場に立ってみたら、今現在起こっていることだし、過去の事になってるのはご主人と相手の女だけですよね。

    責めてもしょうがないって言ったって、そりゃー責めたくもなるでしょう。
    みーすけ♪さんにしてみたら、納得できることなんて何一つないでしょうから。同じことをみーすけ♪さんがしていたら、ご主人はどう思うんでしょうね。

    カウンセリングもいいかもしれませんし、今のあなたの状態をご主人によく知ってもらうといいですよ。夫婦の方向性は決まったのかもしれませんが、感情はそんなに簡単に解決されませんよ。

    時間はかかるかもしれませんが、ご主人にも話を聞いてもらって、少しずつ吐かない、泣かない時間が増えていくといいですね。

    個人的にはお互いの両親を巻き込むのはどうかと思います。

    • みーすけ♪(相談者 より:

      回答ありがとうございます。そうなんです。おっしゃる通りなんです。許すことができていたなら、ここに相談しにきていません!許したいのに、許せないから悔しくて悲しくてどうしようもなくて相談していたんです。だって、避妊せずにしていたなんて、一つ間違っていたら、浮気女との子供ができていたし、そしたら、わたしとけっこんしていなくて、お腹の子もいなかったのかもと考えると、泣けてくるんです。

      • umi より:

        お返事ありがとうございます。

        私はね、間違ったことを許す必要はないと思いますよ。ってか、
        なんで許さないといけないの?って思います。
        このことについては死ぬまで許さない、でいいと思います。

        極端な話、詐欺に会ったり、家族を殺されたりした人が、犯人を許してあげなきゃいけないのか?っていうのと同じような気がします。
        なぜ浮気については、被害者側が広い心で許してあげろみたいな空気があるのか不思議です。

        許さなくてもいいとは思いますが、それを上書きするような新しい歴史が夫婦の間に作られるといいですよね。
        そのためには、新しい命の誕生が素敵なチャンスだと思いますよ。

        がんばって!

        • みーすけ♪相談者 より:

          ありがとうございます!ほっとしました。そうですよね!罪は罪として、無理に許さずにそれを上書きできる素敵なことを増やしていこうと思います!一番心にきるお言葉でした。ありがとうございました(>_<)

  14. 匿名でお願いします。 より:

    あーなんかわかる気がする。
    もうさ、相手の隠している事を絞れるだけ絞って、辺り一面真っ黒になるまで絞り出さないと気が済まなくなっちゃうんだよね。
    自分の首を絞めるだけだって分かっているんだけど、、、
    そんな自分も嫌だよね、、、

    許せないから、復縁する前に聞いたんだもんね。
    でもご主人、手放したくなかったんだね。
    騙されちゃったね。

    このままご主人を責め続けて、
    どこまで受け止めてくれるかわからないけど、
    許せなくても、
    出産がきっかけか、時の流れか、
    その気持ちが薄まる日が来ると思うよ。

    妊娠中のストレスの影響はお医者さんで聞いたほうがいいよ。
    お腹が張ったりしたら気をつけて、
    妊娠中のこの類のやりとりは手紙でもいいかもしれない。

  15. あおぞら より:

    こんにちは

    「カマかけたらクロでした」を買って、リビングにおいておいてはどうでしょうか?
    みーすけ♪さんが読んでもきっと良いと思います。

    元気な赤ちゃんを産んで下さい

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