旦那の浮気計画は未遂に終わったが…

みーすけ♪さんのご相談

妊娠中に夫の浮気!
こんにちは!どなたかアドバイス下さい!今回は旦那の浮気です(>_<)
私は今妊娠7ヶ月になります。
先日私が携帯を変えて、旦那の携帯から、旅行の写メとか送って待ち受けにしようと思い旦那の携帯から自分の携帯に送信しようとメールひらいたら、女とのやりとりのメールがありました。
出会い系での女で、いつ会おうかとか、割り切ったエッチができる関係とかやりとりがあり、すごくショックでした。
妊娠してからも色々手伝ってくれたりしていたので、浮気なんて疑ってもいませんでした。
会う日にちとかは詳しく決めてないみたいで、相手の写メもあり、綺麗とか、かわいいとか送っていました。
会ってはいないと分かっていても、もし私が気がつかずにいたら、あってエッチしたのかな、とか、避妊に失敗したら子供できるのに、子供できることをするんだ、とか、その人とキスしたり、裸で抱き合うんだと思うと涙が止まりませんでした。
未遂だったので、離婚するつもりはなかったのですが、大切にされてる自信がなくなり、旦那をためそうと、家を出ました。
旦那がいつも帰ってくる時間の少し前に出ました。
旦那は帰るときいつも電話をかけてくれます。でも、その日はいっさい無視して、電源も切りました。

机にはわざとらしく、弁護士に離婚相談をきたかのようなメモを置いてきました。
ただ、旦那が電話につながらないことで心配して、あわてて帰ってきて事故しないかと心配がすごくありました。
浮気を疑う要素なんて全然感じてなかったから受け入れられなかったんです。
旦那が帰ってくる時間を少しして帰宅しました。
あわてて旦那が玄関まで走ってきて、話を聞いてほしいと言われました。
机にあった紙を見て、原因も理解したみたいです。
妊娠して体のこともあり、前回は流産して悲しみを乗り越えてここまできたので、体を求めて無理させたくなかったから、1人でしていた、出会い系は無料の範囲で会うつもりはなく、やりとりを楽しみたかっただけて、かくしてるつもりもなく、だから消去とかしてなかった。
でも軽率な行動で私を傷つけたことを反省していました。
電話に出なかったとき、なぜ電話にでないのか原因をまだしらなかったので、赤ちゃんになにかあったのではと心配になり、私につながらないので、私の実家にも電話して探していました。
話を聞いているうちに旦那は泣いていました。
私に負担をかけないようにと1人でこそこそしたことが、私に負担をかけて傷つけたと反省して、何もなく帰ってきてくれてよかった。
帰ってきてくれてよかったと何度も言って泣いてしました。
そのあとは色々話あって、解決しました。
私も心配かけたことを謝り、体を思っていてくれたことに感謝しました。
女とのメールのやりとりが途中でなくなってたのは、無料回数が終わったからそれで終了した、お金払ってまでメールするつもりはなかったとのことです。
それから旦那は反省と私を失うかもという経験をしたことのショックでここ2日ご飯が食べられず、吐いてばかりいます。
少し反省させようとした私の行動が旦那を追い込んでしまったようです。
罪悪感と、このことで旦那に逆に嫌われてしまうのではと不安になってきました。
でもメールや女の写メが頭から離れず悲しいとの後悔とぐちゃぐちゃです。
どうしたらいいのかアドバイスお願いします。
最低なことをしてしまったと反省していますし、旦那のことをとても大切で大好きなんです。
でもそれを今伝えても、伝わるのか不安です( ; ; )
また私が里帰り出産してるときにまた繰り返してしまうのではと不安です。
信用できるようになるにはどうしたらいいですか??


悩めるみーすけ♪さんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦, 妊娠


旦那の浮気計画は未遂に終わったが… への9件のコメント

  1. みっち より:

    お腹に赤ちゃんがいる状態で、本気で不倫?と思ったらとても不安で心配だったでしょうね…未遂(というか出会うまでのやり取りを楽しむだけ?の御商売相手)でよかったと思いました。
    相談の、証拠が証拠とはいえ「直接伝えずある意味試し行為をしてしまった」「旦那さんがそれほど大事な存在と改めて思った」こと。今伝えなくていつ伝えるの?(今でしょ! 古いか…)と思いました。
    そら原因は、どう見ても出会い系と言われなきゃわからなかったであろう旦那さんのやり取りですし、気軽なメールのやりとりのつもりが、妊娠で不安定になってる奥様がこの先を悲観してとっさに自分も赤ちゃんも最悪な結果を選択したかもしれない、という旦那さんに非があることですから、今になって吐く程後悔するっていうのはある意味自業自得です。それだけの結果をもたらしかねないんだから、軽率なことをしないでっていういい薬ともいえる。

    でも、この先家族としてやっていくことや、本当は最初から「離婚してやる!反省するがいい!」ではなく大事な旦那さんを取られたくないし無くしたくない愛情がずっとあってのことですから、反省してる旦那さんに、相談者様の方から声をかけてあげてもいいと思いますよ。
    不安だったことも、悲しかったことも、そしてもう一度こういうことになったら信頼して行けるか自分が心配だということも。
    黙って終わりなら、旦那さんだってず~っと妻はまだ怒っているかなとかもう俺は父になる資格がないんじゃとか、悩んだままで辛いと思います。
    腹を割って話したら、もう蒸し返さずに二人で一緒に赤ちゃんを待つ楽しみな時間を持つことに専念してみては?
    お腹の子供に手を置いて一緒にお腹に向けて語りかける時間を持ったり、生まれたら~したいね、~もしたいね、ってすぐ将来の明るい話を振ってみたり。
    それで結束が固まって、旦那さんも反省後立ち直れば、相談者様も母として妻としてどっしり構えて、気持ちを切り替えていけるのではないでしょうか。

    早く気持ちよく赤ちゃんを迎えられる気持ちになれますように。安産をお祈りしています。

  2. とくめい より:

    凄く的外れなコメントだと思いますが、
    会社の部下と不倫していた、過去の女と寄りを戻していた、
    同級生とできていた等の不倫は本当に救いがないですが、
    出会い系で無料の範囲でメールをしていたと言うのは、
    サクラの男性と男同士で会話をしているだけなので安心してください。
    だいたいこういう感じです。
    http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20151003-00000011-mai-soci
    相手の写メというのは、写メ販売業者と言うのがあって、
    CD-Rにかわいい女の子の自撮り写真でエッチな物等を大量にあつめて
    販売しています。
    だいたい普通にかわいい女の子が
    あって即Hなんかする訳ありません。
    出会い系犯罪がこんなに増えていて、殺人事件も多数あるのに。
    だいたい男のサクラが、有料メールに引き込んでメール代を稼いでるだけの
    サクラですから、あなたの旦那様は
    適当な販売写メを送ってきたサクラの男と適当なエロ話をしていただけですよ。
    でも、そういうのが問題じゃないんですよね。
    でも旦那さんは凄く反省しているようですし、
    すぐ戻ってきてくれて、貴方の心配をしてくれていますから、
    今回ばかりはいいお灸になったんじゃないですか?
    今回は許してあげて、もし次にそういう事があったら許さないと
    書面にしておけばいいと思います…
    「私が辛い時、浮気していたのが許せない」という気持ちはわかります。
    でも、これから先臨月までもっと大変なので、
    今ここでいつまでもゴタゴタが長続きするのは体にもよくないと思います。
    頑張ってください。

  3. まるこ より:

    とくめい様の説明の通り、男性といちゃついていたとしたらちょっと笑えますね。無料枠でやめる理性もあったようですし、今回のことは忘れてしまった方がいいですよ。
    試したのはたしかに不誠実ですが、男性は妄想で生きているところがあるそうで、手の裏を明かすよりだまし通してあげる方が親切なのだそうです。今は予想以上に苦しんでいらっしゃるようですが、出会い系にアクセスしたことは反省すべきと割り切って知らん顔をしましょう。
    今回のことを二度とせめず、優しくしてあげれば充分だと思います。
    吐くほど反省しているなら出産帰省中は大人しくしていてくれるのではないでしょうか。

  4. みーすけ♪ より:

    みなさま、色々お答え下さってありがとうございます!何とか目出会い系のことは解決したのですが、それと同時に過去の浮気が分かりました。夫の前の職場の人で、誘われてホテルに何回も行ってしまったようです。私との結婚前で、私とつきあっている時期のことで、今から四年前のことですが、知らずに結婚していたことがショックでした。疑わしい時期があったので問い詰めけたりしていたんですが、何もないと言われたので結婚もしました。しかも相手も彼氏がいる人で、それなのに私の旦那((当時は彼氏)を誘い、しかも、生で避妊なしでしようと言ってきたそうです。さすがに避妊したそうですが、避妊に失敗していれば、子供もできていたわけで、私とは結婚していなかったんだと思い、落ち込みます。その女が乗った車の助手席に知らずに私は乗っていたんですよね。潔癖なので、過去のこととは言え、気持ち悪いです。私と付き合っていなが、他の女と裸で抱き合ったり、相手の体液がついてるのに、私に触れたことも気持ち悪いです。自分でもどうしていいのかわからないです。助けて下さい!!

  5. manamin より:

    最低なことなんてしていませんよ。ご相談者様は。
    軽率だったのは旦那様。
    今回の発覚と騒動は、予防接種のようなものだったと考えてください。
    予防接種はすっごく痛かったし副作用もちょっと起きてしまったけれど
    軽率に出合い系に関わったりすると、大切なパートナーを傷つけるばかりか失うことになるかもしれないということを、旦那様はしっかり覚えて免疫がつきました。
    ご相談者様も辛かったけど、軽い気持ちで出合い系に関わっていた旦那様の目を覚ますことができました。
    何よりも本当によかったことは、「大きなトラブルから家族を守れたこと」です。
    あとはご相談者様の心のケア。いくら彼が反省をしようが傷ついたあの時間は戻せません。
    でも、時間は戻せませんが傷は癒えます。必ず。

    その為にも何か「証」を持ってみてはどうでしょう。

    変なこと書きますね。私の夫は以前浮気未遂のようなことをしたときに、反省の手紙にどれだけ私を愛していて大切で必要としていて何ものにもかえがたいかを延々と書いてきました。もちろん一度書いておしまいではなく、それ以降は以前にもまして頻繁に口にも出しました。
    また私が欲しがっていたもの(ちょっと高額)も買ってくれました。思い出したくもない因縁の携帯は叩き割りました(私がw)ついでに二人の携帯を機種変更しました。アドレスも変えました。そして、お互いの暗証番号はお互いに教え合っていつでもチェックできるようにしました。

    それでも傷ついたときのことは覚えていますよ。いい歳こいてねちっこいですね私も。
    でも今は「あれがあったからこそ、今みたいに旦那は私に愛してるとかありがとうとか大切だとかお前しかいないなんてセリフを外国人なみに素直に言えるようになったのよねー」と考えます。薄れています。逆にあのことがあったから今の幸せがあるのかなとさえも思います。
    うちは大雨降って、地がコンクリ並に固まったケースです。

    お腹の赤ちゃんも心配するので、頑張って少しずつでいいから心を癒やしていってくださいね。そしてこれを機会に旦那様にも「男としての僕」じゃなくて「父親としての私」に少しばかりシフトしてもらいましょう。
    一緒に赤ちゃんを迎える準備です。赤ちゃんのこと、なんて呼んであげよう、とか。どこに連れていってあげよう、とか。大きくなったら何を教えてあげよう。って、二人でたくさんの家族の未来を描いて「親になる準備」をしてください。
    癒えるまでは男と女である二人はしばらく小休止して、これからしばらくは赤ちゃんを守るパパとママになる準備についやすのもいいと思います。
    大丈夫ですよ。
    安心して。
    笑えばしあわせが戻ってきます。

  6. chii より:

    しっかり話し合いをされ、吐こうが何をしようが、そう心配する必要はないのではないでしょうか?むしろ、お腹の新しい命を心配されて下さい。

    過去に許せない事があったと分かり、更にご気分が悪いでしょう。私の場合は、そういう事があったのを分かっていて結婚しました。死んでも忘れませんよ、きっと。でも、どれだけ酷い事をしたのか、夫は分かっているいるし、私には感謝していると思っています。結婚後、問題は全くありませんが、夫や息子を支えていまからね。感謝してもらわないと困りますけど。

    お守り的にも、直筆の念書などを書いてもらってはいかがですか?大事な新しい2人のお子さんを身ごもっている時にそんな事があっては、この先不安ではないですか?人に寄っては、そんなに追い詰めなくても…とおっしゃるかも知れません。でも、何もなかったからとは言え、結婚し、妊娠中にした行為としては、個人的には許せません。捺印させて、本人の分からない所に保管したい所です。私だったら、過去の浮気も含めて、本当にこれからは大丈夫?と疑ってしまいそうです。でも、ご主人が大好きなのであれば、どこかですりあわせが必要ですよね?

    何かを区切りにして、日々穏やかな生活に戻れる様、どうぞご自愛下さいね。

  7. まるこ より:

    あちゃ。
    すでに実行犯でしたか。
    私の主観ですが、浮気する人は繰り返します。
    潔癖ならそんな疑惑を抱えて一緒にいるのは苦しいでしょう。
    別れるのが正解かもしれません。
    別れたくないなら今度は血反吐を吐くほど反省してもらう必要がありそうです。
    一週間ほどどこかの温泉に隠れていてはいかがでしょう。そのまま実家に帰省して気が済むまで帰らない。私ならそうします。
    浮気のリスク(結婚生活の破綻)をどうすれば自覚させられるかに今後がかかっているのではないでしょうか。

  8. みーすけ♪ より:

    みなさま、本当に色々お答えいただいてありがとうございました!少しずつ受け入れ、トラウマもありますし、フラッシュバックもかなりありますが、頑張ってみます!それでも無理なら離れることにします。もう一度与えたチャンスでためしてみます、

  9. 今回匿名で より:

    ご主人も精神的に追いやられ、あなたも追いやられているとの事。
    こういう時こそ夫婦カウンセリングでは?

    潔癖のみーすけさんにこのような事を言うとショックかもしれませんが、
    私、チャットで人と話すのが趣味なんですけれども、既婚男性で浮気をしている方との接触がとても多いです(一応伝えますが私は出会いは求めていません。チャットレディでもありません)
    皆さん理由はともかくシンプルです。男性にとっては生理現象とはよく言ったものですがある人にとっては本当にそうなのでしょう。
    トイレへ行きたいのをなぜ我慢しなければいけないのか…という感覚に本当に近しいと感じます。ただ、それが普通ではないとはわかっていて皆さん悩まれています(もしくは達観していて負のループに落ちている)
    家族のために我慢のできない自分に追い込まれている人もいることは確かです。

    私はカウンセラーでもなんでもありません。
    でもお話を聞いていると共通している点は、趣味が家族と共通していない方しかいないなと感じます。
    あと、傾向的にすぐ人のせいにします。
    それから、パートナーに自分の性癖を打ち明けられない、また、パートナーと性生活を心から楽しむ事ができない人が多いです。

    これは批判されるかもしれませんが・・・
    おそらく性生活に関しては女性側が8割以上原因と思います。
    特有の性交渉の価値観「痛い・汚い・話したくない」ということから来る事で、本来お互い一番にわかりあうべき性への共通認識がなく、女性側が「気持ちがよい・心地よい・楽しい」というプラスの価値観を持っていないということが大きいと感じます。
    日本人女性はオルガズムを約7割の人が感じずにいるそうです。それは自分の性的な体と向き合うことを悪い事だと考えていて、感じる体に育っていないためです。
    結果として子どもが出来ると性生活を避けがちになります。
    1番良いのは奥さんから、自分がどうすると気持ちよいと感じるかを旦那さんに伝えられることです。
    ですが夫にそんな話しができる人も少なく、おそらくみーすけさんもそうではないでしょうか?
    性についてオープンにして、互いが世の中で一番互いの体をわかっていられることが私は男性に負担をかけない夫婦の生活だし、男性も女性の体について考えたり聞く事ができることで思いやる事もできます。

    女性が男性の生理現象を理解できないように、男性は女性の「別にしなくてもいい」というのは理解しにくいものです。

    相談者さんに私がこのような話しをすると「妻と性生活について話した事なんて無い」「そんなこと話せない」と言われます。みなさんすでに浮気をされていて、家族との信頼関係もぐちゃぐちゃなので今さら自分からそんなことは言えないと言います。「もっとはやくそうするべきだった」と言われます。

    みーすけさんも旦那さんも、これからだと私は思います。
    私が相談を受ける人達のようにならないよう、夫婦カウンセリングを利用したり、性について話し合ったり。
    明るい夫婦の将来像を描けるように祈ります。

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