義母に嫌われてる気がします。上手く付き合う方法は?

あいさんのご相談

初めまして。結婚歴半年のあいと申します!
今回義母に対しての悩みなのですが聞いてください(>_<)

旦那と付き合いだして三年で入籍、
今年の11月に挙式予定です。

元々旦那と私は出身地が違い別々の県です。
旦那は就職の転勤先で私の住んでいる県に転勤になりそこで出会いました。
付き合って2年も経たないうちに旦那の次の転勤が決まり
それについていくことになりました。
それまでは良好だった義母との関係も
その時に悪化してしまい、義母は大事な息子を取られた気持ちになってしまったのか、もう成人して何年も経つ息子の引越しにまでついてきて私たち2人の間の問題にも口をつっこんできます。
少しでも私が旦那に対して怒ったりするとなぜか義母が私に対して怒ってきます。(直接じゃなく旦那に私の悪口を言います)
そのことがあり、私は義母に対し嫌悪感を持つようになりあまり進んで会いたくない話したくないです。
本人たちはもう昔のことだしと思っているのか
忘れたかのように接してきますが
私はそればかり考えて上手く接することができません。
同棲し始めてからも何回も何回も泊まりに来て
しかも私のいないときばかりです。
入籍してからも私のことは他人かのような扱いで息子の嫁という認識がないような感じがします。(思い込みかもしれませんが、、)
でもそうさせたのは義母であって私は仲良くできるように頑張っていたつもりです。
なのに結婚した今でも義実家には上げてもらえず旦那もそれに対して何も言いません。
そして、今回の相談内容なのですが、結婚式の打ち合わせでバタバタ準備している最中です。
引き出物や席次など旦那側のことは義母が決めると言い出したので任せていました。
締め切りがあるので余裕をもって決定してもらいたく何回も伝えていました。
なのに結局決定を伝えられたのは締め切り日の数時間前。
私から義母に直接メールなどで連絡しても返事は来ません。
旦那にいっているみたいです。
そういうのを考えるとやっぱり私は嫌われているのでしょうか?
嫁として認識されてないのでしょうか?
前撮りにも参加したいと言ってきたみたいで
私のワガママなのですが自分の母親には参加してもらう予定です(兄2人の一人娘なので恥ずかしさはありますが)
しかし義母も参加となると今までのモヤモヤもありますし、また長時間の撮影になるので私自身も疲れて気を遣えないかもしれないのです。
そうなるとまた何を言われるかわからないし気を使ってばっかりになると余計疲れるので本当に来てもらいたくないです。
旦那には恥ずかしいから断ってほしいとは伝えていますが若干マザコン気味なので断りきれないと思います。
もっと私のことを考えてくれれば嬉しいのですがそういうのができない人なのでケンカばかりです。

長くなりすぎたのですが、今後このような義母とうまく付き合っていくにはどうしたらいいですか?
また、前撮りに義母が参加するのはしょうがないことでしょうか?(>_<)


悩めるあいさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 舅姑


義母に嫌われてる気がします。上手く付き合う方法は? への25件のコメント

  1. ナツメグ♪ より:

    う〜ん…。お義母さんに嫌われているというより
    あいさんがお義母さんを嫌っているような…。

    もし、あいさんがお義母さんとこれから仲良くなりたい、家族として接してもらいたいと願うなら、まずはあいさんがお義母さんを受け入れるところから始めたらいいかもしれません。
    前撮りにも参加させてあげたらいいと思いますよ!
    仲良くなるチャンスじゃないですか?

    もしかしてお義母さんは、とっても人見知りなタイプなんじゃないですか?
    あいさんが丁寧に心をこめて接していれば、そのうち打ち解けて
    いい関係が築けるようになるかもしれませんよ☆
    まだまだこれから先は長いんだもの〜。ゆったり構えましょう。
    ご主人からますます惚れられちゃうくらい
    上手に大人な振る舞いをしましょうよ♪頑張って!

    • あい より:

      ナツメグ♪様
      コメントありがとうございます( ´•̥ו̥` )

      私がお義母さんを嫌っている、、、
      本当、その通りだと思います。
      仲良くなりたい、その気持ちもあります。
      しかし本当に思っているだけだったんだなと思いました!
      自分から歩み寄ることも打ち解ける努力も
      何もしていなかったんだなと反省しました、、

      人見知りなタイプなのかはわからないですが
      今までのことはすべて忘れて仲良くなれるように
      受け入れれるようにもっと努力したいです!

      この歳にもなってぐちぐち過去のことを言っている自分がとても恥ずかしいです{(-_-)}
      コメントありがとうございました!!!

  2. あー。 より:

    「嫌い・苦手」って気持ちが伝わってしまってるのかなぁ。

    義母さまも、息子を取られたような気持が抜けない気がしますし、それをあいさんも感じ取って苦手と思ってしまい悪循環になっている気がしました。

    前撮りって、義母さまにとっても「大切な息子の晴れの記念撮影」でもあるんですよね。(まぁ結婚式は嫁のもので女の晴れ舞台って傾向強いですが)
    あいさんがお母さんを呼びたい&お母さんも来たいのと同様、義母さまも来たいのでしょう。

    私も最初に夫の家に行った時、ちょっとした事で「嫌われてる」って思い込み布団の中で涙しましたが、今思うと全然そんなことなく考え過ぎだった~って笑い話です(^^;

    どうぞ式や前撮りは楽しんで下さいね!

    • あー。 より:

      読み返したら言葉が足りなかったので、追加すみません。

      今までの事は無かったようにあいさんも振る舞い、気構えず自然体で!
      どうぞ式や前撮りを楽しんで下さいね!

      • あい より:

        あー。様
        コメントありがとうございます!

        お義母さんと会うときはできるだけ笑顔で
        普通を装って接しているつもりでしたが
        お義母さんには違うようにうつっていたのでしょうか、、

        旦那は高校卒業後、実家を出て県外で仕事ををしていました。
        そのようなことから子供離れ?ができていないのかもしれないです。
        お姉さんは一緒に住んでいるのですが
        やはり、娘と息子では違うのですね、、、

        前撮りも来てもらって構わないかなっと
        思えるようになってきたのですが、
        1日中一緒にいて気を使わないといけないっていうのが少し引っかかっていて{(-_-)}

        今までのことも全て忘れて接していけるように努力していきたいです!
        ありがとうございました!!

  3. ちー より:

    同棲中あいさんが居ない時にばかり泊まりに来ていたのは、
    お義母さんがあいさんに気を遣わせないようにわざと避けたとは考えられませんか?
    逆に”久々に二人でゆっくりできると思う時にばっかり義母が来る”場合・・・
    これきついですよ~(苦笑)
    席次なんかも締切日には間に合ったならいいじゃないですか!
    きっとそれがお義母さんや旦那さんのペースなんですよ。
    私も結婚当初はのんびりした旦那にイライラしてましたが、「あぁ、この家は
    こういうペースなんだな・・・」と思うようになって、それに慣れました。
    あいさんが旦那さんに対して怒ってる様子は、絶対見せない方がいいですよ!
    ただでさえそれぞれの価値観があって怒りポイントは様々です。
    自分の息子を”怒ってる”なんて、細かい事情は吹っ飛ばして嫌な気分に
    なられると思います。
    例えば、逆にあいさんを怒ってるご主人をあいさんのご両親が見たら
    「私たちが居る前で大切な娘を怒るなんて。私たちが居ないところでは
    もっと怒られてるんじゃないか」って心配なあまり、あいさんに「お前の
    旦那は大丈夫か?乱暴な事されてないか?」って聞いてくるかも・・
    それを旦那さんが知ったら「義両親が俺の悪口言ってる」てなるかも。。。
    そう考えたらお義母さんが取った行動がひどいとは思えなくないですか?

    前撮りは来てもらった方が良いと思います。
    自分の親だけで・は、ちょっとなぁ。。。
    それなら自分の親も来てもらわないようにした方がいいんじゃないでしょうか。旦那さんからしたら「自分の親は良くて俺の親はだめなの?」て
    思うんじゃないかなぁ。。
    結婚した当初って色々モメますよね。
    でも、「逆の立場なら」「逆に考えたら」で、見方がガラリと変わる事も
    あります。ご結婚おめでとうございます!素敵な結婚生活を送れます様に♪

    • あい より:

      ちー様
      コメントありがとうございます!!

      お義母さんの全てが苦手になっていて
      マイナスにしか考えていなかったのだなと気づきました。
      お義母さんなりの気の使い方なのかもしれませんが私はいるときに来てもらったほうが安心するんです、、
      私がいないときに来て冷蔵庫や部屋の中など見られるのが恐怖なんです( ; ; )泣
      その感じ方も考え方も人それぞれなんですよね( ; ; )
      それは旦那にもきちんと説明しているのでこれからはきっと私がいるときに来てくれると思います。

      締め切りなども私1人焦っていて旦那にも迷惑をかけたなと反省しています。
      ペースもそれぞれありますしこれからはそう考えるように努力します!

      言葉足らずで伝えきれていなかったのですが
      私だけ一方的に怒っていたのではなく
      どちらかというと旦那が引越しのイライラで私にいきなり当たってきたので私も大人気ないですがイラッとしてしまい言葉が少し冷たくなってしまった程度です。
      私たちの間ではケンカという認識もない程度のささいな言い合いだったので何も気にしていなかったのでそこわ突っ込まれたときはビックリしました。

      ちー様が言われる通り
      逆の立場になって冷静に物事を考えられれば
      よかったのかなと思います。
      次からはそのように考えていけるように成長していきたいです。
      コメントありがとうございました!!!

  4. いちごばなな より:

    私はこれまでのみなさんとはちょっと違う角度からコメントさせてもらいます。
    旦那さんについて「若干マザコン気味なので断りきれないと思います。」
    と書いていらっしゃいますが、そこがポイントなのでは?

    少なくとも今回の前撮りをどういうイベントにしたいと思っているのか、
    具体的に明確に旦那さんに伝えましたか?
    自分の意思を伝えるだけでなく、旦那さんの意思も聞きましたか?
    その話し合いを通じて、二人でどうしていくか決めましたか?

    そういう話し合いができないなら、今後何か問題が起きたとき、どうやって二人で乗り越えましょう?

    夫婦になるんです。
    二人で道を作っていくんです。

    もしかしたら旦那さん自身が、義母さんも前撮りに来ても構わない、来てほしいと思っているのかもしれませんよ。

    ただ実家に上げてもらえないのはおかしいと思いますが、なぜなんでしょう?
    旦那さんが義母にガツンと言ってくれないという視点だけでなく、
    旦那さん自身が実家に嫁(予定)と帰省することをどう考えているのか、聞いてみてはどうでしょうか?

    義母さんの言動や顔色にばかり着目するのでは、問題は解決しないと思います。

    • あい より:

      いちごばなな様
      コメントありがとうございます!

      私的に前撮りにそこまで思いはなく、
      残しておいた方がいいのかな〜〜程度だったんです。
      2人の思いというのも話し合ったかとはなく
      何やってんだよ!と反省させられました。
      今後のためにも話し合うことを忘れずに
      自分の思いというものを伝えていきます。

      また、お義母さんには前撮りの話はしていなかったらしく、お義母さんからでんわがあったそうてす。
      旦那の本心も聞けてはいないのですが、ただお義母さんが来たいと言ったからあとで時間教えるね〜〜としか言ってないみたいで、、、
      それもきちんと話し合うべきことですよね。

      旦那の実家にあげてもらえないのは
      実家が古く汚いからと言っています。
      それはお義母さんにも言われました。
      でも、それはなんか違う気がするんです。
      県外なのであまり行く機会はないのですがたまに遊びに行き顔を出しに行くと私はいつも玄関の外で待たされています。
      20分ほどだと思います。が、すごく惨めです。
      それを旦那もお義母さんもなんとも思っていないみたいですし、今更家にあげてよ!というのも更に惨めになります。
      しかし、話し合わなければ解決しない問題だと思うのできちんと話し合って解決させていきたいです!

      コメントありがとうございました!

  5. のま より:

    前撮りは、全員呼ぶと大変でしたら2日間にわけてやったら心置きなくできるのではないでしょうか。

    それぞれ別の場所で(式場のと、フォトウェディング系の10万以下くらいの別の雰囲気の場所の~とか。)
    ・式場の方のは、お嫁さんご実家の方々とゆっくり撮って、
    ・義理お母さんと旦那さんVerで、また後日に、別の場所で楽しい気持ちで撮る、皆楽しめて良いかもと思いました!

    やっぱりお兄さん2人いるので、「娘のお式は特別お母さんが思い入れがあって、どうしても娘とゆっくり撮るのが夢だった」のを叶えてあげたいので、と旦那さんにお願いしてみるとか!
    「義理お母さんが好きそうな雰囲気の場所があって!絶対お義母さんが喜ぶと思って!」とか言いくるめて、義理お母さんと旦那さんをのりのりにさせて、別日を設けさせるとか。

    和装2回とか、ドレス+ガーデンウェディング場所でドレスでも!
    フォトウエディングも、場所やスタイルやお値段も、お手頃のが沢山あるから良いかもです!

    あと、「旦那さんがマザコン気味で、大切な事を決める時に、義理両親との間に入ってもらえない」のは今後問題になると思います。
    ・義理両親の問題の対応は旦那さんが主体、
    ・こちらの両親の問題の対応は奥さんが主体、
    というのをルールにしてもらって、じわじわと長期にわたり脱マザコン教育をほどこして、精神の自立した大人は素敵であることを教え込む必要があると思います。

    長期戦で義理親御さんとの仲は詰めて行けばいいと思います。好きか嫌いかという単純な事でなく、今後数十年長い付き合いなので、距離を保ちつつ、みんなで程よく仲良くできるようにできるといいですね!!!

    • あい より:

      のま様
      コメントありがとうございます!!

      たくさんの提案とアドバイスもありがとうございます!
      しかし、別日に機会を設けるのは金額的なものも日数てきなものもありできそうにないんです( ; ; )
      私も頑なに嫌がっているわけではないので来てもらっていいかなと思っています。
      あとから色々言われるのも嫌なので、、、

      あと、
      旦那さんがマザコン気味で、大切な事を決める時に、義理両親との間に入ってもらえない
      と書かれていたことなのですが、そういうわけでもないんです!
      どちらかというとお義母さんの方から口をつっこんでくる形なので、マザコンとは言いすぎなんですかね??
      私を第一には考えてくれるので、、(-_-)

      逆にお義母さんが子離れしてくれないと、とは思います(-_-)
      でもそれは難しいですよね?(・_・;
      少しずつでも距離感を保っていけるように努力したいです!
      長期戦かもしれませんが諦めず頑張ります!

      コメントありがとうございました!

  6. ママん より:

    若干出しゃばり気味の義理母さんですね。
    やっぱり息子さんが可愛いのでしょうね。
    旦那さんがその態度では、これからも微妙な戦いがある事でしょう。
    でも貴女自身に毒をそんなに吐かないとこを読むとそれなりに気を使っていると思います。締め切りも一応守ってます。
    異常な程ではなさそうなので、これからは義理実家とは距離のある場所に住み、しょっちゅう干渉されないように対策をとったらいかがでしょうか?
    式の事は貴女が主役なのか、皆んなに祝って貰いたい、感謝したい等、誰をメインに考えるかです。旦那さんを育ててくれた義理実家に感謝を伝えるのか、自分の晴れの姿を納得いく形で残す方を優先するのかだと思います。
    断るなら義理お母さんには前撮りには私の姿をメインに残したくて恥ずかしい中を集中したいの申し訳ないのですがご遠慮下さい。前撮りではなく式当日お力をお借り出来れば有り難いです。式当日も撮影があり準備していますのでよろしくお願いします。
    などと菓子折り持って旦那と挨拶するか電話するかしたらいかがでしょうか?電話に出なければ旦那の携帯からかけたらいいと思います。

    にしても今後旦那さんは貴女の味方にはなってもらえなそうな予感。覚悟の上ですよね?
    となると貴女が上手に立ち回る又は受け流す、受け止めるしかありませんよ。頑張って下さい。

    • あい より:

      ママん様
      コメントありがとうございます!

      旦那は転勤族なので常に距離はあるところで生活することにはなると思います。
      式のことも前撮りのことも私が考えすぎていてストレスになっていたのかもしれません。
      みんなで作りあげれる式にしたいので前撮りもですが参加してもらう方向で考えています。

      旦那もどう思っているのかわかりませんが、
      お義母さんとのいざこざがあったときは一応私の味方はしてくれたので大丈夫かとは思いますが、
      そういうお義母さん、そういう旦那
      というのは覚悟済みです。

      受け流すこと、本当に大切だと思いました!
      色々と考えすぎるところがあるので軽く構えて受け流していきたいです!頑張ります!

      コメントありがとうございました!

  7. まっつん より:

    ご結婚前に同棲されていたという事ですが、その時にきちんと義両親(当然あいさんのご両親もですが)を説得された上で同棲に踏み切ったのでしょうか。

    その時にもしきちんと義理を通して居なかったとすると、お義母様の年代の方ですと気になさるかもしれないですね。

    同棲中にお義母様があいさんの居ない時を狙って泊まりに来ていたということですが、普通に考えると、彼女がいる時には泊まらないと思います。お互い気を遣いますし、当時はまだ結婚していた訳でもないですし。

    あと、「忘れたように接してくる」事が嫌だと言いますが、あいさんはどうして欲しいのでしょうか。お義母様にも根に持って引き続き同棲時代のことをチクチク言って欲しいのでしょうか。それとも、何回もいない間に泊まりに行ってごめんね、と謝って欲しいのでしょうか。個人的には、忘れたように“普通に”接してくれるのは、お義母様も歩み寄ろうと努力している結果なのではないかと感じます。(“普通に”というのがポイントではありますが)

    また、旦那さんですが、あいさんの不満をそのままお義母様に伝えて、お義母様の不満をそのままあいさんに伝える、というのは旦那さんに問題有りだと思います。嫁姑なんて、一番気を遣わなければいけない関係なのに、そこを何の気も遣わず唯のメッセンジャーになっているのは、かなり問題有りでは無いでしょうか。その辺り、旦那さんに改善を求めた方が良いかと思います。

    あと、前撮りですが、結婚式は二人&両家の問題ですので、お義母様を拒絶されるのであれば、お母様にも遠慮して頂いた方が角が立たないのでは無いでしょうか。この先お義母様とは徹底抗戦する、ということであれば話は別ですが、お義母様にも感情は有ります。息子の晴れ姿を見るのを嫁に邪魔されたのに、嫁は自分の母親はちゃっかり呼んでいる、なんてことになると、感情は拗れるばかりだと思いますよ。旦那さんも、自分の親が拒否されたと思うと、正直いい気分では無いと思います。

    辛口になってしまいましたが、嫌いな感情があまりに全面に出てしまっていたのが気になったので、コメントさせて頂きました。

    • あい より:

      まっつん様
      コメントありがとうございます!!

      同棲は結婚を前提とし、旦那が県外へ転勤になったので
      それを機に同棲しました。私は両親とはきちんと話し合ったうえで同棲を許してもらいました。
      挨拶も結婚するときでいいからと言われたので旦那が挨拶にくることはなかったのですが、、、
      義両親には旦那が話をしてくれているんだと思い疑ってぃせんでしたが、話はしていたと思います。
      お義母さんも転勤が決まってからは私ちゃんが一緒に住んでくれると安心だからよかった。と何回も言っていました。
      本心はわかりませんが、そう言っていたにも関わらず認めていないというのは大人としてどうなのでしょうか、、?

      そして、まっつん様が言われる通りです。
      普通に接してくるのが普通ですよね。
      指摘していただいて気付きました。
      結果的に避けていたのも歩み寄っていなかったのも
      全部私の方なんですね。反省です。

      私は旦那に対してお義母さんの不満は言っていません。
      嫌なことは嫌と言いますがきちんと理由も伝えますし、
      家に遊びにくるのも私がいるときが安心するともきちんと説明しています(お義母さんだけに限らず友達や職場の方のときもとです伝えてます)

    • あい より:

      まっつん様
      途中で間違えて送信してしまいました(・_・;

      旦那にも嫁姑の問題のこときちんとわかってもらえるように努力したいと思います。
      また、前撮りの件ですが参加してもらおうと思っています。
      頑なに嫌がっていた理由もただ単に嫌いだからということではなく、疲れるのも気を使えなくなるのもわかっている上で言いました。
      なのでそのことをきちんと、旦那のほうから伝えてもらおうも思います。
      自分の母にも旦那にもイライラするかもしれませんし疲れからイライラがくるのもわかっています。
      お義母さんにそういう姿を見せるとまた嫌な気持ちになられるかもしれないし私もそういう姿は見せたくありません。(前撮りをまだ経験していないのでなんとも言えませんが、、)

      辛口コメントありがとうございました!
      色々気づかせていただけました!

  8. プリン食べたい より:

    ご結婚おめでとうございます。

    私も文章を読んでいて、あいさんが現在お義母さんが嫌い…という事をとても強く感じました。

    お義母さんが怒ったきっかけとなった件ですが…ご主人のことを、お義母さんの前で怒ったのでしょうか?
    もしそうだとすると、新婚の時からそんな感じでは、どんな鬼嫁になることだろうと心配されてしまったのでは…
    婚家と関係を良くしておきたいのであれば、義理のご両親の前ではご主人を立てるというのが一般的なセオリーだと思います。
    些細なものであっても、自分の息子がお嫁さんに怒られている姿を見せ付けられるのは、お義母さんにとって気分のいいものではなかったのではないでしょうか。

    お義母さんの小言をあいさんに伝えてしまうあたりにご主人の配慮のなさを感じますが…
    本来であれば、あいさんの耳に入るはずのない言葉たちでしょうから、お義母さんもなかったことにしているのかもしれませんね。

    また、前撮りでご自分のお母さんと写真を撮るのに、お義母さんは来てほしくないというのは、ご主人はどう感じているのでしょうか?
    マザコンでなくても、自分の親に対してと相手の親に対してで扱いが大きく違うことを感じたら、傷つくんじゃないかなぁと…
    たとえ自分自身が親の欠点を理解していたとしても、それを他人から指摘されるのも、なかなか受け入れにくいものもありますし…
    婚家を否定する時は、それと同時にご主人を深く傷つける可能性があることを踏まえた上で、言葉を選んだ方がいいです。
    あとお義母さんからしてみれば、あいさんのお母さんも行くのなら、礼儀として自分も行かなければと思っているのかもしれません。
    だって、まさか自分がハブられてるとは気付いてないでしょうから…

    結婚は、全く違った環境で育ったもの同士が家族になるというものですから、お互い(及びその実家)を尊重し合う姿勢がないと、うまくいきにくいように思います。

    素敵な結婚式を挙げられますよう、お祈り申し上げます。

    • プリン食べたい より:

      読み返してみたら、まっつんさんとほぼ同じ意見でした…
      長々と前の方と似たような事を書いてしまい、失礼しました(汗)

    • あい より:

      プリン食べたい様
      コメントありがとうございます!!

      貴重なご意見です!ありがとうございます。

      周りの方に言われて気づかされました。
      嫌いというか苦手?で接し方がわからなくなっていました。
      それも伝わっていたのかもしれません。

      私に伝わるはずないことが伝わったのは確かにおかしいですよね。私が無理やり聞き出したというのも、理由かもしれませんが。でも本当にひどいことを言われて私だけでなく家族まで侮辱されました。(会ったことは一度ありませんでした。)
      なので忘れるにも忘れられなかったのもあります。

      きっかけになった件ですが、
      私が一方的に怒っていたのではなく
      引っ越しのさいに旦那が引っ越しのストレスなどでいきなり私に八つ当たりをしてきました。
      大人気ないですが私もそれにイラっとし少し冷たい言葉遣いになってしまっただけです。
      自分たちからするとケンカとも言えないくらいのささいな出来事だったのでそれについて指摘されビックリしました。
      旦那はその際、私の味方をしてくれたみたいです。

      その後からは同じことはないですが学習したのでしょうか?笑

      また、前撮りを断った際にもきちんと言葉を選び角がたたないようにはしています。
      なにもかもを頑なに拒否しているわけではありませんし、自覚もしていますので、、、
      しかし、断るということ自体、傷つける行為だったのかなと反省はしています。
      皆様に言われた通り前撮りには参加してもらうつもりでいます。

      自分の兄のときにはうちの母は誘われていないし結婚式の準備に全然関わっていませんでしたのでそれが普通と思っていたところもあります。
      母も息子のときには興味がなかったから誘われても行かなかったとも、言っていました。

      これから先も付き合っていく義家族として自分の立場を考えなおし良い関係を築いていけるよう努力していきたいと思います!

      コメントありがとうございました!

      • プリン食べたい より:

        返信を拝読して…

        勘違いしてました。ごめんなさい!
        ご主人、あいさんのご家族の悪口まで伝えるなんて、配慮なさすぎです…!
        そんなの、ご主人が積極的に嫁と姑の間に亀裂入れてるようなもんです。
        お義母さんもお義母さんだと思います…

        辛口のコメントをしておいて申し訳ないのですが、あいさんの返信を読み、苦手意識が残るのも仕方がないように感じてきました…

        頑張りすぎず、時には敢えて鈍感になりながら…そしてできればご主人に、あいさんの心を無意味に揺さぶることはしないよう伝えて(あいさんご自身も、嫌な内容はあえて聞こうとしないという努力が必要ですが)、うまい距離感を掴んでいけるよう応援しています!

        無理に歩み寄らず、無闇に敵視しないように「心掛ける」だけで、きっと十分です…

        頑張っている方に、思い込みで「もっと頑張れ」と言ってしまい、申し訳ありませんでした。

        • あい より:

          プリン食べたい様
          お返事ありがとうございます。

          今では旦那もそのようなことはないのですが
          やはり大切な人を産んで育ててくれた感謝
          を上回るほどの不快な気持ちが消えずに
          1人悶々としております、、、

          気にしないならいいことなんですが、
          性格上そういうスルースキルもなく泣
          どうしたものかと、、、泣

          距離感て本当に大切ですよね。
          私は距離を置きたい時期なのに
          ずかずかと近づいてこられても歩み寄れません 😥

          ちなみに入籍する少し前も義母から電話があり
          本当に息子と結婚していくのか!
          その覚悟はあるのか!
          まあ、ダメなら別れればいいから〜
          と本気なのか、冗談なのか言われました(´×ω×`)

          心掛けること、忘れないようにします!!
          ありがとうございました!

  9. みっち より:

    ご結婚おめでとうございます。
    思うに、義母さんは自分の身内である息子にちょっと世間話のように軽く愚痴ったら、まさか息子が伝書鳩のように彼女である相談者様に筒抜けにするとは思ってない…という可能性もあります。
    つまり、逆に相談者様が「もう嫌だ…なんでこんなに嫌われるの?」って感じのことをポロっとこぼすと、義母さんに伝書鳩されてる可能性もあるわけです。
    うまく間に立って調整できるタイプの旦那さんではないのです。
    ですから、相談者様がうまく転がすしかないですよ…「私は嫌だからこうして欲しい」ではなく、義母さんのメリットになるような何かを上げて、「~だとお義母さまも~という点でいいと思うから~したらどうかな?」と旦那さんに提案。これなら義母さんに伝書鳩されても大丈夫です。義母を気遣おうとする嫁と伝わるだけです。

    他人、それもよくは思われてない?というような相手ですから、一気に距離を詰めたらダメなのだと思います。いきなり自分の親のように気さくで安心出来る関係にはならないとおもいます。
    最初は「気を使わなきゃダメな直接の上司であるお局様」的な対応でいったらどうでしょうか?その過程でおいおいうまく転がし、相手が心を許した頃に徐々に距離を詰めて仲良くなれるといいですね。
    まずは心配事が少しでも晴れて、いい笑顔のいい式になりますように。

    • あい より:

      みっち様
      コメントありがとうございます!

      本当にその通りですね(・_・;
      さすがに私の発言がそのまま義母に伝わることはないですが
      (SWに泊まりに来たいと言ってましたが私がいないときは断ってほしいと伝えると仕事だからといって断っていました)

      上手く転がすこと、、、
      言い回しなど気をつけていってみます!
      そして、気を使わなきゃダメな直属の上司である御局様
      イメージして頑張ります!(笑)

      馴れ馴れしいなどはまったくないですし、
      気を使いまくって嫌になるほどですので、、泣

      ありがとうございました!

  10. 餅子 より:

    はじめまして!結婚8年目の主婦です。
    ん~私はなんとなくあいさんの気持ちわかるなぁ。
    あいさんなりにいい関係になりたい、修復したいと思いつつも、言われたことされたことが、つい気持ちの端にあってイヤだなぁ…ってなるんですよね。
    私も同じでしたよ(^-^)
    あからさまに別れてとも言われたし、それ(こども)産むの?迷惑なんだけど!とも言われたし、うちの親にも色々とかなり酷い事を言っていましたしね。
    会えばにこにこ接するようにしたし贈り物だって旦那がしたいといえば一生懸命悩んで選んだり…
    でも、やっぱり言った方は忘れても言われた方には残るから、苦手だなってのは仕方ないんじゃないかなぁ。
    あいさんがうまく付き合いたいと思うのなら、上辺だけでもにこにこしていればいいんじゃないですか?
    変なことを言うと旦那さんがお義母さんが大好きとのことですから、関係が悪化した時、旦那さんがお義母さん側につかないように、とにかく夫婦2人は仲良くいられるように旦那さんを大事にしてあげるといいですよ(^-^)

    • あい より:

      餅子様
      コメントありがとうございます!

      わかっていただけて嬉しいです( ´•̥ו̥` )
      餅子様ほどひどいこと言われていませんが
      言われた側は傷つきますよね、、、
      餅子さんはすごいと思います!見習います!

      そして、上辺だけでもニコニコしていればいいっと
      言っていただけて心の中のモヤモヤが少しスッキリしました!
      どうにかして頑張って過去を忘れて親として接していかなければいけない、そういう存在だと思わなければいけないと1人悶々としていました(>_<)
      仲良くしなきゃ、好きにならなきゃと考えれば考えるほど逆効果で義母の話が出るたびに嫌な気持ちになったりしてストレス感じてました。

      確かに今後は旦那が私の味方になってくれるように夫婦間の絆はしっかりと結んでおけるように心掛けます!
      ありがとうございました!

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