彼39歳、私20歳の19歳差です。
いま 7ヶ月付き合っていて、もうすぐ同棲を
考えているところです。でも、別れるべきなのか迷っています。
ちょうど1年前、大好きだった人と別れることになりましたが
最近連絡が来て、もし私に彼氏がいないなら
一緒に住む？やずっと待たせてたんだから必ず幸せにする
と言ってくれました。子供も作りたいなど。
訳ありだったので、とりあえず1年待つと約束し
別れました。時々連絡は来ていたのですが
ここ数ヶ月連絡が途絶えてて、もう終わったのだと
思い、今の彼と付き合っています。
今の彼氏とは落ち着くという感じで
元カレとは幸せ と感じます。
もし元カレとよりが戻っても本当に幸せに
してくれるのかは不安ですけど
元カレのことを信じてみたいという気持ちもあります。
同棲をするまでに結論を出したいのですが
元彼となかなか連絡が取れないため
電話も出来ず本当の気持ちを知ることができません。
どうしたらよいのでしょうか。
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連絡をマメにもらえない人とうまくやっていけるのかな、と
少し心配になりました。
＞今の彼氏とは落ち着くという感じで元カレとは幸せ と感じます。
＞もし元カレとよりが戻っても本当に幸せにしてくれるのかは不安ですけど
みぃさんは、どちらの方を幸せにしたいですか？
私だったらそんなふうに考えます＾＾
二股のようにならないように、気をつけて…
みぃさんの幸せを祈っています。
既に元彼を信じて待ちたい気持ちが伝わってくるのですが…
そもそもお別れした原因は何ですか？
元彼の心変わり（とか浮気）なら、その相手とうまくいかずに直前までうまくいってたあなたがどうせ待ってるだろ、と連絡してきた可能性もありますよね？そして今カノとうまく行ってる間は連絡しなくなる。
或いは元彼はいまだに独身だと確かに証明出来ますか？別れた後結婚して奥さん妊娠中の暇つぶしとかじゃないよね？
…と疑い始めりゃキリがありませんが、私があなたの友人なら「そもそも元彼はまだ確実に独身で彼女がいなくて真剣にあなたとの将来考えてるの？」と思いとどまらせると思います。
確かに今の彼氏さんもその年でまだしぶってる場合じゃないだろ！とか色々年齢差以外でも心配要素はありますが、元彼と比べたら元彼の方が心配要素は大です。
だって、もう一度チャンスくれよ！と言って来て即連絡取れなくなるっておかしくない？信じて欲しいなら仕事が忙しいにしても、帰宅後に今どういう状況で早く仕事忙しいのが終わってお前とゆっくり会いたい、とかってメールの一本でも打って好きな子を心配させたくないですよね？
いずれにしても「だまされててもいい、まだ好きだから信じたい」というのでしたら、せめてけじめとして今彼と別れてからにして下さい。元彼が本当にダメなら今彼と、ってスペアにするのは失礼なことだと思いますから…
男性の本音は、言葉ではなく態度に表れると思います！
言葉だけを信用せず、信頼できるような行動をしているかどうか見るのも大事ですよ！
私なら、まだ同棲もしないし、
元彼にも戻りません。
まだ20歳です。
25歳くらいで、好みのタイプが
変わる気がするのは、
私だけでしょうか。
何をそんなに焦って、
結婚に走ろうとするのか
いまいち理由がわかりません。
好きな人と、できるだけ一緒に
いたいからという
純粋なものかもしれませんが、
年食ったオバサン(私)からすると、
まあ落ち着いて、立ち止まってみたら？
と思います。
迷うということは、
どちらでもないからかもしれませんよ。
誰かとお付き合いしていないと不安なの？
まだ２０歳でしょ？
誰とも同棲などせず、自立する練習をしましょう。
元彼はまた一緒に暮らそうと言うのに
連絡がとれないの？そんな人をなぜ信頼できるの？
男の人の事ばかり考えて、振り回されてばかりではいけません。
自分をしっかり持って将来のためになる暮らしをしましょう。
まだ２０歳なんですから！
元カレの訳あり理由を聞かないとよくわからないですが、もしかして妻子持ちとか彼女ありとかなのかな。待たせていたとかもう。
とりあえず、一緒に住もうといっても連絡つかない人は信用ならない感じがしますけどね。
どっちが大切か、ではないですよ。自分を一番大事にしてね。
「どっちなら幸せになれるかな、
どっちだと思いますか？誰か教えてください」
というような質問に聞こえます。
それじゃどっち選んでも同じですよ。
自分で幸せになろう！してやる！くらいの気持ちを持って欲しいな。
それから、どうして同棲ありきなんでしょう。
よく考えてね。
うーん・・・私なら、元カレと復縁はありえません。
連絡がなくなって終わったと思う当たり、すでに信頼関係がないような。
信じている相手なら、まず彼の身に何かあったと思う方が自然です。
みぃさんもどこかで、彼が信じられないと思っているから、信じてみようという言葉で自分を奮い立たせるし、連絡が絶えれば終わったと諦めるのではないでしょうか。
彼との同棲はみぃさんが就職していて収入があり、生活費を折半しての同棲で、お互いの生活費の節約のためというならわかります。
ところで
こんなことを言うとびっくりするかもしれませんが、みぃさんはまだ脳が未熟な年齢だと知っていますか？
前頭連合野というおでこの裏側にある脳はいろいろな分野でできていますが、思いやりや忍耐、人の信頼や複雑な感情を司る脳で、今は成長させている最中です。感情に負けない計画性や予想をたてることができる脳でもあります。
結婚や恋愛に不可欠な部位かもしれませんね。
そんなところが未熟と言われて気を悪くするかもしれませんが、そろそろ完成する年齢ではありながら２５歳くらいまで成長途中と言えるそうです。
皆が通る道ですからご理解ください。
まったりハロさんが、２５歳くらいで人の好みが変わると言うのも、その成長がかかわっていると思います。
あなたの相談文には、それぞれの彼が自分をどう思っているのかという部分が抜けています。それは、相手が自分にどれだけのものを与えてくれるのかを優先させているからではないでしょうか。
それは悪い事ではありません。自分がどうされると幸せか模索する時期ですもの。
でも言うなれば、今はまだ周囲の人の思いやりを一心に受けたいと欲求する子どもの脳なのです。これが成熟すると、周囲を思いやる事で自分も満たされ成長する大人の脳へ変化します。
今の価値観のまま結婚を決めてしまっては、貴女が大人脳になったとき、もしかするとその男性では物足りなかったり、何か違うと思う可能性が高いかもしれません。子どもの頃買ったアクセサリーが、今では子どもっぽ過ぎて使えないなんて経験はありませんか？人の価値観や人を見る目は成長するものです。
実際に、こちらにはすでに大人脳になっている方々がコメントしているわけですが、誰１人として貴女の彼らが素敵な人だとは言っていません。
これは、貴女の立場になり貴女の考えを想像し、さらに貴女の彼の考えや元彼のことなどを自分の今までの経験から想像して考えて整理した結果ではないでしょうか。
貴女に気がついて欲しいという思いやりからいろいろな表現で貴女を止めています。
逆に言えば貴女はまだまだ多くの可能性を秘めています。
これから出会う男性はもっと素晴らしい人かも知れませんよ。
子どもの頃は魅力を感じなかった大人らしいデザインのアクセサリーが、今は魅力的にうつるように、今まで見向きもしなかった男性が魅力的に見えるようになる可能性のほうが高いのです。
今まで学生だらけだった周りに社会人が増え、人間関係も広がり、経験もつまれて目が肥えるといいますか。人をある程度見抜ける力もつきます。
そういう力を持ってから選ぶ人の方が絶対魅力的ですし
大人脳を持つ多くの人達から見ても魅力的だと思う人ではないでしょうか。
今結婚すれば、周りの友人に数年は一目おかれるかもしれません。
でも想像してみてください。
数年後、２５歳を過ぎて大人脳で選んだ男性と結婚した友人達が見たら、今選ぼうとしている男性は魅力的ではないかも。
女友達から、この人結婚失敗したなと思われるのって嫌ですよね。
人には多少なり見栄もありますから。
世の中には半分が男性だというのに、手近なたった２人の中からもう選んでしまうのはもったいない。
それよりコツコツと自分を磨いて脳も成長し、心身共に大人になったときに出会う人こそ、本当に出会いたい男性ではないでしょうか。
みぃさんに素敵な未来があるように願います。
１つの意見として読んで頂けたら幸いです。
大好きで別れたということは、相手都合で会ってもらえなくなった。
でも今は相手もフリーなので、 みぃさんだったら俺のことまだ好きかも
って甘い言葉を並べて様子を伺われてるのではないかな。
甘い言葉と言っても「一緒に住む」「子供を作る」っていうのは
結婚したカップルでこそ真意があるのであって、
こんなセリフに釣られて、またなびいてしまうミィさんの将来が不安です。
また完全に相手のペースに振り回されて傷つくだけなのでは。。
そして今の年上彼氏。 20歳の女性と籍を入れずに同棲！
結婚して子供がいてもおかしくないその年で！
何の責任も持たずに自分の都合の為に生きてきたのでは？
まだしばらく遊んでいたいから、婚期迫った女性は避けて
若い女の子といつまでも若い気分でいるんでしょうね。。
私がみぃさんの年齢の時は彼氏はいても、自分一人の時間も大好きでした。
一緒に住んでしまうと、もっと素敵な人に出会った時に
同棲中の彼と別れるの面倒じゃないですか？
私の周りにそれで修羅場だった人います。
なんて、、悪魔の囁きかな？
実家を出るとか、生活費を浮かせる為だけに同棲しても
損することの方が大きいです！ 特に女性にとっては。
一人暮らしをできるぐらいの経済力をつけましょう！
そして将来も稼ぎ続けられる様な技能も！
その頃には今の悩みは何だったの？と思えるぐらい成長してますよ。
この人と一生一緒に過ごしたい！
結婚したい！
とお互いに思えない、責任も取れない程度の相手と
まず先に生活を共にしちゃダメですよ。
子作りなんてもってのほか！
皆さん、ご指摘 ありがとうございます。
幸せにしたいのは、、元カレなのかもしれません。
やはり、私自身本気で将来のことを今更ながら
真剣に考えてみると、まだもう少し自由でいたい。
好きな人とは長く一緒にいたいし、
色んなことを経験したい。支えたい。
今の彼氏の年齢も年齢だから、相手に合わせて
私もいつの間にか背伸びして結婚というものに
意識が強くなっていたのかもしれません。
落ち着いて考えてみると、まだ20歳。
これからやりたいことはたくさんあり、
それも彼に話し、応援はしてくれますが
家のことをしないといけない となると
なかなか実行出来ないようにも思います。
元カレは責任感が強く、その当時
彼女という存在ではないですが私より前に
出会っていた女の子。その女に違う男の人(女の元カレ)の
子供がいて今回子供を下ろすと次
子供が出来にくいということを知り、
自分が1年は面倒を見る。という事になったのです。
なので、そこは元カレの意見を尊重し
別れることになりました。
でも、自分のことを中心に考え
もう少しゆっくり考えてみることにします。
もう振り回されるのは嫌なので
皆さんの意見も参考にします。
ゆっくり考える方向とのこと。
他人事ながら少し安心しました。
しかし、元彼さんは責任感が強いのとズレている気がします。
その女性の子どもさん、元彼さんの子ではないかと
疑ってしまいます。
それに、大切にしたいはずのみぃさんのこと、
優先順位が低いですよね。
百歩譲って、その女性の力になるにしても、
みぃさんと疎遠になってまで、
支えるってどうなんでしょう。
今後、その子が大きな病気になったり、
反抗期で難しくなったりしたときも
助けてあげるかもしれませんね。
責任感が強いなら、なおさら、放っておけないでしょう。
万が一、元彼さんと結婚しても、
元彼さん基準で力になりたい相手が現れたら、
身分に我慢させて、外でいいかっこするような気がします。
すべて気のせいならいいですが、
みぃさんには、みぃさんをいつも一番に考え守ってくれる
(口だけでなく態度でね)そういう人と
幸せになってくれるといいなあと思います。
キラキラの20代、泣いて笑って楽しんで過ごせますように。
すみません。
身分に我慢させて(誤)
身内に我慢させて(正)
です。
元彼さんの言ってること全部嘘ですよ。どうみても。
私もそう思います。ちなみに私は24歳です。
全部ではないにしても、なんだか都合のいい事をつらつらと並べているような。ハロさんが仰っていた、優先順位が低い、というのがまさに、私もそのように感じました。大好きな人なのはわかるのですが、男性が言う事を全て鵜呑みにして、言う事を聞いていると、あまり言葉はよくありませんが“安い女”になってしまい、良いようにされてしまう気がします。
少し、キツイ事を言いますが…、もし、私の友人に相談者さんの様な境遇の人がいたとしたら。私はその友人に、1度に2人の男性から同棲とか結婚を言い寄られて、少し浮かれているのではないか、と言います。
そうなるのも、とてもよくわかります。私も24歳にもなって未だにそうです。（恥ずかしいばかりです…）きっと私がこの様な事を言っても、浮かれてはいない‼︎と強く言われるかもしれませんが、もし、思い当たる節があるのであれば、1度、落ち着いて、長い目で考えた方がいいと私は感じます。
まだまだ先が長い人生、20歳、まだ自分を高めれる年齢ではないでしょうか。先のコメントで皆さん仰っている様に、もう少し考えてからでも同棲や結婚は遅くないと思います。嫌味とかではなく。自分が成長すれば、おのずとその様な話は出てきますし、自分で落ち着いて決断ができると思います。
的はずれなコメントになってしまいましたが、私の応援している気持ちが伝われば…。
お互い頑張りましょうね。笑
連絡がとれない元彼ってどんな状況なんでしょうね。
相手がどう ではなく、自分がどうしたいのか。気持ち鎮めて自分に問いかけてみて下さい。答えはもう出てるようにも思いますが＾＾
元彼が好きなら、だまされてもうらぎられてもいいじゃないですか。
だってスキなんだからしょうがない(*´Д｀)=3
とことん、自分の気持ちが納得するまで彼と向き合うと、あっさりと次のステップへ進むことができますよ。ある日突然です＾＾
無理に忘れようとしても無駄です。
でも、忘れたくなくても 忘れてしまうのが人間です（＾＾）
彼を信じるのではなく、自分を信じてください。
応援してますよ＾＾
あの…色々元彼さんの言い分おかしいです。御自分でもお気づきだと思いますが、私も若い頃「騙されてなんかいない（この自分に限ってそんな男に騙されるという失敗はしないという意味で）」となかなか認めたくなかった時代があるので、相談者様のお気持ちはわかるのですが。
＞元カレは責任感が強く
→でも今復縁したいと言ってきた、「自称一番大事にしたい相手」に音信不通なのは無責任じゃない？期待させてまでさ。
＞その当時彼女という存在ではないですが私より前に出会っていた女の子。
→真実かどうかはわからない。むしろ何世代か前の元カノ（確かに当時は「彼女」じゃなかったんでしょう）の可能性が大
＞その女に違う男の人(女の元カレ)の子供がいて今回子供を下ろすと次
子供が出来にくいということを知り、
→そういうリスクがあるということは学校の保健の授業レベルの話で、習っているのにそういうリスクがある行為をした二人の責任ではあるまいか。元彼が背負うのはおかしいし、その結果で更に相談者様が振り回されるのはもっと変。
＞自分が1年は面倒を見る。
→その女が産んで、出て行った元妻との実子でもないし籍を入れるでもない相手の子の面倒を？赤の他人の男が一緒に世話するの？赤子とはいえ、１年もたてば「おとうさん」認識するんじゃないかしら。それなのに平気で「１年経ったから」って面倒見終了～ってやるのはまさに「無責任」でしょ。
元彼の嘘が下手すぎます。
今後元彼を選ぶ（結婚）としたら、「そいつがリストラされても、その間は私が一緒に家計を支えるべく働きます、一緒に苦労出来ます」ってことを視野に入れてになるけど、そんな男の尻ぬぐい生活出来ますか？
何かあるたび元カノ？が「おせわになりま～す」って赤子もろとも新婚（同棲？）家庭に平気で出入りしそうで怖いわ。
今彼との未来を考えられないなら、元彼からも連絡付かないようにメアド等一切合財変更して新しく自分だけの生活を始めて下さい。
その方が、元彼待たなくても早々とまともな相手を見つけて結婚という目的を達せそうですから…一度きりの人生ですからどうか後悔なさらないでね。
３９歳のオトコが２０の少女捕まえて同棲ってところにひっかかりました。
遊ばれてるだけでは?
少なくとも誠実ではないですね。(決め付けすぎかな?)
元彼については皆様とほぼ同意見です。
人生の諸先輩方のアドバイスを参考にしてくださいね。 😮
同じく。
ちなみに、今彼の両親に
質問者さんはお会いしましたか？
普通の３９才なら結婚を考えているものです。
ですから、親から結婚了承うんぬんの前に
「自分はこういう女性とつき合っています」と
自分の親に一度はお披露目するのが、誠意ある男性です。
たとえ１９才差だろうとあなたと将来結婚したいのなら
親に紹介するものなんですよ。
（親がいないなら、親戚の誰かには会わせるものです）
連絡取れなかった元彼は
単純にカネがなくて都合の良い女を捜してるだけに見えます。
「お金なくて借金を返してる最中なの。払うの手伝ってくれる？」と
カマをかけてみてください。
連絡が途絶えて煙のように消えたなら
ヒモにさせてもらえるバカ女だと、あなたは思われていた証です。
つまり
元彼だろうと今彼だろうと、
あなたはどっちに転んでも都合のいい腰軽女になりますので、
腰軽女になりたいならご自由に。好きなほうを選んでみては？
良い女になりたいなら、どっちとも別れることをおすすめしますね。
独り身なら、これからいくらでも誠意のある人と出会えますから。
何故結婚でなく、同棲なんでしょうね？
20歳、私はまだ学生でした。社会に出て働いてもいなかったし、自分でお金を稼げる身分でなかったです。まだまだ学ぶ事、素敵な出会いあるのではないですか？
うーん…。
私も元カレは無いかな。
イロイロ突っ込みたくなるし、なによりここで元カレの言い分はおかしいと皆さんが言うように第三者が客観的に見ると「え？」と疑問に感じます。
何より中々連絡がとれないってなんででしょうか？
音信不通だったのにいきなり一緒に住みたいだの子作りしたいだの言ってきて、挙句の果てに連絡が取れないないんて有り得ないなぁ。全く信用できない。
彼氏の方は年齢差が少しネックですね…。
でも元カレの存在で気持ちが揺らぐくらいじゃその年齢差の人との同棲は辞めておいたほうがいいと思います。相手は年齢もあるしきっと結婚も視野に入ってると思うので。
まだ20歳だし素敵な出会いはこれからたくさんあると思います。
でもここで元カレを選ぶのも年齢差のある彼を選ぶのもあなたの自由です。
ただ客観的に見てどちらもあまり良いとは思えないと言うのが私の意見です
まだ、彼の両親には会っていません。
いま、彼のお父さんが病気で入院していて
今は会うべきではなさそうなので…。
落ち着いて、一緒に住む家が決まったら
私の親に挨拶に来て、それから 彼の両親に
会う予定になっています。
よく考えて、とりあえず彼に悩んでいることを
話してみます。
自分の中では決まっているような気もしますが…
皆さんのおかげで色々な意見を聞けて
本当に良かったです。
もう少し、自立して下さい。
自分に自信を持ってください。
恋愛に依存しているように感じます。
彼氏がいないと、不安ですか？
誰か求めてくれる人がいないと、不安ですか？
あなたの価値はそんなものでは決まらない。
あなたを自立させてくれる男性を選ぶべきです。
今同棲したとして、後悔するのは目に見えてるような…
同棲すると、後々面倒ですよ。
あなたにとって、彼以外に大切な人は誰ですか？
大切に思うご家族がいるなら、
その方達は今回の同棲を後押ししてくれますか？
味方になってくれる人がいないと、
潰れちゃいますよ。
そうそう。私も思いました。
お仕事はされてるのかしら？？今の二十歳ならば、自分磨きやキャリアアップ、勉強に精を出す時期なような。。。幸せにしてもらうとか言ってるとろくなことにはなりませんよ。確かに若く結婚する人も居ます、、でもそれで成功してる人って若い頃からとってもしっかりしていて、、例え経済的に自立していなかったとしても精神的に自立してるっていうか、、私ははやく結婚して、、って人生プランとってもしっかりしています。
恋愛も大切だけど、、若い時期それと同じくらい人格形成や、自己研鑽に励まないと、、自分の哲学っていうのかな、、本を読んだり、なんでも勉強したり、もちろん、恋愛も勉強の一部として、、。
人生もったいないですよ。男に流されては、、。流されて居ますよ、男に、、。しっかりしないと、、都合よい女扱いされたり、、男をモラハラ化させてしまいますよ。
芸能人じゃないんだから、何も倍も年の差のある人とわざわざ結婚しなくても……と思いました。
同棲です！と言われそうですが、結婚を前提とするから同棲されるのですよね？
それから、小学生の娘と息子がおりますが、
子供達が将来、恋人と同棲する家を決めてから初めて挨拶に来たら……。
は？ふざけんな。って思います。
成人しているとは言え、挨拶が先だろ？って思うと思いますが……。
そして、相手に不信感を持ちますね。
自分と大して変わらない歳のおじさんが、世間知らずだってことに……。挨拶も出来ない訳？と。
なので、家を決める前に紹介だけはした方が良いと思いますよ？