maiさんのご相談
以前も一度ご相談させて頂きましたが、また問題が出てきたので再度お願いしたします。
結婚7年で子供はいません。
結婚当初から風俗に度々行ってる様でその事で何度も揉めて喧嘩をしてきました。
風俗疑惑（ネットでデリヘルサイト検索等）を責めると逆ギレして暴言、暴れる事があり何度も離婚を考えましたが、普段は優しく仲良く出来てたので何とかやってきましたが、今年の頭に出会い系やセフレサイトに登録してるのが解り離婚調停しました。
が、お互い強い離婚の意志がない事、仲良くやっていきたい気持ちがある事で調停員の方からももう少しやってみるように言われ円満で終わり、それからは旦那も心を入れ替えたと言って信じてました。
しかし、今日、たまたま旦那のタブレットを借りて履歴を見たら、またデリヘルサイトを見てました。
確実に行ってる証拠はありませんが、近場の地域のデリヘルを検索してたので利用するつもりだと思います。
旦那に言うと、悪い事はしてない、詮索する私が悪い、うまくやっていきたいのにとまた逆ギレされました。
確かに、私自身度重なる風俗疑惑で旦那と性生活したい気持ちがなくなりほとんどありません。
それが原因かもしれませんがそうさせたのは旦那。でも風俗は許せない。
こんな私の考えはやはり自分勝手でしょうか？
離婚も考えてますが、度重なる風俗でずっと悩まされた結婚生活ですが慰謝料は取れますか？
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旦那さん、逆切れがみっともないですね。
風俗のことで離婚一歩手前までいっているのに・・・
「風俗行って病気持ってこられて移されたら怖い、上手くやっていきたいのはこちらも同じ、まずは余計な疑惑をもたれない努力をしてほしい」と
伝えてもいいと思いますよ。
人の許せる許せないのポイントはそれぞれですので、自分勝手とは思いません。
ただ、風俗に限らずなにかに通ってる人がそれをやめるというのは結構難しいです。
風俗が許せないのであればもういちど離婚を考えてもいいのかなぁとは思いますが・・・
慰謝料に関しては法テラスに相談されたほうがいいと思います。
sayuri様
ありがとうございます。
本人には散々伝えてるのに同じ事を繰り返すので調停にしました。そこである程度私の気持ちは理解していると思ったのですが、結局また同じでした。
もう病気なのかな、諦めるしかないのか…と。
離婚すると経済的に厳しくなる為、このまま精神的苦痛を取るか経済的苦痛を選択するか悩みます。
調停までたてたその勇気と行動力が素晴らしいと思います。
maiさんは自分勝手ではありません。寄りを戻した場合、原因を作った側はすぐ結果を求めがちで、よりが戻ったらもう元通りと勘違いし許された気持ちになるようですが、不貞行為によって傷つけられたパートナーが、不貞を許す日なんてきません。
旦那さんはそれを理解しなければならず、それを理解した上での復縁でないとならないと思います。
慰謝料についてはわかりませんが、市の相談に定期的に通ったり（公的記録）カウンセリングを受けての診断書などがあったほうが良いと思います。
あとは、性病検査へ旦那さんはいってるでしょうか？
すでに風俗を再開している気配があるのなら、夫婦生活はしないほうが良いです。
もし行っておらず旦那さんが断るようなら、残念ながらご自分の身を守るためにも、縁がなかったと別居されたほうが良いと思います。
昔勤めていた会社でBかCの肝炎にかかったという人がいました。既婚者だったのですが、風俗でうつされたらしいと噂が立ち、結局その方は辞めました。
自覚症状は男性はほとんど無い物が多いようです。気がつかないうちに感染していたら、慢性肝炎になり、症状があらわれた時には体が言う事を聞かず結局仕事は続けられなくないという人のコラムも読んだ事があります。
ガンジタなども女性がかかると性器に多大なダメージを受け、男性より深刻です。
性病への関心が低いが風俗が好きな人の側にいるのはとても危険です。
maiさんの健康な体を守るためにも、きちんと夫婦で話し合えない環境ではいけないのに、ご主人が逆ギレして貴女を操作してしまうのではそれもできません。
今の環境は、健全な夫婦の暮らしに向っているとは私は思えないです。
あおぞら様
ありがとうございます。本人は風俗を悪い事と思ってなく、私がどんなに嫌な気持ちになるかあまり理解してなかったんだと、調停までしたのにあれはなんだったんだと悲しくなりました。
性病検査は風俗が発覚する度に行かせてますが、何もなく、風俗で病気に移るという意識が薄いように思います。
出会い系はタダだけど、デリヘルとか風俗は1-6万くらいお金がかかるので、
旦那さんのおこずかいを3万以下に制限したらいいのではないでしょうか。
回数を月1に減らせるかもです。
●他の本気出せる趣味を一緒に土日に習いに行くとか、
（ピアノとか音楽系や、料理系や、絵など）
●本気ではまれる大人の趣味を一緒に土日にやるとか、
（キャンプの趣味、本格山登り、本格マラソンの趣味だと、道具や移動費にお金はかかるけど、結構空き時間すべて使ってやれるので、2人とも楽しいので、性方向に意識が向きづらいと思います）
●風俗は年取ったら行けなくなるので（70くらい？）、それまでまであきらめる（月１とか回数きめて、出会い系なしで、風俗のみ行かす）とか、
●ガールズバー（話すのがメイン）のみお小遣い範囲ならOK!とか、
どうですかね。
あと奥様の方も、「体もつよくありません」と体調悪そうなので、
体調悪いとご夫婦で週末お食事にいったり、お出かけ遊びができなかったり、とにかくネガティブ方向の考えになったりするので、
●白いご飯を減らして「鶏肉か肉を毎日１００G以上食べる」（タンパク質メインにすると体力増えて寝起きが楽になります）、
●一日1分はきついなくらいの負担のかかる運動を1分（1分やるとその筋肉が次の日から強くなります、あと体内のミトコンドリアが増えて、次の日から気力体力が増えます）やるとか
どですかね。離婚の前に出来る事かと思います。
風俗は立派な不貞行為です。
旦那さんに謝罪の意がなく、主さんも理解できないなら離婚しかないかと。。
子供もいないとなると、繋がっていられるのは身体の関係くらいでは？？
他に何か掴んでます？胃袋とか？趣味とか…？
お互いに実はよく理解し合えてないのかもしれませんよ。
やり直すなら早いほうが良いと思います。
私は浮気し返しましたけどね。
チヤホヤされるのって気分良いですよ〜
うま海苔様
ありがとうございます。
今は旦那が単身赴任中で別居してる状態ですが、車で2時間程の距離ですので、週1は休みの度に帰って来て2人で色々出かけたりしてとても仲良くしていたのでまさかまたそんな事をしてると思わなかったです。
お互い理解し合えてない部分がまだあったのでしょうか…改めて考えてみたいと思います。
のま様
色々アドバイスを頂きありがとうございます。
お小遣いの件ですが、今は単身赴任で別居中でして、向こうの給料の使い道は全く把握してない状況です。
私も仕事をしているのですが彼から少しは助けてもらってますが、残りの使い道はわからないです。
共通の趣味はないですが、休みの度に帰って来てるのでよく2人で出掛けてます。
調停後に本人から心配ならGPS付ければいいと言われて、離れてますが普段は何処にいるかは把握してるつもりです。
風俗に行ってる様子やラブホに行ってる様子もないのでデリヘルは家によんでるのかな…と考えたり。
私も体を強くする様に努力したいと思います。
なんかこう、お話聞く限りだと、ご夫婦というより、遠距離恋愛中の２人、くらいの距離感があるような気がしました。
・向こうの給料の、「嫁に渡す少し生活費」以外の使い道はわからない（←うちも財布別ですが、「夫婦の将来の貯金分」は把握しています）
・ＧＰＳ（おっしゃるとおり、デリヘルはお家にくるので意味ない）
週末「旦那が帰ってくる」のでしたら、週末次回から「向こうの家にこちらが行く」に変えて見てはどうでしょうか。
その時、
・何か部屋におくさまいます～って主張をた～くさん残してみたり。（ピンク色のカーテンとか、週末用歯ブラシとか、夫婦２人の写真を壁に２０枚くらい貼っていって、位置をひそかにカメラで撮影とか。）
・毎週、ご飯７日分作って置いておいてあげたり。（大なべカレーや、具だくさんお味噌汁や、冷凍出来るおかず）
向こうに毎週いって、向こうで共通の習い事したり野外キャンプにはまってみたりマラソン大会出て見たり、本気で超楽しい趣味をやってみてはどうでしょか
行くのが大変ですが、お互い信頼が増すと思います。
のまさん
再度のアドバイスありがとうございます。
向こうの家にも以前は度々行ってたのですが、また何かしてないかとパソコンなど見たい衝動にかられる為あまり行かないことにしてました。たまに行って長い髪など落ちてると私のじゃないと思うけど…とまた不安材料が出てきてしまうのも嫌で…。
特定の誰かと浮気をしてる様子は無いので、私の跡を残してもデリヘルの女の人には効果無いと思うのですがどうでしょう…
共通の趣味があれば何か変わるのかな…
結婚してからの7年ずっと風俗はしないでと言って来て私が本当に嫌だとわかってるはずなのに、もう諦め気味ではあります。
こんにちは、
厳しいことを書かせていただきます。
「それが原因かもしれませんがそうさせたのは旦那。」
ご自身で原因は分かっていらっしゃるじゃないですか。
ご主人からしたら
「風俗は悪いかもしれない、でもそうさせたのは妻。」
性生活を拒否されることも立派な離婚原因になりますし、慰謝料を請求されてもおかしくないです。
「でも風俗は許せない。」
maiさんが、風俗を問題視するあまりに、
本当に夫婦関係を良くしていこうという気持ちが感じられません。
ご主人は、風俗は性欲のはけ口として、夫婦としては上手くやっていきたいのでしょう。
maiさんの性生活を拒否してることは、受け入れてくれているのでしょう？
強引にされているのでは、とっくに離婚していますよね。
ご主人は、なぜ風俗に行くのか、調停でも理由を隠してくれたのではないですか？
奥さんが拒むからと言えば、ご主人にも立派な理由がありますからね。
でも、そこは隠してくれたのであれば、ご主人もあなたの事を思っているからこそ自分だけが悪いということにしてくれたのでしょう。
そこには、感謝しましたか？
ご主人は、maiさんの色々を受け入れて許してくれているのに、
maiさんは、絶対に受け入れられないのであれば、離婚するしか無いです。
「こんな私の考えはやはり自分勝手でしょうか？」
自分勝手は、結局自分を大切にしていくことなので、必要ですが、
他人に自分の価値観を押し付けることは関係を良好には保てません。
私はこう思う。あなたは、違う考え方をしている。
なぜそう考えるのか、理由を聞くと考え方を理解出来る時もあります。
理解できない場合でも、ではどうするか、
話し合いは必要です。
この先、どんな人と縁があっても、自分の価値観だけが正しいと押し付けているうちは、だれともうまくいきませんよ。
性生活は外で、夫婦は夫婦で、という夫婦も世の中にはいます。
それが、嫌であれば、maiさんから性生活の充実を測っていくしかないでしょう。
そして、つくづく男って女性から応援されたり尊敬されたり、褒められたり、そんな事で伸びる生き物だなぁと思います。
奥さんに求めても、怒るわ、機嫌悪いわ、文句多いわ、では萎えてしまいますよね。
外では、素敵だ、カッコイイだ、言ってくれるからこそ燃えるのでしょう。
maiさんも、ご自分が拗ねていて素直になれない事を謝罪して、相手に感謝すれば出来るのではないでしょうか。
まだ、愛情が全く無くなってしまったわけではないのでしょう？
横で申し訳ないのだけど、長すぎると読みづらいですよ。あと昔の投稿を読むべき。
風俗は立派な不貞です。慰謝料とれますよ。
夫に感謝の意を表す必要は、全くない訳です。
主さんの性生活が消極的になったのは、婦人科トラブルの後なわけですから。
また、この件でコメントするにあたり、そのハンドルネームは嫌味ですねえ〜
仲良し夫婦様
ありがとうございます。
おっしゃる通り、旦那は私に無理強いは全くしません。
と言うか、私とたまにしても最後までいけないんです。
本人は疲れてるから等と言ってますが、それも風俗を利用する原因だと思います。
きっと、性生活は無くても外で処理して、夫婦は仲良くしていきたいと思ってるんだと思います。
やはり受け入れられなければ離婚しか無いんです…。
先に書いたように、私としても最後までいけないので、満足感を得られ無いからしたくないのかも。
そこにも問題があるのかもしれ無いですね。。
私は仲良し夫婦さんに賛同の意見です。
奥さまとセックスできないなら、お金を使った割りきりの風俗で解消する男性は多いですよ。
セックスできない原因が奥さまの病気であれ、なんであれ、です。
結果的にセックスレスなわけですから。
奥さまの病気が原因のセックスレスなら、一生生身の女性との接点を我慢するしかないんでしょうか？
それで離婚するわけじゃなく、お金で割りきりの風俗で解消してる旦那さんは普通の男だなと思うのですが。
本当に嫌なら、やめさせるとか人間性を変える希望を持つより離婚すべきです。
自分以外の人間を変えるって無理ですよ。
他人の力でそれができるのなら既に変わっているはずです。
離婚しないなら、風俗に気付かないふりをしてあげるのも仲良くする方法じゃないでしょうか。
浮気なら気付かないふりなんて絶対必要ないですけどね。
あと、私は仲良し夫婦さんというハンドルネームはイヤミなんて感じません。
考えすぎでは？
maiさんがおっしゃるなら話は別でしようが。
ほのるる様
ありがとうございます。
周りに話しても、風俗位なら浮気されるよにマシ。男ならほとんど行ってるよ等言われて私が頑な過ぎるのかな…と思ったりしますが、やはり気持ち悪いと思ってしまいます。
きっとこの先も変わら無いと思ってしまうのでやはり離婚しか無いのでしょうか…。
風俗通いをするのは本当にいやです。
デリヘルなんて、本当にいやです。
やめてほしいと頼むと怒ります。
もし夫がそんな人なら、私も離婚するかも。
慰謝料は。あなたが病気になっていないならもらえないのではないでしょうか。
アンドラ様
ありがとうございます。
そうです。なんでデリヘルなのか。
単身赴任の為お金も2倍かかり節約し無いとと言っておきながらデリヘルなんて。普通の風俗に行くより高いんじゃないかと思うのですが。
前回のコメントへお返事ありがとうございます。
maiさんは、結婚して妻として、夫婦で仲良くしていくべきだし、旦那さんとセックスもしたいという気持ちもあるのに、理由はどうあれどうしてもできない。
責任感の強い人だし、理想の夫婦像もある普通の人なのだと思います。
旦那さんも、風俗通いさえやめれば普通に良い旦那さんなんでしょう。
ばれるたびにいちいち性病検査をしてでも利用がやめられず、
さらにデリヘルを頼むのは、旦那さんはもしかすると人には言えない性癖があるのかもしれません。maiさんが大切だからこそとても言えないことなのかもしれません。
性への価値観って，一緒になってみないとわからないことでもありますよね。
私は夫とよく性のことを話しますが、なかなか皆ができることだとも思いません。
私は、旦那さんの風俗通いをどうしても許せない貴女の気持ちがわかります。
夫の話しを聞いているから、男性の中には風俗がなければ人生を楽しめない人もいるのかもなと想像もできます。
でもmaiさん、
世の中には、風俗に通わないといけない男性は思うより少なくはないのでしょうが多くないですよ。
婚姻後に風俗へどうしても通わなければならない男性はもっと減ると思います。
つまり旦那さんは、男性の中でもかなり珍しい人なんだと思います。
旦那さんもそれには気がついているのではないかな。
話し合うのなら、どうやったら風俗をやめてくれるかより、なぜ風俗に頼らなければならないのか、なのかもしれませんね。
旦那さんの話しを聞いたところでmaiさんが受け入れられるとも限りません。
maiさんと旦那さんの関係次第だと思うのです。
話し合うのは無理だなと思うのなら、やはり離婚したほうが良いと思います。
旦那さんも責められる事無く風俗を利用できますし、もしかすると自分の性癖をオープンにできる女性に出会えるかもしれません。maiさんも新しい道を進む事ができます。
お互いのために離婚というのも良いのではないでしょうか。