つばめさんのご相談
どうするか悩んでいます。
結婚10年の夫がいます。
最近やっと父親の自覚が芽生え、息子にあれこれ言うので困ります。
3DS買うから勉強しろみたいな。
叱咤している私をひどく責めます。
話しかけても、今は無理か聞いてません。
彼は度々浪費をして、この10年で二千万近く私の実母に借金を完済させました。
1000万は家のローンの頭金として私の給料を母が貯めてたものです。
既にローンが通ったあとだったので、とりあえず借りてまた返したらいいと言われ鬱になり、会社にいかず、私が働いている間に使い込んで、挙句にまた400万ほど借金がでました。
子供たちは父親が好きですし普通に暮らせたらいいのですが、何をしても無理でした。
強く言ったらストレスで主人は入院。
その月の給料は23万でカード代は一枚だけで45万ありました。
実母は離婚して帰っておいでといいますが、子供たちにとって今はすごくいい環境なのです。
主人の親に話したら、通じず私が頭のおかしいキチガイだと言われました。
以来連絡してません。
最近とても邪険に私を扱うし、子供たちの教育相談をしても聞いてくれません。
毎晩飲んで散々して周りに借金してます。
やはり、諦めて離婚するしかないんでしょうか?
私は、子供たちのために勝手に仕事を辞めさせられ勝手に飲食店で働くことになり収入が減ってます。
大学も留学もして、働けるのに、お金がないのに、認めてくれません。
話しも聞いてくれないのなら、私はあなたの借金の利子を返すために働き、家事をするために生きてるんじゃないと言いました。
珍しく答えがありじゃー別れようかと言われました。
子供たちのために、今迄かけてきたお金ね為に離婚しないで、善処したいのですが無理ですよね。
すみません、辛口です。
こちらのサイトで散々繰り返されていますが
借金の肩代わりをしては絶対にいけません。
それが借金の悪化を進めています。
愛情をくれる訳でない働かない借金男を一生養っていけますか?
既に2000万も肩代わりしたとのこと。
余りにも高い勉強代ですが
これ以上増やさないためにも
離婚準備を進めてください。
3DSを買うから〜、
の件なんかより、ずっとずっと深刻なのは、
借金を繰り返している事。
あなたとそのご実家が側に居る限り、
旦那様は公正しません。
だって、周りが何とかしてくれるから。
旦那様にご実家の財産食尽されて、何にも無くなりますよ。
『お子さん達にとって良い環境』って、
借金男が父親なのに、どこが良い環境なのでしょうか???
お子さんが小さいうちはお金がかかりませんが、
お子さん達の進学にだって影響が出てきますよ。
今のままで学費が貯められますか?
教育相談どころじゃありません。
将来お子さん達に迷惑がかからないように
しっかり離婚へと準備してください。
『じゃー別れようか』
いいじゃないですか。
金づるが逃げることに気がつく前に、とっとと準備しましょう。
もう悩んでいる場合じゃないですよ。
子どものために借金男とすぐ離婚して、つばめさんは安定した仕事を再開してください。家庭との両立は本当に大変とは思いますが、仕事をしない借金男といるよりは、ずっと幸せだと思います。
無理ですよ、絶対に。更正はしません。離婚すべきです。お母様にまで迷惑を掛けていますよね?もう夫婦だけの問題ではなくなっています。これからまだまだ借金するんじゃないかな?だって、奥さんが返してくれるって思い込んでいる大人でしょうから。借りた物は、自分で返させないといけませんでしたね。金額も大き過ぎます。
お子さんの将来の為にも、新しい一歩を踏み出して下さい。
すみません、先のコメントの方と同じですが・・・
「子供たちにとっては今は凄くいい環境」と書いてありますが、文面を読む限りどこがいい環境なのか分かりません・・・
今後、お子さんたちが成長するに当たって旦那さんの存在が必ず悪影響になるとおもいます。
すでに2000万も肩代わりしているためにもったいないと思うかもしれませんが、借金癖は直りません。
そもそも、普通の人は浪費で借金なんてしませんよ。
そして浪費の理由が鬱ってのもおかしな話です。
鬱は直るかもしれませんが、浪費癖は直りませんよ。
離婚してシングルマザーでお子さんを育てられるのは大変なことですが、このまま浪費癖の旦那さんと人生を歩むほうが大変になるのは目に見えています。
新しい環境になるのは勇気がいることですが、実家のバックアップも期待できそうですし私は離婚されたほうが良いと思います。
一度きりの人生、後悔しないようにがんばってください。
本人に改心する気持ちが無かったら絶対に結婚生活を続けていくことは無理ですし、もし彼が改心しないなら共倒れになって子供にとっても相談者さんにとってもひどい人生が待っています。お願いですから彼から離れて親権も頑張ってもぎ取ってください。
旦那さん、一回も痛い目に会ってませんよね?
借金も、旦那さんから見たら「返せそうにないのにいつのまにか小人さんがなんとかしてくれた!」なやったね状態です。そら反省するわけがありません。
しかも、小人さんが小言を言って来ても、ちょっと辛く当ったりシカトしたら簡単に折れて自分の好きなもの買ったり好き勝手に振る舞えるって学習してるんです。
急に父親ヅラしてきたのは、お母様の「帰って来い」を察したのではないでしょうか?
今はびびらせて繋ぎとめておけますが、相談者様の目が覚めて離婚という捨てられる状態になったら、とても借金も返せないし好き勝手豪遊出来ないし困っちゃう。だからまず「子供にとって必要な存在感溢れる父」を演出したい。
こういうことだと思うんです。
まず借金自転車操業状態をやめるために、旦那さんがカードを自由に使えないようにする。買いたいものは相談の上でって事にする。
その位の覚悟もないのに借金(今後余裕でDVに発展する可能性も)男を養い続けるんですか?子供の進学に必要なお金を食いつぶしてしまうかもしれないのに?
まずはお母様のところにお子さんと帰りましょう。
その際、相談者様の名義で(妻として)勝手に借金されてないかを信用機関に確認することを忘れないでくださいね。
厳しい意見ですが、離婚されたほうがよいと思います。
私の元夫も借金癖がありました。
クレジットカード、キャッシング、携帯のIDで買い物、支払いに使えるものは何でも使い、本人は総額は把握せず。家に電話や督促状がくるのが嫌で、私が何度か支払いをしてしまいました。義母や兄弟にも借りていたようです。嘘もひどく、元夫の何もかもが信用できなくなりました。
改善してほしい、普通の生活をとがんばりましたが何をしても無駄でしたよ。
離婚後、代わりに返済する人がいなくなったからか、元夫は自己破産しました。
そのようなご主人と一緒にいると、あなたの感覚もおかしくなってきます。
私もそうでした。近くにいると「いつか変わってくれるのでは」と思ってしまいますが、鬱だろうがストレスがたまろうが、借金をしない人は最初からしません。つばめさんは借金してまで浪費しようと思いますか?通常の感覚なら思いませんよね?私はこんな簡単な事に気がつくのに、とても時間がかかってしまいました。
ご主人の気が変わったら「離婚したくない」「鬱がひどくなった」「ストレスで浪費した」などと言い始め、もっと面倒なことになるのではないでしょうか。別れようと言っている時に別れてしまうのがよいと思います。
費家だと分かっていたのに、カードも持たせてたんですか?どう理由をつけられてもダメですよ、きっと限度額まで使ってしまうでしょ?
借金を作ってくるのは旦那さんでも、実母さんに返済させたのは他ならぬつばめさんですよ。旦那さんの借金で首が回らず、ご実家に助けを求めて、頼ったのはおそらく、つばめさんですよね?
義母様のつばめさんへの対応はおかしいですが、結果的に息子の借金を肩代わりする事なく済んでます。
連絡をとらないのでなく、義母様を頼りたいなら、実際に督促状でも持って行って、頭を下げなければならないのではないでしょうか?
普通なら、2000万も肩代わりしてまだ目が覚めないの!?って諦めて縁を切られますよ。実母さんが帰っておいでって言ってくれてる間に離婚して帰った方が良いと思います。
お子さんの為を思っているなら、なおさらです。
「子供たち」って、お子さんは2人以上いるんですね?
この先、教育費でも2000万はかかりますよ。
2000万も借金しといて、「3DS買ってやるから」とか余裕こいた馬鹿な事言ってるなんて、旦那さんが何も学習してない証拠じゃないですか。1万円の価値が分かってない。
普通の金銭感覚で子供を育てようと思ったら、3DSはちょっと勉強したから買ってもらえるようなものじゃないです。(大人にとっては、すぐ買えるとしても。)欲しいって言われて、ダメダメって、何度も断って、通知表が上がって、「頑張ったねぇ、クリスマスプレゼントにサンタさんにお願いしようか!」みたいな。(余談ですが、1人用ゲーム機は買ってあげた後、ちゃんと約束事を決めておかないと、後々コミュニケーションが取りにくくなりますよ。)
そんな金銭感覚の男にお子さんが育てられて、同じように借金癖のある大人になったら、つばめさんは実母さんのように肩代わりしてあげるんですか?それとも、義母さんのように結婚相手がキチガイだと言って突っぱねますか?
「良い父親」とは「子供がお手本にすべき父親」の事です。
優しくて愛情があれば、良い父親ではないです。
奥さんをないがしろにする父親も、酒好きで家庭にいない父親も、常軌を逸した金額の借金を作る父親も良い父親ではありません。
(借金を作ってくる時点で、子供の事は考えてないと思います。自分の娯楽の為に借金してるのでは。)
子供達の為にという理由で、結果的に旦那さんを好き勝手させてるのも、つばめさんだという事に気付いた方が良いと思います。旦那さんのお財布も行動もつばめさんが管理するなんて事は、10年かかっても無理だったんですよね?
そんな父親でも居た方が良いと思っている時点で、つばめさんが旦那さんに甘えているように見えます。シングルで子供を幸せにする自信がないからなのか、一人で責任を負う覚悟がないからなのか。
離婚しても父親に会いたかったら、会わせてあげれば良いと思いますよ。良い父親だと本当に思っているなら、親権を父親にできますか??
中途半端に、母親として子供の為に我慢していると思っているなら、離婚して「全部お母さんのせいだ」とお子さんの人生背負ってあげたらどうでしょうか。
結果的に実母さんにも肩代わりしてもらって、(本当に苦労していないからなのか)学習していないのは、つばめさんも、旦那さんもお子さんも実母さんも同じように見えます。(お子さんにまで親の業を背負わせる必要があるとは思いませんが。)学習していたら、相談文のような状況にはならないと思います。
(お子さんやつばめさんが、旦那さんを良い父親と思う事も、旦那さんが毎晩飲み歩いてまた借金をこさえてくる事も、実母さんが完済してしまった事も。)
「今までかけたお金の為に離婚しない」という文章が理解できません。今までかけたお金を無駄にしない為に離婚するんだと思います。
皆さんが散々、建設的な意見を下さってます。
離婚せずに善処する方法は、一家でつばめさんのご実家の財産(可能なら
義実家の財産も)を食い潰す事か、子供を実母さんかどこか養子に出す事位しか私は思いつきませんが、それは善処なのでしょうか。
(厳しい文章になって、申し訳ありません。他人の私から見たら、こういう事を言われる位の家族だと気付いていただきたかったです。)
別れていいのでは?
悪癖を自力で治そうとしない夫君、お子さまには「良き父親」でも、人としてどうかと。
ストレスで入院したのが夫君ですか。つばめさんが入院しても、おかしくないですよ。
お子さまが「お父さん大好き」でも、夫君が自ら悪癖を断ち、父親として夫として人間として、改心なさらないとダメだと思います。
私の付き合っている人も、浪費借金なまけ癖が身に付いてます。家のローンよりも前にギャンブルでサラ金に手を出すし、仕事の報酬が入る前に、入る額以上の借金をして、すべてをスッテンテンにしました。金利の低いところから、借り換えして返済をしたのは私、返済をしながら「家庭に生活費」を忘れておらず、またサラ金に。注)お互いに独身です。
年齢は中年以上ですが、悪癖に依存しすぎて。誰が何を言ってもダメです。
つばめさんの夫君は、お子さまもいらっしゃるから、再生のチャンスがあります。
その努力をしたくなかったら、すべてを失っても、文句は言えないと思います。
子供たちのために何かするのなら、
今すぐ離婚して、新しい通帳を子供の為に作り、
元夫さんの浪費の返済分に充てていたお金を、毎月こつこつ貯めて下さい。
お父さんの良い思い出がまだあって、父親が好きなうちに、
すぐに離婚してあげて下さい。
お子さんだって、「優しいおばあちゃんとお母さんから、浪費して2000万奪った」最悪な事実のあるお父さんを、いずれしっかり理解する年になります。
自分は同じ血をひいてる、自分は悪いお父さんと同じ性格かもしれない、悪いお父さんと同じことして誰かを悲しませるかもしれないと、悩むと思います。
辛い少年・青年時代になってしまいます。その後もとても長く影を落とします。
そうならないように、
離婚して、健やかな環境で、身近な人の行動を見せることで、強く生きる知恵を教えてあげて下さい。
旦那さんもしかして、あなたが結構苦労してゲットした旦那さんですかね?ホストとかですか?なんだか、洗脳されているように見えました。
現実の事実だけを見て見て下さい↓
その人、悪魔のような所業をあなたにしてますよ。普通の人は、奥さんに対してこうしません。普通の人は、お金を他の人から借りたら、必ず返します。
・家庭の相談に乗らない、
・偉そうにしているだけで、実際の家庭運営の役割をやっていない
・お子さんの大切な教育費を、食いつぶした
・奥さんの貯金(家の前金)1000万を食いつぶした
・おばあちゃんの老後の資金を1000万食いつぶした
・毎日飲み会に逃避し、借金を順調に増やした
・23万の給料の、2倍借金をした
・邪険に奥さんを扱う
・奥さんの仕事を勝手に無理やり変えさせる
大学も留学もして働けるなら、絶対すぐ2000万貯められますよ!!!
目を覚まして、
あなたを大切に考え、お子さんを育てているあなたと、お互い協力して人生を歩ける人をゲットして下さい。
大丈夫。
まだまだ余力はあります。
本当に限界だと思ったら弁護士に相談するなり、
区役所の生活相談窓口に行くなり、ナントカされるでしょう。
失ったお金がかえってこないのも本当はわかってらっしゃるはず。
ダンナさんが楽しくて優しい父親、気前のいい陽気な男でいられるのはひとえにあなたのお陰なんだと、
あなたがそばにいて、必死に借金を払い続けている間は気づきません。
問題は、
別れるか別れないかではなく、
別れるのは、いつか?ではないでしょうか?