ホッチキスさんのご相談
お付き合いしている50代彼と一緒に暮らしている40代です。
彼の27歳、25歳の社会人の息子も同居しています。（週に２〜３回は私の作ったものを食べてくれます）
私は会社員でお勤めしていますが、彼は自由業でほとんど自宅にいます。
相談は夕食の相談ですが、彼と暮らす前の夕食は家で自分の好きなものを作ってワインを飲みながらくつろぐのが好きでした。
彼には家賃、食費、光熱費としてお給料の半分を渡しているので外食や食費は彼が払ってくれます。
ただそれは彼が一緒に行った時だけであって、彼の行きたいスーパーと私の行きたいスーパーは違います。
彼は庶民的な近所の安いスーパーが好きで、私は自然食スーパーが好きです。
私が自分で買い物に行くときは自分の分だけを買う訳にはいかず、彼の家族分すべての食費を払うので結構な金額になってしまいます。
彼と一緒に買い物に行けば彼が支払ってくれますが、自宅近くのスーパーには私が買いたい品物はあまりないので、彼の嗜好品を買って私が作るだけという事が多いです。
ワインも良いワインを少しずつ楽しんで飲むのが好きな私ですが、彼と彼の息子たちは一緒に飲んでしまいます。
1本購入しても私はグラス1杯しか飲めず、あとは彼の家族がグラスに注いでしまって飲まずに捨てられてしまう事もあり、非常にストレスになりますが言えません。
それは高いワインだから飲む分しか注がないで！！とは言えません。
おのずと徐々に自宅で作るのが億劫になり、それを感じた彼が最近は仕事帰りに一緒に外食をしようとほぼ毎日外食になりつつあります。
でも車で食事に行き、彼が飲むので私が運転となると私はお酒も飲めず、ステーキ、とんかつ、焼肉など彼好みな店に行くことが多く、私はつまみ程度のものしか頼むものがありません。
それもストレスになってきました。
毎日の食事の事なので悩んでいます。
良いアドバイスをお願いします。
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家賃や光熱費のあなたの分担分を彼に渡し、彼から食費の彼分担分を貰えばよいのではないでしょうか？
まず、毎月どのくらい食費＆酒代がかかるのかをつけて彼に数値として見せる。
あなたのワインはおそらくスーパーの飲めればいい「二束三文の色つき水みたいなの」ではなく、「正しいワイン」だから値段がそれなりにする。だけど彼ら（特に買い物に一緒に行かないお子さん達）からすれば「よくわからんがあいつの選ぶワインはうまいな！」ってだけで値段を知らないので「そんなにしたなんて知りませんでした。僕らも負担します」とはならないのだと思います。
だから、食材の買出し先についても「１月にかかる分を双方公平に出しあって公平に負担しているはず」が結果的に「買い物に行く先が違うから公平になってない」のだとわかってもらわないといけないと思います。
恐らくある程度稼ぎがある年齢ですから、単に「高い食材を自腹負担してる」と彼が気付いてないのだと思います。もし彼が「安全も質もどうでもいいから同じものなら安いに越したことがない。それが嫌なら自腹で買って来い」って最初から明確な方針があるのであれば，それに応じた対応をしないとですよね。
食材を買う食費はあなたが受け取って、あなたが決められた範囲でやりくりをする方向を提案するか、あなたが買ったレシート分を彼に見せて払い戻してもらうかです。
１人しか食べない自分の食事、ではなく「一家で食べる食事」なら「普通の家族」と同じで、家計から出すべきではないでしょうか。
…もしあまりにもお酒や食材が常人の想像を超える「ゼロの数が違う超高級品！」だったら話は別ですが。
私もｍ食費をもらって自宅での食事は相談主さんが管理すればいいと思いました。または、その近所のスーパーではなくご自分の好きなスーパーに行くのも一緒に来てもらって、いくらくらいかかるのかをこの目で見てもらうとか。
ワインに関しては「高いワインだから」ではなくて「飲み残しはもったいない」という視点で話してみてはどうでしょうか。値段を言ってもいいと思いますよ。「あなたがこれだけ飲み残したら、おいしいワイン自体ももったいないし、作り手に申し訳ないし、お金の話で悪いけど、１本何千円だから、いくらいくら無駄にしたのと同じなんだ」と。
外食に関しては、運転手を替わりばんこにするとか、行く店も相談主さんがリクエストするとか、車じゃなくて公共の交通機関で出かけるとか、いくらでも工夫できると思いましたがいかがでしょうか。
いや、それが他人と暮らすということでしょう。家族と言うものでしょう。だれでも、結婚したら少しずつ相手の嗜好とすり合わせて折り合いをつけるのです。それが楽しいのです。相手を知り、自分を知ってもらう。生活をするなかで、プチ贅沢をする。いっぱい工夫するところがあります。これは他人に聞くことではなく、自分たちで作り上げる部分じゃないでしょうか。
自分の嗜好、生活のリズムが出来上がっている一人暮らしの人が他人の家族の中に入っていくのですから隅から隅まで戸惑うことばかりだと思います。 双方が歩み寄らなければいずれ破綻するでしょう。 じっくり話し合って自分の好きなやり方を変えてもいいほどその男性のことが好きでしょうか。 やっぱり一人で自分のペースで生活していく方が良いでしょうか。 貴女次第ですね。
激しく同感です。
同じ40代で小学生２人を育てている者です。
彼の家庭がいつから母親不在なのか分かりませんが、食べ盛りを男子２人育てあげるには、安いスーパーの野菜や豚小間肉じゃないといけなかったのだと思います。経験があり歴史があり、今の彼の家庭があります。
同居って、色恋じゃなくて生活ですからね。それが家族になることです。
彼の家族をも彼と同様に愛せていない、と感じます。
貴方が一人で高いワインを飲みたいなら寝室でどうぞ。
辛口でごめんなさい。
男三人の生活が長かったのなら、食生活やマナー、食べ物の選び方も適当になっていて、三人にとってはそれが居心地がいいんだと思います。
逆に三人にとっては、毎日高い食費をかけようとするホッチキスの感覚の方が受け入れにくい。
身体に染みついた感覚の差ですから、理屈じゃなくて、無理に合わせないといけない新参者や少数派はつらいですよね……お察しします。でも長くいっしょに暮らすうちに、少しずつ彼とはお互いに折り合いがついていくと思います。忍耐です！
あ。でも……週に２、３回…ということは、彼の義理の息子さんたちと同じ食卓につく夜よりも、ホッチキスさんと彼の二人で食卓を囲む夜の方が多いんですよね？
だったら、高い美味しいワインを楽しむのは、ホッチキスさんと彼、例えば週末の夜二人きりの時だけ、ということにしたらどうでしょうか。
おうちデートってことで 😉 いいワインといいおつまみで。
２０代で親と同居している義理の息子さんたちには、家であんまり高いワインや料理は味わわせない方がいいかも（笑）居心地がよくて家に居ついちゃいますよ～
その代わり、ホッチキスさんの知っているデートにぴったりの素敵なレストランやバーを、息子さんたちに教えてあげて、モテメンに育ててあげたらいかがですか。
早く息子さんたちが独立して、ホッチキスが彼と二人暮らしできますように☆
ちょっとキツイ言い方かもしれませんが、「高いワインだから飲む分しか注がないで」的な事はどうして言えないのかがポイントなのかなと思いました。
同居に至った経緯は分かりませんが、まだ付き合いたてなのでしょうか？？
その男性達と家族のように過ごしていく(つもり)ならば、(入籍等の事ではなく、内縁の～だとしても)ワインの飲み方位主張して良いのでは？？
あと、外食してお酒を飲むのも、出かける前に明るく「今日は行きたいお店があるんだけど」や、「今日は私が飲んでも良い？」って、軽く聞いてみるとか。
伝えない限りはホッチキスさんがどう思っているかは、彼氏さんや息子さん達には分かってもらえませんよね？
もしも、どうにも勇気を出して発言出来ないのであれば、それが同居の限界なのではないでしょうか。
お付き合いしてるだけなら、無理して一緒に住む事はないかも と思いました。
(我慢の限界が来たらキレて言えるかもしれないですが…f(^_^;)
私が思いついた、ご家族皆さんで食事をして、ワインを飲む時の対策の一つとしては、ワインを一つしか用意しないからホッチキスさんがグラス1杯分しか飲めないのでは？？
今はコンビニにもワンコインで安くて人によっては美味しいと感じるワインも手に入ります。
若い内は、酔えれば何でも良かったりもするので、ホッチキスさんの飲みたい高いワインに加えて、安いワインをあと2.3本位食卓に並べて、「飲み比べて、好きな味を見つけてみたら？」とかなんとか言って、息子さん達には安くても美味しいワインをたくさん飲んでもらって、ホッチキスさんは飲みたいワインをちょこちょこ飲んでいれば良いかも？
高いワインの方が美味しいって言われたら、「これ、○万円以上もするのよ。ワイン通は少しずつ味わって飲むのよ～」とか、たしなめつつ。
グラスに注ぐのも、ホッチキスさんが率先してやってあげたら、注ぐ量も調節できますよね(^^)
又は、食事の時は安いワインを皆で飲んで、食後、皆が部屋に戻ったりお風呂入ってる時に「飲みたりなくて…。」って、高いワインを飲み直すとか。
又、面倒かもしれませんが、食事の準備は、自然食で作ったものを少しと、近所の安い食材を使ったもの両方を食卓に並べて、安い食材のは男性3人分たーっぷり作る。
男性は料理に興味ある人でなければ、すぐに食べれて、おいしくてお腹いっぱいになれば何でも良いみたいな人が多いですもんね。
例えば、サラダとかパスタなら、小皿に盛ってから出したらどれが自然食材のかわかりませんよね。
ホッチキスさんのだけ、自然食材で、男達は量が必要なので、近所のスーパーで買った野菜とかでも。
自然食材を使って男性3人分は本当に食費がかかるので、うまーく、分けて良いんじゃないでしょうか？？
普通の主婦でもありますよ、子供達が寝てから一人で○ーゲンダッツ食べたり、先に見つかって食べられてたり。
逆に、献立もエビフライが足りなくて、家族皆2本ずつだけどお母さんだけアジフライになってるとか、皆が素麺を食べてるけど、「炊飯器にご飯が一膳分だけ残っちゃっててね。」って、母親だけ残り物をさらってすませるとか。
嘘でも「皆の分、用意したら食材足りなくて
～」とか、「今日は食欲あんまりなくって…。」とかの理由なら、女性だけメニューが違うってのはそんなに違和感ないかも。
何でも4人一緒って考えなくて良いんじゃないでしょうか？それこそ皆、大人なんだからf(^_^;
又は、ホッチキスさんが我慢して、全部自然食でつくる料理を週に1回だけにするか。
そんな風に割きったら、週1回の食事が楽しみになるかも？？
いずれにしろ、二人の関係を理解してもらって同居しているなら、もっとホッチキスさんの過ごし方も尊重してもらって良いのではと思いました。
食費に関しては、お給料の半分も出して渡しているなら、むしろ買い物のお金は全て彼氏さんからもらう位で良いのでは？
それとも、渡すお金を給料の4分の1位に減らして、食費は別途それぞれ払う形にするとか。
金銭的に負担になってることも彼氏さんは分かっていないと思います。
この先も一緒に暮らしていくつもりなら、困っている事は彼氏さんを頼り、ＳＯＳを出した方が良いと思いますよ。
長くなってしまい、申し訳ありませんf(^_^;
一緒に暮らしてしばらく経ち、ルールを見直す時期がきたようですね
彼はなんとなく問題を察知して外食を提案してくれるなんて大人！∑(ﾟДﾟ)
そんな彼ならお話すれば、問題を一緒に解決し、ルールを変更してくれることでしょう(^^)
まずここに書かれた問題を箇条書きにしてください
そしてそれを彼に見せて「実は困っていて、一緒に解決して欲しい」旨を伝えましょう
お互いにどうしたらいいか意見を交換し、そうやって自分たちの家族ルールができあがります。
二人で決め、必要なことを息子さんたちに伝えて協力を仰ぐと良いと思います
そうですねぇ、私なら安いワインと高いワインを用意して「こっちは大事に飲んでください」っていうルールにするかな(笑)
ごはんは、4人のときは彼が食べたいものを優先し、2人のときは自分がが食べたいものをを優先するかな。
ご自分でこうしたいという解決案が出てきたらそれを素直に話したらいいし、どうしたらいいかわからなければ彼に意見を聞けば良いと思います
食事は毎日のことですからストレスになりますよね
がんばってください
こんにちは、
価値観の違いってありますよね。
しかも、気になり出すとちっちゃな事にまでイライラして、そんな自分にも嫌になって・・・。
ただ、同じように相手も思っているものです。
些細な事が大きな溝になってしまう場合もありますね。
私は安いスーパーでも大丈夫で大雑把な人間なのでホッチキスさんみたいな人を「めんどくせぇな～」と思ってしまいます(^_^.)ｺﾒﾝﾅｻｲ
高いワインなのであれば１人だけで大切に飲めば良いじゃないですか？
なぜダメ？変に相手の気持ちを勘ぐり過ぎな気がするけど・・・
「私のプリンを誰が食べた事件」どこの家族でもあるものじゃありませんか？
自分用に買ったりしますよ。
特に自分で買った高価なワインに対してくれないからケチだとか本気で思うのかな？
「一杯頂戴」って言われたら「大切に飲んでよぉ」と少しだけ分けてあげて、何度も言われたら「ダメ！」で良いと思いますよ。
「美食＆ワイン」が趣味だと知っていれば文句は言わないと思うけど。
食事＆食費に関しては話せばわかる気がしますし、妥協も必要なのかな？
ルールを作れば良いと思います。
※基本的には↑クックさんと同意見です。
文章からでしかわかりませんが、ホッチキスさんがちょっと外面の良い自己中に感じてしまいました。
ちゃんと冷静に相手に伝える事もせず、「私はこれだけして我慢してるのになんでわかってくれないのぉ！」と心の中で言ってるような・・・
彼の方はホッチキスさんの異変に気を使って外食にしてるのに文句だけですか？
悪循環ですね。。。
他人に相談する前にまずは、彼と話すのが先だと思いますよ。
それに対して彼がＮＯ！と言うのであれば同居を解消するなり従うなり・・・
余計な事ですが、私は「気を使ってますオーラ」を出す人が嫌いです。
本当に気を使える人は「気を使ってる事を悟られないように気を使う人」と聞きました。
そうゆう人は「見返りを求めない」らしいです。
まずは、自分の思いと妥協出来る事と要望を整理して彼に伝えてみて下さい。
毎日外食を考えたら自然食スーパーの方が安上がり？＆健康だから賛成してくれますよ。
しかも優しそうな彼なので話せばわかってくれるんじゃ？50代なら健康に気を使わないと！とんかつ・ステーキ・焼肉じゃぁ病気にまっしぐらですよ。
高血圧・糖尿になったら大変ですよ（周りも）
それに物騒な世の中です。１人ボッチに戻らないように改善策を見出して下さい。
ホッチキスさん
食べ物の考え方の相違は辛いですよね。
私なら彼+息子二人との同居の時点で無理!!
となりそうです。
そもそもホッチキスさんは自分の時間というものが
確保できているかが気になります。
毎日、一緒に食事しなくてもいいと思います。
後はやっぱりお金の管理かと思います。
給料の半分を渡すなどの大雑把な方法はやめて、
住居光熱費は何割負担とかにしたほうがいいかも。
それに合わせて食費も合わせて月にいくらか決め
ればいいと思います。
大人四人暮らしならみんな稼ぎがあるのでそんなに
負担にならないと思います。
ホッチキスさんは食費を預かって、やりくりしてみたら
いいのではないでしょうか？
多分金銭的な負担が一番のストレスになっている
気がするので。
はじめまして。
生活環境の変化、しかも彼とだけでなく彼の息子さん達もだと
言いにくいですし、ストレスたまりますよね。
彼にホッチキスさんの相談文にあることを率直に伝えてみてはいかがですか。
彼もホッチキスさんのストレスに気づいてはいても
具体的に何にストレスを感じていて、どうすればいいのかわからず
取り敢えず、外に連れ出しているという感じがします。
その上で、お金も含めたルールを彼と一緒に作ってみてはどうですか？
住宅環境によりますが、自分達の部屋にくつろぐスペースがあるのであれば
小さな冷蔵庫を置いて、お気に入りのワインやオツマミはみんなのところには出さずに部屋で楽しむのもありでしょうし。
私の経済的な感覚ですが・・
ホッチキスさんの給与額がわからないのでなんとも言えませんが
社会人4人の同居で、給与の半分も家に入れなきゃいけないって多い気がしました。
皆様コメントありがとうございます。
私の不平不満質問からとても的確に生活状況まで推測して
解決策を色々アドバイスいただき目が開きました！！！
確かに金銭的な不満がありますが、彼は父親として息子達から一切
お金をもらっていないので、4人の生活費として彼7割、私3割位で
やりくりしている感じです。
しかも4人分の家事は彼と息子たちの洗濯、ゴミは彼担当。
炊事、掃除、ペットの世話、自分の洗濯物は私がするという割り振り
生活していて、彼の息子達には一切「○○は自分たちでしなさいよ！」等と
母親的な物言いをしないのでストレスが溜まってしまったのだと思います。
（なのでワインの事も息子達には言えませんでした）
反対に彼の息子達とは一線を置いて付き合っているので関係は良好です。
この家に入ってきて掃除とか大変ですねとかホッチキスさんが暮らして
生活が良くなりましたと感謝の言葉をもらえてうれしく思っています。
そのような関係を壊したくなくて、彼に言う前にここに相談を載せさせて
いただきました。皆さんのアドバイスを生活の参考にさせていただきます。
本当にありがとうございました。
相談者様が締めた後で申し訳ございません。
社会人ならば息子さんたちに家へお金を入れるようにおススメます。
でもちゃんと彼と相談してね。
家賃が無く、洗濯もしてもらえて、望めば家でもご飯が食べさせてもらえる。
入れてもらったお金は使うか否かは彼氏と相談して。
我が家では毎月長男から12万・次男から15万預かっています。
（収入に合わせて・・・ともうしますか＾＾；でも半分以上かな）
本人名義の口座に概ね（＾＾；）積んであげていますが。
いずれ自立した時の為に、と思っています。
友人宅では預かったうち3万は食費に当てていた、と言っていました。
お目汚しごめんなさいね
こんちゃんさんコメントありがとうございます。
私も成人した息子がいますが、自分の息子が一緒に暮らしていて収入があれば同じように言います。
彼は自分も両親に同じようにしてもらったし、父親としての威厳を保ちたいというプライドもあるようです。
でも将来は息子達に世話になるから今のうちに恩を売っておきたいというのもあるのかな？と推測しています。結婚しているわけではないのでその辺は立ち入らないようにしています。
はじめまして。
相談者さんにとって
すごく不利益な
関係だと思いました。
給料を半分も出して
家事もほとんどして(!)
相手のペースに合わせる。
彼氏さんは息子達になぜ
お金を入れさせないのですか？
カノジョを家に入れた手前
息子達に気を使っている？
息子さん達が未成年だったら
もちろん子ども最優先ですが。
私だったら適当に言い訳作って
週末婚や外で会うようにします。
全員大人で今さら「新しいルール」を
提案しても、正直「は～、うざ!」ですよ。
息子さん達もしたたかですね。
(または無邪気すぎる)
「家族、お母さん」になりたいのか
「ガールフレンド」でいくのか
自分の求めているものを
自問してみては？
でも全員大人で
いまさら「家族」になれるのかな？
介護とかで協力しあってだんだん
家族になるのでは？
少し遠慮がちな「彼女さん」でいるほうが
ストレスフリーで現実的だと思います。
ねこさんコメントありがとうございます。
ねこさんの言う通り私の休日は彼の用事や家の掃除、ペットの世話で終わってしまうので不利益と言えば不利益です。でも好きな人のお世話をするのは嫌な事ではないのでその辺は自分で納得しています。
でも労力も使い、気も使い、その上食費も私が負担することにとても抵抗がありここで愚痴らせてもらいました。
ねこさんの言う通り私も少し遠慮がちな彼女でいるほうが上手くいくと思っています。私は自分の部屋で寝ているので同居というよりルームシェアみたいな生活です。家族になるかどうかはこれから少しずつ時間をかけて決めていくことになると思います。