暴言・暴力がいけないことだと夫に気づかせるには?

リリコさんのご相談

結婚して2年。子供はいません。 小さなことでケンカすることがあり、その度に夫はキレたら手をあげる暴言吐くを繰り返してきました。
暴力は、殴る蹴るは当たり前で、時には青あざができるほどでした。
暴言は精神的に追い詰められることをとことん言われ続けました。
ただ私はその度に次はしないだろうと思い、我慢してきました。
ですが結婚して2年、結婚してからすぐに始まった夫の行動は全く変わりません。
ケンカはお互いに原因があると思うので、一概に夫を責めるつもりはありません。
先日、夫に「お前だから俺はこうなるんだ、お前だからいけないんだ」と言われ、度々繰り返すということは私が原因ではないかと思い始めています。
夫は普段は優しいのですが、過去に受けた暴力や暴言が頭から離れず怒りと許せない気持ちが消えません。
夫の行動はDVなんでしょうか。
もしDVならカウンセリングに行けば治るのでしょうか。
どうしたら人に手をあげてはいけない暴言は吐いてはいけないと気付くのですか。
教えてください。お願い致します。


悩めるリリコさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦


暴言・暴力がいけないことだと夫に気づかせるには? への32件のコメント

  1. みっち より:

    まず、これが「DVじゃないよ、男の人はカッとなったらよくあることだよ」って言われたら納得しますか?「あなたがうまくあしらえないから」って言われたら、自分を責めて我慢出来ますか?
    そうじゃないですよね。「我慢するのはおかしい」と心の奥で思うから、ここで相談なさってるんですよね?そもそも「おかしくない」って思ってたら相談しないでしょ?
    今は、「洗脳されてる」状態です。ムチ(暴力)と飴(たまに優しくなる)を使われて、「お前さえ俺を怒らせないなら怖くないんだぞ」って無理に洗脳されてるんです。

    今までよく我慢しました。
    そろそろ、解放されてもいいんじゃないでしょうか?
    ただ、そもそもDV脳な人は、「あんたDVだしおかしいよ?」「一緒にカウンセリング行こう」って言われてすんなり「え?俺そうなの?ほんとごめん!」なんて改心しません。
    だって「自分には向かう→俺に意見するなんて何様だ!→今納得したら、力関係が変わってしまうから負けだ!絶対折れないからな!」と更に暴力が激しくなるだけです。
    しかも「お前が俺を狂わせる」だの「簡単に青あざこさえる弱い体のお前が悪い」だの言い訳三昧で今度は外から見えない(顔や手足ではなく)腹とか狙ってやられます。
    だからいきなり反抗はしないで,ひたすら証拠を集めて下さい。
    実家の親御さんは毒親ではなく頼れそうですか?
    ・あざになるほど暴力を受けたら、日付入れてノートに記録
    ・写真を取る(スマホとかでもいいですが消されないようにどっかに転送したりクラウドに一時あげておいて)
    ・金銭的に自由になるなら病院に行って診断書を取る(折れてなくてもいい。暴力で病院に行くほどだったという事実の証明のため)
    ・言われた辛い言葉や罵る言葉をノートに記録。日付も。
    ・まずは1人でカウンセリングに行って「あなたが」目を覚ます、やれることを聞くこと。いきなり旦那に悟られないように。

    証拠品やノートを知られないように隠して置いて下さい。
    証拠が溜まって離婚するときに、その証拠はあなたを助けます。
    どうかもう我慢しないで行動に移して下さい。

    • リリコ より:

      みっち様コメントありがとうございます。
      あとご指摘とアドバイスもありがとうございます。

      先日、市の窓口に相談に行きました。そこで始めてDVだと言われとてもショックを受けました。暴力の証拠を見せて変わらないから別れたほうがいいと言われました。私自身、離婚したほうがいいのも分かってはいるんです。ただ、地方から上京した私達には知り合いもあまりおらず、旦那は友達もいなかったため私しかいないことを知っているためなかなか決断ができないでいます。

      私さえ我慢すれば子供ができれば変わってくれるのではないかと最後の期待をしています。ほんとバカですよね。すみません。

      実家の両親は、あなたが幸せになるように決めなさいと言ってくれてしばらくは実家でゆっくり考えなさいと言ってくれています。

      今までよく我慢しましたというお言葉、本当に心にきました。
      ありがとうございます。

      みっちさんのアドバイス参考にさせていただきます。
      まずはカウンセリングに言ってみます。

      • rara より:

        子どもができたら別れられなくなりますよ~~!!

        だいたい、怒る理由を”お前のせいだ”なんて言うやつ
        自分の行動に責任とれない人に
        親になることはできません。

        そんな人間をとりあえず親としてもって生まれるなんて
        悲劇です。子どもができてしまったら、
        子どもまで巻き込むことになります!

        別れましょう。そういう人は変わりません。
        それが厄介なことに、ほかの人なら暴力を振るわないってこともあるんです。でも、ご主人があなたには”こいつは殴ってもいいやつ”というレッテルを張ってしまった以上、
        ぜったいに今後も変わりませんよ。

      • きなこ より:

        リリコ様
        こんにちは。
        子どもができたら変わるなどというのはただの希望的妄想です。
        今度は子どもに暴力をふるうことになるかもしれません。
        例え子どもに暴力をふるわなくても、暴力をふるう場を見せられて育つ子がどのような気持ちになるかわかりますか?
        私の父がそうでした。
        DVの典型で暴力とハネムーン期(安定した状態で必要以上にやさしくなる)を繰り返しており
        母も「今度こそ変わってくれるかも」と思い、
        またリリコ様のように「私が投げ出したら誰がこの人を見るのか」という共依存のような状態になり、父が死ぬまで
        暴力と借金に苦しめられることとなりました。

        私は子どもの立場でしたが、家庭が全くくつろげる場所ではなく、とてもつらい子ども時代を送ったのです。

        子どもができれば苦しむのはあなただけではなく子どもも苦しむのです。それも一生。

        raraさんも仰るように自分が暴力をふるう理由を人のせいにしている人が変わることは絶対にありません。
        人を変えることは不可能です。ご主人に友達がいないのもご主人のせいなのです。人のせいにばかりする人と友達になりたい人いないでしょう?
        ご主人は変わらないからこそ友達もいないのです。
        可哀そうなどと思う必要はないのです。それって共依存ですよ。
        あなたがいなくてもどうにでもなります。

        子どもができる前に早く別れて自分の人生を生きてください。

        • ゆう より:

          コメント失礼致します。
          まさに、私と同じ環境で、私の場合は、妊娠をした際に入籍をし、今に至ります。
          子供は1歳になりましたが、
          主人のイライラした時の周りへの当たり方、特に私への当たり方は、以前もあまり変わっていません。
          暴力は、1年ほど封印されていましたが、子供が産まれた今、また再発?してきました。
          お前が俺に挑発するからだろ、、と。
          初めての子育てで、パニックになっている私は、主人に前より、子育ての悩みや愚痴を言えなくなってきました。
          お酒を飲むと、感情的になり、怒りや負のオーラを出してくる主人に、相談をする気持ち、頼る気持ちも、薄れてきました。

          今までは、主人の気持ちをフォローしたり、たてたり、応援をしたり、お互いで支え合う関係を目指しやってきました。

          主人が酔って私に暴言を吐く理由は、なんとなくわかっています。
          仕事や生き方で、自分に自信がないから。

          それを、私に当たられてももう何も出来なくなってしまいました。

          一度、カウンセリングに行こうと誘い、主人は行きました。
          変わろうとしている姿を見ると嬉しくなりますよね。
          でも、変わらないんですよね。

          子供の目の前で私の首を絞めた主人に、どのような気持ちでいればいいのか、未だに答えが出ておらず、保育園やら仕事やらで毎日時間が流れています。

          この場をお借りして、自分の気持ちを書かせていただきました。
          コメント失礼致しました。

      • みっち より:

        行動に移されたんですね。まずは脱出の第一歩おめでとうございます。
        その勇気があったんだから、もう大丈夫です。
        お子さんがいなかったのは幸いです。逆にお子さんをたてにされたり、親権で揉めて引き延ばされたり、養育費ばっくれられたり、お子さんに「パパは?」と聞かれて涙する恐れはないのです。
        幸いご実家は理解ある御両親のようですし、幸せになるのよと送り出した娘が無駄に耐えて辛い思いをしている方が、親の立場になって考えたら辛いですよ。

        動きを察して旦那さんが優しくなっても、騙されない・ほだされないで下さい。サンドバッグを離したくないだけです。
        旦那さんに友人がいないだのそういう背景も、あなたのせいではないしあなたが背負う必要はないのです。
        それは旦那さんの今までの生き方がもたらした結果なのですから、背負うのは旦那さんです。間違えないで!

  2. にゃんこ より:

    相手を変えようとする前に、あなたが変わらなければ!
    我慢してはダメです。
    離婚するかどうかは別として、体や心を壊す前に、すぐにでも離れるべきです。
    あなた自身のために、カウンセリングを受けましょう。

    • リリコ より:

      にゃんこ様コメントありがとうございます。

      離婚すれば楽になるのかもしれないのですが、なかなか最後の一歩が踏み出せません。まずはカウンセリングに行ってみようと思います。

  3. リセミ より:

    はい。DVです。

    揉めるごとに手をあげるとなると、必ずエスカレートします。
    旦那さんが『殴りたくない』と思っているなら、ご夫婦同伴でカウンセリングを。

    旦那さんが『お前が悪い』と思っているなら、おそらく治らずエスカレートします。

    揉めた後、ちゃんと揉めた事由は解決していますか?
    暴力の後、なぜ叩いたか質問してますか?旦那さんは謝ってきますか?

    【話し合い】が不足しているとDVが加速しがちで、聞く耳をもたず話し合えない人もいます。
    そんな場合は深刻にならないよう、
    クイズ形式で紙に書いた質問を読む、などで応えてもらってみては?

    夫婦ゲンカはお互いに悪い部分はあって、理解不足などで起こります。
    DVは心の弱さ幼さから起こります。

    心的、身体的DVは辛いもの。
    更にエスカレートする前に、専門の第三者を挟んで理解するカウンセリングをお薦めします。

    私自身はDVがエスカレートし、逃げるように離婚しました。
    離婚から10年以上経ちますが、トラウマは残っています。
    傷が深くなる前に、ご夫婦が向き合えることを願います。

    • リリコ より:

      リセミ様コメントありがとうございます。

      彼が、手をあげたくない、暴言吐きたくないと思っているのかわかりません。以前、涙ながらにどうしてこんな事をするのか、そんなに嫌いならもう離婚したらいいと彼に言ったことがあるのですが…
      答えは、その時はお前が大嫌いだからなにも考えられない、暴力については話をちゃんと聞かず大袈裟やな、面倒くさいやくだらん質問せなと言われ、離婚する気はないみたいでまともに話し合いもできません。

      泣き疲れて私が寝た後も、無視でただ時間が経つのをただ待つばかりで次の日は普通に出勤します。始めの頃は、悪かったごめんと謝ってくれていましたが、最近は謝ることもちゃんとしてくれなくなり私も謝ってほしいのかどうしてほしいのかどうしたいのかさえ分からなくなってきました。

      度重なるDVに耐え兼ね、彼にカウンセリングを受けてほしいとお願いしました。始めは無視をして話も聞いてくれませんでしたが私が実家に帰ると反省したのか1回だけ行けばいいんだろと1度カウンセリングを受けに行きました。

      その後は、反省したのか暴力は少しおとなしくはなったのですが、暴言が酷く刃のごとく突き刺さるように追い詰められる日々になりました。今は自分がよく分かりません。

      リセミさんに質問なのですが、DVが原因で逃げるように離婚されたとありましたが少しも彼が可哀想や心配だと思わず決断できましたか?
      私は、私がいなくなった後の彼が可哀想や心配でなかなか決断できずにいます。

      • リセミ より:

        リリコさん、辛く悩む日々で疲労困憊のなか、1人1人に返信も大変でしょうに、わざわざありがとう。

        返信を読む限り、DVは治らないのではないか、と思います。
        他の方のコメントも読みました。
        正直、皆さんと同意見です。

        さて、質問にあった私の離婚の件ですが。
        私は逃げる結果になるほど悩み苦しみ、殴られ痛みもがきました。
        悩む理由には、彼の生い立ちや家庭環境も含まれており、その後、子供を授かったことにあります。

        当然、父親になったら変わるのでは?との期待も。 リリコさんも同じではないですか?
        でもその気持ちって、ある意味で現実逃避で自分よがりなんですよね。

        DV問題は解決していないのに、勝手に期待して、現実は悪化の一途。
        でも子供も生まれ、日々の生活に追われる中、ちょっとしたケンカが多くなり、また殴られる。

        可哀想だとか心配だとか、もはや【愛情】ではなく【同情】ですよね。
        勘違いしがちなナサケです。
        私も勘違いした1人です。

        この、要らぬナサケがDVに繋がるのだと、今の私は痛感しています。
        最終的に殺されかけて逃げましたが、私の優柔不断が招いたのだと反省しました。

        旦那さんの言う『お前だから』の言葉に、私自身の曖昧なナサケを思い出し、コメントしたしだいです。
        夫婦ゲンカは、本当にお互い悪い部分があります。
        リリコさんのナサケも、彼にとっては嫌な部分なのでしょう。
        この、噛み合わない部分を、お互いに理解していくことが夫婦であり家族だと思います。

        話し合えないようなので、気持ちを整理して今後の生き方を模索するほうが懸命だと思いますよ。

        私と同じ道は避けてくださいね。

        • リリコ より:

          リセミ様コメント返信ありがとうございます。

          実は、離婚を決断できない理由は彼の生い立ちや家庭環境がとても可哀想で、私がいなくなればいよいよ彼は独りぼっちになるのではないかと悩んでしまいます。

          リセミ様のご指摘のように、彼が父親になれば変わるのではないかと最後の期待をしています。彼はずっと子供がほしいと言うのですが、私はストレスで子供ができにくいと病院で診断されました。なのでその期待はしばらく叶いそうにありません。
          そして期待は、リセミ様のご意見のように問題解決していないのにただ単に独りよがりしてるだけですよね。。。
          私の彼に対する、可哀想や私がいないとダメなどというナサケは彼には大きなお世話なのかもしれません。
          それがDVに繋がっているとは思いもしませんでした。

          悩んだのですが…しばらく実家に帰ることにしました。
          彼に話すと暴れるので、明日黙って出ようと思います。
          しばらく実家でこれから彼と続けるのか、別れるのか考えてみようと思います。

          お話を聞いてくれてありがとうございました。

  4. まったりハロ より:

    DVですね。
    多分、治りません。
    ご主人様のお前のせいみたいな発言は、
    多分、一理あって、万が一、
    ご主人様が改心するとしても、
    そのときのパートナーは、
    リリコさんではないと思います。

    まだお子さんもいないなら、
    即離婚でよいのでは?
    ご実家は、頼れませんか?
    ダメなら、公的なシェルターなどの
    利用も考えてみてはいかがでしょう。

    まだ情があり、悲しい決断となるかと
    思いますが、相手を憎んだり、
    今以上の暴力で、犯罪者にするより、
    マシだと思います。

    お子さんがいないので、
    想像しにくいかもしれませんが、
    もしも我が子が、配偶者にそのようなこと
    されていたら、我慢しろと言いますか?

    どうぞ、ご自身を大切にしてください。
    リリコさんは、なにも悪くないです。

  5. リリコ より:

    まったくハロ様コメントありがとうございます。

    やはり治らないですか。
    私も、彼のパートナーは私ではないと思います。
    以前、彼にも私が原因なら私以外の人と再婚したらどうですか、もうこれ以上傷つきたくありませんと伝えたことがあります。
    始めは、くだらないや適当にあしらわれるだけでしたがあまり大きな声では言えませんがもう生きていても仕方ないもう消えてしまいたいと思っているだから別れてくださいと彼に伝えました。
    そしたら、彼から、本当に反省したのか分かりませんが、俺が悪いんだよ、お前はなにも悪くないよ、変なこと考えるなと言われました。
    言葉で謝られるのはもうたくさんなので、行動で表してくださいと言いカウンセリングを進めました。1度なら行ってやると1度だけカウンセリングに行ってくれました。
    カウンセリング後は、少し暴力はなくなったのですが、暴言が以前より酷くなり私には刃のごとく突き刺さるように追い詰められました。

    子供がいないんだから即離婚は分かるんです。
    ただ、地方から上京した私達には知り合いもあまりおらず、彼は友達もいないため私しかいない現実に、なかなか決断できないでいます。

    実家の両親は、私を温かく迎えてくれて辛いなら別れなさい帰ってきなさいと言ってくれます。
    あとは私が決断するだけなんですが…

    まずは、自分の気持ちを整理するためにカウンセリングに行ってみます。

  6. コウナ より:

    ケンカなら互いに非があるかもしれませんが、暴力は手をあげたほうが100%悪いと思います。
    殴られていい理由なんてどこにもないですよ。
    子供ができてもおそらく変わりません。
    妊娠中にお腹を蹴られて流産してしまった人を知ってます。
    お子さんにも暴力が及ぶ可能性も否定できません。
    リリコさんがいなくても彼は生きていけますよ。
    私がいなければ…などとは思わないことです。
    大事になる前にどうか逃げて下さい。

    • リリコ より:

      コウナ様コメントありがとうございます。

      世間では、男性が女性に手をあげることや暴言を吐くはいいけないことだと思います。私もそう思っていました。
      夫婦の問題で解決したかったのですが、義理の両親に伝えたら彼も変わるかもしれないと思い義理の両親に全て打ち明けました。
      味方になってくれるどころが、うちの息子は温和で優しいんや、そこまで怒らすあんたが悪いんと違うか信じられへんと言われ、今やすっかり私は悪者です。

      だから、私が怒らすことが悪い私が彼と結婚したから私がこんな彼にしてしまったと責任を感じています。

  7. かずみ より:

    4歳になる娘がいます。とてもとても大事な娘です。
    長じて幸せになるのだと新婚生活に送り出した娘がそんな恐ろしい目にあったら…
    想像するだけで泣きそうになります。
    リリコさん。
    もし、あなたの親友が同じ目にあっていたら?
    小さなころから可愛がってきた妹が同じ立場だったら?
    彼がかわいそうだよ、とアドバイスされないでしょう?
    月並みなコメントでごめんなさい。
    ご両親が大切に、慈しんで育ててこられたはずです。
    ご自身を、大切にしてあげてください。
    明日にでも、家をお出になられたらいい。
    出てから、安全な安心できるところで考えたらいいと思います。

    • リリコ より:

      かずみ様コメントありがとうございます。

      私も家族や友達に今まで大変だったね、もういいから帰ってきなさいと優しい言葉をもらいました。

      私がもし反対の立場なら、誰にもこんな思いしてほしくはないです。

      悩みましたが、しばらく実家に帰ることにしました。
      実家で彼とこれからどうするか考えようと思います。

      私自身を大切にしようと思います。

      お言葉ありがとうございました。

      • かずみ より:

        リリコさん、大変な中お返事ありがとうございました。
        離れられるとのこと、本当によかったです。
        よくがんばったよ、とご自分をいっぱいいっぱい大事にしてくださいね。
        旦那様から連絡がきても、もどらないで。

  8. あなたのせいじゃないです より:

    リリコさんのせいにする、そんな義理親に育てられたから、旦那さんもあなたが悪いと言って殴るんです。

    リリコさんは、何も悪くないです!
    むしろ義理親、そして旦那さん自身のせいです。
    この手の方々は、どんなに心を尽くして話しても、絶対に自分が悪いとは認めず、常に周りの人のせいにする思考回路のまま。

    リリコさん夫妻に、子供が産まれたら、その子供たちもDVの加害者か被害者になって、不幸な連鎖が続く率が高いです。

    リリコさんは共依存のイネーブラーと感じます。
    プロに支えてもらって、早く自分の人生を取り戻してほしいです。
    このままでは死へのロードを突っ走るだけでは、と心配です 😥

  9. くるみもち より:

    リリコ様
    私は元夫からのモラハラとDVで昨年から別居し、
    今年の春に離婚した者です。子どももいません。
    今まで本当に辛かったと思います。
    お気持ち、すごくわかります。
    私も夫からのモラハラと暴力を受けながらも、
    離れることができませんでした。そのときは離婚なんて
    全く考えられませんでした。
    ですが夫の暴力がひどくなって警察沙汰になり、
    それがきっかけで実家に帰らざるを得ませんでした。
    離婚することを決意したり、離婚に応じてもらうまで
    本当に辛かったのですが、
    元夫の顔色や機嫌を伺いながらの生活から開放されて、
    心の傷は残っているものの、穏やかな日々を過ごしてます。
    難しいかもしれませんが、実家に少しの期間でも
    帰ることはできませんか?
    夫がいない時間を持つことで、元の自分を
    取り戻せるかもしれませんよ。
    地方から上京して夫には誰もいないから…と
    躊躇してるようですが、今はご自分のことを考えるのが
    最も大事なのではないかと思います。
    それからこちらのサイトをぜひ、
    読んでみて欲しいと思います。
    モラスハラスメント被害者同盟
    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/
    モラハラや暴力をするひとのことや被害から逃れることなど
    様々な情報があります。
    リリコ様が悪いから暴力をふるう、暴言を言うというのは
    責任転嫁をしているだけだと思いますよ。
    理由がなんであれ、妻には暴力をふるっても良い、というのは
    間違っています。
    本当に辛いと思いますが、
    良い方向にいきますように、応援しています。

  10. りか より:

    旦那さんは一人でも生きていける位、ずるくてたくましい人ですよ。夫婦間だけの問題にしちゃダメです。

    多分、お子さんが出来ても旦那さんは変わらないんじゃないかな。
    暴力をふるわない男の人でも、父性はなかなか目覚めにくいものですし、それどころか、リリコさんは今よりもっと精神的にも肉体的にも弱くなるんです。リリコさんのお腹で10ヶ月もの間、赤ちゃんを守れるかも危ういですよ。
    赤ちゃんが出来たら、今旦那さんに注いでいるリリコさんの愛情の半分は、赤ちゃんに注がれるのですから、必然的に旦那さんはもっと寂しい思いをするんです。普通でも赤ちゃんが産まれたら、お母さんもお父さんも今までしなかった我慢をたくさんする事んですよ。

    その度に、もし暴力をふるわれたら、「あぁこの人は寂しくて私を殴るんだ…。」と、我慢するのですか?
    リリコさんの身体を犠牲にして、赤ちゃんを育てるなんて出来ませんよ。

    子供ではなく、ワンちゃん等のペットで様子をみてみては…。

    リリコさんのせいだとはまっっっったく思いませんが、仮に旦那さんの言葉を使わせてもらい、「リリコさんのせいだ」と旦那さんがおっしゃるなら、旦那さんはリリコさん以外の人と結婚し直せばいいんですよ。

    リリコさんから離れてあげるのが最後の愛情だと思います。
    タイミング良く隣人の方等に通報されたら、旦那さんは傷害の現行犯→職を失うという可能性もありますよ。(個人的にはそれくらいの処罰を受けて欲しいとすら思うのですが。)
    旦那さんに前科がついたら、あなたもお子さんも生きやすい世の中ではないと思います。

    他の方へのリリコさんの返信を読んだのですが、彼の家庭環境等が可哀想でとありましたが、温和で優しい子なんやとかばってくれる母親がいるようではないですか!旦那さんには子供想いの母親がいるんですから、リリコさんは安心して離れて大丈夫ですよ!

    もし、どうしても結婚生活を続けていきたいのなら、どちらかのご両親と同居するとか、いざというとき助けを求められる第三者的大人と住んだ方が良いですよ。それで、他の目を気にして、暴力がなくなれば良いのですが…。もしかしたら、身内だと、ストレスが増えて、余計ひどくなってしまうかもしれませんね…。
    とにかく、二人だけで住むのは、お互いに限界が来ているように私には思えました。

  11. tama より:

    子どもができたら間違いなく子どもが殴られますよ。
    絶対すぐに別れるべきですが,せめて子どもは作らないでください。
    子どもが可哀想です。

  12. りこ より:

    彼を大事に思うのもわかりますが、もっと自分を大事にしてあげてください。
    ご両親やお友達がかなしまれます。
    妊娠してDVがさらにひどくなる(つわりや情緒不安定によりリリコさんが旦那様の思う通りに動けなくなるから)例はたくさんあります。
    大げさかもしれませんが赤ちゃんやあなたも殺されるかもしれませんよ。
    奥様に暴力をふるう旦那様なんて最低です!そんな父親をもつ子供がかわいそうです(;_;)

  13. りく より:

    DV夫との間に子どもができたら、その子が殴られる危険に晒されるだけではなく
    愛する子どもを脅しに使われます。DVをするような男は「お前が~しないなら、子どもを殴る」と平気で言います。
    私は言われました。

    ご実家に帰られるとのことでしたが、相手が今後絶対に暴力を振るわないという
    保証がない限りは戻ってはいけない。というのが私の意見です。
    自分も実家に帰るも情にほだされて当時の夫のもとに戻りましたが、
    その半年後に骨折するほどの暴力を受け、公的機関の助けを借りて家を出た後一度も顔を合わせることなく離婚しました。

    今は、とても良い方に出会うことができ再婚して暮らしておりますが
    何か自分の意見を言う際にも夫に怯えることなく、【対等】な立場でいられていることになによりも幸せを感じています。

    DVをする人間は弱く、自分より弱い立場の人間に依存し、支配しようとします。
    自分の元からいなくなった瞬間手のひらを返したように謝罪し、あの手この手を使って自分の手元に戻そうとしますが
    騙されてはいけないです。話し合いをする際は必ず第三者を交えてください。

    長くなってしまいましたが、良い結果になることを願うばかりです。

  14. ミチコ より:

    私の父はDVをする人でした。母だけでなく、幼い私も弟も意味もなく殴られることがありました。中学生になると身体を触ってくるなど、暴力以外の辛いこともありました。
    そのせいで、私も弟も家で居場所がなく、荒れた学生時代を送りました。父の暴力から自分の身を守ることに必死で、お互いを思いやれず、兄弟仲も悪かったです。進学費用も出してくれないモラハラもあったので、高校、大学は特待制度、奨学金を受けて進学しました。県外の大学に進学してから、弟とも仲良くなりました。
    就職してから、母を無理やり離婚させました。母は殴られて、網膜剥離になりました。離婚してから、別人のように明るくなりましたよ。
    もし、もっと前に離婚していたら母の人生も私たち兄弟の人生も変わっていたのではないかといつも思っています。
    DVは不幸しか生みません。そして、DVは虐待につながります。なぜなら、暴力のハードルが低いからです。
    不幸にならないために、ご家族とよく話し合ってください。

  15. 味のり より:

    文章を読む限りでは典型的なDVですよね。
    いやこれがDVでなかったら、もうDVって何?っていう感じですよ。

    DVは病気とは言えないようですが、人格障害と位置づけられる事が多いです。自分で気づいたり家族や周囲からのアドバイスや話合いなどでは、到底解決できないです。

    一般的にDVの加害者は「悪いことをしている」という自覚がないので、変わることが難しいのです。
    治る可能性がある方は・・・「自分はDV加害者で悪いことをしている」という自覚があり、直そうという気持ちが持てた。そして更生プログラムなどを受けて、実効性のある治療行動ができている。という事が前提です。

    前提というのは、厚生プログラムを受けるところまで到達できても、全員がDVから抜け出せるわけではないからです。

    今の現状では、楽観的に考えても、ちゃんと普通の生活ができるようになるまでには何年もかかるような感じではないでしょうか?

    お子さんを授かるのは絶対にやめた方がいいです。みなさん指摘されてますが、子どもがDVの被害に遭います。子供がうまれて変わるのならば、DV被害で亡くなるお子さんなど、この世にいないハズです。「いや、彼なら、もしかしたら変わるかも」なんて思うのは、現実逃避だと思います。

    ちなみに、お子さんが、母親・その他家族のDV被害を見るだけでも、心的外傷だけでなく脳萎縮、人格障害などに陥るという医学的報告は有名なので、検索してみてくださいね。

    今のリリコさんにとっては結婚生活を続けるも地獄、別れるも地獄かと思います。年齢不明なのでなんともですが、DV夫と付き合うのを続けるなら何年も苦難の毎日を覚悟することは必要かと思います。これからの人生、何年も苦しんだ先にどんな自分がみえますか?その自分を受け入れられますか?
    私がリリコさんなら、思うと思います。「私はDV被害を受けるために生まれてきたのではない」

  16. まー より:

    まごうことなきDVと言葉のモラハラと思います。

    DVが生死にかかわるレベルでない場合で、いつでも別の住処があり距離が置ける場合に、
    まだ夫婦でいたい気持ちがあって、このまま修復したいなら、
    旦那さんの発達障害の線を疑い、
    ものすごい大変ですが、1,2年-何年もかけて、教育していくと良いかもです。発達障害ですと、↓のような流れでDVになってると思います。

    1、自分が何かやらかして、相手に言われると、
    2、相手の長文の説明が、脳にぱっと入らない障害なので、脳内がパニックになる
    3、長文の言葉で説明できないから、相手を止めるために「叩く、大声をだす、傷つく言葉を沢山言う」

    アスペルガー、自閉症などの本を読み、旦那さんに当てはまることがすごーく多かったり、旦那さんの幼少期の行動が多数当てはまる場合、
    どんぴしゃり発達障害です。脳に、普通の定型発達の人との違いがあります。

    (たとえば、視覚・聴覚・触覚・味覚どれかが過敏だったり、癇癪もちだったり、DVしてたり、普通より集中力が高かったり、記憶力が異常に良い、などの特性があります。知能は普通より高かったり、学歴も高かったりします。コミニケーションの力が独特です。)

    色んな本がでてたりしますが、特性は、大きい分類は数種類ですが、人により何万パターンもあると思います。
    1,2冊で「旦那とちがうから違うわー」と思わず、調べてみてください。

    普通の人との境目はなく、どんな人にも多かれ少なかれ、その特性があります。本に沢山対応方法が書いてあります、それを沢山試してみてください。
    子供の発達障害用の療育の本、生活態度の本も大変役立ちます。

    もし発達障害が原因だったら、旦那さんは悪気が全くなくDVと言葉モラハラをやっています。相手の気持ちを相手の立場で考えるのが、難しい脳だからです。

    「発達障害の人はこう考えます」、「他の多数の人は、この行動をすると、こう考えます」というのを根気よく覚えさせまくると、DVモラハラが多少改善すると思います。

    • まー より:

      発達障害の旦那さんの場合、奥さんや家族が、「カサンドラ症候群」という病気になります。

      ・「お前だから俺はこうなるんだ、お前だからいけないんだ」と言われ続けることによって、自信を喪失し、自分のせいと思い込む、酷い鬱になる病気です。虐待を受けた家族などもなります。

      心療内科や、カウンセリングに奥さんの方も行く必要があります。

      お子さんに遺伝しますので、お子さんが出来る前に、旦那さんの方に発達障害の療育を数年間やっておく必要があると思います。
      旦那さんも自分の発達障害や生きづらさに気づき、その改善に積極的になっていれば、
      お子さんに遺伝した場合、旦那さんと同じ特性なので、自分が経験した体験談などが当てはまり、役立つと思います。

      でも、離婚した方が早いかもです。何よりもご自身の心と体の健康を大切にしてください。

      • まー より:

        ・義理の両親に逆に責められる

        との事ですが、義理のご両親や祖母祖父、ご親戚にも、旦那さんと同じ特性がちらほらあると思います。遺伝するので、、。
        あまり責められる内容を真に受けない方が良いと思います。

  17. 案山子 より:

    リリコさん、私は結婚して今年で31年、出逢ってから36年30歳と25歳の子供(2人とも更に親の私達とは別居で今は1歳年上の主人と2人暮らし)がいるリリコさんより遥かにオバサンです。
    今年、結婚して初めて主人から暴力を振るわれ(それまで酷い暴言はありましたが。)、診断書上では左腕(肩~手首まで)に全治1ケ月の打撲傷を負いました。交通事故でも最初の病院での診断が全治1ケ月と言うのは重症の域です。幸いながら何故か不思議と骨折ではありませんでしたが左肘上の神経が集中する場所を思いっきり集中して蹴られた為、左腕は動くには動きますが、肩から手首までの鈍痛と痺れは一生取れる事は無いでしょうとの事です。
    重い荷物を持つのは勿論、家事にも何にも全て支障が有ります。
    暴力を受けた時、私は余りの怖さに110番通報し警察官がパトカーやバイク、自転車、徒歩で30人ほど入れ替わり立ち代わり来ました。
    興奮しきって警察官にも怒鳴りまくっている主人と、どうにか冷静さを取り戻していた私は家の別々の部屋で警察官に話を聞かれ、その後、主人のみパトカーに乗せられ署に連れて行かれました。
    残った私は警察官に「救急車、呼びますか?被害届、出しますか?」と聞かれ即座に「はい。」と答えました。しかし「奥さんが病院に行き被害届を出せば『暴行傷害罪』、病院に行かず被害届を出さなければ【暴行の前歴者(2回目、つまりは次回は逮捕)】で済みます。」と言われ、子供2人の仕事や将来(罪人の子供として生きなければならなくなる)、自分の今後の生活など等を考え【被害届は今後一切、この件に関しては出さない】と言う書類4箇所に署名&押印をしました。
    主人は私以外の家族が身元引受人として警察署に引き取りに行かなければ署から出る事は許されず、上の子が仕方なく身元引受人になりましたが、その日は私と同じ家にいる事は許されず翌日昼間、帰宅しました。
    署に迎えにいった上の子もが「全く反省していなかった。」、後日警察官からも「御主人、全く反省の色は無し!今後も反省する事は一切、期待しないほうが良いですよ!」と聞かされました。
    「悲しい現実、暴力を1度振るった人は9割方、近い将来、再犯します。血と言うのは恐ろしいもので暴力を振るった人の子供も将来、暴力を振るうのも悲しい現実で多発しています。」とも。
    しかし、未だに同居しています。お互い愛もとっくに無い被害者と加害者なのに。
    それは私の身体に障害のある事&心臓に病を抱えている事、実家の両親は2人とも既に亡くなり頼る親族もいない事などが主な原因です。
    離婚も勿論考えたり周囲からも勧められましたが、この年齢、この身体では職も貸してくれる住居もありません。
    慰謝料も「取れて最高300万円」と言われました。
    警察は民事には介入してくれないと言うか、出来ません。

    リリコさん、私の意見は参考にならないかもしれませんが、私と同じような人生を決して歩んで欲しくありません。
    まだ、リリコさんは、お若いです。これから先、ずっと我慢の人生、悲しく惨めな人生を自分に与えてしまうのは、それこそ自分自身に可哀想過ぎませんか?私みたいになったら絶対にダメと思い、身勝手ですがコメントさせて頂きました。心からの笑顔の人生を送って下さい。

    • リリコ より:

      案山子さん

      コメントありがとうございます。実はあれから…旦那が私の実家まで迎えに来て両親に謝り二度としませんと誓ったため、秋に旦那のもとに戻りました。始めは良くしてくれたのですが、やはり治らないですね。先月、遂に警察沙汰になりこれまで許してきた結果が私の身体には傷が残りました。警察に行った旦那は反省の色を見せ、もう二度としないその傷も責任を持って治すと言ってくれました。
      やり直すと決めて旦那のもとに戻ったため、両親や友達に本当のことを言えず毎日苦しんでいます。
      周りに、これまで手をあげるや暴言吐く男なんて早く別れなさいと言われましたが私にはどうしても決意ができません。
      それは、旦那の実家はあまり旦那とは関わらず、常に旦那は一人で私しかいないので私がいなくなったらと考えると可哀想で、私が我慢すればいい私が許せばいいと思い離婚できないでいます。
      自分だけを考えると離婚して実家に帰ろう、新しい人生を歩もうと思えるのですが…旦那のことを考えると簡単には決断できないのです。
      私たちには子供はいないのでお互いの人生を考えると離婚したほうがいいのでは。と毎日頭の中でいったりきたりします。
      案山子さんのお言葉ありがとうございます。私はDV旦那と離婚する勇気もないバカな女なんです。すみません。

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