カナさんのご相談
初めまして。
お嫁さん候補として、両親世代の方のご意見を伺いたくメール致しました。
私42歳、バツイチ子供なし、彼35歳初婚です。
お互い正社員として仕事をしております。
彼とは遠距離恋愛で1年ほどのお付き合いになります。
付き合った期間は短いのですが、お互い大人だし、そろそろ…なんて話していた矢先にタイミングよく、私の地方転勤の話しがあり、それが彼の住まいの近くだった事もあり、この機会に入籍をしようという事になりました。
私が再婚な事、いい歳な事もあり、挙式披露宴などは考えておりません。
まずはお互いの親に報告、挨拶をしたいと思い、私の両親にその旨を伝えたところ(私の実家は車で1時間程と近いです)
母親は喜んでくれたのですが、父親が
「挨拶ってなんだ?なんのために挨拶に来るんだ?話しの意味が分からない」
と怒り出しました。
私と母親は目が点。
一緒になりたい人がいるから挨拶をしたいというだけ、こういう人と一緒になります、と紹介したいんだよ、と伝えても
「何しに来るんだ?お茶飲みに来るんじゃないんだろ?」
と、本当に理解出来ない様子。
私としてはお茶飲むだけの何がダメなのかが理解出来ず、父親がイライラしてあまり話しにならなかったため、また後日ゆっくり話そう、という事で終わってしまいました。
父親は結婚に反対している訳ではなく、
「もう大人なんだから、自分がこうと決めたらそうすればいい。転勤も引っ越しもすればいいじゃないか」
と賛成は賛成なようなのですが…。
母親もこういうタイミングは大事だし、親が口出しする歳でもないから好きにしなさい、と言ってくれています。
私としてはそれはそれで嬉しいのですが、両親に会わないままの人といきなり遠方で生活をしてもいいものか分からなくなってしまいました。
両親に挙式の予定がない事も伝えているので、そうなると遠方な事もあり、しばらく会う機会がないままになりそうです。
それにこの調子だと、お互いの両親の顔合わせもしたいと思っているのですが、それすら
「やる意味が分からない」
と拒絶されそうです。
長くなりましたが、私の気持ちは彼と一緒になりたいと決まっているので彼の所へ行きますが、両親に挨拶しないままでいいのか?
どう言ったら彼と会ってどう貰えるのか?
皆さまのご意見を伺いたいです。
よろしくお願いします。
悩めるカナさんに
みなさまアドバイスお願いします!
カテゴリー: プレ嫁
みなさまアドバイスお願いします!
42歳でバツイチなら自分の両親のことは
そんなに気にしなくてもいいと思います。
もう大人なんですし自分のことは自分で責任を持てばいいのでは?
それよりも相手のご両親へ失礼がないように配慮する方がよいかと思いますよ。
私自身44歳バツ2で36歳初婚の夫と結婚しましたが
子供を産むことも厳しい年齢なのに快く結婚を認めてくれた
義両親には心から感謝しています。
両親顔合わせを打診して、お父様が難色を示すとしたら
あとあと義実家とわだかまりが残りそうですし
そっちの方が心配です。
コメントありがとうございます。
同じ年代の似た境遇の方からのコメント、ためになります。
そうですよね、相手方ヘの配慮のほうが大事ですよね。
今回の事は全く考えてなかった反応が返ってきたので、どうしたらよいか分からずまだ彼には報告していないので、じっくり考えてまずは相手方を尊重したいと思います。
ありがとうございました。
同年齢の者です。
まずは…
素敵な出会いにおめでとうございます!お二人で充実した日々を過ごしていけますように!
それにしても、お父様が自由な感じですね。私の父は70代になり、ひねくれた、右よりのおじいちゃんになっています。
もし私がカナさんの立場でしたら、両親には彼に会ってもらいたいです、普通に。ここは、お母様とタグを組んで、レストランでもコーヒーショップででも、自宅ではないところで(自宅でなければ、お父様もそうはワルい事も出来ないと思うので…)こっそり会わせるセッティングをしてみてはいかがでしょうか。
全く初老の男性も難しいです。苦笑
お互い輝く40代を過ごしましょう( ´ ▽ ` )ノ
コメントありがとうございます。
同年代の方からのご意見、嬉しいです。
母は協力的なので、外でのセッティングにも協力して貰えると思います。
外ならそう悪い事も出来ない…
確かにそうですね!
ありがとうございます、参考にして、頑張ってみます!
42歳バツイチの娘を嫁に出すのに
両家顔合わせするとお嫁さん側が不利ですよね?
どうかんがえても格下感が否めませんね。
お父様は彼氏に頭を下げるのがイヤなんだと思います。
もちろん両家顔合わせや結婚式も出席したくないはず。
式の場では親類とか絶対に7つも年上…そのうえバツイチ…ひそひそ
なんて声も聞こえてくるでしょうし。
「バツイチの40すぎを貰っていただいて申し訳ない。
よろしく頼みます。」の挨拶がイヤなんでしょう。
年寄りですからね。男の沽券がかかわってると思いますよ。
本音はこんなとこだと思いますよ。
気にしないで幸せになってください。
なるほど…格下ですか。
自分ではバツイチでも年上でも40過ぎてても格下とは思ってませんでした(笑)
第三者から見たらそうなんですね。
本人は良くても、父親からしたら心配の種でしかないのかもしれませんね。
気にしないでいるのも難しいですね。
よく考えてみます。
ありがとうございました。
お父様は、カナさんが遠くへ行ってしまうのが寂しくて拗ねていらっしゃるんじゃないでしょうか?
何時いつ挨拶に連れてくるからね!、とお母様と相談しつつ強制的に挨拶されちゃうのがいいんではないでしょうか?
成功をお祈りしています!
コメントありがとうございます。
遠くに行くのが寂しい…それもあると思います。
実家を出てからずいぶんたちますが、
それでも前の結婚の時は地元の方と結婚し、
比較的近くに住んでましたし、
離婚した後もそのまま近くに住んでいましたので、
安心感はあったと思います。
強制的に挨拶しちゃうのもいいですね!
それぐらい勢いがあったほうが父親もかえって
安心してくれるかもしれません。
ありがとうございました。
このようなおめでたい話の中で、病気を疑うのも失礼かもしれませんが、お父様、認知症とかではないですよね??まだまだお若い年齢でしょうか?
カナさんの1度目の時は顔合わせ等も参加してくれたのでしょうか??
ご結婚に反対しされてる訳ではないとの事ですので、お父様に婚姻届けのサインをして欲しいとか、記念に集合写真だけでも撮りたいとか理由をつけて彼氏さんと会わせるか、
本当に彼氏さんと挨拶だけを考えているなら、まずお母様・カナさん・彼氏さんの3人でもいいのではないですか??
父は反対していないけれど、こういう場が苦手みたいで…f(^_^;とかなんとか上手く言って。
両家顔合わせとなれば、素直に皆でご飯食べましょう!と誘うのはどうでしょう?
両家顔合わせも嫌がるようなら、「ちょっと父は体調を崩していて参加出来ないのを残念がっていました」とでも言ってお母様には参加してもらって、角がたたないようにしておけば大きな問題ではないような??
一般的な形式になぞって、やらなければいけない事をわざわざしなくとも、それぞれの形でわだかまり無くできれば、それが一番かなーと思いました。
ゆるく考えすぎでしょうか??
コメントありがとうございます。
実は、クックさんのおっしゃる通り
私と母親も、父親の認知症を疑っております。
父親は60代後半ですが、仕事を辞めてから
怒りっぽくなったり、前より頑固になったり。
年齢的なものかな?
とは思っていたのですが、最近少しおかしいな、
と思う事が何度かあり、母親が病院に行く事を勧めても
「俺はおかしくない、なんともない、
病院は嫌いだ」
と言うので様子見の段階です。
1度目の結婚の時は、挨拶、両家顔合わせ、
挙式披露宴共にスムーズでした。
それだけに今回は疑問がいっぱいで、
(再婚なので前回とは違うとは思いますが)
こちらに相談させて頂きました。
婚姻届けのサインや写真撮影、いいですね!
そういったちゃんとした(?)理由があれば
父親も参加してくれそうです。
母親、彼と相談して、うまいこと
父親も巻き込みたいと思います。
ありがとうございました。
このようなおめでたい話の中で、病気を疑うのも失礼かもしれませんが、お父様、認知症とかではないですよね??まだまだお若い年齢でしょうか?
カナさんの1度目の時は顔合わせ等も参加してくれたのでしょうか??
ご結婚に反対しされてる訳ではないとの事ですので、お父様に婚姻届けのサインをして欲しいとか、記念に集合写真だけでも撮りたいとか理由をつけて彼氏さんと会わせるか、
本当に彼氏さんと挨拶だけを考えているなら、まずお母様・カナさん・彼氏さんの3人で外で合うのでもいいのではないですか??
父は反対していないけれど、こういう場が苦手みたいで…f(^_^;とかなんとか上手く言って。
両家顔合わせとなれば、素直に皆でご飯食べましょう!と誘うのはどうでしょう?
両家顔合わせも嫌がるようなら、「ちょっと父は体調を崩していて参加出来ないのを残念がっていました」とでも言ってお母様には参加してもらって、角がたたないようにしておけば大きな問題ではないような??
一般的な形式になぞって、やらなければいけない事をわざわざしなくとも、それぞれの形でわだかまり無くできれば、それが一番かなーと思いました。
ゆるく考えすぎでしょうか??
同じものが連投されてしまいましたm(_ _)m
すみません、どちらか削除していただきたいですm(_ _)m
こんばんは。そしておめでとうございます!
私もバツイチで、35歳の時に再婚をすることになりました。私の一回目の結婚が早かったからなのか二回目までは随分と時間があきました。その間父はヤキモキして時々お見合い話を持ち出す程でしたが、それも30過ぎに諦めていました。そして私が自分で見つけた相手と再婚をする意思を伝えたところ、あんなに心配していた父が放心状態になり、翌日から少し元気がなくなり、仕事を辞めて軽く鬱のような状態になりました。父は独身の私を心配しながらも、嬉しかったんだと思います。手元に戻った娘。手がかかり俺がまもってやらないといけないまだまだ未熟な娘を。
カナさんのお父様はそこまでとならなくても、気持ちがどうにもならないのでは?!
こんなに心配していたのに、あっけらかんと再婚して、しかも遠くに行くなんて…。しかも再婚したらまた上手くいくのかを親に心配をさせてしまいます、バツイチは。別に今更再婚しなくてもいいだろう。とかそういった気持ちなのでは?!
そこは気持ちを察してあげて、誰よりカナさんのしあわせを願っているのは間違いないので、お茶を飲みに来るから付き合ってよと声をかけてあげてください!お母様の手助けも必要でしょうから協力してもらって 😉
みなさん書かれているようにもう42です。親のヘソがあっち向いていてもそこをグジグジ悩むようなことではない気がします。相手に自信があれば、お父様も必ず認めます。カナさんの幸せな顔をまめに見せてあげればいいんです。お父様ほ子どもなのはずーっと変わりませんから。
コメントありがとうございます。
力強いお言葉、とても有り難いです。
そうですよね、再婚となるとまた失敗したら、
ましてや遠くに行くとなると…
心配の種は尽きないのかもしれませんね。
自分の幸せを見せられるよう、
もう一度父親に明るく話してみようと思います。
ありがとうございました。
子離れするって難しいですね。
掌中の玉を”さりげなく微笑んで”手放すって
なんて難しいのでしょう。
愛するってぎゅっと抱きしめることじゃない。
自由に羽ばたけるよう育んで
そっと手放すことだと思う。
お父様のことはお母様にお任せして
しあわせになってください。