たまころさんのご相談
夫の浮気をやめさせて、夫婦関係の修復を望んでいます。
夫の携帯を見たことにより浮気が発覚(夫は浮気を認めていません)、携帯を見たことに逆ギレされ、一旦距離を置こうと言われました。
相手は会社の部下です。
ですがどうしても夫と離れたいと思えず、夫を変えられないなら自分が変わるしかない、ドンと構えよう、見て見ぬフリをしようと決意しても、心のどこかで夫が今どこで何をしているのか気になる→不安で体調を崩す→携帯をチェックする→新たな証拠が見つかる→問い詰める…この繰り返しです。
きっと今でも関係は続いていると思います。
毎日家に帰ってはきますが一緒にいても距離を感じます。
最近は布団も別でまともに言葉も交わしていません。
嫌いになったら自ら家を出るような人なので本心が分からず怖いです。
今後どうしたいのかも聞きたいですが、夫も私も感情的で、話し合いにならず離婚したいなんて言われたら…と考えるとなかなか踏み切れません。
このことを浮気・不倫専門のカウンセラーの先生に相談したら、探偵に浮気調査を依頼して白黒つけたらどうかとアドバイスされました。
このままでは一生浮気は続く、逆に夫から離婚を突き付けられてもおかしくない、そうなったときに泣き寝入りするのはあなたですよ、なので真実を突き詰めてまずは認めさせましょう、修復はそれからまた考えましょう、とのことです。
浮気相手と別れて夫が私のもとに戻ってきてめでたしめでたし…こうなればいいのですが、探偵に浮気調査を依頼したことで逆に泥沼化したり、愛情がなくなってしまったりするのが怖いです。
夫は監視されたり縛られるのを何よりも嫌う人で、後者のような結末を迎える可能性はとても高いです。
やってみなくては分からないですが、賭事にしてはあまりにも費用が高すぎます。
自分の預貯金だけでは50万円が限界です。
長文になりましたが、私たち夫婦が関係を修復するにはどうすればいいのか、どんなことでもいいのでアドバイス頂きたいです。
宜しくお願いします。
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探偵に頼もうが頼みまいが一緒だと思いますけど・・・・
浮気は病気
絶対的に治らないと私は思っています
しかしまぁ
今の状態で愛情があると思うんですね？
そんなダメなカス夫でも愛情があるのなら
我慢するしかないんじゃないですか？
自分が馬鹿にされても、ひどい扱い受けても
離れられないなら、全部受け入れるしかないですよね。
ちょっと理解しがたいんですけど
探偵付けて、証拠抑えて、浮気を認めさせて彼を怒らせ、
離婚！となる可能性を恐れているようですけど
探偵付けないで、証拠なしで、浮気も無かった事にして
都合のよい女を演じて、離婚！って言われる可能性、
前者と後者、どっちの可能性が高いと思います？
分かってます？
まあこういう人には何を言っても無駄なのかなとは思いますけど。
現状把握できないと、自分だけが貧乏くじ引く気がしますけどね。
「夫の浮気をやめさせて、夫婦関係の修復させる」
魔法の言葉や手段をお探しのようですが、
そんなものはどこの掲示板に問い合わせても
誰も教えてはくれませんよ。
2chでも小町でも無理でしょう。
だってこの世に存在しないのですから。
居心地のいい暖かい家庭を築けば戻ってくる
とアドバイスされる方もるかもしれませんが
ご主人の性格からしてつけあがるだけかと思います。
浮気相手と別れたら戻ってくるかもしれません。
でも別れるかどうかは二人の問題。
そして仮に別れたとしても、また浮気します、絶対に。
そしてまた同じことの繰り返しですよ。
魔法の言葉や手段を探すのはおやめなさい。
もっと現実をみたほうがいいですよ。
不倫専門のカウンセラーさんのアドバイスが
一番的確と思います。さすがプロ、と私は思いますけどね。
特定の人との浮気は特に許せないですね。
浮気相手の気持ちもあるのでそう簡単には終らないでしょう。。。
私の友人は、２０年間不倫し結婚し幸せになっちゃってます。
そんな人もいるんですよ！その人の奥さんはずっと知っていてお子さんが成人するまで辛抱したようです。酷い話ですよね。
あと私の叔母は長いこと旦那の不倫・別居に耐え定年過ぎて戻ってきたんです。それも愛？？？
私の友人には、専業主婦でそこそこの暮らし＆世間体の為に絶対離婚しないって割り切ってる人もいます。
たまころさんがおいくつでお子さんがいらっしゃるかわかりませんが、ある程度の覚悟は必要かもしれないです。
耐える覚悟・別れる覚悟・・・
何か腹をくくれば少し楽になるかもしれません。
ただ「認めてない」ので深い浮気じゃない可能性もありますよね。
「距離をおこう」の発言が気になるけど・・・
そんな傲慢な旦那さんと別れたくなければ今は、健気で明るい可愛い妻を演じる。。。しかないかな。
人生は思い通りには行かないものですね。
でも波乱万丈な人生も受け止め方次第です。必死に頑張ってボロボロになっても笑える人も居れば力絶える人も居る。
傍から見れば同じ悩みでも人それぞれ重みは違うし・・・
これからが心身共に大変だと思いますが、悲観的な事ばかりではなく未来の事も考えられたら良いですね。
夫婦生活を続けたとしても色んな意味で自立するキッカケかもしれません。
たまころさん！まってまって〜
＞探偵に浮気調査を依頼したことで逆に泥沼化したり、愛情がなくなってしまったりするのが怖いです。
って、どの部分にも共感できないですよ〜
浮気調査をちゃんとした探偵にたのむなら、泥沼化はないです。沼から出られます。今、たまころさんが泥沼の中にいるのですよ？
愛情…う〜ん…。
私の友人と状況がそっくりです。
友人は見て見ぬ振り、旦那さんと正面からぶつかるのを避ける、をなんと５年も続け、その後旦那さんが出て行き2年の別居、旦那さんから離婚を強く求められており今離婚調停中です。
７年放置して、やっと最近探偵をつけて、証拠が取れましたが、別居後の不倫（？）は
慰謝料の対象にならないそうで、旦那さんは養育費も支払うつもりが無く、
新しい女性と早く一緒になりたいと。
こうなったら奥さんの１人負け。全てが遅すぎたのです。
旦那さんの愛情（？）が完全に無くなったと感じたときに、焦って行動しても遅すぎです。たまころさんの今の状況で、まだ旦那さんの愛情が自分にあると感じているなら、完全に無くなったと焦る時って、一体どんな事があった時なのと。
ちなみに…友人はこんな状況でも旦那さんが戻ってくる、相手の女性とさえ別れれば元さやに戻れる、とどこかで信じています。自分が離婚に応じない事で旦那さんとその女性にとって復讐になっている、と思っています。
一緒に過ごした（？）７年が嘘になる、誰よりも旦那を理解しているのは自分である…と。ええ〜…。と絶句してしまいます。
外側から見ているともどかしいです。
どうか、無駄に時間を費やし、絡みに絡まってしまう前に、決断を。
たまころさん こんにちは。
「浮気をやめさせて、夫婦関係を修復」ってかなり難しいと感じます。
結局ご自身が無理をすることになると思いますよ。
私自身のことで、申し訳ないですが、ご参考までに。
元旦那は3回ほど浮気しました。(全て別の女)
3回目の浮気で友人たちは「探偵を付けて、証拠をつかみなさい！」と言いました。
でも私は、そこまでしたくないと思い、たまころさんと同じく夫婦関係の修復を望みました。旦那のことが好きだったのか、情だったのか、世間体だったのかはわかりません。
でも、結局元旦那は浮気を認めることもなく
してない浮気を疑われる方が苦痛だ、と逆に調停を起こされました。
私もそこまで言われてまで、しがみつきたくはないし,調停をする中で元旦那のひどさが露呈してきましたので最終的には離婚しました。
元旦那はホントにアホなので、離婚後、不倫相手に送るつもりの「愛してるよ」メールを私にご送信したりすることもありました。
で、、、離婚後1年ほどで元旦那との共通の友人に聞いたのですが
元旦那と不倫相手は結婚しましたよ。
元旦那は調停までして、離婚したかったのですね。
私もバカだったな、と思いました。
探偵を付けて、不倫の証拠をつかんでおくべきだった、と。
たまころさん よーく、よーく考えてくださいね。
たまころさんの時間を無駄にしないように。。。
こんにちは
浮気の証拠を掴んでも、別にそれで夫を責めなければ良いのでは？
貴女が事実として知りたいという考えから集める情報ですから、携帯電話を見るよりずっと建設的です。
また、最近は便利屋さんという人達もいます。一時間数千円で浮気の証拠集めもしてくれるみたいですよ。
手札として情報を持っていれば良いだけで、それを箪笥にしまっておいても良いのです。ただ、そんなのを見たら相手を責めてしまう！と思うのなら、その我慢ができないのなら今後も結婚生活をつづけていくことはできないのではないでしょうか。
また携帯を見て相手を責めて責められての繰り返しです。
それよりはしっかりした証拠を持って、弁護士やカウンセリングでも話しをして。
いつでもどうとでもできる状況の上で、それでも夫婦でやっていけないかを模索してみてはどうでしょうか。
何も手札の無いまま今の暮らしをしていても、何も前に進みません。
貴女のために保険として確たる証拠を持っておいてはどうでしょうか。
こんにちは。
またころさんが、何に重きを置いているかですよね。浮気したことを悪いと思わない、自分勝手に見える旦那様ですが、仕事に関しては責任感があり、会社での信頼が厚く、尊敬に値する人物。年収も良く、将来も有望。さらにはもの凄くイケメン。そこに惚れて結婚したなら、彼の稼ぐお金で、またころさんも友だちとランチしたり、洋服買ったり、夫の稼ぎで楽しみましょう。だから浮気は受け入れましょう。
いや！そうではない。彼と結婚したのは、彼の経済力と見た目ではなく。彼を愛し、彼から愛されていることが重要で、愛されていないのなら一緒にいる意味がないと考えるなら、裁判で戦って慰謝料せしめて離婚し、新しい人生を歩むのがいいと思います！
頑張ってください！
探偵も、上手く使えば高くはならないかと。
だるまさんが泊まりの用事を作り、留守にした日にピンポイントでお願いするとか。
張込みの日が少なければ費用も安く上がります。
証拠つかむだけなら自分で動いても良いわけですし。
前に進むために頑張ってください。(お金は大切！なるべく貯めておきましょう)
またころさんでした。お名前間違え申し訳ありません。
地蔵の河口という男女関係専門探偵ご存知ですか？
たまころさん、度々スミマセン
＿|￣|○
厳しい事を書きます。
たまころさんご夫妻の関係を修復するのは、ほぼ無理な気がします。
そもそも、携帯を見ちゃう時点で旦那様を信用していないですよね？
お二人の間に信頼関係が無さ過ぎです。
他の方も仰ってますが、旦那様に何を求めてらっしゃいますか？
愛情ですか？経済力ですか？
残念ながら、今の旦那様に愛情を求めるのは厳しい気がします。
それに加えて、たまころさんの行動で余計に心は離れてしまってる気もします。
旦那様の心境としては
「食わせてやってるオンナに携帯まで見られて、
あれこれ言われるのは我慢できない」
ぐらいな感じではないでしょうか。
もし、愛情は求めず経済的なものだけを求めるのであれば、
浮気に関しては諦めるしか無いと思いますし。
仮に今、浮気相手と別れたとしても、たまころさんの所に戻って来てくれる
確立はかなり低いと思います。
一番のお薦めは探偵でも何でも使って、浮気の証拠を握って離婚を少しでも自分有利に進める事だと思うんですけどね。
そして、もっとステキな男性を見つけた方が、絶対にHappyになれると
思うのですが。
「浮気をやめさせる」と「夫婦関係の（表面的な）修復」は別問題だと思います。
浮気をやめさせることはできません。人の心は縛れないからです。ご主人が自発的にやめる日がいつか来る“かも”しれませんが、たまころさんが探偵を使おうが良妻賢母になろうが義両親にしかってもらおうが、”やめさせる”ことはできません。
状況によっては「浮気はやめようと思われるような妻になる」という選択肢もあるとは思いますが、投稿文を見る限り、それが可能な状態ではないように思いました（ご主人も、たまころさんも）。
ただ、その状態でも毎日家に帰ってくるということは、浮気相手は結婚相手にしたいほどではない、たまころさんを妻にしておく何らかのメリットを少なくとも今は感じている、ということですよね。
芸人の妻にでもなった気持ちになって「浮気も芸のこやし」「浮気できるくらいの甲斐性があってナンボ」と心から割り切って、どーんと構えて、居心地のいい家庭を作れたなら、表面的な意味での夫婦関係の修復はできるかもしれません。
ただ、たまころさんにそれが可能かどうか、またそれでたまころさんが幸せかどうかというと別問題ですよね。
いざ離婚という時に少しでも有利になるように証拠をつかんでおくのは悪い案ではないような。
まずは「浮気をやめさせることは無理」、これを受け入れることが第一段階だと思いました。そのうえで割りきって夫婦を続けるのか、だったら離婚するのかですべきことは変わってくるのかと。
今の状態が泥沼ですよ、たまころさん。判って居ますか？
それから、幾ら束縛が嫌いな夫でも、
結婚と言う形式を選んだのは夫自身です。
では、泥沼を終わらせる手順を書きます。
１、離婚届の不受理届けを出す。
２、いつもと変わらない態度で夫に接する。
３、浮気の証拠を集める。
４、証拠が集まったら、弁護士を通して
相手の女性を訴え慰謝料請求。
夫から何かを言って来る迄、こちらからは訴えた事を言わない。
５、夫が激怒し、訴えについて言って来たら冷静に
「離婚をしたいのなら、貴方の事も訴えます」とだけ言う。
これで、ご主人と相手の女性は必ず喧嘩になります。
あとは、なる様にしかなりません。
でも、今のままグズグズと両手を広げ「夫を許す態度」で居ると
彼等はつけ上がるだけですよ。
「貴方（夫）の妻でなかったら、私はただの他人です。
自分の妻だから何を言ってもしても許されると思うのは間違いです。
貴方がその気なら、私にも考えが有ります。
今後は手加減しませんよ。考え直すなら今のうちです。
私の気持ちが貴方に有るうちに気持ちを入れ替えて帰って来なさい！」と言う。
あとは世の中のルールと現実を、行動で夫に教え思い知らせるしか有りません。
甘い態度で居ると今の泥沼は長期化します。
「そっちがその気なら、容赦しません！
鍵をおいてたった今、家から出て行きなさい。
困るのは貴方の方よ」と言う態度が出来ない人は、
夫に振り回され、泣かされ続ける人生になりますよ。
貴方は勝ちたいの？負けたいの？
自分の人生は、自分で勝ちに行きましょう！
貴方は妻なのですから。
（戦うには、離婚も覚悟の上ですけれどね）
頑張って浮気者達を懲らしめてやりましょう。
こんな意見もある、という視点で読んで頂けたら幸いです。
浮気。
私はあまり気にならない、というよりも主人が女性よりも仕事に夢中なので単にその様な心配がないという背景もあるかも知れませんが、私はもし主人が浮気をしていたとしても携帯電話を勝手に調べるなどの事は絶対にしません。『親しき仲にも礼儀あり』だからです。また、私達は結婚生活の中で『信頼』という絆を一番にしながら育てて来たのもありますから、もし浮気相手がいたとしても、主人を奪われるなどという心配は全くない状態です。
主人は仕事ができ、社交的というのもあり、女性からのみならず過去に１度男性からも声がかかった事もある様ですが、主人はそういう事も包み隠さず全部笑い話として話してくれます。それは私がいちいち反応（嫉妬）しないから話しやすいんだと思います。主人にとっては、モテる事はある一種のバロメーターでしかなく、実際に浮気なんてする暇があるならば、もっと事業計画に時間を割きたいと考える人ですから、仕事で目標を達成する事の方が遥かに最大の関心事なのです。それと申し訳ありませんが、浮気を頻繁にされる男性というのは、社会であまり失うものがない方が多めなのではないでしょうか。社会的地位のある方は、女性に近寄られる＝裏がある、もしくは、浮気＝社会的信用を失うリスクがある、という事が先ず頭に浮かぶでしょう。ですから、その様な行動に迂闊には走らない事が多い気がするからです。
ちなみに私も主人に時々言うのですが、もし浮気をしたとしても私にバレる事なく、この結婚生活を破綻に導かない前提であれば、まぁ人生の内の数回程度浮気をしたってあまり気にしない、と言っています。それに、異性から魅力的だと思われる事は、妻としては鼻が高い、と本気で私もその様に主人に言っています。ただもし間違って浮気をした場合、私とこの家に絶対迷惑だけはかけてくれるな、と言っています。主人は最初は私がそんな事を言った時に、自分が信用されていないと解釈したらしく、大変驚いてショックでもあった様ですが、私がそういうオープンな妻だからこそ浮気自体にもあまり興味が湧かないという一面があるのかも知れません。そもそも主人と私の組み合わせはビジネスに強い関心がある組み合わせなので
浮気に時間を割くなんて面倒臭いし勿体無い、と考える傾向がある夫婦だからかも知れません。
私自身は、昔から自分がされて不快な思いを他人にする事が嫌いな為、人を束縛する事も勿論嫌だったりします。だから、こんな事を言っては失礼かも知れませんが既婚者と分かっていて手を出す様な人間というのは、そもそも一般的には性処理役でしかない、というのが現状かと思います。たまーに本気になって、家族を捨てて離婚という方向に行くケースもあるかも知れませんが、多分、既婚者である限りはご家庭が上手くいっている場合、退屈で平凡な日常の中に美しい恋愛を妄想したり求めても、人生自体をその浮気相手にコミットメントする事は前提になどしていないケースが多いのではないか、と思います。だって考えてもみて下さい。子供さんがいれば血の繋がっている子供の将来の方が浮気相手よりも断然興味があるパターンの方が多いと思いますし、家を購入された方はローン、また保険や年金、そういった人生設計の面が大きく関わって来るわけですから、相当現在のパートナー（ご主人もしくは奥様）に不満で、一緒に生きていくのが辛い、という様な状況でもなければ恋愛関係と結婚関係は等価ではないと思うのです。
ご主人は、たまころさんが会社の上司という点と、たまころさん（とご主人が互いに）感情の起伏が激しいという点で窮屈さを感じてしまい、外でストレスを発散しているのかも知れないなぁ、と想像してしまいます。はい、確かに情けない男ですね。私ならば浮気をしているかも知れない事よりも、その情けない根性に対して何故そうなってしまったのか、心にどんな問題を抱えているのか、を吐き出させる事から始めると思います。でもたまころさんの方も、もし自分がご主人の立場にあったら、という事を想像してみて下さい。お話を読んでいますと、たまころさんはご主人との信頼関係を育てる事よりも、ご主人に対して抑圧的に接しながら、ご主人の全てをコントロール＝束縛しようとしている様に傍目には感じます。それは一種のモラハラではないでしょうか。そこに来て、浮気調査だのを開始したら、傷口は開くだけかも知れません。離婚を前提に考えているのであれば証拠を得る為に浮気調査というものも必要かと思いますが、たまころさんの一時的な感情を正当化する為に取るアクションとしては、あまりにも稚拙な気がします。更にご主人は年下という事ですよね。つまりご主人もどちらかと言えば甘えん坊系の人種なのかな、という想像をしてしまいます。もしご主人が本当に甘えん坊系な人種であるのだとしたら、そういう男性にありがちなのは、自分よりも社会的地位が上の女性に対する嫉妬やストレスを自覚し始めた時に心の中でうまくコントロール出来ずに、外で浮気やギャンブルをして、家では不貞腐れている、という情けない状態なのかと感じます。
先ずは、たまころさんがご主人との関係において一体何をゴールにされているのか、をよく考えてから行動に移された方が良い気がします。
浮気調査の会社は、そりゃービジネスですから案件が多く入る事の方が最大の関心事だと思います。でも調査した後にたまころさんとご主人の間がどうなっても、それは浮気調査の会社には全く関係ない事ですから、もし最悪な事態に陥ったとしても『自己責任ですから』と言われるだけだと思います。その『自己責任』に対してどんな責任でも受け止められる覚悟があるのならば、ご主人との信頼関係が崩壊するリスクを冒してでも浮気調査をする必要はあるのかも知れませんね。
個人的な感覚で言えば、会社も同じで家庭でも顔を合わせる、それだけでも、もし私が同じ立場であったら相当鬱陶しいと感じてしまいます。私は四六時中同じ人間と一緒にいられない性格なのでその様に思うだけかも知れませんが・・・。ただ、お仕事をされているという事でしたから、気持ちをもっとお仕事に集中されて、あまりネガティヴな事を考えない様に自身をコントロールする事の方が、お二方の結婚生活を救える様な気がしますよ。折角お仕事をされているのだから、本来そんな（建設的ではない事に割いている）時間の余裕なんてない筈だと思います。私も仕事をしている立場なので、ついその様に感じてしまいました。
結婚というものは、自己主張ばかりしていては上手く行かないと思います。必要以上に干渉する事も良くない気がします。結婚前は目を全開に開いて良く観察し、結婚後は半分目を閉じておくと良い、という言葉は的を得ている気がします。結婚での人間関係というのは、育った環境が違う者同士がお互いの違いを受け入れる努力をする事から始める＝そうやって信頼を築いて行くもの、だと私は経験からそう思います。自分の配偶者は自分の奴隷ではありません。パートナーを監視するなんて考える方が、自分の事しか考えていない状態に思いますよ。携帯電話を勝手に覗くですとか、浮気調査云々よりも、先ずはご自身の感情起伏が激しそうな部分を上手くコントロールできる様にする事から始められたら如何でしょうか。
一度冷静になってから、もう一度この問題について考えられた方が良さそうです。
ご主人は貴女のかけがえのない相棒なのですから。
たまころさんこんにちは。
私はDV癖と浮気癖と離婚歴のある男性と婚約し、一時期同居し妊娠しました。妊娠中に出ていけと言われ、実家に帰って今も同居させてもらっています。出ていってすぐは、もう本当にぐずぐずでした。どうにか戻れないかと思い、連絡も取り合っていましたし、泣いてばっかりでした。
あの時から３年弱になりますが、まだ引きずっているところはあると思います。でも、そもそもの離婚理由が相手の不倫と聞いていたのが、実は男性も不倫しており、しかも子どもまでいました。浮気癖のある男性というのは、そういうものだと思います。その話を聞いて、少し冷静になりました。
束縛も酷く、ケータイチェックもされ、相手の思い込みで殴られたことも多々あります。生きる価値のないゴミだ、と言われたこともあります。
たまころさんが聞いて、うちとは違う！と思われるかもしれませんが、旦那様のやっていることを今の私から見たら、そんなに変わらないクズです。でも、たまころさんの気持ちは何となく分かります。それでも、あなたにとって、最高の人なんでしょうね。でも残念ながら、この手のクズ男性には、修復の余地はありません。
今の私なら、たまころさんには、旦那様から慰謝料を取れるだけとって、不倫相手からも慰謝料請求しなよ、と言いたいです。自分から出来ないなら、探偵と弁護士を雇って、取れるだけむしりとった方がいいです。
立ち直るまで、これから先も、お金は不可欠です。お金がないと、今より更に追い詰められる可能性が高いと思います。今お金がないなら、法テラスもあります。とにかく、捨てられる、という概念を変えて、捨ててやるんだ、と言い聞かせて下さい。そんなクズに捨てられるほど、惨めなことはないですよ。
今の私ですが、未婚で出産し、いろいろと辛いときの方が多いです。今までをクズに注いだ報いですね。でも、こどもがいて幸せですし、クズと思えるほどには回復しています。捨てられて良かったです。
たまころさん、時間は無限ではないですよ。もっと楽しいことして、笑ってなくちゃもったいない！今しかないですよ！勇気を出して下さい。大丈夫、今より最悪なんてないですからね。最後になりましたが、たまころさんの幸せを願います。
どうしたら以前のように仲良く暮らしていけるのか、家庭のどこに不満があるのか、旦那さんの要求に耳を傾けてみてはどうですか？
要求をのみましょう、ということではないですよ？何を不満に思っているのかまずはこちらの要求は一旦置いといて、感情的にならずに聞いてみようという事です。たまころさんの聞きたい所を前もって紙面に書いてまとめてみると、すんなり話せるかもしれません。
要求をのむか、離婚するかと考えるのはその次で良いのでは。
まだ家に帰って来ているようなので、帰って来なくなる前にきちっと話をした方が良いと思います。
あんまり機嫌を伺うような態度ではない方が良いと思いますが、感情的・威圧的にもならずに話し合えたら理想的かと。