こひめ。さんのご相談
主人との関係に悩んでいます。
結婚前は遠距離であまり怒鳴られることもなかったのですが、同棲し始めてから怒鳴られる事が増え、子供が生まれ、二人で副業として会社を立ち上げた昨年半ばからは精神的にもつらいと感じるようになってきました。
私は現在お昼から17時迄パートに出ています。
午前中に副業の店の掃除や家事をしています。
主人はサービス業ですが時間には余裕のある(好きな時間に出勤〜退社可能な)仕事です。
子供は四歳男の子です。
怒鳴られる原因はいつも私の失態で、主人に不快な思いをさせてしまったときです。
失態の内容は、(主人の主観です)
･食材、調味料の買い忘れ
･銀行に行くのに通帳を忘れる
･家族のイベント事で絶対必要な物(買い直せず取りに帰らないといけないもの)を忘れる
･確認が必要な重要な時ほど絶対確認しないで自分で決めてしまう
･お金に対して無頓着、無駄にしても悪気がない
･他人に気を遣いすぎて、主人や子供の気持ちを後回しにし、結果犠牲になる
･同じミスを何回も繰り返す
･打ち合わせしたことをやはりこう、と変えて主人の顔をつぶす
･謝り続けるのですがあまりに怒鳴られたり蔑まれたりするので主人の気がすむ前に言い返してしまう。
等々書き出すととても悪妻ですが、買い忘れや忘れ物は私が悪いのですが、お金の件や家族を犠牲にする等に関しては私にも言い分があるのですが伝えても理解してもらえない状態です。
私は悪気があってしている訳ではないのですが主人からすれば結果が全てで過程は不要、悪気がなければなにをしてもかまわないのか、といつも言われます。
あと私は一生懸命なつもりなのですが、根が小心者の為失言をしたりしてしまいます。
怒鳴られる事はなぜそういう思考になるのか、お前は頭がおかしいのか、という原因追求から、お前の親の育てかたが悪いとか果ては子供に悪影響、お前が育てたら子供は絶対ニートになる、怒りに任せて死ね！の連呼等です。
その怒りは寝たら忘れてくれて朝普通な時もあれば、翌日も怒ったままで怒りが冷めたら昼夜実家にいるとき等場所も問わず求められます。(したら機嫌は良くなる為。)
私も初めは冷静なのですが、怒鳴られ続けていると泣いてしまい、泣いたら終わりか？と更に怒鳴られてしまいます。
最近は早く死んでくれたらいいのに、と考えてしまう時もありどうしたらいいか解りません。
怒鳴られなくする為に六時頃起きて家事や子供と遊んだり宅配教材の時間を作ってきましたが、洗濯や食器を洗う事を乾燥機や食洗機に頼っていて家事をしない女、と思っていたらしくもうどちらも使うな、と本日言い渡されました。
だらだらと書いてしまい、申し訳ありません。
私自身も離婚に舵を切ったほうが良いのか、しかし会社の代表は私で出資は主人と一筋縄では別れられない為離婚には踏み切れないこと、自分が直せるものなら自分を変えたいとも思います。
(子供が父親を好きなため)
とりあえず、現在は５時に起床、階段やリビングのぞうきんがけをしたり、トイレ、洗面台の清掃をしたりして主婦の皆さんならいつもやられているであろうことをやりはじめました。
私が悪いのはわかっています。
怒られないようにしたい、直せるところは直して笑って過ごしたいのです。
皆様の助言を頂けたら幸いです。
Loading ...
あの、、、奥様ADHD傾向は？
で、その傾向の奥様の旦那様がアスペルガーというケースはかなりよく見ます。
コメントありがとうございました。
上のしいさんも書かれていますが私も，こひめ。さんのADHDを疑った方がいいと思います。
まずそれを知る事で，今後の対策が見えてくるのではないでしょうか？
コメントありがとうございました。
叱られるのは仕方がないけれど
怒られるのは辛い
まして暴言は酷いです
言ってるほうは感情にまかせて一時的なものかもしれませんが
言われてるほうは一生忘れないものです
何年もそうして暮らしてきたので、ダンナさんに話ても早々改善されることではないと思います
離婚はできなくても別居はできるんじゃないでしょうか
少し距離を置いてお互いが自分にとってどんな存在なのか考えたらいいと思います
ダンナさんが求めてくるのは怒りすぎたと反省して求めて、こひめさんが応じてくれたから怒ってない（許してくれた）と思ってるんじゃないでしょうか
それで毎回一件落着と思ってる気がします
朝早く起きて一生懸命やっても（好きで勝手にやってる）と思ってるだけかもしれません
人格否定されてこひめさんが壊れてしまう前に距離を置く事を勧めたいです
それでダンナさんが少し変わってくれたらいいですね
変わらないで怒りまくったら離婚に向けて考えたらいいんじゃないかな
忘れ物くらい誰でもするし
怒鳴られれば泣いてしまいますよ
いちいちそんな小っちゃい事で怒られたら萎縮しちゃいますよね
ひぃ様
アドバイスありがとうございます。
おっしゃる通りで朝早く起きて色々こなしても、一つ漏れがあるとやっぱり俺の頼む事はできないのかと突っ込まれました。
その時はそこまで怒ってなかったこともあり、悪気や敵意はないことを伝えてみました。
主人は他人が自分の意に添わない時はみんな悪意があるのだろう、とよく言うのです。
でも本当にうっかりなのだと私がダメなことはわかっているが目に入らない時があると話してみました。
あんまり納得してはいないようでしたが、ふーん。と聞いてはくれていました。
ひぃ様も書いてくださった通りちっちゃいことで本当に怒るよなあ、ととりあえずは冷静に今は見られています。
このまましばらくもうちょっとだけ頑張ってみます。
あと、初めに障害扱いをされていたので実はかなりショックでした。
ひぃ様のコメントで救われました。
ありがとうございました。
お返事ありがとうございます
私のダンナも意に沿わないと文句を言ったり怒鳴り散らしたり物に当たったりします
そうされる度に「嫌い」が積み重なりますが
おまじないで「離婚はいつでもできる。取りあえず何日か暮らしてみよう」で25年目です
今でも年に1~2回爆発します（原因は私以外もあります）
息子2人は父親が反面教師になったのか怒りません
反抗期もありませんでした（ちょっと受験期にピリピリくらい）
今は私が家の中を仕切っている状態なので、いつか私が先立ったら貯金も保険も家事全般も親戚づきあいも全く何にも出来ないダンナに（ザマーミロー！あっかんべー）と旅立つつもりです
ダンナが先立ったらまわりが引くほど楽しんで暮らそうと思います
鬼嫁？上等ですよ。育児も家事も親戚も面倒くさがって全く手伝わなかった自分のせいです
毎日良き母、妻、嫁を心掛けてダンナの顔色うかがいながら暮らしていけるのは、このような（小さな）野望があるからです（笑）
ひぃ様
再度コメントいただきありがとうございます。
私も嫌いが積み重なり、マッターホルン級かと思うくらい積み上がっています。
主人も私のミスはかなりなストレスのようで(今回は怒鳴られ続けたせいか？ミスが続いてしまったので)、人差し指指と中指がくっついて指が普通に開けなくなった！お前のせいだ！
頭が痛い、イライラし過ぎているせいだ、もう死ぬと言っていますが、いつ？と冗談で目を輝かせていますが本心では本気です。(笑)
でもそんなこと言いながらも死んだら本当に淋しくなるでしょうし、それまでか離婚するまではひぃさんのように頑張って良い母、妻、ヨメを勤めたいと思います。
こんにちは
たぶんADHDがありませんか。私も持ってます。
ネットでチェックできますから、やってみたほうがいいです。
でも貴女にミスがあることと夫の暴言は別問題。
夫が「死ね！」とまで罵倒すること、嫌だと思う場所でも求めて来る事、これらは完全なDVです。夫婦間でもレイプは成立します。実家でするなんて絶対嫌ですよね。それを強要してきてそれをしないと不機嫌になり精神的な辛さがあるから応じるというのは脅迫してしているのと同じで「性的暴力」にあてはまります。
また、食洗機や掃除機を使うな！というのは「精神的暴力」になります。相手に命令をして行動を制限することはしてはいけないことです。まして、わざわざ家事を大変にして相手を苦しめようという行為は「身体的暴力」にもなります。
ここにはありませんが「社会的隔離」に入る、自由に実家に帰れない、友だちと遊べないということがありませんか？
貴女の暮らしは、DVの見本市のようになっています。
もし貴女がADHDであっても、そうじゃなくても、旦那さんが辛くあたってくることとは関係ありません。
ADHDだからDVにあっても仕方がないわけではありません。
息子さんがたとえ旦那さんの事が好きだとしても、今は距離を置かれた方が良いと思います。息子さんが旦那さんを慕うのはかまわないですが、将来旦那さんのように育って欲しいと貴女は思っていますか？
夫婦で立ち上げた会社だからと言って、夫婦でありつづけることはありません。共同経営なだけですから、互いにやる気さえあれば別居でもまったく無問題のはずです。
このあたりは弁護士などへ相談に行かれた方が良いでしょう。
しかしそれもまずは離れてからです。
あと、こひめ。さんのことですが
受診はよく考えて下さい。お金も時間もかかり、夫の協力無しでは無理です。たぶん旦那さんは発達障害なんて全然、気にもかけてくれないし、甘えだ！！と言うだけだと思います。
それだけの忘れ物をする性格は一筋縄には決して治りません。
もしネットのチェックでADHDと出ても出なくても、夫の協力無しではやっていけません。夫に自分への協力を求め、それに応じてくれるという自信はありますか？
たぶん無いのではないでしょうか。だとしたら、もうあるべき夫婦の形はすでに壊れています。
これ以上、DVを受けないためにも、そして貴女が「死んでくれたら」と思っている時点で、もう一刻も早くそこを離れてください。
ともかく安ホテルに逃げて、その後居場所を探すのでもいいです。
女性救済センターなどもあります。実家が遠いなら、鈍行列車を使えば時間稼ぎになりますし、数時間の居所ができますよ。
お金や、子どもの大切なものだけは絶対に持って下さい。
こちらに、別居をするとき絶対に持って行くべき物リストを見つけたのでこれを使って下さい。
http://sumai-kobako.jp/archives/1054
また別居時は置き手紙は必要みたいですよ。暴力や暴言に堪え兼ねてのことであることを書き、別居先は記す必要はありません。
頑張って下さい
あおむし様
今回ADHDではないのかと言われた事で、ネットにあるテストをしてみました。
でもそう不安に思いながらテストしたので、疑いありになりました。
あおむし様の言われたようにもし主人に相談したとしても障害者の嫁も子供もいらないと言われると思います。
なので私はきっと病院には行けないでしょう。
教えていただいた、弁護士に相談してみたり別居にむけて色々片付けつつ主人には断捨離、とでも言って心の準備をしておきたいと思います。
私がもしADHDだったとしても怒鳴られる理由にならないといっていただいた言葉、嬉しかったです。
すぐに別居に踏み出せない私ですが、準備だけでもし始めたいと思います。
アドバイスありがとうございました。
相談文を読んで私は、旦那さんがおかしい、としか言いようがないです。
こひめさん、あなたは悪くないです。
典型的なDVだと思います。こひめさんが、自分が悪いと思い込まされてしまっているのも被害者の考え方の典型です。
遠距離中は優しかったが、同棲してから怒鳴るようになった。自分の手の内に収まって相手が逃げ難くしてからDVが始まる、これもよくあるパターンです。
失態の内容だって、旦那さんの主観で言ってることだけを書かれてますから、全くあてになりません。
誰だって調味料買い忘れたり、通帳忘れたりするでしょうよ。確認が必要なときほど
勝手に決めてしまうだの、他人に気を遣いすぎて旦那と子供が犠牲になるだの、、なんだか旦那さんがただ気に食わないことを、まるでこひめさんに全て非があるように、ことば巧みにすり替えて怒っているようにしか思えない。DV加害者は、自分は悪くなくて、全て相手が悪くて、その上被害者自身も自分が悪いんだ、と思うように仕向けるのが物凄く上手です。しかも加害者は、そう思いやすい自罰的な人をターゲットに選びますから洗脳されちゃうんです。
だって、、そもそもどれもそんなに血相変えて怒鳴って怒ることじゃないでしょう。それに、”すれば”、機嫌が直るって、、、。
・結果が全てで過程は不要、悪気がなければなにをしてもかまわないのか
・なぜそういう思考になるのか、お前は頭がおかしいのか
・お前の親の育てかたが悪いとか果ては子供に悪影響、お前が育てたら子供は絶対ニートになる、怒りに任せて死ね！の連呼等
・泣いたら終わりか？と更に怒鳴られて
・乾燥機や食洗機を使うな
これ、、普通に考えれば、旦那さんがおかしいってわかりますよ。
（私は他の方がなぜ、「まずはこひめさんのADHDが原因では？」と指摘するのか不思議です。）
こひめさんは午前中は副業をして、昼からはパートに出て、さらに子育てもされているのでしょう？誰の目にも大変なのは明らかです。旦那さんは時間に余裕のある仕事だそうですが、育児に協力してくれているのでしょうか。それとも、口を挟むだけでしょうか。
こひめさんがどんなに努力しても、仮に100%完璧にやったとしても、旦那さんは何かしら難癖をつけて怒鳴ってくると私は思います。
これからは怒られないように自分が気をつけて笑って過ごしたい、と望むのはよくわかります。だってお子さんを抱えて離婚するより、今の状況を続けるほうが楽に思えるから。
でも、旦那さんは治らない病気です。このまま一緒にいたら、笑って過ごすのはおろか、こひめさんの心が壊れてしまいます。さらにDVは子供にも連鎖します。父親のDVを見て育った子供は大人になってDVをするようになる可能性が高くなります。男の子だとさらにその確率は増えます。
旦那さんが早く死んでしまえばいいのに、って考えるようになっている時点で、こひめさんの心はもう相当負担が来ていると思うのです。
こひめさん自身が離婚をしたほうがいいのか、と考え出しているのは正しい決断です。
DVの証拠（暴言の録音や日記に残す）があれば多少は有利に離婚できます。
将来穏やかに笑って過ごせるように、まだ精神的にも体力的にもエネルギーがある内に、ご自分の為にもお子さんの為にも正しい決断をしてほしいです。
追記ですが
DV加害者は、離婚を突き付けたり家を出て別居した途端、態度が急変し優しくなることがありますが、これは一時的なもので戻ればまたDVが始まります。俺が悪かった、もうしない、直すから、愛している、、等々の内容が書かれたロミオメールが送られてくることもありますが、くれぐれも騙されないようにして下さい。
ぽぽ様
誰だって忘れるときがある、と言われて少しほっとしました。
皆さんがADHDではないかと言うのは、批判を恐れずに書くと、ここが始まった頃よりより多くの人が閲覧しているからではないかと思います。
でもきっと言われるのではないかと思っていましたし、きちんとご自身の経験等を織り混ぜてお話ししてくださる方々もいると思っていました。
ADHDじゃないの？とそれだけ言って去っていく人がここにいるんだな、と少し驚きましたが。
主人もこの夏前頃まではお店の清掃(朝一度)、集金はほぼ毎日手伝ってくれていました。
子供の面倒もお風呂や寝かしつけを週の三分の一位してくれていました。
でも私に苛つくことが増えるのと比例して減っていきました。
今日ももう少し怒鳴らないでほしいな、と話してみましたが
･怒鳴らせる原因はお前が作っているだろう。
･怒鳴る前に必ず警告を俺は発している。(～を忘れるな、等)
お前が怒らせないように頑張るから許してくださいと言うならとりあえず今日も不快な思いをさせて怒鳴らせたことは収めてやる、と言われました。
彼の中ではもう私は大切な人間ではないのだと痛感しました。
でも、話の中で、離婚をしたら店は知らんと言われ、このままでは出資したお金を払わないでいい代わりに養育費、慰謝料なしと言われそうで怖くて離婚には踏み込めない、とも感じました。
逃げたい、でも逃げられない。
証拠を集められるように、でもミスをしないように他の方がおっしゃるADHDなら無理なのかもしれませんがうちの母と同じようにＤＶでしょうとおっしゃってくださったぽぽさんに感謝です。
私は間違ってないのかな？と思わせてくださってありがとうございました。
私も混乱しているので、不快な気持ちにさせる文章があったならお詫びします。
なぜ、こひめさんがADHD？
これくらいのうっかり、誰でもあります。
それより、相談文だけ読むと、どう考えてもDV夫ですよね。夫さん、怒る時間があるなら気付いた時点で自分が買いに行けばいいのに。夫婦で働いてたり、どちらかが子育てやらで忙しければ、それが当たり前の姿でしょうに。
アホにつける薬はないし、他人を労われない人と一緒にいると、自己評価が更に低くなって子供にもいい影響を及ぼしません。
早急に彼から離れるべき状況だと思います。
我が家は夫と幼児2人の四人家族ですが、働かざるもの食うべからずで、掃除も洗濯も買い出しも、子供も巻き込んで皆でやってますよ。
「忙しくて、うっかり買い忘れちゃった。悪いけど買ってきて。」で終わりだと思うんですが、そうならずに私が悪い、もっと頑張らなきゃ… ってなるのって、典型的なDV被害者の思考回路ですよ。
共同経営者が別居したって構いません。っていうか、そもそもこんな思いしてまで続けなきゃいけない副業ってありますか？
一度きりの人生、幸せな生活をしましょうよ。
たまさんは、何故こひめさんがADHDじゃ無いと思うのでしょう。
＞これくらいのうっかり、誰でもあります。
そうでしょうか。
私には、こひめさんのミスは日常的にされている様に見受けられ
私もADHDの気があるのでは？と思いました。
そこで誤解して欲しく無いのは、ADHDやアスペルガー等の症状は
少なからず、殆ど誰にも有る物です。
ただし、それが日常生活の中で他者との人間関係において
支障を来すレベルで有るか否か、そこが問題になるわけで．．．
症状が重い場合は、判断し易いのですが、非常に軽い場合は
本人も周囲も気付けずに「気が利かない」とか「人の話を真剣に聞いていない」とか「なまけている」等と誤解されて、中傷される事が有ります。
こひめさんはショックを受けていましたけれど、これは「性格の癖」みたいな物です。誰にでもその傾向が有るので、対処法を知る為にテストを受けたり
結果に寄っては、カウンセリングを受ける事が有効となります。
レスを下さった皆さんは、こひめさんを中傷する目的でADHDと言うキーワードを出したわけでは無いと思います。
顔の見えない場所故に、キツイ遣り取りが有る場合も有るでしょう。
でも、腹を割って話し合えるのもネットの良い所です。
なので、この件に関しては自己診断のテストを受けるか否かは
こひめさん自身の判断で良いと思います。
横レスすみません。
前に別欄でコメントしたものですが、、エルさんご自身もADHDで治療をお受けになっていらっしゃるのでしょうか。それとも身内にいらっしゃる、とかなのでしょうか。非常に詳しい知識がおありのようなので。。
>ADHDやアスペルガー等の症状は少なからず、殆ど誰にも有る
これはおっしゃる通りだと思います。私もテストしてみたらあさっりと疑いありになりましたが。うーん、こういうテストだと割と多くの人がそうなるんじゃないのかなぁ、、って思うんですよねぇ。。
しかしながら、こひめさんついては（もしも・万が一・仮に・ADHD傾向があったとしても）、人間関係や生活に支障が出る程ではないと思うのです。
なぜかと言うと、DVの旦那さんがであるがゆえ、取るに足らない、本当に本当に小さな事を何倍にも膨らませていちいち注意したり、怒ったりするからです。更に、注意されたほうは、私がおかしいんだと思い込むように仕向ける。ビクビクしながら暮らすので、更に思考や行動がスムーズにできなくなる。悪循環。
普通の人（DVじゃない人）なら、私もたまさんがおっしゃるような対応で収まるんじゃないかな？と思います。。
エル様
コメントありがとうございました。
中傷するつもりで言っている方とそうでない方とはコメントを見れば一応わかります。
書き逃げのように、それだけ一言書いて去っていくどこかの掲示板と同じようにここを捉えている方もいるんだな、と感じましたし、きちんとコメントしてくださる方には感謝しています。
この場を荒そうとして書いた訳ではないです。
すみません。
私はADHDでは有りません。
でも、全くそうでは無いかと言うと
性格的な「癖」は、何かしら有るものです。
それから、私がADHDについて詳しいか、と聞かれれば
「身近にそう言った方が結構居ます」と言う感じです。
私は海外在住なので、そうなのだと思います。
と言うのは、海外だと割りと早い時期に
アスペルガーやADHDの診断を下しサポートをするので、
問題が続く場合には、何かしら診断を下される事は
珍しく無いです。
なので、重度でない限りアスペルガーやADHDを「障害」だと私は思って居ません。
「性格の癖」程度の認識で、実際に普通に生活する事が出来るのなら、それは「性格の一部」だと思います。
さて、こひめさんとご主人の関係ですが．．．
私は「相性」にも問題が有ると思います。
例えば、DVのご主人に対し
日常の中で物忘れ等のミスが多いと言うこひめさん。
お互いの短所を夫々が認識しない事には
いつまでたっても二人の間には諍いが耐えません。
では、それを改善するにはどうしたら良いか。
取り敢えず、相手を変える事は難しいので
こひめさんが「ミスを無くす」と言う努力をしてみては
如何かな？と思いました。
それには、例えば仕事関係には「必ずメモをする」等の
簡単な事から始めたら良いわけで、
それはそんなに難しい事では無い筈です。
それでもご主人が、どうでも良い様な事をあげつらって
怒鳴るようなら、これはもう離婚に向けて
準備を進めた方が良いと思います。
こひめさん、どうか謝らないで。
こひめさんの仰りたい事は理解して居るつもりです。
ご主人が怒鳴るのは、本当にお辛いですね。
怒鳴るどころか人格を否定する様な言葉も．．．
きっと、ご主人はそう言う事で
「人を傷付けている」と言う自覚が足りない人なのでしょう。
こひめさんとお子さんにとって、心穏やかに暮らせる日が
一日も早く来ますように。
たま様
これくらいのうっかり、正に私が思ってしまっていることです。
まあ、これを書くと後だし！とか、やっぱり遺伝と言われそうですが、母も結構なうっかりでした。
たまさんのお宅のように、子どもはお手伝いをしてくれます。
(４歳なので、一緒に雑巾をかけてくれたり、主人を起こしてくれたりです。)
自己評価は仰有る通り低くなっています。
主人に同棲時代から
お前がやってる仕事がどんだけのものか、俺のやっている仕事と比べたら取るに足らない仕事だと言われ続けてきたこと。
転職して、パートでもきちんと有休の取りやすい現職に就いても、お前ごときが出来るなら誰でも出来るし、お前がしてたらいつかきっと取り返しのつかないミスを犯すと言われていること。
等の為です。
今は咳をしても俺にうつす気か、とか嫌味しか言われない淋しい日々の為、やっぱり離婚に向けて考え始めたほうが自分や子どもの精神衛生上はいいのだろうな、と思います。
主人は悪ふざけと思っているかも知れませんが(私はふざけながらも本気で話したことなのですが、)もし先に死ぬ時には騙された！って最後に怒って死ぬわと言った事があります。
そうなりたくないです。
ここ何日か自分の気持ちにも揺れがありますが、離婚を考えたいと思います。
アドバイスいただいてありがとうございました。
私のコメントで不快な気持ちにさせる事があればお詫びします。
ありがとうございました。
お返事ありがとうございます。
ADHDかどうかは、何だか別問題のように思えてきました。
我が家の子供もADHD疑いで、エルさんと同じく海外在住のせいか割と早い段階で診察を受けています。
それはともかく、先のコメントで私がお伝えしたかったのは、こひめさんに問題があるのかもしれないが、ご主人の言動は明らかにモラハラを思わせるものであり、それが逸脱しているように感じ、ご主人の問題の方を重要視すべきだと思ったのです。
仕事や人格を否定する発言、相手を怒らせないように萎縮している妻。相手がADHDであろうとなかろうと、そんな言動を取る夫側に大きな問題があります。
お前が怒らせるから、ではなく、そんなことで怒ってしまう自分のおかしさを自覚すべきです。
慰謝料や養育費に思い巡らせ心配するより、然るべき場所へ相談したら、突破口にならないでしょうか？
いい道が開けることをお祈りしています。
たま様
ごめんなさい、スマホから投稿している為、エラーが出てしまい再度投稿したのですが、なぜかもう少し下のぽぽさんの所に返信してしまったようです。
ご迷惑おかけしてすみません。
こひめ。
なんだか、ADHDではないかというご意見の方々が人でなしチック認定
されているような気がしちゃったので書き込みます。
こひめさんがADHDであるかないか、正確なところはここにいる誰にも、こひめさんご本人にもわかりませんよ。
こひめさんが上げられた、旦那様が激怒する例の一覧が、「物忘れ」に
集中していることがはっきりしているので
「どうしてこんなに怒られるのかわからない、どうしたらいいのかを知りたい」というこひめさんの問いに真剣に客観的に答えた結果、ADHDの可能性もあるっちゃあるので
検査してみれば解決法が見当たるかもしれない・・・という意見が何件か
ならんだだけです。
「あなたはおかしいから検査に行きなさい」という高飛車な気持ちで
コメントされた方はいないと思います。
「あなたがADHDだったとしたら悪いのはあなたです」ともどなたも思われないでしょう。（私が勝手にそう思ってるだけですが）
それに対して「障害扱いされて傷ついた」というお返事は良くないと思います。正直きついっす。
ここにはたくさんのいろんな立場の方々も来られます。
こひめさんの今の状況が本当に苦しいんだろうなとはお察ししますが、
そりゃねーよなーと思っちゃいました。
ごめんなさい、生産的なこと言えてませんね。
まるりん様
不快な気持ちにさせてしまったようで大変申し訳ありませんでした。
ただ、いきなり一人目のコメントから、あのーあなたADHD傾向は？と書き逃げのような事をされたこと、お返事をなんと書いて良いやら、平常心で考えるのが難しく、更に主人ともこじれていたので私のコメントが不適切でした。
お詫び申し上げます。
こひめ。さん自身、問題を解決したいのではなくて
「ほんとだねー！ご主人ひどいねー！」と言って慰めてもらいたかっただけなのかも？
人生単位で言うと、その忘れ物の多さの原因がわかった方が絶対楽になると思うんですけどね。
例えばうちの場合は結婚してから主人と喧嘩ばっかりしてましたが、ある時検索をしてたら主人はモラハラなんじゃないか？と思ってきて、次の喧嘩の時にそれを伝えました。
そしたら主人は切れて怒ったけどそれから確実にモラハラ発言はなくなって、今ではまったくと言っていいほどありません。
主人はそれを言っていいかどうか知らなかっただけだったんです。
それから主人がアスペルガーという事もわかりました。そしてそれから主人はアスペルガーについてすごく勉強して、なぜ今まで人とうまくいかなかったのか、どうすれば普通と呼ばれる人達とうまくやれるか、を考えて、ちょっとずつですが人生が好転してきましたし、私自身今まで主人に腹が立ってたのが「意地悪で言ってるんじゃなくてそういう思考だったのかー」とわかって夫婦穏やかに過ごせるようになってきました。今も時々は喧嘩になるのですが、それは私が主人のアスペルガーを忘れてしまった時です。
そしてそういう時に主人はネットで他の方の例なんかを出してきて「これはそういう意味ではなくてこういう考えがあったからなんだよ」と説明してくれて「そうだったのか～ごめんごめん！」となります。
これは全部主人が自分で自分の特徴を受け止めた結果です。
ADHDにしろ他の原因にしろ、私は違う俺は違う、と逃げても何も解決にならないと思います。
ADHDは別に悪い事でも恥ずかしい事でも特別な事でもないのに、なぜ中傷と受け取る方が多いのか。
きっと発達障害に関して差別的なんでしょうね。
みさ様
問題が解決しないと、ここ最近の生きづらさは解決しないので、確かに大変だねーと言ってほしかったというキモチハゼロではないですが、解決したいのは本心です。
モラハラで調べたことはなかったので、先程調べさせて頂いたところ、主人は該当だらけでびっくりというのが感想です。
併せてアスペルガーも見ましたが、こちらはぱっと見た限りでは主人には当てはまらないのかな？どうかな？という感じです。
ご主人様の事も詳しく書いてくださってありがとうございました。
どちらかと言えば、私のほうがご主人に似ているのかもしれません。
私のコメントで不快な気持ちにさせてしまい、大変申し訳ありませんでした。
差別的に受け取ってしまったのは、書き逃げるような書き方を立て続けにされていたので、気が滅入ってしまっていたのは確かですが。
ADHDは15年程前にも友人に指摘されてはいました。
その時にきちんと自分の事を調べられていれば今こんなことになっていないなかったのもしれません。
近々主人が出張のようなので、その時に子どもを早く寝かしつけて私も色々調べたいと思います。
ありがとうございました。
私の質問の書き方や返信したコメントでご不快な思いをさせてしまい、大変申し訳ありませんでした。
離婚に向け一歩ずつ準備をしておきたいと思います。
コメントしてくださった皆様ありがとうございました。
この場を用意してくださった嫁日々のスタッフの皆様ありがとうございました。