結婚5年目、5ヶ月の赤ちゃんがいます。
主人とは、１ヶ月に一回のペースで大喧嘩をします。
原因は私からですが、
最終的には暴力を振るわれます。
首しめ、平手打ち 、中心です。
私も負け地と同じことを返す姿勢もしています。
最近は暴力を振るわれることも慣れてきて、旦那もとても頭にきたときは仕方がない、ここまでさせた私が悪いと考えています。
普段は温厚で、家事にも協力的、優しく頼れる存在です。社会的にも思いやりがあり、仕事にたいしても優れた人だと思います。
暴力に慣れてきてしまっている自分と女性に暴力をふるってしまうことに抵抗がない主人と私は、
このまま一緒にいてもよいのでしょうか。
基本的、お互い愛しはいます。
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こんにちは。
夫婦のあり方は千差万別で夫婦間で納得していることが何よりとは思いますが、取っ組み合いの喧嘩は普通ではない事は知っていて欲しいです。
それを見た他人は警察に通報するでしょうし、それを見ながら育つ子供が幸せとは思いません。
ご夫婦が愛し合っているなら尚更です。
ご夫婦二人でカウンセリングに通われたらいかがでしょうか。お互いが自分でも気がついていないトラウマなどが解消されるかもしれませんよ。
お互いに暴力になれてしまって、この先、その暴力が子供さんに向いてはいけませんね。
子供さんも暴力を見ながら成長して、それが普通という感覚になると恐ろしいです。
1ヶ月に1回とのことですが、PMS（月経前症候群）じゃないですか？
色々な症状があるので、生理前にケンカが多いようでしたら、一度婦人科で相談してみてはどうかと思います。
それはＤＶです。
ちーちゃんさんは悪くありません。
「ここまでさせた私が悪い」などと思ってはいけないです。
それは愛ではなくて共依存です。
面前ＤＶという言葉をご存じでしょうか？
ＤＶを見て育った子供は脳が委縮するそうです。
本当に「社会的に思いやりがあり、仕事にたいしても優れた人」が妻に暴力をふるうでしょうか？
そういうのはただ単に“外面の良い人”です。ＤＶをふるう人にありがちです。
そのため妻が夫の暴力を周りの人に訴えても「あんなにいい人が暴力なんてふるうわけがない」と信じてもらえないケースは多いそうです。
今なら間に合います。全力で逃げて欲しいです。
それは第三者からみたらDVですよ。
そして「基本的、お互い愛し(て)はいます。」というところから
完全に共依存ですね。
私も子供の頃両親が殴り合いする喧嘩を何度もみました。
真夜中に母親の「助けてー！」という言葉で目を覚まし
泣きながら「お父さんやめてー」と止めに入ったことが
何度もあります。
もう40年以上前の出来事なのに昨日のことのように覚えています。
その記憶は一生消えないと思います。
今でも思い出すと辛いです。
そして父も母も外面はすごくいい人たちなので
親戚は誰も家の中がそんな状態だとは思っていません。
だから誰にも相談できませんでした。
どうかお子さんのために目を覚ましてください。
暴力がない家庭でどうかお子さんを育ててください。
まずはご主人と離れるべきです。
＞首しめ、平手打ち 、中心です。
私も負け地と同じことを返す姿勢もしています
・・・・・というのが気になります・・・・・。
これではご主人を煽る一方で、いつかほんとに取り返しの
つかないことになりますよ?
「双方やり合ってんならただのハードな夫婦喧嘩じゃん」みたいに
世間が見てしまいますし、暴力にお母さんまで慣れてしまうと、
お子さんのしつけの時も荒々しくなる可能性もあります。
自分がされて平気なものは、誰かにしても平気だと思うものだし。
お子さんだってこのままでは暴力になれた子に育つかもしれません。
そして同じことを誰かに悪気なくしてしまうかもしれません。
その時、傷ついた相手に、「このくらい大したこと無いじゃない?」と
いうことになったら・・・・・。
旦那さんともども、お二人ともハイテンションすぎて、いつ
殺人になってもおかしくはないですよ。
離れることは大切です。
でもそれは旦那さんから逃げるというよりは、
ご夫婦がお互い今のご自分の環境からいったん離れ、頭を冷やすことが大切だということです。
今ならまだ取り返しがつくと思います。
すみません、補足です。
「あなたも悪いのだから反省して我慢しなさい」と言っているわけではないのです。
「今はどちらも正常な状態ではないので、いったん離れてみたほうが良いです」という感じです。冷たく見える書き方をしたかもしれません、お許しください。
ちーちゃんさんは、ここに相談して何と言ってほしいのでしょう？
この状態がDVであるということ、異常であり子供にもよくないということは、ご自分がもう判っていらっしゃるでしょう。
暴力に対して鈍感ですね。
普通は男性が女性に暴力なんて殺人未遂罪ですよ。
夫婦でお子さんにも暴力をふるう日も来ますね。
そして５カ月の赤ちゃんもいつか両親にも
もしかしたら他人にも暴力をふるう人になる日がきます。
暴力はないところには全くなく、あるところには蔓延するものです。
異常さに気付いて下さい。
例えばお子さんが他所の子供さんと喧嘩になったとき、暴力をふるうことにはなりませんか？
その結果誰かが怪我をしてちーちゃんさんは『暴力はダメよ』ってお子さんに諭すことは出来ますか？お子さんが暴力をふるうお父さんを見ていたら『お父さんだってお母さんをなぐるじゃない』って思うんじゃないでしょうか？
男のひと、特にパパさんにとってちーちゃんさんや子供さんは守るべき相手です。理由があっても傷つけるべきではありませんよね。。(〃_ _)σ∥
ちーちゃんさんがもし可能なら暴力をふるうところまでご主人を追い詰めないでください。口では敵わない、正論で逃げ場がないとなると暴力をふるってしまうなら、そこまで追い詰めてはいけません。五年一緒にいたらこれ以上言えば殴られるっていうさじ加減があると思います(*・∀・*)ノ
お子さんに将来『パパやママみたいな子育てをしたい。パパやママみたいなりたい』って思ってもらいたくないですか？(^^)
お互い愛し合っているなら、今この瞬間から変わるべきです。
まだ間に合うと思います。
変われないなら一緒にいない方がイイと思います。ちーちゃんさんやパパさんではなく子供さんのために、です。
この投稿の内容が、あまりにも。。。。。あまりにも。。。
DVと5ケ月の赤ちゃん。。。首絞め 平手うち等の言葉。
よくYAHOOの知恵袋でみかける釣りとそっくりです。
私も、釣りかと思う･･･
ケンカの原因に一言も触れてないし。
ご夫婦共、青春時代に力で仲間を作ってきた系の方ですか？学生で同性同士の「喧嘩」なら、あるいは殴り合いもまだわかる感じもありますが…。
「夫婦喧嘩」はそこいらでありますが、最終段階の手がでる前に、どちらの方も辞めようってその場を離れたり出来ないのですか？
暴力が常習的になっているのは問題だと思います。
その寸前ででも止められないなら、自己コントロールが出来ないのですから、どちらも病院にかかっては？
それくらい深刻に捉えて良いと思いますよ。
百歩譲って、平手打ちはまだ喧嘩で手が出た暴行の範囲だったとしても、首絞めは証言によっては殺人未遂ですよ。見逃せません。首絞めにまで発展してしまった時点で私なら、目を覚まして離婚します。
いくら相手を黙らせたい方法だったとしても、常軌を逸してます。
しかもそれ「中心」って、1度の喧嘩で様々な事が起きてるんですよね？怪我とか大丈夫ですか…？
話が出来る「大人」に対して手を出すような人が、この先、言葉も通じず・自由に振る舞い・理不尽に泣く1歳頃の子供に対して手を出さないと思えません。(ご夫婦どちらに対しても言っています。)
離れられるなら離れた方が良いのでは。
自力で離れるのが無理なら、まず2人ともカウンセリングでも受けてほしいです。
ちーちゃんさんは産後でホルモンバランスの関係から、小さな事でも気になって、旦那さんに色々ふっかけてしまうのかも。ちゃんと眠れていますか？
児童館・お互いのご両親・友人・ママ友等、周囲の頼れる人は全て頼って、なるべく2人だけで子育てしなくて済む環境を作ってほしいと思います。
恥ずかしながら、我が家も出産前は喧嘩が多々あり、私が部屋の隅にお皿を投げて割ってしまったり、怒りのあまり旦那が裸足で家から出て行ったり、お互いキレてホースの水ぶっかけあった事もあります。(私達はどちらもインテリ系というか、友人達と喧嘩をしないで大きくなってしまったようなタイプです。)
これだけでもよくない事ですが、それでも直接身体に手を出す事は旦那は絶対しませんでした。(私は数発旦那の尻を叩いた事があります。)
でも、子供が産まれてからはそこまでの喧嘩は全くなくなりました。子供の前では喧嘩出来ないという自制心の芽生え、お互い家族のために努力してるんだという思いやりの心が前より育った事、赤ちゃんもまだすぐ泣く時期なので、長く喧嘩する時間もないという環境的要因からです。
とにかく、男性が女性に手を上げるって1度だけでも大事です。毎回なら、なおさらヤバいです。
掲示板に相談出来ただけでも、ちーちゃんさんはまだ少し客観的に見れていると思います。なんとかした方が良いと思います。
友人のご両親が20年程、相談者さんのご家庭の様な感じで過ごしていたようです。長年、「激しい喧嘩」で片付けていたようですが、介護の問題や経済的な問題などが持ち上がった時に冷静な話し合いができなくて、激しい喧嘩が発展して、殺人未遂事件になり、お父さんの暴力でお母さんが死にかける程の怪我をして、お父さんは逮捕され、お母さんは長期入院とリハビリで大変な事になりましたよ。友達も子供の頃から、頻繁に激しい喧嘩をするご両親にとても辛い思いをしていたそうです。
是非、カウンセリングなどを受けられて、お互いに冷静な話し合いができる関係を築く努力をして下さい。
一緒に居るかどうかを選択するのはご自身にしか出来ませんよ。
温厚で優しく、協力的で頼れる存在の人間は、奥様に暴力を振るったりしません。
典型的なDV男性です。
私がケンカのキッカケ、私が悪いから…という考え方も典型的なDV被害者の言い方です。
我が家では私が発端でケンカもしますが、夫に暴力を振るわれた事など一度もありませんよ。
それが普通です。
今の環境を変えようと努力するか、捨てるか、継続するか、あなたは選択する事が出来るんですよ。
でもあなたのお子様は選択出来ないんです。
お子様の為に良い環境を選択して欲しいです。
最初は私から、、とありますが、どんなことからケンカになるのでしょうか〜
それが分からないのでなんとも言えませんよね。
ご主人もDVなのかもしれませんが、あなた自身は言葉の暴力はありませんか？
自分から先に手が出たり、気づかないうちにご主人の事を自分のストレスのはけ口にしてはいませんか？？
ここまで言ったらケンカになる！と分かっていながら言ってしまう、等。
そういった思い当たるところがあるなら、あなたも良くないですよ。ご主人から見たら逆DV、カチンとくることもあるでしょうから、お互い様ではないかな〜と。
そういうのは無くて、お茶がこぼれた、子供が泣き止まない、何が悪かったのかが分からない、ということで暴力を振るわれ、ケンカになるということならすみません、それは立派なDVですから、他の方がおっしゃるように離婚をお勧めします。。
ちゃんとＤＶだって気付いているじゃないですか。
そして私がダメだから夫が暴力をふるうのはしょうがない→こんな二人が一緒にいていいのか？って質問するって事は、相談者様の中でちゃんと「ＤＶだめ、絶対」っていう原則と「共依存になってる自分とこのままじゃダメなのもわかってて背中を押して」って認識があるじゃないですか。
本当に麻痺してるならそもそもここに相談はしないと思います。
だって本人達は納得していておかしいなんて疑いもしないから。でもそれをおかしいことだって心の奥でわかってるってことは、まだまだ相談者様は大丈夫です。まだ自力で逃げなきゃって気付ける所にいたんですから、間に合いますよ。本当に今まで大変でしたね…
ＤＶって、首絞め→殺人未遂じゃないか？ 平手打ち→まぁコブシになったら暴行ないしは怪我させたら傷害じゃないか？って、相手が「紙切れ一枚で繋がった相手」ではなく「一般人」だったら充分警察呼んで逮捕してもらうような「犯罪行為」ですよ。相手が隣のおっちゃんなのか、通りすがりの人なのか、それとも夫（ないしは妻）なのかで全然印象違うけど。
だから次に何かされたら、病院行って診断書取って下さい。青あざとか、首絞められて付いた指のあととかの写真を撮っておくのも有効です。
それで法テラスに相談に行ってみましょう。夫に暴力を振るわれていて怖くてもう家にいられない、警察にどう相談すればいいですかって。
お母さんが麻痺して逃げられないと、次はお子さんに向かいますよ。
身を守ることもやり返すことも出来ない子供に。
優しい旦那、仕事が出来る旦那？それは「外面がいい旦那」って言うんです。外に対して完璧な誰もがうらやむ男を演じるためなら、内である家庭に対してそのストレスをぶつけて発散してもいいの？違うよね？
あなたの親御さんは健在ですか？
まずは毒親じゃないなら、お子さんと一緒に弁護士に相談した足で実家に帰って下さい。久しぶりに呼ばれたから実家行ってくるねって気軽な感じで。間違っても「あなたが怖いから里に帰ります」なんて言っちゃだめですよ。
孫と子供がサンドバックにされるために嫁がせたんじゃないんです。親御さんの気持ちにもなって、どうか困ってる今こそ親御さんを頼って下さい。
暴力が日常的に存在する毎日の中で生活する子供の心を思うと、1秒でも速く暴力と決別して頂きたいです。
夫婦のコミュニケーションスタイル、として「大怪我をしない程度」の加減をしながらの暴力なのかもしれませんが、子供にはそんな都合のいいオトナのツゴウなんて理解出来ません。
暴力に怯え、父親に怯えながらも愛情を抱いて慕い、母親に同情しながらも父親を憎めず、子供は混乱し苦しみ続けます。
私の両親も、毎晩暴力でコミュニケーションをとっていました。
私自身が中年になり、オトナの目で当時の二人を振り返る事が出来るようになるまで、非常に苦しい人生を送りました。
方法は他の方々が教えてくださっています。
どうかお子さんを守り育む家庭を作って下さい。
お互い愛しはいます。
ならとりあえず、冷静になって。
基本、人の嫌がる事はしてはいけません。
自分だって、されたら嫌でしょ。
私の沸点、つつく旦那って、嫌です。
それが、ズーット続いたら、私だって、パンチするかも！です。
愛する人なら、幸せにしてあげましょう。
毎日、笑顔にしてあげましょう❗
したことは、自分に返ってきます。
これだけの情報ではなんとも…。
なんでもかんでもDVと言ってしまうのもどうかしら？と思ってしまいます。
カッとなったら手が出ることもあると思うんです。
女のほうか口で勝りますしね。
気になるのは、毎回…というところですね。
私なら嫌なので、気持ちが冷めて離婚しそうです。
私を殴ったのは母くらいです。もちろん思春期ですが(ゴールキーパーの如く父は止めに入る(笑
喧嘩の原因がわかりませんが、やっぱりきちんと話し合うのが先かなと思います。
暴力はやっぱり、しこりになります。
言葉の暴力も同じです。