夫から離婚を切り出されたが…

さくさんのご相談

今年24歳の専業主婦です。夫26歳、子供2歳になります。
付き合って1年の時に妊娠して結婚しました。

2ヶ月前に、夫から離婚したい、もお無理。
気持ちもない。と言われました。
理由を聞いたところ、私が旦那が友達の誕生日を祝いに行くのを渋ったことがきっかけのようで、そういうのも無理だし、家事もしない、働きもしない、免許もとりに行かない、お前なにしてんの?
みたいな感じでした。
そして、お前は親に甘えすぎだし、お前の親も甘やかしすぎだと言われました。
私はそこまで言われる意味がわかりません。
家事は確かに完璧とは言えなかったと思うけど、ご飯も作ってたし、洗濯もしてたし、掃除機も1日1回はかけるようにしてました。
免許のこともいつからいこうと思う!
それから働くねって話もしてました。
私の両親には結婚式の足りなかった費用、家の敷金礼金、家具の一部、早産だったため入院費、私の携帯代、子供の学資保険と沢山のことをしてもらってます。
それなのにあんなことをよく言えるなと正直びっくりしています。
ですが、喧嘩したとにに襖を蹴り破ったり机を叩いてものが散乱したり、携帯を投げつけられて怪我したり、胸ぐら捕まれたりしたため言い返すのも躊躇ってしまい、子どもがいるからそう簡単に離婚っては決めれない。
私がすべてします。てことになりました

ですが、たばこ代抜きで5万のお小遣い制にしてと無理なことを言ったり、帰宅後は寝るまでゲームで、いないほうが楽なんじゃないかと考えるようになりつつあります

もおどうしたらいいのか、どうすべきなのかよくわかりません。
皆さんの意見を聞かせてください。


悩めるさくさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦


夫から離婚を切り出されたが… への12件のコメント

  1. ポルカ より:

    さくさん、こんにちは。

    すみません、ちょっと辛口かもしれませんが、私もさくさんはご両親に甘えすぎだなぁと思ってしまいました。
    もう結婚して家庭を持たれたのですから、金銭的なことはご夫婦二人でまず協力し合って何とかするのが筋だと思うし、協力しようとする前にご両親に頼られてしまうと、ご主人の立場もないのじゃないかなぁと思います。

    「働きに出る」「免許を取る」とおっしゃっていたとありますが、お子さんをどこに預けるか決めたり、仕事(パートでも何でも)の面接の申し込みや教習所の情報収集・申し込みはしていましたか?まだだったらそれは何もしていないのと同じだと思いますよ。

    どんなことがあっても暴力は絶対にダメだし、そこはご主人が絶対に悪いと思うけれど、さくさんももう少し親やご主人を頼らずに、ご自身で決めたことは行動に示さないと、ご主人との信頼関係は回復できないと思いますよ。

    今の環境のまま子育てするのは私は良いことだとは思いません。
    子供にとって良いことは、親がハッピーで、気持ちに余裕があることであって、必ずしも両親が二人そろっていることではないと思います。
    夫婦の関係を修復するためにご主人との信頼関係を再度構築するか、それとも離婚するのかはご自身とご主人の二人で決めることです。「お子さんのため」にただ離婚しない、というのは絶対にNGです。判断をお子さんに任せてるという点でとても無責任だと思います。自分で決めましょう。

  2. みっち より:

    実家からの援助は、自分の実家である方からすると「お小遣い」的なイメージで親が出させてっていうんだから甘えて何が悪い(受け取るのも孝行のうち)とか、だって足りないんだもん。足りないのが悪いんじゃない?という開き直りもあるかもですね。
    でもそれって、殿方的には「プライド傷つけられた」ことになるんです。
    足りない自分の稼ぎが悪いのはわかってる。だけど「~君ではやってけないから、親が出してあげるね」って旦那と嫁がそろって頭さげて「貸して下さい」ってやる前に出されるのは違うのです。
    お前じゃダメだから親が嫁に行った後も面倒を見なきゃって、甲斐性なしのダメ男って烙印押されたようなもんです。そらプライドずたずたですよ。
    そんで嫁は「ごめんね」でもなく「出してやったのに」って言われたら『誰と誰が家庭を築いてるの?』って「お義父さん達に悪いなぁ」の前に喧嘩腰で返しちゃう生き物です。黙ってたらダメな自分を肯定したことになっちゃうから。

    面倒だけどそういう生き物ですから、「金出してやったのに」と経済的な面で優位に立つそぶり見せたら、協力的になってくれません。
    あくまでも一緒に旦那側に立って「一日も早く返せるように私も一緒に頑張る」と自動車学校の手続きしたり節約レシピで家計をうまくやろうとしてる行動を見せて示さなきゃ。
    お前いい加減夫婦として新家庭単位になれよ、と言ってるのに親側に立ったら、敵認定されてしまいます。殿方はみんなで協調というより、会社とかもう縦社会脳じゃないですか。
    だから、「旦那と子供の新しい家族の母>実家の娘」というのを露骨に示す位じゃないと、こういう旦那さんは手の平でうまく転がせないと思います。旦那さんを変えるより、自分がうまく動かせるようにやり方を変えた方が手っ取り早いです。

    最も、暴力はいけません。口で勝てない(そして金銭面での援助というアドバンテージ)から余計勝てる「びびらせて黙らせて優位に立つ」方法に出ちゃう。
    子供がびっくりするから、大声だけは出さないでとお願いしたり、小遣いの麺は「一か月家計に何が幾らかかるかリスト」で『数値』という目に見えるものを示して「だから5万は無理です」を客観的に示しましょう。「無理だってわかった?」て勝ち誇っちゃだめです。「本当は外で頑張って働いてくれるしそのくらいしたいんだけど…無理なの。ごめんね」ってしおらしく旦那を操縦して下さい。
    ただし、もう無理ってレベルに行ってしまったら、証拠を集めて離婚されることを勧めます。本当に肉体的暴力や精神的な虐待があったら子供によくないです。

  3. キャサリン より:

    相談者さんはまだ若いと言っても主婦です。その割にはやはり主婦としての自覚が足りないです。自分の携帯代も子供の学資保険も実家に出してもらう事を疑問に思わない感覚は主婦として恥ずかしいです。暴力を振るうご主人は絶対ダメですが、あなたに働いてもらって自分たちでやりくりしていきたいという事なんでしょう。そのほうが家庭を持った者の普通の感覚です。あなたの文を読んでいると、家庭生活をうまくやっていくための努力があまり見えてきません。なんとなく離婚して実家に帰ろうかなんて考えているのかなあと感じてしまいます。お子さんもいるんですから、まずは実家からの援助なしに二人で力を合わせて生きていく気持ちを持ってください。そしてそのためにどうしたらいいのか二人で話し合ってください。あなたが実際に行動し始めたら、お主人も変わる気がするのですが。まずは行動する努力を!!

  4. まり より:

    まずはパニックにならずに冷静に(^^)
    一つずつ出来ることから解決していきましょう。
    各家庭のあり方は様々ですが、少し旦那様優先でいた方がうまくいくのかなって思いました。
    夫婦間のことは夫婦間でしか解決できません。
    まずはご夫婦二人だけで感情的にならずに話をしてみては?
    結論をだすにはまだ時期尚早だと思うので、家庭を諦めないでくださいね。

  5. サクら より:

    その結婚生活は本当に大丈夫ですか?
    旦那さんのしている事はモラハラを含むDVですよ?
    言っている事は一見正論ですが、自分の責任を棚に上げさくさんだけに責任を押し付けるとても身勝手な意見です。
    そもそもご結婚時、さくさんは二十歳そこそこ。
    お仕事のご経験はありますか?
    仮に就職していたとしても、僅かな期間では結婚出産費用を捻出できないのも仕方がない事。
    ご両親が費用を用立てるのは避けられなかったのでしょうね。
    それに本を正せばお二人が無計画に妊娠した、させたのが原因。
    決してさくさんだけの責任ではなく、もっと言えば費用を旦那さんが負担し援助を断れば良かったのです。

    旦那さんは家族への責任から逃げたいが為に、自分も受け入れた金銭の援助を利用しているだけなのでは?

  6. ゆう より:

    さくさん、初めまして。

    相談文を読んだ限りですが、結婚したのに三年程でもう気持ちが無いって
    言われるのほんまに辛いですね。喧嘩した勢いでの発言でしょうか。
    お子さんも今可愛い盛り&物凄く手間かかる時にこの言葉言われたら私も即離婚したろか っておのれ見とけって思ったかも(>_<)
    旦那さんの理由に至っては、残念ながら子供なのか? でした。

    実両親も若いさくさんが少しでも苦労しない様に出来る事されて
    そしてその気持ちが汲める娘さんに育てられて、立派だと思いました。

    ただね、どうしたら、どうすべきかはさくさんしか答え出せないですよ。
    夫婦って、似た環境によっては同じだなって思う事はあれど
    皆違うんです。だからずーと続く結婚もあれば
    ずーっとズルズル結婚もあったり
    サクッと終わったり
    泥々しく終わったり
    千差万別。

    まぁ私なら、暴力の件は一過性ならスルー出来るかも、
    でも小遣いは稼いだ金額の割合を一般と比較して弾き出す、
    ほんまに気持ちが無いなら一緒に居る時間は浪費と見る、
    まだ若いから可能性って沢山有ると思います。
    お子さん大事にして幸せな時間沢山見つけて下さいね♪

  7. chii より:

    お若いご夫婦ですが、まずは今後をお2人で話し合うのが一番ではないでしょうか?そして、ご夫婦として自立する事。結婚して別世帯を持ったのに、どこまで実親のスネをかじるおつもりですか?この件に関しては、あなたが普通ではないと改めるべきです。親に言えば何とかなる、きっとご主人はそこも嫌がっておられると思います。甘いですよ、有り得ません。

    ご主人に直して欲しい事、不満に思っている事、逆に直して欲しい事、不満に思っている事を聞いて、1度だけでもチャンスをもらっては?それでも駄目だったら、また考えてみてはいかがでしょう?

    言うのはタダ、親にお金を工面してもらっているだけではなく、出来る事から、ご自身で改善されなければ、今の状態はこのままでしょう。

  8. りん。 より:

    こんにちは。

    なんとなく、感じた事を書いちゃいますが、的外れだったらごめんなさい。

    さくさんも、ご主人もまだ若く、お子さんは2才との事。

    違っているかも知れませんが、ご主人は少し今の生活にマンネリを感じているのでは?と感じました。

    恋愛とは違い、結婚は生活になり、あまり刺激はありませんし、それが普通で本当は有難い事です。

    さくさんは、お子さんの健康と成長を守り育てる為、まだまだ緊張感や生活上での刺激を感じ続けていると思いますが、ご主人にしてみれば、毎日変わりばえのない日常になりつつあるのでは?

    その有難さを感じるには、ご主人はまだ年齢的にも精神的にも未熟な様に思えました。

    仕方がないので、少しご主人を優先してみる作戦をお勧めします。
    例えば、たまには休日はお子さんを預けて二人でデート。
    家でも、身綺麗にして可愛くする。
    ご主人を経済的にも精神的にも頼りにしている事をさり気なく口にしてみる。
    (あくまでも、さり気なくですよσ^_^;)

    小さいお子さんがいるのに大変ですが、ちょっと試してみて下さい。
    ご主人はまだまだ恋人気分を味わいたいのかも知れません。
    妻側からすれば、それどころじゃない!!ですが、私の方が大変なのに!!
    なのですが、男は大体甘ったれです。~_~;

    経済的な事は他の方々のご意見にもあったように、出来るだけお二人で頑張りましょう。男のメンツは大切です。

    さくさんも、まだお若いのですから、今の生活がどうしても耐えられなければ他に道もあります。

    出来れば、良い方向にいくといいなと思います。

  9. おゆ より:

    私も、旦那さんのモラハラ、DVだと思います、
    さくさんは全く問題なく、むしろ、めちゃくちゃ頑張っているので、落ち込まないで下さい!

    一度距離を置き、自分を取り戻して下さい。

    旦那さんが、仕事で上手く行ってないか、虐められてるか、将来の不安が大きくなりすぎたか、何かしら自分でどうにもできないストレスで、

    1番身近な人を虐めて、甘えて、ストレス解消してるだけだと思います。

    相手をおだてても、話し合いは直ぐには無理なので、一回実家に帰ってしまって、距離おいて、
    相手に、自分がやった事は大事なんだと認識してもらい、

    一か月後ぐらいに、誰か立会いの元で、お店で話し合いしてはどうでしょうか。

    • おゆ より:

      離婚したいと言うのは、
      奥様から離婚しないと解ってるから言えてるだけです。
      ただの脅し文句か、全ての責任から逃げたいだけです。無視しといてOKです。

      一応、離婚になっても大丈夫な様に、
      向こうからの離婚届けは受け付けない書類を、市役所で出して下さい。調停前に逃げられないようにします。

      一方的なモラハラDVによる離婚の、慰謝料、養育費などもしっかり取れるよう、市の無料の、女性相談室と法律相談室に言って勉強していって下さい。

      相手に、離婚しても子供への養育費があるんだという現実を、見せてやって下さい。凹んで反省出来るかもしれません。

  10. あおぞら より:

    こんにちは

    夫婦の恋愛感情が3年で冷めるのは普通です。
    5年経てば愛情すらなくなる・・・なんて統計で出ている面白い結果です。
    では夫婦に何が必要かと言うと、私は絆だと思います。
    苦楽を共にした、パートナーとしての絆です。
    旦那さんは絆は築けなかったのでしょう。
    そして3年目の恋愛感情の冷えも出て、もう離婚だー!ってなったのでしょうね。
    私は絆にならなかった訳は実家からの金銭面の援助があまりにも多過ぎることだと思いました。たぶん書かれていない事でもご実家と関わり深いのでは?
    また、これだけ援助してもらっているから感謝してね、という態度が少しでも出ていた事はないでしょうか。

    例えば、旦那さんが「毎日子育ててで大変だろうから、俺実家で飯食うから安心して。朝ご飯もいらないよ」と新婚当初から言っていたらどう思いますか?
    旦那さんは完全な優しさだと思っています
    むしろ俺の実家に感謝してくれよ。とまで考えています。
    「洗濯?いいよ俺のは、君が子どもと自分の分だけで大丈夫なようにお袋がやってくれてるからさ。」
    旦那さんは毎日、義母さんの作る食事を食べ弁当を持ち夕飯を食べてお風呂にまで入って帰って来て、洗濯物も朝持って行けば夕方には畳まれて綺麗になって風呂敷なんかにつつまれちゃったりして戻ってきます。
    もしこれが、貴女ならどうおもいますか?
    楽でいいでしょうか?
    私なら嫌です。妻として夫の食事も作りたいし、洗濯物もしたいです。
    主婦として未熟かも知れないけれど、それでもやれる限りやりたいし、時には感謝もされたい。求めているのは一緒に家庭を作ろうという気持ちや態度そして言葉です。

    貴女が旦那さんにしているのは、もしかするとこれに匹敵する事かもしれません。
    「大丈夫よ、足りない分は実家が助けてくれるから。」
    そう言われたら、不甲斐ない自分がいけないのかもしれないけど、あんまりじゃないかと感じるように思います。
    もし私が悪阻で苦しかったり、子育てで家事が滞ったとしても「じゃあ俺は実家でご飯食べてくるから気にしないで!」と言うのではなく、夫が頑張って作ったり、協力してほしいです。
    出来ないことをやれ!というのだから私の我が儘かも知れない。
    でも、夫婦はもともと他人です。人って他人のそういう努力を見る事で「この人も頑張ってくれている」という気持ちや感謝の気持ちがわくものでは。
    小さいけれど普段のそういう姿から人の信頼関係そして絆は結ばれて行くのではないでしょうか。

    生活レベルを下げてでも、ご主人の稼ぎで頑張ろうと夫婦で決めたならそうするのが本来の形では無いでしょうか。
    もし今回の暴力が今回限りのものならば
    むしろ、ご主人の見えない何かを踏みにじってきた証拠なのかもしれません。

    あと、お友達の集まりについていけなかったのが旦那さんにとって引き金になった理由もわかります。
    もしかして他の友人は奥さん子ども連れでは?
    そういう場に行ける人達の感覚は「あ、付き合ってくれない奥さんなんだ。可哀想だね」という価値観です。
    旦那さんもおそらくそう思うタイプ。結婚前はこういうのにも一緒に来てくれる女性がいいなって思った事もあるのかも。

    男は立てろなんて時代錯誤なことを言うようですが、出産や「嫁ぐ」というのが未だに感覚として残っている女と違い、立ててあげないと父にも夫にもなれないのが男です。
    金銭面でも、人付き合いでも、家でも彼を立ててないのなら、それはかなりプライドを傷つけていると思いますよ。

    一度真剣に話し合い、さくさんから謝るべきところもあると思います
    やるやる詐欺にならないように、夫に約束した事を行動にうつすところからはじめてはどうでしょうか。

  11. マムメ より:

    私も子どもが1〜2歳の時イライラが大爆発しました。
    何もかも不満だらけで旦那も不満を沢山かかえ、見る目が冷たかったです。

    その時思った事はいつか離婚してやる!です。
    でも今離婚したら相手が職持ってる分子どもをとられると思い、自分が自由に使えるお金の分は必死で働き家事もそこそこやってきました。
    その間に家計が楽になり、旦那の仕事も少し上向きになり、子どもも手が少しずつかからなくなり、なんというかお互い親として成長しつつ心に余裕を持つ事が出来ました。
    元々優しかった旦那は元の優しさに戻ってくれて、私もこんな優しくて頑張ってる旦那に家で手間を取らせたら悪いなと考えるようになりました。

    お互いに支える気持ちを忘れなければやっていけます。
    まずは自分から一生懸命尽くして旦那が美味しい!というご飯をつくってみたらいかがでしょうか?
    あと必要以上に相手に干渉してはいけません。よく話あって、例えば平日夜は遅く帰宅してもok。ゲームもokだけど休日はゲームはやめて家族に協力、過ごす時間にするとか意識してもらうのは如何でしょうか?
    うちはもう子どもが大きいので、親のメンツとして当たり前ですが、食事中の携帯禁止。8時以降のゲーム禁止。ただし、子どもが寝たら自由にしています。
    たまに我慢出来なくトイレでしているみたいですが、そこは個人プライベート空間という事でほっといています。あまり追い詰めるといけません。

    ちなみに、さくさんの旦那さんが暴力ふるうとの事、日常的に言う事をきかせる為にやるなら危ないです。暴力じゃ解決しません。冷静な努力が無いようなら少し考えたほうがいいです。DVとかについて。

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『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

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