同棲している彼と結婚を考えるも、別の男性に惹かれ…

あたんさんのご相談

付き合って6年半になる彼がいて同棲して半年ほどになります。
喧嘩もまったくしたことがなく性格もよく家事なども積極的に手伝ってくれて結婚したらきっとうまくやっていけると思うような素敵な彼です
ただ長く一緒にいるせいなのかエッチを誘われても体もまったく反応せず気持ちもそんなふうにならないので断ったりしています
同棲しててもただただ毎日同じことの繰り返しでなんの楽しみも正直今わありません

そして2年ほど前から職場の男性から好意をもたれ彼がいるからと最初わ相手にもせずずっと断り続けていましたがその一途さと一生懸命な姿に段々と惹かれていく自分がいました
彼は私がどんなに怒っても機嫌を悪くして当たってしまってもどんな姿の私を見ても変わらず大好きでいてくれて自分のありのままを受け入れてくれています。
彼といるととても楽しくて大切にしてくれるし付き合いたいとまで思ってしまいます。こんなことしてたらだめだとわかっていても同じ職場で顔を毎日合わせることもあり中々終わることができないでいます。
でも私も結婚しようとしているんだからちゃんとしなきゃいけないし彼と終わりにしなきゃいけないと思いつつも終わった時のことを考えると会えなくなるんだと心にぽっかり穴があいたような喪失感があります
自分がだめな女なのわ十分わかっています
ただこの気持ちがなんなのか
職場にいる彼にわ一時的な気持ちなのか誰にも相談できずに悩んでいます
相談に載っていただけたら幸です


悩むあたんさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: プレ嫁


同棲している彼と結婚を考えるも、別の男性に惹かれ… への21件のコメント

  1. wi より:

    文章を書く時に「わ」とか書く人が社会人って本当ですか?

    • あぼがど より:

       私も気になりました・・・。でも「彼は」は「は」なので、わざとなのか。それとも本気で日本語が怪しい人なのか・・・。

       それにしても、この「わ」は本当に知的水準を疑いますよね。他人からしたら頭が悪すぎる印象しかないのに、可愛いとでも思っているのかな??社会人でこれは無いですよね。こういったタイプはまだ結婚しないほうがいいんじゃないかな。もう少し社会勉強してからの方がいいと思います。(^^;

  2. ひぃ より:

    隣の芝生が青く見えていると思うので多分どちらを失っても喪失感はあると思いますが
    職場の彼と何年か付き合っても
    <ただ長く一緒にいるせいなのかエッチを誘われても体もまったく反応せず気持ちもそんなふうにならないので断ったりしています
    同棲しててもただただ毎日同じことの繰り返しでなんの楽しみも正直今わありません

    こういうのってあると思います

    更に職場の彼の性格でわからなかった部分がとても嫌になった時
    今の彼は違う女性と結婚してるかもしれません

    そういう諸々をシミュレーションして決めたらいいかと思います
    たった1度のあなたの人生ですから

  3. ポルカ より:

    あたんさん、こんにちは。
    私は今の彼の問題と、アプローチしてくる彼の問題と、分けて考えた方が良いと思いますよ。

    ■今の彼について
    彼とはどれぐらい具体的に結婚の話を進めていますか?プロポーズはありましたか?
    もう親に対して報告はしましたか?式場選びは進んでいますか?
    具体的にいつ入籍する等、二人の間でスケジュールは決まっていますか?
    まだの場合は、彼もあたんさんと本当に結婚する気があるかどうかわかりません。あたんさんに選択肢があるのと同様、彼にも選択肢があることを忘れずに。今みたいな状態だと、急に別れを切り出されることもありうると考えておいた方がいいですよ。
    その上で、彼と付き合っていきたいかどうかよく考えてみられてはいかがでしょう?今後も付き合っていきたい相手なら、フラフラしていないできちんと大事にすべきだし、そうじゃないなら別れたらいかがでしょう?彼のどこが好きで一緒にいるんですか?よく考えてみた方がいいと思います。

    もし正式に婚約して、具体的に動いているのだとしたら、いずれにしても別れる場合は慰謝料が発生したりしますよね。婚約中に職場の彼と何かあったりしたら慰謝料が増えたりしますよ。彼との婚約関係を大事にできないなら、別れる前に関係をもったりしないこと。彼と婚約関係を大事に継続するならば、ちゃんと彼のこと愛する覚悟を持って、職場の彼には「こういうのほんと迷惑」とハッキリ言いましょう。

    ■職場の男性について
    彼はあたんさんが今の彼氏と別れた場合、喜んでくれますかね?
    相手の人がどんな人かわからないので何とも言えないのですが、周りを見ている限り、彼氏がいる女性に懲りずに何度もアプローチしてくるのは ① 彼氏がいる女性となら後腐れなく体の関係が持てると思っている男性(彼氏と別れたと知ると逃げるかも) ② 自分の気持ちばかり押し付ける、ストーカー気質の男性 ③恋愛経験が少なすぎる男性 の3パターンが多い気がします。
    その男性のことが好きだったら、今の彼との関係を一旦清算してから、彼がどうアプローチしてくるかをよく見極めた方が良いと思います。

    個人的には、フラフラ迷っているということはどちらの彼も、そして自分のことも信じられていないし大事にできていないことだと思うので、私だったらどちらとも付き合わずに、自分自身と向き合うことを選びますよ。
    私も旦那と暮らし始めて半年ですが、イラっとすることもあるけれど、お互い大事にしあって生きている実感があるので、別の人からアプローチがあっても全く揺らぎません。

    冷静になって、主体性をもってよく考えてください。
    決して流されないように。

  4. こうめ より:

    正直どっちでもいいんじゃないかと思います。

    が、どうせ見えてないでしょ?
    会社の方の彼の姿なんて。
    お互い好意を持ってるという時点で
    嫌な面なんか見せませんよ。
    実際今の彼と別れて、そっちとくっついてしばらくしてから
    いろいろ嫌な面も見えてくるとは思いますけど
    結局今はただの同棲で、独身なんですから
    思う方向に進んでみればとは思います。

    これは全然関係ないですけど
    真剣に質問したい場合は文の書き方考えた方が良いですよ。
    「わ」がすごくバカに見えます。
    そういう子なんだと思われたら、真剣に相談してても
    そうは思われない。
    そういうもんです。

  5. アイコ より:

    はじめまして。
    恋愛、結婚、彼らがどうのこうの…と言う前に、文章をもう少しきちんとされたほうが良いのではないでしょうか。
    「わ」もおかしいですし、句読点の付け方も気になりますし、漢字も間違えていますよ。
    こういった掲示板で不特定多数の人にあまり酷い文章をさらすのは良くないと思います。

    ご相談内容についてですが、どちらの彼も素敵で良いじゃないですか。
    恋愛は自由ですし、何年付き合おうが別れるときは別れるものですし、好きな方を選んでください。
    ただご自身でも
    >自分がだめな女なのわ十分わかっています
    と書かれているように、どちらの方を選んでもあなた自身がダメなのでは結局うまくいかないと思います。

  6. PON より:

    >正直今わ
    >最初わ
    >女なのわ
    >彼にわ

    が、残念だわね。

    貴方は結婚してず~っと暮らすって事が抜けているのではないでしょうか?。
    会社の彼とは一緒に暮らして長く暮らしても、マンネリにならずにHも望まれたら毎回喜んで!となると思っているのなら別れたら宜しいかと思います。

    が、同棲している男がいる女に固執されるのは幸せと思うのでしょう。
    しかしですよ?その彼も貴方みたいなマンネリすると他の女に手を出す男だったら?。
    聞いても正直に男は答えませんよ?だって手に入れるのが楽しいんですから。

  7. すぅ より:

    こんな時こそ〔トキメキ整理術〕をするべきなんでしょうね( ´ ▽ ` )ノ。
    同棲解消するのに良い時期なんだとも思います。
    ときめく方に流されて流されて、恋に奔放に生きるのもまた人生だし、世間体に合わせて生きるのは誰だってストレスですよ。
    今の所、貴女の優先順位は御自分なのだから、性病と妊娠に注意をして、存分に華やいだら良いと思います。

  8. より:

    ご指摘の通り文章がひどいです。
    ほんとうに真面目に相談されています?

    文章からとても自己中心的な印象があります。
    同棲している方は、素敵な彼氏なんですよね?
    その彼の気持は考えたことあります?
    逆の立場だったらあなたはどう思いますか?
    アプローチされて揺れているのなら、まず同棲を解消して誠意ある行動を取りましょうよ。
    感謝って言葉、知っています?

    結婚生活ってずっとときめき続けると思います?
    よく考えてくださいね。

  9. はまよいか より:

    なぜ、今の彼と結婚ではなく同棲なのでしょうか?
    マンネリ⁈すでにときめいてないということは、
    職場の彼がどうであろうとこれから結婚に至ることはもうないのでは?

    同棲は色々と家事をしてもらえるので男性にとってはいい話ですが、
    女性にとっては希望しない妊娠もありうるので、リスクを背負って便利に使われるだけに思います。
    これを考えると、同棲期間がダラダラ続く=大事にされてないことになりませんか。

    結婚して出産して…とよくあるパターンを思い描いていますか?
    子どもに恵まれないこともありうるし、そういうときはずっと2人で生きていくことになります。
    そんな生活を共にしたいのは誰か、考えてみて下さいね。

  10. くま より:

    『わ』も気になりますが、句読点がなく非常に読みにくい。長い文章には読点(、)、文章の最後には句点(。)をつけます。人に相談し答えて欲しい場合は、文章に句読点をうちましょう。

    相談内容ですが、どなたかも書いていらっしゃいましたが、今の彼と同棲を解消し、新しい彼とおつきあいを始めたらいかがですか?トピ主さんの心は、職場の彼に傾いているようですし。

  11. アラザン より:

    2人の殿方から愛をささやかれて、どちらにするか迷っておられる様子。
    悩ましいですよね\(^o^)/
    2人の愛に同時には応えられない。
    でも、どちらも捨てがたいのよね。
    女が男を選ぶ理由は、最後はニオイだってはなしもあるから、ニオイ比べしてもいいかもしれない。
    最初は優しいおとこも、結婚したら小言ばかりなんて相談も最近あったから、しっかり見極めてくださいね。
    有名ブロガーのゴマぶっこさんも仰っている綺麗売りを心がけて、素敵な恋愛をしてください。

  12. みっち より:

    文章はもう他の人がおっしゃってるのでそれをご参考に。
    職場の彼は本当に独身?相手にも婚約者がいたりといった後々面倒なことにならない身ぎれいな方?
    金使いは荒くない?女からではなく男性社員からの評判は?

    さて、既に今同棲中の彼の「いい話」が一切合財思い浮かばないようですから、既に気持ちは決めてて後は背中を押してもらうだけでしょうか?
    職場の彼に乗り換えるなら、「恋愛」ではなく「結婚」を考えてのことですよね。だったら「生活が出来る」かどうかで決めなくちゃじゃないでしょうか。
    親御さんはどんな方?アウェイ環境でいびられたら自分を守ってくれそう?交友関係は大丈夫そう?借金はなさそう?それプラス「彼に万一のことがあったら、自分が働きに出ても彼を養って一家を支える覚悟ある?」「付き合いを深めてやっぱこの人ダメだ!ってなった時に元彼にすがらないで次に行く覚悟ある?」これでしょうかね。

    今の彼を捨てるなら捨てていいんです。結婚まで至らないなら五円がなかったんですから。でもそれで「やっぱニュー彼はダメだった!あなたがいい!」って男から見たらふざけんなってなるわけです。その時に後悔しないで別の人を探しに行ける決意があるなら、乗り換えていいんじゃないですかね。
    自分の人生だから、「情」ではなく「愛情と覚悟」です。

  13. もりっち より:

    釣り?

  14. あおぞら より:

    こんにちは

    私は、1度心療内科を受けられた方が良いと思います。
    一度ご自分を見つめ直す作業をプロに手伝ってもらった方が良いと思うからです。
    あたんさん自身がこのまま結婚して幸せになれるタイプと思えないというのが私の正直な感想です。
    私を大切にしてくれるのに、相手には不機嫌な時はあたり、怒る。
    「わたしのありのままを見て欲しい」というのに、今の彼の「ありのままの生活」を受け入れられない。
    自分の思うように振る舞うことが「ありのまま」ではありません。あたんさんが今、職場の彼にしているのはモラハラです。
    何をそんなに相手に求めているのでしょうか?相手に求める前に、まず自分が何を求めているのか明確にして下さい。

    結婚に、あたんさんの言う「ありのままの姿」なんていりません。
    ではみんな作った自分なの?というとそうじゃないんです。
    でもたぶん、あたんさんは今のままだとわからないと思います。
    けれどわからないまま恋愛や結婚をすればおそらく数年でやっぱり職場の彼ともうまくいかなくなると思います。

    それに、おそらくあたんさんはお母さんやお父さんとも上手くいっていないのではないでしょうか?
    そういうことも、強く恋愛には反映します。
    恋愛に強い心療内科は都内に多いです。
    ホームページなどを確認して、そういったことに強いところを探してみて下さい。
    心の整理のつけかたを学んで下さい。

    何か、普通と違う感じを受けました。
    2人の彼の間でどうしようか迷っている事よりも、あたんさん自身の持つ何かすごく大きな問題と向き合う時が来てるということのような気がします。

  15. もくもく より:

    同じような経験があります。
    優しくてどこからみても良い人な彼と同棲していました。
    マンネリで若くて結婚もしてないのにレスでしたが。
    で、私は結局、職場彼と燃え上がってしまいました。

    これは20年くらい前の出来事。
    今考えると申し訳ないと思います。
    若気のいたりもあったし、沢山もめました。

    ちなみにそれから職場彼と結婚して子供もいます。
    あれから長い時間が経ちましたがマンネリは不思議と
    なくて、夜もずっと仲良しです。
    20年近くたちますが、相手変われば、という部分もあるかと思います。

    あれから元彼は病気で亡くなりました。
    人生はわからないものです。

    思うようにされたらどうですか?
    私は絶対後悔すると思いながら止まらなかったクチですが
    予想にはんして後悔はないです。

  16. ララ より:

    毎日同じことの繰り返しと仰いますが、結婚生活や人生というのはそういうものです。
    そのなかで楽しみや幸せというものを見つけたり、または作り出したりするのです。

    例えばエッチひとつとっても、「二人」が飽きないような工夫や、話し合いの場は設けてみましたか?

    愛情を受け取ることに慣れすぎてしまうとどんな相手にも不満や飽きが出てくると思います。まずは、今彼との繰り返しの日々に、幸せや刺激を見つけたり作り出したりしてみてください。自分が能動的にならなければ、彼との生活が心から幸せだと感じることは一生ないのではないでしょうか。逆に、行動さえすれば今彼の新たな一面が見られるかもしれませんよ。

    また、職場の彼については、婚約もされていないのであれば(法的には)浮気しようと乗り換えようと、あたんさんの自由です。

    私の親友は10年付き合い、2年同棲した彼と別れ、職場の男に乗り換えました。今では子供に恵まれ、なに不自由なく幸せに暮らしています。当時の彼からも、素敵な女性と結婚した旨、連絡があったそうです。

    この場合、同棲生活が楽しくない、エッチが気持ちよくないという点について当時の彼と1年間二人で話し合い、工夫し改善し合いそれでもうまくいかず合意の上、別れたのです。

    互いが互いを想う気持ちがあれば、うまくいこうが別れようが、後悔することや恨むことはありません。今彼の為にも、後悔のないよう行動されることを願います。

  17. ほたくん より:

    職場の男性とも、何か身体の関係でも持っていのですか??文面からはそう読み取れました。
    ・どんな自分でも変わらず大好きでいてくれる
    ・ありのままの自分を受け入れてくれる

    職場だけの仕事上の関係だったら、機嫌悪くて怒鳴ったりあたるって事もないような気がしますが…。
    それだけ心を開いてるというような事でしょうか。

    あたんさんがどうして同棲する事になったかは分かりませんが、彼氏さんと結婚を前提にしていて、結婚前にもう少し遊びたくなったという事でしょうか。
    マリッジブルーなのかな?

    結婚するとなると、結婚式のプランを考えたり新婚旅行の事を考えたり、色々しなきゃいけない事があってケンカもたくさんしますよ。
    それでも、別れないのが夫になる人だと思います。

    彼氏さんと話を進めてもう嫌だと思ったら別れて、職場の人とお付き合いしたらいいんじゃないですか??

    職場の人も実際お付き合いしてみたら、金使いが荒いとか浮気ぐせがあるとか、もしかしたら、嫌な所も出てくるかもしれないですけど、そうでなければ、2年間の片思いが実って、略奪愛で、その男性にしてみたら万々歳じゃないですか☆

    戸籍みるまで男性はわからないって言いますし、ドラマチックな展開があるかもしれませんよー。

  18. はなまる より:

    同棲中の彼は結婚したらきっとうまくやっていけると思うような素敵な人

    でも今はただただ毎日同じことの繰り返しでなんの楽しみもない

    職場の彼といるととても楽しくて大切にしてくれるし付き合いたいとまで思ってしまう

    どちらの彼を選ぶかはあたんさんのこの先の目的しだいだと思いますねぇ
    この先一生どんなにときめく男性が現れても、喧嘩もなく性格もよく家事なども積極的な今彼と平穏な生活を送りたいのなら今彼を、
    もし今彼と結婚しても別な人と浮気してしまいそう、またはもっと遊びたい、一生今彼以外の人と添い遂げる覚悟がない、のであれば、別れて職場の彼のもとにいってもいいのでは。
    正解はないです、すべてあたんさん次第ですよ。
    結婚しても他の人や芸能人にときめくことは普通にあると思いますが、心の中で済ませられず浮気などに走ってしまう気がするなら、今彼とは結婚しないほうがいいと思います。

〜 コメントを送信する前に 〜

井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。
コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

おすすめ記事

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。 * が付いている欄は必須項目です


2 + = 3