遥香さんのご相談
どうしたら良いのか困っているためアドバイスをお願いいたします。
付き合った当初から結婚したいねと言われていた彼がいて、その旨を母に少し話した所じゃあ会おうか？と言われ、付き合って一ヶ月半で両親に会わせました。
付き合い初めてすぐでラブラブですぐにでも結婚したいという気持ちしか無かったので色々なことが見えていませんでした。
私と彼はお互い趣味が一緒でお金を使いきっており貯金もなく、彼は私と結婚するためにと趣味をやめて私も少しでもこの結婚のために節約するためにやめました。
母が私と話していた時に、お金がないなら一緒に暮らしてしまえばなどと言っていたのを彼に伝えてしまっていたため、
彼は最初の挨拶で一緒に暮らします、から入ってしまいそれから話がおかしくなりました(以降、最初の挨拶が結婚を前提になどでなかったとずっと母に言われるようになります)
式場を探していた時もお金が当時本当に無かったため、内金も払えなかったりしました。
また彼には２年前に婚約者がいてその子には指輪を買ってあげていたのですが私には買ってくれるのかな…と母に浅はかな愚痴をこぼしてしまっていました。
両家顔合わせまで２回彼に会っていた両親が、両家顔合わせの場にて母が急に結婚に反対に変わりました。
粗を見つけては彼に対してものすごく悪口を言うようになりました。
その事を彼に伝えたところ、俺が変わるから一緒に頑張ろうと言ってくれ、仕事も頑張りだして直す所を向き合うように話し合いました。
その頑張っている３ヶ月の間に、以前彼は仕事でうまくいかない時期があり、地方に飛ばされてしまっていたのですがその頑張りが通じてかはわからないのですが関東に戻ることになりました。
そのタイミングで彼と私は話し合い、また両親にお願いしに行くことにしました。
しかし関東に戻ってきたタイミングで以前の趣味の仲間に彼が誘われるようになり、親を説得するまでは行かないでくれとお願いしたのですがその分仕事を頑張るからと、言われ半ば強引に行った後以前のように頻度もお金もかけないのですがたびたびまた行くようになりました。
それが伝わってしまったのか彼と両親を再び会わせた所、今度は父までもが結婚は賛成できないけれど本人たちの意志だからと言われ、その日は秋に結婚式をしますと伝えてあまり感じがよくは終わりませんでした。
彼が自分達のお金でできる範囲でやりますと伝え、両親達も結婚式には出席しますというだけ。
彼はやることはやったそうですが両親には誠意が感じられなかったそうです。
話し合いもしたため彼の実家の方でやるため、彼の両親とも相談しながら進めていた頃、母に少し会った時にまだ色々迷っていて自己負担等を考えると披露宴か会員制か悩むと伝えた所それが父に伝わり父が身の丈に合っていないと激怒。
また結婚式について説明しに行くことになりました。
彼の両親も式の話は巻き込んでいたため、彼の両親ももうやめておけと彼にストップがかかり、彼もそれによりずっと頑張ろうと思っていた気持ちが折れてしまい、
好きだけれど両親、特に母親についていけないと言われました。
彼の気持ちが折れてしまったのをきっかけに私は母に、彼と結婚することは決めたから、ときっぱり言った所父が間に入り、とにかくボタンがかけちがったからゆっくり進めてくれと言われました。
感情的になっている母を覗いて父と話し合うことになりました。
書いていても本当におかしな所から始まってしまったなと思いますし、私が彼と両親の仲を壊したような物だとは思います。
母と私の関係は密でしたし、教育にもお金をかけて頂いたのは感謝しています。
ですが収まらない気持ちをネットまでに書き込んでみたり、ものすごい言い方には正直耐えられません。
反対だと言いながらウェディングドレスを見に行ってみたり…ブーケはどうしたらと言ってきます。
彼はとても穏やかで一緒にいて心から安心するので、結婚して最初は金銭面で苦労するかもしれませんがとても幸せな家庭を築けると思います。
現在お金があまりないのは事実ですが家柄的にも釣り合っています。
ただ、今回の一件でお付き合いも以前のようにうまくいかなくなってしまったのも事実です。
ゆっくり時間をかけるべきなんでしょうか？
彼との結婚を進めたいと私は思っているのですが、彼自身は私と結婚したいけれど揉めるのはもう嫌だとも言っています。
時間をかけるべきなのか…彼と結婚できないとすごく後悔しますし、母の悪口によって親子の仲も正直危ないです。
厳しい意見も受け止めますのでアドバイスをお願いいたします。
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>彼の両親も式の話は巻き込んでいたため、彼の両親ももうやめておけと彼にストップがかかり、彼もそれによりずっと頑張ろうと思っていた気持ちが折れてしまい、 好きだけれど両親、特に母親についていけないと言われました。
なんだか全体的に読解が難しいのですが
義両親が彼にやめておけと言ったのは何についてでしょうか？貴女の両親に会うのをですか？
式の話しに巻き込んでいたためとは？
整理すると・・・
最初の挨拶が同棲しますだった
婚約指輪も式のお金も無いのに進めていた
変わろう頑張ろうと（たった）３ヶ月頑張った
その間に仕事で飛ばされたが戻ってきた
変わろうと頑張った（つもり）が趣味を再開
更に（未だに）金が無いのに披露宴どうしよう会費制にしようかしら？と愚痴った
で、彼が疲れたと言い始めた
って感じでしょうか？
貴女が彼と両親の仲をおかしくしたと書いてますが
今一、読解力が無いのか共感出来ません
親は親で貴女に見えない彼の部分があるのでは？
指摘しても貴女は否定的なのは惚れているからでしょう
貴女は文章を読むに結婚がゴールになっているようですが、先々その人と一生暮らせるのかの展望が書かれてません
同棲から始まっても結婚の意思はありありで動いているのですから
そこが論点では無いですよ
もっと違う何かがあるんだと思いますけどね
んー。
いまいち話しの内容がわかりずらいです。
すいません。
お互い何歳くらいなのでしょうか？
趣味というのはそんなにお金がかかる趣味なのでしょうか？
お金がないのに結婚をすると言ってますが、費用は全部親に出してもらうつもりですか？
お金もないのに結婚してこれから二人で生活できますか？
結婚はゴールではなく、スタートです。
夢ではなく現実です。
バラ色の人生が待っていると期待してませんか？
彼はもめるのは嫌だと言ってますが、この先両親以外のことでもめ事が起こったときにも彼はもめ事から逃げてしまうかもしれませんがそれでも結婚したいと思うなら両親の意見など聞かずに結婚してしまうしかありませんね。
その時は両親からの支えや援助はないと思ってください。
両親は何もないのに頭から反対しないと思いますよ。
子供の幸せを祈ってるはずですから。
結婚は一生のことです。
あせらないでじっくり話しあって時間をかけたほうがいいですよ。
こんにちは
おそらくとても混乱してるのでしょうが
文章もとても混乱していて、ともかくこじれまくってるんだな。
と思いました。
ただひっかかるのが、全ての時期がともかく短いですね。
付き合って１ヶ月半、頑張ったのも３ヶ月。
なんだかとっても短い間にいろんなことが巻き起こり過ぎて、あわあわあわ！！ってなってるという感じがします。
まず、落ち着いて恋人同士に戻ってはどうでしょうか？
結婚という単語を出して両親挟むと面倒なら、しばらくもう少しこのまま付き合ってみる事にしたといってとりあえず親御さんの方は終結してみてはどうでしょうか。
結婚を前提に考えますが、まだ出会って間もない２人ですから、今回の事は１度水に流して、２人の交際を見守って下さい。
とでもご挨拶に行かれてはどうでしょう。
その前にまず、彼とも話し合わないとならないですが。
お互いまだ好きだという気持ちがあるのなら、ここは１つ引っ込んだ方が良いと思います。もう少し時間をかけてお互いを理解して、結婚に向けてお互い貯金していけばいいのではないでしょうか。
ところでこの趣味というのは、誰が聞いても納得いくような趣味ですか？
親御さんは趣味についてどう思っているのでしょうか。
私はスピード婚で数ヶ月で結婚したのですが、挙式と１、５次会（会費制）でだいたい２０万くらいで結婚式ができました。手作りのものが多かったですが準備も楽しかったですし、友人達の負担も少なくて良かったと思っています。
結婚は、いろいろなものがかわります。結婚を期に人間関係が難しくなったり、新たな道のスタートになります。
人、特に夫となる人ととぶつかるのが怖いと思っていては結婚生活はとてもじゃありませんが上手くはいきません。
落ち着いて、今は２人には結婚のタイミングじゃなかっただけのこと。
もう少し我慢して恋人付き合いをつづけて、また半年くらいたったら同棲を持ち出してもいいですし（そのときは、結婚を前提に同棲したいと挨拶すればいいですし）
まず振り出しに戻してはどうでしょうか？
まず少し崩れた彼氏との信頼関係を修復しないといけないと思いますよ。
50代です。独身の娘がいます。
・出会ってすぐに結婚したいと盛り上がった。
・二人して貯金がないから、お金のかかる趣味をやめてお金を貯める。
というのがスタートですね。
お母様は彼氏が「ちゃんとした人」という前提で「一緒に住めば」と言ったと思われます。私もそう言うと思います。
今お金がなくてもしっかりした働き者なら問題ないんです。
でも様子がおかしい。
挨拶に来た際に大事な娘を託すに足りる誠意ある態度が見られない。
内金を払うお金さえないのに結婚式をあげようとする。
婚約破棄の過去がある。それも最近。
頑張ると言っている中で、仕事が上手くいかず飛ばされる。
おそらくこれら以外にも遥香さんから聞く彼の話の中に「え？」という不安要素があったように思います。
なぜなら遥香さんの書かれる彼氏の姿に、良いところがひとつも見当たらないもの。
ただ「彼が好き！」という遥香さん気持ちのみしか感じられない。
そして仕事がちょっと上手くいったら、やめると言ったお金のかかる趣味に舞い戻る。こんな短い時間で最初の約束がうやむや。
今はお金をかけないとか言っていても、元も木阿弥になるのは目に見えてます。
もし私があなたの親ならば、同じように反対するでしょうね。
大事な娘を託せる安心要素がひとつもないもの。
彼のご両親が「結婚やめれば」と言えばすぐに心が折れてしまう。
自分の痛いところを指摘されたから、遥香さんのお母様を拒否する。
本当に頑張ってる人ならこんなことでくじけないです。
どんなに反対しても娘がどうしても結婚するというならば、せめて立派な晴れ姿を用意してあげたい。
イヤだけど、せめて娘に寂しい思いをさせたくない。
母親ならそう思ってドレスを気にかけたりしますよ。
彼といると安心するから幸せな結婚生活が送れると遥香さんは思っているようですが、これはどうだろう。
生活費が足りず、頑張ると言ってもすぐ心が折れ、約束もたった３ヶ月で反故にされ、仕事も下手したら飛ばされる・・安心して暮らせるでしょうか？
それでも彼が好きでどうしても結婚したいなら、彼がどのように頑張ってどのように変わるかを見届けてからでも遅くないです。
変わらなくちゃならないような人と人生をスタートさせるのは、本当に危険です。
（変わってくれる・・私はそう信じて周囲の反対を押し切りスタートさせ、結局彼は何も変わらず、苦労を重ねてボロボロ離婚しました）
んー…
ご両親、義両親が反対されるのも分かる気がします。
お二人が何歳で、収入がどのくらいなのか分からないですが、
私が親なら結婚を考えている成人が全く貯蓄が無い時点で心配です。
しかも、貯蓄の無い理由が趣味に全てつぎ込んでいるから。これでは心配すぎます。
一旦趣味を辞め、貯蓄しようとがんばったようですが、
それもたった３ヶ月で挫折。
・収入が有るのに貯蓄が無い
・がんばると言ったが理由を付けて貯蓄を辞める（あるいは減らす）
・身の丈に合った結婚式、と言いながら、自己負担額がきついと感じる
やっぱり、周囲の大人はとめたくなると思います。
私の夫も付き合った当初は貯蓄が全くない人で、婚約した時は驚きました。
が、まず、一緒に暮らすために1年弱かけて二人で100万貯めました。
それから互いの実家を出て同棲。
その後、また1年かけて結婚式の費用を貯めました。その後、半年をかけて
新婚旅行費をためて、海外へ行きました。
但し、貯めた分を全額を使い切らずに、いざという時の貯蓄とも別です。
結果、3年かけて同棲・結婚式・新婚旅行でした。
互いの両親からはお祝い金は頂きましたが、援助は貰っていません。
入籍は結婚式に合わせました。
親には、こういう予定で動いている、と説明して、
婚約後から入籍まで時間がかかる事を納得してもらいました。
どちらのご両親も、結婚そのものが反対ではなく、
このままでは、お二人の結婚後の生活が心配だと感じているのではないですか？結婚すると、いろんな出費がでてきます。
新居、妊娠や出産や養育費、突然の病気、何かしらの理由で働けない…
などなど。全部が起こるわけでは無いですが。
内金も払えない状態なのに、式場を予約するお二人をみると、
やりたい事が優先で、頑張る事は「まぁ、何とかなるか」みたいに思えて
心配です。
大金を使うときは、まず貯めて、目処がたったら動けば良いと思いますよ。
それが ”身の丈”だと思います。
家族を持つのなら、いざという時に備える、という覚悟を互いにもって
手を取り合って欲しいなと思います。
○円貯まったら、同棲！○円貯まったら、結婚式！
そういう目標をもって頑張るのは楽しい事だと思いますよ。
それがすぐ誘惑にまけて、目標を遠ざける人は、私ならちょっと考えなおすかも…。ご両親は幸せになってもらいたいから、怒ってるんだと思います。
結婚式をあげる事にとらわれず、しっかりと二人の基盤を整えてくださいね。
皆様ありがとうございます。
自分がかなり混乱していることがわかったので、落ち着きたいと思います。
まず、趣味についてですがアイドルのおっかけなんです。
お金がかからないつきあい方も確かにできるんですが、以前は高額なチケットを落としてしまったりもしていました。
彼は現在の給料の口座にはあまり貯蓄が無いのですが、実家に300万貯蓄があるため、あまりきちんと考えていないのかもしれませんね…。
元からあまり自分の意思はなく対処対処でもめるのも嫌いな方です。
貯蓄がないので節約も楽しいため、私は趣味をやめて違う楽しみを見つけたのですが、
彼は他に趣味がなく趣味があると仕事ももっと頑張れると言っていたため、
報告は必ずすること
収支を出して１ヶ月にいくら趣味に使えるか出してその範囲で趣味をすること
場合によっては貯金の管理を私に任せる
などを条件にしています。
確かに彼自信が結婚したいと言うわりには、あまり考えてくれてないですし
逃げている感じはしますね…。
きちんと話をしようにも黙ってしまうこともたくさんあります
年齢ですがお恥ずかしいですが私30歳、彼34歳になります。
お互い良い年なのにお恥ずかしいですね。
結婚を前提に同棲はなかなか難しいかもしれません。
(厳格な親だとは思いますので)
まずは彼に今後どうしたいか、をきちんと聞いて
それに対してどうしていくかを二人で話し合いたいと思います。
遥香さん、こんにちは。
みなさんおっしゃる通り、ここで強行に結婚したら禍根を残すので、一旦白紙に戻した方がいいですよ。
その上で、彼との関係を一度見直して、チームとして同じ方向を見て走れるとわかってから結婚した方が良いです。
私は今年34歳、遥香さんより少しだけ年上です。昨年結婚しました。
自分の実体験から言えることは、男の人は付き合い始めのふわふわした時期は本当にロマンチックで夢見がちで甘くて素敵なこと言ってくれるし、色々素敵なサプライズ等もしてくれて本当に甘やかしてくれます。結婚の話とかも最初はモリモリしますよ（笑）
でも、その時に言ってることはあくまでもファンタジーなので、真に受けない方が良いです。
彼の結婚しようっていうのも「結婚したいね」（いつかね。でも今じゃないよ）程度の話で、あまり具体的ではない状態で遥香さんがガツガツ進めていませんでしたか？
多分彼もそこまで腹を据えての発言じゃなかったでしょうし、その腹が据わってない部分がご両親にははっきり見えてしまったからこじれたのではないかなと思います。
彼ももう現実に引き戻されて、だいぶ気持ちが冷めちゃったのではないですかね。ここはすんなり引き下がって、一旦白紙にした方が良いと思います。彼と遥香さんの関係を含め、クールダウンして、一からやり直すことをお勧めします。
30歳って節目だから結婚焦りますよね（汗）わかります。
私もそれで焦りすぎて、付き合って間もなく、当時の彼の甘いことばを信じて結婚を迫って、関係をこじらせたことがありますよ。
結局最後は彼がモラハラになり、それでもさらに追い縋って便利な女になり下がり、ある日これではいけないと思いお別れした…という苦い経験があります。
遥香さんはどうか過去の私のようなバカなことはしないでくださいね。
逆に、付き合ってから結婚を迫ることなく、相手のペースに任せた今の主人とは付き合って1年でトントン拍子に結婚しました。
男の人は本当に覚悟を決めたら行動に移すの早いですよ。私は式の準備以外、特に頑張ることなかったです。親へのあいさつも彼が決めました。
でも、今では「もうちょっと婚約前のお気楽ラブラブ期が長くても良かったかなー、勿体ない。」と思っちゃいます。結婚は現実だから、ラブラブだけでは食べていけませんからね！もうちょっとファンタジーも楽しみたかったかも。
とはいえ、主人を選んだことに1ミリたりとも後悔はないですけどね。
まずは彼と遥香さんの二人が、地に足を付けて同じ方向を向いて走れますように。頑張って。
う〜〜ん、これはご両親の心配もわかりますねえ。
アイドルの追っかけが悪いとは思いませんが、ご両親には浮ついて見えるのだと思います。
結婚生活と両立するには追っかけはかなりセーブしないといけないでしょうね。
彼に，その覚悟があるように感じられますか？
結婚生活ってお金かかるんです。
年齢的にもお子さんのこともあるし、2人の時に貯めなきゃならない。
300万の貯金なんて、ぼんやりしてたらすぐになくなります。
家計簿を公開しているサイトもたくさんありますから、暮らして行くのにどのくらい必要か、やっていけそうか参考にされてはいかがですか？
ちなみに夫は結婚した時貯金ゼロ。
私の方に200万程度あったくらいでしたが、世間知らずで若かったからですかね、全く不安には思いませんでした。
今もって貯金の考えなどない人で家計はノータッチですが、何とかやって来られました。
思うに、彼はどことなく信頼出来ないところがあるんじゃないでしょうか。
もう少し交際されて人となりを良く見極めてからでも遅くないです。
同棲も慎重に。老婆心で余計な事ならごめんなさい。妊娠にも気をつけて下さい。
辛口で失礼します。
ご相談を拝見した限り、問題はあなたのご両親でもなく、彼でもなく、あなたご自身にあります。
遙香さん、あなたご自身があなたのご結婚への道を険しくしています。
親離れできていないで、愚痴も、彼の懐具合も、彼の趣味もなんでも親に話してしまう態度は、大変問題です。私が彼ならとても嫌です。
そればかりでなく、親との何気ない会話を全部彼に言い、彼との会話を全部親に言い、全く以てもめ事の素です。親を上司、彼を同僚に置き換えて考えて見て下さい。同僚との会話や愚痴を上司に言い、上司が同僚のことをよく言わなかったよと同僚に逐一伝える人が、職場にいたら、どうなりますか？何にもないところにもめ事を作ってしまうでしょう？あなたの態度はまさにそれです。大変良くない。
今後もそういうことを続けるのならば、もしめでたくご結婚できたとしても、彼とご実家が何かある度に揉めるでしょう。
あなたは、無意識に、親からのクレームを彼に何とかしてもらおうとしている、彼の良くないところを親に愚痴って慰めてもらおうとしている、だからそういう行動をしてしまうんです。
いいですか？あなたの親からパートナーを守れるのはあなただけです。あなただって、結婚後、ご主人となった彼が、姑さんから守ってくれなかったら困るでしょう？今まさにあなたはその状態にあるわけです。そりゃ彼の心も折れます。
あなたが親離れをし、彼との会話を全部親にスパイしない。彼の愚痴は親には言わない。2人の問題は2人で話し合って解決して合意してからお互いの親に話す。親の愚痴を彼に言わないで、親との交渉はあなた自身が行う。そうしない限り、未来は無いと思います。
あなたの文章には、親が、彼が、と、他人が主語になっている。つまりあなた自身は何も決断できず、何も行動できていない。どんな話も、私が、と自分を主語に出来るように自立し、親離れして、ご結婚に臨んでください。
度々すみません。
年齢を見てびっくりしました。
失礼ながら18、9才で社会人1年生、初めて出来た彼氏に舞い上がってるお嬢さんだと思ってました。
私も昔からおっかけしてます。未だに。（アイドルでなくバンド）
娘もおっかけしてます。（私とは別のバンド）
だから気持ちは分かります。私の「旅行」はすべて「遠征」です。
でも二人とも貯金は年齢相応にありますし、仕事も順調です。
＞元からあまり自分の意思はなく対処対処でもめるのも嫌いな方です。
＞きちんと話をしようにも黙ってしまうこともたくさんあります
意思もなく意見も言えず、なにかあっても何もしたくない、というお相手。
そしてあなた自身も「好きだから大丈夫」という甘い考え。
そのような状態で一緒に暮らすと言われれば、別に厳格な親でなくても待った！をかけると思いますよ。
親のせいにしないで、自分に何が足りないか見つめてください。
茶々様
度々ありがとうございます。
色々考えが足りずお恥ずかしい限りです…
おっかけ、遠征までされているんですね。
それでも貯金などが出来るとなると、それも自分に見合った趣味をされていますね。
とても参考になります。
彼ときちんと向き合うことから始めてみます。
ありがとうございます。
本当にありがとうございます。１つ１つを今しっかりと考えながら受け止めています。
少しのんびり交際しながら彼と今後どうするかゆっくり話し合っていきます。
そしてにゃんこさんの意見に本当にただ、ただありがたい気持ちでいっぱいです。
本当にその通りだと思います。
何度も何度も私が浅はかな事をしたため、うちの家族と彼の仲を裂いたのは私だと思います。
反対しだしてからは母にはそれは違うと言うと、母に彼の味方をして庇うと母はそんなことをされると余計に腹が立つと言い、
反対されてから彼に相談していたら彼がもううまくできる自信がないと言っていました。
大好きな人達を壊したのは自分だと思います。
１度白紙にして彼と本当に結婚するか話し合いをして
私自身がもう１度頑張っていきたいと思います。
本当にありがとうございます
お幾つかはわかりませんが、
文章を読むに、ご両親の言う通り身の丈に合わず、浅はかに思えます。
式を挙げるのはもちろんですが、結婚生活を挙げるのにも物凄くお金がかかります。
ましてや、親に身の丈に合ってないとまで言われた立派な披露宴を挙げたいんですよね？
どの位の規模で挙げるかはわかりませんが
一緒に住む部屋にだってお金はかかります。
最低限の家電、家具、寝具も必要でしょう。
まずは、結婚は置いておいて、
費用を貯めるのがご両親を納得させる一番の解決法なんじゃないかと。
目標額をふたりで決めて、毎月お互いで
共通口座に振り込み、親を納得させる額を貯金出来たら説得してみてはどうでしょう。
気持ちばかり焦っても、彼との信頼関係も築けないとおもいますよ。
まずはふたりで貯金するのがいいかと思います。
最低ラインで200万（二人で）が、大人の意見です。
本当は300万と言いたいですが。
コメントありがとうございます。
色々な意味で考えが足りなかったなと思っています、本当に。
考えていた式は挙式+お食事会で自己負担が50万円くらいのものでした。
親族が多いのですがなるべく色々手作りして来ていただいた方に少しでも楽しんでいただけたらと思っていました。
大体秋に結婚式などすべて行う予定でしたが、
色々話し合いそれまでに二人で200万貯める形で現状お互い貯金しておりました。
確かに式まですると300万は必要ですし、たくさんあればあるほど良いですね。
今、結婚を進めないと！と確かにとても焦っていました。
彼ときちんと話し合いをして、結婚をしようという結論になったらきちんと両親が納得するようにしっかりしていきたいと思います。
一応 反省もされてまとめようとしている所にすみません。
お二人の年齢、その年齢になるまでの過ごし方、今回の相談内容と回答された方々へのお答えを見て…
結婚以前に、結婚式、焦ってする必要ありますか？
その年齢になるまで貯金ゼロで生活して来たお二人、たとえ簡単な式で50万程度しかかからないとしても、まとまった50万を確保するの、お二人にとっては相当な我慢の末ですよね？
式は一日で終わり。お二人なりに頑張って貯めた50万、一日で無くなるんですよ？そこから自分達だけの生活が現実としてスタートするんですよ？
そのお金、生活費にまわした方が良いのではないかと思っちゃいます。
私は今25歳です。彼は28歳。私が大学に入った時から交際を始め、昨年 結婚しました。そして私は高校生の頃からハロプロアイドル好きで、追っかけをしてます。
相談者様と同じように、付き合ってすぐにお互い「結婚したい」と思い、二人で貯金用の通帳を作って、バイト代から定額を貯めるようにしました。
コンサートやイベントは、通常のチケット販売で落選した公演は諦める。当選した場合も、グッズ購入は最高５千円まで。と決めて、ちゃんと節約しました。
本気で結婚したかったから。
就職してからは、彼は手取り20万程度、私は手取り15万程度の安月給ですが、お互いボーナスは手をつけず貯金。ボーナスも給料一ヶ月分くらいしか出てませんが…
それでも昨年 結婚式の費用200万と、指輪代40万、お互いの両親へ今まで育ててくれたお礼に贈った温泉旅行の費用30万、ちゃんと自分達だけで支払いしましたよ。これからの生活費や、今後かけたい保険のためのお金も残してます。
服や日用品も普通に買ってますし、そんなに切り詰めた生活をしてなくても貯められたお金です。
キツイ事を言ってしまいますが、自分達より歳上の相談者様の考えの甘さにビックリしています。
親御さんでなくても、貴女が私の友達だったら全力で「もっとしっかり考えろ」と説得します。
コメントありがとうございます。
式なのですが、うちの両親が順序を踏まえる上でしてほしいと特に言っております。
自分達にとって負担にならない程度に頑張りたいと思います。
節約ですが、現状かなり無理をしているわけでもなく実は頑張っています。
自炊が大好きなので食生活は自炊、服等は安くて可愛い物を探してみたりして、節約しながらも結構楽しくしています。
毎月決まった日にちになりましたらお互い口座を見せてこのくらい貯まったね、等話しながら。
彼も毎月の使える額を目安に今は楽しくおっかけをしています。
色々考えが足りてなかったと本当に思います。
おっかけも二人ともかなり濃くやっていたので…
まさか同じファンの方からコメント頂けると思いませんでした。
しっかりなさっていて本当にお恥ずかしい限りです
少しそれますが、結婚式について。
自分＆友人4人の式をがっちり監修して、15人～100人程度の規模の式をご祝儀を余らせて終わらせました。
もちろん料理などに妥協はしていません。
お二人のお年を考えると、挙式・披露宴300万円、自己負担50万円というのはあることだと思いますが、もっと安く上げる方法はいくらでもありますよ～
すこし落ち着かれたら色々手段を計画されてはどうでしょうか。
式場のいいなりにならず、削れるものと必須なものを確認してください。
一般的に親族のほうがご祝儀は高額ですから、ご親戚が多いならなおさらです。
基本は手作りだけではなく（手作りのほうが高額になることもあります）、
持ち込めるものは持ち込む。なのでできれば持ち込み料が安いか、無料で、色々と持ち込みに寛大な式場を選ばれると何十万単位で安くなります。
また、安くすませたいならこじんまりとした式よりは、ある程度（50人～）招待したほうが良いです。
ネットを駆使してものすごく探せば、普通にレンタルしたら5～60万しそうなドレスが5万円もしないで購入できたりしますよ。
ドレス用の下着、アクセサリーも同様です。
（何か所かありますがおすすめは
http://www.lightinthebox.com/
です）
和装ならば、髪の毛を洋装にして（かつらは高いです）、打掛・かんざしはネットで中古を探すとあります。美容院やレンタル店の型落ちがおすすめです。ちゃんときれいです。
写真・動画はご自身でデータ全渡しをしてくれるとこを探したりするとぐっとさがりますし、
場合によっては装花もそうです。
アルバムを作りたいならデータをもらったとに外部に頼んだほうが全然安いです。
修整もできますしね。
個人的には引き出物関連は準備がめんどくさい（持ち込みだと場所によっては小分けにする作業も自分でやることがあります）ので頼むことが多かったですが・・・
もっと省くなら、挙式を披露宴会場で人前式として行う、宴内人前式にすると、挙式部分を実質ほぼ無料で行うことができます。
結婚誓約書やリングピローなどは持ち込みで。
披露宴と同じ司会の方に進行してもらったりします。
プロジェクターが使えるなら映像関係は手作りできます。
検索してがんばったらテロップつけたりつなげるくらいなんとかなりますし。
安くあげようとするとどうしてもゲストの印象が心配になります。
ゲストから良い印象を受けるためには、料理・飲み物（お酒の種類）・引き出物を安くすると安っぽく思われてしまいます。
なので、式場を探す際は料理は妥協しないほうが良いです。
また、できるだけお酒の種類も一番多いコースをお勧めします。
プラス、遥香さんご自身が妥協できない衣装などには少しお金をかけ、あとは徹底的に持ち込むか減らすか代用を考えてみてください。
うちは夫婦でモノノフですし、私は某バンドのFCにも入ってます。
東京の会場が減って遠征が増えるようですが、しめるところは締め、
お金をためながらおふたりで目標にむかってゆけるよう、応援しております！！
式について細かく本当にありがとうございます。
そうなんですよね、式についても色々考えが足りていませんでした。
お金はかけない方法でも、せっかく来ていただいた方に少しでも私達のことを好きになっていただけるようなもの(親族が多いですし)を考えないといけないですね。
ドレスは職業柄インナーなどすべて持っていまして、グローブはやりたい演出の都合上しない予定です。
ドレス自体も色々回って探してみようかなと思っておりました。
持ち込み出来るものはした方が良さそうですね。
そうなんですよね、料理や飲み物は妥協できないかと思います。
一番は私達が本当に結婚したくてして、幸せな所を皆様にお伝えできたらと思いますので彼との関係も良くしていけるように頑張ります！
そして夫婦様ともモノノフ！
お互い好きな物を一緒に楽しめるのはいいですよね。
もっと単純な理由かもしれませんよ。
やきもちとか。
お母さんがちょっと情緒不安定になってあれこれ理由付けて引き止めにかかってる気がします。
例え相手が大金持ちのお医者さんだったとしても「冷たい性格だ。人を見下してる」とか粗探しをするんです。
「一番の親友みたいに思ってたけど、ちょっと愚痴っただけでもう大騒ぎするから、もうお母さんとは女同士のおしゃべりができないよ」
とゆってみては?
結婚は「式」ではなくて「生活」です。
結婚式はしなくても結婚はできますから。
私のアドバイスとしては、
二十歳すぎていれば親の許可がなくても結婚できます。むしろ誰の許可もいりません。
さっさと籍を入れて家計はあなたが握ってください。
彼は目の前にあるお金は使ってしまうタイプとお見受けします。
やさしく取り上げてしまえばいいんです。
余裕が出来てからゆっくり式をあげられては?
子連れ結婚式もかわいいですよ。
たった一度きりの人生です。
あなたがどうしたいか。
彼はどうしたいか。
皆さんが言うあように、完璧な人が現れるまで待ちますか?
コメントありがとうございます。
母が情緒不安定なのはこの間、親族がたまたま集まった時にわかりました(私が原因の１つなのは確かだと思いますが)
わりと今まで小さい頃からかなり関係が密で、二人で暮らしていたこともあり本当に何でも話していました。
親子は近すぎてもダメですし、離れすぎてもダメだと思います。
父と週末話した時も「取られるから寂しいと思う」と母の情緒不安定にコメントしていました。
今は何週間か一回、手紙を出すようにしています。
お金に関して、そうだと思います。
彼自身から毎月お互いの貯蓄を見せあおうと言われたので、見た上で難しそうでしたら優しく取りあげてみる方法を検討しますね。
確かに一度の人生なので、
彼は
私は
どうしたいかよく考えてみます、ありがとうございます
他の方のコメントへのお返事を見ていて
相談者様ご自身がトラブルを起こしているというのは
理解できてるらしい、とお見受けしますが
それ以外にも、彼に貯金がないのは問題ではありますが
30歳で貯金がないあなたもかなり問題です。
ご実家暮らしだとしたら尚更ですし、
彼を責められる立場じゃ全くありません。
取り敢えず今は彼の気持ち云々よりも
一度距離を置いて冷却期間を設けてみては？
ご自分の年齢を考え、彼への気持ちを考え
今、一気に結婚に進みたいのは凄く分かりますが
このまま行ったら将来お金関係で破たん
しそうな二人にしか見えません。
彼も甘いけど、あなたもすごく甘いからね。
もう少し親離れしたほうが良いですよ。
精神的自立、まあ難しいとは思いますけど。
因みに親世代の言う、時間をかけて、は
多分数か月単位の話じゃありません。
2年でも3年でも時間をかけて、お金をためて
ふたりの関係をしっかりさせてから
先に進んでも良いと思います。
結婚は単に親への依存を彼に代えるものではありませんから。
コメントありがとうございます。
本当にそうですね、目先のことしか考えていませんでした。
お恥ずかしい状況ではあるのですが、本当にやりきったというか趣味を満足したなと思えていて、
今は特に我慢などすることなく貯金をしています。
甘い考えなのは充分承知です。
お金を使いきり、親に依存していたのは確かに事実です。
それをずっとしていて今更きちんとしようとするのは遅いかもしれませんが、今回はそれを変えるきっかけになってある意味よかったと思います。
まずはきちんと自分がして、その上で彼と向き合って話し合ってみます。
ありがとうございます
いやいや、遅くはないですよ。
30歳って、自分がその年齢だった時って
もう若くない！とか、急いでたけど
長い目で見たらその年齢で出会えて、気付けて
良かったなって将来思えるかも、ですしね。