婿養子の夫を守れず、彼は孤独を感じ…

peachyさんのご相談

夫婦仲はどうやって保てばいいのかわからなくなってきました。

長文になってしまいますがご了承ください。

結婚当初主人は自営業をしており義母と二人で彼の自家で仕事をしていました。
うちには婿養子として入っていただき、
私の親と同居しています。

数年間はそれなりに上手くやってきていました。
しかし、少しずつ親の傲慢さや上からモノを言う態度、
昔からこうだから!という押し付け、
あなたはうちに入ったんだからとうちのことを優先させる。

などなど、私の親の嫌なところが見えてきて
精神的苦痛を与えられている
と言うようになりました。

そこで、私がきちんと彼を守ってあげなかった
と、彼は孤独感を感じ、裏切られたと言っています。

確かにそれは私がいけないと思います。
しかし、私は昔から親に反論すると100倍になってかえってきて話にならないという思いから、親に反論することを諦め、親のいうことは納得しているわけではないけれど、なんでもはい、はいと言うことを聞いている風に振る舞ってきました。

それが抜け切れず、主人に変わって反論してあげられなかったのは事実です。
そして、幾度となくそういうことがあり、
次は言うから、私は変わるから・・・
と、主人に言ってきました。

私なりに努力はしてきたものの
主人にとっては全く変わっていなく
本当に俺のことを好きなのか?
と、不信感や不安感を抱かれてしまい
今では長年連れ添った情すらないと言われてしまいました

それというのも、昨年1月に転職し
今の会社に入ったのですが、
まぁ、色々あるらしく最初の頃は
毎晩のように帰ってきてから寝るまで
ずーっと会社の愚痴を言っていました。

そして、ある時から“仲間”ができて
その人達とかなりの親密な中になってきているようです

今まで人付き合いが嫌いで
飲み会とか誘われても行かなかった人が
自ら飲み会を開き、毎日のように電話やメールをするようになりました。

特にその中の一人の女性と仲がよく(未婚で主人より10以上年上)
休みの日でもメールがきたり電話をしたりしています。
もちろん平日会社から帰ってきてもです。

そんなの友達なら当たり前だろ!という主人に対し、
そんなことない!休みの日にまで妻子ある人にずっとメールや電話をしてくるのはおかしい
と私が反論しようものなら、
あーもうそういうのめんどくせーんだよ!!
とブチギレ。

極めつけは、お前がちゃんと俺を支えてくれないからこんなに仲間に依存してるんだろう!!
と怒られました・・・

私は私なりに話を聞いてあげたり
毎日欠かさずお弁当を作ったり、ご飯を作ったり・・・
やってきたつもりでいました。
子どもたちがまだ小さいので
確かに行き届いていなかったかもしれません
でも、
「お前が良かれと思ってやってることは全部裏目にでてる。ムカつく」
と言われました。

浮気まがいなことをされ、
人格そのものを否定され、
離婚を前提に一緒に暮らしている状態です。

私は離婚はしたくありません
でも、どうやって主人が心地よい家にできるのか
どうやったら主人を支えてあげることができるのか
どうやったらまた私のことを好きになってくれるのか
そして、どうしたら親を変えられるのか・・・

もう頭のなかがパニック状態で
何もやる気が起きなくなってしまい
子供の面倒すら見れなくなってきてしまいました・・・

みなさんはどのようにご主人を支えていらっしゃるのか
ご主人が悩んでる時どうしてあげているのか
教えていただきたく、藁をもつかむ思いで投稿させていただきました。

なんでも構いません
お力をお貸しください。
お願いします


一度同居解消してみるのは難しいでしょうか。
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 同居, 夫婦, 実父母


婿養子の夫を守れず、彼は孤独を感じ… への46件のコメント

  1. Aaron より:

    ご自分が逆の立場だったらどうなんだろう?と考えられませんか?
    意見したら100倍になって返ってくる義両親と同居、
    夫はまったくかばってくれない、精神的苦痛を与えられているのに
    夫はみてみぬふり・・・。
    こういう状況で悩んでいる奥様は世の中にたくさんいますが
    peachyさんはこれをご主人にやっているんですよ。

    ご主人にとってじぶんの両親は他人です。
    peachyさんは子供のころから両親といっしょにいて
    受け流すスキルを身につけているかもしれませんが
    ご主人に同じようにしろといっても無理です。
    親に100倍言われようがなんだろうが自分がご主人を守らないと。
    それができないなら、別居するしかないんじゃないですか?

    親を変えることはできません。
    ご主人を変えることもできません。
    変えられるのは自分だけです。

    ご主人の心を取り戻せるかどうかは
    親から守れるようになってから、ですね。

    • peachy より:

      Aaron様

      ご意見ありがとうございました。

      言い訳にすぎないかもしれませんが
      私が逆の立場なら・・・
      と何度も考えさせられました。

      ですが、その時になるとどうやって親に反論したらいいのか
      親に意見しなければいけないのはどんな時なのか
      正直わからなくなってしまい、
      後から後悔することが続いています。

      こんな自分から抜け出したくこちらに投稿いたしました

      頑張って自分を変えてみます

      このたびはありがとうございました

  2. PON より:

    自分がその立場で旦那に放置プレイされ義両親にモラハラを受けていたら
    貴方はどう思うのか文章では申し訳無いと書いてますが
    貴方は本当の意味で気が付いて無いんですよ

    書きながら申し訳ないと思っていると言い訳をしているだけです
    貴方は自分を守っているだけです

    貴方は子供の頃から脈々と今の躱しを身に付けたのでしょうが、旦那様は違います
    それを知っていて貴方が楽な方に流れただけでしょう

    >次は言うから、私は変わるから・・・と、主人に言ってきました。

    旦那様は可哀想に・・・

    旦那様は、あなたをあ!な!た!を信じて来たのでしょ?
    それを出来ないのに旦那様の友人まで奪うんですか?

    10歳上の独身女性が非常識と書いてますが
    本当に関係があったら堂々としないでしょう?グループの付き合いもしません

    家の話しを絶対に聞いているはず
    それでガス抜きになるならと友人としては思います
    貴方を置いて、その人達と遊びに出掛けて帰らない訳で無いでしょう?

    専業主婦とお見受けしますが
    少しは世間を知った方が良いと思います

    • peachy より:

      PON様

      ご意見ありがとうございます

      やはり、私が自分に言い訳をしているのでしょうね

      主人の友人を奪うつもりはありません

      ただ、常識を超えていると思ったから
      こちらにも書かせていただきました。

      彼は彼女との電話やメールをこそこそとしています
      毎晩車で3時間くらいです
      会社が休みの日でも・・・です
      一日中メールや電話でやりとりしてます
      車も彼女の匂いがぷんぷんしています

      それでも、やはり私が今まで彼にしてきたことのバツだと思って
      全部目をつむり、受け入れなければならないのでしょうか
      やめてほしいと言っては、やはりいけなかったでしょうか

      彼女と飲みに行く時は必ず泊まりです
      帰ってきても子どもたちと触れ合おうとしません
      ご飯も一緒に食べません
      ちょっと泣けば怒鳴りつけます

      それでも我慢すべきでしょうか

      • momm より:

        「それでも我慢すべきでしょうか?」

        家庭に旦那さんの居場所が無いからでしょう。
        旦那さんも「このまま我慢すべきなのか?」と思っていますよ。
        旦那さんに「やめてほしい」と言う前に、両親と別居し、旦那さんが帰りたくなる家庭を、まず作りましょう。

  3. 茶々 より:

    まず別居してご自身の家庭を作ることから始めませんか?
    夫に浮気まがいをされた…親を変えるには…など、他者に責めていても何も変わらないです。
    藁にもすがる気持ちがあるならば、ご両親と対決してでもご自身の家族を守ってください。
    その決意と行動がご主人に伝われば、彼の苦労も少しは癒やされるのではないでしょうか?
    ご主人の気持ちが戻るかどうかは、それからのことです。

    モラハラ義実家と守ってくれない夫から逃げてきたバツイチより。

    • peachy より:

      茶々様

      体験談からのご意見、ありがとうございます

      別居に関しては、何度か主人に提案したのですが
      彼がそれを拒みました
      と、いうのも今までは主人が実家で自営業でしたので
      給料をもらっていなかったからです

      その間は私が今までためた貯金でなんとかやりくりしていました

      お給料がもらえるようになった今
      主人は家族で出て行くことは考えていないようで
      一人で出て行くと言っています

      まずは自分を変えられるように頑張ってみます

      ありがとうございました

      • 茶々 より:

        度々すみません。
        peachyさんのお返事を見ると、質問文から感じる印象と現実がずいぶん違ったんですね。
        てっきり「当たり前に収入があって一家の大黒柱である旦那様を、peachyさんの実家の都合で婿養子に来てもらった」「夫の仕事仲間の女性に猜疑心から嫉妬」と思ってました。
        大変失礼しました。

        私も自営業です。
        家族だからといって、ただ働きさせるとは驚きです。
        また、収入もないのに結婚して妻の貯金で食べていくというのも驚きです。
        ご実家の都合での婿養子でなく、このままでは暮らしが成り立たないから実家に住まわせてもらうための婿養子、という状況だったのでしょうか?

        そして収入が得られるようになったら、仕事の愚痴と、年上女性と泊まりで飲み歩く・・・ということですね。

        前言撤回します。
        peachyさんのご両親にすれば、こんな状態の娘夫婦の生活に苦言を呈したくなっても当然かと思います。
        ご主人、甘過ぎだと思います。
        また、そんな生活で良しとしたpeachyさんも甘かったと思います。

        ご主人が出て行きたいというならば、まず別居してはどうでしょうか?
        その際にはこちらの当然の権利として、養育費などをいただくこと。
        おそらく彼はそんな責任を自分が負っている事も気付いてないと思います。

        そしてpeachyさんもご両親に頼ることなく自力で生活する覚悟をすること。

        ご両親がモラハラであろうとなかろうと、peachyさんご夫婦お二人の暮らしが成り立っていなかったのは事実です。
        本当の問題はご両親でも、飲み仲間でもないと思います。
        「気付いていたけど認めたくない」と思っていた事に目を向ける時が来た、ということではないでしょうか?

  4. ななつのこ より:

    ご相談者さんは、嫁日々では「夫」の立場になるんですね。
    過去の相談をご覧になると、同居の窮屈さや理不尽さを
    少しは理解できるかもしれませんね。
    数年間は、同居はうまくいっていたと書かれていましたが、
    それは旦那様が我慢していたからではないでしょうか?
    その苦労を伴侶であるあなたが、理解されていなかったことに、
    ご主人は傷ついているのでは、と思います。
    私自身、姑の立場ですが、お嫁さんに家に入って貰ったという
    意識はないです。恐らく相談者さんのご両親とは同世代、
    意識の古さにびっくりです。
    ご主人はあなたと結婚したのであって、ご両親と結婚した
    のではありませんね。長い時間が経てば、或いは本当の
    親子のようになるかもしれませんが、その前にご主人と
    相談者さんとお子さんの、家庭を築くのが先決ではないでしょうか?

    相談者さんが、自分の家庭を大事にしたいなら、まずは
    同居を解消し、ご自分たちの生活を立て直さないと、
    家庭が壊れます。どのような事情で養子に入られたかは
    不明ですが、ご主人を育てたのはあなたのご両親では
    ありませんから、考え方も違って当然のこと、ご主人の
    前で、あなたがきちんと反論されないのであれば、ご両親の
    考えをあなたも認めていることになってしまうと思いますよ。

    義理の親との仲違いが原因の離婚は珍しくありませんので、
    一旦ご両親とは離れてはいかがですか。
    ご主人の浮気まがいはいたたけませんが、今はただ、自分の
    ことを分かってくれると勘違いして年上の女性になびいて
    いるだけと思います。その女性はご主人の母親役にすぎない
    かもしれません。

    • peachy より:

      ななつのこ様

      親の立場からのご意見ありがとうございます。

      私も何度か主人には同居を解消しようと言ってきましたが
      何故かなかなか受け入れてもらえませんでした
      親も止めるよりむしろそうしろと言っているくらいです

      今までは収入の面で不安だったからだと思うのですが
      今は決して多くはありませんが固定給をいただけるようになり
      家族で出て行くなら一人で出て行く
      何もかも捨てて一人になりさっぱりしたいと言っています

      親の考えに全部賛成なわけではありませんが
      納得出来る部分もあります
      例えば、いってきますやただいまの挨拶もないから
      いつ家にいるのかもいつ出て行ったのかもわからない・・・とか
      年に一度(お正月)くらいはみんなで顔を合わせたい・・・
      などです。

      時間が違うということもありますが
      現在食事は一切一緒にとっていません
      朝・晩のご飯は私が主人の部屋に運んでいます

      なので、普段主人と両親が顔を合わせることはありません
      それなのにどうしたら私の気持ちをぶつけることができるのでしょうか
      主人は親の声が聞こえただけで吐き気がすると言っています

      とにかくもしそのような場面に遭遇したときには
      おもいっきり親にぶつかってみようと思います

      ありがとうございました

  5. でん より:

    相談主さんもある意味(実両親に支配されて生きてきたという意味で)被害者だと思うし、お気の毒に思います。

    確かにほかの方々がコメントしてるように「自分がご主人の立場ならどう思うか」っていうあたりはちょっと考えてほしいようにも思うのですが、、、頭がいっぱいでお子さんの世話もできなくなってきているということで、お子さんのことが心配になりました。

    まずはご自身を変えることから始めないと何も変わらないと思います。可能であればカウンセリングにかかってみる、またはそういうメンタルヘルス系の本を読んでみてはいかがでしょうか?

    • peachy より:

      でん様

      子どもたちのことを心配してくださりありがとうございます
      本当はカウンセリングを受けたいと思っていますが
      なにぶん親に事細かく聞かれたり
      なんでそんなところに行く必要があるの!!
      と怒鳴られそうなので、
      そういうところに行くのは控えています

      ただ、本は何冊も読み、
      ネットでも色々読んでみています

      しかし、何も手に付かないので
      文章を読んでも何も頭に入らないし
      心にも響いてこないのが現状です

      最近はやっと少し食事もとれるようになり落ち着いてきたので
      また、時間をみつけて読んでみようと思います

      ありがとうございました

  6. ほなほな より:

    こんばんは。
    ご主人をご両親から守ってあげれなかったことは事実ですが、あなたも十分にご主人を支えてきたと思います。

    ただ、ご主人にとっては1番助けて欲しい時に、あなたに見捨てられたような気持ちが募って恨みのような気持ちもあるのでしょうね。
    今、自分で見つけた楽しいストレス発散の場所、今のあなたが何を言っても手放さないと思います。

    ご主人とうまくやっていきたいのだったら、負けてもいいからご両親にはっきりと意見をし続け、ご主人の交友関係はしばらくほっておくしかないんじゃないかと思います。

    ご主人があなたのご両親に対する態度の変化に気付いたら、家族でストレス発散できるような楽しいことを提案していってはいかがでしょうか。

    あなたもいろいろとストレスが溜まったり、辛かったりしたと思いますし、あなたなりに努力をしてきたと思いますが、ご主人の求めるものとは違ったのでしょうね。

    うまくいくといいですね。

    • ほなほな より:

      すみません、追記です。

      お友達とのことは、、妻として我慢ならないことだと思います。
      今のご主人にいっても、ご主人自身の被害者意識を刺激するだけかと。
      そのことについては、ご主人の気持ちが戻ってきてから、しっかり釘を刺した方がいいのではないかと思います。

      浮気までするかはわかりませんが、あなたが腹をくくってやり直すかどうか決めるくらいまで、切羽詰まった状況のように思います。

    • peachy より:

      ほなほな様

      温かいコメントありがとうございます

      私の気持ちまで汲んでいただき
      なんだか少し救われた気持ちでいます

      会社の人たちのことはできるだけ考えず
      詮索したりせず、過ごしていけるようにしたいと思います

      ありがとうございました

  7. レモン より:

    私は、peachy様がご両親やご主人様の顔色をうかがうのをやめたほうがうまくいくと思います。

    ご両親から何か言われたら端的にイエスやノーを言って、後は何を何百回言われようと気にしない。
    ご主人がどこに行こうと何もなかったかのようにふるまう。
    誰が相手でも、対立も迎合もしない。
    上からも下からも出ない。
    周りに左右されずに、自分の人生の主役は自分であることを常に念頭に置いて、自立心を強く持って、自分にも自分以外にもありのままの自分の立場で生活をする。

    それでご主人の心が戻ってくれば成功だし戻らなければ別の人生があるというくらいに考えられるようになれば、どの結果が出てもpeachyさんにとって悪くないことだと思います。

    誰が悪いとか誰が悪かったとか、そんなことを考えても意味がないと思います。

    居心地のいい家庭というものはは、意図的作為的に作るとうまくいかないと思います。
    押し付けがましいと思われる気がします。

    もし仮にほんとにご主人が浮気をしてたとしても、それを責めるということは、peachyさんとご主人が対立する構造になってしまうので、得策ではないと思います。

    peachy様は今、心はお辛く孤独だし実生活はとても不安だと思います。
    でもそれが人生ってもんだと受け入れることができたときに、今まで特別でもなかった人が良き友人や良き伴侶になったりするように思います。

    がんばってください。

    • peachy より:

      レモン様

      まずは、お返事が遅くなり大変申し訳ありません。

      皆様とはまた別の角度からお返事いただき
      とても参考になり、また、考えさせられるご意見でした。

      「ありのままの自分」
      これは最近私自身も少し考えていました。
      しかし、「自分」を封印しすぎてしまい、
      「自分」とはどういう人なのかがわからなくなっている状態です。

      どうしたら、自分が自分でいられるのか
      自分はどういう人間なのか
      何が好きで何が嫌いなのか・・・

      人の顔色ばかり気にしすぎてわからないんです・・・

      レモンさんのいうように
      まずは顔色を伺うのをやめてみたいと思います。

      貴重なご意見、ありがとうございました。

  8. うち より:

    私は旦那さんもかなり非があると思います・・
    確かに相談者さんのご両親が旦那さんに上から目線で物を言ったりして
    旦那さんが居心地の悪い環境になった、それに対して”旦那さんが満足いく対応”を
    相談者さんが出来なかった事はいけなかったかもしれません。
    その時旦那さんが辛かった、悲しかったのも現実でしょう。
    でも、今の旦那さんの現状は「俺がこうなってるのはお前のせい」って
    言い訳をして堂々と我儘を振りかざしているようにしか感じません。
    休みの日に奥さんと小さい子供の居る同僚に、特段の用事が無かったら
    そんなにメールしないですよ。。やっぱり特別な好意があるんだと思います。
    っていうか相談者さんが疑って当然だと思いますよ。。

    勝手な想像ですが相談者さんご夫婦はまだ結構お若いのかなと思いました。
    旦那さん、今まで知らなかった社会が見えて自由っていうのはこういうことか!
    となってしまったんですかね。。
    だとしたら今の状況下で修復するのは難しい気がします。
    だって結局「全部お前のせいでこうなってる!俺は被害者だ!」て構造ですもんね。
    旦那さんがそう言いつつ同居を解消しないのは被害者意識に酔ってる部分が
    あるんじゃないですかね。もしくは友人たちに同情されてる立場が居心地いいとか。
    ここはもう、「私が親よりも”私たちの家族”を優先したいから、別居しよう」
    と相談者さんがイニシアチブを発揮してみてはいかがでしょう?
    どうやったら親を変えられるのかとありますが、親を変えるのは無理だと思います。
    私が変わる、私は親より旦那さんと子供が一番大切なんだ
    という姿勢が旦那さんに伝わればそれが旦那さんにとって心地いい居場所に
    なるのではないでしょうか。
    頑張って下さい、でも板挟みになりすぎて相談者さんの気持ちが押しつぶされないように
    祈ってます。

    • peachy より:

      うち様

      お返事が遅くなり大変申し訳ございません。

      私の心情を汲んでくださるようなご意見
      本当にありがとうございます。
      そのような考えをしてくださる方がいらっしゃるのかと思うと
      少し心強いです。

      主人は今日も彼女と飲み会で帰ってこないと言っていますが
      昨日はとても頑張って家族と過ごしてくれました

      今の主人の気持ちが本当によくわかりませんが
      前向きに頑張っていこうと思います。

      私達は決して若いとは言えない年齢ですが
      社会人2年目で、初めてできた”仲間”が心地良いのだと思います。
      うちさんのおっしゃるように、見える世界が広がって
      自由になる楽しさや気楽さを感じているのかもしれません。

      まだ、彼とのことはどうしたらよいのか悩みますが
      前に進めるよう努力していきたいと思います。

      本当にありがとうございました

  9. aya より:

     そんな旦那要りますか?出ていってもらったらどうでしょうか。入り婿なんだし、peachyさんとご両親とで、子どもを育てていけるでしょう。「仲間だかなんだかしらないけど、コソコソメールしたり、外泊したり、もう我慢ならないから出ていってください。」でいいじゃないですか。それで、ご主人が反省すればよし。もし、出ていったきりならそれはそれでよし。peachyさんが下手にでているからご主人がつけあがってるんじゃないかと思うのですが。

    • peachy より:

      aya様

      お返事が遅くなり申し訳ありません

      私が下手に出ているからつけあがっている・・・

      この言葉はそうなのかなと思いました。
      確かに私は今まで強気で彼にものを言ったことがありません。
      なんでも彼のいいなりできてしまったので
      もしここで私が強く自分の思いをぶつけたら
      もしかしたら彼の中で何かが変わるのかもしれませんね。

      離婚する覚悟ができたら言ってみたいと思います

      貴重なご意見ありがとうございました。

  10. あれれ より:

    家を出れば?解決なんて簡単じゃないかな。
    親と距離をとらない限り、何も変わらないですよ。
    ご主人の気持ち痛いほどわかります。

    • peachy より:

      あれれ様

      お返事が遅くなり申し訳ありません。

      私も家を出たいと思っています。
      しかし、主人はそれを認めてくれません。
      自分だけ出て行くとずっと言っています。

      私も今職探しをしています。
      お金がある程度たまって、
      親が老いていなければ子どもと出て行くつもりです。

      きっと、あれれ様も主人と同じような経験をされた方なのですね。
      お辛かったこととお察しいたします。
      しかし、パートナーの方も辛かったのだと思います。

      経験者の方からのご意見、参考にさせていただきます。
      ありがとうございました。

  11. ゆづき より:

    どちらにせよ、まず実両親との同居を解消されては?もしご主人だけが出てったとして実両親の態度はお子さん(孫)に悪い影響が出る気がします。あなたも毒親の被害者な気がします。結婚しても実家から出ないと毒からの解放はないと思います。

    • peachy より:

      ゆづき様

      お返事が遅くなり申し訳ありません。

      ゆづき様の言うとおり、子どもたちには既に影響がでています

      このままではいけないと思っています。

      主人も両親の子育ての仕方を批判しています。
      じゃぁ、自分で子供を見るのかと言ったらそうではないのがネックで・・・

      とにかく今はお金をためて、
      できるだけ早く家を出られるようにしたいと思っています。

      ご意見ありがとうございました。

  12. みかん より:

    皆さんが仰っているようにまずはご両親との同居を解消されては?
    我が夫、前の結婚では婿養子でした。
    peachyさんのご主人と同じような状況だったようです。
    何があっても奥さんは自分を庇ってくれなかったそうです。
    夫から両親との別居を提案した所、奥さんは嫌がったとか・・・それが離婚の決定打です。
    誰と結婚して誰と家族になったのか、もう一度考えられてはいかがですか?

    • peachy より:

      みかん様

      お返事が遅くなり申し訳ありません。

      みかんさまのご主人も元は婿養子だったのですね。
      そして、別居を提案したのに却下されたのが離婚の決定打。

      私は結婚当初から別居を進めていました。
      しかし、主人のお給料がなかったので、
      主人は首を縦には降ってくれませんでした。

      私も妊娠するまでは働いていたので
      どうにでもなったはずなのですが、
      なんだかんだと理由をつけては同居を解消しませんでした。

      そして、彼のストレスがたまり
      私が彼に車を買ってあげたり、オンラインゲームに明け暮れたり
      とにかく現実逃避をしてしのいできていた状態です。

      きっと、みかんさんのご主人はそんなことなかったと思います。
      それじゃ、爆発して当然ですよね。

      うちはそんな状態でしたので
      私はいいように使われていただけなのではないか
      とさえ思えてきました。

      もう少し自分の中で生理をしてみたいと思います。

      貴重なご意見ありがとうございました。

  13. 匿名で より:

    お辛いと思います。

    まず、1つ1つの問題を別にしたほうがいいです。
    ご両親に傷つけられていて、それを庇ってくれなかったから浮気したっていい。
    わけありません。
    姑舅に辛くされているから、子育てを放棄していい。
    そんなことありません。

    まずは一人で悩まない事です。
    お子さんが小さいのなら無料の相談窓口は沢山あります。
    保健士さんが最も良いのではないでしょうか。
    家庭支援センターや、役所の相談窓口へ行って話しを聞いてもらいましょう。
    役所は住民票を管理したりゴミ袋をくれたりする場所ではなく、そういう家庭の相談窓口もあるんです。
    浮気の調査については、調査員を入れましょう。
    証拠も得ておくことは必要です。
    お金のかかることが出来ないのならば、調査員は雇わないにしても自分なりの証拠集めも必要です。ご主人がどのくらい家にいないのか、記録しておいてはどうでしょうか。ご主人の暴言を録音しておく事も大切です。

    最後に、
    私は、貴女がなぜ離婚したく無いのかわかりません。
    ご主人に愛情があるのでしょうか?
    子供のために離婚したく無いのでしょうか?

    貴女が変わるのならば、強さこそが最も必要な力だと思います。
    ご主人からも、両親からも、大切な子供を守る強さです。
    どうか頑張って下さい。
    そして一日一日をなんとか粘って過ごして下さい。

    • peachy より:

      匿名で様

      お返事が遅くなり申し訳ありません。

      私の気持ちを汲んで下さり、
      また具体的なアドバイスをくださりありがとうございます。

      どうしたらよいのか悩んでいる私には
      こういう方法もあるんだと、
      とても参考になりました。

      市役所に行ったりするのはなかなか難しいかもしれませんが
      何かの用事で行った時や親がいない時に
      行けたら行ってみたいと思います。

      浮気調査に関してはやってみたいとは思いますが
      ある程度の金額が必要になると思うので
      自分でできるだけの証拠を集めてみようと思います。
      携帯ロックしてるのでメールとか電話の確認はできませんが
      どうやら怪しいものは削除しているように思います。

      ただ、決定的証拠がなかなか取れないので
      どうしたらよいのか少し勉強してみます。

      正直、自分でもなんでここまで
      彼に執着しているのかわからなくなってきました。

      でも、こんなにも嫉妬しているということは
      まだ彼のことに気持ちがあるのだろうと思っています。
      彼に、自分のどこがいいのかと聞かれることもよくあるのですが、
      正直答えられません。

      しかし、子どもたちから
      パパを奪ってはいけないと思っているのは事実です。

      大切な子供を守る強さ・・・
      そうですね。
      強くいなければいけませんね。
      頑張ります。

      的確なご意見、本当にありがとうございました。
      参考にさせていただきます。

  14. こうめ より:

    こういった話は嫁の立場でよく聞きますよね。
    義両親に上から目線で対応され、
    でも夫は知らんぷりで事なかれ主義。
    もし旦那さんの神津が浮気に発展したとして
    まあ浮気は明らかに有責でしょうけど
    仕方ないかなとさえ思います。

    で、あなたは離婚はしたくない。
    でも親には何も言えない。
    これって結局旦那さんに我慢してって言ってるんでしょう?
    そういう親に育てられて、事なかれ主義で来たあなたに
    親に歯向かうなんて無理でしょ。
    だったら親との同居解消しかないでしょうね。
    きっとその過程で親からいろいろ言われるでしょうけど
    だってそれしか方法無いでしょう?
    旦那さんがいくら反対してたって
    あなたたちの夫婦生活は終わりに向かってると思います。

    それにね、もしあなたが離婚したら
    きっとあなたは実親と暮らして行く事になるでしょう。
    そしたら今のモラハラを今度は子供たちが受けるんですよね。
    そしてあなたは親が亡くなるまで一生言われっぱなし。
    私だったら何が何でも離婚しない方向に向けて
    黙って行動しちゃいますけどね。

    でもこういう親に育てられた子供って
    行動に移せない人多いんですよねぇ。
    だってだって、って。
    行動してほしいなぁ。

    • こうめ より:

      訂正です。
      >もし旦那さんの神津が
      もし旦那さんの今後が、です。
      すみません。

    • peachy より:

      こうめ様

      お返事が遅くなり申し訳ありません。

      こうめ様は私のような人間を他にもご存知なのでしょうか。
      なんとなく文面からこうめ様の周りに
      同じような方がいらっしゃって
      その方に不満をお持ちのように感じ取りました
      間違っていたらごめんなさい

      なんとか行動しようと日々努力しています

      ありがとうございました

  15. ぽん より:

    皆様からのご意見とほぼ同じですが、
    現在その女性と浮気されている可能性もあるのではないでしょうか?
    ご主人は、一出て行くなら一人でっと言っているのは、
    こう言えば、peachyさんに構ってもらえる、もし、本当に出て行ける事になっても、その女性がいる、自分は、困らない。と思っているのではないでしょうか?
    peachyさんの意思ではなくても、離婚も考えておいた方がいいと思います。
    離婚を望んでいなくても、peachyさんの希望だけではどうしようもないので、証拠集めと、離婚後の生活をどうするのかも考えていかがでしょうか?

    浮気してるかをご主人にはバレない様に、調べて、浮気してなければ、再構築に向けて両親と離れ旦那さんとご家族を第一に。
    浮気してたら、今度どうするか考え、ご主人と話し合い離婚するなら、相手の方からも慰謝料を貰って、ご実家で今まで通り生活されてはいかがでしょう?

    • peachy より:

      ぽん様

      お返事が遅くなり申し訳ありません

      具体的なアドバイスをいただきありがとうございます。

      今は主人の証拠集めをしています
      が、携帯をロックしていることもありなかなかうまくいきません・・・

      離婚を視野に入れて今は職探しをしています

      主人が浮気していないことを願って
      主人を信じるようにしたほうがいいのかもと思ったりもしています

      まだまだ生理がつきませんが
      良い方向に行くように尽くしたいと思います

      ありがとうございました

  16. 今回は匿名希望 より:

    Peachyさん

    初めまして。

    小さいお子さんを置いてスッキリひとりでやり直したいなんてビックリです。
    義父母から責められた時に助けて欲しいとかはわかりますが、
    なんかご主人ずるいなと思ってしまいました。
    別居を嫌がるのもpeachyさんとお子さん達を実家に置いておけば、
    変な話安心して出ていけるというか、
    責任から逃れられるとしか思っていないような気がします。
    だから、peachyさん達に家を出られるのは困るんでしょうね。

    今後、旦那さんとはどう決着がつくかわかりませんが、
    旦那さんに関係なくご両親とは別居した方が良いと思います。
    お子さん達のためにもご自身のためにも強くなってください。

    • peachy より:

      今回は匿名希望様

      お返事が遅くなり申し訳ありません

      匿名希望様と同じようなことを先日友達にも言われました
      主人は全部私のせいにしていてずるいと。

      もう、今の彼に何を言っても無駄なようなので
      ひとまずは様子を見て
      私もできるだけプラスに考えるようにしていきたいと思います。

      両親との別居に関しては他の方へのお返事にもかかせていただきましたが
      まずは収入を得られるようになってから
      本格的に考えたいと思っています。

      貴重なご意見ありがとうございました

  17. ne-co より:

    ご主人の気持ち、痛いほどわかってしまう気がします…

    うちは同居ではないのですが、
    関係性は同じです。

    新婚当初、義両親から何か言われた時、夫は言い返してくれませんでした。

    理由は質問主さんと同じで…
    「いってもギャーギャー過熱するだけで余計メンドクサイから
    ハイハイって聞き流してりゃいいんだよ。」
    という言い方でしたけど、ああいえないんだな、と私には思えました。

    聞き流せる範囲ではない事もある事、
    私が言い返しては角が立つこと、
    繰り返し繰り返し言いましたが、相変わらず、
    義両親が何か行ったときに夫の方をみるとボソボソっと「いいよそういうのは…」程度の日々が続き…当然そんなぼそぼそ声、義両親は聞いてない。

    心折れましたよ。正直。

    夫に改善してほしいと話しをしたら、
    「何が不満なの!?子どもの相手だってするし、休日買い物だって付き合ってるし、よそのお父さんんこんなにしてるって聞かないよ!?」
    と言われたことがあります。

    その発言にも、ガッカリしました。

    確かにそういう行動には感謝していたのですが、
    それと今の話、なんの関係か???
    そんな事持ちだす発想自体に、とても落胆しました。

    結局、義両親にとってイイコでいる事の方が大事で、
    私の為に反論して自分のイイコの座が危ぶまれるのが何より嫌なだけなんだ、と私は結論付けました。

    話しが長くなりましたが…
    質問主さんのお話よんでいると、当時の夫の話と同じ感想を持ちます。

    繰り返しますが、私は同居ではありません。
    それでもそういう態度を取られたことで心折れました。
    毎日毎日の事だったら、そりゃあ心折れますよ…

    だって義両親って赤の他人ですもん。
    愛し合った覚えもなければ親しくしたいと思った事もない老人が
    ある日突然、上から目線で話すようになる。自分に従えと強要してくる。

    辛い時に味方になってもらえなかった記憶は残りますし、
    その事をいさめても慰めてほしくても「だってムリ」「出来ない」「仕方ない」の繰り返しなら、愛想もつきますよ。。

    私は、変に言い返したせいで義両親から言い負かされて100倍に言われても、
    二人だったらここまで凹まなかったです。
    あの時大変だったね、って笑えたと思います。

    でも結果的には私も、質問主さんのご主人も、
    一人ぼっちにされたんです。

    自分は対処に慣れてるから、とさっさと死んだふりして、
    どうしていいかわからない、言い返せない相手だと知っているのに
    見て見ぬ振りされた。

    その事に一番きずついたので、
    「出来ないからやらない」「無理だから仕方ない」を続ける限り、
    どんどん心の溝は深まるばかりだと思いますよ。

    私なら、一回実家から出ようといってほしいと思います。

    • peachy より:

      ne-co様

      お返事が遅くなり申し訳ありません

      そして、同じような体験をされた方からのご意見
      大変ありがたく、また参考になりました

      前の方のお返事にもかかせていただきましたが
      私は何度か家を出ようと主人に提案してきました
      子供が生まれる前からです

      しかし、主人に収入がなかったことなどを理由に
      彼のほうが縦に首をふりませんでした
      まぁ、それでも強引にでも出て行けばよかったのかもしれませんが。

      それと、批判ではないのでお気を悪くされないといいのですが、
      私は主人の意見や気持ちには寄り添って
      そうだね、両親の言うことは間違っているね
      と、気持ちを汲んできました。
      そして、後からではありますが、親にも注意したりしていました

      彼の前で、というか、その場でそれができればよかったのですが、
      その場ではなんと言葉にしたらいいのかわからず
      いつも尻ごんでしまいます。

      これからがあるならば、
      改善していきたいと思っています。

      二人だったらここまで凹まなかった
      というne-co様のお言葉、胸に響きました。

      今は愛人の方に気持ちが向いてしまっていますが
      修復ができたなら、二人で気持ちを分け合えるような仲になりたいとおもいます。

      本当にありがとうございました

  18. chii より:

    みなさんに賛同します。まずは、別居ですね。全てをやり直す環境を整え、ご主人が1人で好き放題出来ない状態=夫として父としてしての自覚を持ってもらう。だって、お二人のお子さんでしょう?ご両親に何も言えず、ご主人を大事に出来なかった相談者さんも、家族だけになれば、必然的に色々変われるし、変わらずにはいられないのではないでしょうか?結局はご両親に依存してた部分もあるはずです。ご事情はあるとは思いますが、養子に入ったからと言って、同居しないといけない決まりはないはずです。

    それに、ご主人が1人で出て行くというのであれば、その前に、気が付かれない様に、浮気の有無を調べてもらった方が良いと思います。いちいちご両親に説明する必要はないでしょう?子供じゃないし、夫婦の問題ですから。クロだったら、お相手に慰謝料請求したって、会社の上司に言ったっていいんじゃないですか?現在の状況をしっかりメモして、証拠が出来れば、合わせて提出出来るでしょう。結局は、ご両親にあなた方家族を見てもらって、自分だけ抜け出そうとしている様に聞こえます。

    確かに、ご主人を守ってあげられなかった、逆の立場だったら、非難囂々でしょうね。私も心から同情しますし、外で息抜きしてたって問題ないでしょうって言い切ります。でも、お子さんには罪はないので…まずは、ご両親にもご主人にもいい顔をせず、了承も得ず、自分のしたい様に行動を起こしてはいかがでしょうか?アクションを起こさなければ、解決はしないと思います。

    • peachy より:

      chii様

      お返事が遅くなり申し訳ありません

      子供のことを考えて下さりありがとうございます

      両親にも彼にもいい顔をせず、自分のしたいように行動を起こす

      そうですね。
      いつも私が行動を起こすと変な方に進んでしまったり
      皆を不愉快にさせてしまったりすることが多いので
      どうしてもいつもためらってしまいます。

      顔色を伺いながら、ここまでならやっても大丈夫
      と、自分の中で線引してしまう癖があるので
      まずはそこをなんとかしてみようと思います。

      ありがとうございました

  19. ねこちゃん より:

    こんにちは。
    私は相談者さんとご両親との関係が気になりました。
    自分に似ているからです。

    勇気を奮って反論しても、100倍になって返ってくる。
    それがかなり痛い。気にしないようにと思うのに、他の人に同じことを言われた場合よりも何十倍もグサグサと心に刺さり、いつまでも残ってしまう。
    そんな思いをするのは嫌だから、自分の気持ちはごまかしたまま、いや、自分の気持ちにふたをして傷ついているのも気づかないふりをして流してきた。
    そんな感じでしょうか。

    これはかなり深い問題です。
    私はカウンセラーに通いました。
    3年ほどかかりました。
    自分は本当はとても怒っているんだという気持ちに気づくのに。
    そして、その怒りの感情を親に伝えるのにまた2年ぐらいかかりました。

    きっとね、もう大人なんだから、力関係からいったら、親と並べるんだと思うんですよ。
    「そんなこと言うなら捨ててやる!」
    って言うこともできると思うんだけど、子どものころから染みついた恐怖がそれをさえぎろうとするんですよね。これを克服するのはものすごい勇気がいるし、覚悟がいります。
    本当に親に捨てられてもいいという覚悟がなければ言えません。
    でも、その覚悟を持てないと、いつまでも自分の怒りの感情をごまかす&気づかないふりをするままなので、それは別のところで問題を引き起こします。自分を責めて自分を苦しめるのです。

    カウンセリングを受けることを両親に言わないでおくという考えはありませんか。
    自分のやっていること、考えていることを親がすべて把握している、知らせておかないといけないと思っていませんか。親にいいと思われるように生きなくちゃと思っていませんか。親とまだ分離できていないのです。

    ひどい親だけど、自分の生き方を貫いて苦労するくらいなら、ひどいこと言われてもまあ我慢しようと思っている間は自分の人生を生きているとは言えません。

    親は神様ではありません。人の考え方を頭から否定する人間は子どもだと考えた方がいいと思います。

    自分一人で子どもたちを育てていく、そう決意した時、強くなれるし、状況を変えることができると思います。

    でも、実際はしんどいことです。
    そこのところもよくわかります。
    でも、親の軸ではなく、自分の軸で物を考えるようになったら、気持ちはずっと楽ですよ。何年たってもまだまだ親の目を気にしてしまう自分もいますが、そういう自分に以前は気づくことさえできなかったので、だいぶ変わったなと思っています。

    まずは自分はどうしたいのか、どう感じているのか、紙に書き出して、自分と対峙してみてください。

    応援しています。

    • peachy より:

      ねこちゃん様

      お返事が遅くなり申し訳ありません

      そして、同じ境遇の方からのご意見本当に嬉しかったです。

      ねこちゃん様はカウンセラーに通われたとのこと。
      きっと、とても頑張って今があるのだと思います。

      私も正直言うとカウンセラーに通いたいです。
      精神的にボロボロで、
      もうどうしたらいいのか、自分がどう思っているのか
      何をしたいのか、どうしていきたいのか・・・
      とにかく、何も考えられなくなっています。

      両親に話さずに行こうと思えば行けるかもしれません。
      しかし、子どもたちを連れて行かなければいけないこと。
      子どもたちが人見知り、場所見知りがひどく、
      ゆっくり話ができないこと。
      さらに、家に帰ったら親が子供に
      どこに行ってきたのかを根堀葉掘り聞いてくること。

      とにかく、色々な事がありなかなか動けないでいます。

      でも、どうにかして今の状況を抜け出したいと思っています。
      お金もないので自分なりにどうにか変われるように努力し、
      可能であればねこちゃん様のように
      カウンセラーに通い、少しずつでもスッキリできたらと思います。

      体験談、本当に参考になりました。
      ありがとうございました

  20. siro より:

    つらい毎日をお過ごしのことでしょう。
    相談者様は、今まで自分で自分の行動に責任をもって決断をすることを避けてきた結果が今の現状だと気づくことからが、スタートだと思います。
    人は楽な方に考え行動する生き物です。今の現状を招いたのは、心が一番これが楽だと勘違いしているからです。

    まずは、相手の問題を、自分の問題と勘違いし一緒に考えないこと。
    頭を整理しましょう。

    相談者様
    ①今まで、両親の提案してきた解決方法に従って行動してきたことをやめ。これからは自分で自分の行動に責任を持ち、両親からの自立をすること。
    ②今は、両親から離れて自分の足で社会生活をすると決めること。

    ご主人
    ①今までは実両親のお世話になり、次は嫁&嫁家族のお世話になり、それがつらいから年上女性のお世話になろうとしている「ひも体質」をどうにかする。
    ②自分の足で社会生活をおくる決心をする。
    ③子供の責任をとる

    ご両親
    ①迫ってくる「老い」と向き合い、経済力を餌に娘夫婦を縛り付けないで、子離れすること。

    ご相談者様のご主人の浮気は、ご主人の今までの依存体質が生んだ問題です。
    あなたの直接の問題ではありません。
    それぞれが、自立をしなくては解決しないのではないでしょうか。
    相手に寄り添い支え合うのは、自立したそのあとです。

    お子様の為にも、頑張ってください応援しています。

    • peachy より:

      siro様

      お返事が遅くなり申し訳ありません。

      そして、こんな私のことを応援してくださってありがとうございます。

      具体的なアドバイスも、とてもありがたいです。

      それぞれが自立できるようになんとか頑張ってみます。

      ありがとうございました

  21. 隣の奥さん より:

    過干渉のご両親ですね
    私の親もそういう感じです

    ただ、私は自分の事では我慢しますが
    旦那や子供の人権や権利を踏みにじるような発言をされた時は
    許しません。
    「私の大事な家族を悪く言うのは許さない」
    という態度で反発(意見)します、両親の考えや理想を押し付けられそうになったら怒ります。話を聞きません。

    主人や子供から、命令のような事を言われた話を聞いたら会った時に直接、「そんな事はさせない、する必要もない」と言っています。

    あなたはもう大きい声を出されて怯える子供ではありません
    大人なんです。
    人の親なのです、子供の教育やしつけなど口出されてはいませんか?
    子供を育てる責任、家族を守る責任を果たさないといけないのですよ

    愛って理屈じゃないんです
    たったそれだけで?って事で愛情を持てなくなる
    何もかもに絶望してしまう。
    御主人もそういう苦しさがあったのではないでしょうか

    >なにぶん親に事細かく聞かれたり
    なんでそんなところに行く必要があるの!!
    と怒鳴られそうなので、
    そういうところに行くのは控えています

    怒鳴られても、あなたの指図は受けない!
    親に理解されなくても良い
    こういう意思を強くもちましょう?
    だから何もかもを報告しなくても良いんです
    辛い作業ですが、乗り越えないといけません

    私もここに至るまで、考え苦しみました
    毒親という本を読んでみてください
    できれば、蛍光ペンで思い当たる文章に線を引いて
    付箋を付けてください

    御主人の信頼を失った今、あなたに出来る事は
    自分と子供たちを守る事です
    権利や思考を邪魔させない事。

    御主人の事は、浮気の証拠をしっかり調べて
    証拠として持っておきましょう
    離婚に至った時に、慰謝料、養育費を支払ってもらえるからです

    まず、両親からの巣立ち
    と、共に自分や子供たちの為に辛いけれど証拠を集めてください
    今からでも日記やメモにボールペンでご主人の行動や電話やメールの時間などを記録しましょう。

    もしかしたら、現実を思い知らされて戻ってきてくれるかも知れない
    このまま別居、離婚になるかも知れない
    判らないですが、同じような親を持つ子として応援しています

  22. peachy より:

    皆様、様々なご意見ありがとうございます。

    そして、なによりお返事、お礼をするのがとても遅くなり
    大変申し訳ありません。

    これから少しずつになってしまうとは思いますが
    改めてお一人ずつにお礼をさせていただきたいと思っております。

    皆様からご意見を頂いて
    まずは自分ができることから前向きに初めて行きたいと思いました

    すぐに家を出ることは経済的に難しいので
    まずは子育て中でもできる仕事を探そうと思います

    そして、主人の浮気まがいはエスカレートする一方ですが
    それも受け止め、なるべく気にしないようにし、
    「違う」と言っている主人を信じてみようと思います

    今私が主人にしてあげられる最善を尽くし
    主人を支えられるように努力し、
    親から守っていける強さをもてるよう
    意識しながら生活していきたいと思っています。

    皆様、本当にありがとうございました。

    簡単ではございますが
    失礼を承知のうえで、全員の方へのお礼とさせていただきます。

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