育児ノイローゼだと思います。もう限界です…

はるままさんのご相談

はじめまして。
4歳と2歳の娘がいます。
育児ノイローゼだと思います。限界です。

私の夫は次女が産まれてから福島に単身赴任しています。
元々出張の多い仕事で、育児に非協力的で何かとつけては、自分は仕事で大変。お前は家に居て楽だろう。と育児の大変さを理解してもらえず、次女が産まれてからというもの夫に愚痴をこぼさなくなりました。
妊娠中もいたわる感じでは無く、出張から戻った日に《洗車をしてほしい》と頼むと《自分が乗るんだから自分ですれば》と言われたり、産後の体型をバカにしてきたりで、生理的に旦那を受け入れれなくなりました。

単身赴任中に浮気されて、離婚を切り出されました。
その時に言った離婚したい理由が、全て私が悪いという風に言われ、心底夫を信用できなくなりました。
すぐにでも離婚したい気持ちでしたが、子どもの事を思って離婚は思い留まりました。
この時に一度育児ノイローゼになり、その時はただなみだがとまらず、家事もできなくなりました。
夫に関してはその他にもお金にもだらしなくて、ギャンブルもします。
会社の人や、うちの身内にはすごく気を遣い、私のの前で別人で気味が悪いくらいです。
虚言癖なのかと思うくらい、すぐに嘘つきます。

そんな夫が単身赴任で居ない間、1人で育児してきましたが最近子どもが可愛く思えません。
単身赴任から帰宅した夫が子どもに《ママとパパどっちが好き?》と聞いていて、パパというと《じゃあママいらないね》と何度も何度も面白半分で聞いていて、そこから子どもに対して憎しみのような感覚です。
先日も長女がママ大嫌いと言って(自分の思い通りにならなかったので)もう何もかも嫌になり子どもに《じゃあパパがいいってこと?》と聞くとパパにおってもらうからママいらないと言われ、もうどこかへ逃げてしまいたい気持ちです。

イライラして怒鳴る事もよくあります。
煩わしいと思うこともあります。
こんな環境では悪循環とわかっていますが、子ども達も幼く自分だけで子どもを養うことができるのか不安で離婚することができません。
つい最近、姉妹を母親が殺害するといった事件がありましたが、いつか私もそうなるんじゃないか…そんな気持ちになります。
ストレスの感じ方は麻痺してしまって、ストレスを感じているのかもよくわからないのに、体は不調になります。
ずっと微熱も年中あります。

皆さんも育児を必死で頑張っていると思います!
私なんか愚痴を並べて、なんなのと思うと思います…
ですが、私は子どもがとても愛おしい存在だったのに
今こんな気持ちで育児しているのが、辛くて仕方ありません。
楽しいだけの育児ではないですが、子どもを愛おしく思えてた頃に戻り子どもと笑顔で過ごしたいのです。

長々と読んでくださりありがとうございます( ; ; )


実家や行政や保健所の育児相談など
抱え込まずにとにかく誰かと繋がって!

保育園の検討もどうでしょう。
お子さんとの関係で追い込まれている今のこじれ解消に、少し距離のとれる環境に持っていけれたらと思いました。
またご主人の過去の浮気などの証拠集めも、しておいたほうがいいですね。
みなさまアドバイスおねがいします!


カテゴリー: 子育て


育児ノイローゼだと思います。もう限界です… への24件のコメント

  1. なゆ より:

    はるままさん、きっとお一人で抱え込んで辛いと思います。
    孤独で寂しいから怒りが湧いてくるのかもしれません。
    自分だってつらいのにこんなにがんばってるのにと、悔しくなりますね。
    ご実家に頼れるなら頼るとか、保育園や幼稚園に預けて働きに出るとか。
    外に出てると気がまぎれるかもしれません。
    パートとかでもいいと思います。
    旦那さんはお子さんには愛情を持って接しているようですが、ギャンブルや
    浮気は困りますね。
    はるままさんも育児で精いっぱいで浮気や借金の旦那さんにも冷たく当たっていませんか?
    難しいですが、優しくしてみてください。
    時間かかるかもしれないですが変わらないかな。
    知らないうちに旦那さんにきつく当たったりしてしまってるのかもしれません。
    旦那さんももう少し優しくして欲しいのかもしれません。
    子供を通してそんなことを言うしか表現できないのかもしれません。
    アドバイスにはならないかもしれないですが、ふと思ったことでした。

    • はるまま より:

      なゆさん、コメントありがとうございます。

      1年ほど前までは私がいけないんだ、私が悪いんだと、自分から歩み寄る事をしたり愚痴をこぼさない様に努力してきたつもりです。
      けど、気付きました。1人だけが歩み寄っても、意味がないんだと…
      労わる、感謝する、愚痴をこぼさず、旦那の負担にならない様にする。それは旦那にとっては都合がいいだけだということ…
      お互いの為になると思う事は、旦那にとっては面倒な事な様で、私達は家族というあり方そのものの考え方すら違ったのだと…

      義姉さんに言われました。《義母が旦那のいう事は何でも聞いた》ここは怒る事とお姉さんが言っても義母さんは怒る事をしなかったみたいです。
      浮気した事により、離婚するかもしれないという時に義母さんから《あんたら夫婦の事はどうであってもいい。うちの旦那だって同じだ。子どもの為に離婚だけはやめてくれ》と言われて、その上自らの生い立ちを語りだし、泣きだした時は、泣きたいのは私ですー( ; ; )と心の中で叫びました(笑)
      何故か義父、祖母にはこの事実を伝えないから、黙っておくようにとも言われました。

      旦那は、私に義母さんの様になってという事なのかなぁと思います。
      都合のいいだけの人にはなりたくありません。
      それが子ども達の為と言われても、他にも道はあるだろうと
      そう思うほどに旦那には失望しています。

      確かに私も産後鬱っぽくなり、旦那に対して悪かったところはたくさんあります。反省もしました。
      負担にならない様に、自分で出来る事は1人でしよう!と旦那の為に頑張っていた結果が今です。
      すくすくと育つ子ども達の成長を、楽しんだり悩んだり
      そんな事を夫婦で分かち合うって事も無いんです。

      育児ノイローゼの原因は、わかっています。
      ここで相談した事、本当に良かったです。
      意見が様々あって、なゆさんのコメントも真剣に読みました。
      もし気分を害されたらごめんなさい( ; ; )

      コメントしてくだってありがとうございます!

  2. ひぃ より:

    何て意地の悪いダンナさんなんでしょう
    読んでいて涙が出ました
    産後の体型をバカにした?パパが好きと言われたらじゃあママいらないね?単身赴任で浮気
    これで不信感をもたないほうがおかしいです
    辛い精神状態で育児を続ければ子供たちに愛情を注ぐこともできなくなって当然だと思います

    かといってまだ4歳と2歳の幼児が言った言葉をうのみにして恨むのは踏みとどまってもらいたいです
    誰しも幼児期の記憶はほぼないです
    心から思って言っているわけではないです

    行政に相談してダンナさんから養育費をもらったり
    保育園に子供たちを預けて外に出て働いたり
    母子でも生活の術はあります

    娘さん2人なら将来心強い味方になってくれます
    笑って暮らせる日が来る事を切に願います

    • はるまま より:

      ひぃさん、コメントありがとうございます。

      泣いて読んでくださったなんて…!私も泣きながらコメント読みました( ; ; )
      もう旦那を信用出来なくて、それでも子ども達には“パパはヒーロー”と伝えていくのも正直しんどいです。
      たまに帰っては、パパパパー!って飛び付いていく子ども達。
      旦那からしたら、嬉しいですよね。でも、単身赴任中も子ども達に電話もかけた事もなく、(長女が2歳頃に毎日5分でもいいから、電話で話してほしいと頼みましたが、単身赴任先で仕事の人も出入りするとの理由で三日坊主になりました。)クリスマス、誕生日、イベント事も全て私任せ…
      挙句の果てにはプレゼント系は、子どもの反応とかより何より値段を聞いてきます。
      私達って、あなたにとって何なの?と聞きたくなります。

      長女は言葉も覚えるのも早くて、今では小学生と話しているかの様とも言われるくらいです(笑)
      鵜呑みにした事、反省しました。ここで相談した事で救われ、モヤモヤしていた未来が少しクリアに見えてきた気がします♪

  3. フレッシュレモン より:

    はるままさん、よく今の状況で頑張ってこられましたね。
    愚痴はどんどん吐き出してください。

    本当は夫婦で一緒に子育てできれば一番いいですが、この状況では辛すぎます。
    今すぐにアクションを起こすのではなく、とりあえず仕事を見つけましょう。
    もちろん保育園もです。
    保育園に預けるだけで気持ちが少しは楽になると思います。
    24時間の育児から少しは解放されますからね。
    仕事もできれば正社員がよいですが無理ならパートからでも。
    少しずつ自立をしていき、もうこれ以上我慢ができなくなった時は離婚をする方向で。
    離婚を100%勧めているのではなく、仕事は離婚になったときの保険としてです。
    もし母子家庭になったら手当もでますし、なんとか生活はしていけると思います。
    それと浮気の証拠をとっておくことはできませんか?

    その前に、もし実家に頼ることができのであれば一度帰られて、ご両親に相談されたほうがよいと思います。
    そのまま実家暮らしでもよいですよ!
    頑張ってこられたので少しは休憩してください。

    はるままさんが少しでも楽になれますように願っています。

    • はるまま より:

      フレッシュレモンさん、コメントありがとうございます。

      保育所には、去年10月から入所しています。仕事もこれからパートでも始めたいなというところです。
      社会から随分遠ざかっていた分、塞ぎ込みな気持ちになっています。
      的確なアドバイス、分かりやすくて助かります!
      少しずつですが、自立して子ども達との生活が出来る様にと密かに考えております。
      旦那に対して、失ったものが多すぎて、直す事はもう出来ないと思っています。
      今思えば結婚式した次の日には《たった1日でこんなにもお金がかかって勿体無い》正確に言えば、ご祝儀あっての結婚式でしたが…。
      長女出産は4時間で安産でしたが、産まれてすぐ《長かった、背中さすったりしてお前はキレるし、しんどかった〜》
      次女出産は2時間で、病院へ付いて1度長女を姉に預ける間に陣痛がきて、旦那到着の時には陣痛室へ向かう時ですぐ産まれて《今回は楽だった〜いやでも長女の時はしんどかった〜》
      他にも価値観の違いなど言い出したらキリがありませんが、こんな人だったの?と思えば思うほど理解しがたいです(笑)

      これから先、少しずつ希望が湧いてきました!

  4. ポルカ より:

    はるままさん、お疲れ様です。
    私の友人でも、最近までご主人が単身赴任をされていて一人で子育てしている人がいましたが、とても大変そうでした。
    二人の娘さんを一人でみているはるままさんはとても頑張っていらっしゃると思いますよ。

    私だったら、そんなご主人と結婚生活を続けるなんて無理だと思います。
    ギャンブル、モラハラ、不倫…なにそのくず旦那って感じです。(すみません)

    私がはるままさんなら、まずは離婚届不受理の申し立てを起こします。
    ご主人が勝手に離婚届を出してしまうことを防ぐためです。
    いずれ離婚を選択したとしても、それを有責な側が決めることはできませんし、不当な慰謝料請求を防いだり、親権を取る際にも有利であるべきです。

    あとは、ファッジさんもおっしゃる通り、不倫の証拠もこっそり押さえましょう。これも同じく、もし離婚をする場合にはるままさんに有利になるように動かすための切り札です。

    お子さんのことですが、行政の子育てサポートを頼ったり、ご実家に一度帰られてご両親の協力を仰ぐ等、一人で抱え込むのをやめられるといいですね。
    「パパの方がいい」とお子さんに言われたとのことですが、ただかわいがるだけなら他人でもできるんですよ。
    お金や女性にだらしないご主人が、はるままさんより責任をもって育児なんてできますかね?私は無理だと思いますよ。
    まだ4歳、2歳の小さいお子さんには、そんなことわかるはずないですよ。自信持ってください。

    最後に、両親が尊敬しあえていない家庭の子供は、とても不幸です。
    将来的な性格形成にもとても影響をもたらします。
    両親がそろってなくても、ハッピーな親の元に育った子供はハッピーです。
    一旦深呼吸して、少し元気になったら、はるままさんがどうすれば幸せに暮らせるか考えてみてください。ハッピーなママに育てられた子供はきっとハッピーですよ。

    一人で頑張りすぎず、でも元気になれるように頑張ってください。

    • はるまま より:

      ポルカさん、コメントありがとうございます。

    • はるまま より:

      ごめんなさい、手が当たってしまいました´д` ;

      すいませんなんて謝らないでください!
      まさにその通りというか、私の心の声を言ってもらった様で逆にスッキリしました(笑)

      旦那にとって、私や子ども達はなんなのかなぁと思います。
      たまの帰宅で構ってもらいたい100%の気持ちの子ども達なのに、言う事を聞かない(片付けをしない、御飯を食べない等)からといって、《パパもう出張行くよ》とか平気で言います。そんな事を言って不安にさせるのは良くない、と何度言っても毎回の帰る度に言っていて学習能力の無さに腹が立ちます。
      私なら、ここ片付けたら今度はこれして遊べるよ?とか
      早く食べれたら寝る前絵本読む時間あるよ?とか言ってその気にさせようとまずは思うところです。。
      長女がその言葉で、大泣きした時には、それでも長女に謝らそうとしていて
      子育ての考え方も違い過ぎて、、この人とは一生は無理だと思います。

      ついこの間も単身赴任で乗らない車を手放す事になり、私には査定価格を下げて伝えて危うく旦那の遊び金になるところでした。
      車屋さんが私の知り合いだった事で、その方が教えてくれ何とかできた様なもので…(~_~;)(車屋さんの配慮を考えて、お金を騙し取ろうとした事を旦那に聞いてません)金額が30万でそれはマズイだろ〜とその方も驚いていました。
      この事がつい二週間前ほどなので、それも重なり限界になっていたのかもしれません。

      子ども達の笑顔を消さない為にも、私自身の心身をまず治して
      ハッピーになれる様に努力します!

  5. なっち より:

    はじめまして。お気持ちとてもよくわかります。
    4歳の息子が一人おります。
    素直に言うことを聞いてくれている時はいいのですが、機嫌が悪くなられると、本当に辟易しますよね…。
    吐き出し口が必要ですね…;_;
    私は、実母に頼っています。遠くに住んでいるので、実際にかけつけてもらえませんが、朝、なかなか準備をしてくれない時などは、テレビ電話で、しばらく息子の相手をしてもらったりしています。
    あとは、私の愚痴を聞いてもらっています。
    ご主人については、お金を入れてくれる赤の他人…くらいに思って、期待しないのが1番かと思いますが、なかなか割り切れませんよね。
    「お母さん嫌い」という表現は、つまり、それだけお母さんを信頼している証だと聞きました。お母さんなら受け入れてくれる…と。もちろん、言われたら傷つきますし、やる気がなくなりますが、どうか自信を持ってください。そういう言葉を子どもが言う時は、受信の感度を下げて、なるべく聞かないようにするのが1番です。ご主人の言葉もしかり。
    あとは、他の方々も書かれているように、公共の場にぜひご相談に行ってください。
    もし幼稚園に行かれているなら、そこの先生にご相談されるのもいいかと思います。
    どうかお気持ちが少しでも軽くなりますように。

    • はるまま より:

      なっちさん、コメントありがとうございます。

      気持ちを理解してもらえて、私だけじゃないんだと再認識しました。
      テレビ電話で相手をしてもらうなんて、思い付きもしませんでした!
      工夫次第で、苦も楽になれそうです^ ^
      単身赴任の旦那は、子ども達に電話すらありません…電話がかかってきても用がある時で一週間連絡ないなんて事はしょっちゅうです。
      子どもって、お母さんが言うより、第三者が言うとすんなり聞くなんて事ありますよね。子どもなりに《ママと同じ事を言ってる!じゃあそれは危ない事であっているんだ!》とか、考えて覚えていくのかなって思います。

      お母さん嫌いと言う心理は、信用しているからって初めて知りました。
      そんな風に思って言う言葉と思うと少し嬉しいですね!
      受信の感度を下げる、大切ですね!友人にも(保育士さんです)、《そんな事言う時期だよ〜》と教えてもらい、子どもの言葉に過敏になり過ぎてるなと反省しました。

      これからお母さん嫌いと言われても、大丈夫な気がしてきました!

      • なっち より:

        少しでもお役に立てたのでしたら、よかったです^^
        私の周りの母さんたちも似たり寄ったり、大変そうです^^;
        辛くなったら、みんな超えてるんだなあと思って、お互い、がんばりましょう!
        それにしても、ご主人の態度は、かなり腹立ちますね=3
        (お返事不要ですのでm(_ _)m)

  6. ジンジャー より:

    愚痴をならべてなんなの?なんて思いませんよ!
    はるままさん、がんばりすぎですよ〜!!
    そして、ちゃんと「限界です!」と誰かに相談できるはるままさんはステキです。

    やはり離婚をおすすめしたいですが、弱った心身では考えをまとめるのも、プランを練るのも難しいと思います。そんな状態の時って、考えれば考えるほど堂々巡りで、エネルギーだけが消耗していきますよね。

    はるままさんがまずは元気な状態を取り戻すことが大事!
    頼れるところ、サポートしてもらえる手を、とにかく増やしましょう。
    時間と余裕を確保して、体と心を癒して、少しパワーが戻ってきたら,その時立ち上がりましょうよ。

    ああ、わたし元気になってきたな、と思うまでは、体と心を癒すことがご自分の一番の仕事だと思って、きちんと取り組みましょう。
    子どもや家庭のことが片付いたら、自分のことに取り組もう。
    という考えはやめましょう。

    子どものお風呂が1日おきになってもいいから、体を休ませましょう。
    子どもの習い事を減らしてもいいから、漢方やカウンセリングなど保険適用外の医療やサポートも選択肢に入れましょう。

    自分の健康と心の平和が、この子たちの幸せに絶対つながる!と信じて、はるままさんの休息や健康にきちんと時間とお金を使いましょう。
    話はそれからです!

    私は息子が昼寝をしなくなった2歳から、育児のストレスと蓄積された疲労で体調を崩しました。

    内科や大きい病院で検査をしても異常なしで、異常がない以上何もしてもらえず大変でした。投薬に頼らないことをモットーにしている心療内科を見つけて駆け込んだのですが、その女性の担当医が、子育て経験のある方で親身になってくださいました。

    医師の診断書をもらって認可保育園の申請をすると、フルタイムで働いている人より優先的に入園することができます。当時の私は、『そこまでは・・・』と抵抗を感じていたのですが、「診断書ならいつでもいくらでも書くからね!」と言ってくださって、本当に心強かったのを覚えています。
    結果的に私は認可外の保育園に預けることにしたので、診断書のお世話になることはなかったのですが、当時は本当に育児が立ち行かなくなったら、診断書を書いてもらって保育園に預ければいいんだ、とそれだけで少し元気になりました。

    その後、近所で友達になったママも、甲状腺の数値が悪くて育児がしんどくて、診断書をもらい認可保育園に預けているとのことでした。なんていうか、重病の人しか申請しちゃいけないのかな、というイメージがあったんですが、そんなことないんですよね。
    健康や家庭環境やトラブルに見舞われたなど、いろんな理由から子育てが『一時的に』でも難しいと感じたら、どんどん利用して良い制度なんだ!と。

    役所の申請書の欄に『病気が理由で保育が困難』とか書いてあると、こっちがびびっちゃいますけど、いいんです、今のはるままさんのような人が使えないなら、他に誰だったら使っていいんでしょう?

    いろんな人の、たくさんの手を借りていいんです。

    もし助けを必要としている自分を恥ずかしいと感じることがあったら、そんなバカな考えは捨てましょう。自分の幸せと子どもの幸せのために、ただ前に進んでいるだけです。

    家庭の中のもう1人の大人である夫が機能していないのであればなおさら、家庭の外の大人とたくさんつながりましょう。はるままさんはひとりじゃないですよ。絶対、大丈夫。

    • はるまま より:

      ジンジャーさん、コメントありがとうございます。

      《愚痴をならべてなんなの?なんて思いませんよ〜》
      すごく救われた気持ちになりました( ; ; )
      実はSNSでこんな風に気持ちを書いたのは初めてでした!ここのサイトもつい最近知ったばかりで、この記事を書いた時は(すぐに投稿されると思っていたので)何度開きなおしても記事が無く、、、
      書いたところを間違えたのかな…と思って今日見てびっくりしました!
      私の相談に、沢山の方々がコメントをくださって…泣きながら読みました( ; ; )
      ジンジャーさん含め、励ましたり、アドバイスしてくださったり、人の温かみを感じました。
      旦那に浮気されても、私が悪いからだと事ある事に自分を責めていたのを思い出しました。(今は旦那の性格を改めて考えると私だけ悪くない!と胸をはって言えます(笑)
      小さい頃から何故だか親や身内に頼ると悪いと思ってしまい、自分でなんとかしなきゃいけないとへんに甘えれません。
      けど、友人にはとても恵まれていて、つい先日もドアノブに友人から子育てのコラムの本と“おかあさんだいすき”という絵本が入っており、泣きながら読みました。体調が悪い時にはジュースなんかを持ってきてくれたり…と友人達にはかなり救われています!

      頼る事も必要ですよね。両親は近くに居ますが、自由な母親と病気している父親なもので、遠慮している自分がいます。
      でも、子ども達も実家へ行くと嬉しそうなので、これを機に実家へも少しずつ頼ってみます。

      ジンジャーさんも体調は大丈夫ですか?私の微熱もあまりにも続くので検査しましたが異常無し、、、心からくるものだと言われました。
      免疫を上げる為にと黒にんにく欠かさず食べてます。

      黒にんにく、ジンジャーさんにもオススメです^ ^

  7. ともみ より:

    よく頑張ってこられましたね。 もう心も体も悲鳴をあげているんだと思います。私はフルタイムで働いているのですが、仕事が忙しく、子供は4歳2歳でしたが、喘息発作を起こしたり、高熱で入院したりするなか、平日は夫が深夜の帰宅のためへとへとになりました。元々こどもは大好きでしたが、その頃はかわいいと思えず、DVDを見させて、横になっていました。はっきりいってこどもがうっとおしいとさえ思いました。
    まずは、子供と離れる時間を作ってはどうですか? ファミリーサポートセンターなんかは低価格でこどもをあずかってくれます。2時間ぐらい離れて自分だけの時間を作ると気持ちがラクになります。
    また、パートを短時間はじめて保育園にあずけるというのもいいと思います。
    うちの地域は待機児童がほとんどいなくて、週2~3日の短時間のパートでも月~土までだいたい8:30~16:00くらいまでみてくれます。給食もありますし。
    ご主人との関係ですが、大きな選択をする前に、自分の調子を整えましょう。そのうえでもう一度考えてみてはどうですか?  私は第2子妊娠中に浮気をされました。「相手が誘ってきた」「妊娠中はSEXができないので(私がその気にならず拒んでいた)欲求不満がたまっていた」等言われました。一時は実家に帰ったもののこどものことや実際に離婚はしたくなかったので、自宅に戻り許しました。その後、主人もハゲたりして女の人に見向きもされなくなったというのもあるのですが現在は浮気はしていなさそうです。おこづかいも少なくして遊びに行く余裕もなくしました。ただ、もう浮気はしないという保証はありません。今は金銭的なこともあるので、「お金をくれる人」と割り切っています。熟年離婚もありえるかもしれません。 今はお互い仕事が忙しいので顔を合わすことも少なくちょうどよいです。子供は中2と小6ですが、「お父さんはいなくても困らないがお母さんはいないとダメ」という感じです。ただ、中2の娘は反抗期まっただなかですが、困ると自然と「お母さん」と寄ってきます。 ご主人と仲が良いのが一番いいでしょうが、割り切って「お金をくれるだけの人」と思っているひとも結構います。 もう少し冷静に考えるようになってから、離婚も視野に入れて関係をかんがえてもいいのではないでしょうか? 
    まずは、体と心を休める時間を何らかの形で確保してくださいね。 

    • はるまま より:

      ともみさん、コメントありがとうございます。

      娘達は去年10月頃から保育所に途中入所しています。
      仕事ですが、最初の頃は病院がちになるからというママ友からのアドバイスもありしていなくて、そろそろパートからでもしたいなと思っているところです。
      そんな中、育児ノイローゼ気味でそろそろを仕事を、、と考えていた分
      焦りからか爆発!してしまいました…。
      ともみさんは仕事もフルで、ご主人は深夜帰宅で私なんかよりかなり頑張ってらっしゃると思いながら読んでいました。毎日ご苦労様です!

      今の今でさえ、いっぱいいっぱいになっている自分が情けないです。
      保育所へ行っている間自由な時間があるのに、家事や雑用をして1日終わります。(幸いな事にお手伝い程度ですが、店内掃除や子守なんかを数時間頼んでくる時があり、たまに仕事しています。)

      旦那は仕事しないのか?と言ってきますが、焦るの一旦やめて
      子ども達の為にも、自分の心身の健康を考えてみようと思います!

  8. めめ より:

    はなまるさん、お辛いなかを頑張ってますね。
    是非、地域の児童相談所に行ってみて下さい。
    費用は多少かかるかもしれませんが、お子さんを預けて、はなまるさんお一人で体と心を休める時間を作れることが出来ると思います。
    私は里親をしており、現在5歳の女の子が我が家に3年おりますが、子育てがこんなに大変なものだとは思いませんでした。5歳になってから少し楽になったなぁと感じているので、4歳と2歳の女の子をほぼお一人で育てておられるはなまるさんの大変さを体験したことはありませんが、想像することはできます。
    児童相談所は、そこに相談したら里子にだすしかないというわけではなく、身寄りのないお母さんの休憩にだとか、実家の遠いお母さんの休息の為にとかで里親家庭に一時的預かりを斡旋したりもしています。私も、母子家庭のお子さんを1週間お預かりしたことがありますし、1日だけお預かりしたこともあります。勿論、守秘義務がありますので、児童相談所からの情報はアレルギーのことや、親御さんの要望だけで、何処のどなたかは存じません。
    はなまるさんのご心配されている通り、姉妹を絞殺してしまうほどに悩まれているならば、是非是非、里親制度を利用して頂きたいと心から願います。
    私たち里親は子供たちとその親御さんの心の休息のお手伝いが出来ることが喜びです。

    • はるまま より:

      めめさん、コメントありがとうございます。
      娘達は去年10月頃から保育所へ途中から入所しています。子ども達と離れる時間が持てているのにも関わらず、愚痴ばかりこぼして情けないです…。

      里親をされているのですね!ただただ尊敬です!
      里親と言っても一時的だったり初めて知りました。私の我が子も、、と考えてみたのですが少し寂しい気持ちがあるのが正直なところです。
      ですが、こうやって私の相談に親身になってくださるめめさんなら、お願いしたくなります。
      最後の《心の休息のお手伝いが出来ることが喜びです》の言葉、素敵過ぎます!私は子ども達が迷惑じゃないか疲れはしないか、相手のことばかりを考えてしまいます。人に頼る事も苦手だったりします。
      めめさんの様に思ってくれる人に、頼ることもしてみようと思います。

  9. まる より:

    はなまるさん
    とてもお辛い状況にいらっしゃると思います。単身赴任ではありませんでしたが、私も同じような経験しました。
    主人から尊重もされず、仕事と称し家のことは見向きせず。(お金はちゃんと入れてくれていました。)
    浮気しているらしいとわかった途端、全て悪いのはお前だとされました。主人の両親からも責められました。
    実際、私も思いやりを忘れて文句ばかりでした。

    ボロボロで子供にもあたりました。でも、手放すとは考えられませんでした。すぐに離婚するにも不安もあり決断もできず、月々の養育費のような形でお金を受け取ることに決め(お互いの両親も居る場で決め)、別居しました。いずれ離婚になると思いながら。
    4年間の別居でした。始めの頃は主人への恨みつらみで体も心も、もやもやでした。でも、なんとかよくなりたいと、相談機関に話を聞いてもらい自分のことを振り返り反省もしながら、頑張っていたのだなと自分で自分を認めたり、自分と向き合う時間を過ごすようにしました。それから自分の興味あることをしました。私の場合は市で催しているヨガや気功。それと市で行っている職業訓練。
    その内、だんだんと主人のことを忘れて笑えるようになって来ました。
    子供にも少し余裕をもち接することが出来るようになりました。そして今、先の道が見えてきました。

    はなまるさんもギリギリの所で頑張ってらっしゃるのではないかなと思いました。ご自分を癒やしてあげていいと思います。もし借りられる力がありましたら、協力してもらって下さい。ご自分を立て直して、頑張ってほしいです!!

  10. ヨガ好き より:

    うつ病か何か・・・じゃないでしょうか?

    実家に助けを求めたり、病院に通ったり、子供を誰かに預けたり、
    緊急に何か助けてくれるところを見つけた方が良いと思いましたよ。
    とりあえず、休むことが大事だと思いました。

    殺すというのは大げさな言い回しなだけでしょうが、

    殺す位なら捨てて下さい。生きるチャンスはあげて下さい。
    殺しちゃそれでお仕舞です。捨てたらまたやり直せるチャンスはあるかもしれません。
    捨てるというよりは、少し離れるという意味で、施設に預かってもらうこともできるはずです。殺したくなった時は、施設に預かってもらうことを考えて下さい。

    • はるまま より:

      ヨガ好きさん、コメントありがとうございます。
      うつ病、、自覚あります。こんな小さな子どもがいるのに、しっかりしないと!と喝を入れたり、ストレス解消出来る方法なんかを調べては実践してます。
      一時的には良いのですが、まだまだ自分に甘いなぁと日々感じてます。
      ヨガ好きさんの言葉、胸に響きました!殺したいという感情は全然無いのですが、この前の姉妹殺害の事件を見たときにふとお母さん側の心情を考えている自分がいて…
      今までは虐待だとかを聞くと小さな子どもなのにかわいそう…という感情しかなかったので、感情の変化が今の自分の余裕の無さと、勝手に結びつけてしまいました。少し誤解させてしまう書き方をしてしまいごめんなさい( ; ; )

      でももし、自分がそんな気持ちになった時、
      ヨガ好きさんの《殺すくらいなら捨てて》という言葉で踏み止まる事が出来るくらいに響きました!

    • はるまま より:

      まるさん、コメントありがとうございます。

      まるさんも辛い中の子育てだったんですね…。
      私ととても似た境遇でお気持ち分かります。
      私の場合、浮気発覚してから相談した姉達に《離婚はやめた方がいい》と私の気持ちをわかってくれる身内がおらず、《旦那は若いから浮気なんて当たり前》等言って、終いには無理矢理旦那の良いところを見さそうと必死で(笑)
      頭がどうにかなりそうでした。
      今は崩れた信用、価値観の違いなど旦那を受け入れるのは難しいです( ; ; )

      まるさんは、自力で自立しようと頑張って今があるんですね!
      とても尊敬します。
      私は趣味も特になく(あっても、子育てしながらできそうになく)自分自身が首をしめてしまっているのかもしれません。
      子どもを産んでから、仕事という社会からも遠ざかっているから余計いけませんよね…。まるさんが今築き上げた生活を見習い、私自身もどうすればいいのか少し先の未来を考えてみます!

      きっと大丈夫!そんな風に言われた気持ちになりました!

  11. マムマム より:

    子どもの事、仕事、夫のDVや悩み等生活について役所等に相談してみる事や衝動的にヤバい時はいのちの電話等に話しをきいてもらうのも良いと思います。

    酷い旦那さんですね。
    将来的に訴えれるように記録と証拠を集めときましょう。
    出来れば浮気相手も訴えたいですね。
    子どもは時に憎ったらしいものです。
    でもね、母親が素直にごめんねとか、うそでも大好きだよとか、言うと段々素直になってきますよ。あと2〜4年辛抱すればぐんっとこちらの気持ちを理解しようという段階がやってきます。お手伝いも出来るようになります。
    今は辛いかもしれませんが、長い目で考えましょう。
    そして、1時保育利用でリフレッシュしたり、役所に相談して保育園に入園させたりなんらかのチカラを借りて1人で休んだりリフレッシュしたり、働いたりしましょう。
    一人で悩まないで下さい。
    限界なら色んな所を利用して助けてもらいましょ。
    無料で話しをきいてくれたり、今後の手助けをしてくれたりする場所はかならずあります。貴女を尊重してくれる場所に辿りつけることを願っています。

  12. ※maki※ より:

    はるままさん、毎日本当にお辛い事でしょう。
    ご主人、酷すぎますね。
    うちの主人はそこまで酷くはなかったですが、男尊女卑の考えがあり、私はよくバカにされていました。

    出産してからは睡眠不足とホルモンのバランスを崩して欝のようになってました。
    子供のことはたまに可愛いとは思うけど、楽になったのは3歳半頃からでした。
    それまでは、施設に預けようかと考えたり、叩いて泣き止むのなら叩きたいと思ったりしてました。
    でも、3歳をすぎると楽になると聞いていたので、それを頼りにしていたら本当に楽になってきましたよ。

    はるままさんの所はお子さんが二人なので、上のお嬢さんも赤ちゃん返りっぽくなってたらもう少しだけ大変かもしれませんが、女の子はそのうちお母さんを助けてくれると思います。

    私の母も私が小5の時に離婚をしましたが、働く母の代わりにご飯を作ったりしてましたよ。
    きっと助けてくれると思いますよ。

    今の私が思うのは頑張りすぎるのは良くないって事です。
    私も甘えるのが苦手で頑張ってしまいますが、それでは心も身体も病んでしまいます。そうなる前になるべくお体を休めてくださいね。
    それからこれからの事を考えてもいいと思いますよ。

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