彼女に別れを告げられましたが、復縁希望です。

ペプシマンさんのご相談

彼女に別れを告げられました。現在距離を置いている状況です。

閲覧有難うございます。女性メインのサイトであることから質問させて頂きます。

彼女に別れを告げられましたが、復縁希望です。

経緯と状況を箇条書きで申します。
・付き合った期間4年半、遠距離歴3年9か月。現在も遠距離。
・自分(24歳、動物占いチータ)、相手(23歳、動物占いひつじ)
・3年前から転職し、近くに行くと自分が言っていた。
・2014年春に上司に辞意を伝え、彼女も知っています。
・2015年夏前に転職する予定で、電話では言ったつもりでした(2014年秋ごろ)が、彼女は聞いていないと言っていました。
・2014年夏に妊娠騒動(妊娠してなかったが、生理が1カ月弱遅れた)以降、性行為が怖くなった。(たぶんお互いかと)
・2014年秋ごろに知人への妬みから言葉で当たってしまい、謝らなっかったです。(別れの話の時これはないと言われました。)
・2013年バーのバイトをやると聞き、ガールズバーかと思い、疑いました。(別れの話の時信用されてないと感じたと言われました。)
・2015年1月コンパニオンのバイトをやると言われ、疑いました。(別れの話の時信用されてないと感じたと言われました。)
・2015年2月彼女から別れを言われ、半年前くらいから男性と見れないと言われました。
・遠距離期間中ほぼ毎月会いに帰省(月6万)していましたが、昨年帰れない月があり、意外と大丈夫だったと言われました。
・最近相談をしてくれなくなり、自分としても必要とされていないのでは感じていました。
・別れの話以降、連絡すれば返信はありますが、自分から敬語で連絡しているので相手も敬語です。お互い絵文字もなしです。
・別れを告げられ、その日は私が泣いてしまいましたが、ありがとうと言い別れました。
しかし、その日と翌日、謝りのメールと
 反省のメールを出して1か月後、2か月後でも気持ちが変わらなければ離れた方が良いと言われています。
・その後感謝のメールを出し、答えが出るまで自分から連絡を控えると言いました。
・正直、人の為に死んでもいいと思ったのは初めてで、将来結婚との話も出ていました。
・私はおしゃれをしなくなり、付き合った当初から5kg以上太りました。
・倦怠期、マンネリ化していたのも事実です。

彼女からの別れの理由として、好きより大切な人、異性と感じなくなった、知人への妬みから言葉が無いと思った、言った事を信用してくれないのは信頼されて無いからと思ったと言われました。

3月に帰省するので会いたい気持ちはあります。
しかし、会うことが良い事かは判断できませんので、貴女がこの立場ならどう思うか聞きたいです。
自分としては、年内に転職し近くに行こうと思っていますが、迷惑にはなりたくないです。
住所が変わったら仕事の関係上、彼女は分かります。

今のプランとしては3月に多少変わった姿で会い、気持ちを聞く。
結果がダメだった場合、夏には転職し、落ち着いたら連絡し復縁を求める。
それでダメなら諦めようと思っています。
転職までには出会った当初(7〜8kg減)まで体重を落とし、おしゃれを学び、変化を気付けるように努力したいと思っています。

復縁する為の良い案がありましたら、教えて頂きたいです。


まずは彼女のためじゃなく
自分のための自分磨きを。

彼女の並べた言葉の中身はを分析しても、あまり意味が無いかもしれない。
とにかく追いかけすぎるプランを選ぶのはNG。
男として成長していれば、彼女の方から連絡があるかもしれないし、でもその時は別の素敵な女性から、声が掛かるようにもなっていますよ!
皆さま、若き男子にアドバイスお願いします!


カテゴリー: その他


彼女に別れを告げられましたが、復縁希望です。 への35件のコメント

  1. 君から見たらオバチャンですが より:

    >しかし、その日と翌日、謝りのメールと
     反省のメールを出して1か月後、2か月後でも気持ちが変わらなければ離れた 方が良いと言われています。

    これは貴方?彼女?

    バーやコンパニオンする事を正直に言っているが心配な気持ちは解りますが
    言うだけ良い子のような
    しかし、決定的なのは妊娠騒動でお互いに怖くなったって点ではなかろうかと・・・
    妊娠が困る相手って事でしょう?

    女が一度決めたら揺らがないと思うな
    私は男子脳なので、経緯と発言と行動を分析する気持ちは解らなくありませんが、理屈って案外無い物ですよ

    痩せたからどうのうでも無いでしょう
    オシャレがどうのうでも無いでしょう
    そんな無理を一生出来るなら、何故に緩んだ?所詮付け焼き刃で貴方は一生は出来ませんよ
    そんな間柄が結婚しても、結婚後に色々と出て結果同じと思いますね

    • ペプシマン より:

      返信ありがとうございます。

      妊娠が困ると言うのも金銭面と遠距離だからでした。。。
      二言返事で結婚と言い出せなかった自分に後悔しています。。。

      ご意見ありがとうございました。

  2. あおぞら より:

    こんにちは

    復縁をするにしてもすぐには難しいのではないでしょうか。
    理由は2つあります。

    1つは彼女は別れを考えて考えた末ようやっと告げて、今新たな一歩を踏み出しているところです。たとえ復縁するために会っても、おそらく貴方の知っている彼女ではないと思います。過去に恋人もいて、別れも経験し、新しい道を踏み出し始めた1人の女性です。
    貴方が彼女にこだわっている間に、彼女は自分の人生を切り開き前へ前へと進んでいきます。
    それはたとえ8キロ痩せても、おしゃれに着飾っても追いつけるものではないと思います。貴方は貴方の人生を懸命に切り開かねばならない時期で、自分の生活の糧を安定させ、貴方も大人の男性として成長する大切な時期であり、そういう成長がなければ、1つ成長した彼女の心に響く男性にはなり得ないと思います。

    2つ目は妊娠騒動があったからです。これは女性にとって相手の男性に判断をつけるターニングポイントです。
    女性にとって妊娠していれば簡単に切り離す事はできない不安なものです。結婚していても、不安な人は不安なのです。未婚だったら、もう真っ青でしょう。仕事もできません。
    自分の明日からの生活すら真っ暗で見えなくなってしまいます。
    妊娠していなかったのは本当に幸いでした。
    しかし、その後、貴方は怖くて関係も持てなくなってしまったとあります。
    関係があれば子どもが出来る可能性があるのは、小学生でも知っている事です。
    それを現実に問題にぶつからなければわからなかったのか?
    女性の立場からすればこれはかなり不安要素です。
    20代で社会人でありながら怖くて関係も持てなくなってしまった・・・
    私はこのことから、貴方が年齢相応の自信を持っていないと感じました。
    おそらく彼女もそれを察知したでしょうし、貴方との将来はこの騒動でかなり見えにくいものに感じたと思います。
    こういったことがあった人との復縁はかなり難しいと思います。
    女性の本能にも訴えるものですから。

    縁があれば、互いに成長して再び出会う事もあるかもしれません。
    ですがそれには、貴方ももっと広く世界を見て、これからもっとご自身を成長させなければならないと思います。
    ダイエットや着るものに気を配るのはとても良い事だと思います。
    仕事を安定させ、多くの人とふれあい、価値観を広げまた楽しい恋愛をしてください。
    どうか気持ちを切り替えて、貴方も新たな一歩を踏み出せるよう応援します。

    • ペプシマン より:

      返信ありがとうございます。

      彼女は産む決意もしていたようです。私も転職し、近くに行く決意もしていました。
      ただ、驚いてしまい最初の反応は困った様な態度を取ったと思います。それが不安
      になり、その後の対応も不安に拍車を掛けていましたね。。。

      確かに自覚を持った行動は出来ていませんね。。。

      ご意見ありがとうございました。

  3. Yueliang より:

    ペプシマンさん、こんにちは。
    30代のおばちゃんです。

    凄く申し訳ないのだけど、私が彼女だったら逃げ出したくなっちゃうと思うな。
    太ったとかおしゃれをしなくなったとかそういうことじゃなくて、人生の選択肢が「彼女ありき」で進められていくこと、悪いことや裏切ることをしていなくてもすべて疑われて行動を制限されていること。
    自分のために死ぬとか言われること。
    私だったら嫌だなぁ。だってあなたが生きるのも死ぬのも彼女次第ってことですよね。重すぎるよ。そこまであなたの面倒みられないですよ。
    私、旦那に「お前のために死ぬ」とか言われたらドン引きしちゃいます。
    「ずっと一緒に居たいから、お互い楽しく健康に長生きしないとねぇ」って笑って言える相手とじゃないと一緒に暮らせないです。

    もう、いったん彼女のことは脇に置いておいて、あなたは自分が自分らしく生きるためにはどうしたらいいかを考えた方がいいですよ。
    どんな仕事がしたいのか、どんな自分になりたいのか、自分がそうなるためにはどうしたらいいのかを考えて一生懸命自分改革に取り組んでください。
    3月とか5月とかおっしゃっていますが、自分が変わるまで連絡しない方がいいですよ。
    「彼女のためにこうしたい」ではなくて、「自分はこうしたい」というのが確立できるようになるまでは、きっと彼女との関係も今のままです。
    一旦忘れましょう。
    自分が変わることができて、数年単位の時間がたったその時に再会できて、お互いのタイミングが良かったら復縁を考えてもいいと思うけど、今は絶対にダメです。

    頑張って変わってください。応援しています。

    • ペプシマン より:

      返信ありがとうございます。

      冷静になった今は、別れを言われた後の行動を(死ぬと言った事を含め)とても後悔しています。
      離れるのが怖くて取った行動でより、距離を遠ざけていました。

      自分を分析して、依存し過ぎていた事や感情を読み取った行動が取れていない事など原因が様々分かりました。

      ご意見ありがとうございました。

  4. chii より:

    ご縁がなかったのではないでしょうか?長く付き合い、遠距離でも頑張り続けて4年もです。でもお互いまだまだお二人ともお若い!この恋愛で学んだ事、たくさんの思い出を胸に、新しいそれぞれの人生を歩んでいくべきに感じます。

    知り合いでも、10年付き合ってた彼氏と別れ、ふっとした時に出会った方とご結婚、ずっと付き合っててようやく結婚、などなど色々なパターンがあります。40超えだと、ご縁って言葉に納得出来る様になります。単に年なだけですけど。

    外見だけでなく、内面も磨く事、これからの人生の糧になるでしょう。どうぞ後ばかり振り返らず、見返してやる!位の気持ちで前に進んで下さい。素敵な出会いやご縁が、たくさん待っていると思います。

    • ペプシマン より:

      返信ありがとうございます。

      内面も磨きます。
      今の自分では誰も幸せに出来ませんし、自分も幸せになれないと分かりました。

      ご意見ありがとうございました。

  5. 木苺 より:

    すみません、辛口かもしれません。
    自分磨きをするのは、確かに良いことなので是非した方が良いと思います。
    ただ、彼女のために転職するというのはいかがなものかな?と思います。

    正直、気持ちが離れてしまった彼女を
    ご相談者様が追いかければ追いかけるほど、
    彼女は引いてしまうと思います。。

    中には、試すような形で「別れる!」と言う女性もおりますが、
    その場合にはご相談者様から謝罪メールを送った時点で
    彼女から「やっぱり復縁しよう」と言われたと思います。
    彼女の中で答えが出ているから、別れを切り出されたのだと思います。

    色々、別れの原因を考えても、埒があかないと言いますか、
    妊娠騒動、バイトのこと、知人とのトラブル、再就職について、
    遠距離恋愛であったこと、どれがきっかけというよりは
    積もり積もったものであったのではないでしょうか。
    女性はシビアです。

    私も他の方と同じく「彼女と復縁するために何かする」というよりは、
    「自分の今後のために自分磨きをする」
    「自分のために新しい仕事を探す」という方向で、
    ご相談者様には上を向いて頑張っていただきたいなと思います。
    そうすれば、彼女の方から戻ってくるかもしれないし、
    他の素敵な出会いが訪れるかもしれません。頑張ってください。

    • ペプシマン より:

      返信ありがとうございます。

      転職の話は別れ話以前から言っていました。一番大きな理由は彼女ですが、彼女の為だけという訳でもなかったです。
      本サイトに依頼してから掲載されるまでの数日で上は向くとまでは
      なれて居ませんが進み始めることが出来ました。

      ご意見ありがとうございました。

  6. とろっこ より:

    >復縁する為の良い案がありましたら、教えて頂きたいです。
    とのことなので…

    人との関係は積み重ねだと思います。
    お話を聞く限り、彼女からしてみると貴方からのマイナスイメージが重なり、積もり堆積した結果のお別れではないかと感じられます。
    お別れは、最初はプラスであった分、かなりのマイナスがないと別れることはないでしょう。
    彼女も付き合った当初は、貴方との結婚を考えていたかもしれません。
    それを覆すだけの何かが付き合っている時にあったと思います。

    難しいとは思いますが
    プラスのイメージを重ねていけば
    信頼を回復する一歩になるのではないでしょうか。

    真剣に彼女が貴方にどうして欲しいのかを考え
    実践していくのが良いと思います。
    相手がそっとしておいて欲しいと考えているなら、そっとしておく。
    楽しい時間を過ごしたいと考えているなら、一緒に遊ぶ……。
    いかがでしょうか。

    真剣に考えていらっしゃる様子ですから、申し上げますが
    どうかストーカーにはならないでくださいね。

    • ペプシマン より:

      返信ありがとうございます。

      ストーカーにはならないように注意致します。今は冷静に慣れたので暴走はしません。
      自分の事を考えた行動しか取っていなかったので、相手を考えた行動を取り、
      徐々に時間を掛けてでも失った信頼を取り戻せたらと思います。

      ご意見ありがとうございました。

  7. ユー より:

    きっぱり諦めるべきでは。
    あきらめの悪い男は魅力がないですから。
    きっぱり諦められると女は「え?」っと焦る可能性あるけど、焦ってもらわなかったら復縁する可能性はゼロです。

    • ペプシマン より:

      返信ありがとうございます。

      この状況なので今更きっぱりと言うのも何とも難しいので、、、

      参考に到します。ご意見ありがとうございました。

  8. るん より:

    恋愛に対して、別れた後進む道は男性はまっすぐ一本道。女性は曲がり角。という話を聞いたことがあります。要は、男性は振り返ればいつも彼女が見えてるのですが、女性は角を曲がってしまったため振り返ってももう彼が見えない、という事です。未練を例えたものですね。

    私の23歳ですが、凄く結婚をしたい時期でした。
    なので、恋愛していてもこの相手は結婚できる相手だろうか?無理なら無駄な時間を過ごすのはもったいない。というのが頭の片隅にありました。
    妊娠騒動の件ですが、それがもしかしたら一番大きかったのではないかなと思います。結果、性行為が怖くなったとの事ですが、どういう意味で怖いのでしょうか。
    女性側として(人それぞれ違うとは思いますが)子供も産ませて貰えない相手とは子供を作る行為はしたくありません。怖いというより拒否です。
    二人の間にできた子供なのに喜んでもらえない・・・これは、深層的な意識でこれ以上この人とは無理。と決定付けられてしまうかと思います。

    3月に会うとの事ですが「メールだと分からないから最後位はしっかり話そう」というのはありかと思いますが、復縁を迫るのはまた別の話。別れ話にケリをつけるくらいの気持ちが良いと思います。
    その後復縁を迫る、というのは・・・実際された私は引っ越し先を知らせず引っ越しをし、共通の友人を全部切り、携帯の番号を変えてメルアドも変えて、念のため着信拒否にしました。それ位怖かったです。
    そういう扱いを受けたくなければ、彼女の為ではなく自分の為に自分磨きをし、彼女とは別々の道を選んだ方が良いかと思います。
    もし彼女とご縁があるとしたら、また違う形でどこかで巡り会うはずです。

    まだ24歳なのですから、まだまだきっと良い出会いがありますよ^^

    • ペプシマン より:

      返信ありがとうございます。

      妊娠騒動以降に行為をすることがあり、彼女に怖いと言われて以降、強要したくないし、妊娠して喜べないタイミングでは性行為が出来ないと思い、怖いと思いました。
      関係が回復してもUターンが成功し、妊娠しても大丈夫と思うまでは性行為はしないつもりです。

      復縁希望は変わりませんが、自分の意見や気持ちは抑え、「前回話をした時は冷静じゃなかったから、彼女の気持ちをちゃんと聞きたい」と言う事で話をしたいと思っています。
      辛いですし、復縁希望は変わりませんが、すぐに復縁を・・・とは言いません。別れを告げられた場合はその通りにします。
      自分が変わり、彼女にふさわしいと納得するまで自分から連絡するつもりも復縁を迫るつもりもありません。
      少なくともストーカー紛いの行為はしません。

      まだ考えたいと言ってくれたなら、変わるまで時間が欲しいという事と変わる決意だけを伝えたいと思っています。

      今年で25になり、だいたい人生の3分の1を過ぎますが、今までの出会いを含めても彼女以上の人が考えられません。。。
      現状の心境として、今の自分では幸せに出来ない事と支えになれていなかった事とそれに気付かなかった事の、居てくれるのが普通になり、気持ちを考える事が出来なかった事の後悔が大きいです。

      ご意見ありがとうございました。

  9. じょー より:

    お若い方にきつい言い方になってしまうかもしれませんが、
    同じ立場ならどう思うか?とのことですので、
    いち感想として、述べさせていただきます。

    復縁希望は変わらない、とのことですが、
    復縁したいのは、だれのためですか?
    彼女以上の人は考えられない、とにかく彼女と一緒になりたい、自分のためだけではないですか?

    彼女が別れを告げたということは、
    彼女はあなたと付き合いたくないということです。
    過去を悔やんでも反省しても、変わった姿をみせても、
    それは彼女が望んでいることではありません。

    彼女はあなたと離れて、別の誰かを見つけたいと思っていると思います。
    自分を愛してくれた人がいつまでもそうあり続けるわけではありません。

    別れた人に復縁を迫られたら
    正直、多少の申し訳なさは感じても、他の人と幸せになってほしいと願うばかりですし、
    もし、あなたが彼女を思うあまり熱心に、再度に渡って復縁希望を伝えたり、転職して近くにいらっしゃったりしたら、
    いつしか、申し訳なさは恐怖に変わると思います。

    あなたの思いが、彼女のためにという純粋で優しいものであったとしても、彼女がそれを恐怖に感じたら、ストーカーと呼ばれる可能性はあると思います。

    女性の気持ちをわかってほしくて、極端な表現を使いましたが、
    彼女と自分の世界、それはもう存在しないのですから、そこから飛び出して、広い世界を見て、ひとまわり大きな男性になって、
    まだ出会っていない、あなたの伴侶となる人を、幸せにできる力をつけてください。

    • ペプシマン より:

      返信ありがとうございます。

      そうですね。。。自分のためですね。。。
      復縁を迫ったり、連絡をし続けたりする訳ではありませんが、彼女より良いと思える人が出来るまでは復縁希望は変わらないと思います。

      彼女が居たからというのもありましたが、転職とUターンについては彼女に関係なくしようと考えてました。
      現職では辞意を伝えており、彼女の仕事的に住所が変わったら分かってしまうので、転職して、怖いと思われるとちょっと八方塞がりですね。色々考えてみます。

      参考に到します。ご意見ありがとうございました。

  10. トコトコ より:

    どうしてもUターンして転職するのが一番なのであれば
    せめて3月に会うのは辞めた方がよいのではないですか?

    もう既にストーカー紛いに感じる人は感じます。
    最後の言葉を聞きたい、云々は
    気持ちは分かりますが、彼女を怖がらせるだけです。

    一方的に想う気持ちまで否定するつもりはありません。
    が、
    そのエネルギーを是非、仕事に向けてください。
    仕事が出来る男はかっこいいですよ。
    本当に復縁したいのであれば
    彼女から連絡がくるまでは
    一切こちらから連絡を取らない方がよいです。

    縁があれば、向こうからやってきますよ。

    • ペプシマン より:

      返信ありがとうございます。

      3月には会えないという事になりました。そしてまだ答えは出ないとの事。。。
      会ったら冷静に話を聞きたかった事、自分を変える決意、重いメールばかり送った事の謝罪をしました。
      最後に答えが出るのを待つという事を伝えたので、以降、連絡は控えたいと思います。

      ご意見ありがとうございました。

  11. ほたくん より:

    既婚オバチャンです。

    ペプシマンさんの未練が裁ち切れるまで、頑張れる所までその元カノさんに手を尽くしたらいいと思います。
    でも、それは元カノさんとの結婚を本気で考えている場合だけです。

    今までのように、子供の事でもたじろがず、本気で家族を増やす覚悟がおありなら、きちんと(新しい?)職について、生計が立てられるようになってから元カノさんを迎えに行くのがいいと思います。

    23歳なんて本当に結婚を考え出す時期なので、もうすぐ辞める仕事をしてる男性に「結婚したい」とか言われても不安しかないと思います。ましてや「死んでも良い」とか言われても…。家族や色んな事を残して自分より先に死んじゃうような男性とは結婚する利点がないし、言葉にして言っちゃう時点で現実見えてないなーと感じてしまいます。
    男性は「あなたのために死ねる!」って言われたら嬉しいのかな?
    私は「あなたを一生かけて養って幸せにします!」って言われた方が嬉しい…。(言われた事ないけど。)

    女性は25位で結婚したくなるけど、(私も26で結婚しました)、男性は30代位まで女性とはお付き合い程度で貯金作って、遊んでいていいと個人的には思うので、ペプシマンさんにも元カノさんにも他にいい人がいるよ!と思ってしまいますけどね。

    別れたいと思ったら、理由はなんでも後からこじつけられるので、信用できないとかコンパニオンのくだりはまぁ、そこは反省してるよとか言っておけばいいのかと。

    転職して落ち着いたら迎えに来るから待っててほしいとか3月の?会うときに伝えて、その後元カノさんが他の男性とお付き合いし始めたら諦めたらどうですか??

    復縁できたら、結婚する気があるなら、結婚を前提にお付き合いしていますって両親に挨拶に行く覚悟も持った方が良いですよ。
    両親とこじれて別れるカップルもたくさんいますし。
    結婚は2人だけの問題じゃないですしね。

    まぁ、結婚しても喧嘩はつきものなので、別れるときは別れるし、できる人は付き合って1ヶ月でも結婚しますよ。それが運命かなって思います。

    ペプシマンさんの人生で元カノさんを幸せにできるやり方を見つけてください!頑張ってね☆

    • ペプシマン より:

      返信ありがとうございます。

      Uターンして、仕事が落ち着いたらいつ結婚しても良いと以前から思っていました。
      一応、辞意だけ伝え、いつ辞めるかは具体的に話は出していないですが、内定時から現在の会社は通過点にしようとしていたので、遠くない将来辞めるのは変わりません。
      また、現在の会社に居る間に転職先は決めるつもりです。

      相手の親には会っています。そして、足が悪い事もあり、引き取る決意もしていました。
      そして、決意をして数ヶ月でこの状況となり、正直後悔と戸惑いとなにをしていいか分からなくなっている状況です。。。

      死ねると言ってしまったことは本当に後悔してます。引き止めるのに必死で自分の気持ちばかりかつ、現実を見れてませんでしたね。。。

      3月には会えなくなってしまいました。追い過ぎず、相手の気持ちを考えながら後悔しないように動きたいと思います。

      ご意見ありがとうございました。

  12. いつも匿名 より:

    女性からの真っ当なご意見は既に出ていますので、私の本音を書いてみますね。

    彼女がバーやコンパンニオンのバイトをしたいと言った時に
    嫉妬や浮気を心配する反対意見よりも
    「どうしてそんなバイトをしないといけないのか」
    「何かお金に困っているのか」理由を聞いてあげましたか?

    その時にご自分の転職話でもして、彼女に
    「そんなバイトをしなくても良いぐらい僕が稼ぐようになるからね!」
    とでも言ってあげられればポイントが高かったのに。

    妊娠が怖くなったのは「自分のいたらなさ」だと認めましょう。
    本当に彼女のことを愛していたら、経済的な不安があっても
    「愛する人との間に芽生えた大切な命の為に頑張る」ぐらい言えないと。
    ご自分で「結婚と二言返事で言えなかった」と書かれてますが
    軽々しく「結婚」を約束できなかった人が
    その口で「君の為に死ねる」発言は矛盾してますよね。
    結局、楽な方に流れやすい性格なんじゃないかなという印象を受けます。

    どんなにお洒落して体重を減らしても、
    「甲斐性無し」の男性には惹かれません。

    彼女は優しい言葉遣いをしていらっしゃいますけど、
    男として見られなくなったというのはそういうことです。
    今できることは謝罪や反省よりも
    「男として見直してもらえる為」に、まず経済力をつけて下さい。
    そうすればご自分の自信にもつながり、
    行動や発言に責任がもてるようになります。

    一つ疑問なんですけれど、あなたの選択肢になぜ
    「彼女を呼び寄せてあげる」が無かったのでしょうか?
    お仕事が上手くいってなかったのでしょうか?
    それなのにUターン理由を「君の為に転職」はダメダメですよ。

    • ペプシマン より:

      返信ありがとうございます。

      そうですね。楽な方に流れやすい性格かと思います。

      バーやコンパンニオン(レセプタント)のバイトをしたいと言われた訳ではなく、決定した上で言われ、理由も聞いていました。毎月私がお金を出して帰省していましたし、彼女の性格的に頼りたくなかったんだと思います。

      仕事がうまくいってない訳ではありません。給料・福利厚生も安定していてネームバリューもそこそこある会社ですが、彼女の家庭環境的に自分が移動するしか無かったという状況でした。

      根本的に自分の性格面を変える必要がありますね。自分に自信をつける為の努力をしようと思います。

      ご意見ありがとうございました。

  13. でん より:

    要するに彼女は恋から冷めてしまったということでしょう。ファッジさんも書いているとおり「彼女の言葉を分析しても意味がない」と思います。

    遠距離恋愛中の彼女がバーやコンパニオンのバイトをすると聞いて平気な彼氏がいるでしょうか。「そんなところで働いて大丈夫なのか」と心配&やきもちをやいて当然ですよ。逆に何も言われなかったら寂しいというのが女心というもの。

    でも、そのやきもちがうっとうしく感じられたということ、会わなくても平気だったということ、それらが積み重なって、彼女は自分の気持ちが相談主さんに向いていないことに気づいたのでしょう。

    相談主さんの何が悪かったということではないと思います。

    妊娠騒動についても、そういうことがあっても結ばれるカップルは結ばれますから、、、適切な避妊ができていなかったのだとしたら、そこは反省すべきですが、だから気持ちが冷めたのだろうとか、それはまた違う気がします。

    男女の間のスパークは、理屈で発生させることはできません。逆に、恋に理屈を入れ始めると冷めてしまうんだそうです(だから「私のどんなところが好き?」とか聞かない方がいいんだとか。。。理屈で「どこが好きなんだろう」と考え始めると、「でもここは好きじゃない」とかが冷静に判断し始めて、恋心が冷めてしまう)。

    相談主さんは反省すべき点は反省し、気持も十分伝えたかと思います。復縁のために相談主さんにできることがあるとすれば、「彼女のことは一時忘れて、自分の時間を充実させること」です。何をするにせよ「彼女のために」じゃなく「自分のために」やってみてください。

    今まで自分に未練があったはずの元カレが急に自分に見向きしなくなった、そこで彼女が「え?」と引っかかってくれれば、チャンスはあると思います。そこで「ああ、せいせいした、よかった」と思われるようなら、どれほどすがってもチャンスはありません。

    でも、、、相談主さんはまだお若いですし、彼女ほどの人はいないととらわれすぎる必要はないと思いますよ。転職活動、頑張ってください。

    • ペプシマン より:

      返信ありがとうございます。

      >自分の気持ちが相談主さんに向いていないことに気づいた
      別れ話の中で今好きなのかわからない、好きというより大事な人と言われたので、彼女もそういう風に思い、数ヶ月葛藤をして出した答えなのだと思います。

      自分の為の行動を取れるように頑張りたいと思います。自分の夢のほとんどが、彼女とのものだったので新しい夢も作らなきゃですね。。。

      考える事とやらないけない事が多すぎでパンクしそうですが、来月会えない事は分かったので連絡は控えて、色々努力します。

      ご意見ありがとうございました。

  14. てのま より:

    私の弟(新婚8ヵ月)が同じように相手(妻)から別れを告げられ、翌日家に帰ると荷物ごといなくなってたそうです。後日離婚届が郵送されて来たんだって・・。

    弟は「小さな喧嘩や意見の食い違いはあったけど、これといって思い当たる節がない」と言っていますが、私には彼女の気持ちがなんとなく分かるのです。
    小さな事の積み重ね・・って大きいんですよね。

    「間違えた」と気づいたら女は後を振り向きません。
    女性の生殖能力の期間は男性に比べて短いので、くだくだと過去を振り返ってる時間がないのです。
    これは本能なので、しょうがない。

    将来、彼女から「別れたのは間違いだった」と思われるといいですね。

    • ペプシマン より:

      返信ありがとうございます。

      女性はバケツで男はザルと聞いたことがあります。
      女性は小さいことでも溜まってゆき、男性は時間が経と共に忘れると言う事らしいですが、まさにそうなんですかね。。。

      「別れたのは間違いだった」と言われるよう、努力を続けたいと思います。

      ご意見ありがとうございました。

  15. おゆ より:

    ・自分の夢のほとんどが、彼女とのものだった
    もう反省されて自分の夢を追いかけるとのことで、それは良かったです!

    私は、「お互いが、精神と生活面で自立した人間同士」が出会って、
    初めて、結婚てうまく行くものだと思ってます。

    仕事場所、本当に自分の夢や将来のことを考えて、
    彼女にだけ合わせるのではなく、しっかり考え、決めた方が良いかと思います。

    自分の夢がもしかなわなかった時、それを相手のせいにする事にもなりかねないので。「夢や精神面や生活面においては、はっきりと自分で自分のことを幸せにできる人になる」のを、先にした方が良いかもです。
    そんな自立した人は、お嫁さんが出来た時も、死んだときも、どんなときもお互いに相手を助け合える素敵な関係になれると思います。絶対にお得です!

    来月会えない、むしろ「もう一旦1年くらい距離を置く」位の気分で、頑張ってみてはどうでしょうか。
    そして、すごーく進化した姿を1年後とか次に会えるときあれば見せて、判定下してもらうのはどうでしょうか!

    • おゆ より:

      女性は、前の彼氏さんをすっぱりあきらめ、次に行く人が多く、
      男性は、前の彼女さんを、次の彼女が出来ても、ずっと心の奥に置いておく、人が多いのかなと感じます。

      なので、女性に復縁をお願いしたい場合は、
      よく復縁相談ページなどで見るような、
      「はっきり長期の距離をおく」、っていうアドバイスは一理あるかもと思ってます。

      なので、つらいと思いますが、「もう一旦1年くらい距離を置く」位の気分で、頑張ってみる作戦をお勧めしたいです。

      • ペプシマン より:

        返信ありがとうございます。

        長期的な復縁計画も立ててみたいと思います。
        いずれにせよ、自分磨きをして、変わらない限りは良い復縁は出来ませんね。。。

        ご意見ありがとうございました。

        • おゆ より:

          25歳、めちゃめちゃ若者ですし、
          さらに進化出来そうな自分の一面が、まだあるという事で、
          今回の彼女との一軒で、それに気づけて良かったですね。

          復縁を夢にせず、彼女のためという単語なしの、
          自分の夢を自分で叶えて、
          自分で自分を幸せにできる自立した人である、というのは、
          大変魅力的な売りポイントだと思います。

          何年後かにあなたは、
          今とは全く別の考え方や視点を学べて進化しているかもですし、
          あなたと、今よりもっと幸せな生活を、一緒に作りあえるベストパートナーが見つけられるようになるかもしれないですね!
          それが今の彼女さんかもしれないし、
          別の最高の人かもしれないけど、

          精神が自立してれば、何かしら幸せが見つかると思います!

          • ペプシマン より:

            返信ありがとうございます。

            いつ来るか分からないですが、どういう答えでもは受け入れます。
            転職などどうすれば良いか分からない事ばかりですが、自分の人生を考える時間を作りたいと思います。

            ご意見ありがとうございました。

  16. 緑犬 より:

    既婚30代です。
    辛口コメントだと思いますが・・・ちょっと失礼します。
    個人的に復縁の可能性は低いかと思います。
    派手に喧嘩したり心移りした訳でない限り、急に別れようなんて男女問わず思わないのでは?彼女なりに熟考したはずです。

    ペプシマンさんの別れるまでの経緯を見ると、「過去自分は大切な彼女のためにコレだけやったのに」という感じがかなり見て取れます。交際関係維持のために、金銭も時間も沢山かけたでしょう。
    あなたはあなたなりに4年間頑張りましたが、残念ながら、彼女には結果的に伝わらなかったのですね。

    交際年齢からして、学生時代の子供っぽい部分から脱却する期間を共にされたのだと思います。あなたは離れた土地で自分なりに仕事に邁進し社会人として成長したのと同じに、彼女にも成長があったはずです。
    しかし遠距離となると、離れる前のお互いのイメージをずっと保っているので、お互いの抱く相手のイメージが年月とともにギャップが大きくなるのではないでしょうか。
    自分が思うより、相手は大人になっていたり、その逆に自分が成長して相手を幼く感じたり。周りの男性と比べてしまった事もあるでしょう。
    その違いを感じる中、妊娠騒動が決定打になったかな。
    彼女は熟考した分、今はスッキリしているはずです。そんな時に「会いたい」と言われても困惑するでしょう。なので、どうしても復縁したいなら、期間を空けるしかないです。
    別れ際しつこくするとかえって印象が悪くなり、復縁は難しくなります。
    今は落ち込みたいだけ落ち込んで、次に他に熱中することを探す方が得策です。
    彼女も社会人ならば、恋愛以外に集中したいことができたのかもしれない。
    何にでもタイミングってありますからね。
    ちなみに、妊娠騒動の際は避妊はされていましたか?
    されていたらすいません。きちんと避妊をする事も相手への思いやりです。
    勿論子の場合妊娠は責任は五分五分ですが、彼女が五分持った所で自分も咄嗟に腹を括れないのなら、今後も用心をした方が良いですね。

    長文失礼しました。傷心が癒されますように。

    • ペプシマン より:

      返信ありがとうございます。

      彼女は時間を掛けて熟考して出した答えのようです。なので、可能性がほぼ無いのであろうとも思っています。
      時間を空けて、自分が変わってからアプローチをしてみるつもりですが、温度差に注意して行動する予定です。

      頼られる事が減っていましたので、彼女が成長して自分を幼く感じた事はあると思いますね。

      今は連絡を取らず、人生を考え、変わる努力をしていますが、別れ話直後に冷静じゃなくなってしまい、
      しつこくした事はとても後悔しています。自分で可能性を下げていました。。。

      中に出すことは無かったですが、ちゃんと避妊はしていませんでした。
      男がちゃんとしなきゃいけないんですが、雰囲気と流れでそうなり、これは本当に後悔ですね。
      せめて、Uターンしてからなど、責任の取れる状態になってからそうすべきでした。

      ご意見ありがとうございました。

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