maimaiさんのご相談
初めて相談させてもらいます。
結婚6年、子供はおらずお互いバツイチでの再婚です。
結婚当初から風俗に行ってた事が発覚し喧嘩になりその時初めてキレて暴れる性格だとわかりました。
結婚してすぐ私が婦人科の病気の手術を続けて2回した為夫婦生活も怖くてそのうちあまりする事もなくなりセックスレス状態に。
旦那はそれに対して不満を言うことはありませんでしたが、たぶん風俗に行ってたんだと思います。
今考えればあの状態なら風俗も仕方がないと思いますが、その時は風俗に行かれるのがとても嫌で怪しい事が発覚すると喧嘩になりその度にキレて暴れて何度か離婚を考えましたが、まだ好きな気持ちもあり、普段は優しく旅行に行ったり入院中は毎日病院に来てお世話してくれたり感謝もしていました。
昨年、旦那が転勤になり、私もすぐ仕事を辞めれないのと持ち家がある為単身赴任になりました。
ある日共有のpcを使うと旦那が出会い系に登録してるのがわかり、聞くと、喧嘩してイライラして遊び半分で見たとの事。
その後も、出会い系発覚→喧嘩→イライラしてまた出会い系、の繰り返しで、喧嘩しないようにすれば出会い系をしないのかとなるべく穏やかにこの3.4ヶ月過ごしてきました。
喧嘩もなく、仲良くしてきたつい先日また出会い系が発覚。
もう、精神的に疲れてしまい、仲良くしててもやるんだね、と一言だけ伝えてからは3週間連絡取ってません。
旦那からも謝るどころか連絡なし。
また出会い系でもしてるんだろうと思います。実際会ってる証拠はありませんが、駅から近いよ、などmailの送信履歴がありました。
もう80%程離婚を考えてますが、現在41歳。
今の仕事だけでは生活が出来ず、転職かバイトをしないと難しく、体もつよくありません。このまま見て見ない振りして生活するか悩んでいます。
ただ、この先、出会い系で知り合った人と万が一本気になり離婚したいと言われるかもしれないなど考えると、今は辛いが別れた方が良いのか…。
ご主人は遊びと本気と分けるタイプかな。
maimaiさんのことは愛していそう。
４１歳、まだまだ若い!再婚だってありえる年齢だと思います。
まずは今の仕事を見直すために、話だけでもハローワークで相談してみてはいかがでしょうか。
みなさまアドバイスお願いします！
カテゴリー: 夫婦
maimaiさんのことは愛していそう。
４１歳、まだまだ若い!再婚だってありえる年齢だと思います。
まずは今の仕事を見直すために、話だけでもハローワークで相談してみてはいかがでしょうか。
みなさまアドバイスお願いします！
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うーん、難しい所だと思うんですが、
でもね、例えば旦那さんがその出会い系の子と
本気になっちゃったとして
むこうから離婚を切り出される可能性もありますよね？
慰謝料等払いたくないし、
共有財産の家も取られたくないから、
とかの理由で
あなたの体の問題でレスになったから
離婚したいと言い出されたら
有責はあなたになってしまう。
もしあなたが浮気の証拠を持っていれば戦えるけど
なければ負ける可能性も大きい。
このまあなたが何も言い出さず
黙って耐えれば済む話じゃない気がします。
だって今までの風俗と出会い系考えても
旦那さんにとって肉体関係は
すごく大切なんじゃないですか？
きちんと誰が有責か判断できる間に
証拠だけでも押さえておくとか
しておくだけでもしておいたら？
決断は後でもいいんですから。
その上で新しい仕事を探すなり
なんなり準備した方がいいと思います。
41歳は取り返しのつかない年ではないと思う。
まだ動けると思う。
でものんびり出来る年ではないと
私は思っています。
maimaiさん、はじめまして。
ご相談を拝見しまして、疲れていらっしゃるように感じ心配になりました。
ひとつの意見として聞いていただければと思いますが、
私の場合は浮気というのは絶対に許せない裏切り行為なので、
もしそういうことが発覚したら、別れます。
一回ならとか、初めてだからとか、関係ありません。
「オトコは浮気をするもの」というご意見もあるかと思いますが、
世の中そんな男性ばかりではないと思いますよ。
それと「仲良くしてきた」とありますが、
本当に、本心から、旦那さんを信用して信頼して仲良くしていたのでしょうか。
maimaiさんがすごく我慢して仲良くしていらっしゃるのでは。。。と考えてしまいました。
このまま我慢して夫婦としてやっていく必要ってあるのでしょうか。
何度も投稿すみません。
文章途中でリターンキーを押してしまいました。
最後に、
maimaiさんが幸せになれる道を選ばれますように！
と書きたかったです。
それと風俗や出会い系という内容なのに「浮気」と書いてしまいすみません。
私の中で「女遊び＝浮気」となっているようです。
大変失礼いたしました。
こうめさん、ありがとうございます。
女の人と会ってる証拠はありません。。ただ、暴れたりした時に日記を付けたり、スマホで撮影したりはしてます。これも証拠になるのでしょうか。
今は調停離婚を申し立てしようかと思ってます。
一時的な日記は弱いと思います。
写真もデジカメやスマホは確か
証拠としては弱かったと思います。
Lineのやり取りなども記録に残して置くのも
良いと思いますが
この辺りはきちんと調べた方が良いですよ。
なんですが、レスも離婚の大きな原因として
認められています。
調停起こしても、あなた側の証拠不十分で
尚且つレスだと難しいとは思います。
私はあなたと同年代、子ナシ夫婦ですが
夫を見てるとセックスは凄く重要なんだと
思います。
そして子供がいないからこそ、夫婦が仲良く
歩いて行くには、セックスが必要だとも
感じます。
年齢的に次の結婚も可能性あるでしょう。
でもレス前提だと同じ結果になる可能性が
高い気がします。
一度きちんと旦那さんと話し合っては？
まだ具合が悪くて出来ないのか、
それともしたくないのかを伝え
彼がどう思ってるのかも聞く。
私自身凄く好きな行為ではありませんが
夫がしたいならしますし
する事で愛情を感じる事が私は出来ますから
歩み寄る事もします。
そういった話し合いが足りない気がしますよ。
かなこさん、ありがとうございます。
私も今になれば風俗が発覚した時点ですぐ離婚してれば良かったと後悔してます。仲良くしてる間も不信感は全く消えず、怪しいと思いながらも騙し騙し何とかやってきました。そんな関係が長く続くはずもないですよね。
今は調停にしようと思ってます。
やっぱり許せない気持ちが消えないです。
えーー
ご主人がかわいそう・・。
自分とのセックスは気が進まないし、無くても平気だけど、風俗や出会い系で発散されるのも嫌・・。
ご主人の男性性を無視していると思います。
「じゃあどうしろって言うんだよっ」
てキレるのも理解できます。
食欲、性欲、睡眠欲は抑えられません。
家でご飯出さないけど、外食やコンビニて買うのもダメって言うのと同じ。
子どももいなくて学校の事も考えなくていいなら、家を売ってご主人に付いて行くべきでは?
家と夫婦の絆、どちらが大事ですか?（離婚したらどちらも失いますね・・）
今の仕事をすぐには辞められない?（自立できないレベルの仕事ですよね・・）
何ヵ月経ってますか。
なんだかんだと理由を後付けしてご主人と距離を置いているのはあなたです。
まだ愛しているなら、プライドを捨てて
「遊びでも他の人とされるのはどうしても嫌なの。もう一度私と試してみて」と言ってみたらどうですか。
相手を改めさせよう、変えようと思うなら自分がまず変わらないと。
人生は一度きり。このまま離婚して仮に3度目の結婚をしたとしてもまた同じことのくりかえしになると思います。
孤独なままでいいのですか。
慰謝料ふんだくる為のご相談なら、上記のご意見でいいと思いますけど。
私もてのまさんの意見に賛成です。
ご主人がかわいそう・・・。
あなた自身がセックスは怖いのだとしても、相手の満足はさせてあげられますよね。
ちゃんとスキンシップをして、最後までやってあげれれば風俗は行かなくてすむんじゃないでしょうか。
それも嫌、風俗も嫌、ではずっと我慢して欲しいと思っているのでしょうか。
「仲良くしている」の内容がご主人にとっては、我慢させられてるだけだったのでは。
不信感は確実に伝わります。
ご主人を上から監視している様にしか見えません。
ご主人どうこうではなく、まずご自身の行動を振り返ることから始められたらどうでしょうか。
maimaiさんの相談文を読みますと『結婚当初から風俗』や『キレて暴れる』とあります。
maimaiさんが拒否しつづけた結果云々…なのではなく元々そういう素養のあるご主人だったのだと思います。
その後、気持ちを新たにご主人と仲良く過ごすよう努めていた時期もあるようですし、上記の方々の『ご主人がかわいそう』というご意見はいかがなものかと…。
もしこのようなケースでの男性側の風俗・浮気を認めなければならないというのであれば、男性側は絶対に妻にバレないよう細心の注意を払うべきです。
パソコンの履歴も消さないない、妻にバレても開き直るなんてあまりにも思い遣りがないと思います。
ふーさん、「結婚してすぐ病気をして」とありますね。
風俗は、同時期だとも読み取れます。
先ほど、この話をうちの夫としていてある例えが浮かびました。
ふたりで「仲良く」出かけて、お買い物して、美味しそうな食材を買ってきて、ふたりで「仲良く」調理して、準備して、さぁ食べようというところで
「これは太るから食べるのはダメ、ここで終わり」と食事を下げられたらどうでしょう。
太るのは怖い=セックスは怖い から、
食事はとらない=セックスなしで終わり
コンビニでおにぎりでも買って勝手に食べてて=トイレででも自分で性欲は処理して
「仲良く」してたはずが、まるで「拷問」の結末。
これでは、どんな穏やかな人でも怒りませんか？
テーブルひっくり返しませんか？
そんな自分勝手な言い分はないだろう・・と。
maimaiさんは、自分は正しい、夫は間違っている、という文面でしかありません。
片方だけから話を聞くと、こうなるのは仕方がないでしょう。
文章だけでは伝わらない部分が多いので、例えも全部妄想の世界です。
もともとキレる素養があったのであれば、その相手を選んだ本人の責任だと思うのですが、誰にでもそこは触れてほしくないという地雷箇所があります。
夫婦は鏡です。
原因があって結果がある。
片方だけが悪い、片方だけが正しいということは世の中には一切ありません。
戦争でさえ、双方の国が自分は正しいと思って始めるのですから。
ご主人が風俗に行きたくてたまらないのであれば、さっさと自分から離婚されているでしょう。
そうではなく、自分の主張がmaimaiさんに届かない、認めてもらえないからキレるのでしょう。
ちゃんと何に対してキレるほど腹がたったのか、嫌だったのか、話し合いをし、それをmaimaiさんが受け入れられないのであれば離婚すればいいと思います。
風俗、浮気を認めろとは私もてのまさんも言っていませんよ。
ふーさんの勝手な解釈です。
相手を変えようとせず、まず自分が変わらないと何も変わりません。
てのまさんのご意見にまるまる同意です。
いろいろとぶっとんでますね～wwwまあ言ってることは一理あるかな？ってところですが、じゃああなたは婦人科系のご病気を実際に患ったことがおありなんですよね？手術というものをしたことがあるのですよね？あなた何様ですか？
自分の身体なのに自分の知らぬところで何かが起こっているという不安と恐怖は体験してみなければわかりません。
そんな思いをしたあとにmaimaiさんがセックスを怖いと思ってしまうのも無理はありませんよ、いくらセックスレスを理由が調停で不利に働いたとしても、maimaiさんが当時精神的、肉体的に強い不安を抱えていたことは病歴等で証明できるのでは？まったく理由が無く拒んでいたわけではないのですから。
というか、人間は理性があるから人間なんですよ。ヤるのを我慢できないからてきとうに相手探してヤる。これじゃ野生のお猿さんと一緒でしょ？www
まあとにかく何が言いたいかってーと自分が同じ状況になったこともないのに、傷ついている人に向かって上から目線で心無い意見を押し付けるのは絶対に間違ってるってことです。
みなさま、アドバイスやご意見ありがとうございます。旦那は結婚前から風俗には行ってました。もう行かないと言ったので信じて結婚しました。他にも気になる嘘はいくつかありました。その時点できちんと見極めれば良かったのですが…。キレて暴れる事は結婚してからわかりました。
病気をするまではきっちり性生活はありました。なので、風俗は
好きなんだと思います。最近は離れていてもしゅう1では会って性生活もありました。なのに出会い系をしてたので、もうこのひとは仲良くしてようが、性生活をしてようが他の女を探すんだと思うと、うまくやっていきたいと思う気持ちがプツッと切れた気がしました。
相手を変えれない事は私も理解し、私が変われば彼も変わってくれるかもと揉める事が起きないように努力し性生活もしてきました。
何故、出会い系をやるのか聞いても自分でもわからない、病気だと言います。
もう何をどう努力すれば良いのかわかりません。家も一緒に住むために会社に探してもらってるところでした。
離婚はしたくないですが、この先を考えるとずっと不安なま
ま疑いながら一生生きていくのは耐えられないと思ってしまうので、今は離婚に意思が固まりつつあります。
私はトピ主さんより少し年上ですが、それでも自分に置き換えると、このままあきらめて結婚を続けるにはまだ若すぎると感じます。他の女性や風俗だけでも許せないのに、キレて暴れるなんて私なら絶対に嫌。毎日穏やかに笑って過ごしたいです。
証拠を残しながら（何が有効な証拠になるのか確かめられた方がいいかも）、ご自分の新生活の状態を整えられ、整った時点で離婚に踏み切るのがいいと思います。その中でまたいろいろ見えてくると思います。仕事、住む場所、など一人になったらこういう生活になるんだというのが見えたところでまた考え直すチャンスがあれば考え直せばいいし、変わらなければそのまま離婚すればいいし。先立つものがなければ生活できませんから、私もハローワークや斡旋会社でお仕事を探し始めるのがいいのではと思います。まだまだ若いですよ！がんばって！
カフェモカさん
ありがとうございます。
笑って過ごしたいってすごく思います。
今は別居してますが、まだ夫婦であるのに他の女を探してるのを知るとイライラしてしまいます。もうこんな思いをして生活していくのは辛いので、調停にすることにしました。
幸い住む場所はあるのでハローワークに行って前向きに行動してみようと思います。
もう、夫婦として成立してないのでは？
この先もそんな思いやりや愛情のかけらもない夫と過ごせますか？
あまりにみじめじゃないですか。
自立できない云々を理由にせずに
自らの幸せを考えて行動して欲しいと思います。
体が強くなくとも、転職しても今の状態よりかは
マシだと思います。
自立頑張ってください。子供もいないので尚更です。
いい大人ならあなたがまず経済的に自立をしないと。
寄りかかるような生き方していると
万が一、次のお相手が見つかったとしても
つまづくというか、カスな男をつかみかねません。
年齢が上がれば上がるほど。です。
男に足元見られてるんだと思います。
経済的に自立する。まずこれからだと思います。
痛みの感じ方は人それぞれだとは言いますが、
あの痛さ、経験者ならわかると思います。
心では受け入れたいけど体が拒否反応を起こす。
その繰り返し。
痛さに弱い人は確実にトラウマになります。
がんばって治るものでもありません。
ましてや2度の手術もされている体。
お辛いですよね。
「ダンナさんがかわいそう」
こういう発想は健康若しくは病気を経ても乗り越えられた強い方なのでしょう。
元々遊びたい人のようですから、こういう相手を選んでしまった
自分のバカっ！
と前向きに卑下して（笑）
離婚、婚姻継続、どちらになってもすっきりさっぱりできる解決方法をみつけてください。
お体、お大事に。
（婦人科系はしつこいからねぇ・・・by経験者）