疲れたさんのご相談
イライラしやすい夫に我慢が限界です。
付き合い始めて9年、結婚して5年になります。
夫40歳、私37歳で、5歳の娘がいます。
悪い人ではないのですが、とにかくイライラしやすくて、一緒にいると非常に疲れます。
一日一度は些細なことで軽くキレてくるので、そうすると私も嫌な気分で一日を過ごすようになり、ほとほと疲れてしまいました。
夫が怒るのは本当に些細なことです。
私の家族が食事に連れて行ってくれた時、自分の箸や小鉢一式がなかったので店員に頼んでよ、と言われたのですが、店員さんが私の家族から注文を取っていて忙しそうだったので注文後に頼もうと思ったら店員さんがパッといなくなってしまったら、「俺が頼んだことはすぐにやれよ！」とキレられ、家族の前で不機嫌になったり。
私の母がある物を主人にあげると言っていて、主人はそれを早く見たいがために「お母さんに早く持ってきてって言ってよ」とせっつかれ、でも多忙な母がやっと一息をついた時だったので「お母さん忙しいから後で」と言ったら「なんで俺が頼むことはすぐにやってくれないわけ？！」とキレられ。
人に頼む態度というものが全くありません。
また、あるときは、家族3人で飛行機に搭乗する際（もうこの時点で混雑のせいで彼がイライラしているのは分かりましたが）搭乗口を抜けたところで娘が「ママ見て！飛行機！」と言ったら「黙れ！早く進めよ！」とキレたので「何怒ってんの？飛行機ぐらい見たっていいでしょうよ！落ち着きなよ！」と言い返しました。
買い物をしていても、歩いている最中に子供の世話で止まったりすると、イライラしてキレかかったり（後ろの人たちに迷惑になるからという理由だと思います）。
また、ADHDなのでしょうか、物をよく失くすのですが、失くすと絶対に私のせいにします。
私のデジカメやら、車のカギやら…。
で、散々私を責めた挙句、暫くして、自分がしまっておいたジャケットのポケットから出てきたりするのですが、そうすると「やべ〜カミさんに怒られる〜」と笑って誤魔化します。
さらに、人の悪口なんかも、道で平気で聞こえるように言うので、恥ずかしくて仕方ありません。
私から見ると非常識な大人そのものですが、本人は自分では男らしいと思っています。
話も偏っていて、自分がいかに男らしいかとか、自慢話ばかり。
他の人たちと話している時も、テレビを見て話している時も、結局自分の話に終始します。
また、私がセレブのゴシップネタとか、彼の気にくわない話題を話すと、これまたキレます。
かといえば、自分がセレブネタを話すのはOKなんです。
また、一緒に車で外出するときに、道が分からなくなるとまたキレられ、私のせいにされ、この間は「だからお前とは一緒に行きたくないんだよ！！」と言われました。
そんなこんなで、今は触るのもイヤになってしまいました。
彼は私のことを大好きで、暴力やギャンブルなどは一切ありません。
子供はよくなついていますが、顔色を少し伺っている部分もあるように思います。
些細なことですが、毎日毎日この繰り返しだと、「ああ、これしたらまたキレるかな」とか、本当に追い詰められていきます
。私も不安障害があるので、常に相手の機嫌を気にしてしまい、疲れてしまうのです。
もう別居したい。彼と話し合うのさえ疲れました。
血の気の多いオラオラな感じに
若いご主人かな〜と思いきや、40歳とは（汗）
休日のスーパーなどでたまに見る、いちいちキレ気味で話すご主人の横にいる奥さんって、ご主人のことを無視しているパターンが多いような…。
と、旦那に言った所、『その逆もよく見るよ』とｗ
キレやすい人への対応策、皆様アドバイスおねがいします！
カテゴリー: 夫婦
若いご主人かな〜と思いきや、40歳とは（汗）
休日のスーパーなどでたまに見る、いちいちキレ気味で話すご主人の横にいる奥さんって、ご主人のことを無視しているパターンが多いような…。
と、旦那に言った所、『その逆もよく見るよ』とｗ
キレやすい人への対応策、皆様アドバイスおねがいします！
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私の夫も切れやすいです。よくわかります。
社会で揉まれてない旦那さんなのでしょうか。仕事のストレスもあるかもしれません。自分は夫とはペット、子供、天気の話などしらーっとして出来るだけ切れないようにして過ごしてきました。３０年近く経つとうまくできますが9年だとまだまだ相手も無理かもしれません。時々家出してみたり、心療内科行ってみたりのアピールをして、あなたにやられてこんなになりました事実を積み重ねていくと気付いてもらえるかもしれませんよ。私も上手く言い返せないので、その内隠し持っている離婚届をズバッと出すか、うちから出て行って宣言をしようかと楽しい計画を立てています。すると自分の心にちょっと余裕が出てきます。お子さん第一で妖怪ぬらりひょんと化しましょう。そして生命保険をたっぷりかけて美味しいものをどんどん食べさせましょう。車はナビ任せにしてほっときましょう。給料運搬人と思えば可愛いものです。
うちの旦那も、悪い人ではないんですが些細なことでキレやすくので気を付けてるんですが、とごに地雷のポイントがあるかもわからないので、本当に気をつかいます。
なるべく気にしないようにしていても、それ自体がストレスで辛い思いをしていました。
でも、コメントを読んでスッキリしました。
そうですよね。ただの同居人、給料運搬人と思うことにします。ありがとうございました。
社会に揉まれていない。学歴と大企業に勤めてるいる事に自信を持っている主人。僕がいなかったら仕事が廻らないが口癖。
そう言う人に限って頭でっかち。
一人っ子で両親に何でもしてもらって来たのか、電球すら変えられない。変えられない自分の不器用さなのに『電球の形状が悪い！売っている店に抗議をする』とキレる始末。
扇風機のカバーをセット出来たと得意げな態度。確認したら、キチンとはめ込まずに無理やりロックして空間が出来ている。
ベルトの長さの調節が出来ずに、ベルトを床に叩きつけてまたもや店のせいにして、クレームを言いに行くと激怒！
義理の両親が明らかに自分勝手な発言をしたので、主人に伝えると『僕の親はメチャクチャな事を言う人達ではない』『子供たちや私よりお父さん お母さんの方が大事だ』との発言。
結婚して20年。子供も成長し、この先 夫婦二人の生活になるかと思うだけで病気になりそう。こういう人、お金を運んで来る人と割り切るしかないのかな？
熟年離婚をして、気を使わない生活がしたいて考えてしまいます。
モラハラ加害者だと思います。
自己愛性人格障害でもあるかもです。私も調べ中です。何か良いやり方があるはずと思います。
旦那さんは、とにかく自分に自信がなく、人に何か言われると、無意識下で責められていると変換し、その事で大変傷つく性格の持ち主です、
誰かに何か責められるのが1番嫌で、
だから、嫌な事される前に、他人に何か言われる前に、先にイライラを見せて牽制し、自分を守るやり方しか知らない人なんだと思います。
器の大きさがすごーく小さいという事だと思います。
親御さんが人格障害を持つか、不仲などの機能不全家族の環境で育つと、なるようです。小さな頃の環境で、無意識下に植え付けられた考え方で、自分を守ってきたわけです。
誰かそばに、いつも自分より下に見えて、永遠に尽くしてくれる人を、置きたがるようです。友達や奥さんを永遠に下にみて、その人たちと自分を比べてはじめて、自分の存在意義を見出すやり方しか知らないようです。あと、
モラハラ加害者の人は、まず自分が人格障害だと認める事は出来ないようです。
だから可哀想だからと言って、支える必要は別に無いです。
被害者の人は、身も心もボロボロになるので、離婚や別居で距離を置くのが、被害者の人には必要だと思います。
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もし、また2人で進みたい場合は、距離を保ちつつ、問題が何か見直していければ、改善する事もあるようです。
被害者の人も、自分を大事にしにくい性格、無意識に小さな頃の環境で覚えた生き方が、
【現界まで努力し尽くす事が、自分の存在意義だ】と無意識に考えてる人が多いようです。
なので、自分で自分に試練を与えたがる傾向があり、自分で旦那さんを選らんで結婚しています。
被害者の人も、カウンセリングなり自分で、インナーチャイルドを認める作業が必要なようです。
旦那さんの中の無意識に居る、インナーチャイルドという小さな子どもを、旦那さんが自分で、またはカウンセラー役をやってくれる人に、癒してもらい、
精神的に成熟した大人に成長すると、だいぶ改善するようです。
詳しくは私も調べ中です。すみません。
本当ならこうして欲しいのに、という小さな出来事がやって貰えなかった、とか、いろんな積み重ねで本来大人になるまでにやってくる精神的な乗り越える壁を一個ずつ、自分で自分を認める作業がいるみたいです。
すごく大変そうなので、うまく改善する事例が少なそうですし、うまくいかないかもしれないようです。
お子さんも、すでに顔色を伺う技術を身につけてしまってますし、
将来は、機能不全家族で育った人になります。
旦那さんそっくりに、お嫁さんにイライラをぶつけ、毎日いじめる生き方になるか、お母さんそっくりに、自己犠牲こそが生き方という人になり、モラハラ加害者気味のお嫁さんを無意識に見つけてきて、
毎日試練を乗り越える生き方の人になります。
なので、
何のアドバイスも出来ませんが、
離婚や別居や、自分のカウンセリング、
周りの沢山の人に、問題を知ってもらい、
何とかして幸せな方向にいけるよう、祈ってます。
人に頼む態度がないのは、
相手は自分に尽くして当然、
自分は凄い人だから、尽くされて当然だと、思って生きているからです。
義理両親の関係も、どちらかが犠牲になっている関係じゃないでしょうか、、そして、世間体を異様に気にする、他人の評価を異様に気にするので、外面がよく、
凄い自分であり続けるために、仕事や掃除や趣味など、何かしらを、一生懸命やり評価される状態ではないですか？
外面が良いため、周りの人に奥さんが困っている事を相談しても、なかなかわかって貰え無い事が多くなるかもです。
旦那さんは、他人の評価のみが、自分の生死に関わる生き方なので、
エスカレーターで急がない娘さんに、怒るわけです。
自分の精神を毎日普通に見せかける事で精一杯、
余裕0なので、毎日飽きもせずイライラして、
人に八つ当たりして、スッキリする事で、
生きていける人な訳です。
↓これも参考になるかもしれません。
両方とも、病気ではなく性格なので、直すのに非常に時間がかかるようです。
境界性人格障害、http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A2%83%E7%95%8C%E6%80%A7%E3%83%91%E3%83%BC%E3%82%BD%E3%83%8A%E3%83%AA%E3%83%86%E3%82%A3%E9%9A%9C%E5%AE%B3
自己愛性人格障害、
（ありのままの自分を愛することができず、自分は優れていて素晴らしく特別で偉大な存在でなければならないと思い込む）
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%87%AA%E5%B7%B1%E6%84%9B%E6%80%A7%E3%83%91%E3%83%BC%E3%82%BD%E3%83%8A%E3%83%AA%E3%83%86%E3%82%A3%E9%9A%9C%E5%AE%B3
いっぱい書き込んですみません。
モラルハラスメント
（モラルハラスメンターの場合、特定の人をつかまえて離さない。「あなたさえ幸せになれば、私は云々」と言いながら追い詰める。加害者意識はない。）
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A2%E3%83%A9%E3%83%AB%E3%83%8F%E3%83%A9%E3%82%B9%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%83%88
アサーションという考え方を、旦那さんに教えて行くと、効果あるようです。大変ですけど・・・。
アサーション・トレーニングとは？
http://www.nsgk.co.jp/sv/kouza/at/beginner.html
モラルハラスメントについて
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
社会全体に怒りを感じているようですね。
そういう人が増えているように思います。ちょっとしたことで文句いったり怒ったり。本人が相当不幸なんだといつも思います。
ちょっとしたことで犯罪にもつながると思うので怖いです。
何でもかんでも他の人のせいにしているから、負のスパイラルにはまってしまい、それで悪いことが起き、それでまたイライラする、って感じなんだと思います。
でも、そういう人を惹きつけてしまう疲れたさんにも問題があると思います。顔色をうかがうような態度は事態を悪化させるだけ。
ご主人が疲れたさんを大好きなら、それを利用して、毅然とした態度をとるべき。そうしない限り、大きな不幸が舞い降りてきそう。
話し合いの場ですらキレられそうで、話し合いにならなさそうですね…。
ですが、一度は真剣に話し合わないと前に進めませんよね。
疲れたさんが旦那様に「こんな状態では子供も疲れたさんも旦那様と一緒に出掛けられないし、家でも正直限界を感じている」と絶望的な感じではなく解決方法を探したいという感じで、まず言われてみてはいかがでしょうか。
そこでキレられたら、旦那様に考えてもらうための手紙を残し
次の日こっそり実家に帰られたほうがいいと思います。
そこからは第三者を挟むなり、立ちあってもらいながら話し合うのがいいと思います。疲れたさんが耐えている分だけ、娘さんも知らず知らずに耐えているんだとも思いますし、夫婦だけの問題ではありませんよね。
旦那様が改心したいと言われたら、お互いを尊重するために
超えてはいけないラインみたいなものを決めたらいいと思います。
話し合いの時は相手のことを褒めたり、今までしてくれて嬉しかったことや
頼りになると思ったこと、また自分にどういう風に接してほしいか
どういう夫婦になりたいか、老後のことや子供のことなど素直な希望も
話されたほうがいいと思います。
無事に解決しますように。
多分常に「俺は正しい」と思っているんだと思います
が、本人は思っているが、自分には案外軽く（甘く）
間違っても許されるというは、ちょっとの事としか感じて無いのだと思います
一度、録音して聞かせてみては？
案外小心だと思いますので
わたしのことかと思いました笑。
うちの夫（おそらくＡＤＨＤ）も
キレやすい（でも身内にのみ）、
忘れ物が多い（実際は忘れていない、自分が置いた場所を覚えていないだけ）
時間や約束を守るという概念が希薄（先方に迷惑を掛けたこと多々あり）
病的に片付けられない（でもわたしがちょっとでも散らかす場合は容赦なく指摘）
という人です。
そして上記のことを指摘、注意すると必要以上にキレる、
もしくは正当な理由という名の言い訳の嵐。
そして毎回わたしに非があるという結論に至ります。
結婚5年目で疲れ果て離婚したいと思いましたが、子供にだけは優しく
接してくれて、子供のほうも父である夫のことが大好きなので、モヤモヤ
しつつも思いとどまりました。
今はいつ離婚してもいいという捨て身で、言いたいことは言うようにしています。もしくは完全にスルーします笑。わたしも以前より言い方に気を遣うようにしているので、少々マシになったかなと感じています。
「頑張る」必要はないと思います。
第三者を巻き込んで何とか現状打破できるといいですね。
今、まさに娘夫婦の状況です。娘か゛鬱になるんじゃないかと心配しています。今の若い男性は「俺が、俺が」で何事も自分中心で無いとキレますね。
みなさんの回答を見て、とても参考になります。娘に読んで欲しい位です。
いや、それよりも婿やその家族に読んで欲しいと思いました。
4世代同居の娘に・・さっき「いつでも帰っておいで」とメールしました。
専門的な事は、いろいろアドバイスがあるので違う方面（？）で書きます。
疲れたさんがどんなに気をつけても、ご主人はキレます。
私の主人がそうでした。
最初の頃は機嫌が良くなるように、いろいろ工夫しました。
けど、まあ変わりません。
ある日、こいつ（夫）は何しても変わらないだ！と思いました。
だったら、こちらがご機嫌伺いする必要はない。と判断しました。
それ以来、言いたいことを言ううようになりました。
私の精神的には、かなり楽になりました。
疲れたさんがそこまで我慢しなくて良いですよ。
すぐには無理でしょうが、ご主人が逆切れしても毅然としていてください。
冷静に、『私のせいじゃない。』と淡々と言い続けてください。
ご主人の中では、疲れたさんには何をしても、言っても大丈夫！になってるかもしれません。
疲れたさんは頑張りすぎるほど頑張っておられると思います。
少しでも改善されることを祈ります。
主人は、何でも両親にオンブに抱っこで育って来ました。
結婚した時に義理の母から、息子を大事に大事に育ててきたと
言われ、靴下が季節と合わないものを履いていると宅急便で箱一杯の靴下が送られてくる。車で里帰りをして家に着くと、義理父が待ち、車から主人が降り駐車を当たり前のように代わってもらう。自分の親には反抗をした事がありません。
反抗期がなかったのもあり、私には直ぐにキレます。
ゴミ一つ片付けない。物が無くなると私に八つ当たり。
気を使って物を片付けたものなら大騒ぎ。
そんな主人を見てきたので、子供には自立をして欲しいと
男の子でも料理、掃除、洗濯物のやり方を教えました。
大学に入学し一人暮らしをしていますが自炊、洗濯をキチンとしています。 自立している子供が立派に思えます。主人は、気に入らないと壁を思いっきり叩き、扉を思いっきり閉める。自分の親の前では絶対にしません。 嫁は家事をする道具、自分の物だから何を言ってもいい、稼いでやっているんだと思っているのでしょう。下の子も来年は大学生。主人と顔を合わせないように早朝、夜勤務バイト、土日も働ける仕事を探そうと思っています。 海外に転勤をして欲しいと常に思っています。
うちの旦那もすぐキレます、今日は何故か会社からもらってきた梨を冷蔵庫にいれたら突然キレだす始末。
すぐ食べるから冷凍庫だったらしいです。
鬼のような顔で私も娘も無視されました
今年の正月には夜の８時に初詣にいくと言い出し、子供が寝る時間だったので嫌だったのですが反論するとまたキレるので急ぎ足でいくと。俺をおいていくのかとキレだし３日間私と娘も無視して部屋に閉じこもり。
ご機嫌をとるのに正月は潰れました。
この人といたらまともな正月も送れないのかと悲しくなりました。
日常茶飯事にこんな感じです
もともと旦那の家がお父さんがDV で家庭環境に問題のある人だったので、それも
影響しているんだと思います
結婚しなければ良かったと凄く後悔しています
二人の時は私さえ我慢すればと思っていたのですが、娘にまで同じ態度で接するので可哀想でなりません
子供はとても可愛いですが、万が一暴力を振るうようなら即離婚する気でいます。
私も我慢の限界で、旦那がキレだすとたまに過呼吸気味になります
相手にすると頭にくるのでなるべく関わらず、仕事だと思ってキレられると一回5000円と子供に貯金する事にしました。
生命保険も見直ししようかななんて考えてます。
アドレスでなくてすみません。
子供のために割りきって
お互い頑張りましょう