義父からお金を借りた際にした約束が…

トミーさんのご相談

義父について相談させてください。
義父はかなり特殊な性格で横暴かつ自己中、お金にうるさくお母さんには手をあげるような人です。
毎日朝から酒をのみ、夕方には酩酊状態になり、酷いと暴れます。
最近はエロビデオを朝からみていたりもう理解不能です。

そんな義父ですが、どうしても私たちの出産や会社の業績悪化による減給でお金が足りず、出産費用や生活費を借りたことがありました。60万ほどです。
「返さなくていいから毎月の収支を報告しろ。ボーナスまでに百万ためろ。それができたら収支の報告はしなくていい」といわれ、夏のボーナスのときには言われた金額をため、通帳見せろというので貯まったものを見せました。
私は毎月の収支報告事態苦痛でしたので意地でもためて終わりたい気持ちで頑張りました。
これで解放されたと思っていたら、「冬のボーナスのときも通帳持ってくるように」といわれ、それは約束が違うと意見したら逆ギレされ、「何を偉そうに意見してんだ。おめえたちは好き勝手言いやがって。くそ女。お前の両親はバカだ。だからお前もバカだ。約束なんてしてない。だいたい約束なんて途中でかわるものだ。」と言われ、旦那にそのまま話をしたら、「関わらなくていい。次なんか言ってくるようなら俺がいくから」といってくれました。

冬のボーナス時期になり、通帳持ってこいといいだしました。
夏には自信を持って俺がいくからといった旦那は「そんなの無視だろ」と、いいだし、困ってます。
夏にはなしをしたときには酩酊状態でしたが、ヒートアップした義父は私に手をあげました。
そんなこともあり私は二度と関わりたくありません。

隣に住んでるため、姿が見えるだけでなんかいいにくるんじゃないかとか、孫たちになんか被害があったら、と毎日気が気ではありません。
お母さんはお父さんには絶対服従な家庭のため、私が相談してもなんにも言わないししてくれません。
毎日家にいることが苦痛でおちつきません。
これからも言われるようにしていかなくてはいけないんでしょうか。


手をあげるようなお舅さんならば
物理的に距離をとりたい

年末に投稿されたご相談ですので、その後なにか進展がありそうですが、そのまま掲載いいたしました。
ご主人もまた、お姑さん同様、お父さんから逃げているような印象。
本当の意味での巣立ちができるよう、グッとご主人と話し合いたいところです。
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: お金, 舅姑
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義父からお金を借りた際にした約束が… への15件のコメント

  1. より:

    警察に相談すればいい

  2. 木苺 より:

    お金を借りたことは置いといて、
    約束通り貯金したのでしたら、ご主人の言う通り無視したいところですよね。
    毎月の収支報告なんてしなくてもいいと思いますし、
    ボーナスの金額報告なんてしなくていいと思います。

    でも、ご主人がいない間に何か言われたり
    暴力をふるわれたら…と思うと、
    言うことを聞いておいた方がいいんじゃないかと思われてるんですよね?

    ご主人は、お義父さんがトミーさんに手を挙げたとき、
    どのような行動をされましたか?
    また、ご主人も暴力は受けているのでしょうか。

    「次何か言ってくるようなら…」とご主人は仰ってますが、
    いやいや、これだけ言われたのに、
    次じゃなくて、今向き合わなきゃダメでしょ…と思ってしまいました。

    金銭面での問題はあるかもしれませんが、
    できれば借りたお金はきちんと返済して、文句を言われないように清算し、
    今のお宅から、引っ越した方がいいと思います。
    ご主人が頼りにならないなら、実家に帰ることも検討して欲しいです。
    どうにもならないなら、本当に警察に相談した方がいいです。
    お子さんのためにも、トミーさんの心の傷のためにも、手遅れにならないように。

  3. あおぞら より:

    こんにちは

    義父さんは暴力や暴言によって絶対服従をさせてきた中、
    トミーさんだけが洗脳させてこれなかった存在で、義父さんにとっては一番面白くない存在だったのだと思います。
    このような相手にしてはいけなかったことを二つしています。
    本来ならば過去にしたことを振り返りたくないのですが…

    1つがお金を借りた事。
    わかっていると思いますがこれは一番してはいけなかったことだと思います。
    簡単に弱みを握れる最も良い手段だからです。
    念書などをきちんと書かなかった事や、銀行などの第三者を入れなかった事も良く無かったと思います。
    2つ目
    暴力を受けた時にすぐ警察を呼ぶ、もしくは診断書を貰いに行かずそのまま泣き寝入りしていることです。

    これでは義父さんは「なんだトミーも暴力振るえば黙るんだ」と覚えてしまったでしょう。一番かかわりにくかったトミーさんが、結局他の家族と同様にすれば自分の思い通りになると学ばせてしまったのです。

    これら2つの経緯があったからには、もはや一刻も早くその家から離れ暮らす事をお勧めします。
    もう義父さんはトミーさんの制し方を覚えてしまいました。
    酒に溺れ、朝からアダルトビデオを見るような人が近くでよい子育てができるはずもありません。旦那さんも、その土地にいる限り義父さんの呪縛からは解かれません。
    トミーさんは家族の中で最も自由な存在です。
    旦那さんもいて、子どももいて自由を感じないかもしれませんが、貴女が動けば皆を動かせます。今すぐに賃貸を探し、明日にでも契約して引っ越す事も可能なのです。旦那さんにたとえ反対されても、そんなものは振り払って動けば動けるのです。ご主人は気持ちの整理がついてから引っ越せば良く、ご主人も立派な大人なんですから自分で決めれば良いのです。

    貴女と子どもだけはすぐにでも離れられることを忘れないで下さい。

  4. じゅんた より:

    アル中ですねー。
    病院に行くべき、更には入院が必要そうですけど…
    次に暴れたら、
    警察からの救急車、入院と言う流れで担ぎこめたらいいですね。
    病院に相談してみるとかはどうですかね?

  5. 名前はちょっと より:

    逃げるのが一番。
    不動産屋さんに行って、物件をいくつか紹介してもらい、ご主人に「どこにする?」と聞けばいいです。
    あなたの覚悟を見せて動かないようなご主人なら、置いて来てOK。
    アル中の親の面倒を一人で見たらよろしい。
    あなたとお子さんは安全な場所へ逃げましょう。

    知人の場合
    アル中のだんなと当時10代の子供とは決して家で二人きりにさせませんでした。危険だから。どうしても自分が居られないときは子供をカラオケへ。
    子供は大学進学で家を出ました。

    私の場合
    だんなに「もし今後、あなたの父親が私に暴力を振るうような事があれば、即別居する。あなたはご自由にどうぞ」と宣言。
    だんなが「俺はお前と子供を取る」と言ったため様子見。
    じじいは歳をとってマシになったし、私も強くなったのでほぼ解決。
    だが義母は言葉のDVを受けてます。

    トミーさんは私より相当ひどい。
    逃げるが勝ち。

  6. べーたママ より:

    お金を借りられていることと、トミーさん家族が暴力・暴言におびえることとはまったく関係ない話だと思います。
    お義父さまはアルコール依存症ではないですか?
    息子家族とはいえ、付き合い方がおかしいです。
    しかもお嫁さんに手をだすとは!実父でもなかなかないことです。
    どこかに相談されてはいかがですか?
    アルコール依存・家庭内暴力は専門家の助言が大事だと思います。
    http://www.ask.or.jp/sodankikan.html
    ググっただけですが、貼っておきますね。

  7. sakura より:

    トミーさん こんにちは

    ご主人もお義母さんも、きっといろいろな過程を経て現在の形に落ち着いているのだと思います。それを後から入ってきたトミーさんが意見をして変えようとしても不可能だと思います。
    もちろん現状が良い状態とは思えませんが。

    人を変えることは難しいです。
    ご主人もお義母さんもお義父さんも、それぞれ自分の考えを持っています。
    それぞれの自分自身が「変わりたい」と強く思わなくては変われません。
    何かを言われたって、歳を重ねれば重ねるほど人の意見などききません。
    そのことをトミーさんが理解したうえで、どうしたいのかを考えてみては?

    お義父さんはこういう人。
    お義母さんはこういう人。
    ご主人はこういう人。
    それを変えることはできません。

    でも、自分の考え方は自分自身で変えることはできます。

    隣に住んでいる事がストレスならば引っ越しも考える。
    でも、隣に住んでいるメリットもあると思うので、そのメリットはなくなる覚悟をしなければいけませんよね。

    てっとり早く、お金を返したら?
    返したとしても何か言われるのは続くかもしれません。
    でも、それは借りてしまった自分たちの責任です。困った時に助けてもらったのですし。
    お金を返すことで、気持ちの上で何か変わるかもしれませんよ?
    その後は何を言われても無視しちゃいましょう。

    意見したり、言い返したりすると逆切れするんですよね?
    ならば、徹底的に無視するのがいいかも?

  8. にゃんこ より:

    お金を借りたことと、お義父さんの暴力的な態度は別に考えましょう。
    お義父さんはアルコール依存症ですね。
    もちろん、全く関わらずに過ごすことができれば、それで良いとは思いますが、怯えて暮らしたくないですよね。
    どう対応したら良いのか、暴れる、暴力を振るうなどがあることも含めて、都道府県の精神保健福祉センターや、自治体の保健所に相談してみられてはいかがですか?
    暴力を振るわれてから。ではなく、今すぐにでも相談して、適切な対応を教えてもらいましょう。
    最悪、警察に通報ですが、お義母さんやご主人はあまり喜ばないでしょうし、被害があってからでは遅いですよ。

  9. ぽくりん より:

    病気です。何かあってからでは遅いですよ。長男であるご主人が役所なり、福祉なり相談して動くときです。

    喧嘩になってもご主人が行動しないと事態は悪化するばかりです。トミーさんが暴力を振るわれた時点で異常です。もう今度なんて悠長なこと言ってちゃだめですよ。

    うちの場合、アル中から認知症へ移行した義父がいます。脱水で倒れ、入院しました。そこからせん妄状態になり、夜中に騒いだり、徘徊したり。

    介護をするのは義母か嫁の私です。

    トミーさん、義父の介護、できますか?可能ならば引っ越してしまったほうがいいかもですね。ここは現実から目をそらしてはいけませんよ。緊急事態です。

  10. 暴力は良くないね より:

    随分と酒癖が悪い割りに引っ掛かった部分があります
    お義父様はお金あるんですね

    お金を借りに来た
    返さずとも良いからシッカリ生活を立て直して欲しい
    まずは家計を見直して欲しいから収支を報告しろと言った
    毎月のチェックし貯金も約束をさせる
    意地悪を言った事で貴方が意地になり、結果的に出来てたので毎月チェックは良いから、このまま冬のボーナスまで今の生活を維持し貯金が出来るようになって欲しい

    と、受け取れたのですが
    酒癖が悪いのは病気の域ですが
    言動には不器用に隠れた物があると思ったんですけど

    • ひぃ より:

      同感です
      酒癖が悪かったり言葉遣いが悪かったり
      暴力もあったようで
      それは大変困る事ですが
      義父さんは親として子供を心配してると感じました

  11. ゆらゆら より:

    こんにちは。自営業の嫁です。

    まず、借りたお金は返しましょうよ。
    文中にその文言が無いから、返してないと解釈してますが、返した上で義父さんのその言動だったらゴメンナサイ。
    それが無いのに、何を言っても聞いてもらえませんよ、やっぱり。頑張って貯めたのですよね?そしたら何故返さないのか、私は理解に苦しみます。
    皆さんもコメントしている通り、アル中と借金問題は全くの別物です。
    義父さんがいたって健康な義父さんだったら…収支報告も何もかも、当たり前でしょう??約束が違うって言ったって、借金返してないのに口答えするのか!になると思いますよ。
    いくら返さなくていいと言われたって、大人のケジメとして返すべきなのでは。旦那さんが社長さんです?甘ちゃんだなー、そんなんだから資金繰りが悪くなる経営になるんですよ。

    辛口でごめんなさいね、でも私も通った道です。
    私も親に借金したことあります。義両親にも、実母にも。義両親には、銀行融資を受けた時に一括で返しました。口出しされたり精神的な引け目を感じたくなかったからです。実母には分割で返してますが、まぁウルサイですわ、本当に嫌な気分です。相続やらで私にも…の時には、まず返しなさい!そしたら改めてあげるから、となったりね。私は差額でいいじゃん!となってもダメ!ケジメでしょう!と叱られます。その通りだし自業自得なのでジッと我慢、感謝と根気で早く返済するぞ!となっています。
    また、弊社は来年で無借金経営になります。経営内容を根本的に徹底的に直しました。もう、本当に借金って嫌ですよね!苦労は本当によくわかります。だからこそ。

    お金はまず返す!そしたら、もうお義父さん口出しできないでしょ!でブロック。返しさえすれば強気に出れますもん。
    そして、プライベート生活としての心配で、お義父さんに接する。

    分けて考えられたらどうですか?正直、お義父さんの酒癖問題に甘えてるなーと思いましたし、皆さんのコメントでも、まず返そう!がないことに驚いた、同世代の自営嫁でした。

    • うち より:

      横から失礼します。
      私も同じように感じました。
      色々ご事情があるとは思いますが出産をきっかけに60万も
      借りなければいけないなんて、親として財政状況が心配になると思います。
      お金を貯めてそれを数字として見せなさい。
      冬にも見せろと言うのは、必死で節約した夏をゴールとしてまた
      お金を貯めない生活に戻っていないか確認したいからなのでは?と思いました。

  12. tami より:

    借金を返していない事と、お義父様のアルコール依存症
    は別の問題だと思います。

    シンプルに。
    ・家計が別なら、お金は返済する。
    ・家計が別なら、通帳は見せない。
    ・病気の家族は、病院で治療する。

    お義父様はりっぱなアルコール依存症だと思いますが、
    ご相談内容はそれではないようなので。
    まずは、ご主人に言って借金は返しましょう。
    そうしたらもう家計に口出しされる必要はありません。

  13. chii より:

    根に持っているんですかね?お金の事??義親、実親に、毎月お金をもらっている、借りたまま、という感覚がわからないので、貯金出来たなら返済されたらいいのに?そうしたら、何を言われても返したじゃないですか??と無視出来るんではないですかね?

    余談ですが、アル中だったとしたら、予後は大変の様です。人にも寄る様ですが、肝臓の機能が低下した場合、嘔吐による出血、下血、意識朦朧、徘徊、暴言、暴力など、目を覆いたくなる症状、手に負えない症状が出て来るそうです。何かあった時、また負い目を感じてお世話されるのでしょうか?勝手に心配になってしまいました。

    公的機関、病院にご相談される事も視野に入れ、大事なお子さんにも影響が出ない様に対応されて下さいね。

    早く平和な日々が取り戻せます様に。

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