結婚に向けていく中で、両家がもめてしまい…

ゆきうさぎさんのご相談

はじめまして。

私29歳。彼30歳。どちらも地元が同じ県の田舎で現在東京で同棲しています。付き合って7年。同棲して4年になります。

ようやく2人で結婚しようと言う事になり、お互いの家へ挨拶へ行ったのですが、今両家でもめにもめてしまっております。
理由は大きく2つあります。

一つ目が家同士の問題です。
まず、両家の挨拶までは順調で、顔合わせ、結納の日取りまで決まっていました。
顔合わせは私たちが東京で仕事をしているという事もあり、ど ちらの両親も、「わざわざ来るの大変だし親だけで大丈夫よ〜」という事でしたので、本人達不在の両親のみで行うことにしました。
それがいけなかったのか、両親顔合わせ後、私の両親が、あんな家に娘を嫁に行かせることはできないと言い出しました。
理由は、少し細かい事になってしまうのですが、彼の実家にはお姉さん家族(子供有)が住んでいて(婿ではないのですが)もし、私たちが東京から帰ってくる事になったらそちらの家には入れるのかと聞いた所、あの2人(私たち)は2人でやっていくんでしょうから〜家には孫がいて大変なんですよ〜と曖昧にされてしまい、このままでは娘が大事にされないのではないかと思ってしまったとの事です。
私の両親は田舎の方に多いとても厳格で固い両親で、彼の両親はまぁなんとかなるでしょという感じの楽観主義で全くの正反対です。
ですのでこの他にも私の両親はえっ???と思う所が多々あったようです。

2つ目が、私の両親と彼の問題です。
彼は東京で個人の小さい会社に勤めているのですが、私の両親がそんないつつぶれるか分からないような会社じゃ良くないと言っています。
でも彼はどうしてもこの仕事を続けたいと言っているので辞める気はないようです。
仕事も忙しいのでそれなりにちゃんとやっている会社なんだと思います。
私も彼の気持ちを応援してあげたいと思っています。
この件に関しては父と彼が直接電話で話したのですが、彼も譲れない部分があるようで口喧嘩のようになってしまいました。
娘の将来を心配する気持ちはとてもよく分かるのですが、その会社じゃ結婚は許さないとあまりにも出口のない要求を言ってきます。
彼の頑張りたい気持ち、まず頑張ってみなよという気持ちはないのでしょうか。
もちろん、もしかしたら彼の会社が潰れて仕事がなくなってしまう可能性もゼロではありませんが・・・
母もこのままじゃ苦労するのが目に見えている。生活できなくなって別れて帰ってきても家では面倒みれませんからね!
他にもいい人沢山いるんだから他にも目を向けなさい。目を覚ましなさいと別れてほしいようです。

こんな事が重なり、私の両親は結納を延期したいという事で彼の実家に話をしに行ってしまいました。
そこでも揉めて、お互い言わなくても良い事まで言ってしまう始末で、両家共にあんな家とこれから先付き合っていくのは無理と言われてしまいました。
私たちはとても仲が良くお互い結婚を諦める事はできません。
解決法はあるのでしょうか(T_T)
分かりづらい文章になってしまい申し訳ありませんが、アドバイス、揉めていたけど無事に結婚できた方などおりましたら体験談お聞きしたいです。
よろしくお願いします。


なぜ本人達不在で両家を会せてしまったの〜
なぜお父様と彼のみで会話をさせてしまったの〜

ご両親を説得できるのはゆきうさぎさんのみ。
ご両親の性格も一番把握しているはずですから、揉めないよう先回りして動かないといけなかったですね。
まずは揺らがずに、自分自身どうしていきたいかをハッキリしてみましょう。
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: プレ嫁


結婚に向けていく中で、両家がもめてしまい… への45件のコメント

  1. ぽんきち より:

    ファッジさんの言う通りで、わざわざ帰る事って言われても帰る案件だったですね。
    まぁ同じ話しはされるでしょうが・・・・。

    実家の件にしても、仕事の件にしても、貴方が路頭に迷う事の無い何かの保険が欲しいって事だと思います。
    しかも、同じ姓がないがしろで外孫優先!?となったのでしょう。
    貴方だってお子さんもうけるでしょうに、貴方の子は外孫に跳ねられた!って思ったのでしょう。

    今時だと娘は実家の傍で姓なんて関係無いって人も多いけど、拘りがあられるのでしょう。
    なので、いざとなったら実家で面倒みてやる!とは言い出せぬのかもしれない。
    勝手な想像ですが、古い方だから相手の姓を奪ってはって思うのかもしれないですね。

    実は知り合いが、相続やら、同居してたのに兄弟に追い出されるって形になってしまった事があります。

    ちょっとダークな話しですが・・・。
    貴方は1人娘ですかね?旦那さん婿入りって話しは無しですかね?。
    相手が息子を要らないっていうなら家で貰います!って言ったらどうなるのだろうって思いました。

    私は話せる事は話してしまえば、貴方のご両親もさっぱりするのでは無いでしょうか?。

    • ゆきうさぎ より:

      ありがとうございます。

      私も今更ながら考えが甘かったと反省しております。よくよく考えると自分達の事なのに本人不在とかありえないですよね(T_T)

      露頭に迷う事のない保険が欲しいのは、ぽんきちさんの言う通りだと思います。何の保障もなく不安で仕方ないのでしょう。その保障はどのようにしていったらよいでしょうか・・・相手の親に言ってもらうなんて事はもう無理でしょうし、私が説得するにしても現状が変わらなければ何を言っても納得してくれないと思います。

      私は兄弟がいます。長男もいるので家は長男のものと言われています。その長男も家を出ているので将来的にはどうなるのかは分からないのですが・・・また、彼氏は長男です。長男だから家を継ぐという考えは相手の両親にはないようですが、姓を終わらせないで欲しいとは言われているようです。(お姉さんは同居はしていますが、姓は変わっています。)

      私の両親、私、彼でもう少し話をしなくてはとは思っています。私の両親は彼にも会いたくないと言っているので、まずは私と両親ですね。アドバイスありがとうございました。頑張ります(>_<)

      • ぽんきち より:

        お兄様が居るんですね
        そっかぁ・・・ならお父様の考え方からすると引けない状態にありますよね

        そもそも家を守っていく事に対して考え方が違う両家がぶつかってしまったのですから

        こんな話しはしたく無いと思いますが
        ここまで話せばグゥっと我慢して容認してくれるだろうと思うのは
        ・今後、彼のお家から都合の良い時だけ弾かれるなら、そちらとは金銭面でも介護でも一切関わり合いにならないとの一筆。
        か!
        ・生前贈与を受け、今からお姉様と折半。
         その代わりに、いざ介護になってお姉様が逃げたりして泥沼が待っているかも。
        が、実家に関わる部分。

        後は彼と婚前契約を結び、ご両親の不安を解消しておく。

        お父様の考えからすると、そこまでして結婚するな!と言われそうですが、どんな人と結婚しても、考えれば考える程に不安は尽きない物だと説き伏せるしか無い。
        その中で不安を極力排除したのが上記の行動であると示す。

        が、彼は嫌でしょうね・・・・。

        私もあるコミュニティに参加していた時にご年配の方で名を残す長男ってと言う部分に凄く拘りを持っている方がいました。
        そこまで考える!?って程に強い物だったので、たぶんそれと同じなのだと思います。
        他の方の書くように、今時そんな失礼な!な事かもしれませんが、代々その地で土地を守って家を継ぐって感覚の人と、好きな所に住んで生きると言う人とでは感覚が違うので難しいもんです。

        彼のお家は今の楽しさを優先していると思う家なので、決める事は決めておかねば、後々苦労しますよ。

        • ゆきうさぎ より:

          はい。ありえないですが、兄が婿にいくか放棄しない限り無理だと思います。

          彼のお父さんは次男で元々東京で仕事をしていた事もあるそうなので、ぽんきちさんの言う通り、今が良ければ良いというタイプです。

          確かに今契約を交わしておけば、後々安心だとは思いますが彼が何と言うか・・・基本的に私の見方をしてくれますが、自分の家族が大事というのは誰にもあると思うので、そこまでする?と言われる気がします。
          また、今まで(これからはどうなるか分かりませんが)意地悪をされたとかは一切ありません。どちらかと言うと本当に良くしてもらっています。

          しかし結婚となると変わってくるのでしょうか(>_<)決められる所は決めるか、一切何も貰わない、何もしないと自分達だけで生きていくか(縁を切る訳ではありませんが)ですかね。軽く彼にも相談してみようと思います。ありがとうございます!

  2. いずみ より:

    ファッジさんも仰るとおり、結局は「自分がどうしたいか」だと思います。もちろん、両家が互いにうまくやっていければ、それに越したことはないと思いますが、お互いに受け入れられないのであれば、乱暴な言い方ですが、もう両方ともほっといて、両性の合意のみに基づいて二人で一緒に生きていく、という覚悟を決めればよいのではないでしょうか。(もちろん、そもそもどうしてこんなことになったのか、どうすればこんなことにならなかったのか、という原因究明と反省については、お二人ともしっかり考える必要があると思いますが。)

    「解決法はあるのでしょうか」とお書きになっていますが、世の中には解決できない(白黒つけられない)問題はたくさんあります。でも、答えが出ない問題はない、と思います。この場合、こじれた両家の関係は、そう簡単には解決できないかもしれない。でも、あなたと彼が「自分たちの答えを出す」ことはできます。答えとは「自分達がどっちを選ぶか」を決めることです。親の言うとおりに結婚をあきらめるのか、それともその問題は解決を目指しつつも、まずは「二人で生きていくんだ」と覚悟を決めて、「親が不賛成な状態でも二人が結婚するためには、具体的にどうすればよいか」を考え、最初の一歩踏み出すのか。そもそもお二人の覚悟が決まらなければ、両家の問題も解決には向かわないと思います。幸せになるためには、幸せになるぞ!という意思が大事なんですよ~。彼と一緒に、将来のこと(そしてこれまでの対応への反省も)をよく話し合って、覚悟を決めて、次の一歩に踏み出されますように。(^^)

    • ゆきうさぎ より:

      ありがとうございます。

      今はまだどうにか修復したいという気持ちがありますが、最終的にどちらも受け入れられないという結果になったら、両家円満にという事は諦めようと彼とも話しています。元々自分達のまいた種なので、このような事になってしまって両家には申し訳ない気持ちでいっぱいです(T_T)

      温かいお言葉ありがとうございます。甘く考えてしまっていて本当に反省と後悔しています。これからいずみさんの言う通りよく二人で話をして、今更ですが真剣に向き合っていきたいと思います。ありがとうございました。

  3. バジル より:

    ゆきうさぎさんと同年代の嫁として・・・
    ゆきうさぎさん、段取りが悪すぎますよ。あんまりです。
    貴女がちゃんと下準備をしておけば、万全とまではいかなくとも、
    なんとか丸くおさめられたはずです。

    貴女が今すべきことは、きちんと彼に謝罪をすること。
    そして彼のご両親にも真摯に謝罪をすること。

    考え方や家の違いがあるのは仕方のないことだと思います。
    ですが貴女のご両親はどうやら自分の考えを他人に押し付けるタイプのようです。
    そうだと事前にわかっているはずの貴女が何の準備もしていなかった結果が今ですよ。
    そのことをまず理解して謝罪しましょう。

    そのうえで、これからどうしたいのかは、彼と話し合いましょう。

    • ゆきうさぎ より:

      ありがとうございます。

      やはり段取り悪すぎですよね・・・
      バジルさんの言う通り、考えが甘すぎで準備不足で、こうなる前にできる事沢山あったはずなのに本当に後悔しています。

      一番自分が悪いと分かってはいても、どこかで私の両親や彼、彼の両親、お姉さんの事を責めていた部分もあったと思います。バジルさんに言われてはっとしました。これじゃダメですよね。しっかり謝罪をして、自分自身も反省したいと思います。ありがとうございました。

  4. じゅんた より:

    はっきり言ってゆきうさぎさんのご両親がわがまますぎます!
    どんな相手となら納得いくのか?
    会社社長ならいいのか?
    どんな会社だって明日潰れない保証はないですよ?
    年齢的にも次を探してる場合じゃないでしょう。
    いい年して何言ってるの?と言う感想です。
    何かゆきうさぎさんには言ってない本当の反対理由があるのでは?
    と勘ぐってしまいます。
    ゆきうさぎさんと彼と、2人で毅然として、
    この人以外はありえません、
    と突っぱねた方がいいと思う。
    よっぽど荒んだ家庭というなら反対も
    ありだけど、
    なんなんだろうなあ。
    娘の幸せをなんだと思ってるのかなあ。
    大変腹立たしいですよ、ご両親の振る舞い。

    • ゆきうさぎ より:

      ありがとうございます。

      確かに今回だけではなく、私の両親と私、私の兄弟は意見が合わない事が多々あります。本当に正論しかない人達なので、私や兄弟も、もっと物事を柔軟に考えられないかなぁと思う時があります。

      じゅんたさんの言う通り、将来子供も考えているので年齢的にももう焦っている部分はあります。
      この揉め事が起こってから、こんな人と結婚するくらいならもう一生独身でいてもらった方がいいと言われた事がありました。さすがに、ひどいなぁ誰の人生だと思ってるんだろうと思いましたが・・・

      しかし、私の両親をここまでしてしまったのは私の責任でもあります。(普通の時は本当に優しく温かい両親なので)両親とよく話をして彼の良いところも沢山伝えて分かってもらえるように頑張りたいと思います。ありがとうございました。

  5. きの より:

    手を抜いてしまってはいけないところで、
    手を抜かれましたね・・・

    私もそういうことやりがちなタイプなので
    お気持ちよくわかります!

    でも、だからこそ解決方法もよくご存じだと思います。
    最初は肝心ですが、駄目だったものは仕方ないですものね!

    いつまで経ってもほとぼりは冷めないと思います。
    まずは、2人そろって両家に出向き事情を説明、
    そして説得して再度食事会の設定をされてはいかがでしょうか?

    肝心なのは本人同士だ!と思ってもらえると良いですね。

  6. ゆきうさぎ より:

    りがとうございます。

    本当に、人生の節目の一つでもあるとても大事な所で、考えが甘く取り返しのつかない事をしてしまいました・・・反省しています。

    確かに時間が解決してくれるかもと期待していた所もあったのですが、未だほとぼりは冷めません(T_T)

    今は私の両親は彼に、彼の両親は私にも会いたくないと言っているので、両家に出向く事すら難しいかもしれません。しかしいずれそうなるといいなと願いながら、まずは私と彼、そして両親と私がしっかり話をしなければと思っています。ありがとうございました。

  7. ゆきうさぎ より:

    ありがとうございます。

    本当に、人生の節目の一つでもあるとても大事な所で、考えが甘く取り返しのつかない事をしてしまいました・・・反省しています。

    確かに時間が解決してくれるかもと期待していた所もあったのですが、未だほとぼりは冷めません(T_T)

    今は私の両親は彼に、彼の両親は私にも会いたくないと言っているので、両家に出向く事すら難しいかもしれません。しかしいずれそうなるといいなと願いながら、まずは私と彼、そして両親と私がしっかり話をしなければと思っています。ありがとうございました。

  8. tekko より:

    4年も同棲していて、その間、ご両親は何もおっしゃいませんでしたか?
    内緒でしたか?今さらです。
    いいお大人でいらっしゃるし、もう既成事実はできていて、第三者が口を出す段階はとうに過ぎました。
    腹を立てておられることには謝罪もし、説明も必要ですが、外野に何を言われても、結婚を取りやめる意思はない事を繰り返し言うしかないでしょうね。
    ぶれて右往左往するとつけ込まれます。
    自分の人生は自分で責任を取りますと毅然として、しっかりお二人で生活なさって下さい。

    • ゆきうさぎ より:

      ありがとうございます。

      内緒ではありません。同棲する際、彼が私の両親に挨拶をして認めてもらいました。

      それから、彼の仕事の事はたまに聞かれてはいましたが、両親もどこかで結婚した訳じゃないからと思っていたようで、いざ結婚すると言われ溜まりに溜まった心配が出て来てしまったのかもしれません。

      私も彼も結婚を辞めるという選択肢はないので、ぶれずに伝えていきたいと思います。たまにダメかも・・・と弱気になってしまう時もあるのですが、気をしっかり持って頑張ります!ありがとうございました。

  9. プー より:

    不思議です。
    だって一つ目は、普通のお嫁さんにとって「ラッキー!」って思うはずのシチュエーションなんですもの。

    だって彼実家に、お義姉さん一家が同居なんでしょう? だったらあなたは同居を免れられますよね(もちろん、介護は姉弟でなるべく公平にすべきなので、同居のお義姉さんがメインになる分、遠方のあなた方は金銭面かなにかの負担をすべきだとは思いますが)。

    あなたのご両親には、娘が義両親の介護せずに済みそうなんだよ、娘にとってはとっても恵まれた状況なんだよと説明してみては? 

    2つ目の問題は、彼の勤務先がよほどのブラック企業とか常識はずれの薄給とかでなければ、たとえ実両親でも口出しすべきことではないです。でもあなたのご両親は口出しするお人のようですので、あなたがご両親の不安を解消できるよう努力するしかないですよ。

    金銭面では将来どんなことがあっても両親に負担はかけないと約束し、そのためにはあなたは結婚後も出産後も、仕事を持ち続けましょう。いま住んでいるところが保育園激戦区なら、すぐに調べて新生児から保育園に入れられるエリアに早めの引越しを検討しましょう。共働きを続けるために、お式は身内だけの会食のみに抑えて自動掃除機や食洗機に乾燥まで全自動の洗濯機を導入するなど、しっかり計画を立てて、ご両親に本気の姿勢を見せましょう。

    今回の揉め事を起こしたのはあなたのご両親のほうですので、あなたはまず彼両親に、一度は正式に、あなたの両親の代わりに謝罪したほうがいいです。

    けれどそれ以降は、実子がそれぞれの親の窓口におなりなさい。彼に、あなたの父親の電話に出させたりしてはダメ。余計にこじれます。彼両親のほうも、コンタクトはすべて彼にしてもらいます。すべて実子が窓口になれば、少なくともお互い、相手を傷つけずに済みますからね。

    • ゆきうさぎ より:

      ありがとうございます。

      確かに同居や介護を免れるという事ですよね!住む家の方に目が行ってしまい、思いつきませんでした。私の両親にもプラス面もあるんだよと伝えてみたいと思います。

      仕事に関しては、ちゃんと毎日仕事もありますし(どちらかというと忙しいです)給料も毎月入って来ています。
      私自身彼の仕事の内容や仕組みを分かっていない部分もあるので、よく彼から聞いて両親に説明したいと思います。

      金銭面に関しては迷惑をかけないつもりです。ただプーさんの言う通りそのくらいの覚悟や行動が必要ですよね。
      私の両親と電話をしているとよく、彼を電話に出しなさいと言われるのですが、確かに結果はよい方向にはいっていません。私や彼が窓口になる方が良いですよね。ありがとうございました。

  10. mrk418 より:

    ゆきうさぎさん

    3年前に結婚しました。両家はうまくいっていますが、結婚式を挙げるまでに色々ありました。別に仲が悪いわけではないですが、結婚した今でも、お互いの両親と自分達がうまく行くよう、年に一度会食の機会を設けたり、他にもお中元・お歳暮のやり取りなど、細かいことに毎回根回ししています。
    変な言い方ですが、「結婚は政治」だと思っています。2人が愛し合っていればそれだけでいいなんて成立しません。両親に祝福されたほうが幸せな結婚生活が続くと思います。

    まずゆきうさぎさんのご両親が時代に合わないほど厳しい考えの持ち主だなと思いました。旦那さんの家に入らずに済むなんてラッキーですよ。あと中小会社で働くなんで普通です。むしろ大手企業で働いていてもいつリストラされるか分かりません。それに、結婚したら旦那さんやその家族に娘を養ってもらうという考えも古すぎるだろうと私は思います。特にお2人とも都内で働いているのであれば、共働きは普通です。

    お互いのご両親に2人の結婚を認めてもらい、祝福してもらえるならとにかく時間をかけて2人でお互いのご両親を説得するしかないと思います。
    小さい会社に不安を抱えているなら、「小さい会社だからこそ、仕事を1人でまわしている。もし会社がツブれてもここで身に着けた仕事力があれば他に活かせるから転職にも自信がある」など。ゆきうさぎさんも、「彼や彼の家に一生養ってもらうつもりはない。自分も仕事したい」など、真剣さは伝わっているのでしょうか?

    冷たい言い方ですが、自分達のご両親でさえ説得できない2人が一緒になっても、もっとツライ困難に出くわした時に解決できるとは考えられません。これは試練の第一歩ですよ。あとで笑い話にできるくらい乗り越えてください。

    • ゆきうさぎ より:

      ありがとうございます。

      会食やお中元・お歳暮等しっかりやられていて本当すごいです!私もそのくらいの覚悟や真剣さがなくてはならなかったのに、本当今更ながら後悔しています。

      私の両親は本当に考えが古く、そうなれば一番いいのはよく分かってるというような正論しか言ってきません。
      確かに同居せずに済むなんてラッキーですよね。私もできるなら同居はしたくないです。共働きに関しては今の時代普通ですよね。しかし、仕事をするつもりでも、体調などでもしかしたら仕事をできない状況になるかもしれないと、もしかしたらの事を言ってきます。そんな起こってもいない事を今から考えてもしょうがないですよね。

      本当にmrk418さんの言う通りです。こんな事も乗り越えられないようじゃダメですよね。頑張ります!ありがとうございました。

  11. もも より:

    読んでいると、もめごとをつくっているのは
    あなたのご両親みたいですね。笑
    彼のご両親は、ふたりのよいようにやっていくでしょう
    と言っているのであり、
    彼はやりたい仕事をしていて、あなたも応援している。
    ごねているのはあなたの両親ですから、
    彼と結婚したければあなたが説得しないとね。
    田舎だ厳格だとありますが、
    彼といっしょになって困っていたのでは
    他人事のようで彼がかわいそうですよ。

    • ゆきうさぎ より:

      ありがとうございます。

      本当に私の力不足です(T_T)今までも何度か話をして説得をしようと思ってもなかなかできずに来てしまっています。

      「彼といっしょになって困っていたのでは他人事のようで彼がかわいそう」本当そうですよね。恥ずかしながら、どこか彼と両親の問題だと思っていた部分もあったように思います。もう一度しっかり考えて説得したいと思います。ありがとうございました。

  12. バツイチより より:

    同じような経験をした私が思うに。
    表面的なあれこれといった理由以前に、両家の質が合わないのだと思います。
    本人は好き同士で同性も長年してて今更別れることは考えられないでしょうが
    今は見えないズレでも、何年かすると大きくずれていきます。

    うちの両親は、変だなと思っても面と向かって文句を言うことは
    ありませんでしたが、はじめに感じたズレは、最後まで解消されることは
    ありませんでした。最終的には結婚したこと後悔するはめに。
    私も付き合って10年くらいで結婚しましたから後に引けなかったのです。

    目先のことよりも、長い目で判断されると良いと思います。

    • ゆきうさぎ より:

      ありがとうございます。

      確かに質がまるっきり違うなと思います。ただ私の両親はいつもこのようなお固い人達ではありません。普段は彼の両親同様明るくおちゃらけています。ただ結婚などの節目に関しては考えが古く固いです。

      しかし、このズレや出来事の溝は深いという事ですよね。確かにこれらの出来事を無かった事になんてできません。しかし修正はできるかなと・・・甘いですかね(>_<)
      少し長い目で見る事もしていきたいと思います。ありがとうございました。

  13. なつこ より:

    大変ですね…娘さんの人生の転機で心配なのは分かりますが…
    失礼ですがご両親も暴走しすぎですね…
    彼氏さんのお仕事に首を突っ込むのも男性のプライドへし折る様なことして
    今後のおつきあいを思えば普通はしませんよね。。

    きっとこの先ご結婚されてからも、ゆきうさぎさんのご両親は
    ご自身の考えに合わない事があれば意見をしてくると思いませんか?
    それを全て、ひとつひとつ聞き入れてご両親の思う様に
    ご夫婦で動いていくことは不可能ですよね…。
    もう未成年でもないですし、私達の意見を尊重してほしいと、毅然と言うべきだと思います!
    全て丸く納めるのは難しくてもそれは仕方ないかな。。
    ガンバッてくださいね。無事ご結婚できますように!

    • ゆきうさぎ より:

      ありがとうございます。

      両親の言っている事は正論で、私たちが甘いという事もよく分かっているのですが、やはり暴走してますよね・・・今までも、言う事を聞かないというと子供っぽくなってしまいますが、そのような事があると何をし出すか分からないという怖さがあります。多分マイナス思考というか悪い想像をしてしまうタイプなんだと思います。

      「全て、ひとつひとつ聞き入れてご両親の思う様にご夫婦で動いていくことは不可能ですよね…。」不可能ですし、そんな人生嫌です(T_T)

      両親が少しでも納得に近づけるように、次は私たちもしっかりと準備をして臨みたいと思います!ありがとうございました。

  14. おひる より:

    もう動いてしまった物事は仕方が無い!自分の行いを十分反省したら、謝罪するところにはきちんと正面から頭を下げて、話しをまとめられるところはまとめましょう。
    お相手とそのご両親とは、なんとかなりそうですね。ゆきうさぎさんのご両親の言動、自分の無計画さなどについて、誠実にお話しする以外手だてはないです。
    ご自身のご両親については、突き放す必要も、受入れる必要も無いと思います。ご両親が心配なさるのもごもっとも、ゆきうさぎさんが自分なりの幸せを求めるのごもっとも。誰も間違った事は(傷つけようとしては)していないような気がしてたまりません。もちろん伝え方に問題はあるかもしれませんが、まあお互い様のようですし・・・・。なので、あらあら思い通りにいかなくて大変ね、と他人事のような態度でご両親に接するぐらいでいいと思います。でも結婚は進めますし、まあ見守ってて下さい、もう30ですから二人で何とかやってみます、祝福してもらえると嬉しいんだけどな、と毅然とした態度で十分なのではないでしょうか?
    幸せに向かってのお悩みですもの、どうにかなりますよ!そう落ち込まず、なんとか乗り切って下さいね。応援しています。

    • ゆきうさぎ より:

      ありがとうございます。

      おひるさんの言う通りですね。起こってしまった事にくよくよしているより、受け止めてこれからどうしていったらよいのか前向きに考えていかなくてはですね。

      誰も間違った事はしていない。間違いだらけと思っていたので、そう言っていただけて少しほっとしましたが、やり方や心構え等全く足りていなかったと反省しています。

      毅然とした態度で臨めるようしっかり準備をしていきたいと思います。前向きに頑張ります!ありがとうございました。

  15. koma より:

    あなたの両親のことなのですが、どうも「厳格」というよりも、目に見えるスペックだけで物事を図ろうとする、「田舎者」にありがちな人達だなと感じました。しかも、「自分だけが正しい」と思っていますよね。正直言って、話の内容だけならどうもあなたの両親に非がありますね。(==;

    だいたい、義両親に娘を大事にされないかも。。。って、あなたたちだって義理の娘なんかより本当の娘の方が大事でしょ?って思うし、だいたい、義両親と同居しないってだけであなたにとったらラッキーじゃないですか!

    いつつぶれるか分からない会社でも、今はつぶれていないわけだし、誰も未来は分からないですよね。(==)誰もあなたの彼の仕事についてどうこう言う筋合いも無いわけですよ。大企業に勤めていたってリストラにあったりする時代なのに、今さら何を時代錯誤な・・・。そういう意味でも時代を読めていない能力のなさを感じます。

    だいたい、自分の娘が見つけた相手が「娘と同じレベル」なんです。それ以上の人を見つけようとしても、そういった人達はそれ以上の相手を求めているのが普通なので、高望みしても無理。

    ってことぐらい、あなたが言うべきだと思います。(==)本当に彼が好きなのなら。

    だいたい、結婚するのはあなたたちであって親じゃありません。親に許されないと結婚できないわけではないので、悩む必要も無いとは思いますが。

    • ゆきうさぎ より:

      ありがとうございます。

      確かに私の両親は、お金や学歴、仕事等目に見えるもので判断しがちな所があります。自分だけが正しいと思っているのも当たっています。なぜなら、今回の事で私たちには一切の非はありませんと相手のご両親に言ったらしいので(-_-;)

      また、どうも起こってもいない事を悪い方悪い方へと考えてしまうようなんです。リスクを考える事は大事な事でもあると思います。でも考え過ぎでは何もできないと思うのですが・・・

      komaさんの言う通り似た者同士だからここまで一緒にいるのだと思います。私たちも反省ししっかり段取りを踏めるよう頑張りますが、両親の方ももう少し柔軟に考えてもらえるようになんとか伝えて行きたいと思います。ありがとうございました。

  16. うさみみ より:

    うちも、揉めた口です。
    その前に、ゆきうさぎさんのお話しから。

    一つ目の問題。
    私もプーさんの意見と似てるんですが、(プーさんお名前出してすみません)
    ほんとに、私だったら「ラッキー!!」って思います。
    家の親は最初「両親のいない人と結婚してほしい」って言ってたくらいです。
    (うちの母親が、義父母に苦労してたので)
    一緒に住むから大事にしてもらえるとも限りません。
    私の友達に「お手伝いさん」ぐらいにしか思ってないと言ってる子がいます。
    話を聞くと大変です。
    親御さんが古い考えだったら、一緒に住んで当たり前。
    親の面倒を見て当たり前。なのでしょうか?
    娘が大変な思いをしなくて済む!という考えに持って行ければいいんですがね…

    二つ目の問題。
    お仕事の事を言わないで欲しいなと思います。
    どんな仕事でも、一生懸命して、毎月ちゃんとお給料頂ければ、素晴らしいって思います。
    今の時代、潰れないって思ってたような会社が潰れたりするじゃないですか。
    どこも一緒だと思うんです。
    確かに大企業の方がその心配は少ないですが、リストラだってありますし。
    公務員ならいいんでしょうか?

    彼だけの収入で将来不安があれば、ゆきうさぎさんがお仕事をそのまま
    続ける事だって出来るし、問題ないと思います。

    >まず頑張ってみなよという気持ちはないのでしょうか
    とゆきうさぎさんは書いてますが、ご両親にはそのお気持ちはお話ししましたか?
    もし、まだなら、そういう風に私は思ってるって伝えてみてはいかがでしょう?

    お母さんの
    >このままじゃ苦労するのが目に見えている。生活できなくなって別れて帰ってきても家では面倒みれませんからね!
    他にもいい人沢山いるんだから他にも目を向けなさい。目を覚ましなさい

    この言葉、が私の中でひっかかります。

    こう言ってはなんですが、一つ目二つ目の親の言い分を通すと
    金銭面の苦労は掛けたくないけど
    精神的な苦労なら、我慢せいって事なの?って思いました。(ほんと、スミマセン)
    だったら、お母さんの「苦労」は「金銭」だけ?って思いました。(ほんと、ごめんなさい)
    もし、同居して、気をつかい、お世話をするのは当たり前、と思っていらっしゃるようなら、
    私が思う「苦労」は当てはまらないかもしれません。

    また、
    >他にもいい人沢山いるんだから他にも目を向けなさい。目を覚ましなさい
    確かにいるかもしれません。
    でも、本当にいい人は、ゆきうさぎさん達の歳ぐらいには、彼氏彼女がおり、
    まさしく結婚に向けて進んでいる人が多いのではないでしょうか?
    そんな間に入り込み、奪う形でお付き合いをして、うまくいけばいいですが、
    私はそんなにうまく行くとは思いません。
    かろうじて、そうでは無く、お一人様を見つけたとします。
    お互いの事を知るために、今の彼と同じだけの時間をさけますか?
    もし、その彼の職業が、中小企業だったら、やっぱりご両親は反対されるのでしょうか?

    私の所も揉めました。
    合点がいかない大きな問題が一つあり、
    その大きな事から、娘可愛くて、小さなことまで、気に入らないみたいな感じに発展し、
    結納前日に両家で揉めました。
    揉めたけれども、お互いの両親の了解は取れ結婚できました。
    この時の、私の配慮も考えも、足りなかったと反省しました。
    今では、旦那も私もお互いの親に可愛がってもらってますが、
    そうなるまでに、時間がかなりかかりました。

    親を切り離して考える事が出来るのであれば、
    成人した2人なんだからっと無理やりにでも籍を入れてしまう事もできます。
    でも、できれば、円満に結婚したいものですよね。
    十分ご家族で話し合う事が必要かと思います。
    そして、自分の気持ちをしっかり持って、
    彼の良いところを、沢山アピールしてください。
    でないと、うちみたく、時間がかなりかかりますよ^^
    うまくいくといいですね。

    • ゆきうさぎ より:

      ありがとうございます。

      うさみみさんも大変だったのですね。時間はかかったとの事ですが、うまくいっているようで本当によかったです!それまで大変だったのだとは思いますが、本当すごいです!

      確かによく考えるとラッキーと思う事ですよね!私の友人にも姑関係が悪く家を出た友人がいます。
      私の両親は同居についてはどちらでもという感じなのですが、姉に家を取られた、なんで嫁に行ったのに実家にいるの?と家の問題のようです。
      このままじゃ万が一(私の両親は物事を悪い方に考える人です)東京で暮らせなくなって帰ってきても帰る場所がないじゃないとよく言われます。
      かと言って起こってもいない事を理由にお姉さんを追い出すこともできませんし。その辺の理解が固いと言うか・・・あなたの事を大事にしてくれる人ならもうそうしてるわよという感じなのです。

      仕事に関しても、家族を支えていくという強い気持ちがあるのなら、(もっとしっかりとした)仕事に変えるくらい簡単な事じゃない。それほど大切と思ってないって事よと言ってきます。それとこれとは違うと私は思うんですけどね。私もうさみみさんと同じで毎日頑張って仕事をして給料をもらっていればいいと思います。頑張って仕事をしている彼を見ていますし。

      うさみみさんの言う通り、今から他に目を向けろと言われても無理です。年齢的にもですし、何より今の彼以上の人に出会えるか分かりません。両親はこのまま結婚するくらいなら一生独身でいてもらった方がいいと思っています。

      私の場合は小さな事が積もり積もって大きな事へ発展してしまいました。しっかり段取りを組み覚悟を持っていればこんな事にはならなかったかも・・・と後悔しています。なかった事にはできませんがなんとか自分の気持ちを伝えて、今度は段取りをしっかり組んで、うさみみさんのように修復できるように頑張ります!ありがとうございました。

  17. るん より:

    う~ん、私もゆきうさぎさんのご両親に疑問を感じてしまいました・・・。

    既に旦那様の姉家族が住んでて、ゆきうさぎさんが同居しなくていいというのが大前提なんて、なんて素敵☆って思ってしまいます(笑)
    いろいろ事情があり、次男の私達家族が義理実家で同居することになった(長男が頑なに拒んだ)時に私の母親は「同居だけは大変。本音を言うとしてほしくない。あちらが私に対して敵意を持ってれば苦労するのは目に見えてるし、好意を持ってくれていてもそれが板挟みになって辛いものよ」と言いました。(私の小さい頃は祖母も一緒に住んでました)

    仕事も東京なのに、何を今家に入る話をしているのかな・・・あちらの家も「自分達でやっていくでしょう」と言うのは真っ当な感じがします。そして、そういう考えの方が嫁に入るには凄い楽だと思いますよ~。
    仕事の事を口出すなんて大変失礼な感じがします。
    彼も頑張ってるのですよね。仕事しないでプー太郎なら口も出したくなりますが、やりたい仕事を一生懸命やってる人にそこを否定するなんて、あまりにも失礼な感じがします。そりゃ喧嘩しますよ・・・。
    娘よりも自分の事が可愛いのでしょうか・・・。

    そういうご両親なのですから、何をやるにしてもゆきうさぎさんが間に入ってクッションにならなければならないと思うのですが・・・。それをなさらずただ事が起こってからどうしよう、っていうのは、これから先も考えると大きな揉め事が起こる気がします。
    頑張ってくださいね!

    • ゆきうさぎ より:

      ありがとうございます。

      やはり同居しなくて良いというこの状況は素敵な事なんですね!そのようなご意見が多く、私は何故気づかなかったのだろうと思っています。

      私の両親は心配性で物事を悪い方に考える人達です。そのせいかもしかしての事をとても心配しているようなのです。本当に、分かっていながらこのような事態になってしまい、どうしようと言っている自分が情けないです(T_T)

      私が間に入りながらなんとかこの溝を埋めて行けたらと思っています。ありがとうございました。

  18. 梨子 より:

    何事にも手遅れはありません。

    今から頑張りましょうよ。
    両親のせいで好きな人と結婚できなかったなんて一生の悔いが残ります。
    親は最終的には子供が幸せなのが一番なはず。
    結婚後のケアも丁寧にして相手のいいところをいっぱい知らせてあげればご両親も良い結婚だったと思ってくれるはずです。

    簡単だとは思いませんが頑張る価値はあるとおもいます。
    その後のご報告楽しみにしています。

    • ゆきうさぎ より:

      前向きなご意見ありがとうございます。

      うまくいきましたとご報告できるよう、頑張りたいと思います!

      もし結婚できたら梨子さんの言う通りケアをしっかりして、両家から色々あったけど良かったねと言ってもらえるように頑張ります!ありがとうございました!

  19. tami より:

    ゆきうさぎさん。
    はじめまして。親世代です。

    子には幸せになって欲しい。
    出来れば苦労のない人生を送って欲しい。
    年を取り自分の人生が残り少なくなるほどに、思いは募ります。
    それが例え理不尽な事だと分かっていても 愛情からくる気持ち
    だという事だけはどうか分かってあげてね。

    それでも 親がどんなに願っても 苦労の無い人生などありません。
    みんなそれそれ 何かを背負うのです。

    最後は、ゆきうさぎさんの覚悟次第です。
    この人と歩もうと思ったら、勇気を持って自分の人生を生きてください。
    彼にもきちんとあなたのご両親に気持ちを伝えてもらいましょう。

    頑張って!お幸せに。

    • ゆきうさぎ より:

      優しいお言葉ありがとうございます。

      母から、大切に思うからこそ言っているの。今しか言ってあげられないからと言われました。気持ちは分かるけど、あんまりだよと思ってしまっていましたが、そういうものなのですね。
      嫌だとばかり思わず、気持ちを受け止めて、少しでも安心してもらえるように頑張ります。

      また、苦労のない人生などない、覚悟を持って自分の人生を生きる。
      本当にその通りです。まだまだ未熟者ですがしっかりと自分の人生を生きれるように頑張りたいと思います。ありがとうございました。

  20. ほたくん より:

    どれだけ親が心配してくれて、それを解消しても、心配性な人はまた新たな心配事を見つけてくると思います。
    もちろん、親御さんの気持ちを安心させる事も大事ですが、可愛い我が子が他人の家に行ってしまう最後の悪あがきのようなものかなと思います。
    それで、親を思って別れるならその程度の関係だったのだと親御さんは思うでしょうが、ゆきうさぎさんは、後々後悔されないためにも、今の彼氏さんとの関係を自分で納得の行く方向にすすめるべきと思います。
    確かに、結婚すると人は変わりますから、ゆきうさぎさんのご両親がそれを見抜いている可能性もあります。
    ある意味、ここまでこじれて結婚して、お姑さんや小姑さん、おしゅうとさんにこれから可愛がってもらえるのかなーとも思いますが(;゜∀゜)
    そんな中で、旦那さん(彼氏さん)はあなたの味方になってくれるのかなぁと心配です。
    今回の事を持ち出してきて、あなたを責めるような彼氏さんならお母様方の言う通り、そんな人と結婚しない方がいいと私は思います。

    又は、こんな関係になってしまって、彼氏さんがあなたと結婚したくないとは思ってないでしょうか…(>_<)
    結婚は家と家の契約と私は教えられましたが、本当にいつも側にいるのは彼氏さんなのですから、2人の気持ちがすれ違っていない事を祈ります。
    ピンチをチャンスに変えて、今回の事を「2人で」乗り越えられれば、とても良い夫婦になると思いますよ!
    頑張ってください!

    • ゆきうさぎ より:

      ありがとうございます。

      ほたくんさんの言う通り、今見えていない物事が沢山あると思います。両親は私よりも沢山の苦労や経験を通して言っているのだと思います。もちろん全ての事を受け入れられない訳じゃありません。その通りだなと納得している部分も沢山あります。両親の考えと私たちの考えがどこかで折り合いをつけられたらいいと思っているのですが、それがなかなか難しいです(T_T)

      彼は私を責める事は一切ありません。違う時ははっきり違うと言われますが、基本私の見方をしてくれます。今までも沢山の出来事がありましたが、なんとか乗り越えてきました。今回も乗り越えられるといいのですが・・・

      色々な角度から物事を見れるようにしたいと思います。ありがとうございました。

  21. mami より:

    私も似たような状況になったクチでして、スタートのころの自分の手抜かりが悔やまれる身なのですが、とりあえずできることはやる!姿勢ではどうでしょうか。

    ・まず、彼に改めてしっかり謝る。
    自分の親が本当に失礼なことを言ってごめんなさい、ですかね。
    相当失礼ですし、彼としては彼女の親にカチンときても言いにくいので、
    私だったら彼に、自分は自分の親に怒っていると話します。
    (それでちょっと発散してもらいます)
    もし立場が彼と逆で、彼親に電話口で自分の仕事や家族を否定されたら、
    その時に彼はゆきうさぎさんと自分の父親の問題だ!と思っていたら、
    悲しいのではないでしょうか・・・

    ・彼のご両親にも謝る。
    彼同伴で良いでしょうが、親が暴走してしまって申し訳ありません、
    しっかり自分が話して制止しますのでこれ以上ご迷惑はおかけしないようにします、というような。

    ・ご自分の両親に謝り、怒る。
    謝るのは、顔合わせを本人たち不在でやった、などの実務的な手抜かり。
    怒るのは、自分の大切なひとに失礼なことを言っていること。
    ただ、顔合わせを親任せにするなど、ご本人たちが親を頼っている状況であった非は素直に認めることで少し下出にでてからがよいかと。
    その上で、自分たちが将来彼のご両親と住むか、などは自分たちが考える問題だから先走って物事を大きくしないようにクギをさす。
    これからは頼りないだろうけど自分たちでやっていくんだ、としっかりお話されたほうが良いかと思います。

    ご両親からすれば、おふたりが頼りないところもあるでしょうし
    まずはご自分たちが、しっかりふたりで話し合って、壁にぶつかってもふたりで解決していくんだ、もう大人なんだ、と説得する必要があるのではないでしょうか。

    ただ、ご両親が理解できるかはわかりませんが、
    自分のパートナーに失礼な態度をとることは、自分が大変不愉快であることは、あくまで冷静に伝えるべきかと。

    将来の不安は、ご両親の希望にぴったりの相手にも多分にあてはまります。
    「もし不慮の事故で」「相手がマザコンで」などなんでもあり得ます。

    私にはご両親がおっしゃることは「正論」にはまったく聞こえませんし、
    彼の立場からしたら、ゆきうさぎさんがそれを「正論」と捉えることはちょっとかわいそうかなとも思います。
    ご両親が正しいなら、彼の仕事はバカにされてもしかたない、妥協だということになってしまいますよ。

    お互いに自分の両親は自分で対応。
    両家の親の意見は助言として参考にはするけど、どうしていくか決めるのは自分たち。
    このスタンスでどっしり構えていたら時間が今の状況を多少はやわらげてくれるかな~と思います。

    実は揉めて結婚するひとたちって結構多いみたいですよ!
    うまくいってる方もたくさんいますので、ひとまず後悔のないようがんばってください!!

    • ゆきうさぎ より:

      ありがとうございます。

      確かにどこかで彼と両親の問題だと思っていた部分はあると思います。私にはどうすることもできないしと・・・彼の立場になって考えると本当失礼な事をしていたと思いました。何度か会話の中で謝った事はありましたが、改めてしっかり謝りたいと思います。

      彼のご両親には電話ではお話しましたが、直接は会っていません。地元に帰って彼の実家に行こうとすると、私の両親に行くなと言われてしまって。

      私の両親には事務的な不備、考えの甘さについては謝るべきですよね。そして、私自身が私の両親に気持ちを伝えきれていないんですよね。何を言っても否定され、しまいには頭がおかしいのではないかとまで言われてしまい、いつもそこで終わってしまいます。私の両親に気持ちという面では通用しないと思うので、できるだけ納得できるような資料(生活費の計算等)を持って説得できたらと思っています。

      揉めて結婚する人達も結構いらっしゃると聞いて少しほっとしました。ほっとしている場合ではないのですが・・・mamiさんの言う通り、後悔しないようにできる事はやる!というスタンスで頑張りたいと思います。ありがとうございました。

      • ほのか より:

        重箱の隅をつつくようでごめんなさい。

        >地元に帰って彼の実家に行こうとすると、私の両親に行くなと言われてしまって。

        地元に着いたらご両親に会われるより前に彼のご実家に行かれたらいいのではないでしょうか?
        そうすれば『行くな』と止められることはありませんよね。
        『なぜ行ったんだ!』と後から言われるかもしれませんが、そこは聞き流すことにして、彼のご両親に直接会ってお詫びするって大事だと思いますよ。
        どんなに真剣に謝っても声だけでは残念ながら熱意の半分くらいしか伝わらないのではないかと・・・
        なかなか手ごわいご両親のようですが、くじけずにがんばってください★

        • ゆきうさぎ より:

          ありがとうございます。

          そのくらいの強行じゃないとダメですよね(>_<)行くなと言われるから行かないという甘い事を言っている場合じゃないし、やはり直接会ってのお詫び必要ですよね。

          頑張ります!ありがとうございました。

          • mami より:

            とてもデリケートな問題なので、逆の立場だったら、を心がけることをお勧めします。

            彼のご両親だったら?
            初対面の相手の親から散々侮辱され、財産のことまで口をだしてくる。
            自分の子供の職業や人格を否定し、電話をしたり自分の家まで乗り込んでくる。
            それについて子供の婚約者は直接謝りもせず、親のいうことにも一理ある、と思っている。

            ものすごく失礼です・・・
            彼のご両親が怒りを露わにしない常識的な対応をされているだけで、もちろん嫌なお気持ちだと思います。
            もしご結婚されるのであれば、ここからのスタートになります。大変です。
            彼のご両親も好き好んで面倒な家族との付き合いをしていきたくはないと思っているでしょうし。
            結婚を目指すのであれば今のうちに謝罪をされるのが良いかと・・・

            また、別の考えもあると思います。
            ご両親の意見に納得する部分も多い。
            自分の両親とうまくやっていきたい。
            ならば、やはりご両親が納得される相手を探すのもひとつの方法です。
            今回の騒動をある程度鎮火させるにはゆきうさぎさんが先頭に立って積極的に動かなければなりません。
            経験上ですが、これは本当に面倒ですし、泣きたくなることもたくさんあります。
            これを機会にご縁がなかったとお別れするなり、結婚をひとまず延期するなり、はおかしな手段ではないと思います。

            私も当時は何でみんな幸せに結婚しているのに私だけ、と思ったりしていました・・・
            でも、1年半で収まるところに収まり、今は幸せにやっています。
            とにかくおちついて、後悔しないよう客観的に行動することを私は心がけていました。
            ゆきうさぎさん、今はつらいと思いますが、何を選択しても絶対幸せがまっていますよ!
            息抜きしたりして頑張ってください!

            • ゆきうさぎ より:

              ありがとうございます。

              彼や彼のご両親の気持ちを分かっているようで、全然分かっていなかったのだと反省しました。彼のご両親も、嫁にもらう立場なんだから、もつとうまくやってくれたらいいのになんて思っていた部分もありました。本当ダメですね。

              確かに子を思う親の気持ちが分からない訳ではなく、安心させてあげたい、どうせなら祝福してもらいたいと思う気持ちはあります。両親の納得する相手を探すのも一つではあると思いますが、そうすると、誰の人生なんだろう?親の為に結婚するのかという疑問も
              あります。

              しかしmamiさんの言う通り、並大抵の事ではこれからうまくいくのは無理ですよね。mamiさんは乗り越えられたとの事で、本当すごいです(>_<)落ち着いて、客観的に、逆の立場を考える。常に意識して頑張ってみます。

              本当年齢的にも周りはどんどん幸せな結婚をしていくので、焦ってしまう部分もありますし、なんで私だけと落ち込む事も沢山あります。唯一彼との関係が変わらず、
              こんな事があっても楽しく過ごせている事が救いです。なんとか乗り越えられるといいですが。ありがとうございました!

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