近所のママ友からの嫌味なメール。

ナイナイバーさんのご相談

近所のママ友について相談させていただきます。
彼女と知り合ったのは今年の3月で同い年の子どもがいてすぐに意気投合し仲良くなりました。
週1回の幼児教室に誘われて入会し現在も続けています。

初めの頃は彼女のさっぱりした裏表のない性格が好きで昔からの友達のようになんでも言い合えるような良好な関係でした。
ところが途中から私が子育て(子どものイヤイヤ期について)に悩んでいると共感したり慰めてくれるのではなくすべてあなたの蒔いた種、そういう子ども育てたのはあなたよと声を荒げるようになりました。
彼女は昔の育て方、私は今風な育て方で意見の違いがあるとは思うのですが…。

このことを他の人に相談すると誰もが生まれもった子どもの性格や気質があるのですべてが私の責任ではない言ってくます。
毎日のように子どもを遊ばせて世間話をたくさんしているせいか週1の幼児サークルでは私とは挨拶程度。ほとんど口をききません。
こういったことを母に相談し距離を置くようにアドバイスもらっていたので徐々に遊ぶ回数を減らしていきました。
しばらくすると他に遊び相手を見つけたようで声をかけてこなくなりました。

仲良かった頃はどこの幼稚園にするかいろいろ話して一緒の幼稚園を検討していたのですが彼女の強烈な性格に恐怖を感じて最終的に違う幼稚園を選びました。
第一希望は抽選の幼稚園でこの地域では誰もが知るいつも倍率の高い幼稚園です。
幼児教室で他にも受ける子がいました。第二希望は誰でも入れる幼稚園です。
結果、抽選が外れたので第二希望に行くことになりました。
数日後、彼女からメールが来ました。
『幼稚園どこにしたの?○○幼稚園は倍率低かったみたいだね。△ちゃんは合格したんだってね。うちは××幼稚園にしたよ。教えてね!』
△ちゃんが合格しているのを知っている地点で私が外れたの知っているはずなのにあえて倍率低いまでの情報を入れてメールを送ってくるデリカシーのなさ、もしくは嫌味たらたらの根性の悪さがある意味すごいと思います。
このメールもらってすごく落ち込み苛立ちを感じましたが日にちがたてば落ち着きました。
私の出した結論は正しかったと。
違う幼稚園にして大正解??
春から楽しい幼稚園生活が始まるかと思うと今からわくわくしています。
きっと彼女を好きな人はいないだろうなぁ。


結果オーライということで
来年度からの日々を楽しもう!

たまにありますよね。思ってもみなかった突然来るイヤーな出来事。
『こんなことがあった後は、良いことがくるかも!?』なんて、気持ちを切り替えて忘れるほうが賢明。
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: ご近所


近所のママ友からの嫌味なメール。 への24件のコメント

  1. 5656m より:

    いますいます(;`・д・`) そう言う人。違う幼稚園にして大正解です。あなたは新しい環境で新しい友達を見つけるチャンスを得たと思って下さい。
    私の場合は、娘の高校入試の時でした。一緒に推薦を受けた中でうちの娘だけが合格、そのお友達は不合格でした。そして、一般入試の発表後のある日、そのお友達の親から呼び止められ。周囲にたくさんの人がいる中で、大声で「うちの子○高に受かったわ。良かったわ〜。推薦で、☆高なんかに受からなくて!」と言われました・・・。お互いの娘同士は仲が良かったので、私はあの親がこんな人だとは思いもしてなかったので、びっくりしました。でも、違う高校になって良かったです。同じだったら、今度は大学入試の時にまで面倒くさい思いをしてたに違いありません。

    • ナイナイバー より:

      5656m様
      ご返答ありがとうございますm(_ _)m
      貴様も嫌な思いされたんですね。 どうして?って思いますが離れて大正解でもうそれ以上考えないようにします。春からの新生活を楽しみたいと思います。

      • ナイナイバー より:

        貴様と書いてしまい大変申し訳ありませんでした。貴方様の間違えです。

  2. よっしぃ~ より:

    わたしもありましたが、はらわた煮えくり返ってなにか仕返ししてやろうと鬼になりそうになりましたが、もうほっときました(笑)
    その人もきっとそのメールが必死の嫌味だったんですよ。
    まんまと引っかからずほっといて疎遠続けましょう。
    とりあえずお子さんに何らかの被害がかからなかったことだけ安心ですよ。
    もっとひどい親なら、自分の子を使ってけがをさせたり嫌われっこにしたりするんですよね。
    子供を守れるのは親しかいませんから、これからも時々お子さんに聞いたりして注意しておいたほうがいいかもしれません。
    他のお友達ができたのに、そのメールが来るってことはなんか根に持ってるきがしたので・・・

    • ナイナイバー より:

      よっしぃ〜様
      ご返答ありがとうこざいますm(_ _)m
      確かにうちの息子に対する風当たりは強いです。人の子にそこまで言うかみたいな時もあったので距離を置いて正解ですよね。そのうち手を上げて躾を受けても困るので…。アドバイスの通り疎遠続けますね!

  3. ぶたちゃん より:

    私にも全く同じような経験があります!!仲良くしていたママ友と子供の育て方に関する考え方が全く合わないので距離を置いたのですが幼稚園が同じでお迎えなどでいつも会わなくてはならなくて苦痛でした。お迎えや送りで彼女と顔を合わせると思うと嫌な気持ちになったり、いつも彼女を避けたりするのに疲れてしまいました。ところが子供が小学校に上がったのでほとんど会うことがなくなり、彼女のことをほとんど考えなくて済むようになりました。嫌な思いをした人とはやっぱり会わないことが一番の特効薬だとつくづく感じました。その後、幼稚園の友達と集まったりしてたま~に顔を合わせるようになりましたが毎日あわなくてはならない、というプレッシャーが無いので心は軽いです。正解ですよ!!

    • ナイナイバー より:

      ぶたちゃん様
      ご返答ありがとうございますm(_ _)m
      合わない人と付き合うの大変ですよね。ご苦労されたんですね。
      私は精神的に弱いので眠れなくなったりすごく悩んでしまうので違う幼稚園にしてつくづくよかったと思いました。春からの新生活が楽しみです。ありがとうございました。

  4. リンリン より:

    そこまで嫌味なメールかな?と思っちゃいました。
    ただ事実を書いてるだけなんじゃないかと。
    その△ちゃんのお母様だって他の方の個人情報を漏らさなかったから本当に知らなかっただけかもしれません。
    『大丈夫だよ〜 』なんて適当な事を言わずに苦言を呈してくれるのは有難い事かも。そのママ友さんもあなたを大切に思ってくれたから言ってくれたのではないでしょうか。
    そして毎日の様に遊ばせていたら、たまの幼児サークルで他のお子さんやお母さんと交流を持とうとするのは当たり前かな?と思います。
    今風と昔風の子育てがどう違うのかよくわかりませんが、意見が違う!と否定するのではなくて、違う考え方もある事を受け入れられると人付き合いも楽になると思いますよ。
    そして出来るだけ悪い意味で受け取らない。きっとこんな良い意味で言ってくれてるんだろうな〜とプラス思考出来ると人間の幅も広がります☆

    • ナイナイバー より:

      リンリン様
      ご返答ありがとうございますm(_ _)m
      ごもっともなご意見で真摯に受け止めたいと思います。
      マイナス思考で損していることも多いのでポジティブになれるように努力していきたいと思います。
      ありがとうございました。

  5. kitorin より:

    私もそんなに「嫌味」で「根性が悪い」メールには感じられませんてした。
    知ってる情報と知りたい情報がストレートに書いてあるだけ。
    ま、そんな人っていますよね。思ってること考えてることがそのまんまダダ漏れ。

    >違う幼稚園にして大正解??
    そうです。もうほとんど会わなくて済みますから。

    >春から楽しい幼稚園生活が始まるかと思うと今からわくわくしています。
    ぜひ幼稚園生活楽しんでください。
    ただ、ママ友は親友にはなれないことも多々あります。
    もっとディープにいろんな人がいますから、お付き合いに一喜一憂しないことです。悪口には加わらない。いつも笑顔で大人のスルー能力を使って乗り切ってください。それが結果的にナイナイバーさんの株を上げます。

    >きっと彼女を好きな人はいないだろうなぁ。
    いやいや、そんな人にも馬の合う人もいますよ。
    我慢して付き合ったほうがトクだと考える立場の人もいます。
    ナイナイバーさんと、合わないのです。
    万人に好かれる人はいません。万人に嫌われる人も然りです。

    徐々に距離をおく、というベストな方法が成功したのですから、前だけ向いて進んでくださいね。

    • ナイナイバー より:

      kitorin様
      ご返答ありがとうございますm(_ _)m
      素直で裏表のない人なので事実をありのまま述べただけで私自身の取り方が歪んでいたり間違えているんだと思います。
      私よりも断然お友達の多い人です。未熟なのは私のほうで私がもっとポジティブになれば乗り越えられるのですが急には変われないので徐々に成長していればと思います。
      貴重なご意見ありがとうございました。

  6. natu より:

    いますよね、そういう人。
    ただ、相談者さんは
    「きっと彼女を好きな人はいないだろうなぁ」と思っているようですが…
    というか、相手を嫌いという気持ちの表れなんでしょうが、
    そういう相手の方は上手く世の中を渡っていけるタイプで、社交的でどんどん友達を作っていけるタイプではないでしょうか。
    「嫌味たらたらの根性の悪さがある意味すごいと思います」書かれていますが
    私は、元ママ友をそのように表現される相談者さまもどうなのかな?と思いました。
    別の幼稚園に入り、その方とは離れても、今後自分とは合わないママ友や嫌味なママ友はいます。
    そういう人を「根性の悪さがある意味すごい」なんて思って距離を置いていたら、自分は正しいと思っていても、不思議と自分の方が浮いてしまいますよ。
    幼稚園・小学校と続きますが、敵は増やさない方がいいです。
    嫌味なママ友や嫌いなママ友がいても、すぐ距離を置くことよりも、挨拶程度の浅い付き合いを保って上手くお付き合いされていた方がいいように思いました。
    自分のことだけではなく、お子さん同士のこともありますし、いつ相手に助けてもらうかもわかりません。
    その方とは今後お付き合いされることはなさそうですが…少しでも今後の参考にして頂けたらと思いました。

    • ナイナイバー より:

      nats様
      ご返答ありがとうございますm(_ _)m
      私自身、本当に未熟者でこのようなご相談で馬鹿をさらしてしまったと思います。おっしゃる通り私の受け止め方が間違っています。子どものためにもいろんな方と上手にお付き合いできるように成長するよう努力していきたいと思います。
      貴重なご意見ありがとうございました。

  7. こうめ より:

    私もそんなに意地悪かな?と思いました。
    まああなたの経験した嫌な思いを感じてないから
    意地の悪さも感じないのかも?
    こういうのって自分にしかわからないの、あるでしょう?

    でも大人になると、いやでも付き合わなきゃいけない人とか
    場合とかあるわけだから
    あまり自分で間口を狭めない方がいいですよ。
    今回の問題点は急激に親しくなりすぎた事だと思います。
    最初に当たりの良い人って「良い人」って感じやすいけど
    後々慣れてくると、その人の評価も変化する事もあるから
    最初は慎重に近づいた方がいいと思います。
    まあ私もそういった経験を何度もして
    最初に良い人と思った人ほど、離れちゃうなあと感じたので。

    でもあなたにとって良くない人でも
    人によったら良い人っているんですよね。
    もう単純に相性で。
    だから今回の事は仕方なかったな~。
    でも大人になっても合う合わないはあるしな~。
    まあでも頭から「嫌い」って思いこまずに
    にっこり笑ってご挨拶しとくか。
    だってどこで子供同士会うか分からないし~。
    まあ私だって大人だし~。
    ふふ~ん。
    くらいで余裕の笑顔で対応してみては。
    まあある意味仕事ですよ、お母さんの。
    頑張ってくださいね。

    • ナイナイバー より:

      こうめ様
      ご返答ありがとうございますm(_ _)m
      貴様のおっしゃる通り今回の問題点は急に親しくなりすぎたことだと私も思います。子どもを通して友達を作る場合は特に慎重にならないといけないなと勉強になりました。相談内容は子ども地味ているかと思いますが人付き合いでは露骨な対応せず八方美人が出来るので相手の方も私がこれほど悩んでいるとは全く気づいてないはずです。子どものための仕事だと割り切って頑張ります。
      ありがとうございました。

      • ナイナイバー より:

        貴方様とお書きするところを貴様と書いてしまい大変申し訳ありませんでした。

  8. あおぞら より:

    こんにちは。
    たくさんいろんな人がいて,ママ友界ってまた違う世界ですよね。

    メールについては私もさほど嫌味とはとらえませんでした。
    △ちゃんのお母さんが他の人がどこの幼稚園に行ったかをしゃべるかどうかはまたべつ問題です。
    なのでこの問題の彼女もこちらのことは知らないというのを前提とするのが自然と思います。ならただ周知の事実がメールに書いてあっただけです。
    倍率の低い幼稚園は外れという意識が強いからよけい嫌味にも聞こえるのかなと思いました。
    考えてみたら私の子が通う幼稚園は、いつも定員割れなんで「あそこは定員がいつも割れてるよね」と言われても嫌味とも思いませんでした。だって事実ですから!

    お子さんが通う幼稚園の倍率の高低で何か子どもに関係するのかよくわかりませんが、ナイナイバーさんが倍率の低い幼稚園でも、子どもにとって良いと思ったのならそれでいいわけで、そうなると彼女のそのメールは嫌みでもなんでもないわけです。

    親子で春の入園をワクワクされているのはとても素敵な事ですね。
    彼女も、新しい園でもっと良い友人ができると良いな。くらいに思っているとちょうどよいのではないでしょうか。

    • ナイナイバー より:

      あおぞら様
      貴様のおっしゃる通りメールに悪意があるとは断定できません。きっと私の心理状態が悪く悪い意味にしかとることが出来なかったのです。いつもポジティブでいれば私のことを心配してくれている、気にかけてくれているといいように捉えられたはずです。今までも考え過ぎて嫌われているのかもしれないとか被害妄想を抱いて友達との距離をあけてしまうことがあったので気をつけたいと思います。また子どものために距離感を保ちつついいママ友関係を築いていきたいと思います。ありがとうございました。

      • ナイナイバー より:

        貴方様とお書きするところを貴様と書いてしまい申し訳ありませんでした。

  9. london より:

    本当に世の中いろいろな人がいますよね。
    自分自身がいやな思いをしたことも何回もあるし、あの人はさぞ嫌な思いをしているんだろうな~と第三者として感じることもたびたびありました。

    ママ友も、何十人か集まればいやな人・変な人は必ずいるもの。
    合わない人もいるものだし・・。
    距離を置くのが一番ですね。
    腹が立ったことを人に話すのもいいのですが、そういうことを言う人自身が“いやな人・変な人”とみられることも多いので、ほどほどにしています。

    人生90年(!)あるのですから、ほんの数年だけの付き合いでよかった~と思って、さっさと忘れて新しいいい友だちをつくりましょう。
    “気持ちよく過したもの勝ち”ですよ人生は。

    • ナイナイバー より:

      london様
      ご返答ありがとうございますm(_ _)m
      本当に世の中いろんな人がいると思います。このような公共の場で悩み相談させていただいたのは初めてでいろんなご意見やご返答が得られ大変勉強になりました。同時に感情のままに相談を書いた自分を冷静に見直す機会にもなりました。自分自身の成長がこれからの明るい未来に繋がると思うので今一度自分を見直します。ある程度の距離を保った人付き合い出来るよう努力したいと思います。
      ありがとうございました。

  10. ちょっと気になったので より:

    相談者様の返信を見ていると「貴様」という言葉を度々使用されているのでギョッとしてしまいました。
    あの、失礼ですが、もしかして丁寧語のつもりで使用されてますか・・・?
    この場限りの誤字なら大した問題ではないですが、もし日常のメール等で使用されているならいらぬ誤解の元ですよ。
    余計なお世話とは存じますが、気になったもので・・・

    • 通りすがり より:

      私もそこちょっと気になってました。
      「貴様」は「きさま」って読めちゃいますよね。
      この場合は、「貴方様」って書いた方がいいと思いますよ~。

    • ナイナイバー より:

      ご指摘ありがとうございますm(_ _)m
      貴方様の間違えです。以後気をつけたいと思います。失礼いたしました。

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