みーさんのご相談
こんにちは。
私の悩みを聞いてもらいたく投稿しました。
私26夫27子2歳の3人家族です。
私の夫はギャンブル依存性で仕事終わりに週5回程度はパチンコに行きます。
勝ってるんだからいいだろ??みたいな態度です。
普段から生活が厳しいためお小遣い制度ではなく、生活費から持って行ってしまいます。
何を行っても無駄なので最近は少し諦めています。
そして週2回は友人との遊びや飲み会などです
なのでほとんど家にいることはありません。
夫婦生活はというと下品な言い方になってしまいますが
AVを見ながら下の世話をする、またはAV見ながらするなど
風俗嬢やダッチワイフのような扱いをされ、
もうなんのためにこのような生活を続けているのかわからなくなってきました。
離婚をしようかと正直悩んでいますが子供のために離婚するべきではないかとも迷っています。
皆様だったら小さい子供がいるという事を前提に
上記のような夫だったら離婚しますか?我慢しますか?
そろそろ私の心が限界な気がします。
何が正しいのか決められません。
ご主人と真剣に
将来を語り合う時間は作れますか?
将来必要なお金の事を学び、家計簿をつけて、ご主人と経済面での今後をじっくり話し合いたいですね。
家庭を持ったという自覚が薄いご主人に効果バツグンな方法など、アドバイスお願いします!
将来を語り合う時間は作れますか?
将来必要なお金の事を学び、家計簿をつけて、ご主人と経済面での今後をじっくり話し合いたいですね。
家庭を持ったという自覚が薄いご主人に効果バツグンな方法など、アドバイスお願いします!
みーさん、こんにちは。yamaと申します。
夫さんはまだお子ちゃまみたいですね。
家計の事を考えないで毎日パチンコにお金を持ち出すだなんて、結婚というものがわかっていないと思います。
ファッジさんがおっしゃる様に家庭を持った自覚が薄いのですね。
家計のやりくりはみーさん任せなのでしょうか?今から生活が厳しいだなんて、お子さんが大きくなって教育費がかかるようになったらどうするつもりなんでしょうか?その辺りを通帳を見せてじっくり話し合う事はできないのでしょうか?
私なら、2歳の子がいるにもかかわらず相手もしないで、遊びで家にいない夫なんて我慢の限界です。ぶち切れると思います。
みーさんが壊れてしまう前に、お子さんの為にお別れになるべきだと思うのですが、いかがでしょうか。
みーさん、はじめまして。
ギャンブルへの依存…残念ですが治らないと思います。
うちも同居の義母が依存気味なので、腹立つけどもう諦めたっていう気持ち、
わかります。何を言っても通じないですもんね、病気だから。
「勝ってるから…」っていうのは、本人が勝った時のイメージを
持ち続けているだけ。実際はよくて五分五分だそうです。
中には職業にしてる方もいるみたいですが、そういう方は、記録取ったり、
本で勉強したり、それこそビジネスマンのような状態だと。
(昔知り合いの弟さんが、家計簿みたいに記録をつけて、研究も欠かさず、
実際に生活できてることを聞いたことが…)
負けても「次勝てるから」って思うことがすでに依存の症状…
ギャンブル業界のワナですもんね。
生活費まで使い込んでるのは、大人になりきれてない決定的証拠。
お子さんが小さいから、と悩んでらっしゃいますが、私個人的には、
だからこそ今が離婚のチャンスかなって思います。
現状はお仕事をされてるわけではないのかな?
そうなると、保育園に預ける手続きとか、就職活動とか、
落ち着くまではあれこれ大変なことも増えると思います。
それでも、今のまま心を壊しながら毎日を暮らすより、
大事なお子さんの幸せ、自分の幸せに向けて全力投球できるかなって。
みーさんとお子さんが、笑顔の毎日なれますよう、祈ってます。
最近友人がまさに似たような悩みを抱えています。
現在進行形なので私も解決法を知りたい位なんですが…(;・∀・)すみません…。
友人は夫が結婚当時からパチンコによる借金があり、結婚後に発覚。その時はもうしません。と念書も書き次やったら離婚。とお互いに話し合ったのですが、最近またこそこそと…。気づいたときには50万を越えていたようです。
私の夫も独身の頃は友人とよく通いつめたようで今でもフィーバーが止まらなかった時の話をします。
でも私と出会った頃には周りはもう結婚していたり、昔のような台はなくなってつまらなくなった。と言い、やっても年に何回か。ゲーセンか1円パチンコで使っても2、3000円。私も横でボーッと見てたり(店側は何もせず座られるのは嫌がりますけどね。ガラガラな時とか迷惑ならない程度に横で見てます)。
夫曰く、ハマる気持ちは分かるようですが、止めさせるとなるとその人次第だ。と、これと言う薬はないようで…。
私の空上の机論なんですが、独身の気分と言うか、家庭は自分が居なくても回ってる。という気持ちが強いことが原因だと思うのです。お金(生活費)だけ出してれば責任は果たした。と。
こういうのって、友人自身もそうなんですが、家の事を頑張りすぎなんですよね。
子供の世話を夫がしてくれないからって一手に引き受けておむつ替えもさせたことない、みたいな。
嫌々言ってる人にムリヤリさせるより自分でやった方が早いから。と、全てこなすとほんとにお金だけの父親になってしまいます。
別の男性知人が昔話してましたが、長男次男の二人の子供が居て、長男の時はまだ21歳で父親になったのもあり、全く世話をせず泣けば「うるさい!」と怒鳴っていたそうです。でも次男で初めておむつ替えも風呂も入れたりしたそうで、次男とは仲が良いが、未だに長男とはよそよそしい距離感がある。と話していました。
どう接して良いのか分からない。と。
まだ若いうちに夫婦になられたようですし、ご主人の友人は独身が多いかと思います。
一番良いのは家族同士の付き合いに引っ張り出してパパ友を作らせるのが良いのではないでしょうか。
家族でキャンプやテニスなど。父親とはこういうもの。と言うのは内輪で説明するより目で見て体験させた方がずっと利にかない染みると思うのです。
最初は家族ごっこみたいでご主人も抵抗があるでしょうが繰り返せば自然と馴染むと思います。
母親が最初から母親になるわけでなく、お腹に宿したときから子供の未来を見据えるように。子供と向き合って育自が始まるように。
だんだんと家族にとって必要なものが見えてくるとおもうのですが…どうでしょうか。
私なら別れます。
もう、心が限界なんですよね?
離婚する元気も無くなったらおしまいですよ。
子供がいるから、ただ独身の自分に戻る、というわけにはいかないし、
相当な覚悟は必要だと思いますが、
こんな夫婦になるために結婚したんじゃない、と思うならやり直しも可だと思いますよ。
3人の子どもがいる30代夫婦です。
ウチの旦那もギャンブルにのめり込み、私に黙って借金をしていました。
借金はしないという約束をして借金を返済しても、また借金してきました。
結局合計で100万くらい返済し、私達夫婦のお金がなくなってしまい、両方の両親に泣きつき、残りの借金を返済してもらいました。(更に100万くらい)
両方の父親に怒ってもらい、今のところは借金もギャンブルもしていないです。
今の旦那は町内会の役員もやっているし、子どものソフトボールのコーチもしているので、休日も暇が無いというのも良いみたいです。
私が別れなかったのは、子どもの事もあるけれど、旦那が私の事を大事にしてくれていたからです。
もちろん、私も旦那にまだ情があります。
子ども達もお父さんが大好きです。
でも、みーさんの旦那さんは、みーさんへの愛情が感じられません。
みーさんが旦那さんへの情が無くなっているから、このような冷めた文章なのかもしれませんが、夫婦としての情が無くなっているなら、夫婦を続ける意味は無いように思います。
みーさん、はじめまして。
大変お悩みですね。皆さん言われてますが、ギャンブル依存症は病気です。
本人に本気で治そうという気が無いなら、治りません。
お子さんも小さいですし、いずれ教育費にもひびいてきますよ。パチンコ屋さんも商売ですから、勝つばかりなんてできません。
しかも、夜の生活のお話も、見ているだけでつらい状況ですね。私も同年代ですが、そんな扱いされたらギャンブルとか関係なく別れたいと思います。
女としてというか、人間としての尊厳の問題ですよ。(旦那さんに怒りすら覚えますよ。奥さんをなんだと思ってるんだ!) 😡
一度真剣に話し合ってみたらいかがですか?
みーさんが笑顔で子育てできることが子どもにはいいと思いますので、場合によっては離婚も考えた方がいいと思います。
私なら離婚します。
こんばんは。
わたしは元ギャンブル(スロットル)依存症でした。
「勝っているからいいだろう」と仰ってますが
勝っているのなら生活費から持っていくことはありません。
むしろお小遣いは必要無しになります。が、そんなことは殆どありません。
つまり勝つ事は無いのです。(プロならあるかもしれませんが・・)
一度でも勝った時の高揚感を覚えているため何度負けても、
今度は今度こそはと打ち続けるのです。
ギャンブル依存症は怖いです。
平気で嘘を言います。
お金をお金と思っていません。
後先なんか考えていません。
経済面での話し合いしようとしても、殆ど無理です。
もしご主人は心の何処かでこの状態から抜け出したいと願ってても
願いだけでは無理です。
わたしがそうでしたから。蟻地獄なんです。
わたしは幸い依存症から抜け出すことが出来ました。
でも、はっきり言うと抜け出せる人は殆どありません。
わたしは稀です。
そういう人と一生添い遂げるつもりならば、それはそれであなたの人生でしょうが、もし今考える事があるならば、ご主人と離れることをお勧めします。
小さいお子さんがいるのであらば尚更。
お子さんの教育費まで持っていきますよ。
離婚を勧めます。
強く生きてください。
こんにちは、夫婦生活のことで気になったのでコメントします。
AVを見てる間の音は子どもに聞こえませんか?
3歳から、親の夫婦生活の記憶は残ります。
私がそうでかなり苦しんだのでいろいろ読んだりしたのですが
親の夫婦生活の様子は、子どもにかなり心的なダメージを与える場合があります。
性的な価値観の歪み、男の子なら異常な性への執着や女の子なら異性への潔癖症状、恋人が作れない、などいろいろな弊害が思春期以降に現れます。
ちなみに私は中学時代から弊害が現れ、今の主人に出会った24歳まで波はあるもののかなり苦しみました。
私が見たのはただの正常な夫婦生活の声を30秒ほど聞いただけです。
それでもそういうことがありますから、
そういうことに気をつけたいし映像はやめたいと相手に言えない時点でそれは対等であるべき夫婦とは言えない関係にあると思います。
また、意にそぐわない性交渉は夫婦の間であってもDVです。
離婚といかなくても、すぐにでもシェルターなどに避難するか、実家に帰るなどして、別居されたほうが良いと思います。
まず離れる事で今の状況を冷静に見ることができますよ。
子どもの事を考えるのならば、心から笑顔を向けてくれるお母さんに抱きしめてもらえる環境の方がずっと健全です。
もし今のまま続けていくのなら、
みーさんが笑顔になれるように、ご主人に立ち向い、第三者機関を使うなり、民生員に来てもらうなり力を尽くし、旦那さんもみーさんの言う事を認めて3人で幸せになる方法を見つけなければその環境にいる意味はないのです。
みーさんが我慢すれば丸く収まると思うのならそれは間違えで、
それこそ1つも子どものためにはなりません。
今の状況は普通ではないなとみーさんも思っていると思いますが、
私からみれば異常です。緊急事態です。
みーさんが、助けて欲しいと誰かに声をあげれば
案外手は沢山出て来るものです。
残念ながら声をあげなければ誰も助ける事はできません。
どうぞ勇気を出して、相談窓口などに相談へ行って下さい。
出来るだけ早くまずご主人と離れてみて下さい。
応援します
今、発売中の女性○○(週刊誌)にパチンコ、アルコール、買い物依存性の実体験→克服するまでが、記事になっていました。養育されている時に親がしつけと金銭的に厳しかった場合、反動でなるとも、ありました。自己肯定感が低い人がなるともありました。
私が21才の頃の婚約者が借金依存性でした。婚約して、同居を始めてから、クレジット&サラ金への300万借金が発覚。「借金はない。」と嘘をつかれていました。私は、就職してから、住宅購入を予定した貯蓄をしてきたので、もう、天国から地獄、の気持ちでした。
結婚式は、取りやめ、彼の収入から返済を始めると、買える食材は魚肉ソーセージと卵。彼は、「食生活が貧し過ぎる、お前も(借金返済を)協力してくれ。」と言ってきましたが、私は、自分の収入は総額を貯蓄して、協力はしませんでした。私は裏切られた苦しみから、彼と言い争いが絶えなくなり、彼は会社も辞め、夜逃げのように出て行きました。
その後、私がやっと再就職できたのが、サラ金会社。元婚約者は、借金を親に清算してもらったと、言っていたのに、またサラ金へ借りれるだけ借りにきていました。前職は600万/年収の彼ですが、車も安い中古車、不動産はなし、服も少ない。いったい何に使ったのだろう、と謎でした。お金を借りることで自分が認められた感を感じる依存性だったような気がします。
そういえば、車の収納に、(私は詳しくないが)パチンコの玉カード?が大量
にありました。
周りの離婚した女性の我慢の限界は、生活が成り立たなくなった時がほとんどです。
私だったら、離婚を視野に入れて、自分と子供が、満足に生活して行けるように行動します。
元野球選手の自宅は、養育債権を設定して養育費が滞ると競売で差し押さえできるように、しているとも、聞きました。
生活費用に困窮させられた相手に、まともな食事なんて出せません。その様子にご主人が気づいて、パチンコと週2の遊びをやめてくれたら、いいのですが…。
かなりつらい状況ですね。光が見えない暗闇の中で日々もがいているような気分でしょう。
他の方もコメントを書いていますように、私も離婚をお薦めします。子供の為にと考えるあなたの気持ちはとても優しいと思います。でも、子供だけのつながりでは、婚姻関係の継続は困難です。夫婦がお互いに必要だと認め合わなければ、遅かれ早かれ関係は破たんします。ならば、早い方が良いでしょう。
相談内容を読む限り、あなたの心が壊れてしまうのは時間の問題だと思います。もしかすると、もう壊れ始めてしまっているかもしれません。もっとあなた自身を大切にしてあげてください。あなたにも幸せに生きる権利はあるのです。
離婚を切り出す前の、今のうちにしっかりと心と身の回りの準備をしておきましょう。ご主人がどのくらい生活費を持ち出すのか、どの日に行ったのか、どのくらいの時間を浪費して家族をほったらかしにしているのか、などなどしっかりと記録しておく準備が必要です。いざ離婚、いつ離婚となっても、大丈夫なようにです。少しでも有利にけりをつけるため、とても大事なことです。
もう色々と投げ出したい気持ち、あきらめたい気持ちかもしれませんが、今の状況を変えられるのはあなただけです。
あなたの人生もお子さんの人生もまだまだ長いです。
幸せになるという強い気持ちを大事に生きて欲しいです。