結婚前から暴言の多い彼。産後喧嘩ばかりで疲れました…

新米ママさんのご相談

今年の7月に出産をし、今3ヶ月の女の子の新米ママです。私は23歳、旦那は31歳です。

まず、子供を産むまでは仲は良く、ずっと一緒にいました。ただ、旦那は付き合っているときから暴言が酷かったです。
『死ね』『消えろ』いっぱい言われてきました。喧嘩の内容もくだらないし、旦那がかなり束縛男なのです。
例えば、同じ仕事場だったのですが、コンビニの接客で男のお客さんと世間話を少ししただけで、イチャイチャしてるだの。
『別れてやっても良いんだからな!もうお前なんかいらん!』とか数えきれないくらい別れようと言われてきました。
でも、今までは、別れたくない!って私が止めてました。

そして、妊娠しても暴言は続いたし、何回も『おろせ!』『流産するように蹴ってやろうか?お前らなんかいらん!』とか言われてきました。

それでも我慢して、出産が近くなったので、実家に里帰りをしました。
旦那は予定日の1週間前から私の実家にお世話になっています。

それから出産までは、仲良くやっていました。
無事に出産を終えて、退院して、私の実家に戻り、両親と過ごしてきました。すぐに帰れない理由は実家が遠方で飛行機でしか行けないので、旦那もしばらく私の地元で仕事を探すってなりました。

ここから旦那に嫌気がさしてきました。
仕事を探し始めたのは、産後1ヶ月たってから。それまで、育児や家の事を手伝うわけではなく、グータラ寝てるだけでした。子供のベッドとか必要なもの一式もお金出さず。。。
甘えきってしまったのかなぁ。両親に悪く思われないようにしなきゃと、私が双方の機嫌をとってました。

産後、喧嘩が増えました。ついには、何発も殴られました。旦那は『離婚だ!』といつものように言い放ち、あたしも頭にきて、離婚ね!と言うと、旦那は焦って『本当はそんなこと思ってもない。別れたくない。やり直して。』と弱気発言。
でも私も好きだったので、離婚はやめましたが、そこから、毎週喧嘩ばかり。
旦那はまた離婚と言ってます。
そして今度は離婚届を突きつけました。
すると、『悪かった』と言ったとおもえば、『好きだけど、嫌ならもういい。』とか良くわからず。

毎週喧嘩も疲れました。好きと言う気持ちはありますが、これからも子供がいるのに暴言はかれたりすると、子供にも悪影響なので、別れようか迷ってます。
別れるべきなのでしょうか?
まだ頑張った方が良いのでしょうか。。

長文で文才もなくわかりにくくまとまってないですがすいません。。


目の前のことで判断するのではなく
5年後、10年後の未来を

産後のホルモンバランスの崩れで感情も揺れがちな時期に、大きな判断は避けたい所。
ですが普通に考えたら…父親が母親に手を挙げる家庭で良いわけないような気が(汗)。
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦


結婚前から暴言の多い彼。産後喧嘩ばかりで疲れました… への9件のコメント

  1. もぐもぐ より:

    すいません。質問ですが、里帰り出産にご主人は会社を辞めてついてきたんですか?
    それとも、その前から無職だったのでしょうか?
    今からお子さんが生まれるのに(生まれたのに)無職?
    その辺の経緯がわからないのですが、ご主人の暴力が赤ちゃんに向かないように少し離れてもいいかもしれませんね。
    そんな恐い人と一緒に暮らせないし、何かの用事で出掛けるとき赤ちゃんをご主人に預けるの不安じゃないですか?

  2. たけりん より:

    うーん・・・
    暴力を振るう、暴言を吐く、(暇はあるのに)家事育児を手伝わない、
    というご主人で、
    それでも給料は入れてくれるなら僅かでも我慢する要素になるかも知れませんが、無職となると・・・

    かつて真面目に働いていたのでしたら、
    彼の本気度を測るためにも「離婚したくなかったら仕事決めてくるまで家に帰って来るな」
    くらいの条件を突き付けてもいいのでは?
    決定的にもう離婚したいという気持ちに傾いているのなら、
    彼の改心を待つ必要も無いように思います。

    23歳、まだお若いですよ。

  3. マカロン より:

    すみません、
    無職(もしくは日雇い?)で
    異常な束縛&モラハラ(もうDVの域だと思いますが)
    結婚している意味がないように思います。
    ご主人への愛情はありますか?

    産後のホルモンバランスのせいでイライラしやすくなりますが、
    離婚を考えてしまうこと、そのせいだけではないと思います。

    新米ママさんのご家族は何と言ってらっしゃいますか?
    「お子さんのために」と別れることを考えるのは正常だと思いますよ。

  4. Aaron より:

    いくならんでも31歳の男性の態度ではないですね。
    新米ママさんはまだお若いので、「好き」という気持ちに
    自分の人生が支配されていますが、この先、10年、20年経った時
    「なんであんな男に惚れてたんだろう?」
    と思うようになると思います。

    年上のオバさんからバッサリ切り捨てますが
    そんなご主人、一緒にいる価値はありません。
    20代前半ならまだ矯正の余地もあるでしょうが
    30過ぎてるので矯正するのは大変ですし
    そんなに時間をかけるほどの価値もあるのか・・・。

    新米ママさんは付き合ってるときからなめられてるんですよ。
    「別れる」って言えば「好き、別れないで」と言ってくれるもんだから
    調子に乗ってるんです。そして相手のことを思いやらず暴言を吐くんです。
    実際に新米ママさんから別れを切り出したりすると
    態度が変わるのがなによりの証拠です。

    「こいつはオレにべたぼれだから絶対にオレから離れない」
    と思うのはいいとしてもだから「暴言を吐いていい」
    わけではありません。

    「こいつはオレにべたぼれだから、一生大切にしよう」
    そう思ってくれる相手でないと一生は共にできませんよ。

  5. ruru より:

    別れた方がいいと思います。
    このままでは、あなた自身がずっと振り回され続けて、一生終わってしまいます。きつい言い方で申し訳ないですが、もしあなたが私の妹だったら、きっと離婚を勧めていると思います。私の元彼も、思いやりのない言動が多くて喧嘩をして突き放すと後で必ず追いすがってくる、まさにあなたのご主人とそっくりな感じでした。ずっと同じことの繰り返しで私は疲れ果てて参ってしまいました。彼に愛情を感じていた私は迷いましたが、親友に強く言われ、がんばってやっと別れることができました。本当に良かったと思います。彼はその後、思った通り何度も電話してきました。あなたのご主人も、あなたが真剣に離婚を切り出せば必ず強く追いすがってくるのは間違いない気がします。
     勇気が必要かもしれませんが、あなたはまだとてもお若いです。必ずもっと幸せになれると思います。辛いことがあったら、友人などに相談しながら助けてもらっちゃいましょう。
     陰ながらあなたのお幸せをお祈りいたします。

  6. まるこ より:

    新しい家族を授かったのに、辛い日々をお過ごしですね。

    そんな状態が長く続いてるのに、本当に彼のことが好きなのですか?
    彼がDVとの認識はありますか?そして新米ママさんは共依存かと感じます。
    共依存は自己評価が低くなり、「彼を許す」「耐えて愛を与える」ことで自己の存在意義を見出すため、なかなか別れることが出来ないようです。

    そんな彼とはできるだけ早く離婚すべきだと思います。
    これまではあなたが我慢すれば済んできたかもしれない。でも赤ちゃんは?
    いいことなど一つだってありません。

    もし友達が同じ状況だったら、それでも彼を支えるべき、と言いますか?
    私があなたの母親ならば、大事な娘がこんな思いをしていること、
    とても悲しいです。

    ご実家に相談はしましたか?
    出産の際、一時的に一緒に暮らしたのだもの、ご両親も何か思うところはなかったのでしょうか。
    そして、地域の女性支援センターや福祉事務所に相談してみてください。
    ご実家が頼れないのであれば、配偶者暴力相談支援センターに連絡すれば一時的にシェルターに入ることができます。もちろん赤ちゃんも。

    これから先長い人生、このままでいいわけありません。旦那さんは絶対に変わりません。治りません。
    離婚は色々大変だと思いますが、今より悪い状況などありません。
    今の生活は、犯罪者と暮らしているのと同じですよ。

    まだお若いんです。
    まずは勇気を出して、ご自分とお子さんを大切に考えてください。

    別れて時間がたてば、なんでもっと早く別れなかったのか…と目からウロコ落ちまくりですよ。

    応援しています。
    この状況から抜け出し、あなたと赤ちゃんが心から笑って暮らせる日が来ますように。
    諦めず勇気を持ってください。

  7. るん より:

    ご主人しっかりお仕事されてるんですか?
    コンビニで・・・産前産後に合わせてこっちで仕事を・・・って事は、元々バイトなのでしょうか・・・31歳にもなって・・・?

    彼のどこが好きなんでしょうか・・・
    この人は私じゃないとダメ、私はこの人じゃないときっとダメになる、そういうのを欠片でも抱えていれば、これはDVであり、共依存状態だと思いますよ。
    もう実際殴られてるんですよ。自分より弱いものを殴る人は、どんなに優しい事言ってても最低です。1歳くらいになったり、2歳過ぎてイヤイヤ期が来たら、言う事聞かない。と、子供も殴られるんじゃないでしょうか・・・;
    離婚どうこうというよりも、新米ママさんのお子さんを守る最善の案を模索してみてほしいです。

    離婚するにしても、このタイプの人はすごく大変そう。
    今のうちに殴られた記録(写真と日記)や暴言の記録、給料の明細など(バイトで家にお金を入れていないのであれば、扶養の義務から離婚の事由になったかと思います)色々な記録を集めることをお勧めします。

  8. プー より:

    あなたも離婚に応じようとした途端、その男がすがってくるのは何でだかわかっていますか? あなたが好きだからでは、決してないですよ?

    第一に、働かずゴロゴロしていても衣食住が保障される、今の楽な生活を手放すのは惜しいから。実の親だって、31もの健康な男をそこまで甘やかしてくれる人は滅多にいませんからね。

    二つ、あなたと別れたら、イライラしたときに暴言暴力でうっぷんを晴らすサンドバッグを失うから。あなた以外の人に同じことをやったら、速攻で通報されちゃいますもん。暴言暴力でスッキリしたら、最後に別れたくないとちょっと言っとけば許してくれる人間なんて、まぁあなた以外に居ませんからねぇ。

    三つ、利用価値がなくなった時に自分から捨てるのはいいけれど、相手の意志で捨てられるのはプライドが許さないから。特に大事なものでもないけれど、失うとなったら何となく惜しいような気もするし。

    さて、あなたは一生、いつ就職するのか分からないDVヒモを養っていく決意はできますか? ただのヒモであれば、甘言でいい気分にさせてくれるものなんですが、DV夫ではさらに暴言暴力付きで、それもいつ矛先が子供に行くか分かりませんが、それでもいいですか?

    子供はそういう親を見て育ったら、同じような価値観をもってしまって暴言暴力人間に育つか、もしくは逆にそういう両親に嫌悪感を抱いて早々に家を飛び出すかしがちですが、覚悟はできていますか?

    ここで、提案です。
    その男とすっぱり別れたら、あなたが養わねばならないのはわが身とわが子の二人だけです。母子家庭なら、行政の支援も受けやすくなります。子供と二人の生活は大変でしょうが、暴言暴力におびえずに済み、ケンカして心が疲弊することもないでしょう。ましてそんなに若いあなただから、いつか本当にあなたを大切にしてくれる人との出会いもあるかもですね。

    しかし今ここで思い切らなければ、それらを手に入れられる可能性は絶対にありません。あなたが貧乏神を背負い込むのは勝手ですが、なぜあなたの両親が、娘を大事にしない三十路のよそのおっさんを養わねばならないのですか? あなたが幸せでなければ、あなたの両親も生まれたお子さんも不幸だということに、早く気づいてくださいね。

  9. とーか より:

    別れた方がいいでしょうね、それはきっと新米ママさんも分かっていると思います。
    定職につき、暴言や暴力をしない男性の方が大半です。
    できれば実家に帰って、今後のことをゆっくり考えた方がいいと思いますよ。

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