息子の学費を考えると再婚したいが…

ショートケーキさんのご相談

46歳20歳息子(大学生)のシングルマザーです。
息子が2歳の時に離婚して一人で働き子育てをしてきました。
5年前息子の高校進学の相談などしてきた10歳年上の×2男性(息子3人有)Hさんとお付き合いが始まりました。(離婚後はじめてです)
Hさんは付き合ってすぐに結婚の申し出がありましたが、息子が思春期ということもあり、息子が成人するまでと今は週に1回程度会うお付き合いです。
Hさんの親戚や息子へ私の事は紹介済みで私の両親へもHさんを紹介済みで皆賛成してくれています。
付き合って最初の2〜3年は頑張ってHさんの家へ頻繁に通い、掃除、料理などのH家の家事をしていましたが息子の非行がおこり今はほとんどHさんの家の事はしていません。
なので一人息子にだけは友人としか紹介していません。
この5年間にHさんの両親が亡くなったり、息子の非行、Hさんの破産等と良くない出来事も多かったこともあり結婚のタイミングはありませんでした。
今息子は大学生なのですが、一人で学費と生活費を払い続けることに限界を感じ、Hさん家族との同居を検討しています。
Hさんの家には一部屋空いている部屋を息子にと言ってくれています。
私はHさんと一つの寝室になるので息子には将来結婚するので今家計的にも苦しいから同居と説明してもいいのか?悩んでいます。
息子に奨学金を借りさせて大学を続けることはできますが、できれば私の費用だけで卒業させたいため同居すると学費+貯金ができます。
Hさんと一緒にいたいということよりも経済的な事が私の中で大きいのでこんな気持ちで同居してよいのか悩んでいます。
どうかご意見をお聞かせください。


巣立ち寸前の微妙なタイミング
かなり難しい選択

Hさんの家族構成によって、または破産したHさんとの同居で果たして経済的に潤うのかなど謎も多いですが、こういった掲示板ではなかなか詳細に書けないもの。
再婚のタイミング、皆さまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦


息子の学費を考えると再婚したいが… への30件のコメント

  1. ひぃ より:

    非行に走った理由は何ですか
    お母さんに男が出来た。お母さんが色気づいた。
    これが理由なら同居はありえないと思いますが
    彼と結婚したいからよりも経済的な理由が強いんですよね
    息子さんはそんなお金で大学を卒業したいと思うでしょうか
    同居という形でありながら彼と同じ寝室なんですよね
    息子さんの気持ちを優先してほしいと思います
    自分の学費の為にお母さんが身を差し出したなんて重荷を背負わせないでほしいと思います
    奨学金を使って大学を卒業して社会人になって
    独り立ちしてから彼と結婚なり同居なり、ショートケーキさんが希望するならして経済的に余裕があったら奨学金の返済を手伝えばいいのではと思います
    息子さんに経済的な負担をかけたくないからといって
    取り返しのつかない心の負担を負わせそうな気がします

  2. フレッシュレモン より:

    ショートケーキさんはじめまして。
    書き込まずにはいられませんでした。

    Hさんがどのような人柄はわかりませんが、生活費と息子の学費の為に結婚するなんてやめたほうがいいと思います。

    それに破産されているのですよね?

    結婚して安定するのでしょうか?

    Hさんがとてもいい方なら息子さんが卒業してからでもいいじゃないですか?
    Hさんがとてもいい方なら、結婚していない今、食費の援助やら生活費の一部でも助けてくれるのではないですか?

    仮に今籍を入れられたとして、息子さんにあなたの為を思って結婚したなんて責任をおしつけないようにされたほうがようですよ。

    私がショートケーキさんの友達か親なら絶対、絶対反対します。

  3. ショートケーキ(相談者) より:

    ひい様、フレッシュレモン様 ありがとうございます。
    誰にも相談できていなかったので目が覚める思いでした。
    息子の非行と書きましたが、犯罪を犯したわけではなく、高校の部活を途中で辞めてしまった後、オンラインゲーム依存のような形で学校をサボり、留年してしまいました。何とかそれを軌道修正させるべく私も息子中心の生活でお尻を叩きながら大学進学までしたものの、私は週6日仕事で早朝から夜遅くまで家にいないのでまた不規則な生活になりつつあり、単位も十分にとれていません。Hさんの息子達とは年に1~2回ですが食事に行くなどの交流があるので同居することによって息子も規則正しい生活になり(他の人の目もあるので)、母子二人の生活より6人で食卓囲んで話をしたり、母親に相談できないことをHさんの息子に相談したりできるのではないか?という期待もあります。(私の勝手な楽天的な期待ですが)また、高校までは息子も夕食は自宅でとることが多かったですが大学に入ると週に1~2回しか自宅で食事をしなくなり、私も一人で食事をすることが寂しく思っていることも大きな理由の一つです。ちなみにHさんの破産の件は息子にも私の両親にも話していません。

    • ひぃ より:

      今、自宅で食事をしない息子さんが無理やり「家族」をあてがえられて規則正しい共同生活をするでしょうか
      他に外に楽しみがあるから外で食事してるんじゃないでしょうか
      そして外で話したり会ったりしてる人に母親に相談できない事は相談してるんじゃないでしょうか
      ショートケーキさんが思い描く同居生活にならなかった時
      息子さんが同居する家に全然寄り付かなくなった時
      Hさんの家族と息子さんの板挟みになるとは思いませんか
      奨学金を利用すれば経済的になんとかなるのなら
      精神的な苦労より全然いいと思います

      もちろんショートケーキさんの思うように、うまく行く可能性もありますが
      成人した息子さんが自分のやりたい生活よりお母さんの希望する生活様式にすると私は思えないです

    • フレッシュレモン より:

      >ちなみにHさんの破産の件は息子にも私の両親にも話していません。

      なぜ話ししてないのですか?
      マイナスになる話しをしないまま結婚する報告をしますか?

      心の中にやましい?話したら反対されると思っているから話せないのではないですか?

      ショートケーキさん自身が後ろめたい思いをされているのではないですか?

      子供さんがいる以上再婚には時間をかけてこださい。

      初婚でもバツ2で破産している人との結婚は私なら反対しますね。
      誰のためでなくあなたと息子さんのために反対します。

      きつい言い方やおせっかいでごめんなさい。

  4. きの より:

    少しずれた回答になるかもしれませんが、
    奨学金を借りることを前向きに検討されてはいかがでしょうか?
    もしマイナスのイメージを持っていたら、そんな風に思う必要は無く
    お金が有り余っていないかぎりは、奨学金制度を有効に活用するのも良いと思っています。

    学費の事を考えて、破産経験者のHさんとの同居をスタートするというのは
    なんだか本末転倒な気がしてしまいました。

  5. キャサリン より:

    娘大学三年生ですが、周りの結構たくさんのお友達が奨学金を利用していると言っています。普通の一般家庭でも利用することは特別なことではないようです。私も娘の話を聞き奨学金のイメージも変わりましたし、社会が変わってきていることにも気づきました。私はお母さんが少し寂しいと感じていることや経済的に困っていることなども含めて、息子さんにこそ相談すべきだと思います。大学生ならもう子供じゃないです。息子さんの将来の為に賢く制度を利用してください。
    お母さんの再婚は、息子さんの学費は切り離して、冷静に見極めた方がいいと思います。

  6. ごめんなさい より:

    気を悪くされたらごめんなさい。
    そもそも彼は結婚するに値する人ですか?
    10歳も年上ならあと4年もすれば定年ですよね。
    再雇用制度はありますが、給与はグッと下がります。
    新入社員並も覚悟しないといけません。
    そもそも彼は学費を払ってくれるのですか?
    払えるのですか?
    ×2で息子さんが3人いて、破産経験者?
    3人の息子さんがそれぞれきちんと生活してみえるならそれは置いとくとしても、×2と破産はどうでしょう?
    気になりませんか?
    そのような方と結婚したいと言う人の気持ちがわかりません。
    私ならお付き合いも遠慮するところです。
    どんな理由か分かりませんが、破産するような人は危険です。
    お一人で今まで大変だったと思います。
    よく頑張って来られたと思います。
    お子さんの大学も後2年です。
    奨学金でしのぐ。息子さんにもう少しバイトを頑張ってもらう。
    など、結婚以外には考えられませんか?

    • ごめんなさい より:

      あせって投稿してしまい、微妙に読み違えていたようです。
      重ねてごめんなさい。
      でも良く考えて欲しい気持ちは同じです。

  7. tami より:

    ショートケーキさんは、きっと一人きりの子育てに疲れてしまわれたのですね。
    18年も お一人でお子さんが成人されるまで、さぞ言い表せないご苦労があった事と思います。

    自身が結婚を望むなら、どのような方を選んでも どんな選択も例えそれが経済的な理由であっても 他人がとやかく言える事ではありません。
    経済的な安定の為に結婚を望む方は、たくさんいらっしゃいます。
    ですが。
    ですが、どうか、息子さんの学費とは切り離して考えてください。
    入籍もしないで同居をする。
    部屋が空いているから良いなんて、それは余りに安易すぎます。
    ショートケーキさんの今までのご苦労が水の泡です。

    息子さんは、もう20歳。
    奨学金を得て、バイトをして、一人暮らしだって出来る歳です。

    結婚されるなら、息子さんの為ではなく、ショートケーキさんが結婚したいと望む方として欲しいと思います。
    今までのご苦労が報われるような幸せな結婚を 大人になった息子さんもきっと望まれるはずです。

  8. おひる より:

    息子氏を捨てるつもりでHさんとの関係を続けるなら、今すぐにでもH家に入ってもそれはそれでショートケーキさんの人生かと思います。でも少しでも息子氏の事を思うのであれば、息子氏とまず向きって一緒に経済状況を考えるのが先の様に感じました。貧乏だけど母がいた、父はいなかったけど母はいた、何はともあれまず自分の事を考えてくれた母が居た、それが息子氏に伝わるといいですね。

  9. りー より:

    初めまして。主婦でも親でもありませんが、奨学金のお陰で大学に行けた者として。
    ご再婚(もしくはご同居)のことはさておき、息子さんと膝を割って、じっくりと、これまでの苦労のこと、現在の財政状態のこと、など、お話してはいかがでしょう?そして、親として息子さんの将来を考えると大学を続けてほしいから、奨学金を借り、また、バイトをして補って欲しいと。
    そこで息子さんが経済的に(半)自立して学業を続けてくれるか、じゃあ退学する!と言い出すかは、賭けではありますが、20歳だったら、自分の人生を考え、ある程度の責任を背負って行動をすることを期待されていい年だと思います。大人として期待された方が子ども扱いされるよりも自覚が出て成長される可能性は高いと思います。ショートケーキさんもこれからご自身のために老後の蓄えも必要ですし、全てを成人された息子さんのために使い果たされるより、お二人で話し合われて、それぞれがお互いにできるだけ自立されるようにされた方がよいと思うのです。親になったことのない者の乾いた見方だといわれればそうかもしれませんが、子だったことはありますので。
    ご再婚のことは、今まで待たれて来られたのですからもう少しだけ、お二人の状況が軌道に乗ってからでもいいかもしれません。その頃には息子さんも今より客観的にお母様の幸せを考えられるようになられているのではないでしょうか。

  10. より:

    ご質問者の方へのご返答とはずれますが…
    皆さま奨学金を安易にお考えのようですが
    いまどき、返済できない又は返済に苦労している方も大勢いるようですが?
    国の財源から出ている奨学金もありますし、
    あまり安易に奨学金の申請をすればいいのでは?という考えには賛成しかねます
    (質問者様の意図とは違うかもしれませんが…(汗))

    交際されている方と同居することにより
    学費の負担が軽くなると考えるよりは
    まずは息子さんに、今の状態をきちんとご説明するのが先ではないでしょうか?
    大学生にもなれば、アルバイトで自分の生活の一部を賄うぐらいは出来ると思いますし、
    息子さん自信のお考えなどもお聞きしてみるのが先ではないでしょうか?
    むしろ、現状で片親のお母様に全てを賄って頂いてるようでは
    奨学金を返済する事も難しいのでは?と考えます

    後、疑問なのですが
    別れたご主人からは、お子様への養育費は頂いていないのでしょうか?

  11. みんみん より:

    息子さんの非行はもう数年前のことなら、今は大人になってるかもしれませんよ。
    うちにも20歳の子供がいますが、中学高校の頃と比べると随分大人の感が方になりました。

    学費など本当にお金がかかりますもんね。
    奨学金を借りずにご自身の力で卒業させたいというお気持ちもよくわかります!
    我が子が社会人になるの前から大きな借金を背負わせたくないですよね。
    今、返せなくて多勢の若者が困ってるもの…。
    奨学金は子供名義で借りる借金ですが、国の教育の金融公庫は親の名義で借りる事ができますよ。
    卒業までの合計金額をまとめて借りる方が多くて、返済も卒業してから開始することもらできます。
    息子さんが社会人になったら、生活費としていくらかお金を入れてもらうようにして、親子で返済していかれたらどうかと思います。
    もう2年もしたら息子さんは社会人になり自立できると思うので、ゴール はもう少しですよ!
    ご自身の結婚と学費を分けて考えていかれたほうが、ご自身にも息子さんにも良いような気がします。

  12. 今回匿名 より:

    20歳になる息子さんを大学入学まで養ってきたのなら
    もうご自分の幸せを中心に考えて良いときだと思いますよ。

    子供(といっても既に成人)が自立する為にも
    少々息子さんにとっては居心地の悪い環境ぐらいでちょうど良いのではないでしょうか?

    ただし、同居の件を経済的な理由というのはやめておかれた方が良いです。
    もし私だったら、「あなたが成人するまで待っていた。再婚を考えている人がいる。あなたが希望するならあなたの為の部屋も用意してくれている。」って話すかな。

    いつまでも子供扱いせずに、対等に話せる相手として息子さんを扱うことで
    お互いにとって良い関係が築けるのではと思います。

    まだ学生の内に家族らしい生活を一緒にできるのは悪くないのではないかな?
    ただし絶対にお金の為なんて言わないでください!
    あくまでも、愛ある家庭を築く為の結婚ですよ!

  13. chii より:

    お母様が大変なご苦労をされてお金を工面しているのに、当の息子さんは、感謝し、しっかり勉強しているのでしょうか?単位が取れていない、不規則な生活になりつつある、私には感謝の「か」の字も感じません。お尻を叩かれて進学、言われたから言っている感満載に感じます。

    まずは、息子さんと今後について話してみてはいかがですか?厳しい環境に置かせるのであれば、学費の一部や生活費の一部を、アルバイトで補ってもらうとか。客観的に伺うと、お母様のお金で大学を卒業させたい、これは、単なる親の自己満足に聞こえます。私には息子がいますが、自分の将来の為なんだから、何も得る物がないなら大学には行かせないし、行くにしても奨学金を申請させる予定です。(海外在住です)

    厳しい事を並べますが、お付き合いされている方が自己破産されたとの事。一緒になられ、年を重ねるにつれ、別の意味で金銭的にご苦労されるのではないでしょうか?今は楽になっても、一時の問題解決でしかない様に感じます。賛成して下っているご両親に、自己破産の話をしても、手放しで喜んで下さいますか?色々話していない事が多い様なので、まずは全て話して、クリアにさせてはいかがですか?同居はその後の話だと思います。

  14. ショートケーキ(相談者) より:

    皆様色々なご意見ありがとうございます。
    とても親身に相談に乗っていただいて自分の中で?と思っていたことがクリアーになりました。一人でモンモンと悩んでいては何が良いのかわからなくなってきていました。確かに経済的に何も困っていなければ同居という発想は全く浮かびませんでした。しかも籍もいれずに息子と一緒に同居するというのは親としての姿勢を疑うものだと思い直しました。子供は親の姿勢をみて育つものですし私がもっとしっかりしなくては!!と思いました。
    Hさんは会社を経営していたため、会社の倒産と同時に代表であるHさんも自己破産という形になったものです。長年商売を営んできた家系の為、人をもてなすこと、困った人をほっておけない義理人情のある優しい方なので付き合っています。ずっと商売をされきたHさんは今後も何かビジネスをはじめようとしているところで、付き合っている私にそのサポートも期待して同居したいと考えているようです。でも今の私は息子が一人で食べていけるようになる事を第一に考えなければいけないですね。まずは息子と我が家の経済状況や将来の目標について話し合っていきたいと思います。

  15. 匿名希望45才 より:

    ショートケーキさんと同世代で、大学に勤めております。
    息子さんの学資と再婚は、別に考えられた方が良いんじゃないでしょうか?
    私が男でHさんの立場なら、息子さんの学資のために再婚したと分かったら、ショックです。
    奨学金を安易に考えてはいけない、というご意見もありましたが、実際に今、奨学金が借りやすいこともあって、かなり多くの学生が借りています。
    自分のためのお金ですからね、自分で責任を持つのも半ば当然だと思いますよ。
    それによって学習にたいするモチベーションも上がるかもしれません。
    奨学金を借りている学生は、『留年したら奨学金が(多額になって)やばいからがんばる!』とよく言っていますよ。
    いずれにしろ、学資や修学状況に関しては、息子さんとよく話し合うべきだと思いますよ。
    20才なら2年生くらいですか?そろそろ就職も見据えて準備しなければならない時期に来ていますし、ご家庭でしっかり話し合うことが大事になってきますよ。
    家で夕食を摂るのが週に1日、というのも、男子大学生なら、割と普通だと思います。

    学資の件は別にして、もし再婚されるときも、息子さんと良く相談なさったら良いと思いますよ。
    在学中にお母様が再婚した男子学生を1人知っていますが、彼は実家を出て下宿しました。お母様の再婚には理解を示していましたが、一緒に住む選択は彼の中にはなかったようですよ。20才になればそういうものだと思います。

  16. よっしぃ~ より:

    ショートケーキさん、はじめまして。
    みなさんと同じ意見で申し訳ないですが
    わたしは2人の大学生男児のシングルママです。
    2人とも奨学金を借りて大学に行ってます。
    それでもお昼代、交通費などいろいろかかりますが、
    アルバイトをして頑張ってくれてます。

    生活苦は子供には関係ないけど協力はしてもらってます。
    背伸びして、自分のお金で大学行かせたいというのは無理ですよね。
    月30万40万もらってたら話は別ですが・・・
    わたしは手取り15万で子供を育ててます。
    18歳まで母子手当をもらったり高校は無料化になってくれたおかげで行けたけど必死でした。
    大学進学は子供たちが決めました。
    奨学金借りてたらない分や自分のものをかうためにバイトをすると自分から言いました。
    そういう意思で行かせてればおのずと頑張るし協力もしてくれます。
    大学生にもなったら友達といるほうが楽しいですよ。
    一人でご飯を食べるのが寂しいのは離婚されてないお母さんだって旦那さんが毎晩遅く帰る人も一緒です。
    それは子離れするチャンスだと思います。
    うちの子も、晩御飯は週に何度もありません。
    ただ、あまりしょっちゅうだとバイト代ももたないので少しだけカンパしますけどね。
    家計のための結婚はわたしにはありえません。
    ただ、そこに長年お付き合いされてて愛情があるならまだいいと思いますが、逆に一緒に暮らすことによってもっともっと生活苦しくなることを想像しましたか?
    もし苦しくなってから、こんなはずじゃなかった、と別れることを考えるようにはならないでしょうか?
    うちの子は、私の再婚は反対してませんが、同居は拒否してます。
    お母さんはお母さんの人生を歩めばいい、ぼくらは自分たちでやっていくからと。
    私たちもそうやって大きくなってきたんじゃないかな。
    ここで意地を張らず奨学金をもらって、責任をもってお子さんに返済させましょう。
    もちろん話し合いしてからですよ?
    どうか、自分の人生を大切にしてください。
    お互い頑張りましょう!

  17. む~んちよいキツイですが より:

    自己破産
    家に部屋が一つを息子に
    うん?と思いました
    自己破産して持ち家?普通持てないよね?賃貸?

    >会社の倒産

    おいおい

    >長年商売を営んできた家系

    それでお家を潰す人間は大成しないよ
    三代目は身上を潰すって知らない?三代続けば末代続くって知ってます?

    >人をもてなすこと、困った人をほっておけない義理人情のある優しい方

    商売を知らずに長年親の代が守って来た商売を苦労知らずのオッサンが潰したってだけですよね

    >ずっと商売をされきたHさんは今後も何かビジネスをはじめようとしている

    いや~絶対に上手くいかない
    その前に倒れて介護地獄へ突入
    破産しているからカードも作れない、ローンも組めない、住む家が無くなる
    籍入れなければ貴方が全部背負いローンを組み事も可能ですが
    貴方は将来を自分で幕引きする気なのでしょうか??

    息子に重いもん背負わす気?
    本当に良い人は離婚を2回もしないし破産もしない

    節約を言い訳にしないで少し現実を見た方が良いと思いますけどね

    • ゆー より:

      自分も、厳しいようですが、彼氏さんにはこの一面があると思います。

      >2,3年も家へ頻繁に通い、掃除、料理などのH家の家事をして

      ↑ これも、息子3人分プラス自分用の、
      便利な家政婦さんを、一部屋あてがう事だけでただでGET!に見えてしまいます・・・。
      もっと息子さんのこともゆっくりと待ってくれたり考えてくれる、良い方が見つかるはずです!

  18. あっ より:

    こんにちは。

    皆さんと同じ意見で申し訳ないですが、その年令の息子さんなら
    奨学金を借りるか、働かせて独立させる方が良いとおもいました。
    よそのお宅で同居はありえない。

    だけど息子さんも成人してるのだし、いい人がいるならショート
    ケーキさんの人生を優先しても良いと思います。
    自己破産の人はどうかと思いますが・・

    大学の費用の事はじっくり息子さんと話されてくださいね。

  19. ジャーニー より:

    はじめまして。ショートケーキさん。
    主婦でも親でもないのですが、奨学金について考えて欲しいと思ってコメントしました。
    私は兄弟も多く大学行くなら奨学金だと思っていました。
    月5万程貰っていたので、後はバイトで月に3万程貯めていれば学費が支払えました。足りない時は短期で深夜バイトを掛け持ちしたりして、今となっては色々な経験ができたと思います。
    息子さんは勉強したいんでしょうか。どうなりたいとか、どうしたいとか、親子で話し合うべきだと思います。「奨学金を貰ってまで大学に行きたいのか、大学に行かないで働くなら家にお金を入れて、働かないなら家を出て行け!」って言えばいいと思います。(私は母に言われました^^;)
    奨学金は今も返済していて、やっと折り返しって感じです。仕事がないときもアルバイトで返済してきましたし、何とかなるものです。
    お一人で頑張って来られて大学まで行かせるのは本当にご苦労があったと思います。でも同居されるのは、息子さんが卒業されてからにして欲しいなー。
    学生って一人前みたいな顔してるけど自信のないものです。居場所がなくなって耐えられとは思えません。あんまり帰ってなくても、帰る場所が必要です。

  20. ショートケーキ(相談者) より:

    みなさんご意見ありがとうございます。
    Hさんとの付き合いと息子の学費は分けて考えるようにします。私が世間知らずすぎるのか?私の考えがおかしいのか?そちらが不安になってきました。Hさんの一族は飲食店や商店を経営している家系で自宅は親族数家族が住んでいる自社ビル兼マンションです。築浅の立派なマンションです。自社ビルは親族複数の名義になっており、造りも複雑だったため、債権者に競売にかけられずに済みました。Hさんは息子3人(社会人+大学生)と引っ越さずに住めています。息子達は家にお金を入れなくて済んでいるので海外旅行、ゴルフ、スノボ、ダイビングにと優雅に暮らしています。新会社を親族の名前で興し、飲食店も縮小しましたが今も営業を続けていますし従業員もそのまま会社名が変わっただけで働いているようです。(結局Hさんが会社をやっているようです)もちろんHさんは今貯金も財産もありません。クレジットカードは必要なときは息子の名義で作ったものを使っているようです。息子3人は幼稚園から大学まで私立の名門校に行かせてもらい(留学含)今まで何不自由なく育ててもらったので父親の言うなりです。長男(28歳)は現在の会社の役員に名前をのせて多分借金もしていると思います。Hさんは経営者だけあって話も上手で、何か相談すると的確なアドバイスをしてくれます。親族からも頼りにされていますし親族もHさんにお世話になったので言いなりです。男やもめですが掃除、洗濯はきちんとして家はきれいにしていますが毎晩外食し、年に数回は海外旅行や国内旅行に行きます。私は仕事があるので毎回誘われてもお断りしていますし経済的にそんな余裕はありません。でもデート時のお勘定は割り勘です。私の両親と息子とHさんと3泊4日の旅行をしたことがありますが支払いは私の父がすべて払いました。(私から両親へのプレゼントのつもりでした父に断られました)もちろんHさんの部屋は別です。Hさんが一緒に行ってくれて色々案内してくれて両親は喜んでいました。なので80近くの両親にHさんの破産の話は今後もするつもりはありません。今の私にできることは親に心配をかけないように暮らすことだと思っています。

  21. テンプラ より:

    親でも嫁でもないのですが、子の立場からコメントさせていただきます。

    失礼ですが息子さんから奨学金の話が出たり、アルバイトをされていたりということはないのでしょうか?
    母子家庭で、息子さんも二十歳ということですし、ご家庭の経済状況を多少なりとも理解されているかと思います。すべて母であるショートケーキさんにおんぶに抱っこというのは、いくらなんでも甘えすぎなのでは?感じてしまいました。
    私自身、大学は奨学金を借りて卒業しました。私学美術系大学で、学費の半分を4年借りましたが、仮に就職できなくても、アルバイトで返していけるような金額ですよ。
    息子さんと経済状況をきちんとお話し、小額でも借りるというのはありだと思います。
    なにより、私がショートケーキさんの息子さんと同じ立場だったとして、親が自分を大学に行かせるために再婚したなんて話は聞きたくありません。
    さらにいうと、母親とその恋人の家族と一つ屋根の下で暮らすのもちょっと嫌かもしれません。アウェイ感ハンパないです。ショートケーキさんの思い描く生活にならない可能性の方が高いのではないでしょうか。
    家にお金を入れるか、奨学金を借りるか、就職するかという選択肢を突きつけてみるのもありではないでしょうか。自立や責任といった意味で、ショートケーキさんにとっても息子さんにとってもいいような気がします。

    最後に、結婚していない身で言うのもなんですが、×2には×2になるだけの理由がご本人ないしご親戚やその他にあるはずです。
    ご結婚されるかどうかは、息子さんとは一切を切り離してお考えになり、うまく行かなかったとき誰かのせいにしなくてすむかどうかで判断されたほうがよろしいと思います。

  22. itc より:

    Hさんとのお付き合いと、息子さんの学資のことは分けて考えるようにされるとのこと、安心しました。私もその方が良いと思います。
    今回のご相談はその点が重要なのであって、再婚やお付き合い自体はお悩みではなかったはずです。Hさんに関する情報が少ないうえに×2や破産経験など、気になるキーワードが出たために心配される方がいて、ご本人も不安になってしまったようですが、今そのことはちょっと置いといていいと思いますよ。人間いちどにいろいろ考えようとすると混乱します。一つ一つ対処していきましょう。

  23. のこのこ より:

    実父からの養育費は?
    相談者さんではなく、子供の権利ですし、さかのぼって請求できます。

    奨学金とアルバイトは、両親揃ってる普通の家庭で育ったうちの旦那もやってましたよ。

  24. のぞみん より:

    これまで、たくさんの方がコメントをされ、ショートケーキさんが詳細をコメントされている内容でコメントさせていただきます。

    一人で一世帯を成りたたせるのには、住居費、光熱費の負担が大きいですよね。私は、独身時は親戚の自社ビルに無料で住んでいました。でも、引っ越すなら賃貸併用住宅を取得しないと、苦しいなぁ、と思っていました。

    ×2&破産が気になる方です。私の叔父が自営業で×3です。今も独身です。姪の私には、いい叔父さんですが、お嫁さんだと、無理だなぁと感じていました。

    生活基盤を充実する為に、彼と同じ世帯になるという気持ちも、よく分かります。再婚を考えても、初婚以上に相性、巡り合わせが大変ですよね。

    息子さんの学生時代は後2年ですが、ショートケーキさんの再婚、未入籍の同居、私も検討するタイプです。

    同居して、ショートケーキさんの使えるお金が増え気持ちが安らぐ場合もあると思います。
    気になるのは、割り勘と他の方が書かれていた、生活の援助のことです。

    私の知りあい50代女性で、夫からは裏切れていて苦しんだけれど夫が急死して、結婚していたおかげで、その後の経済生活が良くなった方がいました。どう推移していくか分からないと思いました。

  25. mami より:

    私は自営業の家で育ちましたが、Hさんの破産については必ずしもだめ、とは言えないと思いますよ。
    バブルの直後・そのあとの数年はバブルがはじけた時の負の遺産で破産される会社も本当に多かったですし、近年だとリーマンショックもありましたし。
    真面目にやっていても破産することはありますし、破産したから再起できないわけじゃないですし。
    逆にある程度経営状況が傾いてきたなら、きちんとみきりをつけて破産なりの処分をしたほうが賢明です。
    破産後は身内の名義のカードを使うのもよくある話なので、ちゃんと支払っているならばそれはそちらの親子関係のことです。
    長男の借金も、破産者は運転資金の借り入れが難しいので家族の名義にしているだけかもしれません。
    これもきちんと返済している・仕事の資金であるならば問題ないと思います。
    財産も個人より会社名義にしたほうが経費で落とせたりと節税になることがあります。
    お話を伺う限り自営の経営者としては有能な方なのではないかな。

    ただ、破産で問題なのは、破産の仕方です。
    ある程度債権者がでるのはしょうがないですが、あまりに悪質なのは人間性が危ぶまれます。
    関連倒産することもありますし。
    ですが、これは調べるのは難しいかもしれません。

    なので、経営者としてはまあきちんとしていらっしゃるのでしょうが、
    個人的にはデートが割り勘であったり、旅行代金をお父様にはらってもらったりしていることのほうが気になります。
    経済的には裕福そうなので、お話から浮かぶ人物像は、旅行代金をすべておごってもよいくらいの感じがしますが・・・
    最低限、自分の分くらい普通払うかと・・・
    私としてはちょっとありえないですが、お父様がどうしても!というので顔をたてたとかもあるのかなあ。
    ショートケーキさんを旅行に誘うときも割り勘なのもちょっとなあ・・・
    Hさんは息子さんの費用を援助するといってくれてるのかな?
    そうであればいいのかな・・・
    と、私としては「お金があるといっていて自分たちには使う割に、ショートケーキさんには出さない」ところがかなり気になりました。
    お二人が絶対割り勘、だと納得しあってるなら良いと思いますが、
    ご自身で

    >でもデート時のお勘定は割り勘です

    とおっしゃっているので、ちょっと思うところがあるのか、と老婆心ながら感じてしまいました。

    息子さんのこととは分けて考える、と決心されたようなので、
    Hさんのこともよく見分けて、ご自身の幸せも考えてくださいね!!

  26. む~んちよいキツイですが より:

    自分でお金が無いのに旅行・・・身の丈を知っているのか?

    なんかもう結婚詐欺みたいで心配・・・けど他人事なので心配しても始まらない・・・余計なお世話ですがご両親の相続やら持っていかれぬように

    親は喜んで←当たり前じゃん シングルマザーで先行きを心配している娘に旦那が出来るんだもん
    自分たち親が亡くなっても後は安心って思っていると思いますよ?

    後、息子はいい加減自立させれば?
    自立すると決まれば、自ずと金銭やら身の降りを考えるでしょう
    家賃も払わずとも暮らせる部屋なんて与えたらどうなるか見えるよう
    最近の犯罪で同居でなく暮らしているのに無職って多いと思いません?

    親に言う言わないは自由だし決めきった女子には何を言っても無駄だと思います

    まぁ幸せになれると良いですね

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