婚約中です。彼の過去の浮気を考えると、この先が不安…

ぴのさんのご相談

5年付き合った彼と婚約中の25歳です。彼は27歳です。
再来月に両家顔合わせを予定していて、5月に挙式を行います。

付き合って3年の間に2回浮気をされました。
その当時は許してしまいました。
自分も甘かったと重々承知なのですが、いざ結婚となるとこの先が不安で仕方がありません。

2度目の浮気発覚のときは別れたのですが、何度も謝ってくる彼に情が捨て切れず、結局戻ってしまいました。
その後は友達と飲みにいっても頻繁に連絡をくれたりと色々心を入れ替えてくれたように思うのですが、周りの人から聞くと昔から浮気癖のある人で今までの彼女とも浮気が原因で別れていると聞きました。

また彼の仲のよいグループ、15人ほどいるのですが、彼が浮気していたときもその友人のかなりの協力で私にバレないように浮気を応援して?いました。
そんな彼の友人たちともこれから長く私自身も付き合っていくのですが、その友人たちのことはきっとこの先も好きにはなれそうにありません。

浮気が原因で離婚している人もグループには何人かおり、浮気は悪いことではない、みんなで協力してうまくやろう!という雰囲気です。

今の彼自身には特に不満はないのですが、いつまた浮気するんじゃないかとこれから先も不安に思いながら結婚生活を送るのかと思うととても苦しいです。
今のあたしには彼を信じることしかないのも分かっているんですが、周りに流されやすい彼が心配です。

浮気を今している訳じゃないのに婚約解消だなんて通用するのでしょうか。

どうか相談にのっていただけると嬉しいです。
長文失礼しました。


ただのマリッジブルーとは言い切れない
女の勘が働いてる!?

本心では彼のこと、信じていないと思います。
彼の中で、結婚後はもう浮気しない!って考えがあったとしても、何か些細なシーンの度に疑ってしまいそう。
このまま無理に信じようと頑張って結婚するのって、いつかその無理に、心がついていけなくなるのではと心配です。
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: プレ嫁


婚約中です。彼の過去の浮気を考えると、この先が不安… への21件のコメント

  1. 木苺 より:

    うーん…、2回既に浮気されていて、それ以前に付き合っていた人たちも浮気が原因で別れている…ということは数回に渡って浮気してるということですよね?
    私は浮気癖が直る…とは思えません。
    結婚したら、貴女は「妻」となり、「家族」になります。
    ただ「女」として見れなくなる可能性がありますから、子どもが産まれたり里帰り出産などしてたら、今以上に浮気しやすい環境になります。
    引き返すなら、顔合わせもしていない、挙式キャンセル料も少なくて済む今ですよ。

    ただ、「彼が好きで、今後も浮気されても見て見ぬふりができる。結婚している限りは私が一番。何があっても大丈夫」と思うのであれば、止めはしません。
    でも、もし私の友達が迷っていたら、私なら「やめときなさい」と止めると思います…。

  2. やまいぬ より:

    私も木苺さん同様、「やめとけ」に一票です。
    付き合ってるときに完璧な男だったとしても、結婚すればマイナス面が見えてくるはずです。
    もうすでに離婚事由にもなり得る懸念材料がある人を、「これからはしないかもしれない」なんていう考えでギャンブルに出る必要はないように思えます。
    前回許してくれたんだから、次回も許してくれる。そう思われても仕方ないと思います。
    前回別れた時はご自身の気持ちだけで判断出来たと思いますが、入籍し、子供が出来たりすれば、もうそういうわけにはいきませんよね。万が一離婚するとなれば、双方の両親を巻き込み、子供にも大きな影響を与えます。

    上記の理由から、私は否定をさせていただいているのですが、
    そうはいいながらも、再来月には両家の顔合わせ、来年挙式まで話が決まってるんですよね。
    ここで一方的な婚約破棄というのも如何なものかとも思います。
    なので、念書を書かせるというのはいかがでしょうか。
    〈もし今後いかなる状況であったとしても、浮気をした場合は◯◯の上離婚します。〉
    といったようなものです。ちゃんと法的に効力のある書式にしてくださいね。
    その念書がもらえないなら婚約破棄でいいのではないでしょうか。
    本当は、両家の顔合わせの際に、過去の2度にも渡る浮気について説明と謝罪を貴方のご両親にした上で、結婚の話を進めるのが筋だとは思いますが、おそらくそこまではしてくれないと思いますので。
    ご自身が安心して幸せになれる方法を探してくださいね。

  3. ガーベラ より:

    一言で行ってしまうと
    「結婚観が違う」ってことですよね。
    結婚についての価値観が違う。
    優先順位が違う。
    大事にしたいものが違う。
    結婚について、愛と信頼は彼には大切ではないのかも知れない。
    バレないようにというスリルと
    バレずに済んだという安堵感が刺激的なのかも知れません。
    盗癖や一種の中毒と同じなのかしらとも思ったりします。

    今後、長い共同生活が続くわけですが
    結婚観について根元的な部分が違うと
    擦り合わせするのは本当に大変だと思います。
    理屈で説得しても理屈じゃないところが、すれ違ってますものね。
    それをれ埋め合わすエネルギーは、ぴのさんを半永久的に疲弊させる気がします。

    私だったら共犯者である彼の友人たちに
    自分が知らないところで嘲笑されてそうで…
    どうしてもそう思ってしまいそうで…
    自分が惨めになりそうな気がします。

    引き返す勇気は、前に進む勇気より何倍も要ると思いますが
    夫の女癖に耐えるエネルギーがあるなら
    ご自分を輝かせる方向へ注いで頂きたいと
    心より思います。

  4. acco より:

    浮気はなおらない、なおるものではない。
    その人の性質なのだから・・・。
    今から不安なら結婚はやめるべき。
    人生長いですから・・・。

  5. こなこな より:

    おばちゃんも皆さん同様止めなさい。です。そういう中学生ノリの団体に録なのいません。

  6. 茶々 より:

    その昔、きっと変わってくれるはず結婚すれば良くなるはず・・で突っ走って大変な思いをしたバツイチ50代です。
    おやめなさい。

    不安だという自分の「気持ち」に従いましょう。
    今は浮気してないとか、もうしないかもとか、「頭で考えて」進むのは危険です。

    • 茶々 より:

      追記。
      婚約解消は大変でしょうし、相手が怒りだしたり辛いかもしれない。
      でも、不安なままする結婚はもっと大変で辛いです。
      「不安がぬぐえないから」は正当な理由になりますよ。

  7. はむ より:

    そういう野生の勘には従っておいたほうが正解ですよ。
    ここにわざわざ相談するってことは、本心では結婚したくないのだと思います。
    誰でもない、自分の心の声に耳をすませましょう!
    まだまだ素敵な未来が待ってますよ〜!

  8. いないな より:

    まだ25才。残りの寿命は短くても50年以上あると思います。
    男性のほうが寿命は短いので、
    自分の残り50年はそのまま結婚生活続行中、と予測します。

    ここで結婚して、彼がお墓に入るまで女性関係に振り回される
    泥沼のような50年を送るか

    婚約解消して、妻や家庭を大切にしてくれる誠実な男性と出会って結婚し
    あったかくてやさしい結婚生活を50年送るか

    自分の人生、どっちがしあわせな人生50年間なのか
    よおーーーく考えてみてくださいね♪

    私はそんな浮気しまくり男はいらないです。
    自分が出産中でもよその女とよろしくやってそうだし、
    育児にも悪影響しかなさそう。

  9. じゃがまりりん より:

    結婚を思いとどまっているなら、一旦、婚約を解消したほうが良いと思います。
    ご両親に婚約を解消したい旨を伝えてください。
    婚約解消の理由はなんとでも言えると思います。
    両家の顔合わせで結納をするおつもりなら、今ならキャンセルも効くのでは無いでしょうか。

    彼の周囲にそのような友達が多いということは、彼もそういう類の人なのだと思います。
    浮気癖はなかなか直りませんし、浮気相手に貢ぐために知らない間に借金を抱える方もいらっしゃいます。

    反対に、不安が無くなればまた婚約し直したらいいと思います。

  10. yasumim より:

    勇気を持って、婚約解消を!
    婚約解消なんて、離婚に比べたらなんてことありません。
    法的結びつきはないのですから。
    しかも親同士の顔合わせもまだなら、婚約解消とすら言えず、ただのお付き合いからのお別れ。責任問題にもなりません。
    今現在浮気していようがしていなかろうが、「結婚する意思がなくなった」で済むのです(結婚後は、そうはいきません。浮気が原因で、、、となれば証拠も抑えなければならず、調停や裁判になることもあり、その大変さは比ではありません)
    浮気する男性、しかも複数回の経験ありならば、必ずまた浮気します。
    浮気されても平気だ、と言い切れないならば、結婚はやめておくほうが賢明かと思います。

  11. H より:

    うちのバカ弟がまさにそうでした。
    過去に何度も浮気、婚約していたにもかかわらず、また浮気。
    婚約相手も結婚したくないと悩んだが、親に「結婚すれば変わるから」と言われたとかで、結婚式をあげて結局数ヶ月で離婚しました。
    うちの両親は弟の浮気に気づかなかった申し訳ないと落ち込み、泣いて怒って大変でした。弟を締め上げましたが、結局そういうバカな男は同じことを繰り返します。
    不安があるなら、とりあえず式を延期して話し合いましょう。焦って結婚する必要は全くありません。それで破談になるような結婚ならしない方がましです。
    あなたのこれからの長い人生を共にする人ですから、慌てずに。幸せになれると思う相手を選んでくださいね。

  12. じゅんた より:

    まだお若いですし…
    無理に信頼できない相手と結婚しなくても…と思います。
    今浮気してなくても、過去の態度から信用できない、
    て言うのは婚約破棄の理由になるとおもうなあ。

    彼と結婚するなら、浮気どんとこい!
    くらいの心持ちじゃないと。
    そう思えないなら、自分が苦しくなるだけだと思います。

  13. ぴの より:

    皆様お忙しい中たくさんのアドバイスを本当にありがとうございます。
    なんとお礼を伝えたらいいのか分かりません。
    浮気を許した自分が悪いのですが、こんなにも色々な方に親身になってアドバイスを頂けたこと本当に感謝しております。

    実は浮気をされた時に友人に話を聞いてもらいました。その時に友人から「浮気される方にも問題があるんじゃない?」と言われました。私はその当時、彼との仲は特に問題もなく仲良くできていたと思うのですが、もしかしたら自分では気付かないところで彼に不満を抱かせてたのかもしれない。彼ばかりを責めるのではなく、自分も変わらなきゃ!と浮気発覚後この二年間がむしゃらに頑張ってきました。
    私といると楽しい!って思ってくれたらきっと自分ことを見ていてくれる、だから明るく楽しく!と無理をしてでも努めていました。
    でも、日常のほんの些細なことで浮気されたことを思い出したり、普通だったら気にならないことも疑うようになってしまったり…自分が嫌になる程どんどん心が汚れた人間になっていると悲しくなることもありました。そんな気持ちを持ちながらも明るくしていることが苦しかったです。
    こうやって無理して頑張り続けることがこの先ずっとできるの?嫌だよね?って結婚という期日が決まってようやく自分の本音な気付くことができました。気付くことが遅い本当にばかな自分です。そう気付いたときにすべてに疲れて頑張れなくなってしまいました。
    みなさんの仰る通り、不安な気持ちを持ちながらの結婚なんて幸せではないですよね。背中を押された気がします。勇気をだしたいと思います。
    本当にありがとうございました。

    • 茶々 より:

      何度もすみません。
      お友達の言葉に黙ってられない。

      もしぴのさんに問題があって(ごめんなさいね)彼がそれに不満があったとしても、ぴのさんと向き合わずに他に逃げるその無責任さが問題なんです。
      他と付き合いたいなら分かれてから。これが当たり前。
      浮気を許した自分が悪い・・これはだめな考え方ですよ。
      悪いことをした人が悪いんです。ぴのさんは何も悪くない。

      無理なんかしないで心から安心の出来るお相手に必ず巡り会えますから。
      顔を上げて前を向いて、幸せへの道を進んでくださいね。
      (30年前の自分に言い聞かせてる気分です・笑)

    • 木苺 より:

      >浮気された方にも問題がある
      >どんどん心が汚れた人間になっている、

      そんなことありませんよ。
      今、流れに流されず、勇気を出して踏みとどまろうとしたこと、
      正しい選択だと思いますよ。

      別れるにしても、ひと悶着あるかもしれませんが負けないで!!
      これからの人生、どうせなら楽しく過ごせる方と、
      一緒になれるように、頑張りましょう♪

    • はにー より:

      いやー、お友達のことを悪く言って申し訳ないですが、ひどいこと言いますね。私だったら言われた内容もそうだけど、そんなこと言うなんて本当にこの人友達?と、そんなこと言う彼女の存在人ショックを受けます。 

      「浮気される方も問題が」「いじめられる方にも問題が」「殴られる方にも問題が」ってぜーんぶナンセンスです。

      ぴのさんは何も悪くありません!
      人生棒に振るような結婚とはさっさとおさらばして、素敵な人との出会いが今後あるといいですね。
      (ちなみに、私もDV男と「私のような人と付き合ってくれる人なんてそうそういない」と思って7年も付き合いましたが、今は素敵な旦那様と結婚9年で2歳の息子もいて幸せそのものです。運命の相手は他にいますよ!)

    • chii より:

      すみません、アドバイスもせず、書き込みしています。先輩方のアドバイス、ごもっともだと拝読しました。

      それにしても、そのアドバイスをされたのは、本当にお友達なんでしょうか?そんな酷いアドバイスをするのは、ご友人だと思わない方が良いと思います。

      同じ穴の狢…いつかみんな痛い目に合います。本当にいけない事を言えるのが、本当の友達です。そんな非常識な人たちと関わるのなら、一生成長しない人たちでしょう。

      お相手のご両親には、お手紙を書かれてもいいかも知れません。もちろん、婚約していたからと言って、法的に何かがある訳ではありませんが、個人的に相手の過去の浮気とその仲間たちとのやりとりが原因なのに、お相手にある事ない事言われたら、私だったら嫌だなぁと思いまして。

      これから素敵なご縁があると思います。日々安心して、健やかに毎日を過ごせるお相手とご結婚される事を、心から祈っています!

    • 今回は匿名で より:

      たくさんの方の慰めの言葉の後に、ちょっと黙ってられなくて、さすがに匿名にさせていただきます。

      そのご友人の言葉は確かに傷口に塩かもしれませんが、私はその人は相手と正面から関わっている人だなと思います。
      相手は鏡です。自分の何かが反映されて「結果」があります。
      あなただけに原因があるのではなく、お互いの関わり方で「結果」があるだけです。
      夫婦(ぴのさんはまだですが)でもめた場合、双方の意見を聞かないとまるで間違った方向へいきます。

      ぴのさんだけが頑張ることこそナンセンス。
      ふたりが向き合っていないように感じました。

      真正面から向かい合えて、お互いを高め合える相手を探して下さい。
      自分の気持ちをきちんと伝えて受け止めてくれる相手、そして受け止める覚悟ができる相手は必ずいます。

      お友達よりきつい言葉になりますが、あえて言わせて下さい。
      「また次の人も浮気をされたらどうしよう」・・では、また浮気をする男を呼び寄せるだけですよ。
      信頼関係とはふたりで作っていくものです。
      話し合いの時間の積み重ねこそが信頼関係を築きあげると私は思っています。

      あなたに準備ができたら、必ず相手は現れますから。

  14. ヨガ好き より:

    しめた後にすいません。
    私も浮気性な彼にプロポーズされて考えなおしたことがあります。

    やはり私も彼のことが信用できなくて、些細なこと(帰宅時間が遅い、飲み会に行く等)でモヤモヤ・イライラするようになってしまい、そんな自分を嫌いになってきたので、
    彼を愛していましたが別れる覚悟をしました。

    ただ別れるのが難しかったです。
    やはり彼には女性がたくさんよってくるだけの魅力がありましたし、
    「どうしても会いたい」と「最後に一度だけでいいから会いたい」といろいろ言われると、ついつい会いたくなってしまう自分がいたのです。

    私は、彼と距離をとるために、他県に引っ越し、仕事も変えました。

    1年後、元カレも転職をして私の引っ越し先に引っ越してきて「会いたい」連絡がありましたが、
    幸い今の旦那と付き合っていたので、復縁することはありませんでした。

    結婚まで考えた人と別れるって本当に大変だと思いますが、
    情に流されず、逃げ切れると良いですね。

    今の旦那と結婚して思うのは、
    心から信頼できる人と結婚生活を送る平穏な日常に感じる幸せが
    家庭の基礎になるのって、本当に大切なことなのだなって思います。

  15. こうめ より:

    今頃ですみませんが。

    そのお友達の言葉はちょっと、と思いました。
    確かに結婚後数十年経って、化粧もしなくなって
    太って、旦那放置とかだったら分かりますが
    たとえ付き合って数年経ってたとしても
    結婚してない状態で浮気っておかしいですよ。
    あなたのせい、っていうより
    その辺にルーズな人なんでしょう、彼が。

    結婚前のマリッジブルーも入ってると思いますけど
    今までの裏切りを急に思い出したりしませんか?
    彼の浮気は裏切りですよ。
    その彼を信じて一緒に生きていけますか?
    結婚ってゴールじゃないです。
    これからいろんな困難を二人で乗り越えていくんです。
    その彼とそれができるのかしら?

    まだたった25歳。
    あなたにとって5年の月日とあなたの年齢は
    大きく重いものだと思うけど
    でもまだたった25歳です。全然遅くない。
    この場合彼の有責ですから、あなたからの婚約破棄は
    全然問題ないですよ。
    やっぱり信じられなかった、で行けますし(最悪弁護士です)。
    もったいない事であなたの人生を無駄にしてほしくないと
    思いました。

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