夫が光熱費等の引き落とし分は払うが、生活費をくれず…

ねねさんのご相談

家計についての相談です。

今年の初めくらいから、夫が家計を握ってます。
前職の退職金、家の全ての貯金も私が手が出せないように隠されてしまいました。
私がやりくりしていた時はいつでも夫が関われる状態でした。

始めは4万円の現金を手渡されましたが、旦那のガソリン代や育毛剤などを買わされ、すぐになくなりました。
次の月から3万、2万と減って行き、今はゼロです。

銀行引き落とし分は夫が支払っています。
給料の明細も随分前から渡してもらってません。

私はコンビニの夜勤で働いていて、月に6万前後の収入があるので、それで何とかやっています。
今年小学校に入学した娘の学用品も、何とかして揃えました。上に4年生の男の子がいます。

結婚当初から家計は折半にしようと言って来た夫です。
自分の働いた金は自分のものだと思っているようです。

子供の事は可愛いようで、この夏休みには釣り道具を揃えて海釣りに連れて行きました。
わざわざ私が夜勤の日を選び「お母さんはお仕事で行けないからおじちゃん(夫の兄)と行こうね」と言って。

それは本当に兄と行ったようですが、むしろ浮気でもしてたら証拠を押さえて離婚の材料にしたいところです。

でも子供は可愛がってくれるし、子供もお父さん大好きと言うし、お金を家に入れない訳ではないし、私が黙っていれば平和な家庭です。

でも、黙って出かけたり、お金を隠されたり、わざと置いてけぼりにしたり…。

なんか子供の愚痴みたいになってきました。
この程度で不満言っててはいけないんでしょうけど、カツカツの生活費で思考が狭くなっています。

少しでも余裕が欲しいと思い、今は昼間働くために面接を繰り返していますがまだ決まらず。

このまま年をとってもお金がもらえないので不安です。
日々の生活費で全部消えてしまいます。

子供が進学する時や、それ以外でもお金をどうするか…

私がもっと働けばいいんでしょうか?
それはやろうと思っているし、やらなきゃやっていけないので頑張りますが、この夫とどう付き合って行ったらいいのでしょう?

今は電気代などを面倒みてくれる隣の家の親切なおじさんだ程度に思って、関わらないようにしています。

でもしょっちゅう離婚したいと言う衝動が襲ってきます。

もう少し心が平和に過ごせるような方法はないでしょうか?

アドバイスをお願いします!!


子どもの将来のことやこの夫婦の関係
話し合うことは難しいかな

一緒に家庭を築き、子どもを育てていかなければならない同士として、あまりにもコミュニケーションが不足しているように思います。
このまま就職活動は諦めず続け、長く働けるところをゲット出来ることを願っています。
皆さまアドバイスお願いします。


カテゴリー: お金, 夫婦


夫が光熱費等の引き落とし分は払うが、生活費をくれず… への11件のコメント

  1. しゅうくりーむ より:

    ご主人が家計を握り始めたのが、今年初めから…
    とありますが、そのようになったきっかけがあるのでしょうか?

    ご主人は前々からご自分で家計の管理をしたかった(管理されているのがイヤだった)のでしょうか?

    どちらにしても、経済力が等しくないのに折半を求めてくるのは、あり得ないなと感じます…。
    きっかけがあれば教えていただきたいなと思いました。

  2. にゃんこ より:

    なんだか大変な状況のようで、驚いてしまいました。
    何かきっかけのようなものがあったのでしょうか?
    奥さんに浪費などの問題がなくてご主人が家計を隠す場合って、貯まっていなかったりしますよ。危険です。
    もし結婚前に、お互い生活費を分担する約束であったとしても、家事負担の割合が違うのと同じように、収入に見合った分担でなければならないと思います。また月収で6万円前後ということは、ねねさんは扶養家族のはずです。ご主人に扶養義務があります。
    別居などの場合でも、婚姻費用分担請求という権利があって、生活費を必ず渡さないといけないルールになっています。
    弁護士会の無料相談などが都道府県の弁護士会主催などであると思うので、一度専門家に聞いてみられたらいかがですか?
    それと、給与明細を見せてもらっていないとのことですが、同居の場合、市民センターなどで所得証明や納税証明が取得できると思いますので、ご主人の収入を知ることはできますよ。
    もし、婚姻費用分担の額が今ご主人が負担している額と同じぐらいであっても、弁護士に相談して婚姻費用分担請求をする、と言えば、話し合いのテーブルに着いてくれるのではないでしょうか?
    また、話し合いの時には、どなたか味方になってくれる、親戚の方(ご両親など)と同席していただくのはいかがでしょうか?
    しっかり準備されて、適正額の生活費を請求なさってください。どう考えてもおかしいですよ。

  3. らい より:

    そういうのって経済的DVっていうのではなかったでしょうか。
    十分な離婚理由になるはずなんです。
    もっと話し合いできませんか?生活費を渡されないなんておかしな話です。
    全く入れていないわけじゃないとはいえ、色々な面で無理が生じませんか?
    結婚して家族になった以上、夫の稼ぎも妻の稼ぎも家計のお金になりますよね。
    ご主人が家計を握り始めた経緯がわかりませんが今の状況はちょっとおかしいと思います。

  4. 今回匿名 より:

    ズバリお尋ねしますが、夫婦関係はうまくいってますか?
    夜勤に出ておられるとなると時間的なすれ違いがあるから
    そこからコミュニケーションのすれ違いで夫婦仲が悪くなっているのでは?

    夫は実はあなたには夜家にいて欲しいと思っているのかもしれませんよ。

  5. じゅんた より:

    うーん。大変ですね。
    いまネット上で(2ちゃんとかね)夫はATMって言われてるの知ってます?
    そんなの見て、俺はそうなるまいって常軌を逸してるのかなあ。
    でも一方で、生活費折半というのも収入ある女性ならありえる話で、この辺が攻略のしどころだと思います。
    旦那さんからは毎月いくら出てるんでしょう。折半以下ならもっと出してもらうことの提案、
    あと、女性が仕事を増やすためには家事や育児が重荷になります。
    ここも明確にリストアップしてきちんと半分。

    まあ、こんなことしなくても思いやれるのが夫婦というものですが、そこに愛情がないのなら何のために一緒にいるのかわかりませんね。
    公的な機関(?あるのかな?)で養育費の試算を出してもらって離婚ちらつかせていいんじゃないですか?
    なめられてるんだと思います。
    私のお金で買ったご飯おいしい?って毎食きくとかね(笑)

    耐える方向にエネルギー使うのは徒労に終わるんじゃないかという気がします。
    なにかしら、行動しましょうよ。

  6. ババロア より:

    今年のはじめからとのことですが、ご主人に何か変わった事はありませんか?
    邪推だったらごめんなさい。風俗に通いつめているとか、おこずかいを渡しているとか、他の女性に使っているのでは、と思いました。

    このことをご実家のご両親、ご主人のご両親はご存知ですか?
    一人で悩むより、ありのままを相談されたほうがいいです。
    私がねねさんの親なら帰って来いって言っちゃうなあ。
    お金を渡さないのもですけど、意識的に爪弾きにするような、ねねさんを蔑ろにする態度が腹立たしい。
    ねねさんに思い当たる落ち度がないなら、もっと怒っていいんですよ。

  7. koma より:

    一度、きちんと二人で話し合ったらどうですか?
    それでも自分勝手な行動を取るようならここはもう割り切って子供を連れて
    離婚かな・・・。と私だったら思います。(==;

    それと、その話し合いの前には、どんぶりではなくきちんと「なになにいくら
    使ったか」、月にいくら必要かを記録しておく必要もあるかと思います。

    それにしても・・・。あなたが正社員で共働きなら生活費の折半も分かりますが、単なるアルバイトやパートをしているだけの相手にそれは男性としてあまりにも器が小さい!!!人として、父としておかしいと私だったら思います。(==;

    話し合いがうまくいくといいですねー。(==;

    それでもうまくいかなくなったら、私ならすべてカード支払いにして現金を使わないでおいて、自分のお金を貯金、貯めたお金で資格を取って就職、その後に離婚ですかね~。(^^;

  8. いちご大福 より:

    初めまして。相談者さま お辛い立場ですね。
    ご主人から 家計費をもらってない証拠を取っておきましょう。

    子供のまま大人になったような男性ですね。
    あなたが 我慢をしても 我慢にも限界があります。
    心とお身体を 壊してからでは 遅いです。
    これもDVにあたると思いますので。
    女性専用相談窓口など 専門家に相談なさってください。
    お1人で苦しまないでください。
    ご主人にも何かわけが あるかもしれませんが。

    1度 仲介人{平等にお互いの立場を見極めれる人}を
    交えて ご夫婦で話し合ってみてもいいかもしれません。

    相談者さまが 心とお身体を 壊さぬか案じております。
    どうか良い方向へ 物事が解決しますように
    心より祈っています。
    我慢ばかりしちゃダメですよ!!

  9. しい より:

    うちも結婚17年目にしてようやく家計を掌握しました。
    夫の財産隠しこみの原因は不安障害と強迫傾向とわかっていたので、精神科医と心理士に協力してもらったところ、

    高機能自閉症+回避型=お金の遣い方に関する過度のこだわり

    でした。ので、カップルカウンセラー等にご相談を!

  10. じゅん より:

    こんにちは。
    私は同じ内容が原因で離婚をします。
    経済DVが始まり、5年我慢しました。
    離婚することは子供には申し訳ないと思いましたが、
    毎日つらくて、あいつさえ死ねば!と思ってる自分にも疲れました。
    私も彼の給料がいくら、ボーナスがいくらか不明でした。
    最初は怒っていましたが、話し合いにもならず。
    最後は逆らう気力もなく。
    ただ、だまって泣いている毎日でした。
    もっとはやく見切りをつけるべきでした。
    私がパート代から出す食費で作ったものにも
    「しょぼい」です。
    自分は毎日コンビニでおやつ、ビールを買って帰っていました。
    10円でも大事にしていた私には毎日のコンビニ買いは信じられませんでした。
    いろいろとまだ書ききれないことも言われたりされたりしましたが、
    ダメなものは捨てる。
    たぶん、話合いも無駄かと思います。
    相手は変わりません。
    一生を悲しみながら生きるか、なにを優先させるか
    そろそろご自分で決める時期がきたのだと思います。
    悪い意味でなく、たくさん悩んで下さい。

  11. ねね より:

    ねねです。
    みなさんのご意見、本当にありがたいです。特に経済DVと言う言葉にハッとしました。まさに疲弊しているので、納得していました。

    家計を握られたキッカケを書くことを忘れていました。すみません。

    キッカケと言うほどでもないのですが、夫がよそで使ってから、その都度その分を請求して来るので、もっと節約して欲しいとか、その分は小遣い(3万)から出ないのかと話しているウチに、私の家計の仕方について文句をつけて来て、それならやってみろと思ったのが始まりだったと思います。

    小遣いは純粋な小遣いで、それ以外でかかる飲み代や散髪、とにかく全て請求されてました。こちらもやりくりしてるので、使う前に教えて欲しいとか、小遣いをもう少し減らしたいと言うと、激昂して噛み付いて来ました。なのでもうお金の話をしたくないです。

    じゅんさんのお話し、まるでウチと同じです。
    夫は毎日のようにコンビニで酒やお菓子を買って来ます。子供の釣り道具からライフセーバーまで揃える金もある。

    ほんと死ねばいいと思います。

    でも今すぐ離婚しても苦しいのは目に見えているので、なんとか稼ぎ、少し余裕が出て来てからだと考えています。

    コミュニケーションを取ろうにも、お金についての考え方は結婚当初から何にも変わってないので、いままでも同じ事で話し合いをしましたから、もう無理なんじゃないかと思ってます。それに話し合いにならないです。私が話すと被せるように大きな声で言って来て、話せないんです。
    舐められてるんですね。
    家計を握られたのも、まんまとやられた感があります。

    市の相談とかにも聞いてみて、味方も見つけて、準備をしたいと思います。
    それまでは我慢しようと思います。

    皆様ありがとうございました。

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